Конфронтация что это простыми: что это простыми словами, примеры, причины

Что такое конфронтация — Fin Atlas – Ваш путеводитель в мире Интернет: быстрые кредиты, микрозаймы на карту, советы

Содержание статьи:

Простыми словами о конфронтации

Это то явление, с которым может столкнуться любой человек в независимости от социального и других статусов.

Конфронтация — это сильный конфликт мировоззрений, интересов, взглядов.

Предположим у вас дома своеобразная гражданская война, противостояние. Все настроены против друг друга: мать вернулась с работы уставшая и начинает злиться уже с самого начала, видя неубранный дом, сыну-подростку выговаривается за неубранную обувь, невыполненную домашнюю работу — это открытая конфронтация.

Подросток в то же время не может ничего сказать в ответ, тихо уходя к себе в комнату, будучи полностью несогласен со своей матерью, ведь у него совершенно свои взгляды на порядок и он не хочет ничего менять — это скрытая конфронтация.

Когда конфликт становится слишком острым появляется муж, он не злится, потому что сбросил напряжение перед приходом: «Я с друзьями только немного алкоголя…»

И супруга теперь выплёскивает негатив не на сына, а на супруга. Муж ласково успокаивает, увещевая супругу и обещая, что подобного больше не повторится — это мягкая конфронтация.

Честно говоря, более восьмидесяти процентов скандалов возникают не по хотению самих людей.

Как? В нашем обществе недостаточно известны законы бесконфликтных отношений. А подобные знания и навыки, как выходить из таких ситуаций, эффективно помогают.

Необходимо ли доказывать свою правоту

Очень сложно представить двух людей с полностью одинаковыми мировоззрениями и привычками. Более чем ожидаемо, что вскоре могут начаться пререкания, которые приводят к конфликтам.

Безусловно, это может нанести вред сложившимся отношениям. В то же время разница в мировоззрениях позволяет понять, что в ваших отношениях что-то происходит не так.

Если появилась такая неурядица, значит что-то давно мучило и не давало покоя, а сейчас вышло на свет. Нужно не упустить шанс улучшить сложившиеся отношения, встать на новую ступень взаимосвязи.

То, как ведёт себя человек в ситуации противостояния, может быть всевозможным. Есть пять стратегий на этот счёт:

• Приспособление — один из оппонентов подстраивается под другого, чтобы не участвовать в открытой конфронтации.
• Конкуренция — каждый твёрдо стоит на своём, на принимая во внимания интересы другого.
• Игнорирование — поиск решения проблемы переносится на неопределённый промежуток времени.
• Сотрудничество — приход к такому решению, чтобы были удовлетворены интересы обоих оппонентов.
• Компромисс — неполное угождение обеим сторонам.

Конечно, лучшими формами решения ситуации можно назвать конкуренцию и сотрудничество. Остальные способы всё-таки не решают проблемы, они скорее выступают как промежуточные варианты перед решительными действиями.

Если игнорировать конфликтную ситуацию, то это может привести к ещё более плачевным последствиям.

Сотрудничество — самый адекватный выход из ситуации, зрелый подход к решению проблемы, уважение оппонентов друг к другу, но, к сожалению, не все люди способны на такой исход.

Если другого выхода нет, нужно стоять на своём мнении. Конкуренцию часто воспринимают как жестокие способы решения конфликта, но это не обязательно.

Конфронтация, по сути, тоже конкуренция, но в мягкой её вариации. Она означает конфликт двух кардинально разных точек зрения. После идёт отстаивание своих интересов, зачастую без учитывания чувств оппонента. Это может быть как и среди двух человек, так и среди целых социальных групп.

Когда было бы лучше избежать взаимодействия:

Если оппонент слишком разгорячён. Не все люди способны внять голосу разума и принять логические выводы, есть те, кто может использовать силы или обман.

В данном случае вы не будете услышаны. Нужно дать человеку время успокоиться, или пользоваться его же приёмами — отвечать также разгорячёно. Но выйти победителем из спора с таким человеком сложно. Лучше прекратить с ним конфликт.

Люди, страдающие психическими расстройствами, не в состоянии себя контролировать, взаимосвязь с ними может нести угрозу непосредственно вашему здоровью.

Существует большое количество примеров, когда отношения разрывались из-за одного разрошегося до огромных размеров конфликта. Самые неприятные ситуации возникают с людьми, которых мы очень любим, так как эти люди знают о нас многое и это делает нас уязвимее.

Боль не причиняется намерено, но в случае конфронтации избежание неприятного невозможно. Лучше сначала поговорить о том, что вы чувствуете, попытаться понять друг друга. И после поговорить о проблеме.

Употребление конфронтации в качестве формы поведения в конфликтной ситуации — не лучшее решение. Оно может преподнести множество неприятностей как негативные эмоции и казалось бы безвыходные ситуации.

Лучше не сводить конфликт до жёсткого противостояния. Если возникла конфликтная ситуация, узнайте причины и имейте ввиду, чтобы самосовершенствоваться.

Поделитесь статьёй в социальных сетях:

Конфронтация в психологии. Что это такое, определение, техника, примеры

Отстоять свое право, следовать своему пути, выстраивать жизнь в соответствии со своими принципами – легко? Нет, во многих случаях это сопряжено с конфронтацией, а она, как правило, неприятна людям, поэтому её пытаются избегать. Насколько же это правильно?
Значение слова «конфронтация» восходит к латинскому языку, в котором «confrontation» означало «противостояние». Конфронтация – это противостояние сил или идей, противоборство желаний или интересов. Определение конфронтации подразумевает в некоторых случаях и столкновение человека с самим собой.

Конфронтация – это …

Представьте ситуацию: сидят муж с женой около телевизора и спорят. Муж хочет смотреть футбол, а жена – сериал. Это самый простой пример конфронтации мнений. Каждый из супругов убежден в том, что его выбор лучший, а выбор его второй половины не достоин внимания.

