5 шагов как перестать бояться влюбиться и обрести свою любовь
11 января 2013 Жизнь
Как можно найти свою любовь и влюбиться снова, не боясь при этом боли и разочарований?
Поделиться
0Вы боитесь влюбиться? Или мысль о том, что кто-то может влюбиться в вас по-настоящему, пугает вас? Перенесенные неудачи в любви часто напрочь отбивают всякое желание вступать в амурные отношения из страха вновь испытать тяжелейшую боль.
Но любовь — удивительно мощная штука: она может как смешать вас с грязью, так и подарить вам крылья. Но если вы не готовы стараться, прикладывать усилия, то вера в любовь к вам не вернется. Подарите себе надежду, откройтесь этому чувству, позвольте себе любить!
Как можно найти свою любовь и влюбиться снова, не боясь при этом боли и разочарований?
Ниже вас ждет несколько рекомендаций, как же это можно сделать ↓
Представьте, что любовь допустима
Позвольте себе привязаться к партнеру, почувствуйте его заботу и тепло.
Эти ощущения не сделают с вами ничего плохого: они хорошие, правильные, позитивные. И если вы покажете свои чувства, вашему партнеру будет гораздо спокойнее и проще действовать, зная о взаимности. Помните, вы не одиноки в своем беспокойстве о правильности любовных отношений.
Выкиньте прошлое из головы
Когда вам действительно кто-то нравится, но призраки прошлых неудачных отношений отпугивают вас от нового партнера, скажите себе: «Это другое. Это другой человек. Это другие отношения.»
Напомните себе, что теперь вы стали мудрее, более стабильны в эмоциональном плане. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь вперед, оставив прошлое позади. Мыслите позитивно, поверьте в новые отношения. Иметь такой настрой будет полезно для обоих.
Если прошлое все-таки не отпускает вас, попробуйте поговорить с кем-то близким или обратитесь к психологу. Иногда такой подход помогает лучше понять картину ваших страхов.
Некоторые зацикливаются не на прошлом, а на будущем. Постоянные вопросы «Что если…», «Что, если я просто трачу время впустую?» терзают голову и не дают любить.
Постоянно беспокоясь о будущем, мы растрачиваем свою энергию впустую и не живем настоящим.
Помните, что время, потраченное на построение отношений, не уходит в никуда, оно всегда ценно и учит нас.
Взгляните в глаза своему страху
Вы боитесь потерять себя, свою индивидуальность? Если в прошлом вас дико ревновали или постоянно критиковали — это не означает, что новые отношения должны быть аналогичными. Прошлое оставьте в прошлом. И осознайте, что та ситуация, в которой вы находитесь сейчас, другая — в ней два человека готовы заботиться друг о друге и принимать зрелые решения вместе.
Примечательно, что когда в вас присутствует страх любви, это помогает выстроить четкие, но дружественные границы взаимоотношений еще в начале их становления. Пусть ваш партнер знает, что вам требуется личное пространство, время побыть наедине с самим(-ой) собой, возможность делать что-то в одиночку, и что это вовсе не повлияет на вашу любовь и взаимоотношения.
Помните, постоянно самосовершенствоваться и быть полноценными личностями намного лучше, чем быть всего лишь частью пары. В отношениях всегда должны быть «воздух и время» для себя, и вы оба должны понимать, что ничего плохого в этом нет.
Не стоит спешить
Вы не влюбляетесь с первого взгляда или так, что аж искры сыплются из глаз? Вы осторожны, и вам нужно время? Хорошо! Поймите, что это скорее положительный факт, нежели отрицательный.
Не торопитесь и спокойно развивайте ваши отношения. Будьте мудрыми, честными, прямыми и открытыми со своим партнером.
Любовь, «приготовленная на медленном огне», часто получается крепкой и почтительной.
Кроме того, она менее травматична в психологическом плане, чем любовь-молния, когда привычки и недостатки одного человека могут стать абсолютной неожиданностью для другого.
Не отказывайтесь от своих интересов
Состоять в любовных отношениях — значит поддерживать друг друга, а не изменяться под влиянием партнера и не пытаться постоянно поменять что-то.
Но если такое желание возникает: чем раньше вы обговорите, что вас не устраивает в отношениях или что бы вы хотели поменять, — тем лучше.
