Как поддержать человека при разводе: Как помочь своему другу пережить развод?

Как помочь своему другу пережить развод?

Как помочь своему другу пережить развод? — FoxTimeКак помочь своему другу пережить развод? – FoxTime

Одна из причин, по которой многие люди не хотят говорить о своем разводе ни с кем, кроме самых близких друзей, заключается в том, что они не хотят слышать то, что говорит большинство людей. Очень немногие люди умеют реагировать на неприятные личные новости с искренностью оказать эмоциональную поддержку; другие могут нахмурить брови и сказать: «мне очень жаль», прежде чем после этого почувствуют себя неловко. За благими намерениями часто скрывается поверхностность, если не откровенное отчуждение.

Не похоже, что существует идеальный универсальный сценарий, который люди могли бы использовать для реагирования на каждую личную историю, с которой может столкнуться близкое окружение человека, будь-то друзья, члены семьи или знакомые. Тем не менее, многие люди знают, что есть вещи, которые они хотели бы услышать, когда происходят ситуации личного характера.

Развод – это большая болезненная история, и если она сопряжена еще и с конфликтами и агрессией, то, конечно же, пережить его – огромное достижение. Если в близком круге никто не может оказать кому-то поддержку, это сделает бракоразводный процесс более неприятным, если не усугубит эту ситуацию до травмы. Мы все могли бы позволить себе узнать больше о том, как проявлять милосердие и поддержку во время развода друзей, близких или знакомых.

Не додумывать за другого человека, переживая его трагедию

Развод часто бывает трудным и болезненным, но это не обязательно означает, что человек, переживающий его, считает это трагедией или даже нежелательным исходом. Если вы слишком усердствуете со своим сочувствием, вы рискуете показаться снисходительным. Чрезмерное сочувствие заставляет людей чувствовать, что им только что поставили «диагноз о неизлечимой болезни, и их не станет через несколько месяцев». Развод достаточно сложен, и при этом человек не должен чувствовать себя жалким, ничтожным или что его жизнь закончена.

Задавать правильные вопросы

Вы не экстрасенс, поэтому можно и нужно задавать вопросы. Если вы достаточно близки с человеком, переживающим развод, спросите его, как у него дела, как он себя чувствует и не хочет ли он поговорить об этом подробнее. Вы должны ожидать, что ваш друг возможно не захочет говорить об этом сейчас, но если вы дадите ему почву для того, что когда он созреет, он сможет с вами поговорить – это даст некие силы человеку поговорить об этом чуть позже. Спрашивайте о простых вещах, например, не хочет ли ваш друг или подруга прогуляться, выйти на свежий воздух, сходить в магазин за продуктами и так далее.

Вовлекайте в социальную жизнь

Зачастую переживая травматические ситуации, люди закрываются ото всех. Важно отлеживать такие моменты и быть терпеливым и искренним. Не бойтесь уместно приглашать друга в себе в гости на обед, ужин. Можно также придти к нему в гости и предложить приготовить что-нибудь вкусное. Когда человек переживает развод или расставание, важно просто иметь что-то общее с другими людьми, и одна из лучших вещей, которые вы можете сделать как друг, – это просто появиться в жизни человека, обозначить свое присутствие.

Налаживайте связи

Люди, переживающие развод, вероятно, имеют много проблем с логистикой и иногда очень мало мотивации. Им может быть первое время трудно переехать, разобраться с финансами; может быть им нужна дополнительная помощь по уходу за ребенком. Вот здесь ваш друг может по-настоящему проявить себя. Если вы можете оказать социальную поддержку в практических вопросах, вы можете помочь своему другу почувствовать себя более компетентным, что чрезвычайно важно после серьезных изменений в жизни, таких как развод.

Помогите своему другу заново открыть себя

Люди в парах, как правило, принимают некую общую идентичность, и иногда трудно понять, кто ты есть, без человека, с которым ты провел последние несколько лет, разделяя свою жизнь на двоих. Одна из замечательных вещей, которые друзья могут сделать в этой ситуации, – помочь своим новым одиноким друзьям заново узнать, кто они такие. Наличие, а главное, осознание сильного, ясного ощущения собственной идентичности действительно важно для благополучия. Вы можете попробовать сделать с ними что-то новое, это тем более вероятно в данный момент. Как пример можно организовать путешествие, найти творческий мастер-класс и так далее. Помогите ему восстановить связь с тем, кто он есть и, возможно, он может узнать что-то новое о себе и о вас.

В том же духе вы можете помочь своему разведенному другу почувствовать себя сильнее, переосмыслив развод как акт храбрости. Требуется невероятное мужество, чтобы принять свое прошлое, это опыт и личная история, с которой можно дальше двигаться вперед.

