«Как помириться с другом?» — Яндекс Кью
Годы дружбы очень важны — вас многое связывает и хорошо когда есть хорошие, добрые, близкие и богатые на впечатления отношения.
Ты хорошо ему объяснила. И теперь нужно чтобы и он смог осознать и свою ответственность за вашу ссору.
Потому что взрослые дружеские отношения подразумевают наличие адекватности.
===
Если ты совершила поступок, который причинил ему боль, то адекватным поведением будет это признать и компенсировать.
(возможно, он до сих пор это не сделал)
Можешь предложить ему:
— Что я могу сделать, чтобы компенсировать приченённую тебе боль?
Адекватный человек предложит адекватные варианты решения конфликта.
Если человек ответит «ничего» — скажи:
— Если это невозможно компенсировать, то что мы можем сделать, чтобы эта ситуация укрепила наши отношения, сделала их сильнее вместо разрушения их?
Если у него нет вариантов — предложи свои, адекватные и комфортные для себя варианты, учитывающие и его возможные интересы.
Если и это ему не понравится, скажи:
— Хорошо, тогда я буду ждать, когда ты найдёшь способы, которыми можно исправить боль, нанесённую словами близкого человека.
===
Вероятно, ты задела его чувство собственного достоинства.
Но взрослый человек — способен отстаивать своё достоинство, стараясь при этом сохранять отношения с важными и дорогими для него людьми.
Не взрослый человек (ребёнок) — не умеет уважать чужие ценности и создавать, сохранять, укреплять и развивать отношения с важными и дорогими для него людьми.
Вместо этого он манипулирует теми, кто его ценит. Он обижается на них, не прощает, игнорирует и т.п. способами пытается заставить их чувствовать себя плохими, не достаточно хорошими, виноватыми, должными ему и т.д.
Взрослый адекватный человек — прямо говорит людям, что его не устраивает в их поведении и главное — как он видит выход из сложившейся ситуации.
Что он собственно предлагает, чтобы сохранить отношения и компенсировать нанесённый ущерб?
Что он предлагает чтобы больше не допускать подобных ситуаций в будущем?
===
Увидь, что ты:
— обосновала ему своё поведение
— принесла извинения
— ищешь возможности сохранить ваши отношения
— дорожишь вышими отношениями
При этом он:
— не обосновал правомерность своих оскорблений
— считает, что оскорблять тебя это правильное поведение
— не принёс извинения и не планирует это в будущем
— не сожалеет о приченённой тебе боли
— не пытается сохранить отношения
— не пытается компенсировать нанесённый тебе и вашим отношениям ущерб
— перекладывает свою ответственность за конфликт на тебя
— намеренно удерживает в тебе чувство вины
Подумай об этом.
Очень часто такой человек способен дойти до мести.
===
Дружба подразумевает наличие принятия.
Следовательно, обида, мстительность, надменность, хамство, капризы, эгоцентричность и т.п. негативное поведение не являются поведением человека, который дорожит тобой, уважает тебя и твои ценности.
Принятие этого парня может заключаться в том, что ты признаёшь его право обижаться на тебя и игнорировать тебя, оскорблять тебя и не нести ответственность за причиняемую тебе и вашим отношениям боль.
Поддерживай его и участвуй в его жизни настолько, насколько тебе это комфортно.
Поскольку он хочет, чтобы ты не участвовала в его жизни — уважай это его право и его комфорт.
Возможно, он чувствует себя более значимым, когда ты стараешься добиться его внимания.
Получается, что на данный момент — он более ценный в ваших отношениях, а ты в них менее ценна.
Подумай — как ты могла бы создать баланс, равноправие?
Комментировать ответ…Комментировать…
Как помириться с другом после сильной ссоры: полезные советы
Дружба — одна из самых важных ценностей в жизни человека, поэтому надо беречь ее во что бы ни стало.
Сегодня психологи делятся советами, как помириться с другом после сильной ссоры.
После сильной ссоры, когда эмоции отходят на второй план, каждый из нас в первую очередь задумывается о том, как поскорее помириться с другом. Порой мы и сами не осознаем, что сделали не так. Современный ритм жизни, стрессы и постоянная напряженность приводят к тому, что трения возникают все чаще даже между самыми близкими друзьями. Но если для доброй ссоры никаких рецептов не нужно, то даже для заключения худого мира придется немало потрудиться. Существует несколько простых правил, как помириться с другом в любой ситуации.
