Какие бывают взаимоотношения: что это такое и какие бывают?

Взаимоотношения и их сущность

Эта статья  поможет разобраться нам в разновидностях взаимоотношений между людьми, которые по мере изучения помогут нам в жизни. Итак, для того, чтобы стало немного понятнее, сначала нужно задать себе несколько вопросов: Может ли человек истинно чувствовать себя свободно, чувствовать себя полностью независимым от других людей? Что заставляет нас выбирать людей, сближаться с ними и расставаться? Какими бывают взаимоотношения и как они влияют на повседневную жизнь? Психология взаимоотношений — что это такое?

Могу с полной ответственностью сказать Вам, что информация, которая содержится в этом тексте — может значительно повлиять на жизнь любого человека. Поэтому, к ней нужно отнестись ответственно. Эта статья – краткое описание межличностных отношений, которое основано на достоверных фактах, на понимании общих психических явлений, статистике психологов, а также является обобщенным сведением, которое сформировано в одну структуру.

Итак начнем разбираться в взаимоотношениях с самого человека. Человек – это часть общества, которая не может существовать самостоятельно, иначе он просто потеряет качества человечности. С самого первого дня, дня своего рождения, человек окружен людьми, к которым он постепенно привыкает. Безусловно, если каким-то образом создать человеку жизнь, в которой всегда будет тепло и еда, даже какое-то физическое занятие, то  в таких условиях человек станет просто бессмысленным существом, которое будет издавать какие-то звуки и вести себя невменяемо.

Доказано, что обучение людей человечности проходит в основном в возрасте до 5 лет. В этот период времени наиболее эффективно образовываются символьные элементы человеческой коммуникабельности. Если быть точнее – вербальные символы.  За этот отрезок времени, почти полностью формируются качества человечности, а также зависимость от окружающего мира и ориентация на него. То есть, можно сделать вывод, что семейные отношения очень сильно влияют на ребенка.

С самого рождения, ребенок слышит речи, звуки, вид окружающих и строит свое поведения на основе этих факторов. Ребенок автоматом учится использовать словесные и невербальные формы общения и на основании этих форм учиться создавать свое мнение о всем его окружающем. Ведь симпатия к совершенно незнакомым людям формируется за считанные секунды. Если рассмотреть это немного проще, то человек состоит из невидимой мозаики, которая по частям включает в себя окружающую культуру, набор фраз и мыслей, прочитанные книги, что-то услышанное от других. И каждый раз из этой мозаики человек составляет, как одно большое изображение — варианты своего поведения, частички своего творчества, стиль общения и т.п., и это все происходить не механически, а случайно.

Конечно же, ребенок всю окружающую информацию в основном получает в семье. Поэтому взаимоотношения в семье значительно влияют на воспитание ребенка. Человек приходит в общество со своими, уже сложившимися свойствами взаимоотношений.

---

 

Виды взаимоотношений в группе.

Особое внимание в ходе социально-психологического изучения групп и коллективов уделяется взаимоотношениям. Они, в свою очередь, делятся на официальные и неофициальные, отношения руководства и подчинения (в частности, лидерства), деловые и личные, рациональные и эмоциональные.

Официальными называют отношения, возникающие между людьми на должностной основе. Они фиксируются законом, регулируются положениями, утвержденными официально, соответствующими правилами и нормами. В отличие от них неофициальные отношения складываются на базе личных, или частных, взаимоотношений людей. Для них не существует соответствующей юридической основы, общепринятых законов, твердо установленных норм.

Деловые отношения возникают в связи с совместной работой или по ее поводу, а личные — как отношения, складывающиеся между людьми независимо от выполняемой работы.

В рациональных межличностных отношениях на первый план выступают знания людей друг о друге и объективные оценки, которые им дают окружающие. Эмоциональные отношения — это, напротив, оценки субъективные, основанные на личном, индивидуальном восприятии человека человеком. Такие отношения обязательно сопровождаются положительными или отрицательными эмоциями; они далеко не всегда основаны на действительной, объективной информации о человеке.

Отношения руководства и подчинения мы уже кратко рассмотрели на примере лидерства.

