Конфронтация это что: Недопустимое название — Викисловарь

Содержание

КОНФРОНТАЦИЯ это

Читать PDF
255.44 кб

Религиозно технократическая конфронтация в идеях русского космизма

Журавлев М. С.

Рассматривается творческое наследие двух великих русских ученых философов: Николая Федоровича Федорова и Константина Эдуардовича Циолковского. Этих ученых можно считать основоположниками философского направления русский космизм.

Читать PDF
293.06 кб

Конфронтация опыта и репрезентации в контексте языковой привилегии: критика трансцендентализма в иск

Нехаева Ираида Николаевна

Статья содержит критический взгляд на современное положение искусства как плацдарм для разворачивания трансцендента-листских позиций, не имеющих ничего общего с самой природой искусства, в связи с чем трансценденталистскую монопол

Читать PDF
393.19 кб

Руссо и декарт: конфронтация традиций?

Кротов Артем Александрович

В работе анализируется оппозиция между картезианским рационализмом и просветительским сенсуализмом.

Читать PDF
415.50 кб

Проблема равенства полов в конфронтации антифеминизма и феминизма

Страхова К. А.

Рассматривается антифеминистская критика идеи равенства полов в феминизме.

Читать PDF
521.72 кб

Россия-1914: этно-культурная оппозиция «Свое/чужое» как импульс и лейтмотив военной конфронтации

Белоус Владимир Григорьевич

На примере русского самосознания 1914 года (письмо крестьянина Киевской губернии в газету «Новое Время», опубликованное В. В.

это, определение слова, понятие. Что такое Конфронтация, значение, словарь, энциклопедия

Конфронтация (в клинической психологии) (лат. con — против + frontis — лоб, фронт) — понятие, отражающее противопоставление, противоборство, столкновение социальных систем, сообществ, людей между собой, человека с самим собой, со своими представлениями, установками и т. п. В психотерапии один из основных приемов, когда пациенту или группе предъявляются обычно неосознаваемые амбивалентные установки, отношения или стереотипы поведения с целью их осознания и проработки. В качестве самостоятельного приёма предложен R. Bastine и D. Kommer (1979) и может использоваться как в прямой жесткой форме, директивно (например, задается вопрос: «Что Вы думаете или чувствуете о том, что я сказал Вам»?), так и в более мягкой форме — через использование притч, психотерапевтических метафор, невербальной коммуникации. При использовании К. основное внимание обращается на противоречие между желаемым (с точки зрения пациента) и реальным поведением пациента, на его вербальные и невербальные проявления. Наиболее разработаны приемы К. в психоанализе. Тем не менее, они показаны лишь при наличии хорошего эмоционального контакта между пациентом и психотерапевтом. Ряд психотерапевтов вообще отвергает К. как прием и противопоставляет ему эмпатический подход (например, в клиент-центрированной психотерапии К. Роджерса, 1950).

Л. А. Карпенко

Психотерапевтическая энциклопедия

1) Противопоставление, столкновение, противостояние мнений, людей или группировок. В таком социально-психологическом смысле термин может употребляться при описании процесса групповой или семейной психотерапии. 2) В психотерапии — один из основных технических приемов:…

Психологическая энциклопедия

(confrontation) Термин, применяемый иногда для описания приема, который использует аналитик, чтобы привлечь внимание пациента к каким-либо особенностям его поведения, не пытаясь их объяснить или ИНТЕРПРЕТИРОВАТЬ.

Поделиться:

КОНФРОНТАЦИЯ это

Читать PDF
541.10 кб

Конфронтация и солидарность. Перспективы российского парламентаризма

Корнев Виктор Николаевич

Читать PDF
4.06 мб

Объективная истина и состязательность в уголовном процессе: конфронтация или взаимодополнение

Рябков Е.М.

В статье рассматривается один из дискуссионных вопросов современной теории уголовного судопроизводства — об истине как цели доказывания. Анализируются предложения по совершенствованию законодательства в этой сфере.

Читать PDF
1.46 мб

Власть и пресса: конфронтация недопустима

Сопкин Петр Терентьевич

В статье рассматривается тема взаимоотношения власти и прессы.

Читать PDF
234.09 кб

Гражданское общество: сотрудничество или конфронтация

Пушкин А. Л.

В статье указаны основные предпосылки социально-экономического, культурного характера, необходимые для становления и развития институтов гражданского общества.

Читать PDF
357.06 кб

Налоговое администрирование — конфронтация или взаимодействие?

