Как отпустить умершего человека из мыслей, забыть близкого после смерти
16 269
Человек среди людейПознать себя
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Чтобы отпустить человека, который умер, потребуется пройти через несколько стадий горевания. Александр Рязанцев, практический психолог с 30-летним опытом, предлагает такую структуру этих стадий:
Гнев (на себя, на утрату).
Печаль (с болью либо с жалостью).
Обида (на себя, на утрату).
Вина (перед собой, перед утратой).
Грусть (светлая печаль) — наступает, когда пережиты отрицание и вина, когда приходит прощение.
Новый смысл жизни.
Важно не застрять на какой-либо из них, а позволить горю делать свою работу — каким бы невыносимым оно ни казалось.
Горе — это естественная человеческая эмоция, которая помогает справиться со смертью, и в данном случае это процесс, который требует времени. Его задачи:
принять реальность утраты,
переработать боль, причиняемую горем,
приспособиться к миру без умершего,
отпустить его из мыслей (сохранив связь) и приступить к построению новой жизни.
Важно понимать, что утрата — это не только про уход человека, но и про лишение совместной привычной жизни, собственных надежд, возможного будущего, социальной роли… Человек, пытающийся справиться с потерей, должен согласиться с тем, что все, что он пережил вместе с умершим, больше никогда не повторится.
На разных стадиях проживания утраты могут проявляться разные эмоции. Необходимо не винить себя за них, а проживать так, как получается. У кого-то может быть шок, у другого — чувство облегчения, а не мысль «как отпустить умершего мужа», если он был тираном. Жалость к себе, стыд, чувство вины: все эти чувства нормальны, потому что они помогают адаптироваться к случившемуся.
Многие задаются вопросом «Как отпустить мертвого человека?», подразумевая под отпусканием забвение. Психолог Анастасия Лазаренко считает, что забыть ушедшего невозможно, к тому же это ведет лишь к застреванию на одной из стадий проживания горя. Но есть и другая крайность.
«Человек после утраты близкого может цепляться за страдание как за возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему, — объясняет эксперт. — Внутренняя логика в этом случае примерно такая: перестать горевать — значит успокоиться, успокоиться — значит забыть, а забыть = предать.
В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним. Но это иллюзия, отравляющая жизнь тому, кто с ней живет. Мы должны находить способы сохранять в памяти, вспоминать любимых людей, оставляя их с собой, но продолжая жить».
Психоаналитик Вамик Волкан писал, что «горевание заканчивается, когда горюющий больше не нуждается в воскрешении воспоминаний об умершем с преувеличенной интенсивностью в ходе повседневной жизни».
Есть много способов сохранить память об умершем, которые будут приносить приятное чувство сопричастности, а не страдание и боль. Можно создать своего рода архив памяти о близком человеке: написать о нем рассказ, сделать фотовыставку или благотворительный фонд в честь близкого человека.
Образец (пишется от руки):
«Дорогая (имя),
Я обижаюсь на тебя за то, что (перечисляете все ситуации, даже мелкие несущественные обиды)…
Я злюсь за то, что (пишите до тех пор, пока не почувствуете, что это чувство не иссякло)…
Мне грустно от того, что…
Я боюсь того, что я…
Я сожалею о том, что…
Я благодарен (благодарна) тебе за…
Я люблю тебя за… »
Максимум за 15 минут выложите все свои мысли на бумагу. В конце письма напишите, что с любовью и благодарностью отпускаете ушедшего. После того, как напишете письмо, возьмите новый лист бумаги и напишите ответ на это письмо самому себе.
Пишите то, что вам хочется услышать, вне зависимости от того, что вы думаете по этому поводу.
Чтобы пережить горе после смерти близкого или любимого человека, нужно дать себе достаточно времени. Двигайтесь вперед постепенно, в соответствии со своим ритмом. Не существует «правильного» времени, отведенного на скорбь: все описанные выше стадии — только ориентиры для эмоций, обычно переживаемых после смерти.
