Как перестать быть странным: «Как перестать быть странным?» — Яндекс Кью

Содержание

«Как перестать быть странным?» — Яндекс Кью

Боюсь быть собой: как перестать это делатьм

Призывы «Будь собой» и «Живи своей жизнью» часто появляются в рекламе. Они вмещают в себя все – от стремления прыгнуть выше головы до желания немедленно облиться газировкой. Но что эти фразы означают с психологической точки зрения?

Редакция сайта

Теги:

Женская психология

Работа над собой

Путь к себе

Getty images

Наш эксперт: Надежда Барышева, к.м.н., психотерапевт-психиатр Центра инновационной психотерапии

У психологов на этот счет вот какое мнение: быть собой – это чувствовать глобальное удовлетворение, уверенность, что все в твоей жизни идет правильно. Нет, на тебя не сыпятся с неба деньги и должности, ты, как и все люди, каждый день сталкиваешься с трудностями. Но это все не мешает тебе быть уверенной, что ты движешься в правильном направлении.

К сожалению, с такой уверенностью у большинства из нас возникают проблемы. С самого рождения человек начинает «обрастать» правилами и установками. Родители учат, как себя вести и куда стремиться, школа – как выживать в социуме, пример успешных знакомых манит пойти их дорогой и тоже стать обладателем большого дома и маленькой собачки. А тут еще фейсбук (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) каждый день прокручивает перед тобой ленту счастливой жизни друзей. Как тут не захотеть одновременно в кафе за капкейками, замуж и на острова!

И вот ты стала хорошей дочерью, отличным работником, поселилась в большом доме с маленькой собачкой и даже добралась до Кубы. Но счастья, того самого глобального удовлетворения, от всего этого не испытываешь. А бывает так, что ты бежишь за своими мечтами и «идеальной» жизнью, а они как в кошмарном сне – только отдаляются. И кажется, конца не будет этому марафону, а ты уже выдохлась. ..

Пора остановиться и подумать, своей ли жизнью ты живешь и за своими ли мечтами гонишься.

Как ни странно, сигнал о том, что мы где-то свернули не туда, нам дает, прежде всего, тело. У нас что-то начинает болеть – желудок, сердце, голова. Появляются проблемы с дыханием, ощущение кома в горле. Мы рассказываем о своих проблемах врачам, а они в ответ пожимают плечами – обследование показывает, что все в порядке. Позже возникает раздражительность, депрессия. При подробной работе с психологом выясняется, что всем этим недомоганиям подвержен человек, который тяготится своим существованием, ему не нравится жизнь, которой он живет.

Помехи на дороге

Что же нам мешает быть собой, а значит, стать счастливее?

Семейный сценарий

Его, как правило, «пишут» родители. Сначала мама отправила свое чадо в танцевальную школу (сама с детства мечтала стать балериной, но не сложилось), потом отец оплатил поступление в престижный вуз (для счастья кровиночки ему ничего не жалко), а затем все хором уговорили дочь выйти замуж за хорошего человека (ты будешь за ним как за каменной стеной). А через десять лет девушка сидит на приеме у психолога и делится «радостью»: «У меня вроде все хорошо – муж, дом, дети. Но почему так хочется удавиться?..»

Соскочить с дорожки, по которой нас направили, – крайне трудно. Мало того, нам даже непросто осознать, что мы идем не по своему пути. Ведь все вокруг твердят – ты делаешь все правильно, так надо, это же твое предназначение, твоя жизнь. А мы согласно киваем и… жалуемся на головные боли и хронически плохое настроение.

Чтобы разобраться в происходящем, прислушайся к тому, как ты говоришь. Вспомни, часто ли ты повторяешь фразы из репертуара твоих родителей? Это проще понять, если ты время от времени слышишь от друзей и своего мужчины что-то типа «ты говоришь совсем как твоя мама». Проанализируй эти фразы и поймешь, какие «вставки» в свой жизненный сценарий ты получила в наследство от родителей.

Страх перемен

Он парализует, заглушает внутренний голос, не дает услышать свои желания. В жизни человека должна произойти какая-то серьезная встряска – любовь, развод, болезнь, – чтобы он решился кардинально все изменить. Подвигнуть нас к переменам может и череда каких-то событий, которые наслаиваются друг на друга и приводят к точке кипения. В этом случае катализатором может послужить сущая мелочь. Например, ты два года терпела истеричного шефа, а уволилась, потому что с тобой однажды утром всего лишь не поздоровался коллега.

Точка опоры

Обычно мы ищем ее не внутри себя, а в окружающих. Всеми силами стараемся им понравиться и строим свою уверенность в себе на их одобрении. Но опора эта часто оказывается хлипкой и ненадежной – дети вырастают, родители уходят, у мужей и друзей меняются интересы. И тогда нам кажется, что почва уходит из-под ног и все рушится.

Гораздо выгоднее и правильнее иметь точку опоры в себе. Сознательно отделять свои желания от желаний социума. В этом может помочь психотерапевт, йога и другие духовные практики.

Эмоциональные связи

Интересно, что в ходе эволюции первыми появились так называемые чувствительные нейроны, а потом уже начали формироваться клетки мозга. Поэтому когда нас захлестывают эмоции, ум и логическое мышление отключаются. Эмоциональные связи невидимыми нитями опутывают каждого из нас, крепко-накрепко привязывая к людям, которые нам небезразличны. Мы все погружены в переживания: постоянно прокручиваем в голове обиды и романтические моменты, ныряем с головой в злость или чувство вины. Именно поэтому количество людей с невротическими состояниями в любой развитой стране зашкаливает. Мы идем не за своей жизнью, а за своими эмоциями. Человек африканского племени даже не поймет вопроса – что значит жить не своей жизнью. Он не рефлексирует по любому поводу, а просто радуется каждому дню. Или печалится, если случилось что-то плохое. Но недолго. И нам полезно иногда брать с него пример.

