Конфликт отца и сына: Конфликт между отцом и сыном

новый взгляд на старый конфликт

Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ – мифе об Эдипе. Все тексты о драматическом конфликте между отцом и сыном. И это одна из самых частых проблем, с которыми идут на консультацию к детскому психологу.

ЦАРЬ ЭДИП

Пока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» – потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи. Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения. Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.

На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года. Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам. Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее случается изредка «на выезде».

Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели. Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам». Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Кажется, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.

В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников. При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов. Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме – «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще закончил жизнь самоубийством, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.

После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (то есть «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста. И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии «отец – сын» или «отец – мать». Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном.

ТАРАС БУЛЬБА

Отец — мощный, брутальный, настоящий альфа-самец. Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около сорока, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек.

Сыновья очень разные. Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они ни были. Следует за отцом, своих желаний не имеет. Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).

Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне. Это про него говорится: «У нас прекрасные отношения с ребенком!» Угу, а как же. Только дитятку-то почти восемнадцать лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? Нету. Психологически ему все те же 7-9 лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете. Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом — тогда и они останутся вечно молодыми.

Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан. Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына. Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в «падаваны», это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях». Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила. Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.

Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия. В школе учат, что Андрий предатель. Но кого он предал? Только банду отца. Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Все. Андрий предал интересы семьи. (Слышите прекрасную музыку из «Крестного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я — легко. Это одна и та же вечная история.) Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову. Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.

Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям.

СКУПОЙ РЫЦАРЬ

Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве. Низкой — это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политических взглядов.Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подросшее дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. «Хочу последнюю модель айфона, самый новейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить». И главное, еще доводы приводит, типа «всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут — как сирота безродный».

Эта музыка играет примерно лет с тринадцати и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом. Обычно мама сыночка жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно если она не работает, а ведет домашнее хозяйство. А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело — содержать жену и детей, а совсем другое — спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно.

Тут требуются пояснения из курса биологии. Дело все в том, что у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но ее действие распространяется только на детенышей до полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок. Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить, вынуждая молодого самостоятельно искать себе пропитание. Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк — прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину. Пока он подчиняется вожаку — он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.

Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает. Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».

Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку). Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги — это увольте, не рыцарское это дело и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемуся в сыне.

ВРЕМЯ ДОГОВАРИВАТЬСЯ

Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты. Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» Дальше развилка: «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» — или «И ведь ничего, вырос, человеком стал». Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот «молодой баран» их страшно раздражает, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, что надо обсуждать и договариваться. Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали.

Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше — зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены.

Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий. Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом — добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь — так полопаешь». Много что могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного.

Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать. Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов — пора к детскому психоневрологу. В 15-16 лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент. А все остальное — в пределах нормы, читайте классику.

Как решить разногласие между отцом и сыном. Отец и сын

Сын – наследник отца, продолжатель рода, которому отец передает свой жизненный опыт и знания. В данном случае речь идет о духовном наследовании, а не о материальном. Миссия отца заключается в передаче отпрыску своего жизненного опыта и мировоззрения, не ограничивая при этом его свободу и сознание.

Отец и сын, а точнее, их взаимоотношения основываются на принципах общения двух мужчин. Бунт мальчика может быть вызван тем, что папа не желает в нем видеть равноправного мужчину. Психология отцовства такова, что папа всегда видит в своем ребенке не мужчину, а ребенка, который для него всегда будет оставаться маленьким.

Иерархия взаимоотношений отца и сына всегда безусловна. Отец дал жизнь, а сын ее получил. Чтобы стать полноправным сонаследником и хозяином своей жизни, сын должен слушаться и выполнять волю отца, доверять ему и следовать его примерам.
Папа и сын. Доверие – основа взаимоотношений сына и отца.