«Конфронтация» в переводе с французского языка (confrontation) переводится как «противопоставление, противоборство».

Понятие «конфронтация» употребляется в различных сферах деятельности человека – в быту, политике, военном деле и других, там, где имеет место быть противостояние чего-либо. В разговорной речи более применим синоним «конфликт».

Примеры из жизни

Итак, у вас дома развивается перманентная локализованная гражданская война, конфликт. Воюют все против всех, мать приходит с работы вымотанная и сразу с порога громко звереет на тему увиденного в доме, получает сын-тинейджер, за разбросанные ботинки, несделанные уроки, беспорядок в комнате – это открытая жесткая конфронтация.

В свою очередь, тинейджер молчит, насупившись, тихо отступает на свою территорию, но в корне не согласен с матерью, у него свое понимание порядка, места положения ботинок/носков/книг, и он не собирается ничего менять – это скрытая конфронтация.

В момент, когда противостояние заходит в тупик, на арене военных действий появляется супруг, он не звереет, потому что уже успел сбросить напряжение до прихода домой: «Дорогая, мы с коллегами всего по кружечке пива…». Супруга резко переключается с тинейджера на мужа, продолжая открыто противостоять уже следующему противнику, муж нежно и ласково ее уговаривает прекратить кричать, обещает, что в случае желаемого им исхода такое более не повторится, будет он приходить с работы вовремя и всю зарплату приносить – это мягкая конфронтация.

То же самое может касаться работы или отношений с соседями. Вглядывались ли вы когда-нибудь в глаза непосредственного руководителя, опаздывая на работу или срывая сроки, даже если он молчит, глаза его обещают Вам прижизненный ад на земле. А попробуйте включить на полную громкость любимую музыку в прекрасное воскресное утро в 7 часов и вы получите все виды конфронтации в зависимости от склада характера ваших соседей.

Конфронтация в психологии

Конфронтационное поведение человека может проявляться в агрессии, нетерпимости к мнению окружающих, противопоставлении своего «я».

Находясь на позиции конфронтации, индивидуум пытается достичь своих целей всеми доступными ему методами: убеждением, использованием зависимого положения своего оппонента, служебной или иной властью. Это характерно для жесткой конфронтации.

Мягкая конфронтация – это также противопоставление своего «я», но более гибкими способами. Убеждение оппонента с помощью конструктивной аргументации, использования мотивирующих факторов.

В психологии для разрешения межличностных проблем существует специальная техника, которая называется техникой конфронтации.

Суть техники: специалист помогает своему клиенту посмотреть на проблему с другой стороны (например, со стороны оппонента), увидеть недостатки и противоречия своей позиции, а затем решить конфликтную ситуацию исходя из ее нового видения.

Пример: на прием к психологу пришла женщина, которая хотела уволиться с работы, потому что, по ее словам, в коллективе ее никто не уважает, не слушает ее советов, не общается.

Психолог после проведения тщательного опроса выяснил, что женщина очень вспыльчива, при разговоре всегда прерывает собеседника, оценивает своих сослуживцев в нелицеприятной форме.

Психолог тактично показал своей клиентке, как выглядит общение с ней, если смотреть со стороны собеседника. Не сразу, но клиентка осознала свой недостаток, и вместе с психологом сделала первые шаги по его устранению.

Этапы развития

Развитие конфронтации делится на этапы, которые имеют свои характерные особенности. Если изучить этапы развития противостояний, которые сопровождаются различием мнений, то можно легко находить пути решения в таких ситуациях. Данные стадии развития ситуации поддерживают сами участники, причем неосознанно. Эмоциональные выпады сторон в конфликте зависят от их подготовленности.

Латентная стадия

Конфронтация – это в психологии означат противостояние. Появившиеся разногласия между участниками говорят о предконфликтной стадии.

Есть некоторые факторы, которые могут указывать на создание конфронтации:

• Между собеседниками, партнерами, оппонентами возникает недопонимание. Нарушен процесс передачи информации, возможно искажение фактов.
• К противоречиям приводит окружающая обстановка. Например, авторитарный стиль руководства в организациях с давлением на сотрудника создает негативную обстановку. Отсутствие возможности открытого диалога и конструктивной конфронтации вызывает недовольство.
• Особенности характера, различия духовные ценностей у разных людей. Конфликт возникает между людьми, по-разному воспринимающими окружающий мир и ситуации в нем.

Данные факторы сами по себе не являются причиной конфронтации. Но они подготавливают почву для роста напряжения между участниками. При его возникновении, две стороны легко переходят в следующую стадию развития конфронтации. На другом этапе уже сложнее выйти из обсуждения.

Конфронтация

При возникновении у обеих сторон желания доказать свою правоту, зарождается сам конфликт. Данный этап характеризуется ростом напряжения, активное проявление эмоций.

Разногласия очевидны не только для участников конфронтации, но и для свидетелей ситуации, если такие есть.

Здесь конфронтация делится на 2 типа, которые описывались выше. Деструктивная конфронтация подразумевает активный поток негативных эмоций, старание ограничить действия противоположной стороны. Деструктивный конфликт может включать оскорбления, унижения и даже насилие.

Конструктивный конфликт подразумевает активный диалог между участниками, где каждый может высказать свое мнение. Обе стороны имеют интерес к решению появившихся разногласий. Активное проявление эмоций также имеет место быть в данной ситуации, но оно не носит негативный характер.

На данном этапе развития конфронтации нужно каждому участнику осознать суть появившейся проблемы. Чтобы приступить к урегулированию, каждый оппонент должен четко обозначить свою позицию.

Разрешение проблемы

Стороны должны направить свои усилия на решения проблемы.

