Как убедить человека в его неправоте?
$ 70.30▼
Ұ 10.29▼
по данным ЦБ на 10.01.2023
2021-02-02T11:40:42+10:00 2021-02-02T11:40:42+10:00 2021-02-02T11:40:42+10:00
Секретный прием, благодаря которому оппонент сам поменяет мнение
2 февраля 2021, 11:40
Фото: pexels.com
Многим из нас в жизни приходилось спорить. Наверняка случалось и быть условно проигравшим, то есть неправым. Но какое же удовольствие доставляет момент, когда оппонент принимает наше мнение и считает его верным. Особенно ценно это в тех случаях, когда ошибочное убеждение может привести его к неправильным выводам и фатальным последствиям.
PRIMPRESS расскажет, как можно убедить человека в его неправоте.
В первую очередь не следует закидывать собеседника аргументами. Это контрпродуктивно. В таком случае вас ждет фиаско.
Начать следует с другого. Известный математик и философ Блез Паскаль предложил следующий подход: сначала отметьте, в чем в данном случае человек прав, потом изложите свою точку зрения по данному вопросу.
Переубедить оппонента можно, если вы поставите себя на его место, посмотрите на дело с его стороны. Только после этого вы можете высказать несогласие. В таком случае ваша речь будет более убедительной, и оппонент сам поменяет мнение по спорному вопросу.
«Если хотите спорить не втуне и переубедить собеседника, прежде всего уясните себе, с какой стороны он подходит к предмету спора, ибо эту сторону он обычно видит правильно, затем признайте его правоту и тут же покажите, что при подходе с другой стороны правота сразу превратится в неправоту. Ваш собеседник охотно согласится с вами, ведь он не допустил никакой ошибки, просто чего-то не разглядел», – пишет математик и философ Блез Паскаль в своей книге «Мысли».
Для людей указание на неправоту звучит как оскорбление, воспринимается как критика их характера и интеллекта. В случаях, когда речь касается достижения общих целей, например при реализации совместных проектов, сотрудничество может быть под угрозой срыва или оказаться неэффективным.
«Доводы, до которых человек додумался сам, обычно кажутся ему куда более убедительными, нежели те, что пришли в голову другим», – говорил математик и философ Блез Паскаль.
Читайте Primpress.ru в
Новости партнеров
Лайфхакер
Лайфхак для приморцев: как купаться в море и не утонуть?
24 августа 2022, 14:20
В погоне за корюшкой: как не пойти на корм рыбам?
22 февраля 2022, 17:01
Самые популярные инструменты корпоративного финансирования
10 ноября 2021, 14:47
«Успей переобуться». Эксперты рассказали, какие шины надо брать на зиму
5 октября 2021, 15:15
Как выбрать работу, которую можно совмещать с личной жизнью, материнством и саморазвитием?
23 сентября 2021, 12:40
Наверх
Как убедить человека, что он не прав | И стоит ли вообще это делать! | Познающий
Несомненно, каждый из нас хоть раз, но вступал с кем-либо в дискуссии. Будь то спор о чем-то важном или не очень, мы встречали людей, которые доказывали свою правоту, не имея на то никаких оснований. Как убедить человека, что он не прав? И стоит ли это делать?
Как убедить человека, что он не прав?
Прежде всего, определиться с тем, насколько вам нужно его в этом убеждать. Ведь известны случаи, когда мы продолжали убеждать кого-либо в чем-либо исключительно из собственного упорства. И при этом мы тратили собственные силы и нервы, злились и возмущались, но продолжали стоять на своем. Правильная расстановка приоритетов – изначальная необходимость.
Если же все-таки убедить человека, что он не прав, является необычайно важным, то начинать стоит с четкой и внятной аргументации. Сказать «что за бред ты несешь, слушай умного человека, то есть меня», — может каждый. И каждый, кто это скажет, не будет услышан. Потому что это не аргументация, а банальная глупость.
В зависимости от темы спора или дискуссии, отталкивайтесь изначально от тех фактов, которые у вас есть. Вы можете ссылаться на какие-либо социальные корреляции, исторические факты и различные достоверные источники. Помимо этого, внимательно выслушайте своего оппонента, и увидев среди его аргументации то, что можно оспорить, — сделайте это. На конкретных примерах, когда вы сумеете объяснить, почему в данном конкретном случае человек не прав, будет куда проще убедить его в дальнейшем.
❓ Стоит ли убеждать человека в том, что он не прав?
– Как говорилось ранее, это тот вопрос, который нужно задать себе в первую очередь.