Как помириться с лучшим другом?
Это тот особенный случай, когда необходимо прежде всего осознать, насколько дорог конкретно этот человек. Не стоит начинать «переговоры», когда еще не все эмоции поутихли. Специалисты дают советы, схожие с семейной терапией: нужно понять, что в ссоре виноваты оба. Даже если на первый взгляд это не так. Следует осознать, что ошибки были с обеих сторон, потому и обвинять никого не стоит.
Это лучшая стратегия.
Еще один полезный совет, как помириться с лучшим другом, — сделать это в процессе совместного времяпрепровождения. Пусть это будет что-то достаточно активное и с хорошим выплеском энергии. К примеру, нередко друзья имеют общие хобби, которые помогут исчерпать любой конфликт и при этом вспомнить, почему именно стоит вернуться к добрым дружеским взаимоотношениям.
Как помириться с друзьями: масштабный конфликт
Но нередко случается и так, что один член компании не сходится во мнениях со всеми остальными или же делает что-то, что буквально подрывает доверие всех друзей. Помириться в этом случае может быть сложной задачей, поскольку групповые реакции гораздо более сложны, чем индивидуальные. В этом случае психологи советуют начать с малого и постараться восстановить хорошие отношения с тем из друзей, кто ближе всего по духу. Такие есть всегда. Но можно воспользоваться и более простым методом: чтобы помириться с друзьями, не помешает простой и откровенный разговор по душам.
Важно высказаться искренне, ничего не утаивая. Следует быть готовым к первоначальной холодной встрече и негативной реакции друзей, многочисленным вопросам и недружелюбным переглядкам, но если дружба для вас действительно важна, все это стоит стерпеть.
Как помириться с другом на расстоянии?
Дружба на расстоянии ничуть не менее сложна, чем романтические отношения. И любая ссора становится серьезной угрозой, если между людьми тысячи километров. В этом случае очень важно пойти на примирение как можно скорее. К сожалению, здесь свою немалую роль играет фактор «с глаз долой», поэтому тянуть не стоит. Начать можно с простого сообщения. И здесь встает вопрос, что написать другу, чтобы помириться и как можно яснее передать свои эмоции. Психологи советуют: это должно быть нечто очень простое, по возможности личное, но и банальное «Прости дурака» вполне сгодится. Первое примирительное сообщение должно стать стимулом хотя бы к телефонному разговору. Если по объективным причинам даже это представляет собой проблему, лучше отдать предпочтение письму на бумаге.
Такой ход растопит даже самый прочный лед между друзьями, особенно, между девушками. Если же вы начнете в своих сообщениях оправдываться и «гнуть» свою сторону, это приведет лишь к обратному эффекту.
Как помириться с другом после сильной ссоры?
Скандалы из-за недружелюбного тона, некрасивого опоздания и неправильной выбранной футбольной команды – это одно, но нередко конфликты бывают гораздо более глубокими. К сожалению, это в большей степени свойственно длительным дружеским отношениям, в которых взаимная связь глубока. В этих случаях подход должен быть особый. Чтобы помириться с другом после сильной ссоры, следуйте нескольким правилам.
Правило первое
Нужно осознать, есть ли необходимость в примирении. Иногда оказывается, что ссора вскрывает серьезные разногласия между людьми, их несхожесть и даже несостоятельность их взаимоотношений. И поэтому до того, как начинать путь к миру, следует понять, а действительно ли это необходимо.
Правило второе
Следует вести диалог на языке взрослых.
Как бы странно это ни звучало, но о таком простом правиле многие забывают. Следует исключить такие фразы, как: «А вот ты…», «Всегда так…», «Постоянно ты ссоришься…», «А сам… » и так далее. Нередко из-за таких упреков происходит дальнейшее ухудшение ситуации и ссоры между друзьями только усугубляются.
Правило третье
Пусть ссора остается личной. Как бы она ни разворачивалась, насколько бы болезненной ни была, не стоит пытаться мириться посредством третьих лиц. Это заведомо проигрышный вариант. Помириться с другом можно только «тет-а-тет».
Если следовать этим простым правилам, есть шанс постепенно вернуть былое взаимопонимание и навсегда помириться с другом. Однако стоит приготовиться к тому, что на это могут уйти долгие месяцы.
