Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть
27.11.2020
«Хочется спрятаться, исчезнуть, лишь бы этого не слышать. Я постоянно ищу повод сбежать из дома, чтобы не быть свидетелем родительских ссор с криками, упреками и оскорблениями. Уже нет сил терпеть. Помогите».
Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.
Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.
Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний.
Что делать, если родители ссорятся
- Не вмешиваться в ссору.
- Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.
- Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова. Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.
Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.- Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.
Как можно помочь родителям
Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.
- К ссорам часто приводит банальная усталость. Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.
В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.
- Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.
Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!
Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,
попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу.
Например, оставьте на столе статью о семейных конфликтах или визитку центра, где консультируют семейные пары. Так, не давая советы и не вмешиваясь напрямую в конфликт родителей, вы сможете показать им возможный способ решения проблемы.
О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на Детский телефон доверия.
фото medaboutmе
Поделиться в соцсетях:
Вернуться к списку статей
Родители постоянно ссорятся при ребёнке — что делать?
Бывает, что супруги часто конфликтуют друг с другом, но продолжают жить вместе. И свидетелями их скандалов и ссор становятся дети. Что делать ребенку, если родители постоянно ругаются? Как перестать бояться и испытывать вину? На эти и другие вопросы отвечает детский и подростковый психотерапевт Надежда Дергачева.
Вопрос. Мне 13 лет. Мои родители не любят друг друга, но продолжают жить вместе. Они постоянно ругаются, это невыносимо.
Что мне делать?
Ответ. В силу возраста детям бывает сложно отделить себя от родительских фигур: сепарация — процесс постепенный. Дети находятся как бы в слиянии с мамой и папой, это нормально.
Нормально также и то, что конфликты родителей дети воспринимают как нечто угрожающее их собственной стабильности: например, может начать казаться, что, разлюбив друг друга, родители могут разлюбить и их. Но важно помнить, что папа и мама могут перестать быть мужем и женой, но они навсегда останутся родителями для своих детей, сколько бы тем ни было лет. И если родители перестали понимать или вовсе разлюбили друг друга, ребенок в этом не виноват.
Что делать ребенку, если родители постоянно ссорятся?
- Примите свои чувства. Важно честно признаться себе, что семейная ситуация вызывает у вас грусть, тревогу, печаль, раздражение. Подростки могут испытывать злость или разочарование оттого, что близкие люди не находят общий язык, их может пугать неопределенность, связанная с будущим (а вдруг родители разведутся? как мы тогда будем жить?).
- Не вините себя в родительских конфликтах. Осознайте: решение о том, как взаимодействовать между собой, принимают только взрослые. Подросток не должен участвовать в принятии этого решения или нести ответственность за чужое. Разграничьте то, что происходит между родителями, и то, что происходит между вами и родителями.
- Не пытайтесь исправить отношения родителей. Посредничество в таких историях дает детям лишь иллюзию контроля над ситуацией. Это попытка справиться с тревожностью, которая может превратиться для ребенка в неосознанную манипуляцию взрослыми. И в итоге только отнимет энергию, не приведет к желаемому результату. Решение взрослых едва ли всецело зависит от усилий и желаний их детей.
- Однако поговорить с родителями (или с каждым по отдельности) о своих переживаниях все-таки стоит. Родители, по крайней мере, должны осознавать: вы видите, что происходит, вам не все равно, вас эта ситуация беспокоит и ранит.
- Старайтесь общаться с каждым родителем по отдельности. Если вместе им быть сложно, то, возможно, стоит поискать варианты совместного досуга с каждым из них. Чем-то заниматься только вместе с мамой, куда-то ходить с папой. Так у вас появится время на контакт в спокойной обстановке, а у родителей будет возможность услышать ребенка и на время перестать думать о сложностях.
- Поделитесь своими переживаниями с кем-то из близких взрослых. Это могут быть родственники, учитель, тренер, психолог школы или социального центра в вашем городе — главное, чтобы вы доверяли этим людям. Также можно обратиться на единый телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122.
