не могу забыть бывшую лучшую подругу
#1
#2
коу
***?
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Вишня
Что за бред, почему сразу ***? Народ, у вас что друзей настоящих никогда не было?
#11
Вишня
Что за бред, почему сразу ***? Народ, у вас что друзей настоящих никогда не было?
У меня тоже такая была.
.. С 10ти лет дружили, в 20 тоже разошлись. тяжело было. У меня кроме неё никого такого близкого не было. Столько лет общих вспоминаний, взрослели вместе, переживали так много всего, и любовь, и смерть, и вообще… А потом раз — и всё. Ох, как было хреново… Со временем прошло… Сейчас немного общаемся, но того, что было, не вернуть уже. И друзей близких у меня тоже больше нет…
#12
гость
настолько сильной женской дружбы не бывает,отсюда вывод-чувства к ней у тебя не дружеские.имхо.
#13
#14
и кстати, всем отписавшимся, боль от потери друга, с которым шли рядом многие годы, может быть намного сильнее чем от рассавания с любовником
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
5 ответов
-
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
14 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
836 ответов
Иванова Светлана
Коуч
53 ответа
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Фитнес-нутрициолог
38 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
76 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
40 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..942 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
782 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
537 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
810 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
..#27
olalagemini
не важно изза чего разошлись.просто так сложилось изза некоторых обстотельств, после этого я бегала за ней 3 месяцаперерыв-2-3 месяцаужасная ностальгияперепробовала всё……не могу без нее,не могу не кем заменить,не могу отвлечься.как забыть?что делать?
#28
Милена
#29
гость
настолько сильной женской дружбы не бывает,отсюда вывод-чувства к ней у тебя не дружеские.
имхо.
#30
#31
Гость
С подругами сживаешься, они не просто проходящие люди. Я чувствую иногда, когда подруге плохо. Я очень редко вижусь с подругой, но чувствую, когда у нее неполадки. Значит связь есть какая то, это не просто человек с соседней улицы.
#32
#33
#34
#36
#37
Новые темы
Встречались с толстыми парнями?
29 ответов
Влюблена в друга своего папы.
Что делать?57 ответов
Хочу забеременеть не от мужа
76 ответов
Ужасно располнела от любви и свиданок
13 ответов
Здравствуйте, мои отношения с бывшим длились 1.5 года
6 ответов
Что делать?#38
#39
При этом, я часто ощущала, что она помыкает мной, естественно не она, а я позволяла.
Она наглела, я должна была ее понимать. Часто пользовала меня (конечно, поправлюсь, я позволяла себя пользовать)
Например звонила, жаловалась на своего МЧ/работу/подруг/родственников, сливала негатив конкретно и я в общем-то, слушала. Иногда было любопытно, иногда давала советы (скорее повышала своё ЧСВ за счет нее)
Так и общались, делились проблемами, сплетнями ,знакомых обсуждали, парней.
Чаще все же, то что интересовало её.
Думаю её потери больше, после прекращения нашей «дружбы» хотя.. уши она найдет быстро, уверена.
Она всегда себя окружала такими же, как и она сама людьми, поверхностными чтоли.
Которые друг у друга как бы есть, но в тот момент, когда действительно важно уступить, услышать, переступить свой эгоизм, они либо испаряются либо шипят , а после брызжут ядом, как с их ПЕРСОНОЙ могли так поступить.
Решила обходить стороной таких людей, а потому желания мириться нет, чтобы снова слышать эту льстиво-приторную речь, а по факту быть использованным и вечно виноватым. Надоело.
Но мозг, дурной, почему то постоянно напоминает, пытается уколоть и даже всплывают мысли , что было и так норм.
Надо как-то забывать и перестать обманывать себя. Злиться не помогает.
Первое время ругала её, жаловалась ( таким же как она) подружкам, а по факту, чем больше гребу, тем больше меня это грузит.
Нозят какие то вещи , действия, слова. Местами даже РЕВНОСТЬ.
Эээ
Наверно это не выход и надо учиться прощать. Попросить прощения, поблагодарить и попрощаться ,хотя бы мысленно. Не держать обиду и зла и блаблабла
#40
olalagemini
не важно изза чего разошлись.просто так сложилось изза некоторых обстотельств, после этого я бегала за ней 3 месяца
перерыв-2-3 месяца
ужасная ностальгия
перепробовала всё……не могу без нее,не могу не кем заменить,не могу отвлечься.
как забыть?что делать?