Доверие к отцу у ребенка закладывается с самых малых лет. Папа и сын во взаимоотношениях друг с другом руководствуются именно доверием.
Если отец и сын с первых лет жизни последнего общаются и находятся рядом, то постепенно создается важная психологическая связь между ними. Отец начинает лучше понимать ребенка, а ребенок чувствует поддержку и защиту. Все это проявится в будущем.
Психология мальчика требует доверительных отношений с отцом. С раннего возраста ребенок должен быть уверен в том, что папа — это человек, который всегда его поймет и поможет, подскажет «мужские» способы решения проблем. Отец и сын смогут придти к этому лишь через демонстрацию своих отношений друг к другу. Интерес к делам сына, к его увлечениям, беседы на разнообразные темы — вот нехитрые приемы, которые рекомендует психология для создания особой теплоты и взаимопонимания в отношениях отца и сына. Плодом всех усилий будет появление доверия сына к отцу.
В детском возрасте доверие является бесхитростным и выражается в том, что у малыша возникает потребность рассказать папе о событиях, которые имели место в его жизни сегодня или вчера. На взгляд взрослого эти события ничем не знаменательны. Тем не менее, отец ни в коем случае не должен игнорировать ребенка и демонстрировать безразличие. Не выслушав рассказ сына, когда тот жаждет общения, отец убьет в ребенке потребность внимания со стороны папы. Возможно, мальчик отыщет другого слушателя или, что гораздо хуже, замкнется в себе. В отношениях ребенка и отца появится трещина, которая с течением времени приведет к отдалению.
Иногда наблюдается иная ситуация, когда малыш не показывает потребности в общении с отцом. Возможно, папа и сын слишком отдалены друг от друга. Иногда это объясняется особенностями психики ребенка. Если мальчик обладает темпераментом флегматика, то он не ощущает потребности в постоянном слушателе. Возможен еще один вариант: у мальчика в силу неизвестных причин сложилось впечатление о малозначимости событий, которые происходят в его жизни, об отсутствии острой необходимости делиться происходящим с другими. В этом случае мальчика не стоит оставлять наедине с самим собой. Нужно осторожно создать атмосферу, которая поспособствовала его раскрытию. Разговор можно начать не с прямого вопроса, а с монолога, в котором отец рассказывает о каком-либо случае, не имеющем никакого отношения к тому, о чем нужно поговорить с ребенком. Такой прием поможет подготовить почву для дальнейшего общения.

Отцу стоит помнить, что в иерархичности нет откровения. Чувствуя отсутствие иерархичности, отец всеми способами пытается ее преодолеть. Тем самым он способствует формированию в ребенке ложной искренности. Не стоит этого допускать.

И нужно ли это? Психологи утверждают: любому ребенку необходимо внимание отца не меньше, чем внимание матери. Особенно требуется оно сыну, который ищет в отце советчика, защитника, надежного друга, образец для подражания. Психологи уверены, что сын без отцовского внимания может впитать материнскую модель поведения, стать «маменькиным сыночком». Чтобы такого не произошло, отцу необходимо уделять сыну хотя бы немного внимания…

Если сын младенческого возраста, то разговаривать с ним можно на любые темы: все равно он ничего не поймет. Главное, чтобы он видел Вас, Вашу улыбку, замечал Ваши нежные к нему чувства и трепетное отношение. Слова в данном случае не имеют значения – важны эмоции.

Мальчика дошкольного возраста интересует, прежде всего, то, как устроена жизнь (в глобальном смысле, но без философии). В это время он постигает мир, и у него имеется масса вопросов, которые, скорее всего, покажутся Вам смешными и по-детски нелепыми, но игнорировать любознательность малыша не стоит – чревато. Отвечайте на все, что он спрашивает, старайтесь делать это с улыбкой на лице. Говорите по возможности правду, потому что ложь может исказить его мировосприятие на многие годы.

Для сближения с сыном поговорите с ним на те темы, которые ему интересны: автомобили, музыка, спортивные или компьютерные игры и т.д. Если Вы в них разбираетесь плохо, не лишним будет изучить то, чем увлекается Ваш сын.

Если на определенные темы, например про взаимоотношения со сверстниками и противоположным полом (которые, скорее всего, будут представлять для Вас больший интерес), он не захочет разговаривать, не принуждайте его. Надо выждать время, пока ему самому не захочется обо всем Вам рассказать и попросить совета.