- Найдите то, что поможет вам отвлечься от переживаний. Например, хобби или дело, которое приносит радость. В любых сложных жизненных ситуациях важно иметь источник положительных эмоций, какую-то опору (но это обязательно должно быть нечто созидательное, не опасное и не приводящее к зависимостям). Любимое дело не разрешит ситуацию с конфликтами в семье, но стабилизирует ваш эмоциональный фон, придаст уверенности, даст вам мотивацию жить и развиваться дальше, стремиться к каким-то результатам. То есть в итоге поможет переключиться.
Если вместе им быть сложно, то, возможно, стоит поискать варианты совместного досуга с каждым из них. Чем-то заниматься только вместе с мамой, куда-то ходить с папой. Так у вас появится время на контакт в спокойной обстановке, а у родителей будет возможность услышать ребенка и на время перестать думать о сложностях.
То есть в итоге поможет переключиться.Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: shutterstock / wavebreakmedia
Практические советы, которые помогут родителям перестать кричать
Я не помню, из-за чего кричали, это было много лет и много переездов назад. Я только помню, что это было Все. . Время.
Между нашими домами было значительное расстояние и кустарники. Но громкие крики все еще доносились из их гостиной в нашу большую часть дней. Это было пронзительно. Он был зол. Мне казалось, что это было постоянно. Но я ни на секунду не могу поверить, что это было действительно заслуженно.
Почему мы кричим?
Кричать — это привычка.
Исследования показывают, что родители не любят кричать. Опрошенные родители указали, что они считают крик, наряду со шлепками, наименее приемлемыми дисциплинарными методами, но те же самые родители также признают, что они кричат так же часто, как и используют тайм-аут (который используется на удивление часто, особенно для чего-либо). это вообще малоэффективно). Несмотря на то, что нам не нравится кричать, мы делаем это — и делаем это часто.
Вопрос «почему»? Почему мы так быстро кричим на наших детей дома? Кажется, мы способны контролировать свою громкость (и агрессию) на публике; редко мы видим, как родитель начинает кричать на своих детей публично, и еще реже можно увидеть, как взрослый кричит на другого взрослого.
Если бы вы работали в офисе, где начальник вызывал вас к себе, выкрикивая ваше имя, вы, вероятно, искали бы способы избежать ее, даже если бы у вас не было проблем. И если бы на вас накричали, когда вы были в беде, вы, вероятно, начали бы искать нового работодателя.
Почему они не слушают?
Многие родители говорят мне, что их дети как будто глухие: «Я их спрашиваю и спрашиваю, а они либо игнорируют меня, либо как будто глухие — слушают только, когда я кричу». Конечно, большинство типично развивающихся детей вовсе не плохо слышат — посмотрите, что происходит, когда ваши дети находятся в пределах слышимости, и вы тихонько спрашиваете их, не хотят ли они тарелку мороженого… или 20 долларов… или просто прошептать слово « шоколад.» Будьте уверены, вас услышат. Если у ребенка нет настоящих физических проблем со слухом, он или она предпочитает не слушать — возможно, по очень веским причинам.
Я не верю, что дети проявляют непослушание, когда не слушают.
Так они бунтуют? Нарушители спокойствия? Мешки с крысами? Почему они игнорируют нас?
Ну, возможно, наши дети предпочитают не реагировать на нас, потому что мы приучили их ждать, пока мы закричим, прежде чем они начнут действовать — мы просим их сделать что-то вежливо, уважительно, но они предпочитают не действовать сразу и замечают что ничего не происходит. Итак, мы спрашиваем снова, вежливо, и все еще не получаем ответа. Тогда, наконец, мы кричим.
Возможно, наши дети предпочитают не реагировать, потому что мы приучили их ждать, пока мы закричим, прежде чем действовать.
Может быть и вторая причина, по которой наши дети не реагируют, — из-за того, как мы с ними разговариваем. Думаю об этом. Когда вы заняты чем-то важным для вас, и кто-то просит вас перестать это делать и обратить на него внимание, что вы чувствуете? Склонны ли вы реагировать немедленно и охотно?