Привычки

Часто бывает так: мы понимаем, что нам плохо, но это привычное «плохо» безопаснее какого-то мифического «хорошо». И когда мы пытаемся вырваться из привычной среды обитания, у нас голове возникает противный голосок: «А ты знаешь, что тебя ждет в этом прекрасном будущем? Правильно – нет. Может, и не пойдем тогда? Тут-то все понятно, мы здесь давно сидим и все знаем. Ну и что, что ты живешь не так, как хочется? У тебя родители так жили, а чем ты лучше?» Заглушить этот голос часто помогает простой вопрос: а что я потеряю, если все-таки рискну? Даже если ничего не получится, я просто вернусь в свое привычное состояние, в свое знакомое теплое болотце. Правильно говорят: лучше попробовать и пожалеть об этом, чем не попробовать вовсе.

Так что если ты стоишь на распутье, а на камне перед тобой написано «Привычная жизнь» и «Твоя жизнь» смело делай шаг в сторону последней. Идти по этой дороге, может, и непросто, но уж точно увлекательно!

Дружит с головой

Нам сложно принять решение, находясь внутри ситуации. И если ты запуталась, то стоит посмотреть на проблему со стороны. Спокойно, с чистым разумом. Решения, принятые на пике эмоций – все! ухожу с вашей работы! вы мне надоели! – часто неверны. Возьми тайм-аут, посиди или погуляй в тихом месте и как следует все обдумай. Если после смены жизненной картинки ты не изменишь решения – действуй быстро, смело, без промедлений.

Встаньте в круг

Люди могут реализовать себя в трех сферах – личной жизни (хобби, друзья), работе, семье. И человек испытывает счастье, а значит, живет своей жизнью в том случае, если эти сферы развиваются гармонично. Чтобы понять, так ли это, мысленно нарисуй круг и раздели его на три части – три сферы жизни. Теперь подумай, на какие из них ты тратишь больше времени, сил и желаний, а на какие – меньше. Если, например, ты всю себя отдаешь работе, значит, страдает личная жизнь и семья. Если находишь в себе силы уделять равное внимание семье и работе, то «проседает» личная жизнь. А она по важности равноценна двум другим сферам. Ведь именно из творчества и общения с друзьями мы черпаем позитивные эмоции, которые помогают нам справляться с важными, но не очень интересными делами. Когда ты поймешь, какая из сфер обделена твоим вниманием, и устранишь перекос, твоя жизнь станет на порядок счастливее.

Сам себе режиссер

Юрий Кондратьев, к.п.н., психолог и преподаватель в программе «УНИК Мама», mamaznaetvse.ru

«Жить своей жизнью – это жить, по сути дела, вне сценария. Делать то, что хочется, и только так. Но, как правило, для того, чтобы делать что хочется, нужно понимать собственные желания и знать, как их реализовывать.

В психологии есть так называемая «святая троица»– ответственность/контроль/чувство вины. Я обычно предлагаю клиентам рассматривать сложности в их жизни, исходя из нее. Надо понять, что если я по-взрослому контролирую свою судьбу, готов брать ответственность за свои поступки и не даю «навесить» на себя чужие надежды и желания (плюс я не испытываю по любому поводу чувство вины), то я живу своей жизнью. В этом случае у меня остается достаточно ресурса для усилий, для борьбы с ленью, для реализации планов и т. д.

В том случае, если я не живу своей жизнью, я начинаю автоматически жить чужой – это простой закон дополнения. В психологии это называется компенсаторной активностью. У меня есть знакомая, которая постоянно пытается ориентироваться на своих замужних многодетных подруг. Сама она при этом не замужем и детей у нее нет. Иногда ее поступки доходят до абсурда. Недавно она пришла на нашу общую тусовку в одежде для беременных, поскольку две из пяти присутствовавших там девушек были в интересном положении. Подруга мотивировала свой наряд тем, что он ей очень идет. Ручаюсь, это не так. Подобных примеров очень много. И причины так поступать у каждого человека свои.

Что касается погони за социальными благами или попытки жить правильной жизнью хороших девочек и мальчиков, быть «как все» – то это, по сути дела, глобальное снятие с себя ответственности. Если ты смотришь конкурсы красоты, то знаешь, что в финале победительница обычно произносит: «Я за мир во всем мире!» Если это расшифровать, то говорит она следующее: я ничего не планирую делать или как минимум не готова брать ответственность за свою жизнь.

Чтобы не создалось впечатления, что избегание ответственности имеет четкую гендерную окраску, предлагаю вспомнить отличный мультик о мужчине, который бездельничал и без конца клялся подарить любимой звезду и увезти ее к краю Вселенной, в то время как она бесконечно драила свою кастрюлю. А если продолжить сюжетную линию, то девушка, устав слушать про звезду, начнет «пилить» супруга – и у нее возникнет чувство вины. Потом они оба начнут терять контроль над ситуацией и уже точно не смогут жить своей жизнью. А все началось со сброса ответственности».