Методами разрешения ситуаций становятся:

• Компромиссы.
• Сотрудничество.
• Насилие.
• Избегание.

Первые 2 способа являются здоровыми путями решения конфликтных ситуаций. При решении проблемы, стороны учитывают желания друг друга, стараясь получить выгоду для всех. Сотрудничество может подразумевать то, что одна из сторон окажется в менее выгодном положении, но взамен на какие-либо действия оппонента.

Последние 2 способа являются токсичным. Избегание конфликта не позволяет решить проблему, она может «всплыть» в самый неподходящий момент для участников позже. У одного или всех участников конфронтации копятся отрицательные эмоции, которые в дальнейшем могут выйти в агрессию.

Насилие – это всегда токсичное поведение. К нему можно отнести манипуляцию, игнорирование – все это методы психологического насилия. Физическое насилие подразумевает то, что абьюзер в данной ситуации не умеет решать конфликтные ситуации, переходя рамки. В таком случае не должно идти и речи о решении проблем. Главной задачей человека, к которому проявлялось физическое насилие является обрыв всех контактов с агрессором.

Умение вести цивилизованный открытый диалог – залог успешного решения конфронтации. Поведение людей в ситуациях поможет устранить проблему без прохождения всех этапов.

Постконфликтная стадия

Противостояние завершается. Стороны подводят итоги. Каждый из участников определяет для себя, оправданы ли ожидания. Если 2 стороны смогли договориться и спокойно выйти из конфликта, то такие ситуации не несут вреда для их отношений. Если одна из сторон остается в минусе, то у нее сохраняется негативный осадок, эмоции продолжают копиться. Такой исход может стать началом нового конфликта на той же почве. Информационный обмен будет нарушен, возможно, отношения будут завершены между сторонами.

Если научиться отличать стадии развития конфронтации, то можно осознанно подходит к решению возникших противостояний между сторонами. Участники смогут опираться не на эмоции, а на здравый смысл, что поможет сохранить отношения и находить решения проблем, которые устроят всех.

Конфронтация в семейных отношениях

Более привычно звучит «конфликт в семейных отношениях». Но сути это не меняет. Существует несколько видов семейных конфликтов:

1. классический. Его схема: поссорились → помирились. Такая конфронтация (в разумных пределах), как правило, не наносит вреда семейным отношениям;
2. конфронтация-напряженность. Это бремя нерешенных конфликтов, которые «тлеют» в семье на протяжении длительного времени. Они могут быть открытыми или скрытыми, но не решенными. Подобный вид конфликта может привести к разрушению внутрисемейных связей;

3. кризис (это что?). Такая конфронтация характеризуется высоким «накалом» напряженности, часто приводит к полному развалу семьи (даже если ее члены продолжают жить вместе).

Методы управления

Здоровым выходом из конфронтации можно считать стремление участников к общему решению проблемы. Они готовы услышать противоположную точку зрения, возможно, принять ее.

Помимо адекватных методов решения конфронтации, есть негативные методы, которые неосознанно используют люди.

Переговоры

Конфронтация – это в психологии расхождение мнений. Переговоры -тактический прием, который позволит найти взаимоприемлемые выходы из сложившегося положения.

Чтобы такой метод работал, необходимо соблюдать некоторые условия:

• Стороны конфронтации взаимозависимы.
• Нет значимого противовеса между полномочиями, силами сторон.
• Стадия развития конфронтации должна соответствовать возможности переговоров. На латентной стадии проще всего перейти к переговорам. Если на стадии решения проблемы было насилие, то вероятность переговоров близится к 0. При конструктивном конфликте, необходимо начинать переговоры после того, как будут выплеснуты эмоции.

Уход от конфликта

Такой метод относится к ответно-агрессивным методам управления конфронтацией.

Но такой способ может применяться в некоторых ситуациях:

• Тема противостояния банальная, не требует решения.
• Есть ощущение, что эмоции слишком накалены и требуется «отрезвление» чувств.
• Неудачное время для обсуждения.

В остальных случаях уход от конфликта возникает при страхе перед оппонентом. Важно понимать, что уход от конфронтации не всегда ставит точку в возникшем вопросе. Часто стрессовая ситуация возвращается через некоторое время.

Уступки

Такой метод применяется, если одна из сторон в процессе обсуждения обнаруживает, что она неправа. Также способ применяется в случае согласия стороны, что для оппонента более важен предмет столкновения. Или есть необходимо уменьшить потери.

В таком случае одна из сторон остается в меньшинстве по собственной инициативе.

Общий алгоритм воздействия на такие ситуации выглядит следующим образом:

1. Стороны признают, что есть разногласия.
2. Определяется возможность проведения переговоров.
3. Стороны выявляют вопросы, которые возникли в процессе. Происходит активное обсуждение.
4. Создание вариантов решения.
5. Принятие решения.
6. Конфронтация окончена. Прием в психологии является самым здоровым. Это позволяет уменьшить ущерб и сохранить отношения между сторонами.

Конфронтация в военном деле

В данном аспекте (что это значит?) понятие «конфронтация» наиболее приближено к первоначальной трактовке.

Это противостояние военных сил противников. Иногда конфронтация имеет прямое значение – в случае открытых военных действий.

Но все же основной смысл военной конфронтации в реалиях сегодняшних дней – это «заочное» противостояние армий потенциальных противников, этакое «бряцанье» оружием по обе стороны границы.

Недавний пример проявления подобной конфронтации – обострение разногласий между Китаем и США.

Когда и почему возникает

Из классификаций конфронтации можно выделить и причины, по которым они возникают.

4 группы причин конфронтации:

• Социально-психологические.
• Личностные.
• Организационно-управленческие.
• Собственно объективные.

Последние 2 группы – объективные. К причинам их возникновения можно отнести условия, в которых взаимодействуют личности. Окружающая обстановка создает различие мнений, расхождение убеждений.