Варнавский Андрей Владимирович

Статья посвящена изучению возможности совершенствования механизма налогового администрирования в части изменения ролей акторов.

Читать PDF
1.05 мб

«Извечная русская дорога»: «Не стоит снова вставать на путь конфронтации»

Головенченко Сергей Анатольевич

Читать PDF

149.31 кб

Культура управления конфликтом во взаимодействии власти и общества: от конфронтации к выстраиванию к

Терешина Елена Александровна

Дается обзор Международного научного форума «Методология исследования конфликтов» по теме «Культура управления конфликтом во взаимодействии власти и общества: от конфронтации к выстраиванию конструктивного партнерства».

Читать PDF
381.60 кб

Подвижная солидарность религиозных групп в условиях конфликта в Дагестане: case study конфронтации в

Зайцева Анна

В статье анализируется сплоченность религиозных общностей в условиях сосуществования различных мусульманских течений на локальном уровне.

Читать PDF
180.80 кб

Маргинальное поведение в ракурсе морально-политической конфронтации

Миронов Андрей Владимирович

В статье рассматриваются особенности становления маргинальной модели поведения, сложившейся в результате морально-политической конфронтации индивида с общественной системой через отказ от общепринятых ценностных стандартов социаль

Читать PDF
54.52 кб

«Балтийский мост»: консолидация лучше конфронтации

Гурков Радий

Расчеты экспертов показывают, что доставка грузов с Запада на Восток по территории России укорачивается более чем на две недели по сравнению с маршрутами через Суэцкий канал.

Читать PDF
261.03 кб

От геополитической конфронтации xx В. К геоэкономическим войнам XXI в

Погориляк Мария Борисовна

Смена парадигмы глобального развития диктует новые условия сосуществования стран на мировой арене, которые основываются не только и не столько на военной силе, присущей геополитической эпохе, сколько на экономическом превосходстве

постевропейская Россия в поисках самодостаточности — Россия в глобальной политике

2016 год знаменовал исчерпание 70-летнего периода международных отношений, который состоял из двух стадий – холодная война 1940-х – 1980-х гг. и переходное время после распада Советского Союза. Мир стоит на пороге новой парадигмы. Провозглашена она была на рубеже восьмидесятых и девяностых годов, но на деле так и не наступила. Минувшие четверть века – не созидание нового устройства, а попытка адаптировать институты, пережившие эпоху идеологической конфронтации (в основном те, что во время противостояния обслуживали западный мир), к совершенно другому международному контексту. Сделать это предсказуемо не удалось.

Этот проект был задуман в 2015 г., когда интеллектуальное взаимодействие между Россией и Западом всё более превращалось в череду взаимных обвинений, обсуждений вопроса «кто виноват», и «сколько еще страданий нужно вытерпеть России, прежде чем она будет готова покаяться». Организаторы проекта стремились создать пространство для конструктивной дискуссии аналитиков и практиков из России, Европы, США, Китая, в которой можно было бы перейти от бесконечных обличений и претензий к теме будущего России в международных отношениях. Разумеется, это предполагало обсуждение вопроса о перспективе мироустройства вообще.

На первом этапе мы сознательно ограничили дебаты пятью годами. Это период, который в общих чертах уже просчитан в бюджетах, иначе говоря, короткий горизонт не позволяет воспарить в сферу научной и ненаучной фантастики. Между тем, быстро выяснилось, что даже в рамках такого ограниченного временного отрезка трудно уверенно говорить о будущем мирового устройства. Глобальная политика вступает в новую эпоху. Подходы ХХ века, по инерции сохранявшиеся, постепенно затухая, до второго десятилетия века XXI, исчерпали себя.

Новейший период – от рубежа восьмидесятых-девяностых годов прошлого столетия – начинался большими ожиданиями, надеждами на строительство «прекрасного нового мира». Важной частью «пространства мечтаний» была Россия, возникшая на обломках Советского Союза, крушение которого и знаменовало переломный момент. Четверть века спустя понятно, что большинство ожиданий не воплотились в жизнь. Мир не обрёл устойчивого баланса, который пришёл бы на смену конфронтации второй половины минувшего века. Россия попыталась превратиться в «нормальную страну», встроившись в «Большую Европу», однако потерпела неудачу. Во-первых, она в разных смыслах «не уместилась» в предлагавшийся формат, хотя на раннем этапе и старалась это сделать.

