Как сдружиться с человеком: 10 психологических трюков, которые помогут подружиться с кем угодно — www.ellegirl.ru

Содержание

10 психологических трюков, которые помогут подружиться с кем угодно — www.ellegirl.ru

Любовь

Фото: Getty Images

Мы внимательно изучили кучу всяких источников и специально для тебя решили собрать в одном месте 10 самых популярных способов расположить к себе человека. Все они, конечно, проверены и подкреплены наукой 😎

Фото: Getty Images

Проводите больше времени вместе

Лучшие друзья часто получаются из бывших соседей. Даже если ты Рыбы, а он Водолей, опыт решения общих проблем сблизит кого угодно. Недавнее исследование Массачусетского технологического университета обнаружило, что студенты колледжей, которые жили ближе друг к другу в общежитиях, с большей вероятностью были друзьями, чем студенты, которые жили дальше друг от друга.

Даже если ты и твой потенциальный друг живете на разных концах города, попытайся чаще находить время на встречи, и ваша дружба будет только крепчать. Особенно ценно, если вы создадите общие воспоминания — хоть о поездке в Милан, хоть о походе в «Пятерочку».

Фото: Getty Images

Говори добрые слова

Любой человек любит похвалу. По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас».

Если ты описываешь кого-то как искреннего и доброго, люди также ассоциируют тебя с этими качествами. Если ты постоянно отмечаешь, какая твоя подруга замечательный человек, она начнет так же думать и о тебе. Не по принципу «око за око», а потому что счастливые и открытые люди склонны замечать в других хорошее.

… но не перегибай палку

Потому что никто не любит подлиз. Добрые слова — они как десерт: хороши ко времени, но он постоянного потребления разболится живот. Люди чувствуют, когда им льстят; и хотя многим это приятно, мало кто хочет видеть в друзьях человека неискреннего. Так что мешай мед с дегтем и не замалчивай, если тебе что-то не по нраву.

Фото: Getty Images

Будь в хорошем настроении

Как пел наш любимый крошка Енот, «поделись улыбкою своей, и она еще не раз к тебе вернется». Эмоции заразны, а согласно исследовательской работе Университета Огайо и Гавайского университета, люди неосознанно чувствуют эмоции окружающих и подстраиваются под них. Если ты хочешь, чтобы люди вокруг тебя были счастливы — начни с себя 🙂

Найди общих друзей

Теория социальных сетей, лежащая в основе этого принципа, называется триадическим замыканием. Эта страшная фраза означает, что два человека могут будут ближе, когда у них есть общий друг.

Чтобы проиллюстрировать этот эффект, студенты из Университета Британской Колумбии разработали программу, которая знакомит случайных людей на Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). Они обнаружили, что чем больше у участников было общих друзей, тем с большей вероятностью те принимали запрос на добавление в друзья: с 20% без общих друзей до 80% с 11 и более общими друзьями.

Фото: Getty Images

Не пытайся быть идеальной

Мы тянемся к героям и кумирам в наших мыслях, но в реальной жизни человек без изъяна, страха и упрека вызывает такие же эмоции, как робот, выгуливающий собаку. Здорово, но как-то пугает…

Эффект «посадки в лужу» утверждает: мы больше нравимся людям, когда совершаем небольшую оплошность. Правда, это правило работает, если они изначально относятся к тебе как к человеку умелому и умному. Если среднячок совершит похожую ошибку, его рейтинг, к сожалению, только опустится вниз. Так что можешь красоваться и хвастаться сколько душе угодно, но пролитый на коленки кофе или ошибка в «ться/тся» превратит тебя в глазах смотрящего из ангела небесного в обычного классного человека, с которым можно подружиться.

Фото: Getty Images

Делай упор на общее, а не на различия

Исследование 1956 года американского психолога Теодора Ньюкомба показало, что людям проще сойтись, если их что-то объединяет. В начале эксперимента профессор измерил отношение испытуемых к спорным темам, таким как однополые отношения и либеральная политика — от полной поддержки до абсолютного неприятия.

Затем профессор поместил «подопытных» в общежитие. К концу пребывания испытуемые, у которых сходились взгляды на жизнь, чаще оказывались друзьями.

Мнения не могут совпадать у разных людей на 100%, но точки пересечения всегда можно найти. Ты тоже в детстве ела зубную пасту и ненавидела колготки? Давай будет друзьями!