Субъективные причины конфронтации имеют связь с личными особенностями сторон конфликта. Нет определенных причин возникновения конфронтации, поскольку каждая ситуация уникальна.

Но можно выделить самые часто встречающиеся причины конфликтов:

• Естественное расхождение мнений, касаемо различных ситуаций, ввиду того, что каждый воспринимает ее через призму своей психики.
• Расхождение духовных ценностей, материальных стремлений.
• Образ жизни оппонентов.
• Стереотипы, которые сформированы много лет назад по поводу взаимодействия между людьми.
• Низкий уровень эмоционального интеллекта.
• Неподготовленная правовая база, которая позволила бы регулировать человеческие взаимоотношения.

Социальная конфронтация

В капиталистическом обществе (это что?), независимо от уровня его экономического развития, существует классовое расслоение.

Уровень жизни людей, принадлежащих к разным классам, тем больше различается, чем ниже экономический уровень развития общества. Это является основным мотивом для социальной конфронтации.

Нарастание социальной конфронтации в обществе неизбежно приводит к ситуации, когда «низы не хотят, а верхи не могут» так больше существовать.

При таком раскладе возможно 2 исхода:

1. революция (политический переворот). Пример: Октябрьская революция в России в 1917 году;
2. проведение реформ (что это?), призванных снизить социальную конфронтацию в обществе.

Выберите ближайший к вам город

Москва
Санкт-Петербург
Аахен Абакан Абан Авимор Алма-Ата Алматы Алушта Амстердам Анапа Анталия Апшеронск Армавир Архангельск Астана Астрахань Афины Баку Балаково Балашиха Балашов Бангкок Барановичи Барнаул Барселона Белгород Беломбр Бердск Бийск Благовещенск Благовещенск (Амурская обл.) Борисоглебск Братск Брно Брянск Будапешт Буденновск Бургас Буштына Варна Вена Видное Витебск Владивосток Владикавказ Владимир Волгоград Волгодонск Волжский Вологда Волчиха Воронеж Воскресенск Воткинск Геленджик Георгиевск Гомель Горячий Ключ Денвер Джексонвилль Динская Дмитров Днепропетровск Долгопрудный Домодедово Донецк Дорогобуж Дрезден Екатеринбург Ессентуки Железногорск Железнодорожный Житомир Жуковский Запорожье Звенигородка Зеленоград Зимовники Иваново Иерусалим Ижевск Иркутск Йошкар-Ола Казань Калач-на-Дону Калининград Калуга Каменск-Уральский Кандалакша Кемерово Керчь Киев Кинешма Киров Кировоград Кишинев Климовск Ковров Коломна Комсомольск-на-Амуре Королев Костанай Котка Красноармейск Красногорск Краснодар Красноярск Кременчуг Кривой Рог Кузнецк Курган Курск Лазаревское Ленинск-Кузнецкий Лесной Лиман Липецк Лисичанск Лиски Лобня Лондон Луганск Луцк Львов Люберцы Магнитогорск Манчестер Марганец Марокко Марсель Махачкала Мегион Мелитополь Мензелинск Миасс Миллерово Минеральные Воды Минск Минусинск Могилев Можайск Москва Мурманск Мценск Мытищи Набережные Челны Назарово Нальчик Нахабино Находка Не указано Нефтеюганск Нижневартовск Нижнекамск Нижний Новгород Николаев Ницца Новокузнецк Новороссийск Новосибирск Новоузенск Новочеркасск Новошахтинск Ногинск Нью-Йорк Обнинск Одесса Одинцово Омск Орел Оренбург Орехово-Зуево Павлоград Париж Пенза Пермь Петрозаводск Подольск Полоцк Прага Протвино Псков Пушкин Пушкино Пятигорск Раменское Ревда Реутов Рига Ростов-на-Дону Рыбинск Рязань Салават Сальск Самара Сан-Матео Санкт-Петербург Саранск Саратов Сватово Севастополь Северодвинск Семипалатинск Сергиев Посад Серпухов Симферополь Смела Смоленск Солигорск Сосновый Бор Сочи Ставрополь Старый Оскол Стерлитамак Ступино Сумы Сыктывкар Тамбов Ташкент Тбилиси Тверь Тель-Авив Тимашевск Тирасполь Тихвин Тихорецк Тольятти Томск Торонто Туапсе Туймазы Тула Тюмень Ужгород Улан-Удэ Ульяновск Усолье-Сибирское Уссурийск Усть-Кут Уфа Ухта Франкфурт-на-Майне Фролово Хабаровск Хайфа Харьков Хельсинки Херсон Химки Хмельницкий Цюрих Чара Чебоксары Челябинск Череповец Чита Шахты Шымкент Щелково Электросталь Энгельс Ялта ЯНАО Правохеттинский Ярославль Ярцево Ясиноватая

Политическая конфронтация

Глобализация мирового порядка (это как?) позволяет говорить не о политической, а о геополитической конфронтации.

Это значит, что конфронтация существует не между людьми, партиями или даже социальными классами, а между политическими системами.

В недавнем прошлом (начиная с середины прошлого столетия) наиболее яркий пример геополитической конфронтации – это так называемая «холодная война».

3.2. Определение структуры взаимоотношений сторон

Посредник должен ясно представлять себе структуру сторон — участников конфликта. Неясное лидерство, внутренняя силовая борьба, острое соперничество между фракциями и другие факторы могут стать значительным препятствием к разрешению конфликта.
Очень важно познакомиться с формальными и неформальными лидерами, знать их мнение, а также степень их готовности к активному участию в процессе урегулирования конфликта. Это означает, что посредник должен не только устанавливать структуру сторон, но иногда помогать им разрабатывать более определенную внутреннюю структуру. Сотрудничество посредника с представителями «центральной власти» предприятия увеличивает вероятность успеха.

