Как перестать реагировать на мнение окружающих: Как не зависеть от мнения окружающих

Содержание

Как не зависеть от мнения окружающих

Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить — не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.

Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется

Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.

Это не должно вас волновать

То, что думают о вас окружающие — это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.

Вы уникальны, как никто другой

Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.

Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.

Почему же вы все равно их слушаете

Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.

Вы явно не телепат

Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.

Будьте честны с собой и живите настоящим

Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.

Окружайте себя людьми, которые примут вас

Поддержка необходима всем. Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.

Окружающих также волнует общественное мнение

Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.

Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.

А вы зависимы от мнения окружающих?

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда». 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.

Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

10 способов перестать давать людям власть над собой

Психотерапевт: 10 способов перестать давать людям власть над собой

Перейти к

Основное содержание
Поиск
Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Логотип InsiderСлово «Инсайдер».

Рынки США Загрузка… ЧАС М С В новостях

Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации.

ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Стратегия

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Не давайте другим власть над своей жизнью. Ридо/Шаттерсток

Когда кто-то оказывает негативное влияние на какой-либо аспект вашей жизни, вы даете ему власть над собой — и это может сдерживать вас.

Вместо этого установите здоровые границы с окружающими вас людьми и возьмите на себя ответственность за свои эмоции, а не за их.
Следуйте своим ценностям и осознайте, что вы всегда делаете выбор — вы должны делать что-то для себя, а не для того, чтобы показать себя другим людям.
Не тратьте время на жалобы или размышления о плохом взаимодействии.
Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Каждый раз, когда вы позволяете кому-то оказывать негативное влияние на то, как вы думаете, чувствуете или ведете себя, вы даете ему власть над вами.

Иногда незаметно. Возможно, вы меняете свое отношение к определенным людям, потому что хотите им угодить, но это не слишком сильно влияет на вашу жизнь.

А может, это главное. Возможно, вы позволяете резкой критике близкого человека серьезно подрывать ваше благополучие.

В любом случае, раздача вашей личной силы истощает ваши умственные силы, необходимые для того, чтобы быть лучшим. Вот 10 способов перестать давать людям власть над собой.

1. Установить здоровые границы

Спросите, что вам нужно. Студия WAYHOME/Shutterstock

Независимо от того, есть ли у вас коллега, который тратит ваше время, говоря о том, как сильно ей не нравится ее работа, или друг, который всегда просит денег в долг, некоторые люди отнимут ваше время, деньги и пространство, если вы позволите им это сделать.

Важно установить для себя здоровые границы.

Скажи нет, поговори и попроси то, что тебе нужно. Когда люди нарушают ваши границы, действуйте с четкими последствиями.

2. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции

Примите позитивные меры. хсинкобан / Гетти

Не вините никого в том, что из-за из-за вы чувствуете себя виноватым или из-за

из-за вы чувствуете себя плохо.

Возьмите на себя полную ответственность за то, что вы чувствуете.

Если кто-то бесполезно воздействует на ваши эмоции, примите меры. Либо измените ситуацию, либо измените свое отношение к ней. Возможно, вы решите уйти и войти в новую среду. Или, может быть, вы решите сделать несколько глубоких вдохов, попрактиковаться в позитивном разговоре с самим собой и продолжить трудный разговор.

3. Пусть другие люди несут ответственность за свои эмоции

Вы не управляете тем, что чувствуют другие. JGI/Джейми Грилл/Getty Images

Еще одно замечание: не берите на себя ответственность за эмоции других людей. Вы не можете сделать всех счастливыми, и вы не можете сделать кого-то сумасшедшим.

Хотя важно осознавать, как ваши действия влияют на других, вы не должны управлять чувствами других людей.

4. Подтвердите свой выбор

Восприятие вещей как выбора помогает вам расширить свои возможности. точечный шок / Shutterstock

Когда вы поймаете себя на мысли, что должны что-то сделать, измените свой язык. У вас нет , чтобы пойти в магазин за продуктами. И у вас нет , чтобы отвезти собаку к ветеринару. Это выбор.

