Как выбросить из головы бывшего мужа, который мне изменил?
КонсультацииСемейные отношения
768
15 июл. 2021
Алла
Помогите не повторить опять ошибку. Я рассталась с мужем почти год назад, а теперь опять меня тянет к нему. Он меня предал, завел себе на стороне другую в то время, когда я болела. Вместе жили 27 лет. Мы разные, но тянет и ненавижу. Всё это время он хотел вернуться, а я не принимала его. Не хочу и тянет. Мне лучше быть одной, нежели жить с человеком, который тебя может предать в любой момент. Помогите, как выбросить его из головы. Мне так хочется ему позвонить, но умом понимаю — зачем? К слову, он себе опять завел другую. Как мне жить дальше? Ненавижу себя!
15 июл. 2021
Алла
Я рассталась с мужем, 27 лет прожили вместе. Не хочу умом его назад принимать, а сердце кричит от боли. Он завел себе на стороне опять другую женщину, и я не выдержала и выгнала его. Уже почти год, как мы не живём вместе.
Он просился назад, я держала оборону — не принимала его. Но с апреля — тишина, не выдержал и обиделся. Сказал чтобы я сама ему позвонила если передумаю, а он тем временем себе опять завел другую. Ненавижу себя, его. Что делать? Главное что другого мужика не хочу и даже не подпускаю к себе. Как выбросить его из головы. Пол часа назад чуть не позвонила ему, но решила искать совета в инете. Помогите! Проблема ещё в том что я сижу дома. Работа у меня домашняя. Подруг нет — разъехались мы все. Я жила только семьёй. Есть сын 27лет. Он тоже против того чтобы я его назад принимала. Живём с сыном вместе. Почему я умом понимаю, что он не тот человек, который мне нужен, а сердце болит. Как справиться с болью? Не хочу и хочу? Помогите разобраться в себе!!!
16 июл. 2021
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
А сердце кричит от боли
О чем Ваша боль? Что она Вам говорит?
Зачем Вам его возвращать, что она отношения с ним Вам дают? Чего Вы не можете получить без мужа, что получали с ним?
16 июл. 2021
Алла
Если бы я знала ответы на эти вопросы как жить дальше с ним или без него, то наверное этой боли бы не было. У меня почему то стоит блок, я не подпускаю к себе других мужчин, скажите пожалуйста почему? На сайте знакомств мужчин много пишут, и хотят общаться, и встретиться, а я не могу. Почему, я ведь больше не замужем, я свободная женщина. Как мне избавиться от ноющей боли в груди? Как отпустить эту ситуацию, ведь это я его выгнала, а не он ушёл сам. Всё время в голове роятся мысли — зачем я это сделала, правильно ли я поступила? А главное — не поверите, но мой бывший муж ещё не забрал свои вещи с дома. Почему, на что он надеется. Я не могу его простить!!! И не могу его забыть!!! Поэтому мне и больно. Какие слова нужно подобрать для себя, чтобы в конце концов стать просто женщиной и быть счастливой! Я его больше не хочу. Хочу идти в новую жизнь, но как? Как выбросить его из головы, почему я себя виню в сложившейся ситуации? Я хочу быть счастливой и главное без него!!! Помогите пожалуйста разобраться в себе. Так что же мне нужно???
16 июл. 2021
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Если бы я знала ответы на эти вопросы как жить дальше с ним или без него
У меня почему то стоит блок, я не подпускаю к себе других мужчин
Иногда мы склонны связывать свои ожидания и иллюзии с конкретным человеком, и кажется, что без него нельзя жить дальше. Нужно отделить свои ожидания и удовлетворение потребностей от человека и удовлетворять их самостоятельно. Тогда можно будет отпустить его.
Боль Вам показывает на то, чего Вы сейчас лишены и вернуться Вы хотите, чтобы вернуть то, что Вам кажется потеряли. Потому нужно сесть и хорошо подумать : что Вы имели, когда он был с Вами? Что чувствовали?