Главное направление исследования — создание предварительных условий для уменьшения напряженности, интенсивности конфликта.

3.5. Определение процедур достижения компромисса

Важная задача консультанта — четкое определение, разъяснение, обоснование и указание процедур, которые стороны должны выполнять. Четкость в определении ролей и алгоритмов работы сторон создает спокойную обстановку, необходимую для продолжения работы, а неопределенность, нерешительность и двусмысленность вызывают сумятицу и недоверие.
Часто стороны считают, что дезориентированы и подвергаются давлению. Если консультант не способен регулировать взаимодействие сторон, то легко возникает враждебная атмосфера, которая делает невозможным конструктивное обсуждение чего-либо, ставит под вопрос целесообразность переговоров.

3.3. Поддержание равновесия сторон

Без определенной симметрии в отношениях между сторонами посредник не сможет выполнять свои обязанности. Значительное силовое различие указывает на высокую вероятность того, что более сильная сторона намерена разрешить конфликт посредством навязывания своей воли и принуждения другой стороны признать ее.
Посредник должен проявлять активность прежде всего в безвыходных ситуациях. Фактически безвыходная ситуация (или угроза ее возникновения вследствие того, что стороны находятся в одной «весовой категории») оказывается движущим фактором для изучения природы, характера конфликта, его последствий и альтернативных решений.

Важнейшей особенностью взаимодействия сторон в этих условиях является стремление к сохранению баланса интересов. Кроме того, посредник должен уделять приблизительно одинаковое время каждой стороне и проводить отдельные обсуждения на нейтральной территории.

Как я могу улучшить свои навыки противостояния? (11 простых советов)

Конфронтация неизбежна в повседневной жизни. Будь то на работе или в ваших отношениях, вам придется сталкиваться с потенциально трудными ситуациями. И, конечно же, чем лучше ваши навыки конфронтации, тем в лучшем положении вы будете. Справляться с конфронтации — один из самых сложных навыков, поскольку конфронтация, как правило, неловкая и неудобная большую часть времени. Но когда вы узнаете, что есть несколько приемов, которые вы можете использовать, становится намного легче справляться с конфронтации.

Вот 11 простых советов, как улучшить свои навыки конфронтации:

1. Поймите, что конфронтация в большинстве случаев неизбежна, и это не так уж плохо.

Иногда напряжение или конфликт неизбежны. Это верно в вашей работе или в вашей семье, в отношениях с друзьями и даже на первых свиданиях. Иногда это может быть неудобно, но вы не можете позволить себе игнорировать это. Слишком много хорошего может случиться, если вы это сделаете.

Единственный доступный нам путь — противостоять неприятным людям или ситуациям (или, по крайней мере, чувствовать, что мы сталкиваемся с ними). Нам может не нравиться конфронтация, но от нее зависит наше будущее.

Чувство комфорта и понимание того, что конфронтация является частью повседневной жизни, помогут снять напряжение в таких ситуациях. Когда вы примете это как повседневную жизнь, вы поймете, что беспокоиться о конфронтации — это нормально, и это то, что вы должны принять, а не бояться.

Это важно, потому что научиться реагировать вместо того, чтобы реагировать, поможет вам быть более обдуманными в своих словах и действиях. Это также даст вам возможность тщательно выбирать слова.

Вместо того, чтобы отвечать чем-то эмоциональным, сделайте паузу и задайте какой-нибудь промежуточный вопрос, который поможет вам переварить что-то противоречащее.

Примеры этого:

• Я не совсем уверен, что понимаю, что вы говорите, не могли бы вы объяснить.
• Кажется, я неправильно вас расслышал, повторите, пожалуйста.
• Не могли бы вы пояснить?
• Что ты имеешь в виду?

Именно за эти несколько секунд (или минут) вы сможете переварить информацию и решить, требует ли что-то ответа или просто уточнения. Это позволит вам быть более уравновешенным после прохождения начальной фазы реакции и позволит вам сочинять и отвечать чем-то значимым, а не эмоциональным.

3. Поймите, что конфронтация неудобна и неловка, примите это и примите.

Нередко вы чувствуете себя некомфортно, неловко, злитесь, злитесь, злитесь внутри. Естественно злиться или бояться, когда сталкиваешься с чем-то. Вы не можете изменить это. Вам нужно научиться принимать это чувство дискомфорта и неловкости, которое сопровождает конфронтацию. Принимая это, а не избегая, вы облегчите себе жизнь.

Нас никогда не учат, как улучшить этот навык в жизни. Нас учат, как избегать неудобных ситуаций или ситуаций, которые заставляют нас злиться или злиться на вовлеченных людей. Но нас не учат, как справляться с конфликтами, кроме как игнорировать их и вообще избегать конфронтации. Научившись справляться с трудными ситуациями, вы улучшите свою жизнь и жизнь других людей, с которыми вы имеете дело.

Но тяжело и неудобно: внутри будешь злиться, волноваться, смущаться и даже чувствовать вину. Будьте терпеливы и дайте себе время обработать эти чувства. Вы будете знать, что необходимо, потому что избегать конфронтации или конфронтации, которая заставляет вас чувствовать себя в ловушке или чувствовать себя некомфортно, просто не вариант для нас. Это не стоит последствий; оно того не стоит. Вы можете хорошо справляться с конфронтацией или можете ее избежать, но избегать ее вы должны.

4. Поймите, что конфликтная ситуация не означает, что вы грубы, агрессивны или напористы.

Можно быть напористым, агрессивным и грубым одновременно; однако быть конфронтационным просто означает, что вы противостоите чему-то, что требует ответа. Вы можете быть напористым, агрессивным и конфронтационным. Все эти вещи различны и отделены друг от друга.

