Как успокоиться после ссоры? — Сайт для девушек
Ни одни отношения не обходятся без ссор и это вполне естественно. Главное правило в хорошей ссоре, когда эмоции бьют через край – это просто держать себя в руках и не ругаться. Так каким образом можно себя успокоить? Как всегда есть ответ, и специалисты всегда стараются своевременно оказать помощь!
1. Контролируйте свое дыхание.
От того как вы дышите, зависит то, как вы себя чувствуете и какое у вас настроение. При стрессе нарушается дыхание. Оно становится учащенным и неполным. Воздух задерживается в легких и может даже возникнуть ощущение, как будто у вас, как говорится, дыхание перехватывает.
Так ваш организм реагирует на шоковое состояние. Правильное дыхание сигнализирует организму о том, что опасность миновала. Поэтому, успокоиться помогут всего несколько глубоких вдохов-выдохов. Обратите внимание, что вдыхать нужно через нос, а выдыхать через рот.
Чтобы дышать глубже, используйте свой живот, это поможет задействовать весь объем легких, а не только их верхний отдел.
2. Проветритесь немного.
Чтобы, не случилось в жизни, «выйдите и проветритесь» как поется в песне у всегда жизнерадостных Passion Pit. Успокоиться и взвесить ситуацию вам помогут свежий воздух и умеренная физическая нагрузка, благодаря которым вы получите заряд эндорфинов – гормонов удовольствия. Через 30 минут вы вернетесь домой уже со свежей головой. И, возможно, у вас даже появятся мысли, как решить эту злосчастную проблему.
Можно немного отвлечься. Например, что-нибудь приготовить или убрать, сделать перестановку. Можно даже просто погладить. У каждой хозяйки есть пару секретов в кармане. И дело касается, обычно, не только рецепта хрустящей квашенной капусты, но и других дел по дому. Глажка уже давно не приносит негативных эмоций, так как есть масса удобных вещей, которые делают глажкуприятной.
3. Выплесните эмоции наружу.
Не держите в себе агрессию. Каждый раз, подавляя ее в себе, вы от нее не избавитесь, таким образом, вы еще глубже ее запрячете в себе, пока не наступит тот злосчастный момент, когда она выстрелит с новой силой, снова все вам испортив. И уже никто не будет понимать, откуда она взялась. Именно поэтому ее нужно выплеснуть каким-то способом с минимальными для вас последствиями: можешь побить подушку, сломать что-нибудь, порвать бумагу, пробежаться, покричать, спеть или сыграть тяжелый рок.
4. Ванильное настроение
Всем нравятся запах лимона и ванили. Лимон бодрит, но так как вы и так как на иголках, то лучше обратите свое внимание на ваниль, которая обладает успокаивающим эффектом. Любимые духи, ароматная булочка с ванильным кремом, ароматизированная свеча или ванильное мороженое будут как раз кстати. Хотя, все эти средства хороши и без ванили. Какая-нибудь купленная приятная мелочь также может поднять вам настроение.
5. Визуализация.
Для того чтобы привести свое эмоциональное состояние в норму займитесь медитацией. В интернете даже имеется готовое руководство. Либо просто удобно расположившись в кресле, закройте глаза, дышите ровно и глубоко, представив, что находитесь в лесу и слышите шум деревьев, чувствуете запах травы и тепло солнца. Рядом бежит ручеек, и вы опускаете руки в холодную воду, ощущая приятную свежесть и прохладу. И в самом конце вы представляете, как ты удерживаете под водой вцепившись руками в того самого неприятеля который довел вас до этого состояния!
Взаимосвязанные материалы
Вы можете сохранить статью или поделиться ею, нажав на одну из кнопочек ниже
4 способа быстро успокоиться после ссоры — Полтавская Красноармейский район
Невозможно быть человеком и никогда ни с кем не поругаться. Люди живут в социуме, а так как все люди разные, то нередко между теми или иными индивидуумами происходят конфликты.
Некоторые, как показывают исследования, умудряются получать моральное и психологическое удовлетворение от ссор. Но чаще всего после конфликтов люди испытывают опустошение, обиду и другие неприятные ощущения.