16 июл. 2021
Алла
Если честно говорить, то он не плохой, это больше я была всем недовольна. Я сильнее его по характеру. Я могу себе сказать НЕТ, а он не может, добренький, если позвали — значит надо идти, если налили — значит надо выпить, и т. д. и. т.п. Наверное, этот факт меня всегда и бесил, ведь он никогда не ставил семью выше всего этого. Все проблемы я всегда решала сама, а он просто был рядом. Даже и намека никогда не давал что он сделает сам хоть что-нибудь. Надо было всегда подталкивать, подсказывать, упрашивать, чтобы он сделал. А уж если что-то делал, то нужно было петь дифирамбы ему, какой он хороший. Кстати, он мне всегда говорил, что это он хорошо женился, а я плохо вышла замуж. Это как??? Слишком долго мы были вместе, ведь с самого начала я пыталась как то объяснять ему, но шли годы, а ничего не изменялось. Наверное, мы жили уже по привычке. Да, умом понимаю, что мы не пара, что надо забыть и отпустить. Да вот что-то не помогает это. Через неделю у него ДР, и что делать, поздравлять или как??? Какие шаги мне надо сделать, чтобы я перестала так мучиться? Он же живёт как-то, даже имеет другую, а я сижу и жую сама себя. Как стать попроще? Как???
17 июл. 2021
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
А он не может, добренький, если позвали — значит надо идти, если налили — значит надо выпить
Он выбирал сам, и видимо ему подходил его выбор, раз он ничего не менял. Он знал себя и смог жить дальше.
Наверное, этот факт меня всегда и бесил, ведь он никогда не ставил семью выше всего этого.
Как думаете почему он не ставил семью выше?
А уж если что-то делал, то нужно было петь дифирамбы ему, какой он хороший.
Люди охотнее повторяют свои успешные дела, если их хвалят. А если делать все самой, зачем мужчине напрягаться?
Надо было всегда подталкивать, подсказывать, упрашивать, чтобы он сделал
Так поступают по отношению к детям, когда не верят, что те смогут сами. И многие мужчины при такой позиции жены и ведут себя как дети и жену воспринимают как маму. А с мамой не может быть отношений как мужчины с женщиной, от мамы уходят к женщине и имеют интимные отношения вне семьи. Всё происходит неосознанно, конечно.
И важно понять: он всегда был таким и Вы выбрали такой тип мужчины, и нужно проанализировать почему Вы выбираете сыновей и играете роль мамы. Или он стал таким, тогда нужно посмотреть, что в Вашем поведении привело к тому, что Вы стали мамой для него. Конечно и его вклад есть в то, что произошло. Но его изменить нельзя, а себя Вы исследовать и понимать, а возможно, и менять поведение Вы способны. Главное желание.
А я сижу и жую сама себя
А вы для себя жили когда-нибудь, не прося никого и не говоря как другому жить, а сами? А Вы знаете, что лично для Вас важно?
17 июл. 2021
Алла
Да, вы правы во всём. Я потеряла себя в таких отношениях. Никто не идеальный, все мы имеем свои плюсы и минусы. Я просто хотела чтобы всё было хорошо. Наверное, это всё моя вина, не надо было тянуть всё на себе, я была его опорой, а не он моей. Вот и результат. Наверное, мне просто не повезло с мужем, не того выбрала. Я всегда его жалела. Мужчина должен иметь стержень, своё мнение, свои взгляды, а не быть тюфяком. Наверное, мне лучше быть одной. Не хочу быть мамой, я хочу быть любимой женщиной. Думаете, я ему не говорила об этом, да толку, зачем ему напрягаться, он потребитель. Наведу простой пример, я с сыном попали в аварию — машина разбита, у меня сотрясение мозга, а он ушёл с дома и напился — три дня пил. И что, я прошу помоги, отвези машину хотя бы в ремонт, да где там, ему это зачем, машина моя то, а значит и проблема моя. И как это воспринимать? ! Наверное, после этого я и закрылась полностью. Хочешь пить — пей, хочешь гулять — гуляй, мне уже было всё равно. Но в один день я больше не выдержала, был большой скандал, и я его прогнала. Слишком было больно. Почему его не приняла его любовница — не понимаю. Наверное тоже поняла что он ненадежный. Главное, просился назад тысячу раз, но я не могу его принять и проблема — не могу забыть. Как никак, а вместе прожили 27 лет. Надо браться за ум и идти в новую жизнь без него. Только как это сделать? Тянет к нему как к магниту. Что это? Зависимость? Нет, я хочу любить и быть любимой, только надо снять с себя эти оковы. Дайте какой то метод или способ изменить свои мысли в другое русло. Что нужно сказать себе, чтобы забыть его?