Конфликт не является невежливым (если только он не разрешен невежливо). Многие конфликты требуют ответа, и он решается невежливо: если мы не отвечаем, это невежливо. Вы можете хорошо справляться с конфронтацией или можете ее избегать, но избегать ее вы должны.

При столкновении мы занимаем оборонительную позицию, что является естественной реакцией на чувство угрозы. Люди нередко агрессивно разрешают конфликты, но такое поведение часто является результатом многих лет плохих навыков общения.

Переход к конфронтации не означает, что вы чрезмерно агрессивны, грубы или невежливы. Наоборот, это означает, что вы готовы противостоять неудобным негативным ситуациям в своей жизни. Это вещи, которые сдерживают вас и удерживают вас в тупике, поэтому научитесь хорошо противостоять им.

5. Научитесь различать конфронтации и конфликты.

Конфликт — это когда люди в отношениях не согласны с чем-то. У них могут быть разногласия из-за разных ценностей, убеждений, желаний или интересов. Конфликты – это не столкновения. Конфликты — это когда два или более человека не могут договориться или не согласиться с чем-то. Иногда конфликты могут привести к конфронтации, однако маловероятно, что они когда-либо приведут к хорошему исходу, если обе стороны будут в мире друг с другом.

Конфликт не конфронтационный, но ведет к конфронтации. Конфронтация — это когда вы вынуждены реагировать на ситуацию. Конфронтации можно избежать, но ненадолго.

Конфликт означает несогласие, конфронтация означает реакцию на ситуацию, требующую ответа. Вы можете быть агрессивным и конфронтационным без конфликта, и вы можете иметь конфликт, не будучи агрессивным или конфронтационным. Речь идет о вовлечении в ситуации, которые требуют ответа, а не об их избегании из-за дискомфорта или страха перед исходом. Никто не будет любить вас за это, но это не имеет значения.

Переход к конфронтации не означает, что вы агрессивны, грубы или невежливы; вместо этого это означает, что вы готовы противостоять неудобным негативным ситуациям в своей жизни. Это вещи, которые сдерживают вас и удерживают вас в тупике, поэтому научитесь хорошо противостоять им.

6. Поймите, что требуется от вас в таких ситуациях.

Когда мы оказываемся в конфронтации, мы автоматически отвечаем чем-то эмоциональным, злым или смущенным внутри нас. Мы будем говорить вещи, не думая о последствиях, и нам не потребуется время, чтобы успокоиться от первоначальной реакции страха, гнева или смущения. Мы можем даже стать агрессивными или грубыми в результате нашей эмоциональной реакции.

В таких ситуациях легко проявлять агрессию и конфронтацию, но гораздо важнее, чтобы вы справились с ситуацией спокойно, независимо от вашей эмоциональной реакции. Если вы сможете спокойно реагировать независимо от того, что происходит внутри вас, то у вас будет больше шансов на успех.

7. Узнайте, как справляться со стрессовыми ситуациями, такими как трудные или эмоциональные конфликты.

Вам не нужно противостоять каждой негативной ситуации в вашей жизни; вам просто нужно уметь справляться с каждым по-разному, в зависимости от опасности. Если вы имеете дело с опасной ситуацией, то лучше вообще избегать конфронтации. Если вы имеете дело с неудобной ситуацией, то, вероятно, она не стоит энергии, доступной для того, чтобы справиться с ней.

Не пытайся прятаться от сложных ситуаций — они найдут тебя. Научитесь по-разному справляться с каждой сложной ситуацией. Научитесь определять, что вы чувствуете и как это заставляет вас себя вести. Определить разницу между стрессом, страхом и гневом; и научиться их контролировать.

Со стрессом можно справиться, занимаясь им, но со страхом и гневом можно справиться, только научившись по-разному справляться с каждой ситуацией.

8. Имейте план на случай неудобных ситуаций, требующих реакции или разрешения конфликта.

Вам нужен план действий в случае конфликтов в вашей жизни, требующих разговора. Они появятся из ниоткуда и удивят вас. Вот почему важно иметь план работы с каждым из них. В пылу момента трудно ясно мыслить или принимать логические решения. Вы будете использовать разум и логику, когда сядете, чтобы подумать об этом, но когда все становится эмоциональным, трудно справиться с чем-либо логическим образом.

9. Найдите общий язык

Когда вы злитесь или испытываете стресс, вам трудно найти общий язык. Вы чувствуете, что другой человек против вас, борется с вами, и вы никогда не сможете смотреть на вещи так же. Просто легче не согласиться, чем найти общий язык. Если вы не можете достучаться до них, значит, они ошибаются.

Нахождение точек соприкосновения не означает, что вы согласны с точкой зрения друг друга. Это означает, что вы можете найти что-то общее, а не просто ссориться из-за пустяков. Это важно, чтобы избежать ненужного конфликта.

Когда вы сталкиваетесь с негативными ситуациями в своей жизни, важно помнить, что нахождение точек соприкосновения не означает, что вы согласны с точками зрения друг друга. Это означает, что вы можете найти что-то общее, а не просто ссориться из-за пустяков. Это важно, чтобы избежать ненужного конфликта.

10. Следите за своим языком тела.

Язык вашего тела может сильно отразиться на вашем опыте конфликта. Если вы напряжены, напряжены или неподвижны в своей позе, вы будете выглядеть враждебно. Это приведет к тому, что другие будут конфликтовать с вами, даже не осознавая этого. Делайте все возможное, чтобы расслабить свое тело, чтобы оно стало свободным и легко растянулось.

11. Практика эмпатии может иметь большое значение

Эмпатия — это способность поставить себя на место другого человека. Вы можете объективно подойти к ситуации, не слишком эмоционально вовлекаясь в результат. Когда вы злитесь, расстроены или испытываете стресс, легко эмоционально вовлечься в ситуации, в которых вы не должны быть. Это очень неприятно для всех.

