«Не могу выйти из отношений, где много боли и слез»
Здравствуйте, Айлин! Попробуем разобраться во всем по порядку. Я начну с конца. Да, действительно, насилие бывает взаимным. Не самая редкая ситуация, но и не самая частая. Но если такое и происходит, то обычно со стороны женщины насилие бывает психологическим, а со стороны мужчины проявляется разными видами: и психологическим, и физическим, и в других формах.
Исходя из того, как вы описываете поведение супруга, он применяет к вам такую форму психологического насилия, как обесценивание, когда сравнивает вас с бывшей женой. Обесценивание нас и правда очень сильно ранит, заставляет усомниться, что мы ценны просто такие, какие мы есть. И получается, что свою ценность надо как-то доказывать, а может, даже заслуживать.
Вы пишете, что муж может сказать слова, которые причиняют душевную боль. Я предположу, что кроме обесценивания есть еще что-то — возможно, оскорбления, унижения. К тому же каждый раз после ссоры вы чувствуете себя виноватой, а муж не приносит извинения.
Похоже, что он не готов брать на себя ответственность за слова, причиняющие вам боль. А важно понимать, что ответственность за причинение боли всегда лежит на том, кто так поступает.
Помимо вышесказанного, добавляется еще ситуация с отсутствием поддержки супруга в совместном родительстве. У ребенка два родителя, а при отсутствии включенности со стороны мужа вся нагрузка ложится на вас, что не может не сказываться на вашем эмоциональном состоянии. И тогда вашу реакцию, которую вы описываете как насилие с вашей стороны, я бы скорее назвала защитной, как попытку хоть как-то ответить обидчику, постоять за себя.
Еще один момент, который я бы хотела отметить. Вы пишете, что уже много раз хотели уйти из отношений, но в такие моменты супруг меняет свое поведение. В отношениях, где есть насилие, так часто бывает, ведь они идут по циклу:
медовый месяц («становится идеальным, уделяет внимание, делает покупки»),
возрастание напряжения (начиная от мелких придирок и к более серьезным),
непосредственно эпизод насилия и примирение (возможно, муж говорит вам о том, как ему важны ваши отношения, просит дать еще один шанс).
А дальше начинается новый цикл. Посмотрите, похоже ли это на то, как происходит в ваших отношениях?
Вы спрашиваете: «Почему мы не можем поставить точку? Почему мы не можем расстаться, почему он не отпускает и так крепко держится за наши отношения?» Сложно найти ответы на эти вопросы. Мы не можем залезть в голову другому человеку и прочитать его мысли. Мы можем только предполагать, почему он делает то или иное, при этом все предположения могут быть ошибочны.
Я бы хотела, чтобы вы попробовали задать эти вопросы себе. Что-то есть в этих отношениях, что не дает вам уйти. Возможно, это отсутствие поддержки со стороны родственников или друзей. Возможно, вам негде больше жить. Возможно, вы финансово зависимы, к тому же есть ответственность за ребенка и соответствующие опасения остаться без материальной поддержки. Возможно, еще что-то. Когда вы поймете, что именно вас удерживает в отношениях, может появиться и ответ, как действовать дальше.
Я бы предложила вам не оставаться со всем этим одной.
Если есть возможность, обратитесь за помощью к своим близким людям, которые готовы подставить свое плечо. С поддержкой легче переживать сложные жизненные моменты. И мне хочется еще раз вам сказать, что в насилии всегда виноват тот, кто его совершает, в каком-то смысле он даже делает такой внутренний выбор.
Ольга Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»
Таня Танк «Бойся, я с тобой»
Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!»
как помириться с мужем не унижаясь, или на растоянии
В отношениях между мужем и женой конфликты неизбежны. И даже если подруга говорит, что они с мужем никогда не ссорятся, то, скорее всего, она лукавит. Поэтому конфликт придется решать самостоятельно, без сторонних советов.
Как помириться с мужем? Что делать, если ссора – его вина? Какие меры предпринять, если конфликт спровоцировали вы? Ответы на эти и другие вопросы читайте в нашей статье.
Виновник ссоры муж: как примириться правильно?