Как вести себя нормально с людьми (и не быть странным)

Как и многие другие люди, я всегда был «странным» ребенком в школе. Меня интересовали вещи, которые больше никому не были интересны, и я понятия не имел, как вписаться в толпу (и, честно говоря, я часто не хотел бы вписываться в нее, даже если бы мог).

По мере того, как я становился старше, я стал гораздо лучше оправдывать социальные ожидания. Я все еще «странный» или «причудливый» (т. е. я все еще меня ), но мне больше не говорят, что я очень странный, чтобы со мной разговаривать.

Это не будет очередной пост, в котором вам будет сказано «просто быть собой» и предполагается, что если вы это сделаете, все будет в порядке. Если вы не торопитесь, чтобы прочитать это, чувство странности, вероятно, делает вашу жизнь довольно трудной.

Рекламные объявления

Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться вести себя более нормально в социальных ситуациях, не притворяясь тем, кем вы не являетесь. Вот несколько моих ключевых стратегий, которые помогут вам не быть странным и вести себя естественно с людьми.

1. Поймите, что большинство людей не являются «нормальными». Когда мы говорим что-то, что кажется неуклюжим или странным, мы склонны чувствовать, что наша ошибка освещена прожектором. Психологи называют это эффектом прожектора.

^[1]

Эффект прожектора — это иллюзия. На самом деле другие люди замечают гораздо меньше, чем мы предполагаем, и они менее строго судят нас за то, что замечают. ^[2]

Объявление

Традиционная терапия – онлайн

Найдите терапевта из сети терапевтов BetterHelp для решения ваших повседневных терапевтических задач.

Пройдите тест, найдите соответствие и начните получать поддержку по телефону или видеосвязи.

Их планы начинаются с 64 долларов в неделю. Используйте кнопку ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp, нажав оранжевую кнопку. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Начать викторину BetterHelp

Подумайте о том, чтобы попросить надежного друга сообщить вам, кажетесь ли вы странным. Постарайтесь быть конкретными в том, как вы спрашиваете, и объясняйте, что вы пытаетесь понять. В противном случае они могут подумать, что вы просто ищете уверенности.

Попробуйте сказать «Мне бы очень хотелось поговорить о том, как я знакомлюсь с новыми людьми. Меня беспокоит, что я выгляжу странно, и я хотел получить обратную связь, которая помогла бы мне решить, что мне нужно с этим делать».

2. Узнайте разницу между неприятным и странным

Если вы производите впечатление немного странного, возможно, по крайней мере несколько человек пытались вас успокоить, говоря, что быть немного странным — это хорошо. время от времени. Они не ошибаются, но это не помогает вам чувствовать себя лучше в социальных ситуациях.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.

Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.

Начать викторину

Часто это происходит потому, что они используют слово «странный» для обозначения чего-то, немного отличающегося от того, что вы имеете в виду. Странный может означать причудливый и необычный, но также может означать жуткий или неприятный.

Хорошая новость заключается в том, что люди, которые беспокоятся о том, что могут показаться жуткими, на самом деле редко это делают. Крипы раздвигают социальные границы. Если вы чувствуете себя странно и неловко, обычно это последнее, что вы делаете.

Рекламные объявления

Один из лучших способов убедиться, что вы не производите впечатление неприятного или жуткого человека, — это быть осторожным с границами других людей, особенно когда речь идет об очень личных вещах или физическом контакте.

Хорошее эмпирическое правило — не переходить на личности слишком быстро. Например, если кто-то спрашивает о моей работе (слегка личное), я бы не стал спрашивать об их отношениях (более личное). Но я все еще хочу создать личную связь. Поэтому я мог бы спросить об их увлечениях или о том, куда они ездили в отпуск.

Важно постепенно переходить на личности, если вы хотите с кем-то связаться. Но не давите. Ничего страшного, если вы станете более личным в течение нескольких недель или месяцев.

3. Подумайте о цели социальных правил

«Как будто в Социальных правилах 101 был класс, и я его пропустил»

Может показаться, что существует целый ряд совершенно произвольных социальных правил, которые вы должны автоматически знать. Незнание правил может привести к беспокойству о том, что вы вот-вот совершите ошибку или доставите кому-то неудобство.

Полезно узнать, что социальные правила обычно не полностью произвольны. Как только вы поймете цель, стоящую за различными социальными правилами, вы сможете начать делать хорошие предположения о том, что было бы нормальным в новой ситуации.

Рекламные объявления

Большинство наших социальных правил разработаны, чтобы показать другим, что мы в безопасности, нам можно доверять и уважать другого человека. Вот почему, например, мы стоим дальше от незнакомцев, чем от наших друзей. ^[3] Мы стоим подальше от незнакомцев, чтобы дать им время научиться доверять нам. Мы не сокращаем очереди, потому что понимаем, что время других людей так же важно, как и наше собственное.

В следующий раз, когда вы обнаружите социальное правило, которое, как вы не уверены, понимаете, спросите себя, какое влияние это правило оказывает на других людей и как оно может заставить их чувствовать себя в большей безопасности, спокойнее или с уважением. Не все социальные правила можно понять таким образом, но можно понять большинство действительно важных.

Социальные навыки — важная тема. Для получения более подробных советов ознакомьтесь с нашим руководством о том, как улучшить свои навыки работы с людьми.

4. Будьте гибкими в своих взглядах на социальные правила

Хотя усилия, направленные на понимание социальных правил, могут помочь улучшить ваши социальные навыки, слишком жесткое их соблюдение также может показаться странным. Это одна из причин, почему так важно попытаться понять, чего пытается достичь каждое социальное правило; это позволяет вам знать, как и когда его сломать.