Сегодня вы узнаете не о том, как избежать конфликтов (это возможно, но не всегда получается), а как восстановить душевное равновесие после ссоры. Обладая этой информацией, уже никакие склоки и столкновения мнений не смогут выбить вас из колеи.
Способ 1. Поговорите с другом
Если вы сильно повздорили с каким-либо человеком или даже с группой людей, не отказывайтесь от общения с другими. Конечно, можно забиться в угол, прокручивать диалоги недавнего спора и проклинать судьбу и своих оппонентов. Но разве это принесет вам успокоение? Безусловно, нет.
Поэтому посмотрите вокруг и найдите себе приятного собеседника. Душевное тепло человека, который относится к вам с добром, способно излечить от грусти и тоски и значительно поднять настроение.
Если рядом нет такого человека, позвоните по телефону хорошему другу и просто поболтайте о чем-нибудь, не связанном с недавней ссорой. Увидите, вам сразу станет легче.
Способ 2. Помиритесь
Вы переживаете, что ссора испортила ваши отношения с оппонентом? Тогда найдите способ помириться. Но только делать это нужно не во взвинченном состоянии, а предварительно немного успокоившись. И, конечно, важно учитывать психологическое состояние того человека, с кем вы намереваетесь помириться. Если он еще не отошел от ссоры, повремените с признаниями в дружбе.
Если же человек, с которым вы поругались, сам делает первые шаги к примирению, не отталкивайте его. Скажите ему, что цените его дружбу и не хотите становиться врагами. Но только не начинайте разбирать причину вашей ссоры, иначе опять может начаться конфликт.
Способ 3. Послушайте любимую музыку
Что лучше всего настраивает на позитивные эмоции и расслабляет нервную систему? Конечно же, любимая музыка.
Если в душе кипят страсти, а в сердце клокочет обида, включите приятную композицию и погрузитесь в мир нежных мелодий.
Желательно, чтобы музыка была успокаивающей. В идеале, это должна быть классика. Но если вы не любите классическую музыку, подойдет любая романтичная мелодия. Также можно послушать звуки леса или моря.
Способ 4. Выплесните эмоции
Если никак не получается успокоиться, а злость просто переполняет вас, выплесните эту энергию из себя. Но сделать это нужно, безусловно, мирным путем. Многим людям избавиться от негативных эмоций помогает активный спорт. Сходите в тренажерный зал или просто совершите пробежку.
Еще лучше – хорошенько покричать. А где это можно сделать, не пугая людей? Правильно, в парке аттракционов. Не хотите в таком состоянии показываться на людях? Включите веселую музыку и энергично потанцуйте под нее.
Все эти способы хорошо помогают восстановить душевный настрой после любой конфликтной ситуации.
Но это вовсе не значит, что теперь нужно чаще спорить и ссориться с другими людьми. Будьте дружелюбны, слушайте своих собеседников, не обижайте людей, и ваша жизнь будет наполнена исключительно приятными эмоциями.
Как я перешел от чрезмерного воздействия к заботе о себе — Proof Coaching
Название этой статьи немного бросается в глаза, не так ли? Позволь мне объяснить. «Разберись со своим скандалом» — это фраза, которую я использую, чтобы, по словам Arctic Monkeys, «вырваться из этого». ведите себя немного как «Бухта Доусона»… если вы ребенок, выросший в девяностые, это вызовет всевозможные драмы переосмысления.
Будь то из-за того, что я Лев, экстраверт или у меня слишком активное воображение… когда дело доходит до перехода от 0 до 70 по эмоциональной шкале, я Порше, и я предпочел бы быть тележкой для гольфа. Это проявлялось в моих сообщениях в социальных сетях в прошлом, некоторые из вас, возможно, были свидетелями, а некоторые из вас могут иметь к этому отношение.
В основном я использовал Facebook как эмоциональный костыль.
Я хочу прояснить один момент: социальные сети — это место, где можно быть тем, кем вы хотите быть. С моей точки зрения, вы имеете право публиковать все, что, черт возьми, вы хотите, когда хотите — хорошее, плохое и уродливое.
Я не полиция Facebook. Если ваши привычки работают на вас, и вы получаете то, что вам нужно, действуйте.