17 июл. 2021
(изменено 17 июл. 2021)
Ольга Заволокина Детский и семейный психолог
Это всё моя вина
Вы невсемогущая и не все Ваша вина, а только половина, вторая половина на муже. Если Вы будете винить только себя, то как исправить то, что от Вас не зависит. Вы можете поменять свое отношение и поведение, а отношение и поведение партнера -нет.
Мне просто не повезло с мужем, не того выбрала
Для того, чтобы выбрать того, надо знать, что важно для Вас и чего Вы не допустите. У Вас теперь есть опыт и можно посмотреть: как Вы выбирали и почему? Видимо была уважительная причина, почему Вы его тогда выбрали?
Не хочу быть мамой, я хочу быть любимой женщиной. Думаете, я ему не говорила об этом
Не надо об том говорить, что он поймет?
Нужно не жалеть, занимая позицию сверху, а уважать его как мужчину. Как Вы проявляли к нему уважение, благодарность, гордость за него?
Мужчина, который, который видит и знает о том, что его уважают и ценит, стремится делать. Если при проявлении всего выше написанного мужчина ничего не делает, тогда зачем с ним быть в отношениях?
Тянет к нему как к магниту. Что это? Зависимость?
Вы зависите от того что Вы получали, когда были в отношениях. Нужно разбираться, у проблемы глубокие корни, нет волшебного метода, чтобы забыть. Путь выхода из зависимости идет через понимание своих потребностей, опоры на себя, через повышение самоценности, через осознание своих переживаний и заботу о себе.
Если хотите понять и жить по-другому, приходите ко мне в терапию. Мы будем работать с причинами того, почему Вы выбираете и строите отношения с мужчинами с позиции матери, разберем от чего Вы так зависите в отношениях, постепенно Вы сможете из них выйти, если приложите усилия. Проработаем Ваше эмоциональное состояние и самооценку. Такая работа требует времени и не в формате бесплатной консультации. Если хотите разобраться в том, я предлагаю индивидуальную работу, напишите мне в личные сообщения, я напишу условия.
Большое вам спасибо за поддержку и понимание моей проблемы. Вы помогли понять мне свои ошибки, которые я делала в отношениях. Надо работать над собой и тогда всё у меня будет отлично. Всем удачи!
Алла
Похожие консультации
| «Выкинуть из головы» бывшего мужа, которого когда-то любили, можно только полюбив так же сильно саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя, поняв, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах (даже таких хороших и заботливых, как Ваш новый поклонник), внутренний источник жизненных сил уже у Вас и в Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна. |
9 способов забыть бывшего
Спасибо, что прочитали этот пост! Если вы здесь впервые, обратите внимание, что преодоление горя больше не является центральной темой моей работы. Совсем недавно я пишу книги, (здесь и здесь) веду подкаст, и вы можете просмотреть сайт, чтобы проверить ретриты, которые я провожу для женщин, а также частную работу и групповые занятия, которые я провожу.
В первый раз меня бросили мне было 14. Это был мой первый парень, и примерно через 6 месяцев знакомства он проводил меня на занятия, вручил мне заметьте, и все. Слезы текли по моему лицу на уроке математики, когда я читал: «Я чувствую, что мы просто друзья, которые держатся за руки». Другими словами, Мистер Первый Бойфренд бросил меня, потому что я не пошла с ним на вторую базу.
Второй раз был моим очередным бойфрендом. Мне было 16 и мы встречались целый год. Он бросил меня, чтобы «проводить больше времени со своими друзьями», что, как я узнала на следующий день, на самом деле означало, что он хотел встречаться с симпатичной первокурсницей, которая флиртовала с ним.
Потом, когда мне было 30, меня бросил муж. Итак, справедливо сказать, что у меня был некоторый опыт в этом отделе.
(Кстати, это звучит так, как будто я полный беспорядок, не так ли?)
