Как сделать так чтобы с тобой все дружили: Как стать человеком, с которым все хотят дружить

Как стать человеком, с которым все хотят дружить

Есть люди, которые все время находятся в центре внимания. Их всегда зовут на вечеринки, интересуются их мнением и хотят с ними дружить. Это никакая не врожденная сверхспособность — располагать к себе. Просто они знают один секрет, о котором когнитивный гипнотерапевт Хейзел Гейл рассказывает в своей статье на Medium. Приводим адаптированный перевод ее материала.

Определите свой тип мышления

По словам психолога Кэрол Двек, есть два вида мышления: фиксированное и мышление роста. Если вы уясните разницу между ними, то поймете, почему с одними людьми нам общаться приятнее, чем с другими.
Люди с фиксированным мышлением считают, что мы те, кем являемся и переделать нас невозможно. Это касается ха­рак­те­ра, спо­соб­но­стей и убеж­де­ний. Например, такой человек думает: «Если я плохо разбираюсь в математике, значит, я такой и есть. Я всегда буду плохо ее понимать. Пытаться улучшить свои навыки нет смысла».
Люди с мышлением роста верят в развитие. Такой человек думает: «Я тот, кем являюсь сейчас. Но я сегодняшний отличаюсь от себя вчерашнего и буду отличаться от себя завтрашнего». Если человек с мышлением роста плохо разбирается в математике, он будет работать над собой и имеет все шансы стать мате­ма­ти­че­ским ге­ни­ем.
Людей со 100% фиксированным или 100% мышлением роста не бывает. Большинство из нас меняет взгляды в зависимости от ситуации.
Тип мышления определяет нашу са­мо­оцен­ку, успех и спо­соб­но­сти. Человек с фиксированным мышлением сравнивает себя с другими. Чтобы чувствовать себя хорошо, он должен быть лучше всех вокруг. Такие люди боятся неудач и будут избегать вызовов даже в тех сферах, в которых считают себя талантливыми. Один промах может ударить по их авторитетности в глазах других людей, поэтому лучше вообще не рисковать.
Фиксированное мышление порождает высокомерие, такие люди смотрят на других сверху вниз. А вот люди с мышлением роста думают иначе — они не гонятся за сиюминутным успехом и признанием. Гораздо важнее для них процесс обучения. Для таких людей абсолютных провалов не существует. Чем сложнее задача, тем больше опыта и знаний они получат.

Бегите от людей с фиксированным мышлением

Некоторые люди с фиксированным мышлением заставляют нас чувствовать себя ничтожеством и получают от этого удовольствие. Они ухмыляются, когда мы совершаем ошибку. При них страшно задать глупый вопрос. Рядом с такими людьми мы постоянно чувствуем необходимость оправдываться.
Общение с такими людьми тормозит ваше развитие: боясь осуждения с их стороны, вы занимаете оборонительную позицию и отодвигаете собственное развитие на второй план. Пока вы чувствуете угрозу, вы не можете рисковать, а значит, не можете учиться.

Почему мы тянемся к людям с мышлением роста

Вам будет комфортнее с теми, кто будет подталкивать вас к развитию. Поэтому чаще всего мы тянемся к людям со вторым типом мышления. Рядом с человеком, который не считает промахи чем-то ужасным, не так страшно совершить ошибку.
Люди с таким типом мышления не стремятся превратить всех вокруг в зеркала, поэтому строят более тесные отношения с окружающими. Они не помешаны на конкуренции и искренне радуются успехам других.
Люди такого типа могут критиковать вашу работу или посмеяться над глупостью, которую вы сморозили. Но внутри вы понимаете, что не упали в их глазах после этого.
Во всем этом есть печальная ирония. Люди с фиксированным мышлением могут показаться высокомерными, но чаще всего они не уверены в себе. Они соревнуются с другими из-за желания почувствовать любовь и признание, а получается совсем наоборот.

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter

Как сделать так, чтобы с вами хотели общаться? | Проза жизни

Наши отношения с людьми часто основываются либо на подчинении (мы нуждаемся в одобрении, любви, похвале, боимся не оправдать ожиданий, либо на противостоянии (мы демонстрируем свое сопротивление, неприятие, отказ, агрессию). Неосознанно все мы в той или иной мере участвуем в этом круговороте отношений, многие из которых нам уже не нужны, но мы их поддерживаем.

Тому, кто довольствуется вторыми ролями, не решаясь самоутвердиться, рано или поздно приходится расплачиваться за свою гипертрофированную покорность и отсутствие инициативы. А тот, кто привык доминировать, в конце концов раздражается на партнера за его инертность и мягкость. Оба сценария весьма пессимистичны, и, для того чтобы избежать связанных с ними проблем, нам потребуются внимание и настойчивость: процесс строительства отношений напоминает работу сапера, который на своем пути к цели должен обезвредить многочисленные мины-ловушки.