Я предлагаю точку зрения на «Улаживание скандала» или «выход из него», потому что я вижу все больше и больше случаев, когда люди были в слезах после того, как в жару обнажали все это в социальных сетях. момента. Из-за этого они чувствуют себя незащищенными, смущенными и обеспокоенными тем, как это влияет на их офлайн-отношения.
Это также часто обостряло и обостряло рассматриваемую проблему, будь то ссоры между друзьями, проблемы на работе, колебания в отношениях, развод и даже строительные споры — если это продолжается, это может быть решено.
Дело в том, что «Отправить это в Facebook» — это форма саморазоблачения, а не самоподдержки — я знаю, потому что делал это.
Давайте копнем немного глубже, но прежде чем мы это сделаем…
В самых ясных выражениях, если вы, например, боретесь со своим здоровьем или скорбите о потере и публично вспоминаете близких, чтобы убедиться, что они всегда рядом и помните, никакие фильтры никогда не применяются к тому, как вы выражаете себя. Я не говорю о здоровье, горе и утрате в этом произведении.
Я говорю о том, когда опыт(ы) дома или на работе берет верх над нашим поведением и серьезно мешает тому, как мы действуем, часто противоположно тому, как мы вели бы себя лицом к лицу. Это то время, и у каждого из нас будут свои собственные примеры, когда нами движет импульс, который берет на себя управление нашим мозгом.
Мы никогда не должны разбавлять нашу личность, чтобы вписаться в нее или «перестраховаться», и все же, если мы набрасываемся или наносим ущерб офлайн-отношениям, заставляя людей, которые заботятся о нас, думать «Что за хрень?», пришло время принять меры. вздохните, сделайте паузу перед публикацией и посмотрите, как, в конечном счете, мы используем социальные сети в качестве эмоционального костыля.
Я могу сказать вам по собственному опыту, что это не легко пережевывать, но оно того стоит, если вы хотите быть добрее к себе.
Теперь, остальная часть этого поста идет с полным фронтальным (у-у-у!) признанием того, что я признаю свою вину в том, что НЕ разбирался со своим скандалом в прошлом. Я ЗНАЮ, что раздражал людей, заставлял глаза закатываться, вызывал сплетни за моей спиной из-за того, что я размещал в социальных сетях.
У меня есть множество личных примеров на выбор, но я вдвойне съеживаюсь, вспоминая расставание с бывшим парнем, когда мне нужно было просто STFU и уйти из Facebook!
В то время я проветривал свое белье в своей цифровой деревне, потому что мне нужно было выговориться. Я чувствовал себя изолированным и хотел, чтобы люди знали. Несмотря на перекати-поле и сверчков, которые я получил в комментариях, я хотел — нет, нуждался — чтобы кто-то заметил меня и знал, что я чувствую.
Это то, что нас всех объединяет. Многие из нас кажутся сильными снаружи и на самом деле довольно хрупкими внутри, и я вижу, как это повторяется снова и снова, когда я тренирую своих клиентов или просто просматриваю свою ленту — друзей, семью, одноклассников, знаменитостей, коллег по работе и т.
д. людей, которых я встретил в отпуске или на концертах.
Мы ВСЕ хотим, чтобы нас заметили и признали — это всегда было частью человеческого существования. Платформы социальных сетей — это места, где мы делимся своим настроением и размышлениями, как хорошими, так и плохими, и, как таковые, они являются местом постоянно противоположных выражений, где «Ура мне» шоу-ролика успехов людей стоит рядом с «FML» те, у кого не такой хороший день.
Оглядываясь назад на свой собственный опыт и открыто обсуждая эту тему на семинарах, я понимаю, что сообщения с негативным, возможно, расплывчатым настроем могут быть признаком чего-то еще, что происходит больше, чем «один из тех дней».
Неудобный результат, и многие из вас сталкивались с этим, заключается в том, что наши «друзья» отключаются, отбраковывают FB, отписываются и нажимают «скрыть из ленты», когда видят такие типы сообщений. При этом пул людей, обращающих внимание на тех, кто использует FB, чтобы выпустить пар, становится меньше.