Во-вторых, не состоялось и само западоцентричное устройство, как его видели в начале 1990-х годов.

Теперь велик соблазн вернуться к старым интерпретация или идеологическим ходам. Возродились риторика и дух холодной войны, что не способствует продуктивным дискуссиям ни по линии Россия – Запад, ни в самой России. В стране заново разгораются вечные и очень предсказуемые споры между западниками и почвенниками, атлантистами и евразийцами, либералами и дирижистами. Авторы доклада исходят из того, что эти споры заслуживают внимания постольку, поскольку позволяют увидеть новый смысл и новые качества вопроса о позиционировании России в международных отношениях. И понять, сможем ли мы, осознав эту новизну, «выйти за флажки» привычных идейных баталий, воспроизводимых с XIX века.

Процесс самопознания, осмысления перспектив мира и себя в нем начался в годы перестройки, высвободив интеллектуальную энергию, десятилетиями подавленную советской системой. Но дискуссию прервало крушение СССР и, по сути, она не возобновлялась 20 лет. Сначала государство и граждане попросту боролись за выживание, потом наслаждались углеводородным благополучием и расцветшим на его основе потреблением. Попытки вернуться к обсуждению идейно-ценностной сферы, предпринятые в 2012–2013 гг., пущены под откос украинским кризисом, власть и общество перешли в мобилизационный режим, а размышления пресекалась пропагандой и обличениями «пятой колонны», с одной стороны, и «приспешников режима», с другой.

Однако вернуться к прерванному когда-то разговору придётся, потому что давно стало понятно – международная среда меняется кардинально, и рецепты прошлого, будь они либеральные или консервативные, прогрессистские или реакционные, левые или правые, просто больше не действуют.

Во всём мире чувствуется запрос на новые идеи и концептуальную рамку, но и отсутствие соответствующих предложений. России негде заимствовать ответы, их придётся находить самим.

В центре нашего внимания был вопрос, наверное, самый распространённый в контексте позиционирования России и в минувшие три десятилетия, и два с лишним столетия до этого – о взаимоотношениях с Европой. Но мы сделали на этом акцент, не руководствуясь стереотипом, а исходя из понимания, что именно здесь произошли и происходят важнейшие изменения.

Данный текст не претендует на то, чтобы дать исчерпывающие ответы. Скорее авторы ставили задачу описать ситуацию и наметить контуры дискуссии. В рамках проекта, который продолжится в следующем году, мы готовим новые обсуждения, расширяем круг участников, намерены уделить больше внимания неевропейским измерениям темы и подвергнуть критическому анализу тезисы, сформулированные в этом докладе.

Конфронтация в конфликте это тактика неприятия: компромисс сотрудничество избегание

Исходы конфликтных ситуаций

Автор

Обозов Николай Николаевич

Мы публикуем отрывок из книги доктора психологических наук, профессора Николая Николаевича Обозова «Психология конфликта»:

Попытаемся дать общую характеристику исходов в конфликтных ситуациях. Как же протекают конфликты и чем они заканчиваются? Конфликт потому и конфликт, что «обвиняемая» сторона не согласна с выводами инициатора, с предполагаемыми им исходами напряженной ситуации. У «обвиняемой» стороны свое представление о предмете конфликта, своя позиция о степени виновности и возможном исходе конфликта. Конфликт потому и есть «столкновение», что партнер (соучастник) не намерен так легко и быстро «сдавать свои позиции». Больше того, он и ситуацию видит совсем иначе, чем инициатор. Порой обвиняемый находит свой предмет конфликта, подменяет им первоначально выдвинутый инициатором. На производстве это может выглядеть так: мастер сделал замечание рабочему о плохо убранном рабочем месте, а рабочий подменяет этот предмет напряженности другим и говорит мастеру: «А почему Вы плохо снабдили меня инструментом, Вы же это обязаны делать регулярно?!» Это самый бесплодный ход конфликта.
Уход от конфликта
Можно назвать несколько типичных исходов в конфликте. Первый исход — уход от разрешения возникшего противоречия, когда одна из сторон, к которой предъявлено «обвинение», переводит тему в другое русло. При этом исходе обвиняемый ссылается на недостаток времени, на неуместность, несвоевременность спора и «оставляет поле брани». Он говорит, что «лучше об этом поговорить после, сейчас — некогда, и сейчас не могут этим заняться» и т.д.
Такой исход конфликта — просто откладывание его. Явно или неявно «обвиняемая» сторона избегает открытого столкновения, дает «противнику» остыть, обдумать свои претензии. Предполагается также, что отложенный конфликт как-нибудь сам собой утрясется. Эта тактика действительно дает возможность партнеру подумать, взвесить все за и против или забыть свои претензии, «остыть» от возникшего, может быть, спонтанного недовольства. Она представляет возможность и обвиняемому оценить сложившееся положение вещей, найти оптимальный вариант выхода из конфликта.