Как я уже говорил, большинство социальных правил существуют для того, чтобы каждый чувствовал себя комфортно. Иногда соблюдение правил приводит к обратному эффекту. Например, моя знакомая (женщина) работала на человека, который считал, что «мужчины должны держать двери открытыми для женщин». Для него это было строгим социальным правилом и частью вежливости. К сожалению, это подчеркнуло тот факт, что моя подруга была единственной женщиной в команде из 16 мужчин. Стало очень неловко, когда он оттолкнул ее в сторону, чтобы придержать для нее дверь.

Продолжение статьи ниже.

Пройдите этот тест и узнайте, как вы можете улучшить свою социальную жизнь

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

Этот босс придерживался своего «правила» даже после того, как его сотрудница объяснила, что это заставляет ее чувствовать себя изолированной и неудобной. Это оставило у нее ощущение, что он больше заботится о правилах, чем о ее чувствах.

Если вы не уверены, напомните себе, что социально способные люди рассматривают социальные правила как рекомендации. Попробуйте понаблюдать за социально активными людьми вокруг вас и проанализировать, что заставляет их поведение работать. Попробуйте заметить, как они демонстрируют, что люди для них важнее правил. Также может быть полезно заметить, как то, что они делают, заставляет вас чувствовать себя. Таким образом, вы можете учиться на реальных примерах.

5. Будьте приветливы и доступны

Огромная часть разницы между «хорошим странным» и «плохим странным» заключается в том, насколько теплым и дружелюбным вас считают другие люди, но может быть трудно понять, насколько вы дружелюбны. казаться.

Язык тела очень помогает показать, что вы доброжелательны и доступны. Старайтесь использовать открытый язык тела и избегайте скрещивания рук перед грудью. Постарайтесь расслабить мышцы, особенно мышцы лица, и потренируйтесь улыбаться. Я знаю, это звучит немного странно, но улыбаться действительно можно «неправильно».

Люди также считают вас теплым и дружелюбным, если вы сосредотачиваетесь на них во время разговора и помните то, что для них важно. Задавайте вопросы и слушайте их ответы.

Попробуйте выучить имена людей. Лично мне очень трудно запоминать имена. Как только я начал преподавать, мне приходилось каждый сентябрь выучивать имена 100 новых учеников. Я быстро понял, что единственный способ узнать имя каждого — это часто использовать его в разговоре. Сначала это казалось неестественным, но это сработало.

6. Узнайте, сколько других людей чувствуют себя странно или застенчиво

Если вы чувствуете себя странно или застенчиво рядом с другими, вы, вероятно, также чувствуете, что вы единственный, кто чувствует себя так. Вы можете быть удивлены, узнав, что 80% людей говорят, что им не нравится быть в центре внимания, и около половины назвали бы себя застенчивыми. ^[4]

Продолжение статьи ниже.

Какой ты социальный мыслитель?

Начать викторину.

Понимание того, что почти все, кого вы встречаете, также в той или иной степени неуверенны в себе или странны, может помочь вам принять свои странности. Попробуйте сделать несколько шагов, чтобы перестать быть таким застенчивым. Вам не обязательно делать все из этого списка, но даже попытка сделать одну или две вещи может облегчить вам общение.

7. Больше общайтесь, чтобы развивать социальные навыки

Когда вы чувствуете себя странно и не в своей тарелке в социальных ситуациях, естественно хотеть тратить меньше времени на общение. К сожалению, это может означать, что вы упустите шанс освоить новые социальные навыки и привыкнете вести себя нормально.

Постарайтесь думать о времени, которое вы проводите в общении, как о времени, которое вы учитесь или тренируете. Если бы вы готовились к марафонскому бегу, вы бы каждую неделю пробегали чуть более длинные дистанции. Социализация может работать таким же образом.

Поставьте себе цели в общении, например, поговорите с двумя новыми людьми на мероприятии или отработайте два новых социальных навыка в неделю. Трудно не отчаиваться, когда у вас случается неловкий или странный момент на светском мероприятии. Когда это произойдет, напомните себе, что это хорошо. Вы узнали что-то еще, что вы можете улучшить.

Смотрите наше руководство о том, как стать более общительным.

8. Пусть ваша личность течет естественно

Во многом разница между нормальным и странным во многом зависит от времени. Говорить с близким другом о том, как вы расстроились после развода, — это совершенно нормально. Поднятие одной и той же темы во время вашего первого разговора с незнакомцем может показаться довольно странным.

То же самое относится и к причудам вашего характера. У всех нас есть аспекты, которые важны для нас и которые делают нас уникальными. Вы не хотите и не должны скрывать их, но вы также не хотите вытеснять их при первой же возможности. Позвольте людям узнавать о вас медленно и естественно.

Не торопитесь знакомиться с людьми. Говорите о своих увлечениях и интересах, когда они имеют отношение к теме разговора, и старайтесь соответствовать уровню детализации, который предлагают другие люди. Например, если кто-то спросит, как я провел прошлые выходные, я могу сказать 9.0039 «Я занимался каякингом. Была очень хорошая погода, и я впервые смогла взять с собой собаку» . Я, наверное, не стал бы говорить

«В пятницу вечером я собрал все свое походное снаряжение и поставил каяк на крышу машины. Обезопасить его было действительно сложно. Я поехал к реке и всю дорогу слушал хэви-метал. Как только мы прибыли, я разбил дикий лагерь и спал в гамаке, а моя собака дремала на земле неподалеку».