Примирение – это только финал ссоры, но далеко не ее итог. Чтобы не оказаться в этой неприятной ситуации снова, следует сделать взаимные выводы. Можно обсудить ситуацию с другом после окончательного примирения, выработать общие правила, если ссора была значительной, сделать определенные заключения.
Такой разговор станет правильной итоговой точкой в процессе нейтрализации конфликта.
12 советов, как помириться с лучшим другом после ссоры
fizkes/Shutterstock
Дженни Верт|1 марта 2023 г., 17:37 по восточному поясному времени
Отношения лежат в основе самого нашего существования. Часто люди, которых мы называем лучшими друзьями, становятся нам как сестры. А иногда, если нам повезет, мы вырастаем с этими родственными душами женщинами. Мы смеемся вместе с ними, мы плачем вместе с ними и, самое главное, мы выражаем друг другу наши самые глубокие чувства. Со временем некоторые особые дружеские отношения получают обозначение BFF. Многие из нас обрели чувство сопричастности благодаря нашей дружбе, и, о боже, мы узнали о доверии, сохранив самые сокровенные секреты наших друзей при себе.
Часто то, чем мы себя окружаем, влияет на всю оставшуюся жизнь. Многие женщины считают своего лучшего друга одним из самых важных людей в своей жизни.
Прочные узы, сложившиеся за многие годы, нелегко разорвать. Естественно, лучший друг часто становится продолжением семьи.
Лучшие друзья навсегда
Светлана Соколова/Shutterstock
Реальность такова, что многие романтические отношения заканчиваются разлукой или разводом, и зачастую лучший друг приходит и забирает осколки вашего разбитого сердца. Это также часто лучший друг, который сопровождает вас на некоторые из самых важных событий в вашей жизни. Поэтому, когда близкая дружба распадается, это может быть по-настоящему разрушительно. На самом деле, согласно данным клиники Майо, дружба полезна для хорошего здоровья.
Неудивительно, что они предлагают плечо, на которое можно опереться в трудные периоды, и дают пять в хорошие времена. Действительно, каждый из вас, возможно, носил часть амулета «Лучшие друзья навсегда» по какой-то причине.
Проще говоря: хорошие друзья полезны для здоровья. Друзья могут помочь вам отпраздновать хорошие времена и оказать поддержку в плохие времена. Так что, когда между друзьями происходит ссора, важно попытаться исправить свою сторону забора. «Важно не количество друзей, а качество дружеских отношений. Наличие одной качественной дружбы может быть важно для психического здоровья, но диверсификация вашей сети, чтобы иметь разные типы друзей, также может быть полезным», — говорит Мариса Франко. Кандидат наук, до Хорошо + Хорошо.
Коммуникация является ключом
SewCream/Shutterstock
Часто несколько близких друзей присоединяются к вам в годы вашего становления. Это поворотный момент, когда женщины обнаруживают, что их движет.
Но конфликты случаются даже в самых лучших отношениях. И в это время вместо того, чтобы обвинять и упрямиться, убедитесь, что у вас есть четкая коммуникация. Кроме того, важно, чтобы вы знали, что, по мнению вашего друга, пошло не так.
Согласно Chrysalis Courses, общение имеет ключевое значение. Действительно, многие отношения разваливаются, если нет никакого общения. На самом деле общение — это путь к любым прочным отношениям. Поэтому, когда все становится сложно, убедитесь, что вы позволяете своей лучшей подруге объяснить ее сторону ситуации. Дружба также имеет решающее значение для развития романтических отношений. Часто наши друзья учат нас с юных лет, как эффективно общаться с другим человеком, и эти уроки юности хорошо служат нам, когда мы взрослеем и влюбляемся.
Говорите о своих чувствах без гнева
Wavebreakmedia/Getty Images
Важно, чтобы вы оба четко понимали, что привело к конфликту.
При этом создайте платформу, на которой каждый человек может честно обсуждать свои мысли, не злясь. Однако не делайте этого над текстом, так как это может быть неверно истолковано. Попробуйте сесть вместе и поговорить за чашечкой кофе. Вы должны это друг другу. Если это невозможно, обсудите ситуацию по телефону или лично.