Деструктивный способ общения чаще всего проявляет себя одним из пяти возможных вариантов. Задумайтесь, может быть, вам доводилось подмечать что-то подобное в собственном поведении или поведении близких? И хотя недостатки проще видеть в окружающих, начать анализ нужно именно с себя (это трудно очень, начинать с себя. Но нужно). Итак:

1 Приказ Мы говорим о другом, а не с другим, о нем, а не о себе: «Тебе пора заканчивать с компьютерными играми — надо заняться чем-то полезным», «Ты не должна встречаться с этим человеком — он тебе не пара». Подобного рода формулы: «тебе надо», «лучше бы ты…» — загоняют собеседника в тесные рамки и навешивают на него ярлык — однозначный и неточный, как все ярлыки. Постоянное «тыканье» лишает человека способности реагировать свободно и адекватно. Порой мы диктуем не только поведение, поступки, но и чувства: «Будь внимателен к сестренке, ты должен ее любить…». Как говорит один умный человек: «Человек никому ничего не должен. Он МОЖЕТ сделать для другого что-то…».

2 Унижение. «Ну не дурак ли ты?!», «Что за бред!», «Видела бы ты себя со стороны!» — кому из нас не доводилось в гневе произносить нечто подобное. Принижать другого — значит не принимать или не признавать его таким, каков он есть, по той единственной причине, что его внешний вид, поступки, манеры нас тревожат или раздражают. Хотя кто знает: подстёб и ирония в здоровых проявлениях приветствуется везде, они помогают во многих случаях не копаться в душе днями напролёт.

3 Неприятие чувств.»Я боюсь чудовища», — говорит ребенок, проснувшись от страшного сна. «Вздор, никаких чудовищ не существует», — отвечает ему мать. На глубинном смысловом уровне это послание означает: «Мне лучше знать, что ты должен чувствовать». Произнося подобное, мы не признаем за другим права на истинность его чувств. Страхи беды у каждого свои и не стоит сравнивать свои переживания с чужими.

4 Шантаж «Будешь продолжать в том же духе, берегись — я этого так не оставлю!» Прямая или косвенная угроза, содержащаяся в банальных на первый взгляд фразах, способна оставить в душе глубокие раны.

Сообщая о возможной опасности, она открыто давит на психику того, кому адресована.

5 Внушение чувства вины.»После всего, что я для тебя сделал…» — порой говорим мы человеку, которого, как нам кажется, некогда облагодетельствовали. Внушая другому чувство вины, мы тем самым пытаемся убедить его в том, что именно он несет ответственность за наши проблемы и страдания. Подобное воздействие тем более безнравственно, что совершается оно во имя любви и в интересах нашего собеседника («Это все для твоего же блага!»). Мы словно возводим мощную преграду между человеком и его истинными желаниями. По степени жестокости эту форму отношений между людьми можно уподобить настоящему духовному терроризму. Ущерб от антиобщения.

Пять перечисленных поведенческих ошибок создают и поддерживают между партнерами по общению отношения в некотором смысле односторонние, типа «начальник — подчиненный». Контакты, построенные по этому принципу, неизбежно обедняют, делают более примитивной внутреннюю жизнь обоих. Для того чтобы оставаться живыми, отношения должны позволять каждому их участнику влиять на другого или, напротив, поддаваться его влиянию в зависимости от собственной компетенции, интересов и желаний. В появлении чувства вины всегда участвуют обе стороны: если один партнер его внушает, то другой — сознательно или нет — позволяет обращаться с собой подобным образом. Такое взаимовлияние знакомо каждому: точно так же в процессе обольщения обязательно задействованы двое — один соблазняет, а другой поддается соблазну.

Теги: методы

Как завести новых друзей

Автор Кара Майер Робинсон

Хорошие друзья полезны для вас.

«Хорошие друзья привносят в вашу жизнь столько красок счастья, снимая стресс, даря утешение и избавляя от одиночества», — говорит Эмбер О’Брайен, психотерапевт, психолог из клиники Манго в Майами.

Здоровая дружба также связана с улучшением здоровья сердечно-сосудистой системы, снижением артериального давления, уменьшением депрессии и увеличением продолжительности жизни. Так что никогда не помешает попробовать завести новых друзей.

Где завести новых друзей? церковные группы.

«После собрания все идут ужинать. Я немного знакомлюсь с ними в ресторане. Затем я стараюсь обедать один на один с несколькими участниками в течение первых нескольких месяцев», — говорит Гроссман. «Это в конечном итоге приводит к дружбе с некоторыми из этих людей и большему комфорту с группой в целом».

Вы можете найти новых друзей, если:

Вступите в группу или клуб. Найдите местную группу, где регулярно встречаются люди с такими же интересами, как у вас. Попробуйте книжный клуб, религиозную группу, родительское собрание, музыкальную группу или велосипедную группу. «Главное — ловить рыбу в правильном пруду, — говорит Гроссман.

Пройди урок. Запишитесь на занятия в местном колледже, центре для пожилых людей или спортзале. Учи итальянский, танцуй или сыграй в новую карточную игру. Когда тема вас интересует, вы, вероятно, найдете людей, разделяющих вашу страсть.

Посмотрите локально. Вы можете быть удивлены тем, как много событий происходит прямо в вашем сообществе. Посмотрите в местной газете или на доске объявлений. Зайдите в Интернет для списков соседей. Найдите название своего города, а также слова «социальная сеть» или «встречи».

