Как поддержать любимого человека: Как лучше поддержать партнера в трудную минуту

Как лучше поддержать партнера в трудную минуту

18 912

Мужчина и женщинаПрактики how to

Бывает, нам нужно сопереживание и теплое отношение любимого человека, а вместо этого встречаем «деловой» подход. И из-за этого чувствуем себя еще хуже — нам начинает казаться, что мы одиноки и нас не понимают. Как научиться лучше понимать партнера и проявлять эмпатию? Вот несколько идей.

1. Освободите разум от всего лишнего и полностью сосредоточьтесь на собеседнике.

2. Обращайте внимание на невербальные сигналы.

Cтарайтесь почаще смотреть в глаза партнеру, но не переусердствуйте, чтобы не вызвать дискомфорт. Зрительный контакт помогает не отвлекаться от разговора, к тому же с его помощью передается много важной информации.

Намного проще понять эмоции собеседника, если вы обращаете внимание и на язык тела. Это поможет избежать взаимного непонимания и искушения приписать другому ваши собственные эмоции — ведь невербальные сигналы ясно показывают нам, что он самом деле чувствует.

3. Слушая рассказ, попробуйте понять, что он чувствовал любимый человек, когда происходили события, и что переживает сейчас, вспоминая о них.

Партнеру нужна наша поддержка. Мы должны быть эмоционально открыты, чтобы он мог поделиться своими переживаниями. При этом не так важно, чтобы мы вникли во все подробности истории — хотя на них тоже стоит обращать внимание. Мы помогаем уже тем, что выслушиваем и видим его душевную боль.

4. Покажите партнеру, что вы серьезно относитесь к его личным переживаниям и принимаете их.

Все имеют право на субъективные эмоции. Важно показать партнеру, что мы уважаем его чувства и относимся к ним серьезно. Не нужно пытаться их изменить. Просто примите, что сейчас он чувствует себя именно так, и позвольте ему это.

5. Мягко и ненавязчиво отражайте чувства партнера, чтобы показать, что вы его понимаете.

Например, он жалуется: «Ужасный день. На работе было совещание — я думал, что речь пойдет об одном, а обсуждали совсем другое. Когда настала моя очередь говорить, я почувствовал себя полным идиотом, и начальник был явно очень недоволен».

Как отразить его чувства? Скажите: «Жаль, что так вышло, дорогой, это, наверное, очень неприятно». Вы признаете переживания партнера и не пытаетесь дать оценку тому, что произошло. Это простой и быстрый способ показать, что вы хорошо понимаете его чувства, и при этом не отвлекать его от рассказа.

6. Проявляйте сочувствие.

Иногда лучшее, что вы можете сделать, — обнять. Бывает, мы сочувствуем человеку, хотя не можем в полной мере разделить его переживаний. В этом случае лучше помогут не слова, а действия — невербальные выражения любви и поддержки.

Что нужно сделать? Зависит от того, что предпочитает любимый человек — некоторым хочется, чтобы в трудную минуту их обняли, другим поднимет настроение легкая улыбка, а кому-то важно подержаться за руки.

7. Спросите, что вы можете сделать.

Возможно, партнеру нужно, чтобы его выслушали, или он хочет услышать ваше мнение. Или ему нужна ваша помощь. Чтобы не гадать и дать ему именно то, в чем он сейчас нуждается, лучше всего прямо спросить его самого, в чем он сейчас нуждается.

Об авторе: Аарон Кармин — клинический психолог, работает в центре психологической помощи Urban Balance в Чикаго.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Конфликт на работе: как выйти из него с честью — 7 работающих советов

«Для мужа я „резиновая Зина“, уборщица и прачка»

«Я „гуру“ по вялотекущим отношениям. Как создать здоровый союз?»