Глядя на это в целом — многие из нас используют социальные сети как костыль, действуют не так, как в жизни, действуют импульсивно, а наши сверстники отворачиваются, это меня очень беспокоит. У меня сложилось впечатление, что эта тенденция нарастает, и мы теряем чувство самих себя, не заглядывая внутрь себя, чтобы внести изменения, которые помогут нам помочь себе в трудные моменты.
Итак, что нам делать?
Изменение в том, как я использую Facebook, привело меня от саморазоблачения к заботе о себе. Эти шаги — именно то, что сработало для меня, и я надеюсь, что если что-то из этого поста покажется правдой, это полезное руководство, и если вы знаете кого-то, кому может понадобиться помощь, пожалуйста, передайте их:
Обратите внимание на то, что вы замечаете
Если вы злы, расстроены или раздражены кем-то или чем-то, задержитесь на мгновение и загляните внутрь себя. Что привело к этому моменту или событию? Как можно было этого избежать?
Обратите свое сознательное внимание на то, что вы можете контролировать, чтобы защитить себя в будущем.
Это может быть упаковка спущенной шины; это может быть расставание с тем другом, который снова подвел вас. Это простой выбор или сложное решение, но в любом случае вам необходимо ПРИНИМАТЬ ВНИМАНИЕ. Публиковать сообщения в социальных сетях, не давая себе разрешения понять ситуацию, в которой вы находитесь, — это форма лунатизма. Вы стоите гораздо больше, чем это.
В конце концов, что вы хотите?
Вы хотите, чтобы ваши друзья в Facebook или Twittersphere знали, что вас снова кто-то подвел, и вы так переживали, и как они могли? Ядда ядда.
ИЛИ
Вы хотите здоровых отношений с теми людьми, которые любят и обожают вас и забывают об остальных?
Если это важно для вас, сделайте выбор: работать в компании ТАКЖЕ, как и говорить об этом — онлайн или офлайн.
Вдохните
…Или вы можете назвать это «правилом 5 секунд», то есть, когда вы собираетесь действовать импульсивно, НЕ ДЕЛАЙТЕ!
Когда мы действуем в пылу или в заморозке момента, это не настоящие мы.
Это мы в худшем случае. Сторона, которую мы не хотели бы, чтобы наш родитель, лучший друг, брат, сестра или ребенок видели. Этот импульсивный порыв ярости или сбивающие с толку обвинения — это не то, кем вы являетесь.
Сделайте вдох и позвольте интенсивности чувства пройти через вас – потому что оно пройдет, и вы справитесь с ним. Покажи себя, как твой лучший друг или любимый начальник — набрасываясь, ты только навредишь себе. Подарите себе спокойствие. Вы можете и будете проходить через все, что вас беспокоит, потому что вы делали это раньше и сделаете это снова.
Просмотреть все до конца
Если вы наброситесь, активно или пассивно, этот комментарий или сообщение не исчезнут. Даже если он будет удален, он все равно будет виден и сохранен теми, кто знает вас и выносит о вас суждения.
Просмотрите его полностью после того, как вы нажмете кнопку «Опубликовать» — у наших действий есть последствия, которые часто могут включать обиды и недопонимание.
Это то, что вы хотите? Стать еще одним лезвием в и без того остром мире?
Каким бы изменчивым и работающим в реальном времени Интернетом он ни был, он станет частью вашего цифрового следа. Со временем создается картина того, кем вы себя считаете, и именно ВЫ на это влияете.
Мы должны понимать, что слова, которые мы используем, обладают силой. Мы то, что мы постоянно говорим, и пришло время посмотреть, являются ли наши слова саморазоблачением или заботой о себе, и как это влияет на наше цифровое наследие и реальность СЕЙЧАС? Что подумают ваши партнеры, дети и внуки, когда прокрутят время назад и прочитают, о чем вы? Когда вы «видите это до конца», оно того стоит?
Речь идет не о том, чтобы заставить людей любить нас или, возможно, сделать нас более приемлемыми. Это о том, как заставить нас любить самих себя. Вы слишком красивы и особенны, чтобы не начать говорить добрые слова и позитивный тон, которые послужат вам и защитят вашу самооценку.