Межличностные отношения в группе можно рассматривать в статике, в том виде, в каком они сформировались на данный момент времени, и в динамике, т. е. в процессе развития. В первом случае анализируются особенности существующей системы отношений, во втором — законы их преобразования и развития. Эти два подхода часто соседствуют друг с другом, взаимно дополняют друг Друга, и это характерно, в частности, для дальнейшего рассмотрения их в учебнике.

Отношения в группах закономерно изменяются. Сначала, на исходном этапе группового развития, они бывают относительно безразличными (люди, не знающие или слабо знающие друг друга, не могут определенно относиться друг к другу), затем могут становиться конфликтными, а при благоприятных условиях превращаться в коллективистские. Все это обычно происходит за сравнительно короткое время, в течение которого индивиды, составляющие группу, не могут измениться как личности. Как согласовать сложную динамику и ситуативную изменчивость внутригрупповых отношений с относительной личностной устойчивостью?

Это можно сделать, предположив зависимость межличностных отношений не только от включенных в них людей, но также и от социальных ситуаций, в которых эти отношения формируются и развиваются, т е встав на позиции

интвракционизма в интерпретации поведения и отношений личности Согласно интеракционистской теории личность, будучи внутренне относительно устойчивой в своих базовых свойствах, внешне может проявлять себя по-разному в зависимости от складывающихся обстоятельств.

У каждого человека есть свои положительные и отрицательные черты, свои особые достоинства и недостатки. То, какой стороной, положительной или отрицательной, он выступает во взаимоотношениях с людьми, зависит от этих людей и социального окружения, от особенностей группы, в которую он включен в данный момент времени. Иначе говоря, поведение человека в группе определено не только личностью, но и особенностями группы.

Замечена такая закономерность: чем ближе по уровню своего развития группа находится к коллективу, тем более благоприятные условия она создает для проявления лучших сторон в личности и торможения того, что в ней есть худшего. И напротив, чем дальше группа по уровню своего развития отстоит от коллектива и чем ближе она находится к корпорации (так называют группу, в которой складываются отношения, противоположные коллективистским), тем большие возможности она предоставляет для проявления в системе взаимоотношений худших сторон личности с одновременным торможением лучших личностных устремлений (рис. 3).

Рис 3. Влияние групп разного уровня развития на поведение личности и межличностные отношения в группе (-J-) — положительное в личности и межличностных отношениях, (—) — отрицательное в личности и межличностных отношениях («) — отношения, (J) — поворот отношений в любую сторону

Поясним то, что изображено на этом рисунке в верхней его части кружками показаны два индивида — члены некоторой группы. Допустим, что вне группы положительное и отрицательное в проявлениях личности уравновешено и поэтому возникающие эпизодические отношения эмоционально нейтральны. Таковыми они являются, например, в только что образованной из случайных людей группе.

Эти отношения нестабильны и в любой момент могут непредсказуемо измениться, повернуться в любую сторону, что показано двусторонними полукруглыми стрелками по краям на второй сверху части рисунка.

В развитом коллективе благодаря особым нормам отношений, способствующим проявлению лучших сторон в личности и препятствующим проявлению худших, человек вынужден вести себя положительно по отношению к товарищам по группе.

В корпорации, напротив, часто поощряются индивидуалистические наклонности, и групповая мораль, характерная для таких малых групп, вынуждает индивидов с целью самозащиты и отстаивания своих личных интересов проявлять себя в системе взаимоотношений с худшей стороны. Мы описали возможную динамику взаимоотношений в микрогруппе-диаде, включающей только две личности. Такие группы довольно широко представлены в действительности. Они включают, например, близких друзей, молодые семьи; они же наиболее часто встречаются в любой малой группе, так как отношения между достаточно большим количеством людей всегда можно представить в виде конечного множества взаимоотношений, имеющихся между всевозможными парами людей, на которые можно разделить группу.

Однако в целом отношения в малой группе не сводимы к диадическим, поскольку для каждой пары наугад взятых людей можно выделить значимых для них других членов той же самой малой группы, отношения которых к каждому члену данной пары влияют, в свою очередь, на их личные взаимоотношения.