Предупредите своего партнера об особенностях своей жизни: будь то традиционный поход в баню 31 числа или наличие аллергии на кошку, обязательная субботняя рыбалка с друзьями или нежелание заводить детей.
Но если что-то все-таки можно поменять и пойти на уступки, то отказываться от по-настоящему важных для вас интересов ни в коем случае нельзя! Несчастными останутся оба в паре. Если эта проблема мешает вам строить отношения, повторяйте мантру быть открытыми, честными и вежливыми друг к другу и начните все с начала.
Эпилог
Любовь многогранна. Любовь не универсальна. В ней нет четких границ. У всех свои определения этого чувства. Как лично вы относитесь к любви? Возможно, стоит поменять свою точку зрения, и страхи исчезнут сами собой?!
Любовь может застать врасплох. Явиться под личиной дружбы, общих интересов, еженедельных бесед в пабе.
Ей необязательно быть сумасшедшей. Она может быть простой или сложной — как вы пожелаете.
Но любовь — это, прежде всего, общение с человеком, который очень много значит для вас. И когда все страхи позади, можно открыться чувствам и полюбить по-настоящему, можно наслаждаться любовными отношениями, познавая при этом не только себя, но и своего партнера.
Удачи и любви вам!
Как перестать бояться новых отношений: 5 советов
14 949
Мужчина и женщинаОдиночествоПрактики how to
1. Практикуйте открытостьТревожность и закрытость мешает нам делиться переживаниями. Книги с советами могут предлагать стратегии, как завязать разговор, очаровать собеседника и вызвать у него интерес. Но настоящие отношения всегда строятся на открытости. Раскрепощенность — прямой путь к близости. Тем не менее последнее, на что тревожный человек решится, — ослабить защиту.
Раскрыться — значит преодолеть страх перед незнакомым человеком, позволить ему узнать о ваших мыслях и переживаниях.
Это просто — говорить людям, что думаете и чувствуете, и позволить им увидеть, что для вас важно.
Одна из причин, по которым мы не торопимся делиться с другими, — страх осуждения. Повышенная тревожность заставляет нас переоценивать придирчивость партнера. Если что-то идет наперекосяк, мы машинально виним себя.
Мы предполагаем, что партнер видит только наши ошибки и изъяны. Это происходит из-за того, что те, кто страдает от тревожности, как правило, имеют низкую самооценку и думают о себе плохо. Поскольку они судят себя очень сурово, им кажется, что и другие считают так же. Это делает их неготовыми делиться, проявлять искренность и уязвимость.
3. Найдите внутреннюю ценностьКажется, когда мы настороже, то чутко реагируем на сигналы в поведении других людей. Это не совсем так. Тревожность заставляет нас замечать преимущественно негативные сигналы, а нередко и воображать их на пустом месте.
Таким образом мы рискуем утратить контроль над своей жизнью и стать рабами своих страхов и предрассудков.
Как выйти из этого порочного круга? Укреплять чувство собственного достоинства. Если мы довольны собой, знаем себе цену и принимаем свой жизненный опыт как должное, мы не подвержены самоедству. Успокаивая внутреннего критика, мы перестаем концентрироваться на своих переживаниях и получаем возможность действовать раскованно.
4. Избегайте катастрофического мышленияТревога может стать причиной катастрофического мышления. Его отличительный признак: склонность возводить любое негативное развитие ситуации в ранг бедствия. Если вы как огня боитесь, что в самый неподходящий момент у вас сломается каблук или порвутся колготки, — вы понимаете, о чем речь.
Яркий пример — чеховский «человек в футляре». Он умирает от стыда и унижения, когда скатывается с лестницы на глазах у девушки, к которой проявляет интерес. Для его мира это катастрофа — хотя фактически его не отвергли и даже не осудили.
Полезная практика
Попробуйте абстрагироваться от того, что происходит в голове, что говорит внутренний голос.
Вспомните, что у стресса, как и у страха, глаза велики: он искажает угрозы и преподносит только негативные варианты развития событий.
Запишите мысли, которые вызывает перспектива свидания, и проанализируйте их. Насколько они реалистичны?
Подумайте о том, что партнер тоже волнуется. Представьте, как он оценивающе смотрит на себя в зеркало и втайне надеется на вашу благосклонность.