#41
#42
Полина
Поставь себе цену!Ты достойна более лудчшей подруги!И не смей извеняться первая!Она виновата она пусть и извеняеться!Еслиб она была лудчшей подругой она бы так и не поступила!!
БУДЬ ГОРДОЙ!ПОСТАВЬ СЕБЕ ЦЕНУ!
#43
#43
#44
#45
летящая на примусе
самое главное — не надо за ней бегать.
выждите какое то время и сделайте пробный звонок, смску, сообщение в контакте или что там у вас еще. посмотрите на реакцию, если она не загорится с вами общаться, тогда все, больше ее не беспокойте, начинайте приучать себя к мысли, что теперь будете жить без нее. У меня ушло на это дело около пяти лет. удачи )
#46
olalagemini
не важно изза чего разошлись.просто так сложилось изза некоторых обстотельств, после этого я бегала за ней 3 месяцаперерыв-2-3 месяцаужасная ностальгияперепробовала всё……не могу без нее,не могу не кем заменить,не могу отвлечься.как забыть?что делать?
#47
olalagemini
не важно изза чего разошлись.просто так сложилось изза некоторых обстотельств, после этого я бегала за ней 3 месяца
перерыв-2-3 месяца
ужасная ностальгия
перепробовала всё.
…..не могу без нее,не могу не кем заменить,не могу отвлечься.
как забыть?что делать?
#48
#49
Dulce Mika
Если вы посорились сама первая попроси прошения и расскажи,как она тебе дорога.И если это не поможет,то она не настоящий друг.А если хочешь её забыть,займись каким-нибудь хобби,знакомся в инете,больше разговаривай с людьми,проводи время в обществе)))
как перестать думать о подруге после сильной ссоры?
как перестать думать о …
14 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Вы любите бананы — а кто-то — викторию.
И что? Никто ведь не лучше другого из-за этого.
Но это тема предпочтений.
Другое дело — это ощущение правоты. Подозреваю, вы поцапались защищая тему собственной правоты. Произошёл резонанс.
Настраивает она подруг (исходя из моей версии понимания) — из-за того что защищает себя.и свою правоту — если она права — меняться не надо.
Но вы во всём лучше ли?
Если очень коротко — усиливается привязанность. Когда привязываетесь — другой человек должен быть похожим и угождать (оправдывать ожидания) — во всём. И тут бац — резко не так. Взрыв агрессии.
Не нужно поддаваться внутреннему ощущению агрессии, озлобленности. Претензиям. Ну такая подруга. Она не плохая и не хорошая. Попытайтесь внутренне оправдать — ну у ней пока не получается преодолеть ощущение собственной духовной значимости.
Вы ведь не осуждаете на улице безногих? Ну вот у вашей подруги видимо, проблемы с душой.
#13
#14
Новые темы за сутки:
Токсичная подруга
6 ответов
Подруга тянет на дно.
Что делать?15 ответов
Подруга или нет?
5 ответов
Как найти друзей
3 ответа
Общение с подругой
2 ответа
дружба втроем
9 ответов
Друзья за все осуждают
8 ответов
дружба между мужчиной и женщиной
27 ответов
Что для вас предательство ?
Нет ответов
Как повлиять на бедную подругу?
21 ответ
Что делать?Популярные темы за сутки:
дружба между мужчиной и женщиной
27 ответов
Как повлиять на бедную подругу?
21 ответ
Подруга тянет на дно.
Что делать?15 ответов
дружба втроем
9 ответов
Друзья за все осуждают
8 ответов
А у вас были такие «друзья»?
8 ответов
Токсичная подруга
6 ответов
Бывшие-друзья
6 ответов
Подруга или нет?
5 ответов
Как найти друзей
3 ответа
Что делать?Следующая тема
Не могу общаться с подругами из-за детей. Посоветуйте, как быть?
330 ответов
Предыдущая тема
Подруга-предательница
8 ответов
Как справиться с тем, что ваш бывший с кем-то другим
Думаете о своем бывшем с кем-то еще?
До сих пор вы хорошо справлялись со своим разводом или расставанием.
Вы прошли через замешательство, остаться или уйти, и через все страхи и трудные решения, которые приходят с уходом, но просто справлялись.
Потом ты узнал, что твой бывший спит с кем-то новым.
Теперь на вас обрушиваются волны ярости, боли, неуверенности в себе и обиды. «Совладание» было захлестнуто бурей эмоций. Такое ощущение, что кровь заменили арктической морской водой: ледяной и жгучей одновременно.