В первом ответе было достаточно подробностей, чтобы поддерживать разговор, но не было указано, в чем я немного необычен. Если другой человек действительно заинтересован, он может задавать вопросы и естественным образом выяснять все остальное.

9. Подумай, прежде чем говорить

Многие люди время от времени говорят глупости. Если это становится привычкой или мешает вам расслабиться в социальных ситуациях, это может способствовать тому, что вы чувствуете себя странно. Если вы научитесь не говорить глупых или странных вещей, это поможет вам вести себя более нормально.

Один из главных советов, как не говорить что-то странное, — это подумать, прежде чем говорить. Подумайте, соответствует ли то, что вы говорите, вашему разговору. Это по той же теме (или тесно связанной)? Соответствуете ли вы эмоциональному тону (например, не шутите, когда все остальные грустят)? Это аналогичный уровень детализации? Если ответ на эти вопросы отрицательный, подумайте, действительно ли необходим ваш комментарий. Если нет, то, возможно, вы захотите придумать, что еще сказать.

10. Сосредоточьтесь на другом человеке, а не на себе

Сосредоточение внимания на человеке, с которым вы разговариваете, может уменьшить ваши возможности сказать что-то, что вы позже поймете, было странным или о чем вы сожалеете. Раньше я все время отпускал странные или случайные комментарии, но обычно это происходило, когда я переставал концентрироваться на том, что говорил другой человек, и сосредоточивался на том, что я мог бы сказать дальше.

Задавайте вопросы и обращайте внимание на ответы людей. Если это уместно, задавайте дополнительные вопросы. Это показывает, что вы действительно заинтересованы, и, поскольку вы задаете вопросы, а не делаете заявления, вам сложнее сказать что-то действительно странное.

Продолжение статьи ниже.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину.

Хороший совет для уточняющих вопросов — спросить кого-нибудь, что он думает о том, о чем вы говорите, или что ему в этом нравится. Например, если вы спросите кого-то об их работе, и они ответят, что они архитекторы, вы можете добавить 9. 0003

«Ого. Что заставило тебя в это вляпаться?»

Затем вы можете продолжить с

«Что вам больше всего нравится в работе в архитектуре?»

11. Создайте «нормальную» личность или персонажа

Я знаю, что говорил ранее, что вам не нужно менять или скрывать, кто вы есть, чтобы вести комфортные нормальные разговоры. Для повседневных разговоров и общественных мероприятий я придерживаюсь этого. Однако бывают случаи, когда может быть полезно принять действительно нормальную личность.

Это не должно казаться фальшивым. Речь идет об удовлетворении социальных ожиданий в важных ситуациях, таких как собеседования при приеме на работу или разговор с врачом. В такие моменты очень важно, чтобы другой человек относился к вам серьезно.

Это не попытка скрыть свою личность или притвориться тем, кем вы не являетесь. Постарайтесь думать об этом как о том, что вы позволяете более серьезным частям вашей личности взять верх и позволяете другому человеку понять, что он должен серьезно относиться к тому, что вы говорите.

Использование своего «обычного образа» может быть очень утомительным, так что держите его на всякий случай, когда он вам действительно понадобится.

Рекламные объявления

12. Поймите, какие основные проблемы у вас могут быть

Основные проблемы, такие как СДВГ, аутизм или социальная тревожность, могут заставить вас чувствовать себя странно и изолированно.

Небольшое исследование любых состояний, которые у вас могли быть диагностированы, может помочь вам понять, что именно вам может показаться трудным. Например, люди с синдромом Аспергера часто избегают зрительного контакта, а люди с СДВГ могут переключаться между темами в разговоре таким образом, что другим трудно уследить. Обе эти черты могут показаться другим странными.

Если вы чувствуете себя достаточно комфортно, расскажите людям о своем диагнозе. Это позволяет им понять причины всего, что они находят странным, и побуждает их принимать вас такими, какие вы есть.

Рассмотрите онлайн-терапию

Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.

BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.

Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше

Рекламные объявления

13. Не стремитесь к «нормальному». Стремитесь к доброму

Одна из трудностей, связанных с попыткой вести себя нормально, заключается в том, что «нормальный» обычно означает несколько экстравертную личность. Во многом это связано с тем, что мы больше замечаем экстравертов, хотя население довольно равномерно разделено на экстравертов и интровертов. ^[5]

Беспокойство о том, нормально ли ваше поведение, может привести к тому, что вы будете постоянно следить за своими словами и действиями. Вы можете обнаружить, что полезнее подумать о том, являются ли ваши действия добрыми, а не нормальными. В следующий раз, когда вы обнаружите, что задаетесь вопросом, кажетесь ли вы нормальным, попробуйте задать себе 9 вопросов.0039 «Что заставило бы меня чувствовать себя комфортно или счастливо, если бы я был другим человеком?» .

Показать ссылки +

Список литературы

Гилович Т., Медвец В. Х. и Савицкий К. (2000). Эффект прожектора в общественном суждении: эгоцентрическая предвзятость в оценках значимости собственных действий и внешнего вида. Журнал личности и социальной психологии , 78 (2), 211–222.
Савицкий К., Эпли Н. и Гилович Т. (2001). Судят ли нас другие так же сурово, как мы думаем? Переоценка последствий наших неудач, недостатков и неудач. Журнал личности и социальной психологии , 81 (1), 44–56. https://doi.org/10.1037/0022-3514.81.1.44
‌Белл, П. А., Клайн, Л.М., и Барнард, В.А. (1988). Дружба и свобода передвижения как модераторы половых различий в межличностном дистанцировании. Журнал социальной психологии , 128 (3), 305–310. https://doi.org/10.1080/00224545.1988.9713747
Джордан, А. Х., Монин, Б., Двек, К. С., Ловетт, Б. Дж., Джон, О. П., и Гросс, Дж. Дж. (2011). У страданий больше друзей, чем думают люди: недооценка распространенности негативных эмоций других. Бюллетень личности и социальной психологии , 37 (1), 120-135.
Каин, С. (2013). Тихо: сила интровертов в мире, который не может перестать говорить . Книги пингвинов.