Кроме того, по какой причине мы обычно разговариваем с нашими детьми? Большинство детей скажут, что когда мы зовем их по имени, это означает одно из двух: у меня проблемы или меня попросят поработать по дому.
Поэтому наши дети перестают реагировать на нас, потому что наше общение с ними, как правило, направлено только на исправление или направление.
Значит, проблема не в том, чтобы заставить детей слушать. Они прекрасно нас слышат — они просто не хотят слышать то, о чем мы их постоянно ворчим. Проблема скорее в том, чтобы найти способ предложить нашим детям своевременно выполнять основные требования — и снизить громкость, пока мы это делаем.
Последствия крика
Вы можете быть удивлены тем ущербом, который может быть нанесен вашим детям, когда вы кричите.
Исследователи из Университета Питтсбурга и Мичиганского университета в США провели двухлетнее исследование и обнаружили, что «строгая словесная дисциплина» может иметь крайне негативное влияние на благополучие детей. Они обнаружили, что подростки и подростки, чьи родители кричали о дисциплине, испытывали повышенные поведенческие проблемы (в том числе склонность к насилию или вандализму), и что последствия регулярных криков были такими же серьезными, как если бы детей били.
Наблюдать за тем, как родитель лезет в лицо своему ребенку и кричит на него нос к носу, — это серьезно, особенно когда это сопровождается обзыванием и другими оскорблениями или угрозами.
Другое исследование показало, что крики не менее 25 раз в течение 12 месяцев могут негативно сказаться на самооценке детей, повышая вероятность депрессии и провоцируя агрессию у детей.
Попробуйте проследить, как вы кричите
Не уверены, что вы так сильно кричите на своих детей? Полезно отслеживать, как часто вы повышаете голос на детей и по каким причинам кричите. Возможно, создайте электронную таблицу, чтобы записать дату, проблему, ваш ответ, результат и то, что вы могли бы сделать по-другому.
В создании такой электронной таблицы есть сила, независимо от поведения, которое вы хотите устранить. Во-первых, это помогает определить, как часто вы действуете определенным образом, а также обстоятельства, связанные с этим поведением. Но сила заключается в четвертом и пятом столбцах, когда вы анализируете влияние своего поведения и ищете альтернативные стратегии для использования в будущем.
Эта когнитивная репетиция укрепляет основы вашей новой привычки и помогает буквально перепрограммировать ваш мозг и установить новые, более позитивные модели поведения или мышления.
Практические стратегии борьбы с криками
Итак, давайте на минутку займемся делом. Если вы полагаетесь на крики, крики, крики или «говорение голосом на улице» больше, чем вам хотелось бы, могут помочь следующие стратегии.
Идите к своим детям: когда вам нужно внимание ваших детей, идите к ним. Вы бы делали это в офисе с другими взрослыми или практически в любом другом месте, кроме дома. Это уважительный, внимательный и гораздо лучший способ наладить отношения, чем кричать.
Говорите со своими детьми мягко, спокойно и доброжелательно, и ваши дети с большей вероятностью отреагируют положительно, потому что вы проявили к ним уважение. Они ответят еще и потому, что не могут притвориться, что не услышали вас — вы стоите прямо перед ними.
Время важно
В качестве естественного продолжения пребывания в присутствии наших детей и наблюдения за тем, что они делают, могут быть моменты, когда наши просьбы могут получить лучшие ответы, если мы предупредим детей заранее.
Если им важно то, что они делают (и вы не опаздываете в аэропорт), вы можете предложить: «В следующие несколько минут я попрошу вас прекратить то, что вы делаете, чтобы помочь мне с несколькими вещами. ».
Возможно, мы могли бы сказать: «Через 10 минут ужин будет готов. Когда я позову тебя, я хочу, чтобы ты сразу же пришел, чтобы мы могли поесть, пока еда горячая».