Следовательно, парные взаимоотношения всегда строятся с учетом отношений с другими окружающими данную пару людьми.

По этой причине более представительной моделью отношений, имеющихся в любой малой группе, является система взаимоотношений, существующих в микрогруппе-триаде. Их возможные варианты в тех же обозначениях, которые использованы на рис. 3, показаны на рис. 4.

Рис 4. Варианты взаимоотношений в микрогруппе — триаде

Межличностные отношения членов группы-триады, как и взаимоотношения участников группы-диады, могут быть трех типов: положительные, отрицательные и неодинаковые (когда один относится к другому положительно, а тот к нему, напротив, отрицательно). Различные сочетания этих типов отношений порождают разные варианты взаимоотношений в группе-триаде. Первый вариант —

гармонические взаимоотношения (А). Они характеризуются тем, что между тремя различными парами, на которые может быть разделена группа-триада, складываются или только положительные, или только отрицательные взаимоотношения. В идеальном случае, например, в небольшой группе, включающей трех друзей, между составляющими группу людьми могут существовать лишь положительные взаимоотношения. Во всех других случаях между двумя парами имеются положительные или отрицательные взаимоотношения а между членами третьей пары — противоположные им по знаку.

Второй вариант триадных микрогрупповых отношений (Б) — противоречивые. При таких взаимоотношениях в какой-либо одной паре внутри группы-триады один из ее членов относится к другому положительно, а тот к нему — отрицательно. Совместимыми диадическими называются такие противоречивые отношения, когда в группе-триаде можно выделить хотя бы одну пару людей, имеющих между собой хорошие личные взаимоотношения. Несовместимыми противоречивыми называются отношения, система которых характеризуется тем, что в ней нет ни одной пары с положительными личными взаимоотношениями. Наконец, совместимыми триадными можно назвать такие взаимоотношения, при которых, несмотря на их противоречивость, группа-триада как социально-психологическая общность продолжает сохранять свое единство за счет того, что, по крайней мере, две пары из трех возможных, выделяемых в ней, имеют между собой хорошие личные взаимоотношения.

Тем самым они как бы нейтрализуют отрицательное влияние на сплоченность группы противоречивых отношений в третьей паре.

Взаимоотношения в группах-триадах могут быть и конфликтными. Для них характерно то, что в группе невозможно выделить ни одной пары, внутри которой имелись бы положительные личные взаимоотношения. В силу этого обстоятельства данная группа как социально-психологическая общность людей вообще не может сохраняться и распадается. Среди конфликтных отношений можно, в свою очередь, выделить два возможных варианта. Первый — это частично-конфликтные взаимоотношения, при которых между одними парами индивидов имеются конфликтные, а между остальными — неодинаковые отношения. Второй вариант — конфликтные взаимоотношения существуют между всеми возможными парами, на которые может быть разделена данная группа. Этот тип взаимоотношений называется «полноконфликтным».

Если объединить варианты взаимоотношений, существующих в группах-диадах и группах-триадах, то можно получить достаточно представительную картину отношений, которые встречаются в малых группах.

3 основных компонента здоровых отношений

Написано Марком Мэнсоном

Рубрика Отношения

Некоторым людям здоровые отношения даются легко. Для остальных из нас они так же просты, как пускающий слюни третьеклассник, пытающийся сдать экзамен по астрофизике. Мы не только обречены на неудачу, но и не знаем, с чего начать создание здоровых, любящих отношений в нашей жизни.

Итак, через множество проб и ошибок с моей стороны (я имею в виду, много ), я составил совершенно занудное, но все же поучительное руководство по развитию здоровых отношений.

Давайте начнем.

Содержание

• 3 основных компонента здоровых отношений
• Любовь как продукт, а не основа
• Потеря одного компонента разрушает другие
• Как восстановить компоненты
• Можно ли спасти токсичные отношения?
• Книги об отношениях
9Все статьи об отношениях эта статья, но кратко, вот как они выглядят в здоровых отношениях:

Уважение в отношениях означает, что вы оба высоко цените друг друга. Когда вы уважаете кого-то, вы восхищаетесь им за определенные качества, которыми он обладает, и/или характер, который он воплощает.