Мужчины редко признают, что не правы. По природе они существа гордые и всегда предпочитают роль «жертвы», а не виновника ссоры. Даже если они сами спровоцировали скандал, в этом они не признаются. Примирение может затянуться надолго. Чтобы мир в семье все-таки наступил, женщине придется самой искать пути решения конфликта.
Как помириться с мужем, не унижаясь и заодно дать ему понять, что виноват в ссоре он? Задача не из легких, но вполне решаемая. Соблюдайте такой порядок действий:
1. Поставьте паузу
Не стоит сразу же после ссоры бежать извиняться. Во-первых, не за что. Во-вторых, эмоции должны улечься, а мужу нужно дать время подумать, кто прав, а кто виноват. Но слишком долго «изматывать» молчанием не нужно. Такой «ход конем» только ухудшит ситуацию.
2. Поговорите с мужем
Пауза выдержана, теперь можно пригласить мужа за стол переговоров.
Не извиняйтесь, вы не затевали эту ссору. Но и быть слишком строгой судьей, обвинять, корить не нужно. Такое поведение может привести к очередному скандалу. Ваша задача – объяснить, что именно в словах или поступках мужа задело вас за живое. В таком диалоге любящие люди всегда найдут компромисс.
3. Пригласите гостей
Самое время напомнить, что вы прекрасная хозяйка. Пригласите друзей, родственников. Приготовьте любимые блюда мужа. Создайте комфортную семейную атмосферу. Она отвлечет от негатива после ссоры и позволит окончательно исчерпать конфликт.
4. Проводите больше времени вместе
Сделать это будет трудно. Ведь муж с женой практически не разговаривает после ссоры. Выход прост – вспомните, что вы семья. Найдите повод для совместного времяпрепровождения: навестите бабушку и дедушку, сводите детей в аквапарк, съездите за город на отдых. Приятные семейные хлопоты помогут отвлечься от последствий скандала и помириться.
Как помириться с мужем, если виновата жена?
Коко Шанель как-то сказала, что настоящая женщина легко сделает из ничего 3 вещи: салат, шляпку и скандал.
У женщины всегда найдется много поводов устроить ссору – муж вовремя не пришел домой, не дарит цветов, уделяет мало времени семье, забыл о юбилее свадьбы, не заметил нового платья. Список претензий можно перечислять до бесконечности. И, конечно, каждый упрек может стать причиной конфликта.
Как помириться с мужем, если «буря в стакане» все-таки разразилась по вине жены? Первый совет такой же, как и в случае, если виноват муж – дать эмоциям остыть и выдержать небольшую паузу. Сразу же бежать с извинениями или, наоборот, затягивать примирение из-за гордыни – не выход. В первом случае можно только продолжить ссору на «свежих дрожжах». Во втором – провоцировать затяжной конфликт, разрушающий семейные отношения.
Есть несколько способов, как помириться с мужем не унижаясь самой, и не провоцируя затяжного конфликта:
1. Навестить свекровь
Большая часть мужчин трепетно относятся к своим матерям. Объяснить свое желание повидаться с родными просто: дети соскучились за бабушкой и дедушкой, нужно привезти родителям продукты, помочь по хозяйству или просто пообщаться.
Муж обязательно оценит ваше предложение съездить к свекрови на выходные. Он подобреет, загладить ссору станет проще.
2. Посвятить время детям
Дети – это объединяющая основа семьи. Ведь им нужна забота и любовь мамы и папы. Совместные заботы о детях помогут отвлечься от семейного скандала. Постарайтесь почаще проводить будни и выходные вместе с любимыми чадами. Повод есть всегда: забрать малышей из садика, сделать вместе уроки, порисовать, почитать книги, поиграть в настольные игры, сходить на каток.
3. Пообщаться с друзьями
Если у вас есть друзья, которым вы можете доверять, то они помогут ускорить примирение. Можно рассказать им, что ссора была серьезной и дело вполне может дойти до развода. Будьте уверены – настоящие друзья помогут в беде. Организуйте совместное мероприятие: поездка на дачу, поход на природу, на шашлыки, вечеринка. Тщательно продумайте вместе с друзьями план действий.
4. Сделать приятный сюрприз
Организовать романтичный вечер – отличная идея.