Но в большинстве случаев «уход» лишь переносит конфликт в ближайшее будущее, когда он может снова вспыхнуть: ведь предмет недовольства не устранился, конфликтующие стороны просто «отложили партию». Поэтому такой исход не очень хорош, он оставляет проблему на завтрашний день. Следует помнить, что столкновение поданному предмету не за горами. Больше того, постоянное откладывание разрешения конфликта создает эффект «снежного кома», который растет, накапливая обиды, неясности в отношениях. Например, один из сотрудников сделал замечание другому: «Не слишком ли Вы громко разговариваете по телефону». Ответ — уход: «А Вы не вернули мне чертежи, которые я Вам давал на прошлой неделе, а ведь без них я не могу работать». Конфликт не разрешен, так как второй участник «ушел», переключил разговор на другую тему и даже попытался обвинить первого. Произошел своеобразный обмен ролями инициатор — обвиняемый.
Пример из семейно-бытовой жизни. Муж: «Ты опять пересолила суп, я же просил тебя пробовать, когда варишь». Ответ обвиняемой стороны: «А ты когда будешь после себя убирать со стола посуду, ведь мы уже не раз договаривались об этом.» Такой же неудачный вариант ухода и каждая из сторон выдвигает свой предмет конфликта, причем «контратакуя противника». При более мягкой форме ухода обвиняемый говорит так, в ответ «на пересоленный суп»: «Что-то у меня сегодня с самого утра болит голова — видимо я где-то простудилась; извини, но я пойду прилягу». Второй вариант ухода от конфликта более удачен, но проблемы он также не решает.
Уход, как вариант исхода конфликта, более всего свойственен для «мыслителя», который не всегда с ходу готов к разрешению сложной ситуации. Ему необходимо время для продумывания причин и способов решения конфликтной задачи. Уход часто использует и «практик», добавляя в исход конфликта элемент взаимности обвинения, когда позиция обвиняемого сменяется им на активную позицию инициатора. Активность позиции более свойственна «практику», поэтому она чаще всего им избирается во всех случаях межличностных противоречий. Причем, «детский тип конфликта»-взаимного обвинения «ты дурак — сам такой» — заменяется внутренним несогласием с позицией другого. Вот почему «уход» от конфликта, внешне несвойственный активному, действенному типу, может проявиться у «практика». Тактика «ухода» достаточно часто обнаруживается у «собеседника», что характеризует основное их свойство «сотрудничество при любых обстоятельствах, а конфликт только в крайнем случае». «Собеседник» лучше других понимает ситуацию взаимодействия. Он также и более податлив в отношениях и общении и предпочитает уход от конфликта нежели конфронтацию и тем более принуждение .
Сглаживание конфликта
Второй вариант исхода — «сглаживание», когда одна из сторон либо оправдывает себя, либо соглашается с претензией, но «только на эту минуту». Оправдание себя полностью не решает конфликта и даже может усугублять его, так как внутреннее, мысленное противоречие утверждается в своем статусе «быть». Согласие с противо-речивым мнением наверняка предполагает частичное или внешнее согласие, что зависит от сложности и глубины возникшего конфликта. Этот исход конфликта выражается в том, что «обвиняемый» в данный момент просто старается успокоить партнера, снять его эмоциональное возбуждение. «Обвиняемый» в обтекаемых словах заявляет, что нет особых причин для ссоры, он думает и почти в этом уверен, что его не так поняли. Это не означает, что он принял к сведению существо претензий, даже как-то осознал предмет конфликта. Просто «на теперь и сейчас» он проявил лояльность, продемонстрировал покорность, согласие. Не исключено, что через некоторое время его «маневр» обнаружится и партнер возмутится, что ему «обещали, но снова то же самое…».
Нельзя также использовать прием сглаживания как обобщенного согласия обвиняемого с инициатором конфликта. Чаше всего эта форма поведения возникает, если противоречия, возникшие как частное недовольство, перешли в обобщенную оценку отношений. Например, кто-либо из супругов рассказывает другому о том, что у супругов Ивановых сложности отношений возникают из-за патриархальности представлений мужа. Накануне рассказчик также обнаружил «патриархальность поведения» — запретил жене ехать в командировку. В ситуации рассказа жена вспомнила об этом и заявила: «А что говорить об Иванове, сам-то как ты себя вел вчера?! Вы мужчины все одинаковы, справедливы только в отношении других, но каждый ведет себя однозначно — патриархально, если это касается лично его!» Муж, чувствуя осложнение собственных отношений, вдруг соглашается с женой: «Я, пожалуй неправ и ты действительно должна ехать, так как имеешь право распоряжаться своей свободой так, как считаешь нужным».
