Как перестать любить девушку которая тебя не любит: Как перестать любить девушку, которая тебя не любит: советы психологов

Меня никто не любит: психология любви

«Недо» – самая грустная приставка на свете. Вроде начали делать, обнадежили – и бросили на полдороге. Недоделали. Недопоняли. Недолюбили. Последнее осознать особенно тяжело.

Редакция сайта

Теги:

Любовь

Женская психология

Здоровье

Дети

Еда

Getty Images

Живет человек. Утром варит кофе, смотрит прогноз погоды, ходит на работу и в кино. У него есть друзья и романтические отношения. Коллеги и начальство ценят, недавно даже выписали премию. Но каждую минуту своего существования он все равно ощущает: его не любят, недооценивают, им тяготятся. И кофе горький, и погода не очень. И даже если на самом деле это не так, переубедить человека сложно.

Почему меня никто не любит: психология

Первый, кто начинает нас любить (или не любить), – это папа с мамой. И первая социальная среда для каждого – это они, наши взрослые, которые готовят нас к эмоциональной связи с миром. Красивая и в общем верная метафора говорит, что внутри каждого заключен эмоциональный сосуд, который ждет, чтобы его наполнили любовью. Когда ребенок чувствует тепло и понимание, сосуд наполняется, а малыш развивается нормально. Но если «волшебный кувшин» опустошается, возникают нарушения. Так называемое плохое поведение детей – это не причуды характера или перемены погоды, а поиски недостающей любви.

Понятия любви и ее противоположности у каждого свои. Но в целом психологи выделяют следующие проявления нелюбви родителей к детям:

• Невнимание

  «Ты знаешь, я очень тебя люблю, но всю ближайшую неделю я очень занят, поэтому давай отложим наши дела на потом – и зоопарк, и сказку, и отпуск, и поцеловать перед сном».

• Излишняя требовательность

  «Ты должна хорошо учиться, заниматься спортом, много читать, чтобы нам не было за тебя стыдно перед соседкой Верой Ивановной, друзьями и всем миром».

• Фрустрация потребностей

  «Вовсе не нужно тебе туда идти», «Я думаю, тебе не очень интересно заниматься этим», «На мой взгляд, общение с этими ребятами не пойдет на пользу».

• Жестокое обращение

  Словесная грубость и физические наказания – эти формы нелюбви легко выбивают почву из-под ног и способны остаться в памяти на долгие годы.

От отсутствия любви до комплексов

Дитя осознает себя через отношение значимого взрослого, через его слова и поступки. Если взрослый любит, заботится, интересуется успехами – ребенок и сам начинает любить и ценить себя. В обратных ситуациях, когда внимание заменяют игрушки, а объятия или поцелуи бывают только на день рождения при гостях, маленький человек может усомниться в собственной нужности.

Дефицит родительской любви в раннем возрасте может привести к формированию комплекса неполноценности, неуверенности в себе, ранимости и уязвимости, привычке прятаться в «психологическую ракушку». А еще – к проблемам в построении близких отношений в зрелом возрасте: как дружеских, так и романтических.

От отсутствия любви до агрессии

Дети любят играть в «дочки-матери», поезд и магазин, примеряют на себя разные роли и учатся правильному поведению в тех или иных ситуациях. Но самое важное обучение происходит опять же при контакте с родителями. Нарушения в этих отношениях могут стать причиной нелюбви и даже агрессии к окружающим в дальнейшем.

Человек, недополучивший любви в детстве, может вести себя по двум сценариям:

1. Увеличивать дистанцию между собой и другими. Для того чтобы сохранить автономию, избежать стресса при расставании, не быть обманутым в своем ожидании тепла и любви. В этом случае он рискует впасть в крайность и совсем не вступать в стабильное и доверительное общение, довольствуясь непродолжительными сексуальными связями.
2. Сокращать дистанцию между собой и объектом любви. Такое повышенное, зачастую назойливое внимание – способ добиться любви и поддержки. В этой ситуации есть риск эмоционально слиться с партнером, раствориться в отношениях и потерять индивидуальность.

От отсутствия любви к любви

Детство позади, но научиться любить себя и других можно в любом возрасте. Пора перестать жалеть себя и повторять: «Почему меня никто не любит?» А вместо этого нужно взять ответственность за собственную жизнь. Забыть оправдания «это родители виноваты», «меня никогда не любили». Самостоятельно решить, как относиться к себе и миру.

Людям, которым не хватало эмоциональной любви, полезно пересмотреть отношения с родителями в детстве, обдумать и отпустить обиду. Г. Чепмен, специалист в области брака, утверждает: все родители так или иначе любят своих детей. Однако те часто не догадываются об этом, потому что любовь выражалась на непонятном для них языке. Они ждали сказку на ночь, а получали молоко и теплые носки, хотели поговорить по душам, а слышали вопросы о школьных оценках. Родители заботились о будущем, о здоровье ребенка, но он не считывал эту заботу.