Согласно современной психологии, есть разница между спором и дискуссией. В споре обычно нужно, чтобы вас считали «правым», не соглашаясь при этом с другой стороной. С другой стороны, в ходе дискуссии часто обнаруживается, что оба человека пытаются ладить друг с другом и по-настоящему понять мнения друг друга. Проще говоря, когда мы просто пытаемся доказать свою точку зрения и в конечном итоге быть признанными «победителями», мы не ведем дискуссию, а защищаем свою точку зрения. Есть большая разница. То, как вы общаетесь, безусловно, будет определяющим фактором в том, сможете ли вы оба примириться.
Выскажи свои мысли без оскорблений
Millann/Getty Images
Подобно тому, как не злиться во время обсуждения, это также не бросаться оскорблениями.
Естественно, вы не хотите оскорблять своего друга, пока пытаетесь примириться. Это может показаться очевидным, но легко впасть в роль жертвы, когда тебе больно. Поэтому убедитесь, что вы не разбрасываетесь оскорблениями, пытаясь вести здоровую дискуссию.
Помните, что большинство людей чувствительны и могут выделять отрицательные утверждения, игнорируя положительные. Вот почему важно, чтобы вы не допускали оскорблений в обсуждение примирения. Это должно быть уважительное обсуждение. Не тот, где вы испытываете искушение обесценить чувства вашего друга. Эти дискуссии не должны превращаться в борьбу за власть, а должны отражать открытость и справедливость. Редко бывает, что один человек «полностью прав», а другой «совершенно не прав». Прочная дружба требует понимания. Иногда друзья должны соглашаться, чтобы не соглашаться.
Если у вас вспыльчивый характер, постарайтесь успокоиться во время жаркой беседы с другом. Американская психологическая ассоциация предлагает несколько простых способов ослабить гневные эмоции.
Вы можете попробовать представить себе расслабляющие сцены, которые «увлекут вас». Вы также можете практиковать глубокое дыхание. Существует также прогрессивная мышечная релаксация, которая может помочь контролировать потенциальные гневные оскорбления. Также полезно перед важным разговором с вашей лучшей подругой сделать несколько напряженных упражнений. Выплесните агрессию, совершив пробежку или посетив тренажерный зал, прежде чем у вас возникнет трудный разговор.
Позвольте себе быть уязвимым
Antonioguillem/Getty Images
Быть уязвимым в любых отношениях часто делает их ближе. Вы и ваш лучший друг, вероятно, знаете друг друга так же хорошо или даже лучше, чем их другие важные отношения, поэтому имейте в виду, что охрана ничему не поможет. Открыть! Будьте человеком, которого ваша лучшая подруга любила в первую очередь. Выгораживание или защита себя не помогут примириться. Позвольте себе углубиться и быть настоящими друг с другом.
Да, это страшно. Да, вы позволяете себе быть отвергнутой, но помните, что вы имеете дело с вашим лучшим другом. Скорее всего, вы сможете выразить свою настоящую уязвимость без каких-либо последствий. И если вдруг ваш лучший друг не может быть уязвимым вместе с вами, то, возможно, есть звено в цепи, которое невозможно выпрямить. Это возможность. Конечно, мы не хотим думать, что наша дружба не может быть исцелена. Но мы также не можем быть единственными уязвимыми или пытающимися примириться. Вы просто знаете, когда кто-то другой ведет себя по-настоящему, а когда притворяется.
Simply Psychology отмечает, что любовь и принадлежность входят в пятерку основных потребностей в иерархии потребностей Маслоу. И это действительно не удивительно. Никто из нас не остров. Мы нужны друг другу. Мы социальные существа. Возможно, самое сложное в уязвимости — это не знать, каким будет результат. Это обоснованный страх. Но тот, с которым нужно столкнуться для глубокой, прочной дружбы, не существует на поверхностном уровне.
Не вините во всем свою лучшую подругу
Мария Ильмаз/Shutterstock
Как говорится в народной поговорке: «Для танго нужны двое». Другими словами, для создания ситуации требовалось два человека. Скорее всего, вы как-то связаны с разногласиями. Итак, прими свое участие в танце. Это не значит, что вы должны быть скромными. Наоборот, вам следует понять, где вы, возможно, ошиблись, и рассказать об этом своему лучшему другу. Опять же, это потребует доверия, уважения и уязвимости.