Никогда не давайте советов своему сыну, если он сам того не попросит, поскольку в большинстве случаев дети делают все наоборот (назло родителям). И это касается не только подросткового возраста…

Безусловно, взаимоотношения отца и сына всегда должны быть искренними. Ложь, притворство обнаруживается детьми сразу. Любите и уважайте своего сына, тогда он будет прислушиваться к Вам, что убережет его (и Вас) от многих ошибок.

Теги: о чем поговорить с сыном, внимание отца, отец и сын, отношения отца и сына, родители и дети, отношения родителей и детей, отцовское внимание, отношения с отцом, отношения с сыном

Здравствуйте, не знаю как поступить и что попробовать, ситуация следующая отец по моему мнению не любит своего же сына, ну начнём от корня… Отца моего сына зовут Сергей ему 24 года в познакомились мы в 2012 году в этот же год я забеременела, все вроде было очень даже хорошо не считая того что он не работал да и я как то подзабросила мы начали жить с родителями и нас как то это не особо и волновало ну по крайней мере меня так точно но только до того момента пока я не узнала что я беременна а.

..

Добрый день! В настоящее время я никак не могу ужиться с женой, она 7 раз уходила от меня.. Уезжает к себе чтоб я приезжал уговаривал и первые три раза я приезжал.. После этого она еще месяц думала вернуться или нет.. После этого она приезжала.. Далее я уже не приезжал, я считаю что в каждой ссоре есть виноватые и боа.. Но всегда преподносилось так что я один виноват.. Ее родители..

Я выслушивал и опять все заново. Она поставила что жить будем отдельно.. Я согласился.. Хотя с моей зарплатой…

Мужской взгляд на женщину

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть.

Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения. ..

Отношения — что включает в себя само это понятие? Какие отношения считать идеальными? И почему каждый человек воспринимает их по своему? На чем они базируются и к чему в итоге приводят? Как привнести в них гармонию и счастье?

На эти и другие вопросы мы постараемся найти ответы здесь и сейчас. У всех они будут индивидуальны, и каждый возьмет из этой статьи что-то свое, что-то близкое и понятное только ему, что-то что он примет и пронесет через свою жизнь, не опустив головы, и веря в свою…

Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть — весьма сомнительна.

Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это. ..

Если чувствуете, что на работе коллега ополчился против вас и всеми правдами и неправдами старается занять ваше место, не вздумайте сдаваться без боя!

Чаще всего масштабные боевые кампании организуются в том случае, если кто-то метит на ваше место.

Но есть и такие люди, которые рады будут испортить вам жизнь просто так, из любви к искусству. Ссоры, скандалы, конфликты подзаряжают их энергией, они радуются вашему плохому настроению и потрепанным нервам. Но независимо от причин такой…

Понятное дело, что все отношения на расстоянии сугубо индивидуальны. Имеет значение очень многое:

Вы познакомились в Сети и строите отношения;

Вы начали встречаться, и кто-то из вас уехал учиться;

Или вы уже живете вместе, и кто-то уехал работать и зарабатывать деньги;

Возможно, это у вас старая любовь, которая проснулась спустя годы.

А также важны индивидуальные особенности каждого из участников отношений…

Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с…самими собой.

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «Я хочу наладить отношения с собой», «Мне кажется, я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с…

В семье взаимоотношения отца и сына складываются на серьёзном уровне. Ещё с ранних лет отец представляет, что сын будет в жизни лучше, чем он. Представляет, что сын будет сильным, смелым успешным. Что воплотит в реальность те мечты, которые не осуществил отец. С ранних лет учит сына быть мужественным, даже совместные игры отличаются от игр с мамой — какие то необычные шумные игры, о которых мама даже побаивается подумать. Игры в машинки, подвижные игры, всякие шуточные бои и состязания. Ведь это не совсем игры, а это передача своего опыта и знания своему сыну. Таким образом, развивается у сына самостоятельность и способности.

Для сына, отец это пример для подражания, к примеру, если отец целыми днями смотрит футбол по телевизору, то у сына не будет пристрастия к здоровому образу жизни. Ведь сын в раннем возрасте впитывает все как губка, он пытается вести себя как папа и даже также разговаривать. По этим причинам очень важно — какими будут складываться взаимоотношения отца и сына в семье .