Психологи выделяют пять языков любви:

• Слова восхищения

  Говорить ребенку «Я так тобой горжусь, ты самый лучший!», радоваться его победам.

• Качественное время

  Ежедневно, ежечасно проводить время вместе – каждое лето встречать закат, каждое первое марта отмечать весну в кафе-мороженом, каждый вечер перед сном обсуждать, как прошел день.

• Материальные ценности

  Железная дорога на день рождения, мешок смартфонов на Новый год, лимузин с шофером на окончание первой четверти – у чада должно быть все лучшее.

• Акты помощи

  Завязать шнурки, сделать задание по математике или аппликацию на урок труда. Мама представляется всемогущей волшебницей, а ребенок ощущает себя защищенным.

• Физическое прикосновение

  Подойти и без повода обнять, поцеловать при расставании, даже если уходил на час, каждый вечер перед сном желать спокойной ночи и поправлять одеяло.

Вспомни отношения с родителями в детстве. Ты уверена, что это была не любовь? Может быть, ты просто ее не понимала?

Как избавиться от дефицита любви во взрослой жизни?

Комментирует Ирина Конова, практикующий психолог, психологический центр «Единство»

1. В первую очередь, нужно принять своих родителей такими, какие они есть, поблагодарить за то, что они сделали, и простить за то, что недодали. Обвиняя и осуждая, ты лишаешь себя теплых отношений сейчас, в настоящем.
2. Поразмышляй о своем детстве: адекватно ли ты воспринимала любовь своих родителей? Как они ее выражали? Какое влияние оказали они на то, как ее теперь проявляешь ты? Чего тебе не хватало в отношениях с родителями? Как тебе кажется, каким способом ты пытаешься получить это сейчас?
3. Исследуй свою индивидуальность. Прислушивайся к себе, спрашивай: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Чей это выбор?», «Сколько меня самой в моих мыслях и поведении, а сколько – моих родителей?».
   Полезно будет посетить групповой психологический тренинг, потому что в группе есть возможность закрепить навыки адекватного эмоционального реагирования безопасно для себя и окружающих, получая при этом обратную связь от других участников.
4. Ну и главное – выражай свою любовь. Не бойся это делать, не думай, что тебя неправильно поймут или осудят. Возьми маму или папу за руку, обними, посмотри в глаза и произнеси теплые слова, которые хотелось высказать. Поддерживай свой сосуд любви и наполняй сосуд любви близких людей.

По Э. Фромму, если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем резко возрастает вероятность проблем при установлении эмоциональных связей с супругом и собственными детьми.

По А. Адлеру, низкий уровень принятия отцом, воплощающим социальные требования, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности и низкой социальной компетентности.

Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?

141 835

Познать себяМужчина и женщинаЧеловек среди людей

Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с родителями.

Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, оставляли одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети — вопреки тому, что подсказывает здравый смысл — были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?

Истоки зависимости

Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе — или, во всяком случае, нуждаться так сильно.

Собственно, именно так, шаг за шагом, дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.

Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям

Но что если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов из-за отсутствия материала, такой ребенок всегда будет зависим от внешних.

«Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров. Потому что страх быть брошенным слишком велик», — пишет психолог.

Почему взрослый делает такой выбор? Ведь у ребенка нет другой семьи, он не может отвернуться от плохого родителя. А взрослый может выбирать среди множества других людей. Однако возможность выбора для такого человека — лишь видимость. Чтобы выбирать, нужен критерий, представление о желаемом. Но такое представление у того, кто вырос с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.

Поиски любви

Причина возвращения к тому, кто плохо с нами обращается, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. Такое отношение и становится для него эталоном любви.

«Любовь для обделенного ребенка представляется сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», — объясняет Селани.

Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет ребенка тянуться к родителю и воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их не умеет распознавать и не ищет.

Слабое «Я»

Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они — его источник жизни. Отказаться от них — все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит?

Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение. Часто обвиняющий партнер помогает им создать чувство вины — это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага.

Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения — но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что делает.

Страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать

В результате у ребенка нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ними образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь.

По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.

Путь к переменам

Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» — причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей.

«Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», — пишет Дэвид Селани.

Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача. Психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.

Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.

Если ваша подруга подвергается дурному обращению

Нам больно видеть, когда с близкими людьми плохо обращаются, и хочется им помочь. Но чтобы помощь была эффективной, полезно учитывать некоторые особенности.

Что делать?