Даже ходить на работу и оплачивать счета — это выбор. Конечно, если вы этого не сделаете, будут последствия, но признание того, что у вас есть право голоса в этом вопросе, дает вам возможность взять на себя ответственность за свою жизнь.

5. Живите в соответствии со своими ценностями

Определите, что для вас наиболее важно. Паоло Парадизо / Shutterstock.com

Вы будете меньше заботиться о том, чтобы идти в ногу с толпой, и вы будете меньше беспокоиться о мнении других людей, когда будете четко понимать свои ценности. Определите, что для вас наиболее важно, и живите соответственно. Означает ли это, что вы цените свое свободное время, много работаете, любите хобби или исповедуете свою веру, тратите время и энергию на то, что важно для вас. Когда вы уверены в своих приоритетах, суждения других людей будут иметь меньшее значение.

6. Прости и иди вперед

Вам не нужно связываться с ними. ГаудиЛаб / Shutterstock

Затаив обиду, вы уменьшаете свою жизнь, а не чью-либо еще. Не тратьте впустую свое драгоценное время и энергию, перефразируя свои прошлые обиды и пытаясь наказать кого-то еще.

Однако поймите, что прощение не означает, что кто-то сделал что-то хорошее. И это не значит, что вы должны с ними общаться. Вместо этого прощение может включать в себя освобождение от гнева, который удерживает вас в тупике, чтобы вы могли сосредоточиться на более важных вещах.

7. Перестаньте пытаться доказать, что люди ошибаются

Работайте над целями для себя. Вестенд61 / Getty Images

Возможно, вы на какое-то время почувствуете прилив сил, когда скажете: «Я им покажу!» Но попытка доказать людям, что они не правы, на самом деле дает им власть над вами.

Попытка показать кому-то, что вы лучше, чем они думают, касается их, а не вас. Работайте над важными для вас целями. Если вы удивите людей по пути, считайте это дополнительным бонусом, а не основной целью.

8. Не позволяйте своей самооценке зависеть от мнения других людей

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Мартин Новак / Getty Images

Если вам нужно одобрение или подтверждение от других, что вы достаточно хороши, эти люди всегда будут иметь над вами власть. Не ставьте свою самооценку в зависимость от кого бы то ни было.

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя хорошим человеком (будь то посещение тренажерного зала или добровольная помощь другим), и ваша самооценка будет построена на гораздо более прочном и независимом фундаменте.

9. Не тратьте энергию на жалобы

Это позволяет им занимать больше места в вашей жизни. Шаттерсток

Чем больше времени вы жалуетесь на людей, тем больше места вы позволяете им занимать в своей жизни. Поэтому, прежде чем погрузиться в 20-минутный монолог о том, как сильно вы не любите своего босса или как раздражает ваша невестка, подумайте о том, что вы будете уделять им больше времени и энергии. Направьте свое время и энергию на более позитивные и полезные дела.

10. Перестаньте думать о бесполезном взаимодействии с другими

Не размышляйте о обидных вещах. Томмазо79/Гетти изображения

Перефразирование разговоров и воображение ужасных взаимодействий позволяет людям занять больше вашего мозга. Хотя вы, безусловно, хотите учиться на ошибках и планировать будущее, не размышляйте о обидных вещах, которые кто-то уже сказал, или о грубых комментариях, которые они могут сделать в будущем.

Когда вы заметите, что эти бесполезные сценарии проигрываются в вашей голове, переключите канал в своем мозгу. Означает ли это, что вам нужно немного потренироваться, или это означает поговорить с другом на совершенно другую тему, отказывайтесь сосредотачиваться на людях, которые тянут вас вниз.