Но не вините своих друзей в том, за что они не должны нести ответственность. Друг часто дает дельный совет, но это не значит, что он гадалка. Не злитесь и не вините их, если что-то пойдет не так, как они предсказывали. Помните, что в конечном итоге вы несете ответственность за свои решения.
Это означает, что это не вина твоей лучшей подруги, если ее благонамеренный совет о твоем парне пойдет не по плану. Это также не ее вина, если вы решите выпить слишком много после того, как она предложила вам, ребята, покинуть вечеринку (и это может привести к печальным последствиям).
Помните, что все мы люди
Дима Асланян/Shutterstock
Пожалуй, самое важное, о чем следует помнить, это то, что все мы люди. Подавляющее большинство из нас делают все возможное и имеют благие намерения. Имейте это в виду, когда пытаетесь помириться со своим приятелем. Скорее всего, она не сделала ничего специально, чтобы вас расстроить. Ошибки и недоразумения случаются; мы должны быть открыты для положительных моментов, которые делают нас теми, кто мы есть.
Примите различия друг друга и помните, что вы пришли к прочной дружбе, потому что в первую очередь ценили уникальность своего друга.
Опять же, сострадание и понимание необходимы для положительного психического здоровья.
Его Святейшество Далай-лама прекрасно резюмирует это на своем веб-сайте Далайлама: «До сих пор я обсуждал главным образом умственную пользу сострадания, но оно также способствует хорошему физическому здоровью. стабильность и физическое благополучие напрямую связаны. Без сомнения, гнев и возбуждение делают нас более восприимчивыми к болезням. С другой стороны, если ум спокоен и занят позитивными мыслями, тело не так легко станет жертвой болезни».
Оставайтесь в данный момент и слушайте
HTeam/Shutterstock
Оставайтесь на связи со своим лучшим другом и будьте начеку. Будьте полностью доступны для нее и выслушайте ее мнение о разногласии, которое создало проблему между вами. Так часто, когда кто-то говорит, мы просто ждем своей очереди говорить. Это бесполезно, когда вы пытаетесь по-настоящему понять, что выражает ваш друг.
Если вы обнаружите, что ситуация накаляется, не волнуйтесь. Вместо этого сохраняйте спокойствие и спросите свою подругу, можете ли вы сделать что-нибудь, чтобы она чувствовала себя более комфортно, обсуждая свои чувства. Люди хотят быть услышанными. Помните это.
Согласно позитивной психологии, активное слушание является ключом к превосходному общению. Активное слушание выражает истинное желание услышать то, что говорит другой человек. Это любопытство, искреннее внимание. Это позволяет другой стороне говорить, не перебивая и не предвидя того, что вы собираетесь сказать дальше. Это также допускает то, что может быть неудобным моментом молчания. Дополнительные тактики для внимательного слушания включают в себя избегание ошибки фантазирования или оборонительной позиции и осуждения. Эти предложения должны улучшить общую атмосферу беседы и обеспечить беспрепятственное взаимодействие.
Прощай
Sabrina Bracher/Shutterstock
Сдерживание обиды в конце концов только навредит.
Могут быть случаи, когда вы больше не хотите дружить с кем-то, кто причинил вам боль. Конечно, это ваше решение, и иногда уход может быть единственным мудрым вариантом. Но даже в этом случае было бы разумно попытаться простить другую сторону, несмотря ни на что. Почему? Потому что жало обиды сожрет тебя изнутри. Все, что он делает, это причиняет вам боль в настоящий момент. Прощение позволяет вам выйти из ситуации со свободой от внутреннего гнева.
Доктор Гарольд Хонг, сертифицированный психиатр из Северной Каролины, рассказывает PsychCentral: «Вы также можете простить и избегать их в будущем, если считаете, что это в ваших интересах. На самом деле, эксперты в области психического здоровья рекомендуют прощать тех, кто причинил вам боль, чтобы улучшить ваше психическое здоровье и благополучие».
Начало понимания — это готовность выслушать точку зрения, отличную от вашей собственной. Это не означает, что вы должны соглашаться с этим, но вы, безусловно, можете попытаться признать мысли своего приятеля, даже если вы не совсем считаете их правильными.