Волонтер. Люди, которые работают вместе, часто образуют прочные связи. Знакомьтесь с людьми, работая волонтером в общественном центре, благотворительной группе, больнице, музее или храме.

Присоединяйтесь к кругу общения. Один из самых простых способов познакомиться с людьми — это окружить себя людьми, у которых есть свои большие группы друзей, — говорит О’Брайен. «Возможно, в вашей жизни уже есть люди, у которых много друзей», — говорит она. Присоединяйтесь к ним, когда они приглашают вас. Попросите представиться. Сделайте первый шаг и начните разговор с кем-то новым.

Заводить друзей в сети

Может показаться, что заводить друзей в сети проще, потому что по всему миру можно найти людей со схожими интересами. Если вы интроверт, онлайн-дружба может показаться вам более комфортной.

Но если вы живете в разных районах, вам не так просто встретиться или пообщаться лично. И онлайн-дружба может стать несбалансированной, когда у одного человека эмоциональная привязанность сильнее, чем у другого.

«Заводить новых друзей в Интернете — это круто и увлекательно, но это может быть сложно», — говорит О’Брайен. Постарайтесь установить здоровые границы, чтобы избежать проблем.

Как начать дружбу

Дружба требует времени, но вы можете предпринять шаги, чтобы зажечь отношения и развить связь.

Скажи да. Если вас пригласили на собрание или мероприятие, примите приглашение. Верните услугу, пригласив их куда-нибудь. Расширьте свои собственные приглашения и попросите друга или знакомого выпить кофе или пообедать.

Проявите инициативу. «Вам не нужно ждать, пока кто-нибудь свяжется с вами и сделает первый шаг. Вместо этого станьте добрым инициатором, даже если вы интроверт», — говорит О’Брайен.

Начать разговор. Когда вы с кем-то, кого хотели бы узнать получше, начните разговор. «Расскажите что-нибудь о себе», — говорит О’Брайен. «Точно так же пусть рассказывают о себе».

Проявить интерес. Даже если вы просто встречаетесь с кем-то, вы можете заставить его чувствовать себя комфортно, задавая правильные вопросы и будучи хорошим слушателем. Задавайте открытые вопросы. Поощряйте их открываться, говоря что-то вроде: «Расскажи мне больше».

Улыбнись. Установите зрительный контакт и улыбнитесь. «Улыбка при хорошем зрительном контакте окажет положительное влияние на другого человека», — говорит О’Брайен. Они будут чувствовать себя более комфортно и заинтересованы в разговоре.

Поделиться. Когда вы узнаете друг друга, попробуйте поделиться небольшими, но более личными вещами о себе. «Если вы открыты с ними, это дает им разрешение быть открытыми с вами», — говорит Гроссман. Но не переусердствуйте. Делайте это шаг за шагом.

Сделайте маленькое одолжение. Маленькие акты доброты часто приводят к близости и связи. Он не должен быть большим или очевидным; всего лишь небольшой жест создает ощущение хорошего настроения.

Так держать. Когда вы встречаете кого-то, обменивайтесь номерами. Позвоните или напишите им позже. Спросите, не хотят ли они снова встретиться. «Оставаться на связи очень важно, — говорит О’Брайен.

Чего не следует делать

Избегайте этих распространенных ошибок:

Не меняйте себя. Не веди себя по-другому только для того, чтобы соответствовать. «Всегда будь самим собой, искренним и честным», — говорит О’Брайен.

Не хвастайся. Хвастовство производит на людей негативное впечатление и может отталкивать.

Не будь слишком агрессивным. Слишком сильное приближение может оттолкнуть людей. Перед тем, как предложить встретиться за чашечкой кофе или пробежкой, заведите дружеские беседы.

Не ждите результатов сразу. «Чтобы установить прочную связь между двумя людьми, требуется время, — говорит О’Брайен. «Делайте все возможное, но держите свои ожидания на низком уровне». Исследования показывают, что может потребоваться от 10 до 15 разговоров, прежде чем вы почувствуете себя друзьями.

Как узнать, что вы друзья

Признаки новой дружбы включают:

• Другой человек начинает проявлять инициативу и звонит или пишет вам.
• В них вы чувствуете себя комфортно и естественно.
• Вы без колебаний поделитесь или сделаете что-то на их глазах.
• Вы отвечаете им с сочувствием, и они делают то же самое с вами.

«Во-первых, это стадия становления, когда они делают что-то, чтобы показать, что ценят вашу связь. Они начинают писать тебе или приглашать на что-то», — говорит Гроссман. В конце концов, вы становитесь приятелями по тусовке. А потом, со временем, вы постоянно общаетесь и чувствуете себя настоящими друзьями.

Как подружиться с кем-то (быстро)

Дружба полезна для нашего психического здоровья, но не всегда легко подружиться с кем-то. В этом руководстве мы рассмотрим некоторые стратегии, которые помогут вам начать и построить дружбу. Вы также узнаете о научно доказанном методе установления связи между двумя незнакомцами менее чем за час и о том, как использовать его в реальной жизни, чтобы подружиться с кем-то.