Однако этот пост не обо мне, бедняге и обо всех мальчиках, которые разбили мне сердце. За последние несколько лет я получил много электронных писем от женщин со всего мира, изливающих свои чувства о каком-то парне, который их бросил. Они рассказывают мне обо всем, что они сделали для этого парня, что их сердце разбито, и они заканчивают электронное письмо словами «пожалуйста, помогите мне, что мне делать?»
Каждая ситуация уникальна, но, оглядываясь назад, я составил список того, что узнал. Я сделал несколько ошибок на пути к исцелению, которые затянули процесс. Но вот самые важные вещи, которые я усвоил на этом пути:
#1 Перестань его преследовать.
Не просто удалите его из друзей на Facebook, а заблокируйте. Не гуглите его, не проезжайте мимо его дома, не посылайте ему невинные сообщения «привет», не просите своего друга сказать ему, что вы думали о нем, ничего. Да, это будет ооочень тяжело. И вы можете поскользнуться, просто в следующий раз постарайтесь сильнее. Подумайте об этом: вы чувствуете себя ХОРОШО, когда делаете что-либо из этого? Как вы думаете, что-то из этого помогает вам исцелиться, или помогает ему хотеть быть с вами, или помогает чему-то еще? Правда: Единственное, что вы получаете от этого, — это плохое отношение к себе и своей ситуации. Это то, что вы хотите? Твой выбор. Никаких преследований, следований и «проверки».
#2 Дайте себе время погоревать.
Когда мой бывший муж бросил меня, и после того, как туман рассеялся, я взял себя в руки и стал искать кратчайший путь к исцелению. Я ходила на терапию, читала книги по самопомощи, присоединялась к группам поддержки, делала все, что должна была делать во время развода. Когда люди говорили: «Единственное, что тебя вылечит, — это время», я хотел натравить на них всего Чака Норриса и дать им по морде. Я не мог контролировать время, поэтому хотел, чтобы эта теория умерла. Я мчалась через процесс исцеления, как банши, и праздновала каждый прошедший месяц, потому что для меня это означало, что мне стало намного лучше. Потом однажды ночью мне приснился сон о нем, что мы все еще женаты и на самом деле счастливы. Разговор о штопоре. Я была в ярости, что меня отбросили назад, я не могла перестать думать о нем, я плакала и отчаянно звонила своему терапевту. «ЧТО ЭТО ЗА ХЕРНЬ?» — спросил я ее. И она так спокойно сказала мне: «Помнишь, я говорила тебе, что процесс горя — это процесс? Вы проходите через это снова и снова, возможно, в течение многих лет». Ну, это НЕ то, что я хотел услышать. Однако… я слушал и отдавался чувствам. Не сразу, а со временем. Реальность такова, что я потерял большую часть своей жизни. Это была смерть брака. Я не сверхчеловек, я не могу контролировать свое горе. Как только я это отпустила, стало легче.
#3 Займи себя чем-нибудь.
Это может показаться немного банальным, но это полезно. Оставшись наедине со скукой и временем, разум может блуждать, мы можем начать чувствовать себя жертвой и депрессией, начать придумывать способы вернуть его, начать замышлять месть или другие нездоровые махинации. Лучшее, что здесь можно сделать, это достать свой календарь и начать его заполнять. Позвоните всем тем людям, которым вы собирались позвонить, начните новые упражнения, которые вы давно хотели сделать, приготовьте еду, которую вы никогда не готовили, станьте волонтером там, где вам подсказывает ваше сердце, что угодно. Дополнением к этому является составление планов на будущее. Ставьте цели, разбивайте их, планируйте. Разработайте стратегию и перечислите свои «черт возьми да». Что вы хотите сделать из того, что не могли сделать, когда были привязаны? Это ваша возможность делать то, что ВЫ хотите.
#4 Взгляните на опыт как на подарок.
Это может показаться самой глупой вещью, которую вы когда-либо слышали, особенно если вы находитесь в разгаре вашего разрыва, но выслушайте меня. Изменение точки зрения способно свернуть горы. Что, если бы вы могли просто подумать о том, что вы узнали из этого опыта? Вы можете подумать: «Ну, я узнал, что он большой мудак», и это нормально, но я хочу, чтобы вы сосредоточились на ВАС. Что вы узнали о себе? Что вы узнали об отношениях? О чем вы будете и не будете терпеть? Что вам нужно, чтобы владеть? Если все, что вы можете придумать, это не очень хорошие вещи о себе, дополните каждое из этих «узнаний» вопросом: «Это действительно правда?» Например, если вы думаете, что вы узнали, что у вас просто плохо складываются отношения, бросьте вызов этому вопросу: «Я уверен на 100%, что это правда?» Я считаю, что нужно критически относиться к полученному опыту и извлечь из него то, что вы можете сделать, чтобы стать лучше.