Вспоминай положительные стороны своей лучшей подруги
fizkes/Shutterstock
Настоящего друга невозможно заменить. Как говорится в народной поговорке: «Заводи новых друзей, но сохраняй старых, один серебряный, а другой золотой». Это правда! Настоящий друг не похож ни на что другое, особенно если у вас нет близких связей с членами семьи, такими как братья и сестры. Помните, друзья – это семья, которую мы выбираем сами. При этом не забывайте о положительных моментах, которые привлекли вас в вашей лучшей подруге. Вспомните все веселые воспоминания, которые вы сделали. Глубокие разговоры, честные признания и глупые высказывания, которые понимаете только вы, ребята. Эти моменты — глазурь жизни. Именно они составляют цвета радуги.
И они украшают нашу жизнь позитивом. Фактически, Дэн Бюттнер, научный сотрудник и автор National Geographic, сказал The New York Times , что крепкая дружба может даже продлить нашу жизнь.
«Я утверждаю, что самое эффективное, что вы можете сделать, чтобы добавить себе здоровых лет, — это курировать свою ближайшую социальную сеть. В общем, вам нужны друзья, с которыми вы можете вести содержательный разговор», — сказал он. «Вы можете позвонить им в плохой день, и они позаботятся о вас. Ваша компания друзей лучше, чем любой наркотик или омолаживающая добавка, и сделает для вас больше, чем что-либо еще».
Добавьте юмора в свое выступление
WAYHOME studio/Shutterstock
Этот совет нельзя пропустить! Нам всем в жизни нужен смех; это лекарство для наших душ. И что еще более важно, это может ослабить напряженность между друзьями. Воспоминания о чем-то, что вы и ваш лучший друг делали вместе, могут привести к исцеляющему смеху, который должен сделать «серьезный разговор» более привлекательным. Помните, это ваш лучший друг. Скорее всего, она все тот же человек, каким была до того, как у вас возникли разногласия.
Вы только что вышли на тернистую дорогу, которую нужно пройти с изяществом, пониманием и, конечно же, смехом.
На самом деле смех с друзьями отличается даже от смеха с романтическим партнером. Согласно PsyPost, смех друзей воспринимался как более спокойный, теплый, громкий и с придыханием по сравнению со смехом романтического партнера. Итак, давайте поддержим смех между друзьями. Это хорошие времена, которые часто создают веселые воспоминания, которые позволят вам обоим снова и снова смеяться. А кто этим не пользуется?
Поразмышляйте о своих теплых воспоминаниях
Маридав/Шаттерсток
Не забывай, почему эта женщина стала твоей лучшей подругой. Помните, у вас есть многолетняя история, которая сделала ее вашим лучшим доверенным лицом. В конце концов, дружба действительно может продлить вашу жизнь. Одно исследование дружбы, зародившейся в юности, показало, что поддержание дружбы на самом деле в долгосрочной перспективе приносит пользу нашему здоровью.
«Эти результаты показывают, что пребывание рядом со сверстниками, а не отделение от них в подростковом возрасте имеет долгосрочные последствия для физического здоровья взрослых. В этом исследовании это было надежным предиктором улучшения качества физического здоровья в долгосрочной перспективе. », — делится ученый-психолог Джозеф П. Аллен, исследователь из Университета Вирджинии, в исследовании для Ассоциации психологических наук.
Итак, просмотрите все старые картинки и посмейтесь. Подумайте о веселых воспоминаниях. Обсудите сумасшедшие моменты. Наслаждайтесь магией вашей социальной сети. Вспомните, что свело вас с вашим лучшим другом вместе. Это должно помочь свести к минимуму гнев, который вы чувствуете во время драки. Помните, было легче встретить подростковый возраст рядом с близким другом, а старение с лучшей подругой, безусловно, также является успокаивающим тоником в жизни.
Как восстановить разорванную дружбу
«Если ты осуждаешь людей, у тебя нет времени их любить».
~ Мать Тереза
Я все думал о том, сколько лет прошло. Неужели я действительно потратил впустую четыре года, не связавшись со своим лучшим другом?
Видите ли, я поссорился с моим близким родственником. Мы росли вместе с детства и с годами стали лучшими друзьями — скорее братьями.
Так было до тех пор, пока у нас не возникли серьезные разногласия. Мы не разговаривали, казалось, целую вечность.
Виноват, конечно, я. Хотя в то время я этого не видел.