«Если вам приходится искать ответ на вопрос „Как отпустить умершего человека“, во-первых, примите мои соболезнования! Это действительно очень больно, — добавляет Анастасия Лазаренко. — Постарайтесь найти позитивные моменты в воспоминаниях, связанных с объектом утраты: они станут ресурсом, который поможет справиться с болью. Проявляйте свои чувства. Не скрывайте отчаяния. Плачьте, если хочется; смейтесь, если можете. Не игнорируйте своих эмоциональных потребностей. Позвольте себе чувствовать боль. Единственный способ от избавиться от боли — это прожить ее и прочувствовать».
Психолог советует вербализовать свои чувства. Например: «Мне грустно», «Мне больно», «Я ощущаю утрату», «Я разочарован», «У меня пустота внутри», «Я ощущаю себя потерянным», «Я чувствую одиночество» и так далее. В какой-то момент появится злость. Будет полезно выписать все, на что вы злитесь, и проговорить вслух. Конечно, действенным способом будет обращение за помощью к психотерапевту, который создаст необходимую атмосферу для работы с утратой.
Если такой возможности нет, но боль не проходит, можно использовать следующие рекомендации:
почаще бывать среди людей: на улице, в парках;
вспомнить про свои увлечения или записаться на что-то совсем новое, о чем вы, возможно, мечтали ранее;
проводить больше времени с друзьями и родными, не стесняясь просить о помощи и поддержке.
Когда все эмоции прожиты, боль постепенно стихает и начинается адаптация к новой жизни. Позвольте себе мечтать и строить планы на будущее. Да, в нем стало меньше на одного человека, но остались другие люди и вы сами.
Рэймонд Моуди, Дайан Аркэнджел «Жизнь после утраты: Как справиться с горем и обрести надежду»
Ирвин Ялом «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти»
Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально»
Психолог
Текст:Яна Верзун
Новое на сайте
«Как понять, что является делом моей жизни?»
«Болевые точки»: как они влияют на нас и наши отношения
Как сделать утро добрым: 5 главных правил — советы для женщин
Как разговаривать с детьми, чтобы они чувствовали себя любимыми: 3 главных посыла — советы психолога
«Муж на СВО. Пишет мало и редко. Переживаю, не разлюбил ли он меня»
«Парню интереснее с друзьями, чем со мной. Кажется, мы становимся чужими»
«Виноваты родители?»: откуда берутся токсичные люди — разбор с психологами
Ревность: полезна или вредна для отношений — разбор с психологами
Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?
Фото с сайта answers.
comСмерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.
Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.
Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.
Как и почему возникает чувство виныАлександра Имашева. Фото: facebook.com/alexandra.imashevaЧувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.
Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь).
Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).
Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.
Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».
Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! – а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.
Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.
Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.
Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.
В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.
Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.
Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, – говорит психолог, – знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.
Почему же она возникает?
Изображение с сайта edition.cnn.comСмерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.
Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.
Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.
Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!
Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.
Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.
Чувство вины и гнева из-за смерти близкого – это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть
Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим.
Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.
В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.
Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.
А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!).
Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.
Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.
Как восстановиться после смерти ближнегоФото с сайта whatsyourgrief.comВ современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.
Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.
В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.
Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.
Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.
Психологи говорят о «работе горя» – утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.
Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.
Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.
Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.
Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств – и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим – это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.
Переживайте горе Фото с сайта heysigmund.com– Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.
Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:
- Мои чувства нормальны
- Мне станет лучше
- Я справлюсь, как справились до меня другие
– Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство.
В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.
– Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.
На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.
Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.
– Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.
– Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» – это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.
Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.
Фото с сайта apa.org– 
Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.
Рекомендация друзьям и родственникам горюющего: не закрывайтесь от таких разговоров, а участвуйте в них, чтобы человек не чувствовал себя запертым в своем горе.
Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.
– Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.
– Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.
Страх потерять близких — не можешь перестать беспокоиться?
Автор: Shareheads
Андреа М. Дарси
Всегда ли вы боитесь потерять близких? Вы беспокоитесь о потере родителя или о смерти партнера?
Да, это нормально не желать смерти любимым людям.
Нам нравится их общество, и мы знаем, что жизнь без них была бы совсем другой.
Мы также недостаточно говорим о смерти в современной культуре. Так что может быть определенное количество страха просто потому, что мы не до конца знаем, с чем будем иметь дело.