Доверять друг другу означает, что вы верите друг другу на слово. Если один человек говорит, что собирается что-то сделать, другой предполагает, что он сделает то, что сказал. Если кто-то делает ошибку, другой человек ожидает, что он будет честным и расскажет об этом. На самом деле доверие сводится к тому, что каждый человек полностью честен с другим, даже когда это неудобно.

Любовь в здоровых отношениях дается бесплатно и получается. Здоровым парам не нужно напоминать себе, чтобы показать своему партнеру, что они любят и ценят его. им всего до . И получатель получает любовь с любовью, а не отвергает ее или принимает как должное. Если физический контакт и секс важны для отношений, каждый человек занимается с энтузиазмом (конечно, никто не будет всегда «в настроении», но по большей части это должно быть правдой).

Проблемы в любой или во всех этих областях могут означать, что один или оба партнера имеют ненадежный стиль привязанности, или это может означать, что отношения имеют какой-то другой фундаментальный недостаток.

98 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Обратите внимание, что любовь — это , а не ключевой компонент здоровых отношений. Это становится шоком для многих людей, когда они слышат, как я это говорю. Как это вообще возможно?

Ну, сначала учтите тот факт, что вы можете любить кого-то, кто абсолютно ужасен для вас. Люди остаются в ужасных, ядовитых и даже оскорбительных отношениях , потому что они любят друг друга .

И дело не в том, что они просто убедили себя в том, что любят другого человека, они действительно любят его. Вы можете любить друга или родственника, который пристрастился к наркотикам или алкоголю, даже если они причиняют боль вам и всем окружающим. Дети могут любить своих небрежных и даже жестоких родителей. Таким же образом мы можем любить партнера, который нам ужасен.

Одной любви недостаточно для поддержания отношений. Любовь — это не причина, по которой два человека должны оставаться в отношениях. Наоборот, настоящая, безусловная любовь — это прекрасный продукт двух людей, создающих здоровую связь друг с другом.

Итак, с учетом того, что любви недостаточно для поддержания отношений, давайте обратимся к тому, как здоровые отношения могут начать разрушаться. Затем мы посмотрим, как можно восстановить нарушенные отношения.

Я называю эти три качества отношений «основными» компонентами, потому что они составляют реальную основу отношений. И точно так же, как фундамент здания, если один компонент дает сбои, другие вскоре следуют за ним.

Например, если ваш партнер начнет отказываться от любви в ваших отношениях, это, скорее всего, приведет к подрыву доверия. Вы можете задаться вопросом, почему внезапное изменение? Они смотрят или даже видят кого-то еще? Неужели они больше заинтересованы в почтальоне, чем говорят? со мной что-то не так ?

В конечном итоге это может привести к тому, что один или оба из вас потеряют уважение друг к другу: вашему партнеру становится неудобно из-за всех догадок, и он начинает сомневаться в вашей «стабильности» как партнера (независимо от того, точная это оценка или нет). А теперь, после всех ваших догадок, вы трижды сомневаетесь, хорошего ли вы выбрали партнера — вы потеряли уважение друг к другу.

Другой пример: предположим, что ваш партнер присоединяется к тому, что, по вашему мнению, является финансовой пирамидой быстрого обогащения. До этого момента вы уважали их интеллект и уравновешенность. Это уважение теперь получило удар, когда вы подвергаете сомнению свое собственное мнение о них.

Это приводит к тому, что вы не доверяете им в финансовых решениях (и, возможно, в других решениях). Их долгосрочные перспективы в качестве партнера ставятся под сомнение: Будут ли они принимать глупые финансовые решения в будущем? Не попадусь ли я на эти плохие решения? Что, если мы поженимся и у нас появятся дети, смогут ли они принимать правильные решения для нашей семьи?

Как видите, когда вы теряете один из основных компонентов здоровых отношений, начинается нисходящая спираль.

Хорошая новость заключается в том, что спираль может работать и в другом направлении.