Если ваши усилия не помогают, то…

Если вы видите, что ничем не можете помочь своему другу, вы можете ему сказать об этом честно. Например, «Я не могу тебе помочь на данный момент, но я понимаю твои чувства и эмоции. Я знаю, что ты справишься с этим». Также вы можете найти ему психотерапевта, клинического психолога, гештальт-терапевта или группу поддержки, возможно там он придет к гармонии. Также вы помочь найти адвоката по бракоразводному процессу, адвоката или финансового консультанта, что также поможет иметь в его распоряжении действенные инструменты для снижения стресса и решения юридических и финансовых вопросов. Обращайтесь к проверенным специалистам, специалистам имеющих лицензию на свою деятельность, избегайте лженаучных и околонаучных решений.

Ранее мы писали о том, каков брак без любви, можно ли простить измену, как поддержать друга больного раком, сколько нужно времени, чтобы пережить боль утраты, а также как найти психотерапевта или психолога онлайн.

Фото превью и материала / Fabulous by Julia Buzatti

Последние новости

Как поддержать человека, когда он разводится – HEROINE

Развод – очень личное переживание, но чаще всего оно вовлекает гораздо больше людей, чем следует: родственников, близких друзей, детей. Оба человека в паре подвергаются множеству расспросов, советов, замечаний, большинство из которых никак не помогают справиться с ситуацией. Расскажем, как правильно поддерживать друзей или родственников, когда они переживают развод.

Чего не стоит говорить

«Что случилось?»

Причины разрыва серьезных отношений слишком сложны, чтобы сказать о них в двух словах. Часто о проблемах в паре не знают даже самые близкие, и развод становится для всех окружающих неожиданностью. Однако это не повод лезть с расспросами. Разрыв – болезненная история, и не все готовы говорить о ней в деталях.
Позволь человеку делиться тем, о чем он готов рассказать, даже если пока это только слова: «Мы разводимся».

«Я знала, что все этим кончится»

Говорить о своей неприязни к бывшему партнеру подруги – плохая попытка успокоить ее.  Пусть для тебя было очевидно, что этот брак обречен, – помни, сейчас не время самоутверждаться.

Люди, переживающие расставание, очень уязвимы, они ставят под сомнение все, чем жили во время отношений. Утверждая, что ее выбор изначально был неправильным, ты только усугубляешь ее неуверенность.

«Почему бы вам не попробовать все исправить?»

Если люди решились на развод, скорее всего, они попробовали уже все способы реанимировать свои отношения. Сейчас они нуждаются только в том, чтобы их выбор приняли и поддержали. Предлагая разные варианты того, как все исправить, настаивая на сохранении брака, ты обесцениваешь их решение. Все, что требуется от тебя сейчас, – выслушать и понять, а не пытаться помирить пару.

«А как же дом (другое имущество/дети)?»

Развод вызывает много имущественных вопросов, а если в браке есть еще и дети, разрыв станет серьезным испытанием. Расспросами о том, как подруга намерена поступить со всем этим, ты вряд ли ее поддержишь. Дождись, когда она будет готова сама рассказать о том, как развод практически скажется на ее жизни.

Читать по теме:8 важных вещей, которые нужно сделать после развода

Что сказать вместо этого

«Мне жаль, что ты проходишь через это»

Растерянность – обычная реакция на горе близкого человека. Лучше всего отвечать на новость о разводе искренне, а не дежурными фразами про «все будет хорошо» и «он сам мерзавец». Скажи: «Я не знаю, как помочь тебе, но очень сожалею, что тебе приходится через это пройти». Наверняка человек оценит твою откровенность, а также то, что ты не навешиваешь ярлыков и не лезешь с пустыми советами и нравоучениями.

«Ты не кому не должна объяснять, каково тебе, если не хочешь»

Когда человек выходит из отношений, в которых все его привыкли видеть, ему сложно избавиться от чувства, что он должен оправдаться. В твоих силах убедить подругу, что это вовсе не обязательно. То, что происходит, касается только ее и партнера. Слова: «Никто не вправе требовать от тебя отчета, и я тоже не жду, что ты выложишь все, что у тебя на душе,» – помогут ей перестать чувствовать себя виноватой.

«Ты имеешь право на любые чувства»

Люди выходят из брака с разными эмоциями: для одних развод – это долгожданная свобода, для других – страшное горе и разрушенная жизнь. Помоги подруге принять свои чувства, покажи, что она не обязана вести и ощущать себя так, как этого от нее ждут окружающие. Это поможет ей не закрыться от всех, и быстрее преодолеть эту ситуацию. Чтобы не дать эмоциям навредить психическому здоровью, их нужно прорабатывать, а не отталкивать.

«Если могу чем-то помочь – скажи»

Лучшее, что ты можешь сделать, когда близкий человек переживает тяжелые времена, – быть рядом, но не навязываться. Не требуй откровений и не навязывай ему необходимость выговориться. Скажи, что всегда готова помочь, и жди, когда человек будет готов принять эту помощь.

Если подруга или родственник уже начали делиться подробностями и проблемами, связанными с разводом, предложи конкретную бытовую помощь: поискать адвоката, посидеть с детьми, пригласи ее пожить у тебя. Снять с человека часть ответственности и дать ему разобраться со своими чувствами – огромная поддержка.