Понимание воспитания для отца

• Принцип действия «Наказывать» жалеть нельзя. Если сравнивать наказания материнские и отцовские, то лидируют в этой позиции отцовские. Они более длительные гораздо более строгие. Отец не всегда пойдет на уступки, на смягчение и длительность наказания. Могу заметить, что отцовская строгость нужна для сына. Ведь таким образом сын понимает и представляет общность с мужским сообществом. Не стоит применять физические наказания по отношению к вашему сыну. Будьте для своего сына союзником или другом. Именно в таком ключе должны в первую очередь формироваться взаимоотношения отца и сына. Указывая на его ошибки, старайтесь спокойно их озвучить, помогите в их решениях. Иначе вы воспитаете в своем сыне ненависть к себе. Возьмем пример того что мальчик воспитывался без отца, общаясь со своими сверстниками они сталкиваются с проблемой общения. Это не всегда уверенность в модели своего поведения, не знания как вести себя в различных ситуациях. Если ваш ребёнок воспитывается без мужского внимания, дайте ему опыт общения с другими близкими ему или вам мужчинами: с братом, дедушкой, тренером и т.д. Взаимоотношения с этими взрослыми мужчинами будут для мальчика заменой взаимоотношениям с отцом. И своими действиями или примерами расскажут вашему сыну модель поведения среди своих сверстников. Отсутствие отцовского влияния на сына трудно чем-то заменить. Отец многое может сделать для своего ребенка, если он будет помнить, что их сын — будущий муж и отец.
• Строгий отец — злой отец. Если рассматривать большинство семей то это «строгий отец и добрая мама» Родители считают, что таким образом к мальчику прививают мужественность. Ребёнок, живущий в страхе перед отцовским наказанием, вряд ли вырастит мужественным. Ваш сын в дальнейшем вырастит неуверенным в себе и робким человеком. Может произойти, что сын вырастит — агрессивным. Помните если вы выбрали строгую линию поведения к вашему сыну, сын будет сторониться вас, избегать контакты с вами, либо приводить их к нулю. Взаимоотношения отца и сына будут не дружественными, а это плохо повлияет на вашего сына.
• Чувство поддержки и признания во взаимоотношениях отца и сыну. Чтобы воспитать характер сына ему нужна поддержка в ваших словах. Говорите своему сыну, что вы верите в него, что все у него получится. Таким образом, у него развиваются хорошие жизненные позиции. Дайте почувствовать вашему сыну, что вы гордитесь им. Относитесь к своему сыну как уже сформировавшемуся индивидуум с отличным потенциалом. И самое главное — вы должны видеть в вашем сыне победителя в этой жизни. Отцу нельзя стыдить сына за его слезы и страх.
• Тёплые отношения с сыном. Если в семье складываются тёплые отношения, то взаимоотношения отца и сына будут гораздо проще. Отец может управлять поведением и поступками сына незаметно, и сын, в таком случае, не захочет потерять хорошие взаимоотношения с вами.

5 вещей, которые делают отцы, которые отталкивают своих сыновей

Отец Барта был злым человеком. В детстве Барту приходилось терпеть от трех до четырех побоев в неделю. Его отец иногда даже избивал Барта из-за чего-то легкомысленного, например, из-за поражения от «Даллас Ковбойз». В конце концов побои прекратились, и отец Барта заменил их апатией, которая для Барта была еще более болезненной. Постепенно они вообще перестали разговаривать. Ситуация не менялась до тех пор, пока его отец не заболел раком и не обратился в веру. По мере того как его физическое здоровье ухудшалось, его вера и любовь становились сильнее. Он начал преследовать Барта и любить его так, как всегда хотел Барт.