«Не ковыряй в носу»: ученые нашли еще одну причину отказаться от вредной привычки

«Достаточно хороший брак»: как не разочароваться в супружестве

Личный опыт: я живу с биполярным расстройством II типа

Профилактика цистита: 10 основных правил

«Боюсь, что мама не перенесет последствия инсульта»

«Я рядом». Как поддержать человека в горе

Содержание

1. Оцените свои силы
2. Спросите, нужна ли помощь
3. Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить
4. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом
5. Примите горюющего целиком
6. Покажите, что плакать, грустить — нормально
7. Сопереживайте, но не подключайтесь к горю
8. Примите, что любое горевание — правильное
9. Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе
10. А что тогда говорить?
11. Рекомендуем книги

Поддержать кого-то — значит разделить его чувства, показать, что человек не один в своих переживаниях. Все мы хоть раз в жизни нуждались в поддержке. Особенно это ценно в момент переживания потери, горя или утраты.

Призывы «собраться» и «держаться» не имеют никакого отношения к поддержке, равно как и советы, причитания, нотации и запугивания (да, такое тоже случается) — все это только мешает и огорчает тех, кому и так тяжело. Так что же делать, если хочется поддержать близкого?

Оцените свои силы

Лучше один раз, но искренне поддержать человека, чем симулировать сочувствие, потому что нет сил. Не стыдитесь: нормально не хотеть, не уметь поддерживать. Делайте все, что можете, но не пытайтесь себя заставить. Если вы сами переживаете сложные эмоции, у вас проблемы, не хватает эмоционального ресурса — не обвиняйте себя. Чтобы кому-то помочь, нужны силы, а если у вас их нет — в этом нет ничего плохого. 

Спросите, нужна ли помощь

Вместо того чтобы гадать, как поддержать человека, — прямо спросите его об этом. Честно скажите, что хотите помочь, но не знаете как.

Спросить «Что я могу сделать для тебя?» будет достаточно. 

Главное, не исчезайте: даже если вы не находите слов, будьте рядом и искренне признайтесь: «Я не знаю, что сказать. Но я с тобой».

Будьте готовы много слушать, много молчать и много говорить

Каждый переживает утрату по-своему: кто-то хочет выговориться, другой — остаться в тишине, а третий будет задавать много вопросов. Ваша задача — быть рядом и дать человеку то, в чем он нуждается. Вы можете активно слушать: кивать, поддакивать, задавать уточняющие вопросы. Или молча обнимать. Или говорить на посторонние темы, если человек об этом попросил. Можете отражать эмоции: «Мне тоже грустно, когда ты говоришь об этом», «Я понимаю твою злость».

Если вы поймете, что не справляетесь, и чувствуете, что близкому нужна профессиональная помощь, — предложите обратиться к психологу.

Читайте также

Книга vs психолог. Как выбрать литературу по самопомощи или найти терапевта

Чек-лист полезных книг, подборка сервисов и стоп-сигналы в выборе специалиста

Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы рядом

Человек может переживать горе в одиночестве. Он волен поступать как хочет, даже если вам кажется это не лучшей идеей. Не навязывайтесь, но дайте понять, что вы всегда готовы поддержать. Вы можете периодически предлагать близкому человеку встретиться, поговорить по телефону или просто побыть рядом без слов. Не стоит всеми силами отвлекать человека от горя — пусть он его переживет. Но если вы заметили, что близкий все больше погружается в отчаяние и печаль, то мягко обсудите с ним возможность обратиться за помощью к специалисту.

Примите горюющего целиком

Порой человек может заверить вас, что справится с горем сам, потому что не хочет, чтобы кто-то видел его подавленным или плачущим. Возможно, это внутренний запрет на эмоции. В такой ситуации вы можете дать понять близкому, что примете его любым.

В книге «Принять и пережить потерю, горе, утрату: Как научиться снова радоваться жизни» психолог Александр Рязанцев предлагает прием, который называется «приближение». Сядьте как можно ближе к человеку. Не отвлекайте и не пытайтесь «вытащить» его из печали — позвольте близкому вести себя, как ему хочется. Так вы покажете, что вы рядом в любом его состоянии.