Фото: Getty Images

Прикасайся

Так, тут надо сделать небольшое, но важное уточнение: «прикасаться» не равно «трогать». Последнего с незнакомцами не любит делать никто, а многие и с близкими чураются. Мы скорее про ситуацию, когда ты легонько стукаешь человека по плечу, чтобы он к тебе повернулся. Секрет в том, что мы чувствуем себя ближе с людьми, с которыми у нас установился минимальный телесный контакт.

Например, в эксперименте Университета Миссисипи и Родосского колледжа изучали влияние межличностных контактов на чаевые в ресторанах. Когда официантки буквально чуть-чуть касались руки или плеча клиента, они зарабатывали значительно больше чаевых, чем официантки, которые держали дистанцию.

Фото: Getty Images

Смотри на него так, как он хочет, чтобы на него смотрели

Виктор Гюго писал, что у человека есть три характера — «тот, который ему приписывают окружающие; тот, который он сам себе приписывает; тот, который есть на самом деле». Твоя задача — объединить второе с первым и посмотреть на человека его глазами. Мы ищем одобрения со стороны и не удивительно, что просто обожаем людей, которые замечают, как же замечательно мы умеем делать из салфеток голубей или беззвучно чихать.

Исследование доктора Уильяма Суонна предполагает: когда наши представления о себе совпадают с представлениями других людей о нас, отношения с этими людьми развиваются как по маслу, потому что мы не тратим энергию на разъяснения элементарных для нас понятий. А еще мы чувствуем, что нас понимают и принимают, что также важно в любых отношениях.

Фото: Getty Images

Будь открытой

Возможно, ты слышала о вопросах, которые помогут тебе влюбить в себя кого угодно: исследователь Артур Эйрон предположил, что незнакомцы могут построить глубокую сильную связь, ответив друг перед другом на перечень вопросов. В списке есть как простые вроде «Какой твой любимый праздник?», так и «Как бы ты описал отношения с матерью?».

Эксперимент показал, что никогда прежде не разговаривавшие друг с другом люди не только подружились, но и даже влюбились друг в друга. Так что не стесняйся открыто отвечать на вопросы сама и задавать их собеседнику — это вклад в ваши отношения.

Фото: Getty Images

Пусть они говорят о себе

Недавнее исследование Гарвардского университета показало, что удовольствие от разговоров о себе столь же приятно, как еда, лишние деньги или секс.

Участники должны были сидеть в аппарате для МРТ (магнитно-резонансный томограф) и отвечать на вопросы либо о своем собственном мнении, либо о чужом. Участников попросили пригласить на эксперимент друга или члена семьи, который сидел рядом. В одних случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других — что ответы будут конфиденциальными.

Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активными, когда участники рассказывали информацию для друзей или родственников, а также когда они говорили о себе, даже если никто не слушал.

Другими словами — позволь другу поделиться историей из жизни, а не болтай о своей: так тебя запомнят как самого внимательного друга на свете 🙂

Даша Амосова

Теги

дружба
психология
общение
про любовь
отношения с парнем

Как подружиться с человеком в интернете и в реальной жизни

Доброго дня, уважаемые подписчики и гости блога!

Моя 8-летняя дочь очень легко заводит друзей. Она останавливается перед детской площадкой, присматривает подходящего, по ее мнению, ребенка и подходит к нему с предложением о дружбе. Уже спустя 30 секунд они вместе бегут играть. У взрослых, увы, все не так просто. Мы слишком много думаем и боимся. Сегодняшняя статья будет как раз для тех, кто не знает, как подружиться с человеком.

Содержание

Возможно, некоторые мысли, которые я здесь озвучу, пойдут вразрез с вашими представлениями. Постарайтесь хотя бы на время открыться и впустить в свою голову что-то новое и нестандартное.

Кстати, перед прочтением рекомендую ознакомиться с моей предыдущей статьей и узнать, что такое дружба.

О выборе друзей

Говорят, что друзей не выбирают. Но это актуально разве что для детей, которых поместили в одну группу детского сада или школьный класс. Взрослый человек уже может делать выбор и самостоятельно решать, с кем ему общаться, а кого держать на расстоянии.

Социологами было проведено множество исследований на тему того, как окружение влияет на человека. Я не буду сейчас углубляться в этот вопрос: более подробно вы можете ознакомиться с ним в отдельной публикации.