Ваш фильтр — ваш друг
Ваши чувства не должны использоваться в качестве корма для других людей.
И все же, когда мы чрезмерно делимся, мы становимся предметом разговоров в пабах и злобных сплетен. Это заставляет меня дрожать, но это правда.
Я фильтрую то, чем делюсь в социальных сетях, чтобы защитить себя и позаботиться о себе. Потому что есть некоторые вещи, которые для меня священны, просто для меня слишком деликатны, чтобы быть предметом сплетен. Во-первых, это мое психическое благополучие, и когда я чувствую шаткость на ногах или неуверенность в себе, что довольно часто, если честно, я делаю все возможное, чтобы исправить ситуацию и снова стать сильным.
Для меня это начинается с перегруппировки в автономном режиме и сбора моей сети поддержки для помощи: чашки чая, разработка стратегии, видео с щенками, пиво, пицца, планирование в социальных сетях и все, что потребуется. Мы все забываем, что у нас есть маленькие армии людей, которые просто ждут, чтобы помочь нам и прикрыть наши спины, пока мы снова не будем в порядке.
В жизни все происходит одновременно, и мы должны беречь себя — ваши чувства слишком важны и драгоценны, чтобы быть предметом случайных сплетен.
Я обнаружил, что фильтруя то, чем я делюсь в Интернете, я контролирую свое самочувствие в автономном режиме, и это важнее для меня, чем любые лайки, публикации или комментарии, которые кто-то может использовать в приложении, пока ему скучно ехать на работу.
Социальные сети сделали нас соучастниками вуайеристов, но наша жизнь не предназначена для развлечения других. Ты один на миллион, и тебе пора позаботиться о себе, черт возьми, удивительное существо!
Теперь вы можете высказать свое мнение в комментариях ниже.
- Что вы думаете о том, чтобы поделиться нашим действительно личным шизом в социальных сетях?
- Как мы можем лучше поддерживать друг друга, когда мы видим, что люди проходят через что-то?
- Чем, по вашему мнению, наше поведение в Интернете отличается от нашего подхода в реальной жизни?
Я хотел бы услышать ваше мнение об этом, и если у вас есть свои собственные средства ухода за собой, пожалуйста, перейдите к ним ниже…
Люблю Люси xox
(Источники: http://www.
buzzfeed.com/elliewoodward/things-people-with-bitchy-resting-face-are-tired-of-heari?bffbu /// http: //www.buzzfeed.com/kristinchirico/dont-wear-high-heels-on-the-lawn // http://www.buzzfeed.com/catesevilla/29-things-everyone-who-didnt-go-to -университет-поймет?бффбук)
3 комментария
Как позаботиться о себе после сексуальных домогательств
Дженнифер Фрейд, профессор психологии Орегонского университета, исследователь, консультант, спикер и соавтор книги «Слепые к предательству». Профессор Фрейд провела более двух десятилетий, исследуя последствия сексуальных домогательств, и ее работа часто цитируется в средствах массовой информации.
25 мин
Индивидуальная деятельность
15 мин.
Десятки исследований показали, что выразительное письмо помогает при горе, посттравматическом стрессовом расстройстве и бессоннице.
Напишите о своем опыте домогательств в течение пятнадцати минут. Напишите простые факты, затем напишите о том, что вы чувствовали в то время и что вы чувствуете сейчас. Затем поразмышляйте над своими чувствами и запишите свои размышления. Грязный в порядке.
После письма вы можете чувствовать себя расстроенным, но это должно пройти в течение нескольких часов. Мы надеемся, что запись опыта поможет вам дистанцироваться от травмы и уменьшить ее силу.
Если через несколько часов вы обнаружите, что расстроены скорее больше, чем меньше, попробуйте записать это снова. Иногда помогает запись о травме два-три раза с перерывами между ними. Однако не все одинаковы. Если вы продолжаете бороться с последствиями домогательств, вы можете обратиться за поддержкой к надежному другу, наставнику или психиатру.
Индивидуальная/групповая деятельность
10 мин.
Найдите минутку, чтобы подумать о своем опыте ведения дневника. Что вы чувствовали, когда писали? Каково это сейчас?