Тревожность подпитывается мыслями о прошлом и будущем. Мы либо думаем о том, что может произойти, либо снова и снова пережевываем ситуации из прошлого: как мы повели себя, какое произвели впечатление. Все это отнимает силы и мешает действовать. Альтернатива такому блужданию ума — осознанность. Концентрируйтесь на том, что происходит здесь и сейчас. Принимайте эмоции без попыток оценить их.
Эмоциональная осознанность — главный компонент эмоционального интеллекта. Если партнеры хорошо разбираются в своих и чужих эмоциях, могут проявлять гибкость и понимание в различных ситуациях, они чаще довольны совместной жизнью.
Совет психолога
Чтобы воспользоваться преимуществами развитого эмоционального интеллекта, обратите внимание на следующие моменты.
Отслеживайте и называйте свои эмоции, вместо того чтобы игнорировать или подавлять их.
Не давайте негативным эмоциям захватить вас. Приучите себя анализировать их максимально отстраненно и не возвращаться к ним в мыслях.
Подпитывайтесь эмоциями как энергией для действия.
Настройтесь на эмоции другого человека, замечайте их, реагируйте.
Показывайте, что понимаете и разделяете чувства другого. Используйте эту эмоциональную связь для создания прочного чувства взаимопонимания.
Об авторе: Шэннон Колаковски — клинический психолог.
Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Повседневное фантазирование: как и зачем мы придумываем другую жизнь — 4 интересных факта
Астрологи, экстрасенсы, целители: почему люди идут к ним сегодня?
20 тревожных симптомов, что из ваших отношений уходит любовь
«Мой сын — многодетный отец и наркоман. Как помочь внукам?»
Топ-10 продуктов для здорового зимнего меню
Что делать, если у вас обнаружили ВИЧ: руководство по лечению
Хобби, друзья и прогулки: 12 способов борьбы с зимней депрессией — попробуйте в декабре
«Как научиться общаться с людьми, чтобы меня начали замечать?»
Как преодолеть страх слишком сблизиться с кем-то
Когда вы начинаете отношения, вы можете чувствовать себя уязвимым. Но преодолеть страх близости возможно.
Поделиться на PinterestБоязнь подойти к кому-то слишком близко — обычное дело, и этим можно управлять. (Antoine Rouleau/Getty Images) Если вы боитесь подойти к кому-то слишком близко, вы не одиноки.
Это обычное чувство.
Эмоциональные раны могут остаться с вами на некоторое время, даже если вы не всегда их замечаете. Они могут заставить вас избегать ситуаций, которые могут привести к тому, что вы снова испытаете эту боль.
Когда вы держите людей на расстоянии вытянутой руки, чтобы не пораниться, возможно, вы живете со страхом близости. Выяснение того, почему вы боитесь близости, может стать первым шагом к преодолению трудностей.
Близость — это личная связь с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя в безопасности, поддерживать и связывать. Связь предполагает, что вы установили тесную связь с другим человеком.
Многие люди предполагают, что близость происходит в основном на сексуальном уровне, но большинство авторов согласны с тем, что существует по крайней мере четыре типа близости:
- интеллектуальное: связь через идеи, мораль, убеждения, мысли и мнения жизненный опыт или взаимные интересы
- физические и сексуальные: совместное романтическое и физическое прикосновение или близость
Страх перед близостью может охватывать все области близости, но для многих людей все это может сводиться к эмоциональной близости.
Бренда Уэйд, признанный на национальном уровне эксперт по отношениям и практикующий психолог из района залива Сан-Франциско, говорит, что люди, живущие со страхом перед близостью, часто боятся эмоциональной травмы.
Они могут быть обеспокоены тем, что кто-то раскроет их «темную тайну» — например, их убежденность в том, что они недостаточно хороши, или страх, что человек оставит их, когда они уже эмоционально вовлечены, добавляет Уэйд.
Страх близости и эмоциональной недоступности: одно и то же?
Страх перед близостью и эмоциональная недоступность имеют много общего и могут пересекаться, говорит Уэйд. Кроме того, одно может быть побочным продуктом другого.
Основное различие, однако, сводится к глубинным причинам страха.
Эмоционально недоступный человек часто боится потерять свою независимость или чувство собственного достоинства, поэтому он эмоционально не вкладывается в отношения.
Страх перед близостью может возникнуть из-за того, что человек избегает эмоционального стресса после того, как его бросили, с разбитым сердцем или разочаровали.
Отношения могут быстро перейти от радостных к напряженным, если вы живете со страхом перед близостью.