По мере того, как мои дети росли, я обнаружил, что может быть полезно спросить их, когда я могу ожидать их вклада и вклада. Мы можем поставить крайний срок для нашей просьбы, например: «В ближайшие 15 минут мне понадобится твоя помощь на кухне», но мы даем детям свободу выбора, когда они помогут. Когда мы признаем предпочтения наших детей и даем им некоторую автономию в том, что должно происходить в их жизни, мы становимся спокойнее, наши дети счастливее и меньше кричат.
Стань мягче
Вероятно, это моя любимая стратегия без криков. Время от времени, даже когда мы с детьми и пытаемся увидеть мир их глазами, они могут не реагировать.
Их взгляд не отрывается от экрана. Они не смотрят на нас. Мы расстраиваемся.
Типичная реакция — сделать так, чтобы нас услышали, становясь больше, громче и злее; воспитание рыб фугу. Однако, поскольку мы обнаружили, что наши типичные ответы, как правило, являются самыми бесполезными способами реагирования, часто бывает полезно делать противоположное.
Говорите со своими детьми мягко, спокойно и доброжелательно, и они с большей вероятностью ответят положительно.
Если ваши дети не реагируют на ваши спокойные, добрые и уважительные просьбы об их внимании, не кричите. Вместо этого говорите тише. Если они по-прежнему не отвечают, тихо прошепчите их имя и с миром в сердце и мягким голосом возьмите их за руку, посмотрите им в глаза и мягко скажите: «Я просил тебя кое-что сделать уже три раза. Вы хоть представляете, что это было?
Если они ответят, что понятия не имеют о том, что вы ранее сказали, вы можете мягко повторить это. Если вы посмотрите им в глаза в то время, вы узнаете, поняли ли они.
А если они знают, то вы можете пригласить их сделать это — либо сейчас, либо когда они закончат то, что сейчас делают.
Ирония в том, что когда мы кричим, люди отключаются, потому что это оскорбительно, а мы только что продемонстрировали, что потеряли контроль над ситуацией. Мы сейчас боремся за власть — в положении аутсайдера. Но когда мы говорим тихо, они напрягаются, чтобы понять каждое наше слово.
Ваше сообщение будет передано сосредоточенной мягкой речью.
Обращайтесь к своим детям по другим причинам
Родители тратят много времени на общение с детьми о том, что нам не нравится или что нам не нравится в них. Мы звоним, потому что сумки остались у дверей или одежда и обувь все еще валяются на полу. Мы кричим, чтобы привлечь внимание наших детей, чтобы мы могли делегировать и диктовать.
Наши отношения слишком далеко зашли в сторону бесконечного исправления и направления. Вместо этого попробуйте заняться построением отношений и сделать так, чтобы все шло как надо.
Поступая таким образом, вы можете обнаружить, что ваши дети становятся гораздо более открытыми для влияния, когда приходит время исправления и направления.
Я люблю выкрикивать имена своих детей, а потом говорить: «Я люблю тебя!» Это означает, что иногда можно быть громким и даже кричать. Но кричу во благо, а не для собственного удобства или разочарования. Когда я рос, у моего отца на холодильнике была табличка: «Говори громко, только если дом горит».
Выбор сохранять спокойствие или хотя бы говорить тихо требует дисциплины и усилий.
Доктор Джон Готтман, один из самых известных в мире экспертов по отношениям, предположил, что когда наше взаимодействие начинается с резкости (например, когда мы кричим на кого-то), вероятность положительного исхода взаимодействия очень мала. Вместо этого вероятны негативные последствия.
Каждый день у большинства из нас будет много-много возможностей решить, повышать ли голос или говорить резко.
От уставших, забывчивых или упрямых детей утром до занятых, напряженных и измученных детей вечером — бесчисленные обстоятельства противодействуют нашим самым продуманным планам эффективного выполнения рутины и счастливой семьи.
Даже другие взрослые в нашем мире раздражают нас и заставляют нас изо всех сил пытаться сохранять спокойствие. Наш собственный эмоциональный багаж и стресс подливают масла в кучу эмоционального возгорания, готового спонтанно вспыхнуть при малейшей провокации.
