Как сочувствовать человеку: Три способа проявить искреннее сочувствие

Три способа проявить искреннее сочувствие

Человек среди людей

Сопереживающий — личность, приходящая на встречу с другой личностью, чтобы быть рядом в горе и радости. «Сопереживание страдающему человеку исключает слияние с ним, когда «я — это ты, ты — это я», — предупреждает психолог Ольга Красникова, автор книги «Одиночество»*. — Слияние — путь к зависимости».

Вот несколько ориентиров, которые помогут найти золотую середину:

1. Просто быть рядом. Личностное присутствие иногда намного труднее, но и важнее, чем «объектная», предметная помощь.

2. Слушать и слышать. Слушать — значит настроиться на иную, не свою «волну». Слушать — значит быть внимательным и замечать не только слова другого, но и интонацию, взгляд и мимику, жест и позу, а также чувствовать контекст. Слышать — значит проникать в смысл, который собеседник вкладывает в свои слова.

Этот смысл не всегда ясно выражен, потому что не каждый хорошо формулирует свою мысль, умеет понятно объяснить. А бывает, что человек сам не до конца разобрался в том, чем хочет поделиться. Поэтому так важно, чтобы слушающий был максимально сосредоточен на разговоре, ведь любое слово может стать ключом к взаимопониманию.

Предоставить человеку возможность выговориться часто значит оказать ему неоценимую услугу

Умение слушать и слышать можно развивать. Для начала неплохо было бы научиться молчать, когда кто-то говорит, не пытаясь его перебить, подхватить, обязательно высказать/навязать свое мнение, прокомментировать, дать свою интерпретацию или оценку. Но как это бывает сложно — молча, внимательно, вникая в каждое слово и интонацию, выслушать то, что человек пытается до нас донести.

Кстати, иногда цель рассказчика заключается вовсе не в том, чтобы собеседник его понял, — ему важно самому себя лучше понять. Так что предоставить человеку возможность выговориться, быть выслушанным и услышанным часто значит оказать ему неоценимую услугу.

3. Понимать — значит принимать язык и смыслы другого. Формально мы пользуемся одним языком, однако реально говорим на разных языках. Наш язык наполнен личностными смыслами, отражающими личный опыт. Личный опыт — это контекст, определяющий дополнительные смыслы речи.

Важно признавать его право чувствовать сейчас то, что он чувствует, не пытаясь переубедить

Чтобы проникнуть в личностный смысл, то есть понять другого, нужно сделать усилие и вслушаться, научиться распознавать нюансы его речи. Для этого требуются внимание и время. Иногда понять — это и значит помочь.

Вы можете совсем не разделять чувства, которые переживает человек, например не видеть причин для его обиды или вины, даже считать, что он в чем-то не прав. Но важно признавать его право чувствовать сейчас то, что он чувствует, — обиду, вину, злость, горе, не пытаясь его переубедить, вразумить, не добиваясь торжества справедливости, не оценивая его и то, что с ним происходит.

Получив эмоциональную поддержку и принятие, человек скорее успокоится и сможет посмотреть на свою ситуацию более трезвым взглядом и, возможно, увидит, что ошибался. И главное — он не будет чувствовать себя одиноким.

^* Ольга Красникова — психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», автор книг «Опоздания и невыполненные обещания» (Никея, 2014) и «Одиночество» (Никея, планируется к выходу в октябре).

Текст:Алла Ануфриева

Новое на сайте

Скрытые послания: как видят первые свидания мужчины и женщины — мнение психологов

«Верунчик, сделай одолжение!» Почему опасно быть безотказной

«Узнала, что партнер подписался в соцсетях на бывшую жену. Как понять его поступок?»