«Хочешь пойти с нами?»

Продолжай ненавязчиво приглашать подругу на разные мероприятия, даже если понимаешь, что, скорее всего, она откажется.

Так ты говоришь, что семейные проблемы не определяют ее, как личность, она все еще остается важным человеком для окружающих. Просто напомни, что жизнь продолжается.

Добавить в избранное

Поделиться

Статьи по теме:

Как помочь другу или любимому человеку пережить развод — если это навсегда

Мои друзья часто спрашивают меня, как они могут лучше всего поддержать близкого им человека, переживающего развод.

Учитывая высокий уровень разводов, почти все мы оказывались (или окажемся) в той или иной ситуации в тот или иной момент: вы узнаете, что брак друга или члена семьи заканчивается, и независимо от того, придет ли известие как шокировать вас или нет, вы сами должны определить, как реагировать и помогать им в то, что может быть одним из самых трудных периодов их жизни.

С одной стороны, вы можете не знать, что вы можете сделать, чтобы предложить поддержку. Но что часто делает эту ситуацию еще более сложной, так это тот факт, что развод может быть неудобным вопросом для обсуждения.

 Поскольку развод не одобряется обществом, наше общество сделало эту тему довольно табуированной, поэтому мы не говорим открыто (или, по крайней мере, регулярно) о разводе в нашей культуре. Нас никогда не учили, как решать эту проблему с другими. Вместо этого мы склонны избегать проливать свет на этот жизненный переход, когда он возникает, потому что это то, что просто «не должно» происходить.

Но именно это обстоятельство – неприятие нашего общества этой темы – может сделать опыт еще более изолирующим и трудным для человека, переживающего развод.

Помимо любого горя и эмоциональной боли, которые может испытывать человек (не говоря уже о подавляющем и сложном характере судебного процесса), отношение нашей культуры к разводу заставляет тех, кто проходит через это, чувствовать себя изолированными, изгоями, непонятыми, а иногда даже как неудачи.

Я знаю это по личному опыту – не только потому, что мне довелось работать коучем по разводам, но и потому, что я сама была разведена. Это невероятно сложно пройти. И те, кто управляет процессом, могут использовать любую помощь, которую они могут получить (независимо от того, осознают они это или нет).

Итак, как мы можем помочь тому, кто нам дорог, пережить развод?

Ниже приведены 3 предложения, которые я собрал на основе личного и профессионального опыта.

—

Каждый из нас по-своему переживает горе и переживает переходы. А развод по своей природе подразумевает огромные перемены и потери.

 

Кто-то, переживающий развод, часто будет оплакивать потерю супруга и брака, , а также потерю той жизни, которую они себе представляли до этого момента . Они переживают массовый сдвиг в своей реальности и пытаются с этим смириться.

 

И как человек, который сам прошел через этот переход, я могу сказать вам из первых уст, что это не всегда красиво . (Мне бы хотелось иметь возможность сказать, что я справился со своим разводом только изяществом, выдержкой и стойкостью, но, дорогая, это было бы полной чушью ).

 

Я упомянул об этом в одной из своих предыдущих статей («Недавно развелись? Избегайте этих 5 ловушек после развода, чтобы преуспеть»), но люди, переживающие развод, обычно ведут себя нехарактерно или даже впадают в отчаяние. нисходящий штопор, поскольку они пытаются обработать все это.

 

Что вы можете сделать, чтобы поддержать их в этом?

 

Место для них .

 

Вы можете сделать это с помощью –  

 

а)

позволив им пережить свое горе

 

Дайте им немного времени, чтобы выразить и проработать стадии горя. Они могут захотеть пройти через этот опыт открыто — например, поговорить об этом в контексте группы поддержки — или они могут захотеть обработать все это более конфиденциально.

 

Не подталкивайте их (чтобы двигаться дальше, выражать гнев, делиться и т. д.). Нет правильного или неправильного способа горевать. Независимо от выбранного ими подхода, важно, чтобы вы осознали (и приняли), что то, чем горе для них выглядит на практике, может не походить на то, как оно будет выглядеть для вас, и это нормально. Уважительно относитесь к их процессу.

 

б) 

не стыдить их за их ошибки

 

Как человек, склонный к ошибкам, переживая чрезвычайно трудный период своей жизни, он, вероятно, совершит некоторые ошибки (возможно, много ) во время их развода и, возможно, даже после развода. Некоторые могут злоупотреблять наркотиками или алкоголем. Другие могут вспылить и испортить отношения с людьми в своей жизни. Кого-то даже могут арестовать.

 

И я не говорю, что это простительное или приемлемое поведение, особенно если оно причиняет боль или негативно влияет на других, например, на их детей. Однако, если кто-то, о ком вы заботитесь, совершает некоторые ошибки при разводе, я прошу вас об этом: постарайтесь держать свои суждения под контролем и проявите к ним сострадание.