#5 Не позволяй своему бывшему обманывать тебя.
Я был на обоих концах этого. Стрингер и стрингер. Ваш бывший может подавать вам смешанные сигналы или оставаться в нерешительности относительно того, чего он хочет. И ты и твое сердце прыгаешь, как мячик для пинг-понга. Правда: ваш бывший вполне может быть сбит с толку, но его эго также трется из-за того, что вы тоскуете по нему, пока он выясняет, хочет ли он быть с вами или нет. Если человеку, который вас тянет, меньше 99 лет0,9% уверен, что он хочет быть с тобой, оставь свою задницу. Он может быть мастером дать вам проблеск надежды на то, что рано или поздно он захочет быть с вами, но в то же время ваше сердце подвергается насилию, пренебрежению и неуважению. Полный нарушитель сделки.
#6 Перестаньте «дружить» или спать с бывшим.
Меня до сих пор безмерно сбивает с толку, когда женщина все еще спит со своим бывшим, и у нее сложилось впечатление, что это ответ, чтобы вернуть его. Правда: он спит с тобой, потому что ты этого хочешь, а не потому, что он думает о том, чтобы снова быть вместе. Мне все равно, какие новые штучки ты выделываешь в будуаре, он в нем только для секса. То, что вы получаете, это замешательство, ложная надежда, эмоциональный хаос и, возможно, венерическое заболевание, потому что он, вероятно, встречается с другими женщинами. А что касается дружбы… что мы обычно делаем с друзьями? Доверьтесь, поговорите о том, с кем мы встречаемся сейчас… вы действительно хотите сделать это со своим бывшим? Хочешь узнать, каких девушек он считает популярными на сайте match. com? Если вы можете честно сказать, что у вас нет абсолютно никакой эмоциональной привязанности к нему, и это ничуть не больно, нокаутируйте себя. Но в начале, когда вы все еще страдаете и горюете, полностью разорвите свои связи. Вам нужно пространство.
#7 Смиритесь с тем фактом, что вы никогда не сможете справиться с этим на 100%.
Я уже писала ранее о том, что полностью и полностью «пережила это», и много раз я не думаю, что люди доходят до состояния, когда они на 100% не чувствуют своих прошлых отношений. Возможно, это похоже на рубцовую ткань на их сердцах… много исцеления, но с этим все еще связано остаточное жало. Но это не должно ничего значить. Это не должно означать, что вы все еще хотите быть со своим бывшим или все еще испытываете чувства к этому человеку. Это просто означает, что вы человек, у вас была эмоциональная, возможно, интимная привязанность к этому человеку, и это нормально. Важно то, что вы делаете с этими мыслями. Если мысли о бывшем повергают вас в отчаяние или ненавидят себя за то, что вы сделали в отношениях, или за то, что он расстался с вами, это может стать опасным (см. № 9).). Но, если вы все же думаете об этом человеке и испытываете на него небольшую обиду, на мой взгляд, это нормально.
#8 Позвольте себе быть (вы готовы…) в одиночестве.
(Ким Кардашьян читает это?) Хорошо, если вы тот, кто прыгает от одних отношений к другим, слушайте. Копните глубже и честно признайтесь себе в том, почему вы, кажется, всегда состоите в отношениях. Для меня моментом, когда я ударил кирпичом по голове «ага», было признание того, что я зависим от любви (да, это настоящая зависимость, а не просто песня Роберта Палмера). Возможно, это не вы, но это стоит посмотреть. Индивидуальная автономия необходима для здоровых отношений. Если ваши продолжают давать сбои, возможно, вам пора провести некоторое время в одиночестве. Чтобы испытать одиночество, узнать, чего ты действительно хочешь в отношениях, своей жизни, своем будущем. Вы в отношениях ради того, чтобы быть в них? Потому что быть одному тяжелее? Гуууурл, я был там. Правда: вы проведете всю жизнь в поисках «той самой», пытаясь наладить отношения и рвать на себе волосы, задаваясь вопросом, что, черт возьми, не так с вами или с ним. Когда ответ таков, что ни с кем нет ничего плохого, за исключением того, что вы еще не знаете себя. Что подводит меня к моему любимому….