Поначалу вы можете чувствовать себя комфортно, когда ваше соединение недостаточно близко, чтобы вызывать беспокойство. На этом этапе вам могут понравиться социальные аспекты нового друга или партнера.
Но по мере укрепления связи могут проявляться признаки страха перед близостью.
Вы можете испытывать:
- скептицизм, когда вам делают комплимент или выражают любовь к вам
- подозрение в мотивах отношений вашего партнера
- эмоциональные всплески или циклы отношений
- признаки самосаботажа
- уход от физического контакта
- снижение эффективного общения
вне отношений признаки того, что вы можете жить со страхом близость может включать:
- историю серийных свиданий
- эмоциональную потребность быть идеальным и привлекательным для всех
- неспособность открыто выражать свои потребности или чувства
- дискомфорт, когда кто-то выражает потребности или чувства
- признаки низкой самооценки
Страх близости и страх быть покинутым: одно и то же?
Страх близости может также включать чувство покинутости, но страх быть покинутым или тревога разлуки — это не то же самое, что боязнь близости.
Страх перед близостью может помешать вам позволить людям сблизиться, что приведет к эмоциональной изоляции вас, чтобы вы не чувствовали себя обиженными.
Страх быть покинутым может сделать обратное. Это может подтолкнуть вас к быстрой привязанности, иногда удерживая вас в нездоровых отношениях, потому что ваша самая большая забота — не дать другому человеку уйти.
Джейсон Полк, клинический социальный работник, коуч по отношениям и владелец Colorado Relationship Recovery в Денвере, говорит, что страх перед близостью — это механизм самозащиты.
«Этот рефлекс чаще встречается при тревожно-амбивалентном стиле привязанности», — говорит он. «Травма развития от этого, как правило, представляет собой опыт брошенности в детстве».
Стиль привязанности — это то, как вы относитесь к другим людям или к вашим моделям отношений. Психоаналитик Джон Боулби впервые разработал эту концепцию в XIX в.50-е годы.
Боулби сказал, что отношения взрослых основаны на взаимодействии в раннем детстве с основными опекунами.
Тревожно-амбивалентный стиль привязанности — один из четырех, описанных Боулби и его коллегами.
Тревожно-амбивалентный стиль привязанности развивается, когда вы получаете непоследовательный уход в детстве. Например, быть внимательным родителем в одну минуту и безразличным в следующую. Это может привести к потребности во внимании, неуверенности и беспокойству.
Но стиль привязанности — не единственный фактор, способствующий страху перед близостью.
Клинический психолог Хюданур Аккузу из Стамбула говорит, что повторяющееся поведение или опыт на протяжении всей жизни, которые побуждают кого-то чувствовать себя недостойным любви, могут впоследствии способствовать возникновению страха перед близостью.
Кроме того, боязнь близости может быть вызвана травмой и состоянием психического здоровья, например, избегающим расстройством личности или посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР).
Если вы чувствуете, что живете со страхом перед близостью, или замечаете у себя некоторые из вышеперечисленных признаков, эти советы могут вам помочь.
Рассмотреть профессиональные рекомендации
Уэйд, Аккузу и Полк рекомендуют поговорить со специалистом в области психического здоровья.
«Чтобы преодолеть страх привязаться к кому-то, вы должны сначала взглянуть на свою собственную историю и на подсознательные модели, которые вы выработали», — говорит Уэйд.
«Здесь вам нужно работать с квалифицированным специалистом, чтобы справиться с этим, потому что это сложные и иногда глубоко укоренившиеся проблемы, которые необходимо тщательно и осторожно исследовать, противостоять и лечить», — добавляет она.
Профессиональная поддержка поможет вам справиться со своими эмоциями и найти способы справиться с ними.
Если вы не можете позволить себе профессионала, вы можете узнать больше о вариантах терапии.
Попробуйте работать над своей самооценкой
Вам не обязательно жить с низкой самооценкой, чтобы извлечь пользу из работы над любовью к себе.
Когда вы живете со страхом близости, вы можете чувствовать, что не заслуживаете любви или заботы в отношениях, говорит Аккузу.
Сосредоточение внимания на укреплении уверенности в себе, развитии своих интересов и повышении самооценки может помочь.