Спор или дискуссия имеют обыкновение отнимать у нас достаточное количество эмоций, сил и нервов. Далеко не все разговоры этого заслуживают.
Кроме того, есть определенная категория людей, которых убеждать – это все равно, что плевать против ветра. Нам же в лицо и отлетит. Такие люди в силу своего мировоззрения и внутреннего мира, считают, что правы только они.
А все остальные – декорации в театре одного актера. И если человек дожил с этим до сознательного возраста и его все устраивает, то спорить с ним – гиблое дело. Ему просто не нужно слышать то, что вы говорите. Даже если вы правы, а он нет. Он живет в собственном обособленном мире, где все ровно так, как ему нужно. И никак иначе. А когда приходит кто-то другой, так сказать, со своим уставом в чужой монастырь, — человек ощущает дискомфорт, и методично возводит стену между вами. Эта стена, несомненно, станет барьером в общении и отношениях.
Именно поэтому обязательно задумайтесь о том, насколько ваш оппонент готов воспринимать другую точку зрения, и, исходя из этого, решайте, стоит ли вам убеждать человека, что он не прав.
Поделиться в социальных сетях
Вам может понравиться
Почему вам нужно отказаться от убеждения в отношениях
Теги: принятие, нарушители договоренностей, я недостаточно хорош в вере, Over-Givers, сверхактивная щитовидная железа, угождающая людям, Отношения 100:100, недооценка себя в отношениях
Каждый год я сталкиваюсь с тысячами людей, которые пытаются любить, отдавать, быть, делать, изменять, превращать, трансформировать, приспосабливаться и преобразовывать себя, чтобы «завоевать» любовь и внимание других.
Они считают, что они «недостаточно хороши», и поэтому они 9У 0007 есть , чтобы сделать все эти вещи, и что в конце концов, когда они достигнут переломного момента, они будут вознаграждены. Примеры:
Убедить других в том, что вы достаточно хороши для них или даже для их сверстников и семьи.
Убедить их, что вы достаточно красивы.
Убедить их в своей ценности и в том, что вы достаточно достойны.
Убедить их, что вы достаточно стройны.
Убедить их, что вы лояльны, понимаете и поддерживаете даже самое подозрительное поведение.
Как и «случайность» и «отношения», «убедительность» и «отношения» не вместе. Убедительно очень близко к продажи .
В отношениях просто нет места для ваших действий, которые, по вашему мнению, заставят кого-то поверить в то, что вы «достаточно хороши», красивы, достойны, стройны и так далее.
Вот что значит убеждать других — «Скажи мне, что ты веришь в то, что я прав, или что то, что я предлагаю, реально».
Убедить Сообщить кому-то, что вы лично не в безопасности. Иногда он может даже сказать, что вы в отчаянии, что вряд ли будет тем, что вы намеревались передать.
Никто не думает: « Ничего себе, они действительно не уверены в себе или действительно в отчаянии, поэтому они, должно быть, очень любят меня», но они действительно думают, что это поднимает флаги и вопросительные знаки над вами и самой ценностью, которую вы пытаетесь передавать. Он ненароком проскальзывает на территорию Те, кто слишком много протестует .
Мы должны быть и делать то, что мы есть, как естественное расширение нашего подлинного «я», а не быть мистером или мисс слишком сильно стараются.
Раньше я отвечал за получение семизначного дохода для журнала. Между моментом, когда я обращался к агентству или клиенту, и одобрением сделки всегда было напряженное время, но я не бегал вокруг, уговаривая их заключить сделку, потому что это пахло бы отчаянием и, в свою очередь, вызывало бы ненужные вопросы или представления.
Я не говорю, что не следил за сделками (поверьте мне, вы бы сделали это, если бы вам пришлось работать в реальной жизни, Дэвид Брент/Майкл Скотт – «Офис»), но я очень спокойно относился к вещам и позаботился о том, чтобы представили наш бренд и продукт в лучшем свете, чтобы передать ценность, так что им пришлось бы чертовски хорошо подумать, прежде чем отказаться от него.
Недавно я писал о том, что отношения нарушают отношения — никакие отношения не могут быть заключены, если они не взаимны . Вы оба должны работать обеими ногами, и это усилие 100:100. Ни один из вас не менее или более особенный, и если кто-то из вас думает в этом направлении, сделка не состоится , если только вы не захотите подписать плохую сделку.