Бесплатное обучение: Навыки разговора для слишком много думающих трюки.

Мгновенно избавьтесь от застенчивости с помощью «метода OFC»

Узнайте, как перейти от скучного к сближению менее чем за 7 слов.

Начать бесплатное обучение

6 способов перестать быть социально неловким и странным

Большинство людей не могут определить, что делает кого-то социально неуклюжим, странным или социально неприспособленным. Но обычно они могут распознать это мгновенно. Другими словами, вы узнаете его, когда увидите.

Однако, что может быть сложнее, так это проанализировать себя, чтобы понять: «Я социально неуклюжий?»

Вот почему я написал эту статью, показывающую 10 верных признаков, на которые следует обратить внимание. Затем в конце вы узнаете, какие советы действительно работают (а какие нет) для решения этой проблемы.

Кстати, даже если вы наберете идеальные 10/10, пожалуйста, пока не копайте яму в земле, чтобы жить в ней! Вы не одиноки, и у вас много надежд!

Причина, по которой я так хорошо знаю все эти знаки, заключается в том, что раньше я был самым неуклюжим парнем в мире. Теперь мои социальные навыки не только выше среднего (черт возьми, у меня есть собственный канал на Youtube), но я также помог тысячам людей через Интернет, и я могу помочь и вам.

10 признаков того, что вы социально неуклюжи

Чувствуете нервозность, дискомфорт или странность в социальных ситуациях. То, что вы чувствуете внутри, обычно выходит наружу. Говорят, что чувство энтузиазма заразно, как и чувство неловкости.
Стараюсь не нарушать все социальные правила. О, и вы не знаете, что такое большинство из них, так что вам лучше быть особенно осторожным. Был ли в школе предмет под названием «Социальные навыки 101», который вы пропустили?
Чувствовать себя застенчивым из-за каждой мелочи, которую вы делаете. Это соответствует идее нежелания нарушать какие-либо социальные правила. Люди увидят, что ты стоишь там один? Ты оделся слишком нарядно для этой вечеринки? Слишком непринужденно?
Не зная, что сказать «правильно». Забавно, что вы никогда не теряете дар речи, когда разговариваете со своим самым близким другом. Вам нечего сказать только в неудобных ситуациях, например, при знакомстве с новыми людьми или разговоре с кем-то, кто вам нравится.
Нерешительность и робость. Вы удерживаете себя от комментария, который пришел вам в голову, или от разговора с этим человеком. Вы задаетесь вопросом, подходящий ли это момент. Тогда вы слишком долго ждали, и уже слишком поздно. Разговор сдвинулся, или человек ушел в ванную.
Плохой поток разговора. Когда вы говорите, ваши мысли сбиваются с языка и звучат беспорядочно и беспорядочно.
Говорить или делать неправильные вещи в неподходящее время. Также известен как «засунуть ногу в рот», который в «Городском словаре» определяется как: «Когда кто-то случайно говорит что-то оскорбительное или глупое».
Когда вы что-то говорите, люди часто игнорируют ваш комментарий или смотрят на вас с забавным взглядом. Хуже того, они закатывают глаза друг на друга. Когда вы социально неуклюжи, люди могут начать относиться к вам как к ребенку и не воспринимать вас всерьез. Они могут даже вообще избегать вас и убегать, чтобы поговорить с уверенными в себе популярными людьми.
Вы просто знаете, что делаете что-то не так, чтобы отталкивать людей от общения. Проблема в том, что вы точно не знаете, что это такое и как это исправить! И последнее, но не менее важное…
Постоянно прокручиваешь в голове этот неловкий момент или неловкое молчание. Как будто запись ошибки в вашей памяти предотвратит ее повторение в будущем.

Ну вот и все. Чем больше у вас этих черт, тем более неуклюжим вы в социальном плане. (Если вы знаете еще какие-либо важные признаки, дайте мне знать в комментариях ниже.)

Какой совет НЕ работает для социальной неловкости?

Прежде чем я перейду к своим советам, сначала мне нужно быстро указать на несколько очень распространенных советов, которые вы прочитаете в статьях в Интернете, которые в основном никогда не работают. Обычно это советы, написанные людьми, которые на самом деле никогда не боролись с плохими навыками разговора, низкой социальной уверенностью или отсутствием друзей. Они просто пишут статью, чтобы заработать несколько долларов на стороне, на самом деле не зная, о чем они говорят.

1. «Всем иногда неловко!»

Как я отношусь к большинству «советов по социальным навыкам».

То же самое, что сказать тучному человеку, что «все иногда переедают, даже супермодели»… на самом деле это не решает проблему неуклюжести.

Люди, которые лишь немного неуклюжи, в любом случае НЕ стали бы читать такую статью об этом. За советом обращаются люди, которые часто очень неловки и находят это болезненным.

2. «Люди все равно не смотрят на тебя, глупый!»