 

Поверьте мне, они, вероятно, изводят себя глубоко самокритичным внутренним повествованием и не проявляют к себе большого сострадания или самопринятия прямо сейчас. И если они продолжат следовать этому саморазрушительному внутреннему шаблону, он, вероятно, продолжит проявляться и внешне.

 

Проявляя к ним доброту, сочувствие, принятие и поддержку, вы будете служить им образцом и указывать им путь к любви к себе.

 

 

Переживание развода — это невероятно изолирующий опыт.

 

В буквальном/физическом смысле вы вдруг начинаете жить сами по себе — возможно, впервые за долгое время. Но вы, как правило, чувствуете себя очень одиноким и в психологическом смысле, даже если вам посчастливилось иметь прочную сеть поддержки и близких друзей, которые сами прошли через бракоразводный процесс, потому что не бывает двух одинаковых разводов.

 

Итак, как вы можете помочь тому, кто переживает развод, чувствовать себя менее одиноким?

 

а)  Делайте все возможное, чтобы лично связаться с ними и показать им свою любовь, заботу и поддержку

 

Подумайте о том, чтобы принести им домашние блюда, чтобы им не приходилось заниматься приготовлением пищи для себя. (Вы также можете предложить им поесть, если они не против). У многих моих клиентов это делали члены семьи, друзья или соседи, и позже они делились со мной тем, как они были благодарны за такую ​​поддержку.

 

Если вы живете далеко от разводящегося человека, вы всегда можете отправить ему подарок — возможно, что-то, связанное с уходом за собой. В качестве личного примера этого, когда я переживал свой собственный развод, одна из моих лучших подруг из начальной школы, которая жила в 1800 милях от меня, прислала мне подарок по почте, чтобы сообщить мне, что она думает обо мне и так сожалеет, что услышать, что мой брак распался. Ее забота и внимание ко мне, несмотря на физическое расстояние между нами, значили для меня целый мир. Я никогда этого не забуду.

 

Старайтесь быть вдумчивыми, соблюдайте свои обязательства и скидывайтесь везде, где только можно. Может быть, помочь им с детьми (если применимо) — например, отвезти домой из школы или подвезти на футбольную тренировку. Предложите понаблюдать за их собакой, кошкой или другими домашними животными, пока они уделяют время себе. Спросите их , чем они могли бы помочь.

 

б) Поощряйте сообщество

 

Вы можете пригласить их присоединиться к вам для разговора или семинара, урока танцев, групповой фитнес-программы или встречи, связанной с общими интересами, которые у вас обоих есть. Вы могли бы исследовать новые увлечения или занятия вместе (от гончарного дела до метания топоров, действительно каждый найдет что-то для себя).

 

Если вы знаете более одного человека, переживающего развод (или других, недавно переживших этот процесс), возможно, предложите связать их друг с другом. Во время моего собственного развода мой хороший друг предупредил меня, что один из наших общих знакомых также руководил процессом. Хотя мы с ним раньше не были хорошо знакомы друг с другом, мы стали невероятно близкими друзьями, когда у нас был общий опыт, и мы нашли свой путь вперед через наши соответствующие разводы.

 

Если в районе вашего друга или члена семьи есть какие-либо группы поддержки разводов, встречи или другие соответствующие сообщества, сообщите им об этих группах на случай, если они захотят использовать их. (Не все будут открыты для посещения такого рода собраний, что совершенно нормально). Интернет-сообщества также существуют, если этот вариант окажется для них более привлекательным.

 

Делайте все возможное, чтобы привлечь их и каким-то образом привлечь других. Напомните им, что в мире есть чем развлечься. Что люди могут быть заботливыми и сострадательными. И что есть причина все еще надеяться и радоваться тому, что может быть в будущем.

 

 

Наличие консультанта или тренера в вашем уголке, когда вы ведете процесс развода или пытаетесь восстановиться после развода, может быть неоценимым. Всякий раз, когда вы обнаружите, что переживаете большой жизненный переход, например, расторжение брака, вам предоставляется невероятная возможность для роста и трансформации. Это благодатная почва для более крупных сдвигов.

 

Чтобы эти сдвиги были позитивными и согласовывались с тем, чего вы хотите в жизни и кем вы хотите идти вперед, может быть очень полезно иметь кого-то с соответствующими знаниями и опытом в вашем углу, чтобы предоставить вам с руководством и поддержкой.

 

Как друг или доверенное лицо человека, переживающего развод, если вы можете найти для него отличного психотерапевта или тренера по разводам (и, возможно, даже покрыть стоимость одного или двух сеансов для него), это невероятный подарок для них.

 

Что касается консультанта, я бы рекомендовал выбрать того, кто специализируется на разводе или переживании горя. И если вы пойдете по пути коучинга, я бы особенно порекомендовал найти опытного коуча по разводам.