Фрейд назвал страх смерти и умирания «танатофобией» и считал, что мы все страдаем от этого, потому что отказываемся принять свою смертность. Современные психологи называют этот распространенный страх старым-добрым страхом смерти.
Здоровый или нездоровый страх?
Нормальный страх потери включает в себя беспокойство и печаль, когда мы думаем о том, что наши близкие уходят, а затем понимание того, что это неизбежный факт жизни. Это может означать момент, потраченный на обдумывание собственной смертности. Но в целом мы понимаем, что справимся.
Нездоровый страх потерять близких больше похож на нарастающую тревогу и сопровождается экстремальными мыслями.
Мы чувствуем, что наша жизнь закончилась бы без другого человека.
Мы чувствуем, что наша жизнь закончилась бы без другого человека.Чем больше мы думаем о потере любимого человека, тем хуже мы себя чувствуем. Появляются симптомы тревоги, которые могут включать:
- все более нелогичные мысли
- растущее и всепроникающее чувство страха
- физических симптомов, таких как потливость, учащенное сердцебиение, расстройство желудка, мышечное напряжение
- изменения режима сна и питания
- возможных панических атак.
Какой страх скрывается за страхом?
Автор: Blue Diamond Photography
Потеря близкого человека — это легко переложить на себя все наши заботы, потому что это приемлемое беспокойство.
Так что иногда мы используем страх потерять близких, чтобы скрыть другие страхи, которых мы больше стыдимся , как страх:
- одиночества
- все делать самому
- не зная, как справиться
- , не имеющий собственной личности.
Почему так важно признать эти «страхи, скрывающиеся за страхом»? С ними действительно легче иметь дело.
Мы не можем предотвратить смерть других людей вокруг нас. Но мы можем найти поддержку, чтобы изучить новые способы бытия и сделать шаги вперед, чтобы больше не чувствовать себя подавленными при мысли о том, что мы несем ответственность за управление собственной жизнью.
Страх потери близких и созависимость
- Вы подросток, который боится смерти своей матери?
- Или кто слишком параноик, чтобы переехать или поступить в университет на случай, если ваш родитель-одиночка «умрет» без вас?
- В романтических отношениях и испытываете приступы паники при мысли о том, что вашего партнера нет рядом?
Страх потерять близких может скрывать проблему созависимости. Созависимость предполагает получение чувства собственного достоинства и собственного достоинства от другого человека вместо того, чтобы развивать его внутри себя.
Если вы находитесь в созависимых отношениях, вы почувствуете, что обязаны постоянно делать другого человека счастливым, и что вы не знаете, кто вы без него.
Несмотря на то, что вы говорите себе, что просто «по-настоящему любите» другого человека, созависимость не является здоровым способом общения. Это лишает вас возможности увидеть все свои внутренние ресурсы и личную силу.
Позволив себе переехать и стать независимым, вы можете реально изменить ситуацию. Но созависимость также может быть очень мощным паттерном, и вам может понадобиться профессиональная поддержка, чтобы понять свои чувства и научиться повышать свою самооценку.
Как мне перестать беспокоиться о потере близкого человека?
Автор: Трэвис Уайз
Попытки полностью избавиться от беспокойства или беспокойства, как правило, имеют неприятные последствия, и в итоге мы думаем об этой теме больше, чем когда-либо.
Итак, первым шагом может быть принятие.
Примите тот факт, что вы испытываете тревогу из-за потери любимого человека. Затем попробуйте следующее:
1. Составьте список всех беспокоящих вас вопросов.
Тревога сильна, потому что она выходит из-под контроля, направляя наши мысли по бесконечной спирали. Но если мы потратим время, чтобы сесть и написать на бумаге, что стоит за беспокойством? Наша жизнь может быть менее неконтролируемой, чем мы думаем.
Что самое худшее может случиться, если вы потеряете любимого человека? Что тебе негде жить и не с кем поговорить? Каковы возможные решения каждой проблемы?
2. Определите, что вы уже потеряли.
Возможно, вы более устойчивы, чем думаете. Потеря — это часть жизни, и вы, вероятно, уже успешно преодолели некоторые из них и пережили другую сторону.