Здесь лишь приведу одну мысль, которую озвучила в своей книге научный журналист и автор популярных американских изданий Лидия Денворт. Она утверждает, что правильные дружеские отношения влияют на все сферы жизни человека, включая здоровье. Меняется все – от сердечно-сосудистой системы и иммунитета до качества сна и работоспособности мозга.

Нужно ли упоминать, что социальные связи во многом определяют и то, насколько человек успешен. И дело здесь не в меркантильности.

Рекомендации, которые я приведу ниже, помогут научиться более внимательно относиться к выбору новых друзей, а также провести “инвентаризацию” среди имеющихся:

Первое правило – выбирайте тех, кто отвечает вам взаимностью. Есть вещи, что не зависят ни от вашего желания, ни от усилий, которые вы можете приложить. Это применимо к любым отношениям, будь то дружеским или любовным. Если человек к вам настроен враждебно, если он вас ненавидит и не принимает, если вы сделали несколько шагов навстречу к человеку, а он остался стоять на месте или неприкрыто показывает, что не хочет с вами общаться, идите дальше. Вас не должно волновать, по какой причине с вами не хотят дружить. Вам просто не по пути. Точка.
Старайтесь избегать токсичных людей, интересы которых ограничиваются поливанием грязью окружающих или жалобами на проблемы разнокалиберного масштаба. Время – это невосполнимый ресурс. Хотите ли вы тратить его на тех, кто регулярно снабжает вас негативом и пессимизмом? Бывает, что таким человеком оказывается друг детства. Помните: ничего страшного, если ваши дороги вдруг разойдутся. Поблагодарите свое прошлое и отправляйтесь искать более вдохновляющий круг общения.
Держитесь подальше от тех, кто пытается умалить ваши способности, таланты, амбиции, кто постоянно критикует и пытается навязать свой образ жизни. Друзья должны поддерживать и помогать расти, а не закатывать вашу самооценку в асфальт.
Выбирайте искренних. Того, кто просто хочет быть рядом и желает вам счастья, не мешает выражать свою индивидуальность, не пытается использовать и не ищет миллион оправданий, чтобы отказать в помощи.
Не списывайте со счетов людей, которые не похожи на вас или, как кажется на первый взгляд, вам не подходят. Они могут познакомить вас с другими точками зрения и научить видеть то, что вы раньше не замечали.

Где искать новые знакомства

Итак, с теоретической частью мы закончили, переходим к практике. Узнаем, где можно найти друзей взрослому человеку, если круг общения ограничен домочадцами, коллегами и кассиром в супермаркете.

В интернете

Пожалуй, в современных реалиях это первое, что может прийти на ум. Знакомиться в сети не стыдно! Это давно стало нормой. Люди заводят общение на различных форумах, в комментариях к постам в пабликах, играя в онлайн-игры.

Также есть специальные сайты для дружеских знакомств. Например:

На TourBar можно найти попутчиков для путешествия и знакомиться с людьми из разных городов по всему миру.
Френдлер – система для географического поиска друзей по интересам, где можно подобрать компанию для занятий спортом или творчеством, компаньона для игр, прогулок, походов в кино и т. п.
На традиционных сайтах знакомств, таких как Badoo, Topface, Мамба, Фотострана, ищут не только пару для романтических встреч, но и друзей.

В сфере интересов

Чем вы любите заниматься? Чем бы новым хотели заняться? Что вас привлекает? Запишитесь на языковые курсы, мастер-классы по оригами, купите абонемент в фитнес-клуб, йога-студию.

В моем городе есть чайный дом, где можно не только купить чай и этнические товары, но и посидеть пообщаться. Иногда там даже собираются для просмотра фильмов. Поинтересуйтесь, может в вашем городе тоже есть подобные камерные заведения.

Волонтерство

Среди людей, занятых общим добрым делом, очень сложно остаться без знакомств. Существуют различные волонтерские объединения: одни помогают бездомным животным, другие высаживают деревья и выезжают в лес на уборку мусора, кто-то помогает детским домам, кто-то пожилым людям.

Есть проекты, которые приглашают волонтеров со всей страны. Например, в этом году люди съезжаются в Валаамский монастырь в Карелии для работы в сельском хозяйстве.

Есть и более экстремальные варианты: участникам предлагается прокладывать горные тропы на Северном Урале для будущих экскурсий. Здесь можно не только встретиться с новыми людьми и найти единомышленников, но и получить массу незабываемых впечатлений.