Обойдите круг и по очереди поделитесь своими впечатлениями от написания своей истории.
25 мин
Индивидуальное/групповое занятие
5 мин.
Уделите несколько минут тому, чтобы рассмотреть, что такое сексуальные домогательства в индивидуальном или групповом порядке, и выучите термины, обозначающие психологический вред, который они могут причинить.
Сексуальные домогательства могут включать нежелательные сексуальные домогательства, просьбы о сексуальных услугах и другие словесные или физические домогательства сексуального характера. Это также может включать оскорбительные замечания по поводу пола человека. Например, если кто-то делает вам оскорбительные комментарии о женщинах в целом, это может быть расценено как домогательство.
Жертва и преследователь могут быть любого пола (и даже одного пола), но сексуальные домогательства чаще всего направлены против женщин и меньшинств и считаются формой дискриминации.
Травма предательства возникает, когда кто-то, кому вы доверяете, и/или кто-то, кто имеет над вами власть, жестоко обращается с вами. Например, это травма предательства, когда ваш босс сексуально домогается вас. Исследования показывают, что травма предательства вызывает чувство стыда и приводит к реальному измеримому вреду, такому как симптомы депрессии, тревоги, проблемы с употреблением психоактивных веществ и физические заболевания. 2
Институциональное предательство происходит, когда учреждение, которому вы доверяете или от которого зависите, плохо с вами обращается. Это может быть очень явным или менее очевидным. Это институциональное предательство, когда компания не может защитить вас в то время, когда вы могли бы разумно ожидать этого, например, если она не защищает вас от домогательств.
Подобно травме предательства, институциональное предательство может привести к психическому и физическому ущербу. 3
Слепота предательства — это когда кажется, что люди не знают или забывают о преследовании, которое они испытали. Жертвы, преступники и свидетели могут проявлять слепоту предательства, чтобы сохранить отношения, институты и социальные системы, от которых они зависят. Если человек, переживший преследование, поддерживает теплые отношения с начальником, который его преследовал, это может быть примером слепоты предательства. Слепота предательства часто является стратегией выживания. Например, человек может видеть, как его начальник эксплуатирует коллегу, но закрывать на это глаза, чтобы сохранить работу, в которой он нуждается, чтобы заботиться о своей семье.
DARVO расшифровывается как «Запретить», «Атака» и «Обратить жертву и правонарушителя». Это стратегия преступника, в которой виновная сторона предпочитает отрицать поведение, нападать на человека, совершающего конфронтацию, и менять местами роли жертвы и преступника, так что преступник принимает роль жертвы и обвиняет истинную жертву в том, что она является преступником.
Это может произойти, когда преступник заявляет, что его ложно обвинили, и подвергает сомнению доверие жертвы.
Индивидуальная деятельность
15 мин.
Нанесение ярлыков поможет защитить вас от негативных последствий. Подумайте о своем собственном опыте сексуальных домогательств в психологической структуре, указанной выше. Как каждое понятие применимо к вашей ситуации?
Травма предательства :
Вы испытали это? Что вы чувствовали, когда это случилось? Как ты себя сейчас чувствуешь?
Институциональное предательство :
Сталкивались ли вы с этим? Что вы чувствовали, когда это случилось? Как ты себя сейчас чувствуешь?
Слепота предательства :
Вы испытали это? Что вы чувствовали, когда это случилось? Как ты себя сейчас чувствуешь?
DARVO (запретить, атаковать и поменять местами жертву и правонарушителя) :
Вы сталкивались с этим? Что вы чувствовали, когда это случилось? Как ты себя сейчас чувствуешь?
Индивидуальное задание
5 мин.
Посмотрите на историю, которую вы написали в Упражнении 1. Что бы вы добавили или описали по-другому в свете ключевых понятий?
Вы можете отредактировать свою историю, чтобы помочь вам рассказать ее в Упражнении 3.
35–65 мин. в зависимости от размера группы
Индивидуальное задание
2 мин.
Знайте о рисках
Прежде чем приступить к этому заданию, важно осознать, что делиться своей историей о домогательствах сопряжено с определенным риском. Человек, с которым вы делитесь этим, может отреагировать так, что вам будет больно, даже если он хочет добра. Или человек, с которым вы делитесь ею, может не скрывать вашу историю. Важно доверять своим инстинктам и делать то, что наиболее удобно для вас.