Выбор сохранять спокойствие или хотя бы говорить тихо требует дисциплины и усилий. Это редко бывает легко. Но опыт, скорее всего, напомнит вам, что когда на вас кричат, ситуация редко улучшается. Точно так же, когда вы кричите на других, результаты часто неоптимальны. Сделать выбор в пользу того, чтобы говорить тихо, — предпочтительный вариант для счастливой семьи.
Сообщение на память
Крики и гнев заставляют нас чувствовать себя паршиво, наши дети чувствуют себя бесполезными, а наши отношения портятся.
Наши дети не узнают ничего из того, что мы хотим, когда мы кричим. Вместо этого они узнают, что вопли и подражание рыбе фугу — это верный способ получить то, что мы хотим в жизни, и расстроить всех одновременно. Есть много других способов, с помощью которых мы можем обеспечить эффективную дисциплину для наших детей — с низким уровнем громкости, — которые нам понравятся и которые сработают.
Доктор Джастин Коулсон — исследователь в области воспитания детей и спикер . Найдите его по телефону happyfamilies.com.au или в Твиттере @justincoulson. Этот пост взят из его новой книги 21 Days to a Happier Family (HarperCollins).
10 способов поддержать себя, чтобы перестать кричать
«Если вы расстроены, это неправильно говорить или делать, и это только усугубит ситуацию. Это не то, что вы хотите сказать. Это не представляет ваше истинное намерение и, следовательно, является недостоверным. Доказательством этой недостоверности является то, что позже вы сожалеете о своих словах и действиях, и они возводят стены между вами и вашим ребенком».
–Наоми Альдорт
Когда мы злимся на своих детей, большинство из нас разражается комментариями, которые никогда бы не сказали, будь мы спокойны. Позже мы раскаиваемся. Мы приносим свои извинения. Но дети реагируют на наш крик, вставляя еще один кирпич в стену между нами, а снести эту стену непросто.
Или оправдываемся тем, что кричим: «Другого способа достучаться до этого пацана просто нет». (Это укрепляет стену.)
Разве не было бы замечательно просто перестать кричать, даже когда ты злишься? Это вполне возможно. Неважно, кто вы, неважно, как ведет себя ваш ребенок.
Тяжелая работа? Там самое тяжелое. Но вы и ваш ребенок будете гораздо ближе, а значит, он захочет вести себя лучше. И наблюдение за тем, как вы управляете своими эмоциями, поможет ему научиться лучше регулировать свои собственные эмоции.
Ключ в том, чтобы поддерживать себя, чтобы меньше шансов его потерять. Вот ваш план из 10 пунктов.
1. Примите публичный обет желторотости.
Сделайте наклейку с наградами за «уважительный голос» и повесьте ее на холодильник. Ваш ребенок решает, будете ли вы получать наклейку каждый день. Очевидно, что крик — это неуважительный голос. Обратите внимание, что вы по-прежнему можете направлять своего ребенка, но с уважением.
Вы против стикеров? Я тоже, для детей, потому что они преподают неправильные уроки. Но поскольку вся власть в семье принадлежит родителям, это способ дать ребенку возможность возлагать на него ответственность. Я не беспокоюсь о том, что преподам родителям неправильный урок.
2. Убедитесь, что вы не работаете на пустом месте. Нельзя вести себя лучше, чем ты себя чувствуешь. Если вы работаете на пустом месте, как вы можете регулировать свои эмоции? Найдите устойчивые способы сохранить вашу природу солнечной, чтобы вы могли дать своему ребенку лучшее от себя. Это держит вас готовыми к ситуации, когда ваш ребенок нажимает на ваши кнопки.
3. Установите ограничения вместе с ребенком до того, как ситуация выйдет из-под контроля, пока вы все еще можете проявлять эмпатию и сохранять чувство юмора.
Обратите внимание, что к тому времени, когда вы его потеряете, не кричать можно только в том случае, если вы прикусите язык так сильно, что сделаете себе пирсинг. Ты всего лишь человек, поэтому, конечно, ты закричишь, как только тебя толкнут в край. Это ваша обязанность держаться подальше от края!