Другие способы

Выше были перечислены источники поиска, которые подходят абсолютно всем. Есть и другие. К примеру, самые смелые и отчаянные могут попробовать знакомиться на улице, в метро или другом общественном транспорте. Можно купить один билет в кино и познакомиться с кем-нибудь после сеанса. Либо сесть за столиком в кафе и понаблюдать за одиноко сидящими людьми.

Многим удается заводить знакомства через своих друзей, родственников. К примеру, на чьем-то юбилее или свадьбе.

Присмотритесь, возможно, среди ваших соседей, с которыми вы ежедневно сталкиваетесь на лестничной площадке или в лифте, найдутся те, кто не против познакомиться с вами поближе.

Если у вас есть дети, то знакомства чаще всего завязываются сами собой: с родителями в детском саду, в школе, на детской площадке, во дворе, на секции или кружке и пр.

Как подружиться с людьми

Было бы прекрасно, если бы существовал какой-то чек-лист, пошагово обучающий знакомству и сближению с человеком. Но в этом деле универсальных советов быть не может. Ниже вы найдете рекомендации, которые чаще всего приводят психологи и коучи.

Начнем с этапа знакомства. Если вы стесняетесь подходить к людям на улице, лучше предпочесть интернет. Так вам будет проще начать диалог. К тому же в переписке всегда есть время обдумать ответную реплику, можно даже погуглить интересную тему и создать впечатление разностороннего человека.

Вместе с тем не стоит затягивать виртуальную дружбу, а по возможности быстрее перевести ее в офлайн, предложив, к примеру, прогуляться в парке или выпить чашечку кофе в заведении.

Реальное знакомство обычно начинается с разговоров о погоде и природе и уже после переходит во что-то более личное и глубокое.

Если вы не знаете, как начать беседу и о чем поговорить с малознакомым человеком, очень рекомендую прочесть статью, в которой мы собрали интересные темы для разговоров с кем угодно.

А вот какие способы помогут сблизиться с человеком после знакомства:

Улыбайтесь и будьте доброжелательны. Да, это очень банально, но простая улыбка и открытый взгляд творят настоящие чудеса. Уж поверьте! Наверняка вам тоже приятнее общаться с тем, кто настроен на позитив.
Делайте человеку комплименты. Только следите за тем, чтобы это было искренне, а не выглядело как неприкрытая лесть с фальшивой улыбкой. Люди очень тонко чувствуют ложь. Никто не хочет видеть рядом с собой подлизу! Разве что патологический нарцисс. Отметьте в человеке или его способностях что-то, что вам по-настоящему нравится. Но не переборщите. Комплимент – это как сладкий десерт: если съесть слишком много, разболится живот.

Предложите помощь в каком-либо вопросе. Человек почувствует, что вы открыты и на вас можно положиться.
Проводите больше времени вместе. Переписывайтесь, делитесь новостями, приглашайте человека на мероприятия, которые будут интересны вам обоим, или просто на прогулку. Со временем вы будете чувствовать себя все более комфортно друг с другом. Начнет проявляться эффект эмоционального привыкания, что автоматически будет способствовать сближению. Только помним о взаимности, да? Предлагаем, не навязываясь, и адекватно воспринимаем вероятность отказа.