Сосредоточьтесь на том, чтобы хорошо слушать
Говорить о сексуальных домогательствах сложно, но мы можем сделать это лучше, если внимательно выслушаем. Используйте подтверждающий язык тела: кивайте, наклоняйтесь вперед и поддерживайте постоянный зрительный контакт.
Вы также можете давать подтверждающие ответы, чтобы говорящий чувствовал себя услышанным. Например, произносите подтверждающие звуки, такие как «ммм» и «ага», и отражайте их эмоции, говоря что-то вроде: «Вау, похоже, это было страшно для тебя».
Чтобы узнать больше, ознакомьтесь с нашим руководством «Как говорить о сексуальных домогательствах», в котором есть подробные инструкции о том, как слушать сочувственно.
Групповое занятие
30—60 мин.
Обойдите группу и попросите каждого человека поделиться своей историей с аудиторией, если они чувствуют себя комфортно.
Дайте каждому выступающему одинаковое количество времени, чтобы все были услышаны. Мы рекомендуем пять минут на человека в группах из шести или более человек, но вы можете потратить больше времени в группах из пяти или менее человек.
Сочувственно слушайте рассказчика, следуйте рекомендациям по прослушиванию с Шаг 1 , и не прерывайте.
Позвольте говорящему контролировать свою историю.
Когда каждый выступающий закончит, вы можете задать им открытые вопросы, если позволяет время. Вы можете спросить: «Как ____ заставил вас себя чувствовать?» или «Можете ли вы рассказать больше о ____?»
Если вы рассказываете свою историю и в какой-то момент чувствуете себя некомфортно из-за того, как идет разговор, всегда можно остановиться. Вы можете сказать: «Мне трудно об этом говорить».
После того, как время каждого человека в качестве рассказчика закончилось, поблагодарите его за то, что он поделился своей историей. Вы также можете сказать им, что цените их мужество и силу.
Групповое занятие
5 мин.
Обойдите группу и скажите одно слово, чтобы выразить свои чувства после того, как поделились своей историей.
25 минут
Сексуальные домогательства могут вызвать у вас чувство предательства, стыда и гнева. Это может повлиять на ваше физическое самочувствие.
Вы можете не спать так хорошо, как обычно, или потерять аппетит. Поэтому особенно важно заботиться о своем физическом и психическом здоровье и находить социальную поддержку в здоровых отношениях. Это упражнение поможет вам понять, какие стратегии заботы о себе лучше всего подходят для вас.
Индивидуальная деятельность
10 мин.
Вспомните случай, когда вы чувствовали себя физически здоровым. Как вы ели? Какие продукты заставили вас чувствовать себя сытым? Как вы тренировались? Какие занятия придавали вам сил?
Вспомните время, когда вы хорошо отдохнули. Каким был ваш режим сна? Был ли у вас ритуал перед сном, который помог?
Вспомните время, когда вы чувствовали себя счастливым и заземленным. Проводили ли вы время с определенными друзьями или родственниками? Кто они? Вы вели дневник? Вы практиковали медитацию, йогу или другую технику релаксации?
Перечислите другие стратегии ухода за собой, которые вы пробовали в прошлом.
Что сработало лучше всего? Какие были менее эффективны?
Групповое занятие
15 мин.
В группе расскажите о стратегиях ухода за собой, которые вы считаете наиболее эффективными в прошлом.
Рассмотрите возможность включения этих стратегий в свой распорядок дня, чтобы помочь вам выздороветь.
20 мин.
Мы рекомендуем завершать каждую встречу выполнением «одного действия» — одной конкретной вещи, которую вы собираетесь сделать перед следующей встречей.
Индивидуальное занятие
2 мин.
Уделите время тому, чтобы выбрать занятие по уходу за собой, которое вы включите в свой распорядок дня в следующем месяце.
Занятие в группе
1 мин. на каждого участника
По очереди обойдите группу и заполните следующие утверждения:
- Я обязуюсь делать ________________ для самообслуживания в следующем месяце.