#9 Проанализируйте, как вы относитесь к себе.
Грандиозный финал и то, что я считаю САМЫМ важным в преодолении своего бывшего. Я уже писал об этом несколько раз и даже начал революцию с моей лучшей подругой на тему любви к себе.
Дело в том, что мы настолько увлечены другим человеком во время расставания и самими отношениями, что склонны забывать о себе. Может показаться, что проще попытаться контролировать другого человека и думать: «Если бы мы только не расстались — ТОГДА я был бы счастлив». Но спросите себя, довольны ли вы собой? Вы гордитесь тем, кто вы есть? Принимаете ли вы именно то, кто вы есть, всех вас — хороших и не очень хороших?
То, как вы смотрите на себя, как вы относитесь к себе, и разговор о вас в вашей голове, в миллион раз важнее, чем любые внешние отношения. Мне все равно, кто этот парень и как сильно ты его любишь. ВАША любовь к себе превосходит его. Всегда.
Хочешь забыть его? Начните с вас. Где бы ты ни был, все в порядке. Идеально даже.
Как забыть своего бывшего мужа
Перейти к содержимомуСьюзи Браун2022-02-24T02:21:58+00:00
Я помню, как мне было трудно «пережить» моего бывшего мужа… что бы это ни значило на самом деле. Я пыталась забыть о бывшем муже, но чем больше я пыталась , а не думать о нем, тем больше я думала о нем. Например, чем больше вы пытаетесь не думать о конфетах в кладовой, тем больше вы думаете о конфетах в кладовой! (GRRRR!)
Мы склонны зацикливаться на том, «Как он мог это сделать? Что у нее есть такого, чего нет у меня? Почему он не перестанет употреблять наркотики, порно, алкоголь, азартные игры? Почему он не хочет работать над нашим браком? Что я мог сделать по-другому? Почему я не предвидел этого?
Когда мы так одержимы, это агония и страдание, усиливающиеся снова и снова. Мы слишком долго держим себя в эмоциональном смятении!
В начале моей реабилитационной поездки после развода я чувствовал отчаяние, опустошение, ярость и кучу других незнакомых и беспорядочных эмоций. Через какое-то время я также почувствовала вину за то, как долго я переживала бывшего мужа и наш развод. Официально он ушел из моей жизни, но он продолжал появляться в моих мыслях, моих молитвах и иногда в моих снах!
Мой бывший был в моей жизни каждый день на протяжении более 33 лет, и как бы это ни было неприятно, он продолжал появляться, даже когда я отчаянно пыталась перестать думать о нем. Я хотела жить дальше после развода, но не знала как. Вот почему я разработал мастер-план после того, как поправился.
Хотите начать лечение сегодня?
Сделайте первые шаги к выздоровлению с помощью нашего ускоренного курса.
Пришлите мне курс
Перестаньте пытаться перестать думать о нем
Наши друзья и семья (люди, которые нас любят) просто хотят, чтобы мы поторопились и ушли после развода. Они все хотят, чтобы мы участвовали во всем, что касается нашего развода, , а не .
Наша культура тоже пытается предложить нам просто двигаться вперед, делать «сознательное расставание», как это делают люди в Голливуде, а затем идти за другим мужем и другой жизнью. Это определенно не то, как восстановление после развода работает в реальной жизни, независимо от того, что говорят последние журналы Entertainment / Gossip.
Вот реальность обучения тому, как скорбеть и исцеляться после развода… и тому, как отпустить нашего бывшего мужа:
Мы должны проделать работу над горем и исцелить нас, и тогда мы сможем начните заменять нашего бывшего в наших мыслях и сосредоточьтесь на том, что будет дальше для США .
Мы не можем избежать горя после развода. Конец нашего брака стоит скорби и скорби. Даже если брак не был для нас хорошим, мы все равно должны оплакивать то, что мы хотели и надеялись, что брак будет таким. Мы также должны скорбеть о том, что это не удалось исправить, как бы мы ни старались.