«Все время ищу у себя болезни»: кто страдает ипохондрией и как от нее избавиться

Будни официанта: каковы они на самом деле

8 Марта: что нужно знать о празднике в XXI веке — исторический разбор

«Не рожала — не женщина»: 3 мифа о Международном женском дне — мнение редакции Psychologies. ru

«Я поняла, что хочу завершить отношения, но затем появилось много страхов и сомнений»

Как выразить сочувствие и не облажаться

Современность требует от каждого из нас пере­стать уже быть токсичными и неприятными людьми. Вместо сжигающего все живое цинизма, эмоционального насилия друг над другом и старого доброго игнора новая мораль предлагает нам толерантность, эмпатию и уважение к личным границам. И в то время, как все общество совершает «терапевтический поворот» и психология становится новой религией, отдельные его члены поворачиваются, как слоны в посудной лавке – в своих благородных порывах выглядят смешно и продолжают обижать людей, несмотря на лучшие побуждения. И это нормально, в конце концов, нас же никто не учил. ­Кто-то может возразить, что не нужно учиться быть нормальным человеком, но на это мы ответим замечанием: норма меняется все время, и то, что было социально приемлемо декаду назад, сегодня считается дичью – и наоборот.

Ну, допустим, вы решили стать этим новым, не «токсичным», а «экологичным» человеком. Вообразим ситуацию: вы понимаете, что кому-то плохо. Не в том смысле, что вы по трем признакам определили, что у человека инсульт (здесь по-прежнему хорошим тоном будет вызвать скорую помощь), а плохо эмоционально. В 2020 году найти растерянного, подавленного, прибитого каменной плитой обстоятельств гражданина или гражданку (или персону вне гендерной бинарной оппозиции) не так уж сложно. И вот вы его/ее/их нашли. В вас медленно, но верно зарождается желание этого человека поддержать – выразить свое сочувствие, подставить плечо, бросить спасательный круг. Как сделать это и не облажаться?

Подводных камней много.

Движимые идеей помочь, мы часто начинаем обесценивать те эмоции, которые переживает в это время другой.

Возможно, потому, что нам самим они причиняют сильный дискомфорт, и тогда первое, что мы пытаемся предложить, – это просто перестать чувствовать то, что человек чувствует. «Слушай, просто перестань грустить. Улыбнись! Жизнь – такая классная штука!». «Депрессия? Да ладно, просто хватит лежать дома. ­Говорят, ежедневные прогулки очень помогают». «Уволили? Да ничего страшного! Просто перестань страдать из-за этого, открой глаза, работы полно». «Развод? Просто забей. Не она первая, не она последняя, давай просто напьемся». Это все ужасно­. Просто перестаньте так говорить! Да, вы хотите помочь, но вы делаете еще хуже – будто говорите, что человек со ­своими переживаниями просто идиот и хватит ему маяться дурью.

Если бы мы все могли просто перестать – мы бы уже давно перестали.

И единственное, что хочется ответить на предложение просто перестать: «Просто иди на хер!»

Другая версия – для продвинутых: «Я знаю, что ты чувст­вуешь!» Правда? Откуда? Выигрывали «Битву экстрасенсов»? (Я сейчас, кстати, немного пассивно-агрессивна, а вы не будьте такими). Нет, мы не знаем, что чувствуют другие люди, через какой ад они, возможно, проходят. Даже если мы были ровно в таких же обстоятельствах, проходили через те же неприятности, болезни и потери, это еще не дает нам права полагать, что все чувствуют одинаково. Люди – разные. И это надо уважать.

Что же делать? Помочь ведь все-таки хочется. Первым делом – научиться принимать эмоции того, кого вы хотите поддержать. Признать, что человеку хреново. Задавать вопросы, если ему нужно выговориться. Ничего не спрашивать, а просто побыть рядом, если человеку не хочется ничего рассказывать. Спросить, нужна ли вообще ваша помощь, и если да, то как конкретно вы можете помочь?