Если вы хотите вернуть друга, столкнувшегося с потерей, к полноценному общению, вам нужно научиться спокойно принимать его горюющим. Человек должен не бояться расплакаться, показать свои чувства, поговорить о случившемся. Если он не веселится, а сидит и грустит, это не должно вас тяготить. Покажите, что с печалью вы его тоже цените, любите, уважаете и признаете, что не ждете от него общительности или показной веселости.

Покажите, что плакать, грустить — нормально

Если вы замечаете, что близкий продолжает блокировать эмоции, то вы можете показать ему на своем примере, что горевать — нормально. Расскажите о своих эмоциях, покажите их. Вот случай, который описывает Александр Рязанцев: 

«В начале 2000-х годов известный консультант, работая с утратой на семинаре в Санкт-Петербурге, в конце сеанса расплакался. Мужчине было 70 или 80 лет, и, конечно, это потрясло наш санкт-петербургский терапевтический круг: профессиональный психотерапевт с огромным стажем работы — и плачет. Когда его спросили: «Как же так?! Ты терапевт и работаешь с человеком, который переживает горе. Почему ты плачешь, а он нет?», консультант ответил очень просто: «Кто-то должен был показать, что плакать нестрашно и неопасно, что человек не умрет, если заплачет». Тем самым он помог клиенту сделать первый шаг к публичному переживанию горя».

Сопереживайте, но не подключайтесь к горю

Поддерживая близкого в его горе, будьте внимательны и к себе. Соблюдайте границы и осознанность: «Твое горе здесь, а я — вот здесь. Я рядом с тобой, но мы не вместе. Это твое горе, не мое, я уважаю его, но нахожусь на некоторой дистанции».

Важно сохранять эмоциональную толерантность: сопереживать близкому, но не «пропадать» вместе с ним, оставаться в безопасности и четко разделять свое и чужое. Это непростая задача. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ней, нужно обратиться к психологу.

Примите, что любое горевание — правильное

Можно ли считать какую-то эмоциональную реакцию на смерть неправильной? Психологи утверждают, что нет.

Любая эмоция, которую переживает человек, — нормальная.

Например, человек может испытать ступор после известия о смерти, несчастном случае или другой печальной ситуации. Некоторые описывают это состояние как «пустоту, когда слез нет, эмоций тоже нет и чувствуешь себя просто никак». Это защитная реакция, чтобы притупить боль. Обычно человек начинает осознавать утрату и переживать горе спустя некоторое время. 

А еще можно испытывать злость — даже на того, кто умер. Или вину из-за того, что не успел что-то сказать или сделать.

Нередко люди скрывают, что испытывают облегчение после смерти близкого. Признаться в этом стыдно, ведь это противоречит концепции любви, но на самом деле эта эмоция тоже абсолютна нормальна.

Тяжелобольные родственники или друзья требуют постоянного ухода. Это очень сложно и ложится на плечи близких тяжелым бременем, о котором не принято говорить публично. 
Чувство облегчения говорит о том, что тяжелый период закончился: и ваш близкий перестал страдать, и вы сможете снова начать жить.
Также психологи говорят, что радость в период траура — полезная эмоция. Она помогает чувствовать благодарность к умершему. Светлые воспоминания, хорошие моменты, которые вызывают смех и сентиментальные чувства, помогают справиться с горем; в этом нет ничего ненормального.

Если вы хотите поддержать близкого, переживающего утрату, то скажите, что все его эмоции — нормальны. И вы готовы принять без осуждения и поддержать любое его состояние.

Стоп-слова: не говорите так людям, которые переживают горе

• «Я знаю, что ты чувствуешь», «Я знаю, каково тебе». Вы не были в такой ситуации, вы не можете знать.
• «Все пройдет», «Время лечит», «Потом будет легче». Горевание — нелинейный процесс, когда отгоревал — и все прошло. Горевание — процесс спиральный, когда и через год, и через пять лет может быть по-прежнему тяжело.
• «Соберись!», «Мужайся!». Не призывайте быть стойким. Человек, который нуждается в поддержке, — не хочет быть стойким, он нуждается в противоположном. Он хочет найти опору, разделить эмоциональный груз, не «держаться» — а расслабиться и почувствовать себя лучше. Говоря фразу вроде «крепись» — вы транслируете «в поддержке отказано, решай все сам, будь сильным».