Когда кто-то много для вас значит, а потом исчезает, в вашей жизни остается огромная пустота — и, возможно, все потому, что вы не смогли признать ни одного проступка. Это то, что вы не можете так легко замести под ковер.
В то время мне было интересно, что он задумал. Стоит ли мне пытаться связаться с ним? Это было так давно, что я даже не знал, стоит ли мне еще пытаться.
Иногда мы выступаем в одиночку, даже если против близких друзей. Может быть, мы не сдвинемся с места, потому что знаем, что правы (или отказываемся признать, что неправы).
И если мы не можем понять все это, может быть, мы задаемся вопросом, должны ли мы позволить этому быть.
После четырех долгих лет наши пути снова пересеклись. Я слышал, что он хотел связаться со мной. Я чувствовал то же самое и очень хотел, наконец, встретиться и поговорить лично.
Так уж получилось, что он тоже интересовался, как я и чем занимаюсь. После нашего разговора мы как будто ни разу не сбились с ритма. Нам потребовалось некоторое время, чтобы прийти в себя, но в конечном итоге мы укрепили нашу дружбу.
Размышление над своим опытом дало мне несколько ценных уроков о том, как наладить дружеские отношения. Они могут сработать и для вас, если вы будете применять их искренне:
1. Дайте осесть пыли.
Если ссора была недавней, подождите некоторое время, пока психологические раны заживут. Если вы сделаете что-то сейчас, вы можете причинить больше вреда, чем пользы.
Вспыхивали страсти, говорили обидные вещи. Позвольте вам обоим сначала прийти в себя и подумать о том, что произошло.
Если вы вернетесь к разговору слишком рано, прежде чем у вас обоих будет возможность остыть, вы рискуете столкнуться с повторением одного и того же спора.
Время — ваш союзник, так что подождите немного.
2. Избавьтесь от разочарований.
Разочарования могут и будут возникать время от времени, поэтому вам понадобится выход, чтобы снять стресс и не дать ему накапливаться. В противном случае они могут подорвать ваши благие намерения.
Иногда вы чувствуете потребность выразить и подтвердить свои обиды, и это нормально. Нездорово сдерживать свои чувства и притворяться, что с тобой все в порядке, так что выговорись.
Но в то же время не ругайте своего друга ни перед кем, кто готов вас слушать. Вместо. Ограничьте свою обличительную речь только одним человеком, которому вы можете доверять.
На самом деле речь идет о работе со своими чувствами. Громко говоря о своих разочарованиях, вы не только почувствуете себя лучше, но и сможете лучше сосредоточиться и взглянуть на процесс восстановления.
3. Дайте волю своему эго.
Эго может иметь хорошие и плохие стороны, но одно можно сказать наверняка: Эго — это проекция
Когда вы пытаетесь примириться, оба ваших эго являются просто дополнительными препятствиями, которые вам обоим приходится преодолевать, чтобы наладить содержательное общение между вашими чистыми «я».
Удалите любую защиту, которую вы укрываете, и откройте свое сердце, обнажив свою уязвимость.
Сразитесь со своим страхом перед непредсказуемостью, даже если вы не знаете, примет вас друг или отвергнет.
Имейте в виду, что вашему другу тоже нужно выговориться; вы должны мысленно подготовиться к тому, чтобы слушать любые мнения, которые вам будут брошены.
Наконец, помните, что нельзя критиковать, осуждать или жаловаться.
Это определенно закроет двери для общения. Обязательно сохраняйте непредубежденность.
Ваша цель, удаляя свое эго, состоит в том, чтобы заставить вашего друга также отказаться от своего эго и открыться, тем самым устраняя барьеры для воссоединения.
4. Не бойтесь протянуть руку первой.
Преодолеть этот первоначальный горб. Это не так сложно, как кажется.
Хотите написать им по электронной почте? Не бойтесь настаивать на этом отправить кнопку . Эта кнопка не укусит вас в ответ.
Боишься, что тебе не ответят? Ты все равно давно с ними не разговаривал, так чего же бояться?
Будь бесстрашен, прыгай и дерзай. Идите и найдите способ связаться с ними. Поверьте, вам абсолютно нечего терять, потому что ваше нынешнее положение уже не может быть хуже.
5. Покончить с поиском виноватых раз и навсегда.
Все еще выясняешь, кто виноват? Это означает, что вы все еще живете в прошлом.