Но отцу Барта потребовалось много времени, чтобы вернуть сына после всего, что он сделал. После того, как его отец скончался, Барт написал песню «I Can Only Imagine», которая стала хитом № 1 во всем мире. История, стоящая за песней, полностью посвящена Барту и его отношениям с отцом, и фильм «Я могу только представить, » прекрасно рассказывает об этом. Хотя большинство отцов не подвергают своих сыновей жестокому обращению, все мы делаем вещи, которые отталкивают наших сыновей. Если мы хотим хороших отношений с нашими сыновьями, нам нужно избегать того, что вредит отношениям отца и сына. Вот 5 вещей, которые делают отцы, которые отталкивают своих сыновей.

1. Ожидать, что сын будет лучше

Мы все хотим, чтобы наши сыновья добивались в жизни большего, чем мы. Иногда мне кажется, что мы забываем, что нам пришлось усвоить некоторые жизненные уроки через боль и испытания. Мы начинаем ожидать, что наши сыновья усвоят уроки уже тогда, когда нам потребовались годы, чтобы усвоить их. Эти ожидания несправедливы и оказывают давление на сыновей, заставляя их отступать. Как сказала моя мама: «Они только что приехали». Наши сыновья недолго жили на Земле, и, поскольку у них есть наша ДНК, они склонны к тем же ошибкам и проблемам роста, что и мы. Будьте терпеливы с ними. Это поможет вашим отношениям отца и сына.
 
Результат: Сын чувствует давление.

2. Чрезмерная критика

Поскольку мы хотим, чтобы наши сыновья добивались большего успеха, чем мы, и избегали наших ошибок, это может привести к нашей чрезмерной критике. Мы ищем возможности тренировать наших сыновей и давать советы. Однако во многих случаях мы просто заставляем наших сыновей чувствовать, что они недостаточно хороши. Даже комплименты могут сопровождаться критикой: «Ты отлично сыграл на втором месте. В следующий раз бросай первым и завершай двойную игру». Мы хотим иметь возможность преподать нашим сыновьям такие ценные уроки, но важно оценить, сколько ваших комплиментов также включают в себя «возможность роста».
 
Результат: Сын никогда не чувствует себя достаточно хорошим.

3. Жить благодаря достижениям сына

Должен признаться первым: мне нравится смотреть, как мой сын выигрывает игры. Это захватывающе и весело. Это чувство может вызвать привыкание, а желание испытать больше может стать эмоциональным. Внезапно вы злитесь, когда этого не происходит. Если наши эмоции регулируются достижениями наших сыновей или их команд, то нам нужно отступить. Это нормально — радоваться победам или расстраиваться из-за наших сыновей во время поражений, но мы должны помнить, что речь идет о них, а не о нас. Как отцы, мы должны быть источником поддержки, а не давления.

Результат: Сын чувствует, что любовь отца основана на его исполнении.

4. Апатичность

Многие папы заняты стрессом на работе или собственными амбициями, вместо того чтобы вкладывать время и энергию в своих сыновей. Это маленькие выборы, которые складываются в большое дело. Это значит прийти домой и включить телевизор вместо того, чтобы отмечать день своего сына или играть с ним. Или опаздывает на работу один день за другим и упускает возможность быть с ним.

Результат: Сын чувствует, что не имеет значения для папы.

5. Неразрешенная боль и гнев

Как отцы, мы должны быть источником поддержки, а не давления.

Что бы ни было правдой о нас под поверхностью, в конце концов вырвется наружу. Незажившие раны могут проявляться искаженным мышлением, неуверенностью, приступами гнева и, во многих случаях, жестоким обращением. Этот папа создает атмосферу страха и нестабильности. И сыну сложно чувствовать себя с ним в безопасности.

Результат: Сын живет беспокойно и боится отца или нестабильности, которую он вызывает.

Заработайте очки: Вы женаты? Если да, поделитесь этой статьей iMOM со своей женой: 5 способов построить крепкие отношения между матерью и сыном.

Выключить звук: Что вы делаете, чтобы улучшить отношения между отцом и сыном?

Отцы и дети | bettina

 

На протяжении десятилетий психологи и другие исследователи считали, что связь между матерью и ребенком является самой важной в жизни ребенка. Они сосредоточились на изучении этих отношений, и независимо от того, кем стал ребенок, мама часто получала похвалу или порицание. Однако в последние десятилетия ученые все больше понимают, насколько важны отцы. Исследования показали, что отцы не только влиятельны, но иногда они оказывают большее влияние на развитие детей, чем мамы.