Разделы

1. Как подружиться с кем-то
2. Протокол Fast Friends
3. Использование в реальной жизни
4. Ученый, стоящий за экспериментом
5. Ваши дальнейшие действия
6. Общие вопросы

Как быстро подружиться с кем-то

1. Покажите, что вы дружелюбны

дружить с кем-то, если вы кажетесь неприступным.

Доступность означает:

Реклама

• Установление уверенного зрительного контакта
• Использование открытого языка тела, например, руки и ноги не скрещены
• Улыбаться, когда вы приветствуете кого-то или прощаетесь
• Смелость тепло относиться к другим людям; постарайтесь предположить, что вы им понравитесь

Если вы нервничаете, вам может быть трудно расслабиться и вести себя дружелюбно. Но помните, что нервозность — это чувство. Он не должен определять ваши действия. Точно так же, как вам может быть скучно, но вы все равно работаете или учитесь, вы можете чувствовать тревогу, но все равно общаться.

2. Начните свое общение с светской беседы

Когда вы используете светскую беседу, вы отправляете обнадеживающее сообщение: «Я знаю основные социальные нормы, я открыт для общения и дружелюбен». Светская беседа может показаться пустой тратой времени, но вам нужно делать это всего несколько минут. Думайте об этом как о первом шаге к тому, чтобы подружиться с кем-то.

Как только вы установили базовый уровень доверия, вы можете перейти к более глубокому разговору. Вам, вероятно, будет легче говорить с кем-то, если вы уже знаете, что у вас есть что-то общее. Если вы хотите завести больше друзей, начните с присоединения к группам или встречам на основе ваших интересов.

3. Расскажите о себе

Взаимное самораскрытие вызывает симпатию и взаимопонимание. В одном исследовании чем больше участники рассказывали о себе партнеру, тем более социально привлекательными они казались. ^[1]

Объявления

Когда кто-то задает вам вопрос, дайте достаточно подробностей, чтобы поддерживать разговор. Например, если кто-то спросит: «Что ты делал на выходных?» очень короткий ответ вроде «Не так много, на самом деле» не дает другому человеку ничего, с чем можно было бы работать. Более подробный ответ с описанием нескольких действий, которые вы сделали, был бы лучше.

Если вы беспокоитесь, что другие осудят вас, вам может быть трудно поделиться своими мыслями и чувствами. Если вы работаете над повышением своей уверенности и самооценки, самораскрытие может быть более удобным.

Вам не нужно раскрывать очень личную информацию тому, кого вы только что встретили. Лучше всего начать с немного личного мнения или информации. Вы можете углубиться в более глубокие темы после установления доверия. Например, «Я немного нервничаю на таких крупных мероприятиях, как это» или «Мне нравятся фильмы, но я люблю книги, потому что мне легче потеряться в письменных рассказах», чтобы другие могли лучше понять вашу личность, не раскрывая ее.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.

Вы получаете 100% бесплатные персональные советы на основе ваших результатов.

Начать викторину

4. Поощряйте других рассказывать о себе

Когда вы разговариваете с кем-то, стремитесь к сбалансированному разговору. Это не обязательно должно быть ровно 50:50, но у вас обоих должна быть возможность поделиться.

Чтобы побудить кого-то открыться:

• Задавайте открытые вопросы, побуждающие их давать ответы помимо «Да» или «Нет». Например, «Как прошла ваша поездка?» лучше, чем «Вы хорошо провели время в поездке?»
• Задайте уточняющие вопросы, чтобы предложить им поделиться более подробной информацией, например: «А потом что случилось?» или «Как это получилось в итоге?»
• Используйте короткие высказывания, такие как «Мм-м-м» и «О?» чтобы побудить их продолжать говорить и показать, что вы слушаете.
• Проявите любопытство. Позвольте себе искренне интересоваться другим человеком. Так будет легче придумать, что сказать. Например, если они упоминают о своем курсе в колледже, вы можете задаться вопросом, нравится ли им это и какую карьеру они надеются получить после выпуска. Сосредоточение внимания на другом человеке также имеет то преимущество, что вы отвлекаетесь от себя, что может помочь вам чувствовать себя менее застенчивым.
• Уделите разговору все свое внимание. Не смотрите на свой телефон и не смотрите на что-то еще в комнате.

5. Найдите что-то общее

Люди, как правило, находят других людей симпатичными, когда у них есть сходство, например, хобби и убеждения. ^[2]

Рекламные объявления

Попробуйте представить ряд тем, когда вы хотите связаться с кем-то. Обычно вы можете сделать некоторые обоснованные предположения о том, о чем кто-то хотел бы поговорить, в течение нескольких минут после встречи с ним. Если какая-либо из этих потенциальных тем пересекается с вашими интересами, попробуйте включить их в разговор и посмотрите, сможете ли вы найти точки соприкосновения.

Допустим, вы любите животных. У вас есть собака, и вы работаете волонтером в местном приюте для домашних животных.