Функции сила Душевное здоровье

Подробнее…

6 советов, как перестать остро реагировать

6 советов, как перестать остро реагировать | Psych Central

Условия
- Показаны
  - Тревожное расстройство
  - ADHD
  - Биполярное расстройство
  - Депрессия
  - ПТСД
  - Шизофрения
- Art
- 0016
- Adjustment Disorder
- Agoraphobia
- Borderline Personality Disorder
- Childhood ADHD
- Dissociative Identity Disorder
- Narcissistic Personality Disorder
- Narcolepsy
- Oppositional Defiant Disorder
- Panic Attack
- Postpartum Depression
- Schizoaffective Disorder
- Seasonal Аффективное расстройство
- Сексуальная зависимость
- Специфические фобии
- Подростковая депрессия
- Траума

Discover

Темы оздоровительных Оригинальная серия
- Моя жизнь с ОКР
- Хроники воспитателей
- Эмпатия на работе
- Секс, любовь и все вышеперечисленное
- Родитель Центральный
- Использующий момент
News & Events
- Психиальное здоровье новостей
- Covid-19
- Внутри биполярного расстройства

Тесты

Условия
- Тест на симптомы СДВГ
- Тест на симптомы тревоги
- Тест на аутизм: Семья и друзья
- Викторина с симптомами аутизма
- Викторина по биполярному расстройству
- Тест на пограничный личность
- СДВГ детства
- Симптомы депрессии
- Симптомы пищевого поведения
- Симптомы
- Тест на шизофрению
Образ жизни
- Тест на стиль привязанности
- Карьерный тест
- Нужен ли мне тест на терапию?
- Тест на домашнее насилие
- Тест на эмоциональный тип
- Тест на одиночество
- Тест на стиль воспитания
- Тест личности
- Тест на отношения
- Тест на стресс
  6
- Что вам нравится во сне?