Я не готова предложить какой-то список в духе «50 поддерживающих фраз», потому что, во-первых, если вы начне­те сочувствовать кому-то заученными из журнала предложе­ниями, то ничего хорошего из этого не получится, а во-вторых, советчик из меня, честно говоря, как из смузи пуля. Я рассказала близкому другу, что пишу текст о том, как правильно выражать поддержку и сочувствие, – он хохотал так, что не мог остановиться. Когда смог унять истерику, сказал: «Ну, в последнее время ты хотя бы пытаешься».

И это главное, что я могу посоветовать – не оставлять попытки, и когда-нибудь у вас обязательно получится.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как в новую эпоху не стать участником скандала из-за харассмента

20 новых правил жизни после пандемии

Влюбленность похожа на наркотическую зависимость

Хотите чувствовать себя более связанным с другими? Вот как стать более чутким

В этой статье

• Что такое эмпатия?
• Как мы чувствуем сочувствие?
• Как практиковать эмпатию в повседневной жизни

Люди с высоким уровнем эмпатии с большей вероятностью будут иметь больше друзей, более значимые отношения и в целом будут высокофункциональными. С другой стороны, низкая способность к эмпатии связана с различными расстройствами личности, такими как антисоциальное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности. Хотя задача быть более чутким может показаться сложной, со временем это возможно.

Что такое эмпатия?

Эмпатия — это понимание чужого опыта настолько, что вы можете представить, что переживаете его собственный опыт. Это основа доброты и понимания. Это помогает нам в отношениях понять потребности, опыт и чувства другого человека. ‌

Это отличается от сочувствия, поскольку сочувствие просто сосредоточено на реагировании или реагировании на переживания. Эмпатия делает еще один шаг вперед, позволяя поставить себя на место человека. ‌

Существует два типа эмпатии:

• Эмоциональная эмпатия. Как вы можете догадаться из названия, эмоциональная эмпатия относится к феномену способности испытывать те же эмоции, что и другой человек. Вторая составляющая его — это огорчение из-за их трудностей, а третья составляющая — чувство сострадания к ним. Таким образом, дистресс, который вы можете испытывать, связан не с чувствами другого человека, а с вашим личным чувством расстроенности из-за того, что кто-то другой переживает что-то болезненное.
• Когнитивная эмпатия. Так вы можете воспринимать и интеллектуально понимать чувства другого человека. Это больше похоже на навык, чем на эмоциональную эмпатию, и для его развития требуется время. Когнитивная эмпатия требует времени, чтобы научиться идентифицировать определенные эмоции и поведение.

Как мы чувствуем сочувствие?

Многие нейробиологи считают, что эмпатия — это просто процесс имитации в себе тех же эмоций, которые мы наблюдаем у других людей. Это называется теорией моделирования. ‌

Однако предварительные данные свидетельствуют о том, что в нашем мозгу есть специализированные нейроны, называемые «зеркальными нейронами», которые активируются, когда мы видим и чувствуем эмоции. Многие ученые считают, что эмпатия создается с помощью этих зеркальных нейронов. ‌

Другие ученые считают, что эмпатия создается исключительно благодаря интеллекту. Идея состоит в том, что мы можем испытывать эмпатию, видя других и интеллектуально понимая, как мы должны чувствовать или реагировать на чужие чувства. ‌

Хотя существует множество теорий, точно неизвестно, как именно мы чувствуем эмпатию. Скорее всего, это комбинация всех или некоторых из этих теорий. Возможно, в определенных ситуациях мы чувствуем разные типы эмпатии.