Вот несколько вариантов помощи:
- ведение позитивного дневника
- оставаться активным и заниматься спортом
- исследовать свою творческую энергию
- заниматься целенаправленным спортом или хобби
- работать с признаками синдрома самозванца в отношениях чтобы переродить себя, можете помочь
Воспитание детей означает заботу и поддержку, которые вы, возможно, не получали в детстве.
«Вы можете поговорить с этой юной частью себя, с той частью, которая пережила брошенность в детстве, и мягко сказать этой части: «Это не твоя вина. Я вижу тебя, я люблю тебя, и я могу вынести это отсюда», — говорит Полк.
Этот подход может удерживать вас в образе мышления взрослого человека, той части вас, которая знает и хочет работать со страхом близости, объясняет он.
Старайтесь развивать чувство собственного достоинства
Еще одна тактика, которую рекомендует Полк, — активно признавать, что вы — а не другие, включая вашего партнера — владеете своей самооценкой.
Вы можете попробовать напомнить себе устно или письменно, что ваши отношения не являются отражением вашей ценности как человека.«Вы преодолеваете этот страх, вспоминая свою внутреннюю самооценку, — говорит Полк. «Например, скажите себе: «У меня есть самооценка, у моего партнера ее нет; они не могут уйти с этим. Я могу идти за своими желаниями и потребностями в этих отношениях независимо от того, что происходит». Они могут контролировать то, что они делают и чувствуют, но не то, что делаете и чувствуете вы, и наоборот.
Страх перед близостью часто возникает после переживания эмоционального стресса в отношениях, даже в самом начале.
Быть слишком близко к другому человеку может означать раскрытие ваших уязвимых мест — эмоциональных горячих точек, где вам может быть больно. Но близость также может предложить вам поддержку, понимание и чувство связи.
Разговор со специалистом в области психического здоровья может помочь вам понять, почему вы можете бояться сближения с другими людьми, а также помочь вам развить навыки, способствующие уверенности и любви к себе.
5 способов преодолеть страх перед любовью
Недавно я написал в блоге под названием «7 причин, по которым большинство людей боятся любви». В течение нескольких часов пост набрал десятки тысяч прочтений и тысячи репостов в социальных сетях — число, которое удвоится и утроится в течение следующих нескольких дней. Сначала я удивился такому ответу, но потом подумал о распространенности темы. Кто на каком-то уровне не боится или не сопротивляется, не просто влюбляется, но
Сам блог был основан на теории моего отца доктора Роберта Файрстоуна о «страхе близости» и был вдохновлен более чем 30-летним опытом клиентов, коллег, друзей, членов семьи и бесчисленных людей, которых я Я встречал людей по всему миру, которые рассказывали мне о своих проблемах в отношениях. Почти каждому из нас знакома по крайней мере пара способов защиты себя, самозащиты и самосаботажа, когда дело доходит до любви. В моем предыдущем блоге я исследовал, почему мы это делаем.
Здесь я расскажу, что мы можем с этим сделать. Как мы можем преодолеть наш страх перед близостью, чтобы найти и сохранить любовь, которую мы так желаем?Первый шаг к тому, чтобы не поддаваться страхам, — признать, что они у нас есть. Страх близости не является проблемой без решения, но найти решение означает определить, что проблема есть. Поначалу эта проблема может показаться сложной, поскольку большинство из нас утверждают, что хотят любви в своей жизни. Многие из нас чувствуют себя обманутыми или жертвами обстоятельств, не замечая при этом, что наше самое большое препятствие заключается в том, как мы мешаем себе. Будь то тревога о том, чтобы разжечь прошлую обиду, или воссоздание нашего детства в игре, нам будет полезно глубже понять наши менее сознательные мотивы, которые вредят нашим самым близким отношениям.
В любых отношениях единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами. Будучи открытыми к тому, как мы сопротивляемся достижению любви, которую, как мы говорим, хотим, мы даем себе возможность изменить на 100 процентов нашу половину динамики.
1. Взгляните на свою историю — По мере того, как мы углубляемся в то, как мы защищаемся от любви, полезно взглянуть на наше прошлое. Мы можем начать с рассмотрения наших текущих или недавних отношений. Где камни преткновения? Если отношения закончились, что пошло не так? Какие проблемы продолжают/продолжали возникать? Каким образом мы можем отталкивать/отталкивали любовь? Какие мысли вдохновили на эти действия? Что мы говорили себе в последний раз, когда провоцировали нашего партнера, начинали драку, вели себя холодно, отвергали любимого человека, отказывались от приглашения, игнорировали или скрывали привязанность, отказывались от комплимента и т.