Не давайте непрошеные советы: они только раздражают. Практическая помощь очень важна, но только если о ней попросили. Не рассказывайте о чужом горе, аналогичных ситуациях. Не причитайте в духе «Что же теперь делать?» — это усиливает боль.

А что тогда говорить?

• «Я с тобой, я рядом».
• «Я всегда готов/а выслушать тебя».
• «Если тебе что-то понадобится — только скажи, я готов/а помочь».
• «Ты можешь обратиться ко мне в любое время».
• «Я хочу поддержать тебя. Что мне сделать для тебя? Хочешь…» (предложить несколько вариантов).
• «Я сейчас заказываю продукты, давай и тебе закажу, что сейчас нужно?» — вы можете предложить любую другую конкретную помощь.
• Ты не одна/один. Ты можешь поделиться со мной всем, не держи в себе.
• «Можно я буду спрашивать раз в неделю, что у тебя происходит?»
• Твои чувства — нормальны, я тебя понимаю. Эту фразу можете использовать, если человек признается, что стыдится или боится своих переживаний.
• То, что с тобой случилось, действительно ужасно. Мне очень жаль, я тебе сочувствую, я горюю вместе с тобой. Американский психолог Джон Готтман назвал это «свидетельством о бедственном положении близкого». Признание, что у близкого случилось горе и что вам тяжело видеть его боль — важно.

Если сочтете уместным — обнимите человека. Можно без слов.

Рекомендуем книги

Как поддержать близкого человека

Большую часть времени близкие выживших хотят сделать все возможное, чтобы помочь, но не знают, что делать. Независимо от того, рассказал ли вам кто-то, кого вы любите, или вы просто хотите быть готовым к тому моменту, когда кто-то это сделает, потратьте время на то, чтобы заранее узнать, как поддержать пострадавшего, когда он раскрывает, может иметь решающее значение. Когда придет время поддержать выжившего в вашей жизни, запомните эту важную аббревиатуру о том, как ГОВОРИТЬ. Узнайте больше из набора инструментов RAINN для семьи и друзей.

Спасибо за то, что они рассказали вам

Важно воспользоваться моментом, чтобы признать, насколько невероятно трудно рассказать кому-либо об этом типе травмы. Демонстрация вашей признательности за их доверие в начале разговора может помочь вашему близкому почувствовать себя более комфортно.

Вы можете начать демонстрировать свою поддержку, сказав что-то вроде: «Спасибо, что рассказали мне это. Для меня очень важно, что вы чувствуете, что можете поделиться этим со мной».

Спросите, как вы можете помочь

Даже если вашим первым побуждением может быть попытка дать близкому человеку совет, что делать, важно позволить ему самому сделать выбор в отношении того, что делать дальше. Вам не обязательно иметь ответы на все вопросы — вам просто нужно слушать и давать им понять, что вы готовы помочь им любым способом, в котором они нуждаются.

Если кто-то впервые сообщает о нападении или если это произошло только что, они могут не знать, какая поддержка им нужна от вас, но это не значит, что вы не должны спрашивать. Всегда лучше спросить, чем предполагать, что вы знаете, чего они хотят или в чем нуждаются. Просто сказать что-то вроде: «Я очень забочусь о вас, и я хочу, чтобы вы знали, что я здесь, чтобы помочь всем, чем могу», может очень много значить для человека, который только что рассказал вам о своем опыте.

Слушать без осуждения

Хотя это нормально, когда человек, который вам небезразличен, переживает сексуальное насилие, испытывает такие реакции, как гнев или шок, иногда такие реакции могут заставить пострадавшего почувствовать, что он несет ответственность за ваши чувства, и обескуражить их от ощущения, что они могут открыться.