Когда вы сможете сопереживать чужой точке зрения, тогда вы сможете отвечать бесконфликтно. Вы сможете реагировать спокойно и рационально. Вы сможете относиться к другим с уважением, терпением и великодушием. Вы сможете легко справляться со сложными жизненными ситуациями.

Заключение

Справляться с конфликтами — это навык, которому нужно учиться. Это может помочь вам стать более расслабленным и терпеливым в сложных жизненных ситуациях. Он предоставит вам инструменты, необходимые для того, чтобы справляться со стрессовыми или неудобными конфронтациями в вашей жизни, которые требуют ответа.

По сути, речь идет о способности справляться с ошибками других, даже если это вас расстраивает, не вступая в конфронтацию. Это способ спокойно и рационально реагировать на сложные ситуации, не становясь при этом агрессивным или невежливым.

Преодоление конфронтации — это непрерывный процесс. Это то, над чем вам придется работать и практиковаться на протяжении всей жизни. Нелегко иметь дело с конфликтными людьми, но это определенно стоит затраченных усилий. Я надеюсь, что это было полезно и вдохновило вас.

Как противостоять кому-то мирно и продуктивно

Если вы не робот, это почти гарантия того, что в какой-то момент вам придется обратиться к кому-то по поводу того, что он мог сделать намеренно или непреднамеренно. Большинство людей находят крайний дискомфорт в акте противостояния кому-то, чтобы решить проблему и прийти к общему мнению. Мы делаем это по многим причинам, в том числе:

• У нас есть болезненные воспоминания о прошлых столкновениях, которые пошли наперекосяк
• Мы не хотим конфликтовать из-за боязни, что нас «узнают» (что мы делаем что-то не так или разочаровали других)
• Трудно заявить о себе в сильно нагруженной властью или политической среде (например, на многих наших рабочих местах)
• Нам трудно эффективно управлять своими эмоциями, когда мы говорим о чем-то сложном или вызывающем страх
• Мы сомневаемся, подвергаем сомнению и сомневаемся в своих основаниях и мотивах конфронтации
• Мы (опять же, особенно женщины) не хотим, чтобы нас считали «подлыми» или вызывающими
• Мы бы предпочли, чтобы это «сработало» волшебным образом [1]

Однако «самая важная причина [противостоять кому-то] — глубокая психологическая причина:  Вы имеете значение , ваше мнение имеет значение, а наличие голоса стоит небольшого дискомфорта для вас и окружающих». [2]

Вот как это сделать мирно и продуктивно:

1. Спросите себя… стоит ли об этом говорить?

Абсолютно первое, что вы должны сделать, это спросить себя, стоит ли поднимать этот вопрос кому-то. Если вы отвечаете на этот вопрос в состоянии печали или гнева, то ответ почти всегда будет утвердительным. Дайте себе некоторое время, чтобы пережить свою начальную эмоциональную реакцию, и при этом убедитесь, что у вас есть вся информация, и что она надежна и правдива. Вы никогда не хотите вступать в конфронтацию с вашими пушками, пылающими поспешными обвинениями. Человек немедленно отступит в состояние защиты, и вы окажетесь дальше от точки соприкосновения, чем были до того, как приблизились к нему. Если кто-то что-то сделал вам напрямую, например, сказал что-то обидное во время встречи, то у вас есть вся необходимая информация. Просто спросите себя, должен ли я отпустить это? Или я почувствую себя лучше, если поговорю с ними об этом? Если ответ на второй вопрос утвердительный, то вам следует сделать следующий шаг.

2. Выберите правильную настройку.

Спорить с кем-либо всегда следует наедине и никогда не перед посторонними людьми. Это не только очень неприятно, но и заставляет других людей чувствовать себя крайне некомфортно. Кроме того, не делайте этого в месте, где вас могут прервать. Конфронтация с кем-то наедине позволяет сосредоточить внимание на рассматриваемой проблеме без прерывания, смущения или участия кого-то, кто не вовлечен. В зависимости от серьезности ситуации вы можете сделать это с помощью текстового сообщения или электронной почты. Но имейте в виду, что тон, смысл и т. д. могут быть легко неверно истолкованы, если у нас нет невербальных вопросов или мгновенных разъяснений, как это происходит при личной конфронтации. Кроме того, это может занять больше времени, если вы постоянно печатаете ответы туда и обратно. Для достижения наилучших результатов наберитесь смелости и сделайте это лично.

3. Выберите лучшее начало… оно задаст тон разговору.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы кто-то противостоял вам. Мы можем предположить, что это не вызванная гневом ярость, верно? Это делается в спокойной, рациональной манере, которая обеспечивает удобную параллель для передачи информации и разъяснений между двумя людьми. Открытие этой параллели должно быть сделано хорошо продуманным образом. Вот несколько советов:

• Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «Мне нужно поговорить с вами кое о чем» или «Можно с вами поговорить?» что мгновенно вызывает у большинства людей ощущение паники, скажите что-то вроде «Эй, у тебя есть минутка?» или «Привет, могу я задать вам короткий вопрос?» Они оба расплывчаты и не дают представления о характере разговора, что помешает их непосредственной «охране» подняться.
• Не используйте громкий, нахальный или обвиняющий тон. То, как вы что-то говорите, так же важно, как и то, что вы говорите.
• Если вы узнали об этом от третьего лица, не вдавайтесь в подробности об источнике. Вместо того, чтобы говорить «такой-то сказал мне, что…» или «Я слышал от такого-то, что вы…», скажите что-то вроде «мне сообщили, что…». Они могут спросить конкретно, кто что-то сказал, и вы не обязаны, и вы не должны говорить им, кто это был. Если они спросят, просто скажите: «Я только что слышал это понаслышке».
• Оставьте свой открыватель открытым, чтобы у них была возможность отреагировать. Не начинайте сразу: «Я слышал, вы сказали обо мне XYZ, и это меня очень разозлило. Не могу поверить, что ты сказал такое обо мне!» Вместо этого дайте им возможность отреагировать на новую информацию, прежде чем рассказывать им, как вы себя чувствуете. Тем самым вы даете им возможность уточнить, что было сказано или сделано, или сразу взять на себя ответственность за это.
• Используйте метод «сэндвич». Начните с положительного утверждения, изложите проблему, завершите разговор положительным утверждением. [2]