д.?По мере того, как мы определяем мысли или «критические внутренние голоса», которые наполняли наши головы в таких случаях, мы можем начать распознавать темы и повторяющееся поведение, а также определять закономерности. Мы можем видеть, как систематически действуют наши собственные защитные механизмы, чтобы предотвратить любовь. Мы можем заметить, что наш партнер не признает нас, или что мы злимся, когда он или она полагаются на нас. Нас может оттолкнуть любящий взгляд, или мы быстро почувствуем себя неуверенно или отвергнутыми.
Как только мы начинаем узнавать наши паттерны, мы можем проследить их до истоков. Мы можем оглянуться на свое детство, чтобы увидеть, откуда взялись эти приспособления. Были ли вы отвергнуты или назойливы со стороны родителя или опекуна? Вас принижали в семье? Наблюдали ли вы деструктивное взаимодействие между вашими родителями? Замечали ли вы негативную динамику в их отношениях, которая повлияла на то, как вы теперь ведете себя в своих?
Отношение и поведение, с которыми мы сталкивались в детстве, часто подсознательно формируют то, как мы думаем и действуем во взрослом возрасте.
То, что кто-то любит нас или смотрит на нас не так, как на нас смотрели в детстве, представляет собой уникальную проблему, которую немногие из нас ожидают во взрослых отношениях. Удовлетворяющие, полные любви взрослые романтические отношения часто означают разрыв с нашими семейными моделями отношений.Отличие себя от нашей семьи происхождения и чувство собственной уникальной идентичности, хотя и положительное развитие, скорее всего, подстегнет нас. Тем не менее, если мы не сможем отличить негативную или самоограничивающуюся адаптацию к нашим прошлым обстоятельствам, нам будет трудно жить своей собственной жизнью как счастливых, индивидуализированных взрослых, и еще менее счастливых, индивидуализированных и самостоятельных.0173 влюблены в
взрослых. По мере того, как мы начинаем понимать, как наше прошлое влияет на наше настоящее, мы можем совершить одно из самых полезных действий для улучшения нашей личной жизни: мы можем вернуть свои эмоции и проекции туда, где они должны быть. Например, мы можем перестать считать нашего партнера отвергающим или подозрительным.2. Перестаньте слушать своего внутреннего критика – Постарайтесь распознать тот тихий голосок в своей голове, который подает вам информацию вроде: «Он на самом деле не любит тебя. Не будь дураком. Двигайся, прежде чем он действительно причинит тебе боль. Подумайте о том, как этот критичный внутренний голос учит вас избегать чувства близости или уязвимости. «Она просто манипулирует вами. Не позволяй ей узнать тебя настоящего. Никому нельзя доверять». Подумайте о том, как это унижает вас и других, подрывая вашу уверенность. «Ты слишком уродливый/толстый/бедный/неуклюжий, чтобы иметь отношения. Никому это не будет интересно».
На протяжении всей вашей жизни этот жестокий и коварный мыслительный процесс будет пытаться увести вас от поиска любви. Выявление этого поможет вам перестать воспринимать это как реальность или вашу собственную точку зрения. Это позволит вам отделиться и действовать вопреки его пагубным указаниям.
Помните, что отпустить своего внутреннего критика означает отпустить старую идентичность, которая, хотя и неприятна, также может чувствовать себя в безопасности в своей фамильярности. Отказ от этой критики вызовет тревогу, но это битва, в которую стоит вступить. Справляясь с этой тревогой и опровергая своего внутреннего критика на каждом шагу, вы сможете раскрыть себя и стать самим собой.3. Бросьте вызов своей защите — Легко вернуться к старым, успокаивающим занятиям, которые заставляют нас чувствовать себя защищенными и одинокими. Даже если они заставляют нас чувствовать себя одинокими, неудовлетворенными или ожесточенными против любви, мы возвращаемся к своей защите, как тяжелому одеялу, защищающему нас от мира. Наша защита, как бы заманчиво она ни звучала, нам не друг. Они существуют, чтобы помешать нам достичь наших целей.
Может показаться угрожающим, даже опасным, открываться кому-то в детстве или показывать свои чувства в нашей семье, но те же самые защиты больше не являются конструктивными для нас в наших нынешних отношениях.