Любые отношения в какой-то момент неизбежно столкнутся с проблемами, связанными с одним или несколькими из этих основных компонентов. Когда происходит сбой, обычно происходят два разных типа вещей: либо а) один или оба человека меняются, либо б) совершаются ошибки.

И я не имею в виду, что они меняют прически или то, что они едят на завтрак. Я имею в виду реальные изменения на уровне личности.

Возможно, ваш партнер нашел религию и решил посвятить много времени церкви/храму/мечети. Если вы не религиозны, это, безусловно, создаст напряженность в отношениях.

Может быть, вы решите, что мир катится в ад, и посвятите все свое время подготовке к судному дню, построив бункер на заднем дворе и запасшись оружием и едой. Если ваш партнер не склонен к такому образу жизни, он по понятным причинам начнет сомневаться в том, чтобы быть с вами.

Подобные изменения на уровне личности обычно заставляют людей терять уважение к другому человеку. Что-то, чем вы восхищались в них, либо исчезло, больше не имеет для них большого значения, либо заменено чем-то, что вы не уважаете так сильно, как они. Это создает вакуум уважения в отношениях.

Скажу прямо: очень сложно преодолеть такие проблемы в отношениях. Но если вы готовы работать с ними и их новой личностью, вам придется найти новые источники уважения в отношениях.

Если они стали религиозными и вы восхищались их светским, гуманистическим мировоззрением, вы можете найти способ по-прежнему уважать их сострадание к другим.

Если они решили стать полноценными, хиппи-диппи, веганами, обнимающими деревья, а вы просто любите есть мясо и ездить на пожирающем бензин грузовике-монстре за продуктами, ну — я не знаю, какого хрена вы двое делают вместе, но, может быть, вы можете уважать их привычку вторичной переработки?

Дело в том, что любое уважение, утраченное при трансформации одного человека, должно быть так или иначе восполнено.

Никто не идеален. Я знаю, что это очевидно, но это стоит повторить, потому что иногда наши стандарты для других просто неразумны.

В любом случае, когда совершаются законные ошибки, доверие в отношениях нарушается.

Какая бы ошибка не была совершена, для полного восстановления отношений необходимо сделать несколько вещей:

1. Подождите некоторое время. Жало от ошибки со временем естественно проходит. Если вы облажались, дайте другому человеку немного времени, чтобы обдумать ситуацию. Если они облажались, скажите им, что вам нужно немного времени, чтобы все обдумать.
2. Убедитесь, что это разовая ошибка. Признание своей ошибки — это одно, но нести ответственность за нее и брать на себя обязательство не повторять ее снова показывает другому человеку, что вы серьезно относитесь к отношениям. Рецидивистов — когда это действительно угрожает отношениям — следует избегать любой ценой.
3. Другой человек должен быть готов к прощению (в конце концов) . Даже если прошло какое-то время и человек, совершивший ошибку, честно и искренне постарался никогда больше этого не делать, это не значит, что «жертва» должна быть готова его простить.

Ошибки различаются по степени и серьезности и, следовательно, по степени легкости их преодоления.

Незначительные ошибки, такие как ехидные замечания, сделанные в неподходящее время или забывшие выполнить поручение другого человека, обычно не требуют много времени, чтобы их исправить, их легко избежать в будущем, и другой человек легко прощает их.

Большие ошибки потребуют гораздо больше работы на обоих концах отношений. Вам придется спросить себя, действительно ли оно того стоит (и будьте предельно честны в своем ответе).

Один из самых частых вопросов, которые мне задают, касается отношений. У них всегда есть предыстория, которую они могут рассказать, момент, когда они поняли, что все идет не так гладко, конкретный случай, который, по их мнению, правильно иллюстрирует их проблему.

Но на самом деле все они задают один и тот же вопрос. А именно, как вы можете превратить токсичные отношения в здоровые?