Объявления

Вы разговариваете с новым знакомым, и он упоминает, что, хотя сейчас работает в сфере маркетинга, раньше подрабатывал в зоомагазине, когда учился в школе. Вы можете сделать обоснованное предположение, что они, вероятно, любят животных, поэтому перевод разговора на эту тему может окупиться. Если они не выглядели заинтересованными, вы могли бы перейти к другой теме.

Заводя друзей в Интернете, присоединяйтесь к сообществам, которые основаны на ваших интересах. Сделайте так, чтобы кому-то было легко начать разговор с вами, поделившись несколькими вещами о себе в своем профиле.

6. Будьте покладистыми

Покладистые люди чаще испытывают «химию дружбы» — чувство «привязанности» к потенциальному новому другу — чем менее покладистые люди. ^[2]

Реклама

Приятные люди:

• Не спешат критиковать или осуждать других людей
• Не играйте в адвоката дьявола, если другой человек явно не заинтересован в дебатах
• Добросовестно задавайте вопросы, когда они хотят узнать больше о чьей-либо точке зрения или опыте
• В целом оптимистичны и дружелюбны
• Непедантичны

Помните, что быть покладистым — это не то же самое, что быть пустяком. Если вам нужно лучше защищать свои границы или постоять за себя, ознакомьтесь с нашим руководством о том, что делать, если с вами обращаются как с тряпкой.

7. Подшучивайте и шутите, чтобы сблизиться с кем-то

Исследования показывают, что совместное использование юмористических моментов может сблизить двух людей, которые только что встретились. ^[3]

Вам не нужно быть одаренным комиком, чтобы использовать юмор в разговоре. Вы просто хотите показать, что можете ценить светлую сторону жизни или ценить забавную сторону ситуации. Не полагайтесь на заготовленные шутки или остроты; они часто кажутся неуклюжими или как будто вы слишком стараетесь.

Рекламные объявления

8. Подберите энергетический уровень другого человека

Люди, которые чувствуют связь друг с другом, часто ведут себя и двигаются одинаково. Это называется «поведенческая синхрония». ^[4] Но повторение чужих движений может быть трудным и может стать неловким, поэтому пытаться подражать кому-то, когда вы разговариваете с ним, — плохая идея.

Продолжение статьи ниже.

Пройди этот тест и узнай, как ты сможешь завести новых друзей

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Вместо этого постарайтесь соответствовать их общему уровню энергии. Например, если он в приподнятом настроении, улыбается и быстро говорит на позитивные темы, постарайтесь вести себя так же. В этой статье у нас есть больше примеров и советов о том, как быть спокойным или энергичным в социальных ситуациях.

9. Спросите совета у другого человека

Когда вы просите совета по поводу личной ситуации, вы можете рассказать что-то о себе, что побудит их рассказать что-то взамен. Обращение за советом также дает им возможность поделиться своим личным опытом и мнениями естественным образом.

Убедитесь, что вы действительно заинтересованы в их совете. Не притворяйтесь полным энтузиазма и не придумывайте ради этого предысторию, иначе вы можете показаться фальшивкой.

Объявления

Допустим, вы недовольны своей работой и думаете о переквалификации на новую профессию. Если вы разговариваете с кем-то, кто упомянул, что переквалифицировался в медсестру в свои 30 лет после десяти лет работы в ИТ, вы можете спросить у него совета по выбору новой карьеры.

Они могут рассказать, что им понравилось в школе медсестер, как они выбрали колледж и что им больше всего нравится в новой профессии. Оттуда вы можете начать говорить о личных целях, ценностях и о том, чего вы больше всего хотите от жизни.

10. Просите о небольших одолжениях

Вы можете предположить, что если вы окажете кому-то услугу, он полюбит вас, но это может сработать и наоборот: исследования показывают, что помощь кому-то в мелочах может сделать нас более склонными любить их. ^[5][6]

Рекламные объявления

Например, при разговоре с кем-то вы можете:

• Попросить одолжить вам ручку ткань

11. Совместная трапеза

Исследования показывают, что, когда люди едят вместе, у них более позитивное социальное взаимодействие и они воспринимают друг друга как более приятных. ^[7]

Если вы разговариваете с кем-то и уже почти пришло время для кофе-брейка или обеда, попросите его поесть с вами. Например, можно сказать: «После этой встречи мне бы хотелось выпить кофе, может быть, бутерброда тоже. Вы хотели бы пойти со мной?» или «О, смотрите, скоро обед! Хочешь поговорить об этом за обедом?»

Продолжение статьи ниже.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

12. Проводите вместе время с пользой

Чтобы стать хорошими друзьями, требуется около 200 часов совместного времяпрепровождения. ^[8] Чем чаще вы проводите время вместе, тем быстрее подружитесь. Но не пытайтесь ускорить процесс, постоянно заставляя кого-то тусоваться. В общем, тусовки раз в неделю бывает достаточно, когда вы знакомитесь с кем-то.

Общий опыт также является ключом к построению дружеских отношений на расстоянии. Вы можете проводить время в Интернете, например, играя в игры, смотря фильм или совершая виртуальный тур по достопримечательностям.