Вы ведь знаете, какие блюда и напитки любит ваш муж. Приготовьте их, создайте уютную атмосферу, зажгите свечи, включите приятную музыку. В большинстве случаев такой подход оказывается выигрышным.
5. Похвалить мужа
Мы даже не замечаем, что критику люди чаще слышат, чем похвалу. Хотя каждый из нас нуждается в комплиментах. И мужчины – не исключение. Наверняка, вашего супруга есть не только за что критиковать, но и похвалить. Только похвала не должна быть искренней, без лишней лести. И, кстати, психологи рекомендуют хвалить мужа «при свидетелях» – друзьях, родственниках, детях, коллегах. Такая простая мера поможет исправить отношения, пострадавшие после ссоры.
Советы Life.Godo: как помирится с мужем на расстоянииКак помириться с мужем на расстоянии?Когда семейная пара находится каждый день рядом, уладить последствия ссоры сложно, но возможно. Но как помириться с мужем на расстоянии? Если вы живете далеко друг от друга, то недоверие, ревность, подозрения могут стать причиной частых ссор.
Уладить конфликты с телефоном в руках не так и просто.
Для начала нужно поставить отношения на паузу, дать отдохнуть друг от друга. При этом важно серьёзно обдумать, нужны ли такие изматывающие отношения или лучше их прекратить. Только после этого нужно искать путь к примирению. И, как всегда, всё начинается с откровенного, душевного разговора.
Ни одной семейной паре не удалось избежать ссор. Мы так устроены: ссоримся, а потом жалеем и не знаем, как загладить вину. Но все-таки количество ссор можно уменьшить. Ведь они имеют деструктивный характер. Постоянные скандалы в семье могут привести ее к разрушению. Нужно просто научиться идти навстречу друг другу, сдерживаться и не устраивать ссору из-за пустяка. А еще нужно стать мудрыми – учиться просить прощения и прощать. Для любящих людей это не так сложно, как может показаться на первый взгляд.
5 шагов к завершению любой ссоры
Источник: Air Images/Shutterstock
Ссора — одна из тех неприятных частей отношений, которых мы не хотим.
Но что, если это было также опасно для жизни?
Исследование Университета имени Бригама Янга, которое наблюдало за супружескими парами в течение двух десятилетий, показало, что большее количество ссор коррелирует с ухудшением здоровья, и пришло к выводу, что пары, которые не ссорятся , на самом деле живут дольше. Хотя счастливые отношения уже давно связаны с хорошим здоровьем, это исследование показывает, что ссоры могут иметь серьезные последствия.
Но что, если бы существовала техника, которая могла бы помочь разрешить конфликты между вами и вашим партнером? Вы бы попробовали это, даже если бы это означало временно отказаться от вашей стороны боя? Что, если это означало отпустить всю эту сдерживаемую праведную ярость прямо на пике?
Хотите верьте, хотите нет, но этому можно научиться. И когда вы это сделаете, ваши ссоры не только потеряют свой неприятный, обостряющийся характер, вы почувствуете себя лучше и сильнее.
Одностороннее разоружение — это инструмент, который я знакомлю с каждой парой, с которой работаю.
Для этого нужно на мгновение отказаться от своей стороны в споре и подойти к партнеру с более любящей позиции. Идея состоит в том, что, когда между парами возникает напряженность, возможно, из-за того, что они не общаются успешно или напрямую, они начинают накапливать обиду друг на друга, которая часто достигает критической точки. Спор начинается, а затем обостряется из-за переполнения сдерживаемого разочарования и несовершенного общения. Тем не менее, горячие моменты — это худшее время, чтобы попытаться решить проблемы или сделать так, чтобы наши точки зрения были услышаны. Они заставляют нас говорить то, о чем мы сожалеем или даже не имеем в виду.
Одностороннее разоружение предполагает смещение вашего внимания со слов и поведения вашего партнера на свои собственные. Единственный человек, которого вы можете контролировать в отношениях — или споре — это вы сами. Все, что вы можете сделать в момент напряжения, — это смягчиться и подойти к партнеру с более уязвимой и открытой позиции.
Как вы можете это сделать?
1. Расслабься.