Если это вы, или если вы не уверены, являются ли ваши отношения токсичными или нет, ознакомьтесь с моими статьями о токсичных отношениях и о том, как их исправить:

Если вы снова и снова сталкиваетесь с одними и теми же проблемами в ваших отношениях, я рекомендую вам прочитать следующие книги:

• Получение любви, которую вы хотите, Харвилл Хендрикс
• Держи меня крепче, Сью Джонсон
• 7 принципов, которые делают брак успешным Джон Готтман
• 5 языков любви Гэри Чепмен
• Модели… я, Марк Мэнсон

Отношения – советы для успеха

Действия для этой страницы

Резюме

Читать полный информационный бюллетень
• Хорошие отношения не возникают сами по себе — над ними нужно работать.
• Все пары сталкиваются с проблемами и трудностями в отношениях.
• Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь построить здоровые и счастливые отношения и подготовиться к трудностям на этом пути.
• Отношения меняются. Вы должны знать, как они меняются, и адаптироваться к этим изменениям.
• Если проблемы становятся слишком трудными или сложными, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к консультанту.

Отношения

«Хорошие отношения» означают разные вещи для разных людей. Тем не менее, хорошие взрослые отношения обычно предполагают двух людей, которые уважают и могут общаться друг с другом, и имеют равные права, возможности и обязанности.

Многие люди также ожидают, что их отношения с партнером будут включать в себя любовь, близость, сексуальное выражение, приверженность, совместимость и товарищеские отношения.

Работа над отношениями

Большинство пар хотят иметь успешные и приносящие удовлетворение отношения, однако у пар бывают взлеты и падения – это нормально. Чтобы справиться с этими проблемами и сохранить ваши отношения здоровыми и счастливыми, вам нужно работать над этим.

Отношения подобны банковским счетам — вам нужно вносить депозиты, если вы хотите иметь возможность снимать деньги. Все брать и не давать может привести к проблемам в отношениях.

Советы для успешных отношений

Следующие советы могут помочь вам улучшить ваши отношения (и лучше подготовиться к преодолению трудностей):