Что еще хуже? Ит. Является. Все. Ты. Может. Считать. О.
«Они сейчас на мотоцикле? Вероятно, он ведет ее в тот ресторан, в который я всегда хотела пойти, но он сказал, что это слишком дорого. Они сейчас держатся за руки? Держу пари, они целуются. Может быть, они занимаются сексом прямо в эту самую секунду. Вероятно, они пропустили поездку на мотоцикле и решили провести день в постели. Раньше мы так делали…»
В своем воображении вы проигрываете сцены из вашей совместной жизни. За исключением того, что вашу роль играет кто-то, кто может быть сексуальнее, веселее или интереснее.
Вы видите своего бывшего — счастливого, милого, веселого, в которого вы впервые влюбились, — делящегося лучшими частями себя (и скрывающими остальное).
Хуже ночью, когда ничего не отвлекает. Радость и страсть, которые вы представляете для них, становятся еще более жестокими из-за резкого контраста с вашей собственной безмолвной кроватью. Ты лежишь без сна, корчась в агонии от несправедливости. Вы хотите перестать думать об этом, но не можете. Вы чувствуете себя запертым в собственной голове.
Хотите верьте, хотите нет, но та часть вашего мозга, которая видит вещи мысленным взором, не может отличить то, о чем вы думаете, от того, что происходит на самом деле. Поэтому, когда вы представляете своего бывшего и его нового сексуального партнера, целующихся на диване, вы реагируете на это эмоционально (и физически), как если бы вы видели, как это происходит прямо перед вами: ваше сердце начинает биться чаще, вас тошнит, и вы наполнены болью и яростью.
Быть жертвой этих навязчивых образов невероятно травмирует.
Размышление не приносит никакой пользы для вашего процесса исцеления. Вместо этого он мешает вам двигаться вперед. Поверьте мне в этом: я долгое время работала консультантом по разводам и терапией расставаний и даже написала книгу о процессе выздоровления — Exaholics: Breaking Your Addiction to An Ex Love; если вы хотите узнать больше.
Я знаю, гуляя с бесчисленным количеством людей с разбитым сердцем, которые страдают так же, как и вы, что время само по себе НЕ излечивает это. (Также, как не заставлять себя снова встречаться или проходить терапию, чтобы «исцелить свою самооценку», или что-то в этом роде.) Если вы не предпримете преднамеренных действий, чтобы взять под контроль то, что происходит в вашей голове и сердце, вы можете застрять в этом месте очень надолго.
Чтобы спасти себя от бессильного безумия этой навязчивой идеи, в дополнение к прохождению через некоторые очень специфические этапы исцеления, вы должны изучать и практиковать три новых когнитивных навыка очень сознательно, каждый день, пока вы не очиститесь : Самосознание, осознанность и переключение.
Давай поговорим.
Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.
Запланируйте сейчас
5 способов справиться с тем, что ваш бывший с кем-то другим
1. Самосознание
Самосознание — это способность думать о том, о чем вы думаете, и тот факт, что у вас есть внутренний опыт — не реальный опыт . Звучит просто, но очень легко погрузиться в свои мысли, даже не заметив, что происходит.
Практика: Как только вы осознаете, что думаете о своем бывшем, скажите (при необходимости вслух): «Я думаю о чем-то, чего сейчас не происходит».
2. Внимательность
Признайте, что ваши яркие мысли активизируют все эти пугающие, болезненные чувства, но на самом деле ничего плохого с вами сейчас не происходит. Вы сидите за столом и едите тарелку хлопьев. Вы дышите. Привязывая себя к реальности настоящего момента, используя свои чувства, вы создаете защитный барьер между вами и навязчивыми мыслями.
Практика: Взгляд: Обратите внимание, как сейчас выглядит ваш телефон/планшет/ноутбук. Обратите внимание на цвета, формы и предметы, которые вы видите в комнате вокруг себя.
Слушайте: Что вы слышите прямо сейчас? Шуметь в кофейне. Музыка через наушники. Гул холодильника на кухне.
Ощущение: стул под твоей задницей. Ваши ноги на полу. Дыхание в твоих ноздрях. Ноющее чувство разбитого сердца в глубине души. Эмоции — это всего лишь физические ощущения. Вот почему они называются чувствами. Обратите внимание на то, как ваше тело чувствует себя в настоящий момент без осуждения.
3. Переключение мыслей
Вы преодолели одержимость и находитесь в безопасном пространстве реальности. Третий шаг к тому, чтобы прекратить навязчивые мысли о бывшем, — это намеренно переключить свое внимание на что-то позитивное или приятное.