Этот совет действительно выводит меня из себя. Проблема в том, что звучит как , как будто это должно помочь социально неловкому человеку, но на самом деле это не так. Да, это правда, что вера в то, что другие люди наблюдают за вами и осуждают вас, является частью вашей проблемы. Но это не значит, что прямое указание «просто прекрати это» исправит ситуацию.

Это все равно, что сказать толстому человеку «просто положи манекен вилки». Не давая им никаких советов о преодолении эмоциональной зависимости от еды, изменении старых привычек или правильном питании.

Итак, какой совет работает?

Хорошо, а теперь давайте перейдем к советам, которые действительно могут помочь вам стать менее неловким в общении.

1. «Настройте» свои социальные навыки

Вы когда-нибудь слышали, как кто-то играет на расстроенной гитаре? Слушать не интересно. Расстроенная гитара может скрипеть, как гвозди по классной доске, поэтому важно регулярно регулировать струны.

Если гитара не настроена должным образом, то гитарист может делать все возможное, чтобы ударить по нужным струнам, но то, что на самом деле получится, всегда будет звучать странно и странно.

Это относится и к вашим социальным навыкам.

Вам когда-нибудь казалось, что вы изо всех сил пытаетесь сказать правильные вещи, но то, что вы говорите, не соответствует действительности? Может быть, вы расскажете анекдот, и он никому не покажется смешным. Или вы делаете комментарий, который просто не вписывается в разговор, поэтому люди его игнорируют.

Решение состоит в том, чтобы настроить свои социальные навыки. К сожалению, здесь нет короткого пути. Вы делаете это, просто чаще разговаривая с людьми. Лучший способ перестать быть странным — это преодолевать странность до тех пор, пока вы не перестанете быть странным. (Попробуйте произнести это в десять раз быстрее.)

Я знаю, что этот первый совет немного очевиден, но многие люди забывают об этом, когда ищут «волшебный короткий путь» к социальным навыкам.

Наименее «странные» и социально неуклюжие люди просто проводят больше всего времени, разговаривая с людьми. Подумайте о самом крутом и общительном человеке, которого вы когда-либо видели. Скорее всего, они часами в день разговаривают с людьми. Когда вы проводите много времени, разговаривая с людьми, вы начинаете развивать чувство или интуиция того, что вы должны сказать дальше. Вам даже не нужно думать об этом, потому что вы делали это так долго. Слова просто вылетают изо рта.

Как будто вы впервые играете в новую видеоигру или учитесь печатать. Сначала вы чувствовали себя неловко и медленно, но со временем вы научились играть автоматически. Как будто ваши пальцы двигаются сами по себе. Мышечная память. Так говорят настоящие общительные люди. Их рты сами двигаются на основе ощущений, которые они испытывают в своем теле. Вот почему им не нужно заранее думать о том, что они собираются сказать дальше в непринужденной беседе, они просто говорят спонтанно.

Регулярно выходите из дома. Даже «нормальный» человек, вероятно, будет чувствовать себя немного неловко, вступая в социальную ситуацию, если он провел весь день за компьютером. Если вы интроверт, вам нужно приложить еще больше усилий, чтобы быть общительным, поскольку вам, естественно, комфортно много времени проводить в одиночестве.

Вы также можете быстро «настроить» свой разум, «разогреваясь» перед сложными социальными ситуациями. Что я имею в виду? Если вам нужно пойти на вечеринку, свидание или собеседование позже сегодня, то сделайте что-нибудь простое заранее, например, спросите у пары незнакомых людей дорогу, чтобы вовлечь свой ум в более социальный поток.

И второй шаг, чтобы перестать казаться странным, это…

2. Относитесь к людям как к зеркалам

(также называемое повышением самооценки и уверенности в себе)

Чем больше я преодолевал свою социальную тревогу, тем больше я приходил к пониманию того, что люди в основном являются зеркалами. Они отражение вас. Позвольте мне объяснить…

Раньше, когда я всегда чувствовал себя очень беспокойным и напряженным рядом с людьми, я обнаружил, что они всегда становились более осторожными и защищались рядом со мной. Это заставило меня напрячься еще больше, потому что я чувствовал себя отвергнутым. Это был порочный круг, из-за которого было трудно найти близких друзей.

С другой стороны, когда я стал более расслабленным и чувствовал себя комфортно среди людей внутри, они тоже открылись.

Люди — зеркала. Что бы вы ни чувствовали внутри, это отразится на вас в том, как другие люди относятся к вам.

Вот почему так важно освоить практические приемы снижения социальной тревожности в присутствии людей. Если вы чувствуете тревогу, нервозность, напряжение, неуверенность, депрессию и грусть внутри во время разговора с кем-то, они это почувствуют. Они на самом деле почувствуют, что ваша неуверенность исходит от вас, и оттолкнутся от нее.

На самом деле, наука доказала, что у людей в мозгу действительно есть «зеркальные нейроны», которые помогают им общаться и общаться с другими людьми. Это означает, что когда вы разговариваете с кем-то, они начинают чувствовать то же, что и вы. И если вы чувствуете себя негативно и неуверенно в себе, другому человеку часто хочется убежать, даже не зная почему. (Возможно, поэтому люди никогда не подходили ко мне в школе, чтобы начать разговор.)

Вы не можете чувствовать себя плохо внутри и надеяться как-то «скрыть это». Вы действительно должны чувствовать себя расслабленно и непринужденно внутри, если хотите излучать хорошее настроение. Если вы попытаетесь вести себя счастливым и уверенным снаружи, когда вы чувствуете себя дерьмово, люди почувствуют, что вы притворяетесь, и это заставит их думать, что вы странный.