Так что дайте себе благодать и пространство, чтобы справиться с горем и исцелиться, что вам нужно сделать после развода. Мы можем помочь вам научиться устанавливать параметры скорби, чтобы она не просачивалась в каждую минуту каждого дня.
Как перестать любить его
Научиться разлюбить бывшего мужа, особенно после долгого брака, сложно. Я не хотел продолжать заботиться о своем бывшем. Чего я действительно хотел, так это чтобы он упал с края земли, чтобы мне никогда больше не пришлось его видеть! Но этого не происходит.
Вот почему горе от развода сложнее и длится дольше, чем другие виды горя. Он все еще висит поблизости. Он все еще делает вещи, которые вызывают у вас отвращение, злость или печаль. И еще труднее отпустить бывшего мужа, потому что вам, возможно, все равно придется видеться с ним на семейных или общественных мероприятиях и детских мероприятиях. Смотреть, как твой бывший муж снова женится, тоже не пикник.
Сколько времени нужно, чтобы забыть его?
Поскольку он все еще жив и часто чувствует, что его жизнь резко изменилась к лучшему, ему труднее «пережить» бывшего мужа после развода. Если бы он просто исчез, его бы не было перед твоим лицом. Он бы не ранил сердца ваших детей. Он не будет создавать хаос в вашей голове, пока вы изо всех сил пытаетесь создать новую жизнь.
Финансовые неравенства, которые часто случаются при разводе, являются одной из главных причин того, что мы держим его в мыслях. Женщина среднего возраста обычно жертвовала все неурожайные годы, помогая своему бывшему мужу в достижении его карьерных целей.
Тогда, когда вы разведетесь, вы можете получить очень мало наград, которые вы помогли сделать возможными. Вы должны начать все сначала в финансовом отношении, и вы можете отстать на десятилетия в построении любой карьеры для себя. Эта реальность вызывает горечь и держит вашего бывшего в ваших мыслях в негативном ключе.
Это несправедливо. Но, как сказал мой старший брат: «Я согласен. Это несправедливо, но это ничего не меняет. Это все еще то, что у тебя есть». Чем раньше мы научимся переставать думать о нашем бывшем и начнем сосредотачиваться на себе и на том, что нам нужно делать СЕЙЧАС, тем лучше для нас будет.
В конце концов, мы можем и должны изучить инструменты для управления своими мыслями. Мы можем решить, о чем будем думать.
Хотите начать лечение сегодня?
Сделайте первые шаги к выздоровлению с помощью нашего ускоренного курса.
Пришлите мне курс
Подумайте о чем-нибудь другом
На прошлой неделе в церкви наш урок был о том, как справляться с беспокойством. Вся наша страна, кажется, полна беспокойства. Все больше и больше подростков сталкиваются с тревогой и депрессией. Особенно это касается семей, переживающих развод.
Проповедь была сосредоточена на том, как мы можем перестать думать о вещах, которые для нас вредны. Мы заменяем эти непродуктивные мысли хорошими мыслями, которые помогают нам обрести покой и уверенность в том, что жизнь будет полной приключений, веселья и множества хороших вещей.
Чтобы избавиться от разрушительных, тревожных, злых мыслей, мы должны сознательно начать вкладывать в свою голову разные мысли.
Вот предложение от Святого Павла. Он говорит нам, чтобы мы не беспокоились и «с благодарением открывали свои просьбы пред Богом».
Он также ободряет нас этим советом:
«Наконец, друзья, что истинно, что благородно, что правильно, что чисто, что прекрасно, что восхитительно — что превосходно или похвально — подумайте о таких вещах. Что бы вы ни узнали, или получили, или услышали от меня, или увидели от меня, применяйте это на практике. И Бог мира будет с вами». – Филиппийцам 4:8-9
Это мощно и меняет жизнь!
Когда мои мысли о бывшем муже (или о чем-то другом) выходят из-под контроля, я иногда беру себя на рыбалку. У меня есть маленькая коробка для мух со всеми моими крошечными рыболовными мухами. Когда я хочу успокоиться, я достаю коробку с мухами и мысленно переношусь к своему любимому месту рыбалки в Вайоминге.