Когда вы триггерны, вы можете почувствовать, что начинаете испытывать повышенное возбуждение, как будто вы разогреваетесь. В такие моменты вы можете слышать, как ваш внутренний критик подталкивает вас к деструктивным действиям, например, набрасываться на партнера. В ответ успокойтесь, например, сделайте серию глубоких вдохов или сосчитайте до 10.
Вы можете поймать эти моменты и научиться делать паузы. Например, вы можете выбирать между намеком и насилием, между обращением к партнеру с любящей позиции и спокойным разговором или с гневной, карательной точкой зрения и криком.
Каким бы ни был ваш метод возвращения к себе с помощью высших функций вашего мозга онлайн, будь то прогулка или прослушивание музыки, найдите способ сосредоточиться на себе до того, как вы ответите. Подумайте, каковы ваши цели в отношениях, и сделайте так, чтобы ваши действия двигали вас к этим целям.
2. Не дергаться.
Пары часто знают, что сказать друг другу, чтобы возбудить другого человека. Не делайте таких заявлений и не попадайтесь на приманку. Оставайтесь тем, кем вы хотите быть, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. Вы можете взять на себя ответственность за свое поведение и не передавать свою личную власть партнеру, т.е. «она/он заставил меня так себя вести». Когда вы делаете это, вы можете чувствовать себя хорошо, потому что в конечном итоге вы не сказали обидные вещи своему партнеру, которые могли нанести долгосрочный ущерб отношениям.
Помните, если ваша конечная цель — быть ближе к партнеру, то быть «правым» и «выиграть спор» — не успех. Часто важнее быть рядом, чем быть правым. Другими словами, в данный момент вы можете сделать выбор в пользу того, чтобы оставаться эмоционально уязвимым и открытым для вашего партнера, а не выигрывать спор.
3. Отвечайте тепло.
Постарайтесь прислушаться к чувствам вашего партнера, какими бы иррациональными они ни казались вам в этот момент.
Затем скажите что-нибудь теплое и понимающее. Подчеркните, что на самом деле не имеет значения, кто прав. Недавнее исследование Университета Бейлора показало, что ссоры между парами во многом связаны с властью. Исследование показало, что в драке люди в первую очередь хотят, чтобы их партнер отказался от власти. Затем, в порядке убывания, они хотят, чтобы их партнер продемонстрировал вклад, прекратил враждебное поведение, больше общался, выражал привязанность и приносил извинения.
Сложить оружие не значит отказаться от власти или выбрать легкий путь. На самом деле это невероятно сложно сделать и требует много личных сил, но оно того стоит. Это означает занять более уязвимую позицию, которая не будет воспринята как угрожающая и окажет смягчающее воздействие на вашего партнера. Положите руку на своего партнера, посмотрите ему в глаза и скажите что-нибудь от всего сердца, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с тобой, чем об этой ссоре».
Иногда достаточно небольшого акта любви, чтобы обезоружить вашего партнера.
Смотреть партнеру в глаза, брать его или ее за руку и четко сообщать о своей цели быть рядом с ним или с ней — это акт уязвимости, который трудно игнорировать. Это действие часто растопит сердце вашего партнера и позволит ему или ей быть более уязвимым и открытым с вами.
4. Сопереживать.
Вы можете поставить себя на место своего партнера и понять, что он или она чувствует. Например, если ваш партнер ревнует вас из-за того, что вы засиживались допоздна с друзьями вместо того, чтобы что-то делать с ним или с ней, вы можете сказать что-то вроде: «Кажется, это заставляет вас чувствовать себя неуверенно. Я очень сожалею об этом. Я не собираюсь причинять вам боль или быть ненадежным. То, что я провожу время с друзьями, не означает, что я отвергаю тебя или что ты мне безразлична. Но я могу понять, каково это было с твоей точки зрения».
Важно отметить, что техника одностороннего разоружения не означает, что вы отказываетесь от своей точки зрения, поддаетесь эмоциональным манипуляциям, берете на себя вину или прислушиваетесь к мнению вашего партнера.
Это просто указывает на то, что вы цените близость к своему партнеру больше, чем получение определенного очка.