Обвинение кого-либо в чем-то возвращает вашу боевую стойку.
Определенно контрпродуктивно в исправлении любых отношений.
Примите ситуацию такой, какая она есть, даже если в данный момент она не имеет никакого смысла.
Никто в этом мире не идеален, и последнее, что вам нужно, это мешать пресловутый котел, пытаясь наладить вашу дружбу.
Найдите способ взобраться на него и получить преимущество видеть сквозь препятствия.
6. Визуализируйте прощение, прежде чем произнести хотя бы одно слово.
Какие бы проступки ни совершил против вас ваш друг, представьте, что вы прощаете их, и представьте, что эти проступки растворяются в небытии. Позвольте этому мышлению окутать вашу душу прямо перед тем, как вы начнете говорить.
Это похоже на игрока в гольф, который представляет себе, как мяч движется по грину в лунку. В его голове спланирован заранее определенный путь, ведущий к цели. Вся эта визуализация еще до того, как он забил мяч.
Предвидя свою цель, вы уже задали правильный тон с самого начала.
Каким бы ни был исход, хороший или плохой, вы хотите, чтобы ваш друг знал, что ваши намерения исходят из мира, а не ненависти.
7. Принесите извинения за свое участие в том, что произошло.
Извинения не только облегчают их боль, но и показывают, что вы предлагаете мир другой стороне.
Даже если вы не чувствуете себя виноватым, знайте, что у вас все еще есть часть часть , чтобы сыграть в бою.
Извините за непредвиденные обстоятельства. Например, вам потребовалось так много времени, чтобы связаться с ними, или вы не смогли услышать их точку зрения.
8. Не спрашивайте «Почему?»
Почему — это крошечное слово из трех букв, которое может причинить больше вреда, чем пользы. На вопрос «Почему?» вы в значительной степени загоняете их в угол и заставляете их чувствовать себя в ловушке.
Это все равно, что сказать: «Объяснись сам; ты виноват!» Они будут защищаться, закрываться или молчать.
Вы можете изменить вопрос так, чтобы он показывал вашу заботу, а не требовательность. Вместо того, чтобы спрашивать: «Почему ты так поступил?» скажите: «Я сделал что-нибудь, что заставило вас почувствовать, что вы должны защищать себя?»
Такой вопрос кажется менее конфликтным и более любознательным.
9. Не пытайтесь навязать взаимность.
Если это преступник, не чувствуйте себя вправе извиняться и не ждите обратной связи.
Ожидание чего-то возвращает ваше эго в игру. Это может вызвать ненужное напряжение и создать ложные ожидания, которые могут помешать любому улучшению.
Кроме того, возможно, они никогда не придут в себя и вообще никогда не пожалеют. Это о безусловной любви на дает только с вашей точки зрения, поэтому лучше ничего не ждать взамен.
Если они действительно хотят, чтобы это сработало, они придут, чтобы объяснить свои доводы и сообщить вам, что они сожалеют.
Это позволяет им учиться и расти.
10. Будьте готовы двигаться дальше.
Это все о создании мира . Однако, если после всего того, что вы сделали, ничего не получилось, не отчаивайтесь. Знайте в своем сердце, что вы взяли на себя инициативу и освободились от чувства вины.
Почему? Потому что ты сделал все, что мог.
Теперь мяч на их стороне.
Не сжигайте мосты и держите дверь открытой для дружбы, но действуйте по своему усмотрению. Если с вами ужасно обращаются или оскорбляют, несмотря на все ваши самые лучшие намерения, то в ваших интересах закрыть эту дверь.
Сделайте эту дружбу еще крепче, чем раньше
Положительным моментом разрыва и восстановления дружбы является то, что вы оба узнаете каждую из своих границ после того, как пересекли их.
Это как играть с огнем и обжечься.
Теперь вы знаете, что не пересечь, но в то же время у вас будет более тесная связь, испытав это. Более глубокое понимание вы не могли бы получить никаким другим путем.
Ваши постоянные отношения подобны незаменимой треснувшей семейной реликвии, тщательно склеенной вазе. Он может выглядеть не так, как раньше, но вы все еще можете ценить его таким, какой он есть, и полностью принять его за то, что он представляет.
Одно я знаю точно: если ты дорожишь этой дружбой, время, которое ты потеряешь с ними, никогда, никогда не будет восполнено.