Ресурсы

Лечение и поддержка
- Поиск поддержки
- Предотвращение самоубийств
- Лекарства и лекарства
- Найти терапевта 69
Медицинское заключение Даниэль Уэйд, LCSW — Трейси Педерсен — Обновлено 7 сентября 2022 г.
Вот несколько стратегий, которые помогут вам справиться с сильными эмоциями.
Вы злитесь по мелочам? Вы плачете из-за того, что другой человек может легко отпустить?
Чрезмерная реакция может быть внешней, например, крик или бесполезный сигнал в пробке. Или это может выглядеть как беспокойство всю ночь, что вы сказали что-то глупое, или удивление, почему продавец в магазине был таким недружелюбным.
Возможно, вы понимаете, что слишком остро реагируете, и хотите найти стратегии, чтобы реагировать более адекватно. Вот несколько советов.
В психологии процесс управления своим эмоциональным состоянием называется «эмоциональной регуляцией». Стратегии эмоциональной регуляции могут включать уменьшение отрицательных эмоций, усиление положительных эмоций или и то, и другое.
Определите свои триггеры
Считаете ли вы, что слишком остро реагируете на одни и те же вещи снова и снова? Возможно, у вас сильная реакция на то, что вас игнорируют. Возможно, вы никогда не чувствовали, что вас услышал родитель, и теперь, когда ваш партнер не слушает вас, вы реагируете гневом или крайней печалью.
Подумайте о своих триггерах и запишите их. Выявление их — первый шаг, чтобы ваши чувства были осознанными и не подкрадывались к вам.
Обозначение
Обозначение эмоций — это действие, при котором ваши эмоции обозначаются особым образом. Например, вместо того, чтобы сказать «Я очень расстроен», вы можете сказать: «Я чувствую себя таким смущенным и разочарованным в себе, что провалил тест».
Когда мы прекрасно осознаем, что чувствуем, и можем выразить свои чувства, наши эмоции становятся менее сильными. Фактически, исследования показывают, что навешивание ярлыков снижает активность миндалевидного тела, области мозга, отвечающей за эмоции и страх.
Противоположное действие
Противоположное действие — это стратегия регулирования эмоций, часто используемая в диалектической поведенческой терапии (ДПТ), типе терапии, которая помогает вам справляться со сложными эмоциями.
В «противоположном действии» вы совершаете действия, которые соответствуют эмоциям, противоположным тому, что вы чувствуете. Например, если вы очень нервничаете по дороге на экзамен, постарайтесь вести себя так, как будто вы чувствуете себя взволнованным и уверенным в себе.
Это не другой способ подавить свои чувства — вам все равно нужно обозначить и отпустить свой страх. Но уверенное поведение помогает вам помнить, что ваши реакции изменчивы, и вы можете их контролировать.
Переоценка
В психологии эмоциональная переоценка включает переосмысление ситуации во что-то более позитивное или, по крайней мере, менее негативное. Эту стратегию можно использовать как для увеличения положительных эмоций, так и для уменьшения отрицательных.
Предположим, вас не пригласили на вечеринку, которую посещает много ваших друзей.
Переоценка будет заключаться в том, что, по крайней мере, теперь у вас есть возможность сэкономить деньги на покупке нового наряда — или что теперь вам не нужно беспокоиться о том, чтобы избежать того единственного человека, который всегда груб с вами.
Исследования показывают, что люди, использующие переоценку, как правило, чувствуют себя лучше и реже испытывают депрессивные симптомы, чем те, кто не использует эту стратегию.
Самостоятельное дистанцирование
Вы когда-нибудь смотрели документальный фильм о человеке, который прошел через огромные трудности? Когда вы смотрели их историю, вы, вероятно, думали о том, насколько они храбры или сильны.
Но, конечно, они, вероятно, не чувствовали этого, проходя через это — они, вероятно, испытывали в это время сильные эмоции, такие как страх, печаль или гнев.
В стратегии самодистанцирования вы смотрите на себя так, как если бы вы наблюдали за своей ситуацией с точки зрения другого человека. Поэтому вместо того, чтобы полностью погружаться в свои эмоции и ситуацию, посмотрите на нее со стороны.
Техника самодистанцирования помогает вам немного дистанцироваться от ситуации и не поддаваться негативным эмоциям.
Исследование, проведенное в 2021 году, показало, что у спортсменов, которые практиковали самодистанцирование, со временем снижалась эмоциональная реактивность, в том числе агрессивное поведение.
Временное дистанцирование
В настоящий момент все может казаться таким ошеломляющим. Стратегия временного дистанцирования предполагает переход к другой временной перспективе.
Например, предположим, что вы одолжили другу свою любимую рубашку, и он случайно испачкал ее. Вместо того, чтобы реагировать в гневе, представьте сценарий так, как будто вы оглядываетесь на 5 лет назад. Возможно, вы даже посмеетесь над этим к тому времени.
Как понять, что ты слишком остро реагируешь? В пылу момента трудно представить, что ты можешь отреагировать как-то иначе. Но на следующий день вы, вероятно, не почувствуете того же. Возможно, вы даже пожалеете об этом.