 

Не все знакомы с коучингом по разводам, и не все коучи по разводам имеют одинаковое образование, опыт и/или полномочия, поэтому я бы посоветовал вам быть осторожными при выборе тех, с кем работать. Я не могу говорить за всех тренеров по разводам, объясняя ценность, которую мы можем предложить (я довольно уникальна тем, что у меня есть юридическое образование, а также я сама прошла через бракоразводный процесс), но я могу сказать вам, что я могу предложить мои клиенты:

 

Перед разводом :

• как сообщить супругу/супруге, что вы хотите развода

• как подготовиться к разводу

• какие ресурсы вы можете использовать, чтобы завершить процесс так, чтобы это соответствовало вашим целям (т. е. как можно дешевле, как можно быстрее, максимально дружелюбно и т. д.)

во время развода:

• Ясность в процессе и шагах, которые вы должны предпринять в следующем

• . ваши сеансы посредничества / переговоров

• связь с любыми другими экспертами, которые могут вам понадобиться или от которых вы можете получить пользу (например, отличный консультант по совместному воспитанию или находчивый сертифицированный финансовый аналитик по разводам)

 

После развода:

• как заново открыть и восстановить свою личность независимо от отношений с бывшим

• инструменты и упражнения, которые помогут выйти из тупика и стать лучшей версией себя

• помощь в постановке целей и подотчетности

• помощь при дополнительных жизненных переменах (таких как переезд, смена карьеры, совместное воспитание и т. д.)

• помощь в том, чтобы достичь состояния, в котором вы будете ПРОЦВЕТАТЬ после развода

 

3 I

3 работа с клиентами по всей стране , которые обдумывают, ориентируются или хотят оправиться от развода. Если вы или кто-то из ваших знакомых может быть заинтересован в сотрудничестве со мной, я предлагаю бесплатные первоначальные консультации и буду рад помочь.

 

Нам всем полезно работать над собой. И в то время, когда чей-то мир, каким он его знал, полностью меняется вокруг него (как это происходит в сценарии развода), наличие эксперта и объективного доверенного лица, с которым можно регулярно разговаривать, может дать этому человеку столь необходимую информацию. ясность и стабильность.

 

Кэтрин Вудворд Томас, пожалуй, лучше всех выразилась, сказав: «Вопреки распространенному мнению, время не лечит все раны. Мы делаем.»

—

Хотя этот список ни в коем случае не является исчерпывающим, я надеюсь, что вы найдете эти предложения полезными.

 

И если вы сами пережили развод или помогли в разводе близкому другу или члену семьи, я хотел бы получить от вас известие. Какие еще рекомендации вы бы дали? Как мы можем лучше поддержать тех, кто переживает процесс развода?

 

Пожалуйста, примите участие в обсуждении, прокомментировав этот пост, и давайте сделаем все возможное, чтобы помочь тем, кого мы любим, обрести процветание после развода.

—

Ким Уэст — основательница Navigating the Knot, компании, которую она создала, чтобы помогать и расширять возможности клиентов по обе стороны брака. Ким (JD, MBA) — консультант, сертифицированный тренер и сертифицированный специалист по разводам (CDS), которая предлагает свои услуги по всей стране. Чтобы узнать больше, подпишитесь на нее на Facebook или Instagram .

Чтобы записаться на бесплатную консультацию с Ким, зарегистрируйтесь здесь: https://calendly.com/navigatingtheknot/freeconsultation

Как поддержать друга, переживающего развод

«Моя жена только что подала на развод».

Я был ошеломлен словами моего друга. Пока я держал телефон, я так погрузился в свои мысли, что его голос был похож на звук «вау-вау-вау» из мультфильма Peanuts .

Почему они ничего не сказали?  В отчаянии подумал я. Может быть, моя жена Эрин и я могли бы помочь им и предотвратить развод!

Почему я не позвонил своему другу раньше?  Я чувствовал себя виноватым за то, что не был рядом, когда ему нужна была помощь.

Рыдания моей подруги вернули меня к разговору, и долгое путешествие было тронуто.

Трудно знать, что делать или говорить, когда близкий друг переживает развод, однако есть несколько способов облегчить бремя вашего друга и продемонстрировать любовь Христа к нему или к ней. Однако сначала вам нужно понять свои собственные чувства по поводу новостей.

Распознавайте свои эмоции

Когда ваши друзья разводятся, вполне нормально испытывать широкий спектр эмоций. Кто-то, о ком вы заботитесь, может чувствовать себя травмированным и глубоко обиженным, и это тоже ранит вас. Поэтому, когда вы думаете, как предложить поддержку, обязательно обдумайте свои собственные мысли и чувства. Вы можете сделать это, поговорив с другим близким другом, членом семьи или консультантом. Вам нужно позаботиться о себе, чтобы вам было что подарить другу. Вы можете почувствовать:

• Шок и недоверие . Возможно, вы знали, что брак вашей подруги не идеален, но все равно был ошеломлен разводом.
• Глубокая печаль . Пэт Конрой написала: «Каждый развод — это смерть маленькой цивилизации». Развод подобен смерти, но без похорон, чтобы отпраздновать хорошо прожитую жизнь или оплакать неожиданную потерю. В отношениях произойдут сдвиги, и вы можете оплакивать потерю будущего с вашими разводящимися друзьями (например, проводить время как пары и как семьи, праздники, совместные каникулы).
• Беспокойство, тревога и страх . Вы можете беспокоиться о том, как это может повлиять на ваших разводящихся друзей и их детей. Вы можете бояться сказать что-то не то своему другу.
• Бессилие . Когда брак вашего друга рушится, вы можете чувствовать себя беспомощным сторонним наблюдателем и не иметь возможности что-либо исправить или изменить.
• Гнев . Легко злиться из-за того, что ваш друг или его супруг(а) отказываются от обещания, данного на всю жизнь, или отказываются бороться за спасение своего брака. Может быть, вы злитесь из-за неправильного выбора, свидетелем которого вы стали, который привел к краху их брака. Гнев также может исходить от наблюдения за разворачивающимся неприятным разводом. Больно наблюдать за опекой над детьми и битвами за посещения, разногласиями по поводу алиментов и алиментов или спорами по поводу раздела имущества.
• Вина , стыд или смущение . Вы можете задаться вопросом, как вы могли пропустить предупреждающие знаки. Возможно, вы чувствуете, что должны были что-то сказать или постараться вмешаться.

Советы по поддержке друга, переживающего развод

Теперь, когда вы обработали свои первоначальные эмоции, рассмотрите эти предложения, чтобы помочь своему другу.

Поймите эмоции вашего друга

Эксперты говорят, что развод – второе по значимости событие в жизни для человека.

Помимо потери супруга, ваш друг переживает много других потерь (время с детьми, дом, личное имущество, общая история, традиции, большая семья [свекровь], пара друзей). В то же время ваш друг сталкивается с многочисленными трудностями и разочарованиями (нарушенные обещания, несбывшиеся мечты о будущем, финансовые проблемы). Сильное горе вашего друга может вызвать внезапные эмоции, такие как недоверие, гнев, чувство вины, печаль и стыд. Горе также влияет на сон, аппетит и мышление, и ваш друг, вероятно, будет дезориентирован или не будет знать, что делать дальше.

Вероятно, ваш друг чувствует себя одиноким . Возможно, ему или ей пришлось переехать из дома, и он или она ограничили или совсем не общались со своим бывшим супругом или детьми. Ваш друг может испытывать тревогу или тревогу из-за того, что он внезапно стал одиноким. Может быть, его или ее исключили из группы дружбы или изгнали из домашней церкви.

Из-за этих сложных эмоций многие люди, переживающие развод, набирают или теряют вес. Это называется диетой развода, которая относится к изменению привычек питания из-за стресса и беспокойства.

Будь камнем

Развод невыносимо болезненный для всех сторон. Подумайте о том, как трудно разъединять и распутывать годы совместного построения семьи. Настало время продемонстрировать Притчи 17:17: «Друг любит во всякое время, и брат рождается на время невзгод».

Как объясняет Корин Миллер, «большинству людей не нужен совет во время развода, им просто нужно знать, что они не одиноки и что людям не все равно». Ваш друг должен знать, что вы здесь надолго, что вы будете стабильны и надежны, как скала.

Поскольку ваш друг и его или ее дети переживают развод, ваша цель — подбодрить друга, чтобы он знал, что вы всегда будете рядом. Вы хотите обеспечить безопасное место, где ваш друг может найти поддержку и утешение.

Молитесь за своего друга

Единственный возможный способ постоянно оставаться опорой для вашего друга, переживающего развод, – это непрестанно молиться!

Молитесь, чтобы Бог восстановил брак, смягчив сердца и предоставив правильную консультационную помощь. Молитесь, чтобы Бог сохранил сердца и умы ваших друзей и их детей, когда они переживают травму и боль развода.

Утешайтесь тем, что даже если вы не знаете, о чем молиться, Римлянам 8:26 обещает, что Святой Дух уже ходатайствует за вас способами, которые вы не можете понять.

Если вам нужно больше указаний, вы можете найти конкретные молитвы в нашем Молитвенном руководстве для защитников брака.

Предложите эмоциональную поддержку

Чтобы хорошо восстановиться после развода, необходимо столкнуться с болью. Поддерживая друга, переживающего развод, помогите ему или ей принять потерю и принять душевную боль. Вы можете сделать это, напомнив другу о своей безусловной любви. Дайте ему или ей знать, что вы готовы его выслушать.

Развод создает эмоциональные американские горки. Горе не следует формуле или последовательному образцу. В один момент вашему другу понадобится плечо, чтобы выплакаться, а в следующий момент — безопасное место, чтобы выговориться. В некоторые дни ваш друг будет угрюмым и в гневе оттолкнет вас. Не принимайте это на свой счет. Дело не в тебе.

Это запутанный сезон для всех сторон. Ваш друг пытается понять, как быть самостоятельным, одновременно сталкиваясь с одиночеством и дополнительными обязанностями.