Конфликт будто бы разрешен, хотя бы чисто внешне. Но может ли произойти внутреннее изменение образа мысли мужа?! В следующий раз партнер уже не захочет принимать тактику «сглаживания», «перемирия», но потребует более жестких гарантий и конкретных действий.
Тактика сглаживания тем и плоха, что может подрывать доверие партнера. Ведь если он через некоторое время обнаружит, что его слова не возымели действия, что партнер просто пообещал, но не держит слова, то в следующий раз любое заверение будет приниматься с опасением и недоверием.
Исход «сглаживания» чаще всего использует «собеседник», так как для него предпочтителен любой, даже самый «плохой, неустойчивый мир», чем самая «красивая победа», соперничество. Конечно, это не означает, что «собеседник» не может использовать прием «принуждения» ради сохранения взаимоотношений. Но у него это давление чаще всего используется не для углубления противоречий, а для их устранения. Между тем, более всего этому типу личности свойственно «сглаживание» напряженности в отношениях.
Для сглаживания свойственно коммуникативное поведение, например, в производственной обстановке. В ответ на замечание, сделанное сослуживцем о громком разговоре по телефону, говорится: «Извини, пожалуйста, но мой абонент что-то плохо слышит и поэтому я так громко кричу в трубку. До чего же несовершенны современные аппараты. Да и мы на работе действительно так устаем, что любое повышение голоса нас раздражает. Я тебя хорошо понимаю. Надо нам как-то бережливее относиться друг к другу. Вот утром на транспорте…» и т. д. и т. п., вплоть до полного успокоения сослуживца. При этом исходе «обвиняемый» пытается дать возможность эмоционально разрядиться, выговориться инициатору.
В семейно-бытовой сфере такой исход протекает так. Инициатор обвинил партнера в том, что он не сходил в магазин за продуктами, а сейчас сидит и смотрит телевизор. Обвиняемый сглаживает конфликт такими фразами: «Дорогая, ты безусловно права, но конфликт, который произошел у нас на работе, выбил меня из колеи. Я как сейчас помню, что проходя мимо магазина, у меня что-то зашевелилось в памяти, но этот случай на работе был настолько необычен, для всех нас». Муж таким объяснением попытался оправдать свою забывчивость. И если его объяснение было убедительным, инициатор должен принять позицию партнера, оправдав этот случай как частный. Конечно, сглаживание не может бесконечно часто спасать положение, но изредка и не по одному поводу он позволяет снять напряженность в отношениях.
Компромиссное решение проблемы
Третий тип исхода — компромисс. Под этим исходом понимается открытое обсуждение мнений и позиций, направленных на поиск решения наиболее удобного и приемлемого для обеих сторон. В этом случае партнеры выставляют аргументы в свою и чужую пользу, не используют откладывание решений на другой срок и не принуждают в одностороннем порядке к одному единственно возможному варианту. Преимущество этого исхода во взаимной равности прав и обязанностей и легализации (открытости) претензии. Компромисс, при соблюдении правил поведения в конфликте, действительно снимает напряженность или помогает найти оптимальное решение. Например, на производстве мастер, инициатор конфликта, требует от рабочего качественнее выполнять свою работу. Рабочий, если он сам прилагает максимум усилий и способностей, требует у мастера более совершенный инструмент, который уже есть на складе и его только надо взять. При правильном поведении сторон в конфликте принимается решение: мастер достает необходимый инструмент — рабочий прилагает максимум стараний делать работу качественнее.