Несколько вещей могут вызвать у нас более эмоциональную реакцию, чем обычно. Если вы думаете, что слишком остро реагируете, спросите себя:
- Я голоден?
- Я недосыпаю?
- Я перегружен работой или другими обязанностями?
- Я плохо ем? (например, сахар, рафинированные углеводы, слишком много кофеина)
- Я тороплюсь или опаздываю?
- Нахожусь ли я под воздействием наркотиков или алкоголя?
Еще один способ понять, что вы слишком остро реагируете, — это подумать о человеке, которого вы знаете, который очень эмоционально стабилен. Что они могут сделать в этой ситуации?
Если кто-то из ваших близких слишком бурно реагирует, постарайтесь проявить сочувствие. Возможно, начните с «Я понимаю, почему вы так расстроены/злитесь/боитесь…» и продолжайте дальше. Это помогает им чувствовать себя услышанными и показывает, что вы не пренебрегаете ими.
Затем убедитесь, что вы умерили свою эмоциональную реакцию. Если вы отреагируете с такой же эмоциональной интенсивностью, это, скорее всего, приведет к эскалации ситуации. Если все становится слишком накаленным, вероятно, лучше удалить себя, пока они не успокоятся.
В этой статье Psych Central содержится дополнительная информация о том, как вести себя с разгневанным человеком.
Немного потренировавшись, вы сможете улучшить свои навыки управления эмоциями. С помощью таких методов, как идентификация, навешивание ярлыков и самодистанцирование, вы можете управлять своими эмоциями так, чтобы оставаться на месте водителя, а не наоборот.
Эти методы помогут улучшить ваше психическое и физическое здоровье, а также ваши отношения, трудовую жизнь и общее качество жизни.
Последний медицинский осмотр 6 сентября 2022 г.
5 sourcescollapsed
- Айдук О. и др. (2010). На расстоянии: последствия спонтанного самодистанцирования для адаптивной саморефлексии.
  psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Fa0019205
- Michel-Krohler A, et al. (2021). Самодистанцирование как стратегия регулирования аффектов и агрессивного поведения у спортсменов: экспериментальный подход к изучению регуляции эмоций в лаборатории.
  frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2020.572030/full
- Moyal N, et al. (2014). Когнитивные стратегии регулирования эмоций — текущие данные и будущие направления.
  frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2013.01019/full
- Torre JB, et al. (2018). Выражение чувств словами: маркировка аффектов как неявная регуляция эмоций.
  journals.sagepub.com/doi/10.1177/1754073917742706
- Yin J, et al. (2021). Связь между когнитивной переоценкой и депрессией в среднем детстве.
  journals.charlotte.edu/ujop/article/view/1062
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ:
Медицинский обзор Даниэль Уэйд, LCSW — Трейси Педерсен — Обновлено 7 сентября 2022 г.
Читать дальше
- Понимание того, что ваши эмоции пытаются вам сказать
  Медицинский обзор Марни Уайт, доктора философии, MS
  Мы связываем эмоции с чувствами, но они также являются сигналами. Вот как определить Ваши эмоции и как реагировать.
  ПОДРОБНЕЕ
- Тест эмоционального типа личности
  Медицинское заключение Вары Сарипалли, PsyD
  Каков ваш эмоциональный тип? Пройдите наш тест и узнайте, как вы, скорее всего, отреагируете на различные ситуации и как лучше ориентироваться в текущей ситуации.
  ПОДРОБНЕЕ
- Ведение дневника беспокойства: 18 подсказок, с чего начать
  Записывая свои мысли, вы сможете уменьшить беспокойство и справиться с беспокойством. Вы можете узнать о советах и подсказках журнала при запуске и…
  ПОДРОБНЕЕ
- В чем разница между поддержкой и активацией?
  Если любимый человек страдает психическим расстройством или злоупотребляет психоактивными веществами, знание разницы между поддерживающим и поощряющим поведением может помочь…
  ПОДРОБНЕЕ
- 5 способов справиться с чувством, что ты недостаточно хорош
  Низкая самооценка и несправедливые сравнения могут заставить тебя чувствовать себя недостойным. Но задавая сложные вопросы, вы поймете, что вам есть что предложить миру.
  ПОДРОБНЕЕ
- Сколько первых браков заканчивается разводом? Статистика и факты
  Медицинская оценка Дженнифер Литнер, LMFT, CST
  Необходимы дополнительные исследования для определения статистики разводов в течение первого года брака. По состоянию на 2015 год 22% пар разводятся в течение первых пяти лет…
  ПОДРОБНЕЕ
- Когда все остальные женаты и имеют детей
  Если ваши друзья остепенились, вам может быть одиноко. Но советы, такие как знакомство с новыми увлечениями и традициями, могут помочь вам наслаждаться одиночеством и поддерживать…
  ПОДРОБНЕЕ
- Что делать, если ваш партнер не хочет посещать консультации по вопросам брака
  Консультанты по вопросам брака могут помочь вам эффективно общаться с Твой партнер. Но если ваш супруг не пойдет на консультацию по вопросам брака, другие варианты…
  ПОДРОБНЕЕ
- Часто наказываете себя? Как скорректировать курс, не наказывая
  Медицинская экспертиза Дженнифер Литнер, LMFT, CST
  Если вы ругаете себя или причиняете себе физический вред, не задумываясь дважды, вот как переориентировать себя на здоровую.