Практика: Переключитесь на мысли о обеде с другом во второй половине дня или о планах на выходные.
Если мысленно переключаться слишком сложно, вы также можете переключить свое внимание на то, что происходит в настоящий момент: смотреть фильм, слушать музыку или гладить собаку.
Переключение важно, потому что мысли, о которых мы обычно думаем, становятся сильнее . Когда вы практикуете переключение передач, навязчивые мысли о бывшем ослабевают.
4. Собираем все вместе
Вам в голову врезается образ вашего бывшего, занимающегося горячим сексом с новым человеком.
- Осознайте, что вы думаете о чем-то, что не происходит прямо сейчас.
- Переключите свое внимание на физическую реальность: цвет стола, вкус вашего чая, ваше сердце, бьющееся в груди.
- Тогда очень обдуманно подумайте о том, чтобы покататься на лыжах с другом на этих выходных.
- Повторяйте по мере необходимости и планируйте сначала делать это много раз в день.
Переключение внимания или отвлечение себя не означает, что вы избегаете или забиваете свои чувства.
«Одержимость» — это не то же самое, что «Обработка». Это мысленное ковыряние струпа, который вы не даете зажить. Вы должны освободиться от фазы одержимости, чтобы произошел новый здоровый рост.
5. Получите реальную помощь
Я также добавлю, что по моему опыту работы с людьми, переживающими это (и по моему личному ужасному опыту расставания), об этих шагах и стратегиях легко говорить, но гораздо труднее их выполнять. . Многие, если не большинство людей, переживающих то же, что и вы, нуждаются в поддержке, чтобы двигаться вперед и выйти из этого невероятно болезненного пространства.
Совет от профессионала: Большинство терапевтов не знакомо с исследованиями биологически обоснованных причин, по которым мы глубоко застреваем на бывших и нам очень трудно двигаться дальше. Таким образом, многие стандартные терапевты попытаются «помочь», заставив вас рассказать о вашей семье, или сложном жизненном опыте, о вашей необычно низкой самооценке и так далее.
Эти терапевты так действуют из лучших побуждений, но на самом деле не понимают, что их попытка связать вашу «застойность» с какой-то неразрешенной эмоциональной болью или психологическим расстройством не просто ошибочна и бесполезна: она делает только хуже, а не лучше. (Когда вы уже чувствуете себя подавленным, последнее, что вам нужно, это терапевт, который заставит вас почувствовать, что это происходит из-за того, что вы врожденно ненормальны или каким-то образом сломлены.)
Это НЕ причина, по которой вы себя чувствуете находятся. Вы так себя чувствуете, потому что вы человек, который, как и все мы, создан для общения. Эти узы крепки и прочны, и на них не влияет логика или разум. Чтобы начать избавляться от своей привязанности, вам нужно обратиться к ней с точки зрения привязанности, основанной на фактических данных и основанной на биологических данных.
Этот подход — «целая энчилада». Пять когнитивных навыков, которыми я поделился с вами, являются лишь частью гораздо большего набора навыков и опыта, необходимых для процесса исцеления.
Это система исцеления, которую я сделал доступной для вас в моей онлайн-программе восстановления после разрыва отношений «Исцели свое разбитое сердце», и тип коучинга восстановления после разрыва отношений, который мы практикуем здесь, в Growing Self.
Если вы хотите получить содержательную консультацию по восстановлению после расставания с одним из тренеров нашей команды, я приглашаю вас записаться на бесплатную консультацию, чтобы обсудить ваши цели и то, как мы можем помочь вам двигаться вперед.
Тем не менее, эти методы являются мощными инструментами, и я надеюсь, что они будут вам полезны. Я хотел бы услышать ваши мысли о них. Если у вас есть другие практики, которые вы успешно использовали, поделитесь своими стратегиями в комментариях, чтобы другие, кому может быть больно, могли извлечь пользу из вашей мудрости.
— Доктор Лиза Мари Бобби
Лиза Мари Бобби, PhD, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби — основатель и клинический директор Growing Self.
Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи, сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».
Узнайте больше о докторе Лизе
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.
Получить рекомендации
Ресурсы для восстановления после развода и расставания
6 способов, наконец, двигаться дальше навсегда
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Greatist показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продуктов соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:
- Оценили ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все заявления о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует передовым отраслевым практикам?
Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.