3. Излучайте тепло и положительные эмоции

Итак, если люди для вас зеркало, то как вы можете изменить себя? Как вы можете изменить эмоции, которые вы чувствуете внутри, чтобы другие люди автоматически не отключались? Как вы можете на самом деле перестать чувствовать себя странно, неудобно, неуверенно и т. д.?

Что ж, я не сторонник так называемого позитивного мышления, а наука доказала, что аффирмации — это в основном чушь. (см. № 4 в этой статье.) Однако есть несколько проверенных способов улучшить общее настроение, даже если сейчас вы часто чувствуете себя плохо.

Я записал видео, в котором подробно описаны шаги:

Чтобы всем понравиться, сделайте это

4.

Важно не то, что вы сделали, а то, как вы с этим справились

У всех бывают неловкие моменты, когда они думают:

«Я правда это только что сказал?»
«Черт, никто не смеялся над моей шуткой».
«О боже, я не знаю, что сказать дальше. Мне нужно как-то заполнить эту тишину!»

Разница между социально неуклюжими и социально уверенными людьми НЕ в отсутствии неловких моментов. Просто уверенных в себе людей не обращают внимания на социально неловкий момент либо внешне, либо внутренне, что позволяет быстро пройти и забыться.

Это означает, что вам нужно избавиться от привычки зацикливаться на неловких вещах, которые вы, возможно, сказали. Произошло ли это 10 секунд, 10 дней, 10 месяцев или 10 лет назад… прошлое есть прошлое. Нет никакого способа изменить это. Жизнь течет.

Дело в том, что другие люди на самом деле сейчас не сидят без дела, парясь о том, как вы случайно оскорбили их страну или их мать… ну, наверное, нет.

5. Научитесь извиняться и сочувствовать, когда вы совершаете ошибку в общении

Социально неуклюжие люди очень осторожны, чтобы не нарушать никаких невидимых социальных правил. На самом деле мы не знаем, что это за правила, но я думаю, что мы верим, что если мы нарушаем правило или говорим что-то не то, нам конец. Мы никогда не понравимся людям. Будущие интервьюеры будут смеяться нам в лицо. Мы все умрем девственниками. И так далее.

Ничто не может быть дальше от истины.

Как это ни парадоксально, излишняя нерешительность, робость и осторожность, чтобы не обидеть людей, делают вас неловкими и отталкивают людей. Итак, вот как решить эту проблему…

Что делают люди, когда совершают социальную ошибку? Они извиняются и сопереживают. Если вы говорите кому-то что-то странное или оскорбительное, вы еще не обречены. Просто скажите: «Извините, получилось не так, как я хотел!» а потом сменить тему на другую.

С опытом вы научитесь справляться со случайными ошибками или faux pas . Что придаст вам больше уверенности. Вы будете меньше бояться опозориться, сказав что-то слишком скучное, глупое или оскорбительное. Что заставит вас говорить легче и чаще. Это не происходит в одночасье — это процесс обучения.

6. Позвольте себе быть несовершенным

Если вы слишком боитесь отказа , чтобы завязать несколько разговоров с симпатичными девушками, идущими по улице, в баре или где-либо еще, то вот интересное упражнение, которое я рекомендую:

Вместо того, чтобы пытаться «преуспеть»… посмотрите, как сильно вы можете напортачить. Посмотрите, в какую социально неловкую ситуацию вы можете попасть. Поставьте себе задачу поставить себя в неловкое положение как можно эффектнее.

Я сам проделывал это упражнение бессчетное количество раз, как и многие мои ученики. Вы знаете, что происходит? Когда кто-то больше не чувствует давления, чтобы «выступать хорошо», и ему дается разрешение быть неловким и смущенным, а затем смеяться над этим… они на самом деле делают намного лучше.

«Как перестать быть странным?» — Яндекс Кью

Боюсь быть собой: как перестать это делатьм

Помехи на дороге

Семейный сценарий

Страх перемен

Точка опоры

Эмоциональные связи

Привычки

Дружит с головой

Встаньте в круг

Сам себе режиссер

Как вести себя нормально с людьми (и не быть странным)

2. Узнайте разницу между неприятным и странным

3. Подумайте о цели социальных правил

4. Будьте гибкими в своих взглядах на социальные правила

5. Будьте приветливы и доступны

6. Узнайте, сколько других людей чувствуют себя странно или застенчиво

7. Больше общайтесь, чтобы развивать социальные навыки

8. Пусть ваша личность течет естественно

9. Подумай, прежде чем говорить

10. Сосредоточьтесь на другом человеке, а не на себе

11. Создайте «нормальную» личность или персонажа

12. Поймите, какие основные проблемы у вас могут быть

13. Не стремитесь к «нормальному». Стремитесь к доброму

Список литературы

6 способов перестать быть социально неловким и странным

10 признаков того, что вы социально неуклюжи

Какой совет НЕ работает для социальной неловкости?

1. «Всем иногда неловко!»

2. «Люди все равно не смотрят на тебя, глупый!»

Итак, какой совет работает?

1. «Настройте» свои социальные навыки

2. Относитесь к людям как к зеркалам

3. Излучайте тепло и положительные эмоции

4.

5. Научитесь извиняться и сочувствовать, когда вы совершаете ошибку в общении

6. Позвольте себе быть несовершенным

Добавить комментарий Отменить ответ