Напишите, что вы действительно ценили, но потеряли, будь то уход друга детства или необходимость окончить школу, в которой вам нравилось учиться. Посмотрите, сможете ли вы вспомнить, что вы сделали, чтобы справиться с этой потерей и прийти в норму.
3. Практикуйте осознанность.
Осознанность — это техника, которая помогает вам оставаться в настоящем моменте, а не теряться в заботах о будущем, которое вы можете контролировать, и о прошлом, которое вы не можете изменить. Мы можем стать более благодарными за то, что прямо перед нами.
Прочтите наше простое руководство по осознанности и начните практиковать уже сегодня.
4. Узнайте о смерти и умирании.
В крупных городах теперь есть так называемые «кафе смерти». Это собрания, на которые люди приходят и обсуждают свои страхи смерти и умирания с «дулой смерти», кем-то, кто понимает процесс. Даже такие простые вещи, как изучение того, как устроены похороны и как проходит процесс скорби, могут демистифицировать процесс, с которым мы все в какой-то момент сталкиваемся.
Посетите «кафе смерти», почитайте об опыте других людей или попросите знакомых, переживших тяжелую утрату, поделиться своей историей.
5.
Говорите о своем страхе с поддерживающими вас людьми.Возможно, вы захотите поделиться своей тревогой с любимым человеком. Если это кажется плохой идеей, попробуйте обратиться к надежному другу или члену семьи.
Чувствуете, что никто не понимает вашего беспокойства по поводу потери близкого человека? Затем поговорите с консультантом. В вашей школе могут быть бесплатные или недорогие консультации, если вы студент, или на вашем рабочем месте может быть несколько бесплатных сеансов. Если вам больше 18 лет, вы можете записаться на консультацию в частном порядке. Теперь терапевты доступны для любого бюджета.
Нужна надлежащая помощь с неконтролируемым страхом потерять любимого человека? Мы свяжем вас с лучшими терапевтами Лондона. Или воспользуйтесь нашим сайтом бронирования, чтобы найти зарегистрированных в Великобритании терапевтов и онлайн-консультантов, с которыми вы можете общаться из любой точки мира.
Андреа М.
Дарси пишет о жизни и благополучии, а также коуч, который часто пишет об отношениях. Найдите ее в Instagram @am_darcy
Понимание тумана горя: нет, вы не сходите с ума
Автор: Похоронные службы братьев Бэтчелор
Четверг, 16 января 2020 г.
Затуманенное сознание после смерти близкого человека? Ты не один. Значительная утрата или смерть могут вызвать множество реакций в вашем теле и разуме.
Хотя вы можете знать, что вас ожидают пять стадий горя (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие), потеря памяти или неспособность сосредоточиться могут застать вас врасплох. Вы можете начать часто терять ключи от машины, не оплачивать счета вовремя или забывать, зачем вы вошли в комнату. Мозговой туман включает в себя проблемы с вашей памятью, способностью обращать внимание и фокусироваться, скоростью мысли и способностью принимать решения. Несмотря на то, что эта ментальная дымка обычно незначительна и не обязательно длится в течение длительного периода времени, она может повлиять на вашу работу, воспитание детей и отношения.
Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки в этой потере остроты ума и что ваши оплошности во многом являются естественным побочным продуктом горя.
Вам кажется, что вы «ходите по патоке»?
Переживание горя индивидуально для каждого человека, но вызывает схожие химические реакции внутри каждого из нас. Смерть — это травма, и ваше тело и мозг распознают ее как таковую. Гормоны стресса высвобождаются и переводят ваше тело в приподнятое состояние «беги или сражайся», чтобы защитить вас. Ваше тело не отличает один тип стресса от другого. Получите слишком много гормона стресса в течение длительного периода времени, и гормональный баланс в вашем теле выйдет из строя. Вскоре реакции, ответственные за регулирование вашего сна, иммунной системы и настроения изо дня в день, также выходят из равновесия. Короче говоря, ваше тело и разум перегружены этими реакциями, основанными на стрессе. Это когда мозговой туман вступает в силу.
Иногда смерть любимого человека слишком опустошительна.