Вы можете понять, что вы два разных человека с двумя суверенными умами, которые могут смотреть на любое событие или ситуацию с совершенно другой точки зрения. Каждая из ваших точек зрения сформирована вашим прошлым опытом, и вы можете испытывать сострадание и понимание как к себе, так и к своему партнеру. Предприняв шаги по деэскалации конфликта, разоружившись, протянув руку и проявив сочувствие к своему партнеру, вы можете начать конструктивное совместное общение, в котором каждый из вас пытается понять точку зрения другого и прийти к общему пониманию.
5. Расскажите, что вы чувствуете.
«Назови, чтобы укротить» — это метод, с помощью которого вы маркируете свои чувства и фактически успокаиваете их. Первый шаг — настроиться на то, что вы на самом деле чувствуете в данный момент. Затем вы можете признать или поделиться со своим партнером тем, что происходит с вами и как вы видите ситуацию.
Вы можете рискнуть быть честным и открытым в своих чувствах. Например, вы можете сказать своему партнеру: «Меня обидела и оттолкнула твоя ревность. Меня расстраивает то, что ты, кажется, не веришь, как сильно я забочусь о тебе, и это заставляет меня чувствовать недоверие и отталкивание. Моя цель — быть рядом с тобой, но я не хочу отказываться от других своих друзей; они действительно важны для меня».
Когда вы общаетесь со своим партнером, настраивайтесь на все способы самовыражения, как вербальные, так и невербальные. Что происходит в вас, когда вы разговариваете с ним или с ней? Что вы чувствуете? Обратите внимание на свои невербальные сигналы, язык тела, тон голоса, а также время и интенсивность ваших слов. Обратите внимание на влияние способов, которыми вы общаетесь. Если ваш язык тела отличается от вашего словесного сообщения, вы отправляете своему партнеру двойное сообщение, что сбивает с толку. Было бы важно распознать, есть ли у вас амбивалентные чувства, и напрямую поделиться обоими чувствами со своим партнером, что позволит честно общаться.
Чем больше вы будете общаться таким образом со своим партнером, честно и прямо, но с сочувствием, тем ближе и крепче станут ваши отношения. У каждого из вас будет меньше шансов построить дело против другого и затаить обиду, которая только и ждет, чтобы всплыть наружу во время вашего следующего конфликта. Вы будете общаться как два равных человека, с уважением и заботой. И, возможно, вы даже проживете дольше и, безусловно, с гораздо большим удовлетворением от ваших отношений.
7 способов закончить спор с партнером — National
Ссоры, споры, споры – называйте это как хотите, но все пары время от времени ссорятся.
И хотя ссоры между партнерами можно считать нормальной частью отношений, эксперты говорят, что именно то, как пары справляются с этими ссорами, определяет общее состояние отношений с течением времени.
«Очистить воздух и вернуться к любви и состраданию после каждого разногласия означает, что это эмоции, которые остаются висеть в воздухе между нами, и что может быть лучше, чем это день за днем?» — говорит эксперт по отношениям Шанталь Хайде.
«Именно эти чувства способствуют большей любви и взаимодействию, и если это не является целью ваших отношений, то вы упускаете возможность научить следующее поколение тому, как иметь любящие и функциональные союзы, которые они сами передадут».
ПОДРОБНЕЕ: 7 вредных привычек, которые могут разрушить отношения
Как правило, говорит Хайде, пары ссорятся из-за тем, которые вызывают эмоциональный стресс и неуверенность, таких как частота секса, количество времени, которое они проводят вместе (и то, как они проводят это время). то время вместе), как нужно распоряжаться деньгами, как растить детей и общаться с большой семьей друг друга.
И чаще всего пары спорят, используя один стиль, который придумала Хайде — стиль «Мегафон на острове».
«Это когда каждый человек твердо стоит на своей позиции, разрушая свои ценности, не задумываясь о том, как он может преодолеть расстояние, но каждый из них злится на своего партнера, не желающего построить мост и перейти на другую сторону», — говорит Хайде.
«И поскольку они оба заняты выкрикиванием своей позиции, никто не слышит, что говорит другой».
В результате возникают две самые большие ошибки, которые могут совершить пары.
Как разрешить конфликт в отношениях
Во-первых, одна или обе стороны не дают своему партнеру возможности высказать то, что у них на уме, оставляя вопросы нерешенными. Во-вторых, это нежелание извиняться, не защищая свою позицию, говорит Хайде.