Как практиковать эмпатию в повседневной жизни

Эмпатия является естественной частью нашего развития, даже у животных. Но, конечно, многие факторы могут повлиять на чью-то способность быть менее или более чутким по отношению к другим. Тем не менее, как правило, общая способность человека к эмпатии остается примерно неизменной на протяжении всей его жизни. ‌

Тем не менее никогда не помешает найти больше способов проявлять больше эмпатии в повседневной жизни. Вот несколько отличных мест для начала:

• Интересуйтесь людьми, которых вы не знаете. Сочувствующие люди — это люди, которые интересуются окружающими. Они могут завязать разговор с незнакомцами или открыто наблюдать за другими. Это люди, сохранившие естественное любопытство, которое есть у всех нас в детстве. Это любопытство помогает нам сопереживать, потому что оно знакомит нас с разными взглядами на мир, образом жизни и людьми, которых мы обычно не встречаем.
• Сосредоточьтесь на сходствах, а не на различиях. У каждого из нас есть предубеждения. Всегда есть способы поставить других людей в рамки и сделать о них предположения, основанные на стереотипах или культурных предрассудках. Поступая так по отношению к другим, мы не можем понять индивидуальность и уникальные качества других людей. Это может помочь нам лучше понять их.
• Поставьте себя на чье-то место. Например, вместо того, чтобы проходить мимо бездомного на вокзале и просто думать о том, как нечистоплотно он выглядит, попробуйте лучше понять его жизнь. Это может быть что угодно: от доставки еды или пакета ухода и приветствия до волонтерства в приюте для бездомных. В любом случае, погружение в жизнь и опыт других — отличный способ повысить вашу эмпатию.
• Слушайте, но и делитесь. Эмпатия — это не только сочувствие к другим, но и демонстрация себя другим. Доверять кому-то свои подлинные мысли и чувства имеет решающее значение для построения здоровых и чутких отношений с кем-то еще. Эмпатия фантастична, потому что это не улица с односторонним движением. Это может идти в обоих направлениях.
• Присоединяйтесь к общественным движениям. Эмпатия не обязательно должна быть просто индивидуалистической концепцией. Он может распространяться на большие группы людей и существовать в глобальном или общественном плане. Участие в группах по защите интересов или благотворительных мероприятиях — отличный способ проявить эмпатию.
• Проявите творческий подход. Очень часто люди думают, что только потому, что кто-то с ними не согласен или другой человек ведет другой образ жизни, чем они, этот человек не заслуживает сочувствия. Использование вашего воображения и творчества очень важно, когда эмпатия кажется трудной или даже невозможной. Благодаря вашему творчеству эмпатия возможна, даже если вы никогда не думали, что это возможно.

8 советов, как быть чутким к другим

(Изображение: Джозеф Пирсон)

Недавно я делился проблемой с хорошим другом по СМС. Мало того, что он ответил сразу, чего я не ожидал, потому что было уже поздно (он живет в другом часовом поясе), так еще и очень вдумчиво ответил. Некоторые вещи, которые он сделал, помогли мне почувствовать себя лучше:

• Он не предполагал, а задавал вопросы, чтобы понять мою ситуацию.
• Он не осуждал, но понимал с моей точки зрения.
• Он рассмотрел ситуацию с разных сторон.
• Он дал мне полезные советы о том, что может сработать.
• Он стремился разделить мои чувства, которые были несчастьем, болью и разочарованием, а не отмахиваться от них или отмахиваться от них, что я нахожу обычным, когда делюсь своими проблемами с другими друзьями.

Позже я понял, что он проснулся посреди ночи и увидел мое сообщение, и, увидев, что я нуждаюсь, решил ответить, а не вернуться ко сну. В итоге наш разговор продлился больше часа. Излишне говорить, что я был очень благодарен и позже написал ему: «Спасибо X. Я очень ценю то, что ты мой друг.

🙂 “

Реклама

Эмпатия — это способность понимать и разделять чувства другого человека. Иметь возможность поставить себя на место других, а также установить и понять, откуда они исходят, даже если вы не были в такой ситуации раньше.

Само собой разумеется, чуткость — важный навык. Раньше я делился личными проблемами с друзьями, но получал ответы, от которых мне становилось только хуже, и я глубоко сожалел о том, что поделился своей проблемой. Я также делал случайные замечания, которые люди подхватывали, которые позже превращались в задушевные разговоры, как с моим хорошим другом выше.