4. Дождитесь их реакции… вот что они могут сделать:

• Предложите разъяснения и дождитесь вашего ответа.
  • Будьте готовы к новой информации, которая может заставить вас пересмотреть свою позицию. Вступайте в ситуацию с открытым сердцем, желанием ясно общаться и желанием найти решение, если это возможно. [3]
  • Если их разъяснения улучшают ситуацию, но все же заслуживают того, чтобы вы были обоснованно расстроены, то объясните, что, несмотря ни на что, они все равно заставили вас чувствовать себя XYZ до такой степени, что вы почувствовали, что должны поговорить с ними об этом.
• Оправдать свои действия
  • Если они попытаются оправдать то, что они сделали или сказали, недействительной причиной, чтобы защитить себя или сохранить лицо, придерживайтесь своей позиции. Это они не берут на себя ответственность за то, что то, что они сделали или сказали, причинило вам боль. Предложите краткое изложение того, как они заставили вас чувствовать себя.
• Займите иррациональную оборону.
  • Обычно, когда кто-то чувствует себя «загнанным в угол», он занимает чрезмерную оборонительную позицию и начинает пытаться перевернуть сценарий. «Я сказал это только потому, что ты начал вести себя как XYZ». Если они попытаются перевернуть сценарий, заявив, что их действия были ответом на что-то, что вы сделали, спросите их, почему они просто не пришли поговорить с вами напрямую, и подчеркните, что вы думали, что у них были такие отношения, когда общение было открытым.
• Прикинься дураком.
  • Играть в дурака, очевидно, очень детская тактика. В идеальном мире они просто взяли бы на себя ответственность за то, что сказали или сделали. Но поскольку они выбрали этот путь, они не просто волшебным образом вспомнят, что они сделали. Если они притворяются глупыми или отрицают свои действия, просто скажите что-нибудь вроде «о, слава богу, потому что, когда я услышал/увидел это, я действительно расстроился на минуту. Я думал, что ты действительно это сказал, и я не хотел в это верить.
• В лучшем случае (и к чему должны стремиться большинство рациональных взрослых) отложить свою гордость и взять на себя ответственность за то, что их действия или слова вызвали достаточно негативную реакцию, чтобы создать ситуацию, в которой им необходимо противостоять. Если они извиняются, вы можете либо простить их и двигаться дальше, либо сказать им, что вы чувствовали, прежде чем прощать их. В любом случае, в зависимости от серьезности ситуации, вы должны учитывать тот факт, что они 1. Взяли на себя ответственность за свои действия 2. Активно исправили их 3. Искренне надеялись на ваше прощение. Жизнь коротка, забывать не надо, но для собственного благополучия лучше всего прощать людей, чтобы жить дальше.

                          Что бы вы ни делали, не….

• Повысьте голос. Даже если они это сделают, сохраняйте спокойствие и ровный тон (если даже ваше сердце колотится). Кричать иррационально и не нужно для того, чтобы донести мысль. Довольно скоро они поймут, что выглядят просто нелепо и как будто закатывают истерику.
• Проклятие. Вы профессионал, оставайтесь им, даже когда ситуация обостряется.
• Поднимите то, что вы уже забыли. Если вы простили их и пошли дальше, оставьте это в прошлом. Но всегда используйте прошлые модели для принятия будущих решений.
• Чувствую, что нужно продолжать. Иногда люди прибегают к иррациональному и беспорядочному поведению, особенно в напряженных ситуациях. Если ситуация выйдет из-под контроля, и вы ничего не добьетесь с этим человеком, просто скажите: «Ну, я думал, что это будет легко, и ты просто возьмешь на себя ответственность за свое неправильное решение, но я думаю, что это не так, увидимся позже. ” Используйте это как показатель того, что этот человек сложный, гордый и ребячливый. Ограничьте общение с ними в будущем, вам не нужен их негатив.
• Забудь, сколько ты стоишь.

5. Теперь найдите минутку, чтобы расслабиться в одиночестве и подумать о том, что произошло. Независимо от исхода, идите дальше. Утешайтесь тем фактом, что вы благодарны за то, что вы успешны и привлекательны. Вы выполнили свою часть работы, мирно подойдя к ним, и просто упомянув об этом, вы заставили их задуматься о своих действиях. Ты все сделал правильно, пусть теперь живут со своими плохими поступками… не ты.

Каталожные номера

[1] Коприно, Кэти. «5 важных шагов к бесстрашной конфронтации». Форбс . Журнал Forbes, 4 ноября 2013 г. Интернет. 22 сентября 2016 г.

[2] Хоус, Райан. «Как противостоять». Психология сегодня . Sussex Publishers, 27 июня 2014 г. Интернет. 22 сентября 2016 г.

[3] Раика. «4 простых совета, как противостоять тому, кто причинил вам боль». Крошечный Будда . Крошечный Будда, ООО, 2015. Интернет. 22 сентября 2016 г.

Поиск изображений (по порядку)

• Облако слов противостояния, бизнес-концепция . Цифровое изображение. 123рф.ком . 123РФ, н.д. Веб. 22 сентября 2016 г.
• Напряженный момент между двумя женщинами на диване. Цифровое изображение. ком . Demand Media, 3 июля 2015 г. Интернет. 22 сентября 2016 г.
• Две женщины разговаривают друг с другом.