Хотя туман в голове может показаться вам серьезным неудобством, на самом деле это способ вашего тела защитить вас от боли и облегчить ее перенос. Ощущение тумана может помочь вам временно отключиться от слишком болезненной реальности. Вы можете даже не заметить туман, пока не вернетесь к работе или прежним обязанностям. Возможно, пока вы не оставите свои ключи в морозильной камере, из-за чего опоздаете забрать детей или забудете на полуслове то, что говорили в комнате, полной заинтересованных лиц, вы не поймете, что есть проблема. В других случаях вы замечаете каждую свою ошибку и расстраиваетесь, смущаетесь и/или грустите. Вы можете начать усваивать свои ошибки. Постарайтесь помнить, что это не недостаток характера и что горе и туман в голове часто идут рука об руку. Если вы обеспокоены тем, что ваши промахи становятся более серьезными или опасными (например, вы часто забываете выключить тостер или утюг, прежде чем выйти из дома), возможно, пришло время обратиться за эмоциональной поддержкой или обратиться к врачу.
Может быть трудно распознать туман горя и обратиться за помощью.
Однако это может помочь сократить продолжительность вашего тумана. Разговор с другими людьми, которые знают, через что вы проходите, может быть полезным. Ищите группы поддержки горя, которые предлагаются в вашем районе. Если поделиться своими чувствами с группой для вас слишком сложно, попробуйте поддержку один на один. Ищите лицензированного терапевта, который обучен поддержке горя. Какой бы путь вы ни выбрали, консультирование по поводу горя может помочь вам добраться до корня вашей боли и стресса, что устранит умственную туманность. Если вы чувствуете, что не готовы обсуждать это, подумайте о том, чтобы почитать книги на темы горя, тяжелой утраты и траура. Это может помочь вам увидеть, что вы не сходите с ума, мозговой туман реален и что он в конечном итоге остается.
Возможно, вы задаетесь вопросом: «Когда рассеется мой мозговой туман?»
Ответ: разные. В то время как у вашего соседа это может произойти через 30 дней, ваше может зависать в течение длительного периода времени.
Туман горя эмоциональный, умственный и физический, и может потребоваться время, чтобы его распутать и освободить. В большинстве случаев потеря памяти и неспособность концентрироваться должны исчезнуть в течение нескольких месяцев и не являются постоянными. В некоторых случаях это может занять больше времени. Если вам кажется, что ваш мозговой туман становится хуже или его интенсивность довольно постоянна, это может повлиять на ваше психическое здоровье , но есть лечение. Если вы не можете преодолеть свое горе спустя месяцы или годы, возможно, вы страдаете от осложненного горя (ОГ) или стойкого комплексного расстройства тяжелой утраты. Этот тип горя следует за трагической потерей и характеризуется неспособностью выжившего преодолеть свои сильные негативные эмоции по поводу потери. Это может выглядеть как депрессия, но требует другого лечения. Если вы считаете, что у вас сложное горе, поговорите со своим врачом. Он или она может определить, является ли то, что у вас есть, ХГ или депрессией, и помочь вам найти подходящее лечение (терапия осложненного горя (CGT) и/или антидепрессанты).
Туман горя может разрушить вашу жизнь, но со временем он должен рассеяться.
Знайте, что вы не одиноки в провалах памяти после смерти близкого человека. Со временем боль и ментальные блоки уйдут, и их станет легче переносить.
Мы надеемся, что эта информация окажется для вас полезной и поможет вам и вашим близким преодолеть ваше личное горе. Если у вас есть вопросы или вам нужны дополнительные ресурсы, свяжитесь с нашей командой поддержки.
О похоронных службах братьев Бэтчелор: Как ведущая афроамериканская похоронная и кремационная организация, обслуживающая три штата, похоронные службы братьев Бэтчелор оказали помощь тысячам скорбящих семей. Мы обещаем обеспечить высочайший уровень безупречного обслуживания и уважения к семьям, которые доверяют нам почтить память своих близких. Во всех аспектах похоронного процесса мы стремимся быть лучшими, и для нас большая честь помочь сохранить наследие наших клиентов для будущих поколений.