Когда вы проявляете сочувствие к другим, вы помогаете им чувствовать себя лучше. Вы даете им понять, что они не одиноки в своих проблемах. Вы также укрепляете свои отношения с человеком, потому что, стремясь разделить чувства другого, вы позволяете мыслям и эмоциям течь между вами обоими.

Так как же нам быть более чуткими? Вот 8 советов, как проявить чуткость к друзьям, коллегам и семье.

1. Поставьте себя на место человека.  Нам легко комментировать и судить. Мы можем сказать: «Ничего страшного», или «Не понимаю, почему ты так себя чувствуешь», или «Ты слишком остро реагируешь». Однако поставьте себя на место этого человека и пройдите милю. Может быть, они переживают сильную боль и трудности. Возможно, они испытывают глубокие проблемы из других сфер своей жизни. Может быть, есть небольшие проблемы, которые заставили их вести себя таким образом. Как мы можем сделать вывод, не зная всех деталей проблемы человека? Представьте, что вы человек. Представьте, что вы сталкиваетесь с этой проблемой прямо сейчас, и попытайтесь понять ситуацию с их точки зрения. Это позволит вам лучше понять их эмоции и точку зрения.
2. Проявляйте заботу и заботу. Когда кто-то рассказывает вам о личной проблеме, скорее всего, он плохо себя чувствует и нуждается в вашей эмоциональной поддержке. Проявляйте заботу и заботу. Спросите: «Как ты себя чувствуешь?» проявить заботу. — Я могу что-нибудь сделать для вас? это отличный способ показать поддержку. Если вы близкие друзья, предложение поговорить по телефону или встретиться может иметь для них большое значение. Если он/она ваш партнер, обнимите его/ее и будьте рядом с ним/ней.
3. Признайте чувства человека.  Одна из самых больших проблем, с которыми я сталкиваюсь в общении, заключается в том, что многие люди не признают чувства другого человека. Признание означает признание важности чего-либо. Так, например, кто-то говорит: «Я так расстроен X». Признать это чувство означает сказать: «Почему ты расстроен?» или «Мне жаль это слышать. Что случилось?»
   С другой стороны, когда вы отмахиваетесь или отвергаете эту эмоцию (например, «Расслабьтесь», «В чем проблема?»), или пытаетесь избежать темы или говорите что-то неуместное, вы не признаете — или не уважаете — их чувства. Думайте об эмоциях как о связующем звене в разговоре. То, как вы реагируете на эмоцию, играет центральную роль в том, продолжает ли человек делиться или закрывается. Когда кто-то выражает эмоцию, например: «Мне грустно», «Я зол» или «Я расстроен», признайте эту эмоцию. Например: «Мне так жаль, что ты так себя чувствуешь», «Должно быть, это очень расстраивает» или «Что случилось?»

4. Задавайте вопросы.  Вопросы открывают диалог. Когда кто-то набирается смелости поделиться, особенно личной проблемой, задавание вопросов побуждает его делиться больше. Подумайте о том, что сказал человек, и задайте осмысленные вопросы.

   Например, скажем, ваша подруга признается вам, что только что рассталась со своим давним парнем. Задавая такие вопросы, как «Что случилось?», «Ты в порядке?» или «Почему вы расстались?» может помочь ей раскрыться. Это также говорит ей, что вы хотите услышать больше. С другой стороны, неопределенные замечания вроде «Понятно, надеюсь, ты сможешь двигаться дальше», или «Расставание — это нормально», или «Хорошо отдохни и сделай перерыв» не только бесполезны, но и мешают им раскрыться дальше. .