 

Фигура отца

Роль Отца, по сути, является важным аналогом роли, которую играет мать. Мальчики особенно смотрят на своих отцов как на героев и пытаются подражать тому, как они говорят, одеваются и ведут себя. Он старается делать все, что делаете вы, и усердно работает, чтобы добиться вашего внимания и вашего одобрения. Вы можете видеть в глазах вашего маленького мальчика, что он совершенно убежден, что вы, без сомнения, лучший мужчина в мире. Маленькие мальчики обращаются к своим отцам за представлением того, что означает «мужественность»; отчасти причина заключается в общей биологической идентичности, которую они разделяют. Эта взаимная идентификация приводит к развитию между ними сильной эмпатии, и это влияние остается с ними, даже когда они вырастают и сами становятся отцами.

 

Чувство папиной любви

Когда дети чувствуют себя отвергнутыми или нелюбимыми мамой или папой, они с большей вероятностью станут враждебными, агрессивными и эмоционально нестабильными. Это верно для обоих родителей, но в некоторых случаях папа является более важным фактором, чем мама. Проблемы с поведением, правонарушения, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и общая психологическая адаптация — все это более тесно связано с отвержением отца, чем отказом матери. Знание того, что дети чувствуют, что их любит их отец, лучше предсказывает ощущение благополучия, счастья и удовлетворенности жизнью у молодых людей, чем знание  , в какой степени они чувствуют себя любимыми своими матерями.

 

Влияние и настойчивость

В каждой семье есть член с большим влиянием и авторитетом — например, человек, который может составлять планы на выходные. В семьях, где таким человеком является папа, его действия могут произвести на детей наибольшее впечатление. В таких случаях дети, как правило, обращают больше внимания на то, что делает и говорит папа, чем на маму, и он будет иметь большее влияние. Отцы также могут нести ответственность за то, чтобы наделить своих детей «привередливостью», которая хорошо помогает им в жизни. Исследователи обнаружили, что стиль воспитания папы более тесно связан с тем, будут ли подростки проявлять настойчивость, правонарушения и большую вовлеченность в школу с течением времени. Этот авторитетный стиль воспитания характеризуется теплотой и любовью, ответственностью перед правилами (но объяснениями того, почему эти правила существуют) и соответствующей возрасту автономией детей.

 

Когда мальчики становятся мужчинами

До 11 или 12 лет дети в первую очередь полагаются на своих родителей в плане моральных и интеллектуальных ориентиров, но затем они начинают искать не только своих родителей. Когда мальчики становятся подростками, они обычно подвергают сомнению или подвергают сомнению все свои ранее существовавшие представления об их отцах. Это происходит как естественный ход попыток стать личностями и научиться «быть самим собой». В этой части своей жизни мальчики-подростки часто отвергают ценности своего отца». Ты больше не единственный мужчина в его жизни. Подростковый возраст — это время, когда он должен обращаться к другим мужчинам за наставничеством, обучением, ростом. Отец может чувствовать смесь гордости и боли из-за этой неизбежной разлуки. Полезно знать, что вас не заменяют на постоянной основе и что общение вашего сына является частью его развития.

 

Конфликт

Когда ваш сын начинает превращаться в молодого человека, вы оба сталкиваетесь с трудностями, которые требуют усердной работы, чтобы сохранить свою связь. Отношения отца и сына могут быть одними из лучших, поскольку дружба между мужчинами часто крепка, но когда те же самые отношения являются конфликтными, это может оказать негативное влияние на остальную часть семьи. Итак, что порождает конфликт в отношениях отца и сына

 

Власть — Мужчины и их потребность во власти — это врожденная черта, и когда есть два человека, пытающихся утолить свою жажду из одной семьи, война может быть трудный. В подростковом возрасте мальчики обычно становятся намного более агрессивными из-за гормональных изменений, и это также время, когда он превращается из мальчика в мужчину. Присутствие другого человека с способностями, которых он хочет достичь, может быть трудным принять.