Рекламные объявления

Когда вы встречаете кого-то, с кем вы общаетесь, проявляйте инициативу и обменивайтесь контактными данными. Следуйте в течение нескольких дней и попросите их пообщаться. Выберите занятие, связанное с общими интересами.

Оставайтесь на связи между встречами. Переписка, общение в социальных сетях или по телефону может помочь укрепить и сохранить вашу дружбу. Эта статья о том, как подружиться с кем-то с помощью текстового сообщения, может оказаться полезной.

Быстрые друзья Протокол

Ученые из Университета Стоуни-Брук в Нью-Йорке разработали метод, с помощью которого два незнакомца могут установить тесную связь менее чем за 60 минут.

Рекламные объявления

То, что исследователи называют процедурой Fast Friends ^[9] , не только поможет вам быстро построить глубокие отношения, но также поможет вам узнать, что сказать дальше в разговоре. Такие специалисты, как полиция, следователи и психологи, научились завоевывать доверие и быстро подружиться с незнакомцами, основываясь на этих выводах.

Процедура Fast Friends работает лучше всего, когда вы разговариваете с кем-то один на один и лицом к лицу. Это означает, что процедура идеально подходит для встречи с друзьями за чашкой кофе, во время путешествия или на вечеринке. Вы даже можете использовать этот метод с людьми, которых вы давно знаете, чтобы укрепить существующую дружбу. Самое приятное то, что вы можете использовать его с кем угодно, включая коллег по бизнесу, старого друга или даже родственника, с которым вы хотели бы сблизиться.

Быстрые друзья Эксперименты

В Стоуни-Брук исследователи снова и снова проверяли процедуру Быстрых друзей и обнаружили, что это эффективный способ чувствовать себя комфортно с кем-то. Неоднократно было показано, что эта процедура, позволяющая сделать кого-то своим другом, работает и имеет долгосрочный эффект. Различные варианты исходного эксперимента показали, что 90 335 вопросов Fast Friends 90 336 даже успешны в создании межкультурной дружбы ^[10] и повышение интимности в паре. ^[11]

Реклама

Первоначальный эксперимент Fast Friends состоял из 3 частей:

Часть 1: Установление отношений

Незнакомцы случайным образом распределяются по парам. Каждому участнику раздается 3 набора по 12 вопросов. Участники в каждой паре по очереди отвечают и задают вопросы. Их поощряют быть максимально честными, не заставляя себя чувствовать себя некомфортно.

Вопросы становятся все более интимными, с более «поверхностными» вопросами в начале колоды и более «интимными» вопросами в конце.

Этот процесс занимает около часа. Как только они ответят на 36 вопросов, их разошлют по разным дорогам и просят не связываться друг с другом, пока продолжается эксперимент.

Рекламные объявления

Часть 2: Создание близости

Во время следующей встречи пару просят повторить описанный выше процесс, но с другим набором из 36 вопросов.

Опять же, их просят не связываться друг с другом, пока эксперимент не будет завершен.

Часть 3: Друзья или просто дружба?

Участникам предоставляется возможность получить контактную информацию от своих партнеров. Чаще всего участники хотят поддерживать связь со своими партнерами и снова видеть их после завершения эксперимента.

Продолжение статьи ниже.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину.

Если вы пришли в этот эксперимент, чтобы завести друга, вы почти гарантированно уйдете с ним. Участники были не просто сердечны или дружелюбны друг к другу; они хотели поддерживать связь и продолжать свою дружбу, потому что то, что они испытали, имитирует тот же опыт, на который в противном случае у друзей уходят месяцы или годы.

Некоторые из вопросов, которые использовали исследователи:

Первый набор из 12 вопросов, использованных исследователями, был неглубоким и в основном касался поверхности. Вопросы созданы для того, чтобы разогреть участников:

Реклама

• Хотели бы вы прославиться? Каким образом?
• Что для вас является «идеальным» днем?
• Когда вы в последний раз пели себе или кому-то другому?

Второй набор из 12 вопросов был использован для того, чтобы участники могли стать близкими друзьями менее поверхностным образом:

• Какое самое большое достижение в вашей жизни?
• Какое у тебя самое ужасное воспоминание?
• Если бы вы знали, что через год внезапно умрете, изменили бы вы что-нибудь в том, как живете сейчас? Почему?

Последний набор из 12 вопросов поможет вам построить настоящую дружбу. Эти вопросы не всегда задают друг другу даже лучшие друзья. Задавая и отвечая на эти вопросы, участники быстро узнают друг друга:

• Какие вещи слишком личные, чтобы обсуждать их с другими?
• Если бы вам гарантировали честные ответы на любые 3 вопроса, кого бы вы спросили и что бы вы спросили?
• Вы верите в какого-либо Бога? Если нет, как вы думаете, смогли бы вы продолжать молиться, если бы вам угрожала опасность для жизни?

Конечно, исследователи не начали опрос с философских вопросов об их убеждениях, потому что это отпугнуло бы участников. Ключ к использованию 9Процедура 0335 Fast Friends заключается в том, чтобы с самого начала задавать намеренные вопросы, раскрывать информацию о себе, чтобы установить доверие, а затем копать глубже, чтобы добраться до хороших вещей.