Проблема с «убеждением» заключается в том, что вы чувствуете, что должны пройти лишнюю милю, чтобы рассказать о себе определенные вещи. Вы не верите, что можете позволить этому быть, или вы не готовы принять то, что произойдет, если вы перестанете преследовать их за то, что на самом деле равнозначно утверждению — подтверждению вашей ценности и вашей «правоты».
Часто то, что, как мы думаем, им нужно услышать или увидеть, чтобы «обращаться», совершенно не соответствует действительности. У меня был кто-то, кто пытался «доказать», что они честны со мной — я на самом деле не думал, что они были нечестны на первых местах. Даже если кто-то говорит нам , что им нужно обратить, они могут говорить из своей задницы, а в других случаях они просят вещи, которые показывают, что они не подходят для нас .
Слишком много людей посвящают свою жизнь поиску информации «Я вам подхожу?» Мы никуда не тратим рядом с достаточно времени, спрашивая: « Ты мне подходишь?» Это почти как если бы мы предполагали, что если кто-то удостоит нас отношениями, то он должен быть «правильным» для нас — он не такой уж особенный!
Убедительность говорит:
«Скажи мне, кто я» 0003
«Сделай меня тем, кем, по твоему мнению, я должен быть».
«Одобрите меня. Купить меня. Подпишите чертову сделку, пожалуйста.
Крайне важно быть собой, всем собой и ничем кроме собой.
Убеждая других, вы будете кем угодно , но не вами, потому что ваши действия отражают менталитет, который говорит, что вы недостаточно хороши, и что вы «должны» быть и делать то, что, по вашему мнению, убедит, то есть нравиться людям. . В нем говорится, что вы должны «конвертировать» их, что кричит о том, что положение, в котором они находятся, теперь означает непринятие/согласие. Это основной код желтого или красного цвета.
Вы находитесь в одной из двух позиций:
1) Вы автоматически ведете себя как человек, которому приходится очень много работать, чтобы убедить других, потому что вы предполагаете, что вы занимаете «более низкое» положение . Вы будете Сверхдающим, потому что вы не верите, что вы достойны — они сделают одно, вы сделаете несколько.
2) Вас лечат или говорят, что вы недостаточно хороши, , так что теперь вы пытаетесь прыгать через обручи и кататься по раскаленным углям, а ваша самооценка отстает от вас, чтобы соответствовать чьим-то стандартам и угождать их меняющимся целям.
Кто-то говорит: отступите, остановитесь, обуздайте свое даяние и снимите этого человека с его пьедестала, чтобы вы могли встретиться с ним на одном уровне. Пусть они встретят вас в отношениях. Или откажитесь от свиданий, пока не будете готовы стать равными с самого начала .
В другой ситуации говорят, что вас не принимают, значит, вас не уважают и не ценят, значит, они недостаточно хороши для вас , что означает, что пришло время нажать кнопку извлечения. Вы ценный человек. Убеждение других в этом автоматически обесценивает вас в процессе. Они ведут себя так, как будто все, что им нужно сделать, это появиться и вдохнуть — это смешно! Кто умер и поставил их во главе вас и вашей ценности?
Если вы не чувствуете себя «достаточно хорошо», вы никогда этого не почувствуете, если вы находитесь в постоянном поле и переговорах о ваших отношениях.
Никогда чувствовать себя в безопасности или счастливым в отношениях. Вы должны прийти к отношениям «сделки» на равных и оставаться такими.
Иногда у меня были клиенты, которые пытались заставить меня сделать то, что мы называем в СМИ «спустить штаны». Сделка на столе, а затем они продолжают торговаться, чтобы сократить свои расходы и повысить соотношение цены и качества. Я всегда буферизировал себя при подготовке, но знал свои пределы и ушел, потому что я отказался обесценивать продукт.
Это тяжело, но твердо стоять на своем и знать свои пределы (границы) было неоценимо. Те, кто не ценил продукт, никогда не собирались покупать в любом случае , другие вернулись позже, приняв во внимание ценность и признав, что им придется раскошелиться (некоторые проспали и проиграли), а остальные пошли дальше и заключили сделку – они рисковали своей рукой.
Очень похоже на отношения. У меня также есть правило в бизнесе: хотя может быть место для небольшого компромисса, я не говорю другим, сколько, по моему мнению, они продают.
Я либо покупаю, либо нет, и я не ожидаю, что другие скажут мне, чего я стою. Это хорошо работает и в межличностных отношениях.
Отношения намного проще, чем мы думаем: у другой стороны либо на , либо на выходе. Они либо принимают вас, либо не принимают. Если вам нужно убедить их быть «в» или «принять», это нарушитель сделки .