Для отца сын-подросток еще ребенок и трудно понять его желание взять на себя ответственность. В этой ситуации лучше относиться к нему не как к ребенку, а как к мужчине. Отец должен передать бразды правления сыну. Это может снизить вероятность конфликта в отношениях отца и сына.

 

Ожидание – Отец воплощает в жизнь свои мечты через сына. Он мечтает осуществить через него все свои неутолимые потребности. Это может быть большим бременем для сына. У него есть свой набор мечтаний и право осуществить их первым.

 

Род занятий – Для отца неудача сына – это его неудача. Чтобы предотвратить это, он выбирает карьеру для сына, которая, как он знает, менее рискованна. Что касается сына, он может захотеть принять вызов, который отцу не всегда легко понять. Профессия является конечной целью мужчины, и он не может допустить чьего-либо вмешательства на этом пути, поэтому отец становится незваным гостем его мечты, порождая конфликт в отношениях отца и сына.

 

Разрыв между поколениями – это одна из основных проблем в отношениях между родителями и детьми, но она усугубляется, когда возникает между отцом и сыном. Разрыв между поколениями можно решить, только смирившись с тем, что отец должен принять пути новых поколений, поскольку изменение со временем — это первая мантра успеха.

Конфликт в отношениях между отцом и сыном может стать причиной беспорядков в семье. Поэтому лучше решить ее до того, как ситуация станет серьезной. Решение проблем заключается в понимании между ними двумя, потому что независимо от того, сколько они ссорятся, основная истина заключается в том, что они оба стремятся быть признанными и признанными другим.

 

Связь

Не ждите долгих разговоров «с глазу на глаз». Особенно в возрасте 12 или 13 лет молодые люди часто борются с непреодолимыми и сбивающими с толку гормональными изменениями; они перегружены, затоплены и обычно не в состоянии выразить словами (по крайней мере, родителям) свое внутреннее смятение. Но действие помогает. Отправляйтесь на рыбалку. Вместе ходить в спортзал; строить «отношения действия».

 

• Будьте друзьями, насколько это возможно. Характер конфликта между отцом и сыном-подростком определяется качеством их дружбы. Обмен мнениями может быть полон гнева, но ярость не должна продолжаться до тех пор, пока существует некоторая степень дружбы. Подростки бунтуют. Это часть их работы, но если вы сможете держаться и сохранить любовь, все получится.

• Примите вызов своего сына. Судьба вашего сына — соревноваться с вами, подвергать сомнению ваши правила и даже ваши чувства. Момент истины наступает, когда вы понимаете, что у вашего сына больше тестостерона, чем у вас. Ваш ответ на этот вызов может создать или разрушить отношения. Отвергни его, и ты и твой сын окажетесь в беде; примите это, и вы сможете помочь своему сыну выиграть несколько.

• Что-то выигрываешь, что-то теряешь. Внезапно ваш сын забивает больше мячей, чем вы, или набирает больше очков в политических дискуссиях за обеденным столом. Мужчины обусловлены культурой соперничества, поэтому, как хороший отец, вы, вероятно, окажетесь в противоречии между импульсом к победе и желанием помочь своему сыну стать мужчиной. Оставайтесь вовлеченными: соревнуйтесь, но не побеждайте любой ценой. В лучших отношениях отца и сына есть «некая игривость, борцовская битва». Мышцы строятся не за счет поднятия перьев; мышцы строятся за счет поднятия тяжестей. То же самое и с характером. Когда ваш сын побеждает, радуйтесь его росту.

 

Быть хорошим отцом

К счастью для отцов, биология поддерживает хорошее воспитание. Гормональные исследования показали, что у отцов наблюдается повышенный уровень окситоцина в первые недели жизни их детей. Этот гормон, иногда называемый «гормоном любви», усиливает чувство привязанности между группами. Отцовство также приводит к снижению уровня тестостерона, гормона «мужчины», связанного с агрессивным поведением. Это изменение тем сильнее, чем больше отец занимается заботой о своем ребенке, что позволяет предположить, что это может уменьшить склонность мужчины к риску и поощрять заботу и домашнюю жизнь.