Задавайте своему другу искренние, конкретные вопросы, а не «Как дела?» Этот расплывчатый вопрос является клише, и большинство людей даже не ждут ответа, чтобы сказать: «Отлично… хорошего дня». Неясные вопросы, подобные этому, также утомительны, если кто-то уже чувствует себя подавленным или эмоционально истощенным.

Вместо «Как дела?» задавайте такие вопросы, как:

• Какое слово для чувств описывает, как вы сейчас себя чувствуете?
• Что было самым лучшим и самым трудным в течение дня (или недели)?
• Как твое сердце сегодня?
• О чем бы я мог помолиться за вас сегодня?
• Как вы позаботились о себе сегодня?

Позвольте вашему другу горевать так, как ему или ей нужно, без осуждения или банальностей. Пытаясь помочь, христиане часто говорят: «Когда Бог закрывает дверь, Он открывает окно». или «Все происходит по какой-то причине». или «Бог не даст вам больше, чем вы можете вынести».

Я понимаю сердце за черствыми комментариями, но они редко помогают, когда кому-то больно. По моему опыту, Бог дает мне больше, чем я могу вынести, поэтому я могу искать Его силы, вместо того чтобы полагаться на свои собственные ресурсы. Я ценю эту точку зрения баптистской церкви Ок-Ридж: «Нам не обещали проблемы, с которыми мы можем справиться, — нам обещали помощь в бедах».

Бог всегда с нами в трудные времена, и эта истина из Исаии 41:10 может утешить вашего друга: «Не бойся, ибо Я с тобой; не пугайтесь, ибо Я ваш Бог; Я укреплю тебя, помогу тебе, поддержу тебя десницей Моей праведной».

Итак, как лучше всего поддержать друга, переживающего развод? Просто будьте доступны. Не пытайтесь исправить его или ее разбитое сердце. Не говорите своему другу, как он или она должны думать или чувствовать. Вместо этого поставьте своей целью заботу с глубоким состраданием.

Предложите практическую помощь

Развод утомляет на всех уровнях — эмоционально, духовно, физически и ментально. Твоему другу предстоит трудный путь. Представьте, что кто-то вручил вам большую банку, наполненную песком разных цветов, и велел вам разделить цвета. Именно так выглядит процесс расцепления.

Спросите, можете ли вы помочь собрать вещи, если ваш друг переезжает. Присматривать за детьми, убирать, складывать белье, выполнять поручения, покупать продукты, отвозить детей в школу или на тренировку, сидеть с собакой или приносить еду, не оставаясь, чтобы поговорить.

Бракоразводный процесс может занять до года. Ваш друг может захотеть, чтобы вы присоединились к встречам с посредниками и юристами. Я подслушал призыв моего друга к посредничеству и помог ему с документами. Но делайте это только в том случае, если он или она попросит вас о помощи.

Поощрять примирение

Я никогда не переставал поощрять своего друга бороться за свой брак. Бог занимается чудом. Эрин и я годами проводили интенсивы «Возрождение надежды». Мы лично были свидетелями бесчисленных чудес, когда восстанавливались браки. Мы никогда не теряли надежды, потому что иногда брак может просуществовать на чьей-то надежде на какое-то время.

Поощрите своего друга подумать о исцеляющей разлуке вместо развода. Однако, когда насилие имеет место, должны быть установлены четкие границы, а супруг, подвергшийся насилию, должен находиться в безопасном месте, чтобы он мог начать процесс исцеления.

Центр внимания на семье посвящен исцелению и восстановлению супружеских пар, испытывающих трудности в браке. Но Божий замысел брака никогда не предусматривал жестокого обращения, насилия или принудительного контроля. Даже эмоциональное насилие может нанести серьезный вред сердцу, разуму и душе человека. Если вы подвергаетесь насилию, отправляйтесь в безопасное место и позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 9.0012 1-800-799-7233 или посетите их онлайн по телефону thehotline. org .

Спросите о состоянии сердца вашего друга

В Евангелии от Матфея 19:8 (NLT) Иисус говорит: «Моисей разрешил развод только как уступку вашим жестоким сердцам, но это было не то, что изначально задумал Бог». Общее звено в каждой разводящейся паре, с которой я работал, — это ожесточение сердец.

В Притчах 4:23 царь Соломон дает такой совет: «Больше всего хранимого храни сердце твое, ибо из него источники жизни». По сути, царь Соломон говорит, что наше сердце — это проводник Божьей любви. Когда наше сердце закрывается или ожесточается, Божья любовь больше не течет через нас.

Если Божья любовь не течет через нас, у нас нет любви, которую мы могли бы дать Богу или другим людям. Я предупредил своего друга, когда он переживал развод, что самая большая битва, которую он будет вести, будет заключаться в том, чтобы сохранить свое сердце открытым.

Я регулярно спрашивал его о состоянии сердца: «Оно открыто или закрыто?» Я также спросил, как он охраняет свое сердце от закрытия. Проводил ли он время с Господом в молитве и изучении Божьего Слова? Я спросил о его посещении церкви, дружбе и о том, чему он научился в душепопечительстве. Молитесь, чтобы сердце вашего друга оставалось открытым, а сердце его или ее супруга смягчилось.