• Поддерживать. Когда к человеку плохо относятся, его самооценка, особенно неустойчивая, страдает. Напоминайте подруге о том хорошем, что вы в ней видите, будь то внешность или способности. Будьте правдивы: говорите только о том, что вам нравится на самом деле.
• Поощрять. У тех, кто поглощен своими проблемами, кругозор сужается. Занятия спортом или творчеством, прогулки и походы в кино — пригодится все, что раздвигает рамки ежедневного опыта, улучшает настроение. Подсказывайте, приглашайте, составляйте компанию и одобряйте, если подруга нашла себе развлечение.
• Помочь найти новых знакомых. Если у вас появится такая возможность, знакомьте подругу с разными людьми, молодыми и старыми, мужчинами и женщинами, которым понравится ее общество. Так она сможет увидеть, что многие люди могут хорошо к ней относиться, — и для этого не обязательно прикладывать особые усилия.
• Посоветовать обратиться к специалисту. К сожалению, собственных сил часто оказывается недостаточно для того, чтобы изменить тяжелую ситуацию. Социальный работник или психолог может стать тем ресурсом, который поможет решить проблему. Посоветуйте подруге, куда она могла бы обратиться.

Что не делать?

• Не обличать. Бесполезно указывать подруге на недостатки ее партнера. Она заподозрит вас в недобросовестности или найдет другой способ спрятаться от знания, которое для нее невыносимо. Не критикуйте его и не поддакивайте, если она сама это будет делать. Просто спокойно выслушайте и дайте понять, что вы сочувствуете ей.
• Не обижаться. Те, кто живет в атмосфере насилия, становятся неуверенными в себе и подозрительными. Даже тем, кто стремится им помочь, жертвы насилия часто приписывают дурные побуждения. Если подруга подозревает вас в корысти или недобрых намерениях, не сердитесь и не обижайтесь. Постарайтесь ее мягко разубедить или просто сообщите о том, что вы думаете и чувствуете на самом деле.
• Не поддаваться. Из-за психологических перегрузок, которые ей приходится переживать, ваша подруга может обижаться на ваши слова или нападать на вас, словно вы хотели причинить ей зло. Не спорьте, в ответ просто скажите о том, как вы к ней относитесь.
• Не забывать свои интересы. Те, у кого много своих проблем, не всегда достаточно чувствительны к чужим. Если вы в данный момент заняты, не ждите, что подруга догадается об этом сама. И помните, что вы не обязаны приходить на помощь в любое время суток. Если вы не готовы общаться, скажите об этом открыто и перенесите разговор или встречу. Это может звучать примерно так: «Я понимаю, что у тебя серьезные проблемы, и хочу услышать твой рассказ. Прямо сейчас я говорить не могу, поэтому давай перенесем разговор. Тебе удобно завтра в два часа дня?»

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Расписание на день: 6 расслабляющих упражнений— попробуйте сегодня

Управление, менеджмент и творчество: как развивать бизнес в трудные времена — 11 советов коуча

Как полюбить себя больше других: советы специалиста по самопринятию

«Меня бесят люди со смартфонами»

Заразный «кракен»: чем опасен новый вариант коронавируса

Дефицит железа: какие продукты защитят от анемии

Чему вас научит психотерапевт: 3 упражнения против тревоги — личный опыт

«Муж переписывается с другой женщиной: сожалеет о браке и жалуется, что я плохая мать»

Как перестать любить того, кто вас не любит: 15 эффективных советов

В этой статье

Любовь просто случается. Это не нуждается ни в объяснении, ни в причине.

В этом исследовании рассказывается о том, насколько мужчины и женщины склонны влюбляться, и какие факторы определяют, как часто и когда люди влюбляются.

Никогда не знаешь, какая привычка или черта чьего-то характера привлечет тебя к нему, и следующее, что ты знаешь, это то, что ты влюблен в него. Однако лучше всего, когда такое же чувство вызывает и у них взаимность.

Вы должны отступить в нужный момент, чтобы спасти себя от мучительного опыта. Здесь вам нужно знать, как перестать любить того, кто не любит вас.

Каково быть влюбленным в того, кто тебя не любит? Ну, это отстой.

Однако безответная любовь или когда кто-то не любит вас в ответ, не является необычной ситуацией. Иногда человек, к которому вы испытываете романтические чувства, может смотреть на вас только как на друга или даже не замечать вас вообще.

Как перестать любить того, кто тебя не любит?

Хотя любовь — это чувство, и считается, что это не выбор, в конце концов, она начинается с симпатии и предпочтения. Если кто-то не проводит с вами время, потому что ему это не нравится, он с меньшей вероятностью влюбится в вас.

Поэтому, когда это произойдет, вам может понадобиться план действий, чтобы держать себя в руках. Безответная любовь может быть душераздирающей, и люди по-разному справляются с ней.

Когда ты узнаешь, что кто-то, кого ты любишь, не любит тебя, первое, что ты должен сделать, это принять это. Принятие может быть трудным, и вы можете столкнуться с такими вопросами, как «почему», «почему бы и нет» и «как».