• Говорите друг с другом и сообщайте о своих потребностях – не ждите, пока ваш партнер попытается угадать, что происходит с тобой.
• Если есть что обсудить, делайте это аккуратно – переход в атаку редко приводит к положительному результату.
• Слушайте друг друга – часто мы так заняты защитой себя или отстаиванием своей точки зрения, что не слышим, что говорит наш партнер. Сообщите своему партнеру, что вы его услышали, прежде чем дать ему свой ответ. Это может помочь сделать 5 глубоких вдохов, прежде чем ответить.
• Помните о положительных сторонах вашего партнера – это поможет защитить ваши отношения. Одному критическому комментарию нужно 5 положительных комментариев, чтобы противодействовать его эффекту. Хорошо подумайте, прежде чем критиковать.
• Предпримите попытки исправления — если ваши попытки поговорить о проблеме идут не по плану, постарайтесь не допустить, чтобы ситуация стала еще более негативной (например, не разговаривать в течение длительного времени или игнорировать попытки другого человека). Если вы извинитесь или прикоснетесь к партнеру с заботой, это покажет, что вам не все равно, даже если вы с этим не согласны.
• Проводите время вместе — сделайте ваши отношения приоритетом и уделяйте время друг другу, даже если вам нужно записаться на это. Регулярные «депозиты на банковский счет ваших отношений» помогут защитить ваши отношения и сделать их крепче.
• Работайте над тем, чтобы чувствовать себя хорошо – это поможет улучшить ваше отношение к вашим отношениям.
• Принимайте и цените различия в других, в том числе в своем партнере – мы часто выбираем людей, обладающих качествами и способностями, которых мы хотели бы больше. Это одна из причин, почему наши отношения предлагают нам значительные возможности для роста и развития как людей. Напомните себе об этом.
• Стройте планы – ставьте цели для ваших отношений и планируйте свое совместное будущее. Это показывает, что вы оба находитесь в отношениях в долгосрочной перспективе.
• Поддерживайте – старайтесь не осуждать, не критиковать и не обвинять друг друга; мы все люди. Напомните себе, что вы — команда, и для того, чтобы команда была успешной, каждый из вас должен подбадривать другого.
• Учитесь на спорах – примите тот факт, что споры будут, и постарайтесь разрешить их с уважением. Самым сильным предиктором развода является «презрение», то есть любое действие, в результате которого ваш партнер чувствует себя «униженным» вами, будь то тон вашего голоса или то, что вы говорите. В спорах мы иногда становимся подавленными, и это часто приводит к поведению, которое вредит нашим отношениям.
• Сохраняйте спокойствие во время разногласий – или, если это невозможно, возьмите тайм-аут. Принятие точки зрения «нас», которая отдает приоритет отношениям, а не точке зрения «ты и я», может быть очень полезным.
• Посмотрите на свою роль в конфликте, а не сосредотачивайтесь только на вкладе вашего партнера — ваш партнер с большей вероятностью признает его вклад, если вы сделаете то же самое. Исследования показали, что отношения усложняются, когда партнеры начинают думать: «Ну вот, опять», и этот негативный цикл связан с одиночеством, болью и разочарованием.
• Будьте тактичны в сексуальном плане – будьте ласковы (иногда не менее важны долгий поцелуй или теплое объятие). Примите тот факт, что у людей разное половое влечение, и поддержание здоровой и счастливой сексуальной жизни требует переговоров. Снижение физической связи в паре часто является предупреждающим признаком проблем в отношениях.
• Будьте внимательны – продемонстрируйте свою приверженность отношениям. Это то, что вы делаете для кого-то, что говорит им, что вы их любите. Мы склонны давать партнеру то, что надеемся получить, но он может предпочесть другую форму привязанности. Им нравятся подарки, приятное времяпрепровождение с вами, записка или приготовленная еда? Как только вы узнаете, что им нравится, приложите усилия, чтобы обеспечить это.
• Наслаждайтесь – веселитесь и празднуйте свою жизнь вместе. Ритуалы могут улучшить ваши отношения. Также важно пробовать что-то новое в паре. Веселые совместные занятия очень важны, так как часто «глубокие и содержательные» разговоры о проблемах пары могут перерасти в разногласия, из-за которых вам обоим станет хуже, а не лучше. Веселые занятия похожи на клей.
• Будьте гибкими – пусть ваши отношения развиваются и адаптируются по мере того, как вы оба меняетесь.
• Делитесь силой – убедитесь, что каждый из вас чувствует, что ваше мнение имеет значение. Исследования показывают, что отношения, в которых женщина-партнер чувствует, что может влиять на своего партнера, наиболее успешны.

Успешные долгосрочные отношения

В долгосрочных отношениях легко предположить, что вы знаете все, что нужно знать о своем партнере, но люди меняются. Постарайтесь быть в курсе того, что происходит в ваших отношениях, и понять, кто ваш партнер и где он находится.

Интересуйтесь друг другом, но уважайте друг друга. Очень важно быть в курсе событий со своим партнером. Дружба лежит в основе всех успешных долгосрочных отношений. Успешные пары, как правило, реалисты, которые осознают, что отношения будут проходить через взлеты и падения.

Обращение за помощью при проблемах в отношениях

Если в ваших отношениях есть что-то, о чем трудно или больно говорить друг с другом, подумайте о том, чтобы обратиться к консультанту. Консультант может оказать большую помощь, помогая вам обсудить ситуацию, особенно если вы идете по старой дороге и каждый из вас чувствует себя изолированным, разочарованным или обиженным из-за отсутствия прогресса.

Где получить помощь

• Консультант
• Отношения АвстралияВнешняя ссылка Тел. 1300 364 277
• Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA)Внешняя ссылка Тел. (03) 9486 3077
• 1800 RESPECTВнешняя ссылка Тел. 1800 737 732
• Beyond BlueВнешняя ссылка Тел. 1300 22 4636
• MensLine AustraliaВнешняя ссылка Тел. 1300 78 99 78
• Консультация по семейным отношениямВнешняя ссылка Тел. 1800 050 321
• QLifeВнешняя ссылка Тел. 1800 184 527

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена к:

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена к:

Оставить отзыв об этой странице

Была ли эта страница полезной?

Дополнительная информация

Отказ от ответственности за содержание

Содержание этого веб-сайта предоставляется только в информационных целях.