Поощряйте вашего друга обращаться за профессиональной помощью

Очевидно, что вы не можете быть психотерапевтом своего друга. Вы слишком близко, и ваша перспектива искажена. Чтобы исцелиться от травмы развода, вашему другу нужна консультация лицензированного христианского психотерапевта. В центре внимания семьи есть обширная реферальная сеть христианских консультантов, которых вы можете найти по почтовому индексу. Ваш друг также может бесплатно позвонить и поговорить с одним из наших христианских консультантов в Focus. Мой друг нашел замечательного терапевта, который спас мне жизнь.

Следи за своим языком

В Притчах 18:21 (NIV) говорится: «Язык властен над жизнью и смертью». Если развод не был выбором вашего друга, будет много моментов, когда вы захотите рассказать о человеке, который причиняет вашему другу столько боли. Это понятно. Вам нужны надежные люди, с которыми вы можете это сделать — супруг, близкий друг или консультант.

Но не говорите плохо о бывшем супруге вашего друга перед другими — вашими детьми или другими общими друзьями. Сейчас не время говорить: «Мне все равно никогда не нравился этот парень!» или укажите на другие проблемы, которые у вас были с супругом вашего друга на протяжении многих лет.

Встаньте на путь истинный и подражайте Христу. И помните, что эта пара может однажды помириться. Это никогда не «закончено», пока человек не женится на ком-то другом. Не делайте и не говорите вещей, которые могут помешать процессу примирения или осложнить рабочие отношения вашего друга с его или ее супругом.

Поддержите своего друга, если он или она является «виновной» стороной 

Возможно, ваш друг был нерадивым супругом: тем, кто боролся с зависимостью, подвергался насилию или имел любовную связь. Знать, как ответить или поддержать друга в такой ситуации, сложно. Конечно, вы хотите помочь своему другу, которому тоже больно. Но в то же время вы не хотите, чтобы казалось, будто вы согласны с его или ее действиями и решениями.

Напомните своему другу, что вы безоговорочно любите его или ее, но не допускайте неверных решений или греховного поведения. Возможно, вам придется установить границы, связанные с проживанием в вашем доме или предоставлением финансовой помощи. И затем, не уступайте — следуйте ограничениям, которые вы установили в отношениях.

Ваша роль заключается в поддержке вашего друга. Поддержка — это не признание того, что вы согласны с его или ее поведением или выбором. И помните, это не ваша работа, чтобы спасти вашего друга. Вы не несете ответственности за то, чтобы заставить его или ее прекратить роман, найти помощь в лечении зависимости или посещать занятия по терапии для пар или занятия по управлению гневом.

Смотри в будущее… внимательно

Я люблю Иеремию 29:11 (NLT): «Ибо Я знаю, что имею на тебя, — говорит ГОСПОДЬ. «Это планы на благо, а не на случай катастрофы, чтобы дать вам будущее и надежду». Очень важно напомнить своему другу, что у него есть надежда на светлое будущее. Тем не менее, слово предостережения: это может быть встречено разочарованием и гневом. Ваш друг может все еще горевать о разводе или желать восстановления брака. Он или она могут быть не готовы говорить о будущем. Если ваш друг негативно отреагирует на ваш позитивный настрой, не спорьте и не настаивайте на этом.

Поддержите друга, переживающего развод, защитив свой брак

Поддерживая друга, вы также должны позаботиться о своем браке и о себе, потому что вы не можете дать то, чего у вас нет.

Берегите свой брак

Развод заразен и может «распространяться» среди друзей. Оберегайте свой брак, поддерживая непоколебимую приверженность, уделяя первоочередное внимание времени с супругом и создавая сообщество пар, выступающих за брак, вокруг вашего собственного брака.

Эрин и я посетили брачного терапевта, когда переживали развод наших друзей. Я хотел убедиться, что мы решаем любые проблемы, которые могут осложнить наш брак. Моя приверженность Эрин была твердой, но я хотел продолжать расти как личность и как пара. Было очень полезно узнать, как укрепить наш брак. Я также хотел показать, что консультирование по вопросам брака — это нормально, и это то, что мы делаем, чтобы сохранить брак крепким.

Найдите свою собственную систему поддержки

Не позволяйте разводу вашего друга монополизировать вашу жизнь. Убедитесь, что вы инвестируете в вещи, которые дают вам «отдых» и приносят вам «жизнь».

Добавление границ социальных сетей также полезно. Заманчиво выследить бывшего супруга вашего друга в Facebook или Instagram, пытаясь понять причину развода. Однако игра в детектива редко помогает вашему эмоциональному благополучию. Это не то, как вы должны заботиться о себе. Вместо этого вас может расстроить только то, что вы просматриваете фотографии бывшего супруга вашего друга, наслаждающегося жизнью, в то время как ваш друг остается болезненно застрявшим.