Рекламные объявления

Использование протокола

Fast Friends в реальной жизни

Психологи проводят эксперименты в строго контролируемых условиях, которые обычно аналогичны сценариям реальной жизни. Сидеть с новым человеком и колодой, полной карточек, возможно, не каждый представляет себе хорошую первую встречу.

Вот как можно применить принципы процедуры Fast Friends в реальной жизни:

1. Начните с поверхностных вопросов

В течение периода, который может длиться всего 45 минут, вы пройдете ряд вопросы, которые постепенно становятся все более и более личными. В лаборатории участники читают вопросы с набора карточек. В реальном мире вы должны придумывать соответствующие вопросы на лету во время текущего разговора.

Объявления

Помните, что процедура Fast Friends работает благодаря своей прогрессивной природе. Важно, чтобы вы начали с довольно поверхностных вопросов и постепенно переходили к более глубоким вопросам. Примерно через 10-25 минут светской беседы вы можете начать спрашивать о более личных вещах, если человек, с которым вы разговариваете, кажется восприимчивым.

2. Спросите что-то немного личное

Убедитесь, что вы связываете вопрос с тем, о чем вы сейчас говорите, чтобы вопрос не казался натянутым.

Например, ваш друг рассказывает о неприятном телефонном звонке, который ему недавно пришлось сделать. Вы можете спросить: «Когда вы звоните по телефону, вы когда-нибудь репетируете его заранее?»

Рекламные объявления

После того, как ваш друг ответил, не забудьте ответить взаимностью и раскрыть что-то личное. Вы можете сказать что-то вроде: «На самом деле я репетирую несколько раз, когда собираюсь позвонить кому-то, кого я не очень хорошо знаю».

Если ваши вопросы слишком быстро становятся слишком личными, они могут быть восприняты как неприятные, пытливые и пугающие, поэтому не торопитесь и доверьтесь процессу. Со временем вы станете ближе и начнете сближаться.

Продолжение статьи ниже.

Избавьтесь от социальной неловкости

Узнайте, как перестать быть неловкой на нашем бесплатном обучении. Пройдите наш тест, чтобы начать.

Начать викторину.

3. Начните спрашивать о более глубоких вещах

Примерно через 30 минут разговора вы можете начать углубляться. Опять же, убедитесь, что вопросы имеют отношение к тому, что вы обсуждаете.

Если вы говорите о семье, примером более глубокого вопроса может быть: «Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?» Дайте вашему другу время ответить, если он чувствует себя комфортно, и ответьте на тот же вопрос, который вы ему задали. Дайте им время задать вам дополнительные вопросы.

Реклама

4. Задавайте еще более личные вопросы

Если разговор идет хорошо, вы можете перейти к еще более личным вопросам. Вы можете рассказать об уязвимости, если они ранее упомянули о своей неуверенности и спросили что-то вроде: «Когда вы в последний раз плакали перед кем-то другим?»

Если вы постепенно узнавали друг друга с помощью более простых, но все же личных вопросов, тогда можно задавать глубокие вопросы, не чувствуя себя неестественно. Ваш друг сообщит вам в любой момент, хочет он продолжить разговор или нет.

Не забудьте рассказать о себе столько личных вещей, сколько раскрывает ваш друг. Вы даже можете изменить порядок вопросов (как в исходном эксперименте) и начать с раскрытия чего-то личного о вас, а затем задать человеку соответствующий личный вопрос. Если вы сначала расскажете о личных вещах, вашему другу будет спокойнее открываться вам.

Реклама

Процедура Fast Friends работает, потому что она имитирует то, как на самом деле развиваются отношения. Хотя приведенное выше описание полезно, вам не обязательно использовать полный метод в каждом разговоре с новым человеком, чтобы узнать его лучше. Вам просто нужно, чтобы разговор был интересным.

Слово ученого, стоявшего за экспериментом

Чтобы лучше понять, как работает метод, мы попросили одного из разработчиков этой процедуры, доктора Элизабет Пейдж-Гулд с факультета психологии Университета Торонто, два вопросы.

Д-р Элизабет Пейдж-Гулд

Вот что она сказала:

Что вы посоветуете или предупредите людей, которые хотят использовать принципы процедуры быстрого знакомства в своей личной жизни, чтобы завести друзей?

Рекламные объявления

При вступлении в новую социальную группу (т. е. при первой встрече с людьми) всегда полезно задать несколько вопросов, таких как Fast Friends , чтобы начать разговор.

Как правило, люди любят говорить о себе, и они оценят, что вы хотите узнать о них больше. Однако следует помнить две вещи: не все люди одинаковы, и есть большая разница между общением с незнакомцем и общением с другом.

Согласно моим исследованиям, некоторые люди испытывают стресс во время первого сеанса Быстрых друзей , хотя почти всем становится комфортно ко второму сеансу Быстрых друзей с другим человеком.