Прикасайтесь. Речь вовсе не о том, что нужно трогать собеседника, а скорее о том, что можно, к примеру, осторожным постукиванием по плечу привлечь к себе внимание или слегка коснуться рукава человека, чтобы тот посмотрел на что-то. Многие эксперименты доказали, что мы чувствуем себя ближе с теми, с кем имеем минимальный телесный контакт.
Давайте возможность выговориться. Исследователи утверждают, что разговоры о себе доставляют не меньшее удовольствие, чем еда или лишние деньги. Умейте слушать! Пусть человек высказывает свое мнение, рассказывает о детстве или делится историями из жизни. Так вы создадите впечатление внимательного и чуткого собеседника.
Примените принцип отзеркаливания. Это когда вы копируете жесты, позы, мимику собеседника, используете некоторые слова, которые он часто говорит. Как утверждают специалисты, такая подстройка располагает и способствует появлению симпатии. Только не переусердствуйте: не стоит, как обезьянка, дублировать все, что делает ваш собеседник.
Избегайте жалоб и перемывания косточек. Очень часто именно подобные темы сближают людей. Но нужны ли вам рядом люди, дружба с которыми держится исключительно на негативе? Кроме того, мы всегда ассоциируемся с тем, что говорим. Хотите ли вы себе такую ассоциацию в глазах новых знакомых?
Делайте упор на сходства, а не на различия. Вовсе не важно, что вы голосуете за разные партии или не сходитесь в музыкальных пристрастиях. Может быть, вы оба вегетарианцы или вместе вспомнили, как терпеть не могли надевать в детстве колготки. Ищите любые точки соприкосновения.
Создавайте общие воспоминания. Вовсе не обязательно дожидаться, пока жизнь проведет вас через “огонь, воду и медные трубы”. Воспоминания могут быть любыми: хоть о совместной поездке в другой город, хоть о походе в Пятерочку.
Везде можно встретить что-то забавное, смешное, памятное.
Впустите человека в свою жизнь. По своему опыту могу сказать, что больше всего сближаешься с человеком, когда он приглашает тебя к себе в гости, знакомит со своими близкими, показывает свои фотографии, рассказывает смешные и грустные истории из прошлого. Разумеется, не стоит вести в дом каждого встречного, чтобы сблизиться с ним. Думаю, вы почувствуете, как ваше общение подойдет к этапу, когда это будет уместным.
Поделитесь секретом. Разумеется, это должен быть лично ваш секрет. Раскрывать чужие тайны и способствовать распространению сплетен – это табу, ведь так вы дадите человеку понять, что доверять вам не стоит.

Смотрите на человека его глазами. Французский писатель Виктор Гюго говорил, что у человека есть три характера: тот, что ему приписывают люди, тот, что он приписывает себе сам, и тот, что есть на самом деле. Ваша задача – объединить второе с третьим и относиться к приятелю так, как он сам себя позиционирует. Неудивительно, что успешнее всего мы сближаемся с теми, кто подтверждает наше представление о самом себе и кому не нужно ничего доказывать и изображать.

Заключение

Мы с вами разобрали много разных способов завести дружбу с людьми. Конечно, ни один из них не является универсальным и подходящим для всех и каждого. Выбирайте то, что откликается именно у вас.

Если же вы долгое время не можете наладить близкие отношения с окружающими, возможно, вам стоит присмотреться к себе и задуматься, а завели бы вы дружбу с самим собой? Вам было бы интересно и приятно общаться с таким человеком, как вы?

Очень часто одиночество – это не отсутствие людей рядом, а отсутствие себя у себя самого. Люди притягиваются на энергию. Как только вы начнете кайфовать от своей жизни, интересов и занятий, сразу найдутся те, кто захочет разделить с вами этот кайф.

С вами была Ксения Молоканова. Желаю каждому из вас найти близких и надежных друзей!

Подписаться на новости сайта

Если хотите получать первым уведомления о выходе новых статей, кейсов, отчетов об инвестициях, заработке, созданию прибыльных проектов в интернете, то обязательно подписывайтесь на рассылку и социальные сети!

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

Как подружиться с кем угодно за пять минут

Лейла Джонстон

Бизнес

07.03.2013 15:30

Келси Хайнрихс

Эта статья взята из мартовского номера журнала Wired. Будьте первым, кто прочитает статьи Wired в печатном виде до того, как они будут опубликованы в Интернете, и получите массу дополнительного контента, подписавшись онлайн.

Перестаньте пялиться себе под ноги и станьте популярным. С помощью Уэйна Элиза из консультантов по разговорам Charisma Arts это может стать началом прекрасной дружбы.

1. Научитесь жонглировать

Начало разговора — это упражнение в многозадачности. «Научитесь устанавливать и удерживать зрительный контакт, улыбаться, давать позитивные утверждения, поднимать руку в знак приветствия и говорить что-то содержательное», — советует Элис. «Вот как вы создаете хорошее настроение».

2. Избегайте расспросов

Вопросы показывают интерес, но не переусердствуйте. «Любой, кто оказался в ловушке в самолете рядом с инквизитором, знает, что это ужасно», — говорит Элиза. «Не подталкивайте разговор к вопросам; вместо этого используйте утверждения».

3. Говорите по-крупному

Забудьте о погоде и сразу переходите к грандиозным теориям Вселенной. «Люди часто приветствуют более серьезные разговоры», — говорит Элиз. — Однако лучшая тема — это то, что в последнее время думает твой новый друг.