Слушать без осуждения может быть одним из самых исцеляющих поступков, которые вы можете сделать для того, кого любите. Как это выглядит?

Примеры поддерживающей, не осуждающей реакции:

• Уделите все свое внимание. Если кто-то начинает рассказывать вам, что с ним случилось, отложите все, что вы делаете, и обратите на него внимание. Ничто в вашем телефоне или телевизоре не будет так важно, как то, чем они с вами делятся. Если вы едете за рулем или делаете что-то еще, когда полное внимание к разговору может подвергнуть вас риску, вы можете сказать что-то вроде: «Большое спасибо за то, что рассказал мне это. Я хочу иметь возможность уделять тебе все свое внимание и слушать тебя так, как ты того заслуживаешь. Позвольте мне прервать/завершить этот звонок/и т.д. так что мы можем продолжать».
• Сосредоточьтесь на своих чувствах. Слушайте все, что вам говорит выживший, спокойно и с сочувствием. Даже если вы злитесь, расстроены или шокированы, постарайтесь сдержать эти эмоции внутри себя и сосредоточьте свое внимание на поддержке человека перед вами.

Используйте поддерживающие фразы, например:

• «Мне жаль, что это случилось с вами».
• «Я тебе верю».
• «Ты не одинок».
• «Это не твоя вина».

Примеры того, что НЕЛЬЗЯ делать:

• Не спрашивайте, абсолютно ли они уверены, что это произошло. Скорее всего, это заставит их почувствовать, что вы им не верите.
• Не говорите, что то, что они описали, не похоже на сексуальное насилие или что это «не так уж плохо».
• Не спрашивайте подробности о том, что произошло, например, знали ли они преступника, во что были одеты, пили ли они что-нибудь и т. д. Эти подробности сейчас не имеют значения; важно убедиться, что пострадавший чувствует поддержку. Вопросы о деталях могут заставить человека почувствовать себя виноватым в том, что с ним произошло.
• Не говорите им, что они уже должны были с этим справиться. Для исцеления нет временных рамок, и путь каждого выжившего индивидуален.
• Не настаивайте на том, чтобы они выполняли определенные действия, например, сообщали в полицию, проходили судебно-медицинскую экспертизу по делу о сексуальном насилии или раскрывали информацию другим. Можно сообщить кому-то, что эти варианты существуют, и спросить их, заинтересованы ли они в использовании какого-либо из них, но вы никогда не должны давить на выжившего или пытаться контролировать процесс его выздоровления. Форсирование ситуации может заставить пострадавшего почувствовать, что контроль над его выбором лишается, что может быть повторной травмой после того, как он испытал отсутствие контроля над своим телом и физической безопасностью во время сексуального насилия.

Продолжайте поддерживать

Исцеление требует времени, и очень важно, чтобы выжившие получали постоянную поддержку и любовь, которых они заслуживают на протяжении всего этого процесса. Путь исцеления каждого выжившего — это уникальный и непрерывный процесс, поэтому дальнейшая помощь будет выглядеть по-разному для каждого человека.

Для многих выживших ощущение того, что у них отняли нормальную жизнь, может быть особенно тяжелым. Продолжайте предлагать делать вместе то, что всегда нравилось вашему любимому человеку. Например, если вам нравится готовить вместе или смотреть одни и те же телепередачи, убедитесь, что вы протягиваете руку, чтобы инициировать эти действия. Даже если ваш любимый человек не хочет говорить о том, что произошло, может быть полезно проводить время вместе и чувствовать себя нормально.

Нужно обсудить это с кем-нибудь? Если вам нужна поддержка после того, как вы узнали, что кто-то в вашей жизни подвергся сексуальному насилию, или если вы сами стали жертвой сексуального насилия и хотите поговорить, не стесняйтесь звонить на национальную горячую линию по вопросам сексуальных посягательств по телефону 800.656.HOPE (4673) или общаться в онлайн-чате в Интернете. .rainn.org (исп. rainn.org/es). Мы здесь, чтобы помочь вам.