Рекламные объявления

Итак, вы всегда должны чувствовать нового партнера по взаимодействию: отступайте, если кажется, что он не хочет делиться, и будьте уверены, что вы отвечаете тем же, делясь с ним информацией на равном уровне. По большей части людям нравится, когда их спрашивают о себе, особенно с вопросами, которые несколько уникальны и причудливы!

Короче говоря, что, по вашему мнению, делает эту процедуру такой эффективной?

Продолжение статьи ниже.

Удвойте свою социальную уверенность за 5 минут

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный пользовательский отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину.

Процедура Fast Friends эффективна, потому что она имитирует естественное развитие дружеских отношений. Когда вы впервые встречаете кого-то, вы выходите за рамки просто незнакомцев, узнавая друг друга. Другой человек может рассказать вам немного больше о себе, тогда вы отвечаете тем же, рассказывая ему немного больше о себе, и процесс продолжается в том же духе. 9Процедура 0335 Fast Friends лишь формализует и ускоряет этот процесс!

Ваши дальнейшие действия

Итак, вы хотите использовать процедуру Fast Friends в реальной жизни? Вот что вам нужно сделать, чтобы это работало на вас:

Реклама

Рассмотрите онлайн-терапию

Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.

BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видеосвязи за 64 доллара в неделю.

Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше

Рекламные объявления

1. Комментарий ниже Расскажите нам, что вы думаете о процедуре Fast Friends и использовали ли вы какую-либо подобную технику до
2. Найдите человека, с которым вы хотели бы подружиться или лучше узнать его и раскрывайте информацию о себе
3. Продолжайте задавать вопросы, увеличивая близость, чтобы узнать важные вещи друг о друге
4. Отпразднуйте, потому что у вас появился надежный друг!

Общие вопросы

Как стать лучшим другом?

Обычно требуется около 200 часов социальных контактов, чтобы подружиться с кем-то. ^[8] Это должно быть качественное время, когда у вас есть возможность узнать друг друга. Чтобы построить доверие и близость, необходимые для того, чтобы стать близкими друзьями, вам также нужны взаимная уязвимость, уважение и лояльность.

Сколько времени нужно, чтобы подружиться с кем-то?

Требуется примерно 50 часов социальных контактов, чтобы превратить знакомого в друга. ^[8] Однако исследования показывают, что если вы готовы задавать личные вопросы и отвечать на них, побуждая к самораскрытию, вы сможете установить связь гораздо быстрее.

Как развивать дружбу?

Проявите искренний интерес к жизни и опыту вашего друга. Задавайте им вопросы, побуждающие их открыться, и будьте готовы открыться в ответ. Будьте готовы приложить усилия, чтобы оставаться на связи, и приглашайте их регулярно встречаться. Покажите, что вы готовы их выслушать и помочь в трудную минуту.

Объявления

Как вы связываетесь с новыми друзьями?

Взаимное самораскрытие и обмен опытом — эффективные способы наладить связь с новым другом. Ищите то, что у вас есть общего, и предлагайте занятия, основанные на ваших общих интересах. Путешествие, совместный обед или небольшое совместное приключение также могут помочь вам почувствовать себя ближе.

Показать ссылки +

Список литературы

1. Кларк, Р. А., Докум, М., Хазеу, Х., Хуанг, М., Луо, Н., Рэмси, Дж., и Спайроу, А. (2004). Первоначальные встречи молодых мужчин и женщин: впечатления и оценки раскрытия информации. Половые роли , 50 (9/10), 699–709. https://doi.org/10.1023/b:sers.0000027571.75455.e1
2. Кэмпбелл, К., Холдернесс, Н., и Риггс, М. (2015). Химия дружбы: исследование основных факторов. Журнал социальных наук , 52 (2), 239–247. https://doi.org/10.1016/j.soscij.2015.01.005
3. Fraley, B., & Aron, A. (2004). Влияние общего юмористического опыта на близость при первых встречах. Личные отношения , 11 (1), 61–78. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2004.00071.x
4. Вачаркулксемсук, Т., и Фредриксон, Б.Л. (2012). Синхронизация с незнакомцами: достижение телесного взаимопонимания посредством совместных движений.
   Журнал экспериментальной социальной психологии , 48 (1), 399–402. https://doi.org/10.1016/j.jesp.2011.07.015
5. Джекер, Дж., и Лэнди, Д. (1969). Любовь к человеку как функция оказания ему услуги. Человеческие отношения , 22 (4), 371–378.
6. Ниия Ю. (2015). Увеличивает ли просьба об одолжении симпатию к запрашивающему? Журнал социальной психологии , 156 (2), 211–221. https://doi.org/10.1177/001872676

   0407

7. aan het Rot, M., Moskowitz, D.S., Hsu, Z.Y., & Young, S.N. (2015). Прием пищи связан с повышением приятности и снижением доминирования и покорности. Физиология и поведение , 144 , 103–109. https://doi.org/10.1016/j.physbeh.2015.03.014
8. Холл, Дж. А. (2018). Сколько часов нужно, чтобы завести друга?
   Журнал социальных и личных отношений , 36 (4), 1278–1296. https://doi.org/10.1177/0265407518761225
9. Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н., Валлоне Р. Д. и Батор Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные результаты.