4. Помните, что дети будут вести себя как дети. Это их работа. Как они узнают, где находятся пределы, если не проверят их? Как они дадут вам понять, что им нужна ваша помощь с их запутанными чувствами, если они не «отыграют»? Ваша задача — установить границы с сочувствием и добротой и оставаться на связи, пока они выражают свое недовольство.
5. Перестаньте кричать и начните общаться. Вы кричите, потому что хотите изменить поведение своего ребенка, верно? На самом деле это не лучший способ изменить ее поведение в долгосрочной перспективе. Вместо этого попробуйте проявить эмпатию.
При необходимости вы можете установить ограничения.
Но найдите время, чтобы посмотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка. Посочувствуйте ей и помогите ей удовлетворить любые потребности, которые она пыталась удовлетворить, лучшим способом, будь то:
- Мастерство («Ты кричишь, потому что хотел сделать это сам? Вот, давай подвинем стул для вас, чтобы подняться, и вы можете сделать это сами.»)
- Соединение («Я слышу этот плаксивый голос… это усталое время дня, не так ли? Пойдем, давай посадим тебя в коляску, чтобы ты мог смотреть через мое плечо, пока я готовлю ужин, и оставаться очень близко .»)
- Или какая-то другая потребность. Если вы обращаетесь к потребности или эмоциям, стоящим за поведением, вы меняете поведение. Не повышая голоса.
6. Обучать эмоциональной регуляции. Дети учатся эмоциональной регуляции, когда мы сохраняем спокойствие и сопереживание перед лицом их расстройств. Когда мы говорим нашему малышу: «Ты такой сердитый! Скажи мне словами! Не бить» нашему малышу, он узнает, что злиться — это нормально, для этого даже есть слово, и мама понимает, что он чувствует.
Это помогает ему контролировать свой порыв к удару. Если вместо этого мы скажем ему, что он плохой мальчик, он может попытаться подавить свой гнев, но это сработает только временно, так что его гнев вырвется наружу в другой раз.
7. Вместо этого играйте. Дети реагируют на «тон» нашей энергии. Когда у нас резкость в голосе, они пугаются и переходят в режим «бей или беги», что означает, что они начинают повышать голос, спорить или таять. Если вместо этого вы можете реагировать на незначительные нарушения с чувством юмора и игривостью, дети, как правило, расслабляются и сотрудничают. Так что вместо «Я сказал тебе пойти принять ванну прямо сейчас!» попробуйте: «Я робот ванны… Я пришел, чтобы отнести вас в ванную», с механическим голосом и неуклюжей походкой, от которой ваш ребенок визжит от смеха и бежит впереди вас вверх по лестнице.
8. Обратите внимание на то, что вас провоцирует. Когда мы кричим, это потому, что мы возбуждены. Прежде чем мы это осознаем, мы ведем себя как наши собственные родители.
Лучший способ избежать триггера — поговорить о собственном детстве с кем-то, кому вы доверяете. Как ваши родители справились с вашим гневом? На тебя накричали? Как это заставило вас чувствовать? Погрузитесь в эти чувства, дышите ими и отпускайте их. Вы деактивируете свои триггеры.
9. Когда вы обнаружите, что кричите или теряете самообладание, просто остановитесь. Даже если вы находитесь в середине предложения. Как только вы заметите, что ваш голос повысился, закройте рот. Уходи. Дышать.
10. Учите только любви. Если вы злитесь, не пытайтесь преподать ребенку «урок». Вы не преподаете урок, к которому стремитесь. Вместо этого просто остановитесь. Дышать. Произнесите небольшую мантру, например: «Детям больше всего нужна любовь, когда они меньше всего ее заслуживают». Подожди, пока ты не успокоишься. Тогда вы будете вмешиваться намного эффективнее.
Если ты все еще кричишь, почему бы не дать обет крикунов? Попробуй неделю. Бьюсь об заклад, вы увидите замечательную перемену в своей семье, которая будет поддерживать вас еще долго после того, как ваш эксперимент закончится.