Быть собой, действовать и взаимодействовать создают ценность. Убеждение высасывает взаимное из отношений, что вам нужно для здорового партнерства, плюс это просто не привлекательно .
Спойте про себя: «Я такой, какой я есть, и я такой, что не нуждается ни в оправданиях, ни в убеждениях».
Ваши мысли?
Похожие сообщения:
Добавить в избранное
Почему некоторые люди думают, что они всегда правы и как с этим бороться
Психология потребности быть правым.
Кажется, мы с рождения запрограммированы бороться за свой кусок пирога, защищать себя или, по крайней мере, убеждать людей в том, что наши взгляды «правильны».
Мы делаем это с нашими семьями, в школе, на работе и на общественных мероприятиях. Если мы «оказались неправы», мы чувствуем себя как-то униженными, побежденными или униженными. В некоторых случаях неправота может разрушить все наше мировоззрение, оставив нас без привязки.
Проблема в том, что все мы приходим с необходимым снаряжением, чтобы попасть в ловушку «всегда быть правым». Мнения подобны пупкам. Они есть у всех нас, поэтому у нас есть все необходимые ингредиенты, чтобы породить разногласия, конфликты и обиды.
Духовный учитель Экхарт Толле доходит до того, что описывает потребность быть правым как форму насилия. В самом мягком смысле это негибкость. На высоте это проявляется как доминирование. Стремление навязывать свое мнение о мире другому берет начало в страхе. Его противоположностями являются смирение и сострадание. Даже золотое правило говорит нам относиться к другим так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам. Если вы просто продолжаете бить кого-то до тех пор, пока он не вздрогнет и не примет вашу точку зрения, вы, вероятно, не очень довольны состоянием ваших нынешних отношений или тайно нуждаетесь в этом подтверждении, чтобы чувствовать себя хорошо.
Как перестать постоянно быть правым:
1. Признайте, что принятие — это не то же самое, что слабость.
Наоборот, признание и принятие другого мировоззрения — это мощный акт понимания, уверенности в себе и сострадания. Это признак эмоциональной зрелости. Индуистское приветствие «намасте» является словесным воплощением этой точки зрения. Это переводится как «Я кланяюсь тебе». Это «признание души в одном душой в другом». В одном слове мы можем найти основу мирного сосуществования и богатых, прочных отношений. Он воплощает гуманизм, мир и радость.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2. Начните с малого.
Далай-ламой за один день не станешь. В течение следующих 24 часов примите решение позволить существовать одному мнению, которое противоречит вашему, не пытаясь его разрушить. Вы не должны верить этому. Вы не должны отказываться от своего противоположного мнения.
Просто скажите: «Я понимаю, о чем вы говорите». Или «Это точка зрения, которую я не рассматривал». Или просто слушать и кивать. Избегайте оборонительных действий.
Конечно, если вы столкнулись с позицией, которая носит бесчеловечный или насильственный характер, вы можете признать, что не согласны, не нападая на нее.
3. Примите тот факт, что вы никогда не сможете изменить каждое мнение, с которым вы не согласны.
Есть много людей с множеством мнений, которые ты никогда не сможешь изменить. Другие позиции, противоположные вашей, всегда будут существовать, и большая их часть если и не «верна», то, по крайней мере, логически обоснована. Пусть маленькие идут. Вы можете высказать свое отличное мнение, не пытаясь навязать свое мнение другим.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4. Отдавайте предпочтение доброте и состраданию, а не чувству «правильно».
Это гораздо важнее, чем преобразовывать мир в свое очень ограниченное представление. Мы все сталкиваемся с проблемами. Мы все переживаем потери и боль. Все наши мнения основаны на обстоятельствах. Если вы не прожили чью-то жизнь, вы никогда не сможете полностью понять, почему они верят в то, что делают. Выслушивание причин чужих чувств может быть показательным. Это углубляет вашу связь с этим человеком и расширяет ваше понимание окружающего мира.
5. Ищите возможность изменить свое мнение.
В ситуации, когда ваше мнение отличается от мнения других, скажите им, что вы готовы принять их точку зрения, если они приведут для нее веское обоснование. Возможно, это не изменит вашего мнения, но вы все равно можете ответить, что понимаете их мнение, не принимая их точку зрения как свою собственную.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6. Признайте, что изменение вашего мнения или предоставление кому-либо возможности доказать вашу неправоту не делает вас хуже вас.