Я визуализирую ощущение воздуха, запах сосен, солнечный свет на воде… Я мысленно вхожу в визуализацию всеми возможными способами. Оно работает! Спросите себя, куда вы можете мысленно направить себя, чтобы обрести благодарность и покой!
ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МЫШЛЕНИЕ! СКАЖИТЕ ЭТИ МУЧИТЕЛЬНЫЕ МЫСЛИ НОМЕРУ : «УЙДИ! Я ЗАНЯТ!!» ЗАМЕНИТЕ ИХ НА ЧТО-ТО ДОСТОЙНОЕ!
Избегайте контактов: заблокируйте его
Одна из лучших вещей, которую мы можем сделать, чтобы перестать думать о нашем бывшем супруге после развода, — это перестать следить за ним в социальных сетях и разрешать с ним любые контакты, кроме минимального. Если у нас есть дети, мы должны быть проинформированы о них. Но если мы позволим нашему бывшему общаться случайным образом, нам будет намного труднее перестать думать о нем.
Когда мы слышим этот сигнал на нашем телефоне и видим, что это сообщение от него, наша физиология меняется. Наше сердце бьется быстрее, во рту пересыхает. Мы вообще не хотим, чтобы нам о нем напоминали, но к тому времени уже слишком поздно, и мы расстроены в течение нескольких минут, часов или дней после этого.
В большинстве случаев, чем меньше общения с вашим бывшим, тем лучше. Тщательно приберись в его шкафу, в его части ванной, в его любимом кресле. Знакомые запахи его вещей могут вызвать эмоции и воспоминания еще долго после его ухода.
Удаление ваших семейных фотографий или его фотографий с детьми также может помочь вам перестать думать о нем. Все, что является постоянным напоминанием о нем, лучше убрать и упаковать или отдать.
Сосредоточьтесь на себе
Забыть о бывшем – не думать о бывшем – начинается в вашем уме.
Пришло время сосредоточиться на ВАС! Большинство женщин, состоящих в длительном браке, проводят большую часть нашего времени, думая о других, а не о себе. Мы убедились, что наш муж и дети достигли своих целей. Наши собственные цели и мечты… не так уж и много! На самом деле, иногда после развода мы даже не знаем, что мы думаем, чего хотим и что нам нравится. Настало время изменить это!
Мы можем начать избавляться от бывшего мужа, превратив в . Кто мы? Что мы хотим? Как мы можем получить то, что хотим?
- Ваше Тело – В какой вы физической форме? Вы правильно питаетесь? Ты занимаешься? Считаете ли вы свое тело храмом Духа? Что нужно изменить?
- Ваш Разум – Что вас интересует? Какие книги ты читаешь? Есть ли курсы, которые вы хотели бы посетить, или новые идеи для изучения? Что вы делаете, чтобы держать свой ум в тонусе?
- Ваш Дух – Во что вы верите? Практикуете ли вы духовные дисциплины, которые могут изменить вашу жизнь? (молитва или медитация, пост, поклонение, обмен, помощь, празднование) Вы окружены людьми с сильной духовной жизнью?
- Ваш Социальная жизнь – В кого вы собираетесь вкладывать время и энергию? С кем из семьи и друзей вы можете восстановить связь? С какими новыми людьми вы можете познакомиться и где их найти? Кого вы можете вычеркнуть из своего списка людей, которые мешают вам?
- Ваши финансы – Где именно вы сегодня в финансовом отношении? У вас есть бюджет? Есть ли у вас план, как добиться финансового положения? Что вы можете сделать, чтобы контролировать свои финансы… и свое будущее?
- Ваше окружение – Насколько оно опрятно и уютно? Отражают ли ваши вещи то, что важно в вашей жизни? Чувствуете ли вы себя энергичным и желанным в своих физических пространствах? От чего можно избавиться, что мешает личностному росту?
- Ваши цели – Каковы ваши дары и таланты? Какие вещи есть в вашем списке дел? Каким вы хотите видеть свое наследие? Как вы можете начать претворять в жизнь свои уникальные, личные мечты и цели после развода?
Перестать зацикливаться на бывшем муже — это непростая задача, особенно в начале бракоразводного процесса.