Узнайте больше о нашем процессе проверки.Представьте себе такой сценарий: вы и ваш бывший расстались около года назад. С тех пор вы встречались с несколькими людьми, но вы не можете не сравнивать их со своим бывшим — и они всегда терпят неудачу.
На самом деле, вы все еще думаете о своем бывшем все время (с некоторыми преследованием в социальных сетях).
Ваш бывший сейчас встречается с кем-то новым, и вам грустно из-за этого каждый день. Как перестать думать об этом и перестать сравнивать их со всеми, кого встречаешь?
Проще говоря: вы не готовы вступать в отношения с кем-то еще, пока не избавитесь от бывшего из своей жизни в стиле экзорциста.
Если вы действительно хотите удовлетворительных отношений с кем-то новым, вы должны дойти до точки, когда вы будете чувствовать себя абсолютно нейтрально. Это вывод моего знакового исследования, в котором участвовали сотни пар на протяжении более 30 лет. Вы можете прочитать об этом в моей книге « Вновь найти любовь: 6 простых шагов к новым и счастливым отношениям» ».
Мои исследования показывают, что люди, которые могли сказать: «Я ничего не чувствую к моему бывшему», с большей вероятностью находили хорошие отношения, чем те, кто горевал, затаил обиду или, что еще хуже, все еще находился в отношениях. любовь.
Ты все еще любишь свою бывшую? Вот некоторые признаки, указывающие на то, что да: у вас все еще есть фотографии, сувениры или вы часто «заглядываете» в социальные сети своего бывшего.
Вы испытываете сильную негативную реакцию, когда их имя упоминается в разговоре. Или, может быть, ваши мысли поглощены ими, и они встречаются.
Вы не можете переписать историю или полностью стереть все воспоминания о своем бывшем. Но вы можете свести к минимуму вещи в вашем непосредственном окружении, которые напоминают вам о них, а также обстановку или людей, которые нарушают ваше равновесие.
Вместо того, чтобы избегать всех своих старых прибежищ, создайте новые воспоминания в местах, где вы и ваш бывший ходили вместе, например, в ресторане или парке, где вы раньше бегали. Посетите эти места с друзьями, семьей или в одиночку с хорошей книгой или подкастом.
На данный момент было бы неплохо избавить свой дом, машину и офис от всего, что у вас ассоциируется с вашим бывшим: фотографии, сувениры и предметы, которые повторно стимулируют старые раны и продолжают напоминать вам о бывшем. Вы даже можете устроить дворовую распродажу, продать товары на Craigslist или пожертвовать товары на благотворительность.
Избыток эмоций по поводу вашего бывшего будет отягощать вас, пока вы идете по пути поиска нового партнера.
Некоторые конструктивные, позитивные способы высвобождения этих эмоций включают в себя физические упражнения, времяпрепровождение с друзьями и семьей, волонтерство (отличный способ отвлечься от собственных мыслей) или творчество и самовыражение через искусство, письмо или Музыка.
Чувствуешь действительно бешенство? Напишите свои чувства в письме, «адресованном» вашему бывшему. Хоть не отправляй! Вместо этого прочитайте ее терапевту, сожгите или выбросьте.
Независимо от того, почему вы расстались, не вините себя. Вместо этого вините отношения или ситуацию — не себя или своего бывшего.
Полезно использовать такие формулировки, как «Мы не подходили друг другу…» или «У нас были очень разные цели и мечты о будущем». Изменив свой взгляд на то, почему отношения закончились, ваши эмоции по поводу отношений тоже изменятся.
Когда вы носите старые раны, вы ведете себя в настоящем так, как будто эти отношения или ситуация все еще продолжаются. Вы также можете встречаться с новым партнером, который похож на вашего бывшего (и обладает теми же качествами, которые вам не подошли).
Спросите чутких друзей, готовы ли они выслушать всю вашу историю, начиная с момента, когда что-то пошло не так, и заканчивая вашими нынешними чувствами и ситуацией. Рассказывая свою историю, вы не только чувствуете себя лучше, но и даете возможность увидеть перспективу, что ускоряет процесс выздоровления.
Возможно, вы не помните всех проблем в ваших предыдущих отношениях (или ошибок вашего бывшего), но ваш друг наверняка помнит. Вы можете быть удивлены тем, как вы себя чувствуете после того, как все обсудили с ними.
Если вы хотите двигаться дальше и найти нового любовного партнера в своей жизни, вы не должны позволять прошлым обидам задерживаться. Попробуйте вышеперечисленные стратегии, которые помогут вам занять нейтральное положение в отношении вашего бывшего.