Как поддержать близкого человека, который переживает трудный период во время COVID-19

Как поддержать близкого человека, который переживает трудный период во время COVID-19- Первая помощь в области психического здоровья Перейти в главное меню перейти к содержанию

Получайте новости и обновления о психическом здоровье, зависимостях и психическом здоровье Сообщество первой помощи ежемесячно доставляется на ваш почтовый ящик.

Имя

Фамилия

* Электронная почта Требуется действующий адрес электронной почты

Вы обучены оказанию первой помощи при психических расстройствах?

Да Нет

Пожалуйста, установите флажок CAPTCHA.

By Mental Health First Aid USA, 20 марта 2020 г.

Если вы или кто-то, о ком вы заботитесь, чувствуете себя переполненными такими эмоциями, как грусть, депрессия или тревога, или если вы хотите причинить вред себе или другим, позвоните по номеру 911.

SAMHSA) Служба помощи при бедствиях по номеру 800-985-5990, Национальная линия по предотвращению самоубийств по номеру 800-273-8255 или отправьте текстовое сообщение MHFA на номер 741741, чтобы поговорить с консультантом кризисной текстовой линии.

Изоляция от друзей и семьи, потеря работы и смерть — проблемы, с которыми мы все сталкиваемся в эти дни COVID-19. Ты не одинок. COVID-19 затрагивает семьи по всему миру.

Мы призываем вас оставаться на связи со своими близкими, соблюдая физическое дистанцирование. Важно, чтобы вы поддерживали друг друга в это трудное время, особенно если ваш близкий может столкнуться с проблемами психического здоровья.

Используйте советы из учебного плана MHFA, чтобы связаться с тем, кому вы можете понадобиться.

1. Обращайтесь с человеком с уважением и достоинством. Слушайте без осуждения и уважайте частную жизнь и конфиденциальность человека.
2. Предлагайте постоянную эмоциональную поддержку и понимание . В трудные времена нам всем нужна дополнительная любовь и понимание. Не забывайте быть чуткими, сострадательными и терпеливыми.
3. Имейте реалистичные ожидания . Прими человека таким, какой он есть. Трудные времена могут затруднить выполнение повседневных дел, таких как уборка дома, оплата счетов или кормление собаки.
4. Подари человеку надежду . Напомните любимому человеку, что со временем и лечением он почувствует себя лучше и у него появится надежда на более позитивное будущее.
5. Оказание практической помощи. Предложите помощь в решении сложных задач, но будьте осторожны, чтобы не взять на себя ответственность и не поощрять зависимость. Например, предложите принести продукты.
6. Информация о предложении. Предоставьте информацию и ресурсы для дополнительной поддержки, включая стратегии самопомощи и профессиональную помощь.

Несколько советов для чего , а не делать:

1. Не говорите кому-то «выйти из этого состояния» или «преодолеть это».
2. Не проявляйте чрезмерной вовлеченности или чрезмерной защиты по отношению к человеку, находящемуся в депрессии.
3. Не используйте покровительственный тон голоса или выражение лица, выражающее крайнюю обеспокоенность.
4. Не игнорируйте чувства человека, не соглашайтесь с ними и не отвергайте их, пытаясь сказать что-то позитивное, например: «Мне ты не кажешься таким уж плохим».

Многие специалисты в области здравоохранения считают, что стратегии самопомощи могут быть полезны, когда вы чувствуете депрессию или тревогу. Рекомендуется обсудить уместность конкретных стратегий со специалистом в области психического здоровья. Некоторые стратегии включают в себя:

1. Книги самопомощи, основанные на когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Исследователи стремились разработать управляемое вмешательство самопомощи на основе КПТ, которое может оказаться полезным для взрослых с умственной отсталостью в дополнение к депрессии или другим проблемам психического здоровья, для которых КПТ оказалась полезной.