Самый популярный

4. Говорите, как вы, друзья

Заявления, которые включают в себя оба в одной и той же сюжетной линии. Не знаю, как вы, но я мог бы пойти и съесть гамбургер прямо сейчас». «Такого рода заявления поощряют взаимодействие, не требуя его», — говорит Элиз.

5. Не хвастайтесь Когда дело доходит до саморекламы, требуется тонкость. «Вы заняли второе место в своей возрастной группе на Лондонском марафоне. Вы можете восстановить сцепление Aston Martin за 30 минут. Отлично, но повремените. Пусть узнают позже».

6. Будь глупым Люди доверяют тебе, когда ты доверяешь им достаточно, чтобы ослабить бдительность. «Расскажи неловкую историю», — предлагает Элиза. «Попробуйте свой плохой американский акцент. Посмейтесь над собой, и люди почувствуют себя более склонными открыться вам».

7. Не решайте их проблемы Незнакомцы часто жалуются, чтобы безопасно завязать разговор. «Вам не нужно решать их проблемы», — говорит Элиза. «Для вашей дружбы более конструктивно заверить их, что они способны решить проблемы сами».

8. Не думайте — слушайте Заманчиво потратить время, пока они разговаривают, на планирование того, что вы собираетесь сказать дальше. Не… просто слушайте, что они говорят. «Ответ на загадку плавного разговора находится не в вашей голове», — говорит Элиза. «Это прямо перед вами».

TopicsSocial NetworkHow ToCultureMagazine March 2013 Issue

Я нанял тренера по дружбе, чтобы он помог мне завести друзей. Вот что произошло.

В год, когда мне исполнилось тридцать, я понял, что у меня нет друзей. Я вступала в новое десятилетие своей жизни, чувствуя себя уверенной в своей карьере, жизненных достижениях и отношениях с партнером. Но когда он спросил меня, кого я хочу пригласить на свой день рождения, мой рот открылся, и я издала длинный шлейф «ммм».

Когда мне было немного за двадцать, я был машиной для поиска друзей. Я был президентом своего женского общества из 120 человек в колледже и проводил очень мало часов в день в одиночестве. Когда я переехал в Нью-Йорк после окончания учебы, я присоединился к спортивным командам, ходил на встречи и организовал что-то, называемое кружками дружбы, с разными группами людей, с которыми можно было общаться, когда я хотел, чтобы у меня был полный социальный календарь.

Но потом что-то изменилось. Многие мои друзья поженились и завели детей, когда я еще был на пути к первому свиданию. Некоторые из моих друзей переехали в другие штаты, и наши разговоры стали пресными, и мы редко виделись. Меня уволили с работы на полный рабочий день, и я начал работать на себя, не выходя из своей квартиры, без болтовни о кулере с водой или счастливых часов, которые можно было бы посетить. Затем, как полный шок, моя лучшая подруга семи лет резко сказала мне, что больше не хочет быть друзьями.

Мне было грустно и одиноко, когда мне исполнилось тридцать, и я во многом винил себя. Я не чувствовал, что тратил время на развитие дружбы. Я часто отменял планы на выходные, чтобы заняться работой. Я несколько дней забывал отвечать на сообщения. Я мог бы проявить больше интереса к своим друзьям и их растущим семьям, чем к поиску кого-то для свиданий. Вместо этого я проводил много свободного времени в одиночестве, дуясь на то, что мне не с кем позвонить лучшему другу, и у меня не было достаточно большого списка гостей, чтобы зарезервировать больше, чем столик на двоих на мой день рождения. .

Кристи Пеннисон, лицензированный профессиональный консультант и владелец Be Inspired Counseling & Consulting, говорит, что заводить друзей, особенно в наше время, непросто.

«Поскольку жизнь многих людей течет на полной скорости и в разных направлениях, трудно остановиться достаточно долго, чтобы найти и развить новые дружеские отношения», — говорит Пеннисон. «Мы больше, чем когда-либо, связаны с нашими устройствами или социальными сетями, но найти кого-то в реальной жизни, с кем можно связаться, может быть проблемой».

Так как же нам завести новых друзей в 2020 году? Пеннисон говорит, что оно начинается со слова «намерение», потому что дружба не возникает просто так. Мы должны быть намеренными, чтобы заставить их произойти.

В качестве подарка себе, чтобы подготовиться к новому десятилетию как в возрасте, так и в жизни, я обратилась к тренеру по дружбе, надеясь, что профессиональный совет поможет мне установить более искренние связи.