4. Почувствуйте свои чувства — Всем нам знакомо выражение «Любовь заставляет нас чувствовать себя живыми», и это клише, которое совершенно верно. Любовь заставляет нас чувствовать. Это углубляет нашу способность к радости, страсти и жизненной силе. Однако это также делает нас более восприимчивыми к боли и потерям. Влюбленность может напомнить нам о прошлых обидах. Это может пробудить нас к экзистенциальным реалиям. К сожалению, мы не можем выборочно подавлять свои чувства. Когда мы пытаемся избежать боли, мы подавляем радость и любовь.
Глубокая забота о другом человеке заставляет нас чувствовать себя более глубоко в целом. Когда возникают эти эмоции, мы должны быть открыты для их ощущения. Мы можем беспокоиться о том, что сильные чувства овладеют нами или захватят нашу жизнь, но на самом деле чувства преходящи, если мы не пытаемся их блокировать. Например, грусть приходит волнами, и когда мы позволяем себе чувствовать ее, мы также открываем себя для ощущения огромного количества радости. Печаль может быть признаком того, что мы более открыты и уязвимы. Точно так же беспокойство может быть признаком того, что мы меняемся или развиваемся таким образом, что это положительно повлияет на нашу жизнь.
5. Будьте уязвимы и открыты – Многие из нас живут в страхе быть уязвимыми. Нам с самого начала говорят быть умными и жесткими. Мир свиданий принимает и даже продвигает культуру игр. «Не звони ей как минимум три дня». «Не говори «я люблю тебя» первой». «Не говори ему, что ты чувствуешь». «Не позволяй ей видеть, как сильно она тебе нравится».
Оставаться самим собой не значит оставаться на своем пути или закрываться от новых впечатлений. Быть уязвимым означает как раз обратное — готовность быть открытым для новых людей и ломать старые шаблоны. Если вы обычно выбираете доминирующих или контролирующих партнеров только для того, чтобы оказаться в отношениях, которые вас возмущают, попробуйте встречаться с кем-то другим, более гибким. Избегайте жестких и быстрых правил в отношениях. Следуйте тому, что вы чувствуете, все время находя силу в знании того, что никто другой не контролирует ваше счастье. Вы делаете. Вы можете не стать жертвой внешнего мира и своего внутреннего критика, продолжая действовать честно, отказываясь от своей защиты, чтобы стать самим собой.
Приверженность этим действиям и инвестиции в ваши отношения являются частью естественного процесса взросления и становления собой. Это вопрос разрыва более разрушительных, часто воображаемых связей с вашим прошлым и высвобождения новообретенного чувства себя — себя, которое теперь способно иметь любовные отношения с другим уникальным человеком. Когда мы бросаем вызов барьерам, которые воздвигаем внутри себя, мы учимся жить «все в себе».
Мы можем начать бросать вызов себе, чтобы принять любовь – ответить любящим взглядом, а не отворачиваться в смущении. Мы можем действовать таким образом, чтобы наш партнер воспринимал его как любящий, вместо того, чтобы сдерживаться и защищать себя. Мы можем подойти к своей защите с любопытством и состраданием и постепенно начать менять ту часть уравнения, которая ограничивает нашу способность любить.
Да, мы можем пострадать из-за недостатков других, но важно помнить, что, будучи взрослыми, мы устойчивы. Когда мы открываемся любви, мы создаем мир, в котором живем.
Вы можете попробовать напомнить себе устно или письменно, что ваши отношения не являются отражением вашей ценности как человека.
Здесь я расскажу, что мы можем с этим сделать. Как мы можем преодолеть наш страх перед близостью, чтобы найти и сохранить любовь, которую мы так желаем?
То, что кто-то любит нас или смотрит на нас не так, как на нас смотрели в детстве, представляет собой уникальную проблему, которую немногие из нас ожидают во взрослых отношениях. Удовлетворяющие, полные любви взрослые романтические отношения часто означают разрыв с нашими семейными моделями отношений.
Например, мы можем перестать считать нашего партнера отвергающим или подозрительным.
Помните, что отпустить своего внутреннего критика означает отпустить старую идентичность, которая, хотя и неприятна, также может чувствовать себя в безопасности в своей фамильярности. Отказ от этой критики вызовет тревогу, но это битва, в которую стоит вступить. Справляясь с этой тревогой и опровергая своего внутреннего критика на каждом шагу, вы сможете раскрыть себя и стать самим собой.