Но ты должен продолжать говорить себе, что это то, что есть. Другие вещи, которые вы не должны делать, когда кто-то не любит вас в ответ, включают в себя сомнение в вашей самооценке, делание себя несчастным или саморазрушение своей жизни.

   Связанные чтения:    Как справиться с безответной любовью: 8 способов  

Ну да. Как бы вы сейчас ни верили, что никогда не перестанете любить этого человека, его можно разлюбить. По мере нашего продвижения по жизни появляются новые люди. Они помогают нам расти и становиться еще лучшими версиями самих себя.

Каждый служит цели в нашей жизни, и когда кто-то больше не играет столь важную роль, мы можем разлюбить его. Вы должны быть благодарны за время вы провели с кем-то и узнали его в любом качестве.

В этом Ted Talk певица и рэпер Десса рассказывает о том, можно ли разлюбить.

Ниже перечислены советы, которые помогут вам избавиться от односторонней любви.

Одна из самых трудных, но необходимых вещей — признать, что вы им не нужны.

Вы были влюблены в них, а они нет. В некоторых случаях они даже не знают о ваших чувствах. Даже если вы выразили себя, это не значит, что они должны любить вас в ответ.

Любовь — это чувство, которое приходит автоматически, и его просто нельзя так зажечь.

Итак, лучший способ перестать обижаться — признать, что вы им не нужны, и сделать шаг назад. Чем быстрее вы это примете, тем быстрее вы сможете из него выйти.

   Связанные чтения:    Развитие навыков принятия в отношениях  

как забыть того, кто тебя не любит? Отвлекись.

Возможно, когда-то они любили вас, но эта любовь и привязанность к вам иссякли.

Теперь ты им просто не нужен.

Это может быть сложно, так как вы все еще любите их. Поймите, что они потеряли к вам всякую привязанность и эмоции, но у вас остались к ним какие-то чувства.

В такой ситуации будет хорошо отвлечься от ситуации и попытаться сосредоточиться на других важных вещах в вашей жизни. Может потребоваться некоторое время, чтобы разобраться во всем, но как только вы это сделаете, будьте на связи.

Следуйте этому религиозно, и, прежде чем вы это узнаете, они станут вашим прошлым.

Как забыть того, кто тебя не любит? Только не возвращайся.

Наш разум играет с нами в хитрые игры в различных ситуациях.

Пока вы пытаетесь перестать любить кого-то, кто вас не любит, ваш разум может создать побуждение вернуться к нему.

Это нормально, так как любовь — сильнодействующий наркотик.

После того, как вы попали в зависимость, вам трудно выздороветь. В такой ситуации вы должны бороться со своим побуждением и сосредоточиться на том, что подходит именно вам. Вы не можете проиграть эту битву; в противном случае вы вернетесь к тому, с чего начали свой путь восстановления.

Итак, будь тверд и следуй тому, что правильно. Это будет сложно, но вы должны отбросить желание и следовать по пути.

«Я люблю того, кто не любит меня. Что я делаю?»

Будь то горе или какая-то личная проблема, разговор об этом с кем-то из знакомых всегда помогает.

Они всегда готовы помочь вам и направить вас в таких ситуациях. Они становятся вашей опорой и системой поддержки и помогают вам преодолеть каждый шаг.

Итак, поговорите с кем-то, кому вы доверяете, когда вы думаете, что вам нужно просто забыть того, кто вас не любит. Поделитесь с ними своими чувствами и ищите их руководства. Они обязательно помогут вам вернуться на правильный путь.

Часто наши приоритеты и мечты отходят на второй план, когда мы так увлечены кем-то.

Поскольку вы знаете, что кто-то, кого вы любите, не любит вас, пришло время пересмотреть свои приоритеты и начать их раскладывать.

То, что мы хотим, может и не важно, но то, что нам нужно, безусловно, важно.

Это может быть поиск лучшей профессиональной возможности, долгожданный отпуск или любимое хобби. Итак, перечислите то, что вам нужно, и начните отмечать их.

Если вы любите читать, вы можете прочитать эту книгу, в которой рассказывается о том, как избавиться от негативных мыслей.

Что делать, если кто-то не любит вас в ответ? Убедитесь, что вы любите себя!

Всегда отдавайте предпочтение любви к себе и заботе о себе. Уделите немного времени себе. Ухаживайте за собой. Запишитесь в тренажерный зал или на танцевальный класс. Проведите некоторое время с самим собой и посмотрите, как вы можете улучшить себя. Изучение нового хобби, безусловно, станет дополнительным способом побаловать вас.

   Связанное чтение:    5 шагов, которые помогут вам научиться любить себя  

   Похожие чтения:    Как избавиться от гнева и обиды в отношениях?  

   Читайте также:    Как остановить игру с обвинением в ваших отношениях