Я пробовал: я нанял тренера по дружбе

Перед сеансом с тренером по дружбе я нервничал, что столкнусь с дурацкими проблемами, которые выведут меня из зоны комфорта в мир неловких взаимодействий с людьми, которые не дал бы мне времени суток. Я полагал, что она заставит меня пойти в ресторан в одиночестве, посидеть в баре и найти незнакомца, который будет со мной ужинать, или, что еще хуже, ходить по городу в футболке с надписью «Будешь моим другом? ” Я почти отменил звонок, но понял, что если я не поговорю с коучем по дружбе, я могу провести еще год, расстроенный тем, что у меня не так много близких отношений в моей жизни. Я решил сохранить нашу встречу.

Когда Даниэль Баярд, тренер по дружбе и автор книги «Отдохни: дело о крепкой дружбе», я сразу же признался во всех своих страхах перед дружбой:

Заводить друзей в 30 лет жесткий.
Все мои друзья женаты и имеют детей.
Чувство одиночества — это то, в чем я боюсь признаться другим.

Баярд был терпелив и слушал меня. Я сказал ей, что чуть не отменил нашу сессию из чистого стыда. Я думал, что большинство людей заводят друзей без стратегии или плана игры. Почему это не пришло мне в голову?

Я почувствовал облегчение, когда она сказала, что я не один.

— Мы все через это проходим, — сказал Баярд. «Исследования говорят нам, что когда нам за двадцать, круг друзей значительно сужается, потому что наши приоритеты меняются».

Баярд и я также говорили о том, что люди с разными характерами могут столкнуться с собственным уникальным набором проблем, когда дело доходит до дружбы.

«Экстравертам трудно заводить друзей, потому что, хотя они и кажутся болтливыми, они могут не углубляться в общение с людьми», — сказал Баярд. «Интроверты борются, потому что их энергия исходит от одиночества. Те, у кого социальная тревожность, борются, потому что они думают о себе и сомневаются в себе».

Хотя люди, которые знают меня, назвали бы меня экстравертом, я молча справляюсь с постоянной социальной тревогой, вплоть до того, что иногда оказываюсь в ванной с полномасштабными приступами паники. Вот почему заводить друзей на вечеринках может быть очень сложно, а сетевые мероприятия заставляют меня цепляться за свой телефон.

Я была готова услышать, что Баярд приготовила для меня, и была рада узнать, что она хотела, чтобы я решил в течение следующего месяца только три задачи, чтобы помочь мне завести друзей. Я записал каждое задание и посвятил как минимум одну неделю их выполнению. Вот что произошло, когда я вышел в мир с планом игры, чтобы познакомиться с новыми людьми и создать долгосрочные отношения.

Задача № 1: подключитесь к сети друзей друзей

Первая задача, которую дал мне тренер по дружбе, не требовала от меня выхода из дома. Я был рад этому, потому что идея ходить в общественные места и заставлять себя говорить с незнакомцами не была чем-то, к чему я изначально был готов.

Первое, что посоветовал мне сделать Баярд, это провести инвентаризацию людей, которых я знаю, и тех, кого они знают.

С кем вы иногда встречаетесь на одних и тех же вечеринках и общаетесь с общими друзьями, но никогда не разговариваете один на один? Начните с этого.

«Исследуйте ближайших друзей. Кто те люди, которых вы иногда видите на одних и тех же вечеринках и имеете общих друзей, но никогда не разговариваете один на один?» — сказал Баярд. «Начните сначала с этого. Очень часто мы думаем, что завести новых друзей — значит начать с нуля, но иногда нужно углубиться в общение с людьми, которых вы уже знаете».

Я решил найти одного соседнего друга и связаться с ним. Но перед этим я попросил у Баярда совета, что сказать. Она посоветовала мне отправить этому человеку сообщение в Instagram с просьбой принести кофе.

«Когда вы предлагаете, дайте людям выход, — сказал Баярд. — Скажите что-то вроде: «Если вы хотите выпить кофе, дайте мне знать, если нет, то увидимся на следующей вечеринке».