Но есть разница в том, как мужчины и женщины подходят к конфликту, отмечает Хайде, и это может вызвать замешательство и сдерживаемое напряжение в отношениях, о чем пары должны знать.
В тренде
‘Изрядно разозлились’: пассажиры томятся в аэропорту Ванкувера после отмены рейсов
По данным опроса Ipsos, почти половина канадцев хотят выборов 2023 года. Но должен ли Трюдо бежать?
В тренде
Китай отправляет боевые самолеты, корабли и беспилотники в сторону Тайваня в ходе крупного вторжения
‘Изрядно разозлились’: пассажиры томятся в аэропорту Ванкувера после отмены рейсов
Итак, если пары хотят урегулировать споры здоровым образом, Хайде предлагает семь вещей, которые партнеры могут сделать, чтобы помочь им решить свои проблемы и двигаться дальше.
1. Медитируйте
«Гарвардский университет провел исследование медитации и обнаружил, что всего после восьми недель упражнений на осознанность у участников уменьшилась миндалевидное тело — их мозговая система «бей или беги», — говорит Хайде. «По сути, их способность чувствовать стресс, тревогу, страх и гнев фактически снижается. Когда вы уменьшаете эти эмоции, становится сложнее перейти в режим борьбы, и в результате вы можете оставаться спокойнее, даже когда эмоции вашего партнера вспыхивают».
И помните, чтобы сражаться, нужны двое, указывает Хайде.
«Поэтому, когда один человек уменьшает свою готовность драться, другой с готовностью последует его примеру, потому что, по сути, большинство людей на самом деле не хотят драться со своими партнерами».
2. Сначала выберите тишину
«Когда вы чувствуете, что вспыхиваете гневом, выберите тишину, пока не почувствуете себя спокойнее и хорошенько не обдумаете свою ситуацию», — говорит она. «Это дает вам возможность взвесить позицию вашего партнера, прежде чем защищать свою, давая вам больше возможностей найти общий язык, не вызывая обиды и гнева, которые только увековечивают ссоры».
3. Найдите решение, прежде чем рассказывать о проблеме
Обратитесь к друзьям, которые вам помогут, проведите небольшое исследование и/или поговорите с психотерапевтом, предлагает Хайде. Эти возможности могут помочь вам предложить решение при решении проблемы.
«Слишком часто мы приходим к нашим партнерам злыми и обиженными, требуя, чтобы они разрешили наши проблемы, не зная, как они могут», — говорит она. «Это просто вызывает больше обид, замешательства и расширяет чувство беспомощности между парами».
4. Не просите о том, чего вы не хотите делать в первую очередь
«Если вы просите о чем-то своего партнера, будь то широкое, например: «Мне нужно, чтобы ты был спокойнее», или конкретное, например: «Ты мне нужен, чтобы начать копить деньги на дом», убедитесь, что вы можете привести в пример собственное поведение», — говорит Хайде.
5. Равновесие
Согласно Хайде, если вы сделаете одно простое упражнение, многие споры разрешатся в вашей голове.
Во-первых, спросите себя, почему вы злитесь – вы расстроены, что мусор не вынесли? Во-вторых, сравните это с чем-то подобным, что вы делали в прошлом.
ПОДРОБНЕЕ: Как ваш телефон влияет на вашу сексуальную жизнь и отношения
«Слишком часто мы придираемся к тому, чего не делают наши партнеры, игнорируя все то, что они делают, и игнорируя наши собственные ошибки», — говорит Хайде. «Это вызывает чувство дисбаланса в сознании обеих сторон, и слишком много драк возникает из-за подсознательной привычки носить шоры».
6. Прости
С пониманием приходит сострадание, говорит Хайде, поэтому, когда пары снисходительно относятся к человеческому поведению, они могут оставить последнюю ссору в прошлом.
«Отказ от переноса неразрешенной обиды и гнева, которые служат только для того, чтобы добавить жару в следующую ссору, означает, что последующие разногласия могут быть сведены к минимуму, потому что они вращаются только вокруг этой конкретной проблемы и чувств, вытекающих из нее», — говорит Хайде.