5. Зеркало.  Большой остановкой разговора является ситуация, когда кто-то набирает 10 абзацев текста, а вы отвечаете одной короткой строкой. То же самое, когда вы отвечаете на глубоко личное сообщение односложным ответом, например «Понятно» или «Хорошо». Это потому, что человек очень открыт, а ваша реакция закрыта. Вы не отвечаете в резонансе с человеком.
   Здесь на помощь приходит отзеркаливание. Отражение означает имитацию чьих-то невербальных сигналов — жестов, речевых паттернов или отношения — для установления взаимопонимания. На мой взгляд, практикующие НЛП заработали плохую репутацию из-за зеркального отражения. Они учат людей копировать манеры человека с головы до ног. Но это упускает суть — отзеркаливание — это подлинное соединение с другими. Цель состоит не в том, чтобы «слепо копировать» чьи-то манеры, а в том, чтобы использовать их для установления взаимопонимания.

   Например, если ваш друг поделился личным фактом, ответьте взаимностью, поделившись своим личным фактом (если это уместно).

   Если они смотрят в глаза, ответьте взаимностью, установив зрительный контакт. Если они отводят взгляд, отведите взгляд и дайте им личное пространство. Не копируйте каждый аспект их языка тела, не подумав. Вместо этого подкорректируйте свое поведение, чтобы оно соответствовало их тону и настроению.

6. Не опережайте разговор.  Большая ошибка, которую я замечаю, когда люди делятся проблемой, заключается в том, что они просто перескакивают к конечной точке разговора.

   Например: Кто-то сказал вам, что его только что сократили. Вы отвечаете: «Понятно. Надеюсь, ты скоро найдешь работу». Что с этим не так? Во-первых, человека только что сократили, поэтому он, вероятно, чувствует себя обиженным и подавленным. Более чуткий поступок — сначала понять, что он чувствует. Во-вторых, человек может быть уволен из-за плохого рынка труда. Когда вы говорите: «Надеюсь, вы скоро получите работу», вы можете почувствовать, что вы сыпете соль на рану, потому что это напоминает им о предстоящей неопределенности.

   Что поможет, так это (а) установить связь с человеком на основе его текущего эмоционального состояния и (б) продвинуть его вперед с помощью уточняющих вопросов. В примере с увольнением хорошим способом начать разговор будет задать следующие вопросы в таком порядке: «Мне очень жаль это слышать. Что случилось?» → «Как ты сейчас себя чувствуешь?» → «Какие планы?» → (и если он хочет найти работу в ближайшее время) → «Какую работу вы ищете?» Вставьте другие вопросы между ними, в зависимости от обмена.

   Другой пример: Кто-то только что разорвал длительные отношения. Сразу сказать «Воспряньте и будьте счастливы» бестактно, поскольку это преуменьшает боль человека. Вместо этого задавайте такие вопросы, как «Как ты себя чувствуешь?», «Ты в порядке?», «Что случилось?» или «Хочешь поговорить?» чтобы отвлечь их от боли. Хотя у вас могут быть добрые намерения, когда вы говорите человеку быть счастливым, это не помогает, поскольку вы не признаете его боль. Это то же самое, что отрицать их эмоции и пытаться сказать им, что их боль ненастоящая или неоправданная.

   Поставьте себя на место человека и представьте, что он чувствует (совет № 1). Поддерживайте темп и подстраивайтесь под эмоциональное состояние человека, а не пытайтесь довести разговор до определенной точки.

7. Не судите.  Правосудие прерывает разговор. То же самое и с предубеждением, что означает формирование суждения о проблеме (или человеке) до того, как вы получите адекватную информацию. Например, предположим, что ваша подруга поссорилась со своим начальником, и вы предполагаете, что она неправа, потому что ее начальник — менеджер. Или, скажем, ваш друг плохо сдал экзамены, и вы предполагаете, что он не учился — хотя могут быть и другие причины, например, проблемы в семье. Лучший способ — не судить. Дайте человеку презумпцию сомнения. Каждый изо всех сил пытается сделать все возможное в жизни, так зачем осуждать и принижать кого-то?
8. Проявите эмоциональную поддержку. И последнее, но не менее важное: окажите эмоциональную поддержку.