Первый человек, которому я написал, была приятельницей по занятиям йогой моей подруги по колледжу. Мы встречались несколько раз за эти годы, и она всегда небрежно приглашала меня присоединиться к ним на занятиях йогой

Я делал именно то, что советовал Баярд и отправил ей сообщение в Instagram. Я ждал ответа два дня (и нервничал и беспокоился), и человек сказал мне, что когда она вернется из отпуска, она хотела бы встретиться. Я почувствовал облегчение, что этот метод соседнего друга показался легко и не требовало особых усилий, и решил составить список из пяти дополнительных людей, с которыми я мог бы связаться в следующем месяце9. 0003

Задание №2: Положите трубку и поговорите с людьми на публике

После того, как первое задание было выполнено, мы перешли ко второму заданию, которое требовало от меня выхода из дома.

Баярд порекомендовал мне на неделю отложить телефон, когда я нахожусь в общественных местах.

Когда вы находитесь в дороге, в очереди или у кассы и разговариваете по телефону, происходит много пропущенных соединений.

«Когда вы находитесь в дороге, в очереди или у кассы и разговариваете по телефону, происходит много пропущенных соединений», — сказал Баярд. «Кроме того, вы видите одних и тех же людей каждый день (бариста в вашей кофейне и т. д.), и если вы здороваетесь каждый день или ведете мини-беседу, это является благодатной почвой для отношений».

Сначала это испытание казалось трудным. Живя в Нью-Йорке, люди обычно избегают зрительного контакта и разговоров с незнакомцами. Но я решил, что всякий раз, когда я буду вне своего офиса, я буду убирать телефон, смотреть людям в глаза и заставлять себя говорить с ними, даже когда я нервничаю.

В первый день испытания я обнаружил, что дважды разговаривал с людьми в очереди на обед или в моей общей поездке домой. «Как прошел день?» «Хорошо ты?» Хотя многие разговоры на этом заканчивались, это помогло мне овладеть искусством светской беседы с окружающими меня людьми.

На третий день я разговаривал с кем-то, сидящим рядом со мной в кофейне. К последнему дню той недели я обнаружил, что гуляю по книжному магазину с незнакомцем, показывая ему свои любимые книги.

Хотя это задание не закончилось списком новых друзей (или, честно говоря, даже контактной информацией одного человека), оно стало доказательством того, что, когда мы отключаемся от прокрутки на наших телефонах, вокруг нас много людей, которые хотят соединить с.

«Это испытание может не привести к тому, что вы найдете свою лучшую подругу», — сказал Баярд. Но это обязательно. Они называют поколение миллениалов поколением одиночества. Нам нужно отказаться от избегающего поведения и практиковать общение с людьми».

Задание №3: Найдите группу и пройдите три раза

Только что выполнив задание, в котором общение с незнакомцами было главным пунктом в моем списке дел, последнее задание, которое дал мне Баярд, показалось мне менее пугающим, чем несколько недель назад .

Мне было приказано присоединиться к группе встреч или регулярной группе по интересующему меня хобби или отрасли. Подвох? Приходилось ходить как минимум 2-3 раза.

Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно… Вот так мы строим отношения.

«Часто мы думаем, что собираемся присоединиться к группе встреч, а потом идем и не находим нашего нового лучшего друга, мы уходим», — сказал Баярд. «Вы должны видеть людей снова и снова, особенно еженедельно. Таким образом, вы сможете вспомнить, о чем говорили неделю назад, и вернуться к этому снова. Вот так мы строим отношения».

Я решил пойти на еженедельную группу встреч для людей в Нью-Йорке, которые интересуются цифровым маркетингом. Я пошел один с единственной целью поговорить с пятью людьми, я даже не собирался заводить друга. На второй неделе я вернулся, моя цель состояла в том, чтобы снова поговорить с теми же пятью людьми и поговорить с тремя новыми людьми. С каждой проходящей неделей я строил прочные отношения с людьми в комнате. К третьей неделе у меня было двенадцать новых контактов в LinkedIn и пять телефонных номеров людей, которые намеревались связаться с ними, чтобы выпить кофе.

Хотя никто там не кричит «Джен навсегда лучший друг», Баярд напомнил мне, что так не бывает.

«Важно продолжать показывать себя, это требует времени», — сказала она. «Не отсекайте человека, потому что он не похож на вас на 100 процентов. Сохраняйте непредвзятость и будьте смелыми».

Работа с тренером по дружбе не заставила меня чувствовать себя отчаянным или глупым из-за стремления завести новых друзей. Это дало мне возможность бороться с одиночеством с помощью тех трех испытаний, которые я все еще использую месяцы спустя.