При компромиссном варианте стороны вырабатывают или приходят к «среднему решению», что видно из следующего примера с телефонным разговором:»Я попрошу мне звонить только в обеденный перерыв, если это несрочный разговор». Этот вариант устраивает обоих участников: личные разговоры — в нерабочее время. Пример из семейно-брачного конфликта. Жена просит мужа не курить в квартире, так как запах курева раздражает её. Муж же считает себя вправе «курить в комфорте», а не на лестнице. Каждая из сторон обосновывает свое желание. Нередко в результате «честного и на равных» обсуждения принимается наиболее приемлемое для обоих компромиссное решение. Как в нашем примере, супруги могут прийти к окончательному решению: муж может курить в квартире, но в строго оговоренных местах. Такое решение закрепляют надолго, это — подписанный договор, нарушение которого невозможно, так как каждый партнер принял его добровольно .
Конфронтация как исход конфликта
Четвертый вариант — конфронтация. Неблагоприятный и малопродуктивный исход конфликта, когда никто из участников не принимает во внимание позицию, мнение другого. Пример с телефонным разговором: «Я иначе говорить не умею и не собираюсь под кого-либо подстраиваться!». При этом, если другая сторона отстаивает свою точку зрения — конфликт заходит в тупик и обстановка может стать «взрывоопасной», но уже и по другому поводу. Противопоставление позиций рано или поздно, в силу своей неразрешенности, накапливает не ативный потенциал отношений. Опасность конфронтации — в возможности перейти на личные оскорбления, что обычно происходит, когда все разумные доводы использованы. Исход конфронтации обычно возникает, когда одна из сторон накопила достаточно мелких обид, «собралась с силами» и выдвинула сильнейшие аргументы, которые не сможет снять другая сторона. Единственным положительным моментом конфронтации является то, что экстремальность ситуации позволяет партнерам лучше увидеть сильные и, главное, слабые стороны друг друга, понять запросы и интересы сторон.
Конфронтация зачастую возникает при переоценке себя и недооценке противника. «Кажется, говоришь очевидные вещи, но почему он не понимает» — сказал один из участников конфликта. Но, во-первых, очевидной вещь может быть только для себя. Во-вторых, понимание — непонимание тесно связано с мотивом признать для себя новую позицию, мысль. А если эта позиция противоречит соб-ственным интересам, привычкам, обычаям? Ведь понимание — непонимание, для некоторых людей, есть и признак принятия — неприятия мысли, обычая, привычки другого. Не только мысленно, но как реальное действие. В-третьих, и самое важное — это лишение права другого человека иметь свое мнение, несходное с твоим. Когда мы обнаруживаем согласие, то это мало нас удивляет и настораживает. Несогласие и особенно частое и по большей части вопросов — вызывает неприязнь и непонимание того, что может быть совсем другая точка зрения.
С переоценкой себя и недооценкой другого связано качество личности — эгоцентризм. Когда собственное Я возводится на недосягаемый пьедестал, а мнения других оцениваются как «шелест листьев в соседнем саду». Вот и оказывается, что то, что сказал Я — это имеет существенное значение, а то, что сказал противник…, так, один пустой лепет. В этом случае минимальное несогласие — есть посягательство не просто на мнение, но лично на наше дорогостоящее Я. Кроме того, эмоциональная включенность в спор и конфликт, неумение все обратить в шутку и в игру — могут привести к «зацикливанию» на обсуждаемом вопросе.

Нельзя забывать, что в споре, конфликте никогда не родится истина. Эта заповедь — одна из основных и если кто-нибудь о ней вспомнит, конфронтация может смягчиться. Конфронтация становится приемлемой, когда отстаиваются принципиальные вопросы: экологии, здоровья людей, нравственные и религиозные ценности (не убей, не укради, не прелюбодействуй и т. д.). Если конфронтация вскроет многообразие точек зрения, значит, и в твоей позиции не все однозначно. Это заставляет думать, сомневаться, а значит, скать новые пути решения, казалось бы, неразрешимых вопросов. Здесь, конечно, необходимы арбитры (третьи лица), нейтральная территория, правила дискуссий .
Принуждение в конфликте
Пятый вариант исхода конфликта — он самый неблагоприятный — принуждение. Это тактика прямолинейного навязывания того варианта исхода противоречия, который устраивает инициатора конфликта. Например, начальник отдела, пользуясь своим ад-министративным правом, запрещает разговаривать по телефону по личным вопросам. Он будто бы и прав, но так ли уж универсально его право?! Как правило, к принуждению прибегает «практик», уверенный в своем абсолютном влиянии и власти над партнером. Конечно, такой вариант возможен в отношениях «собеседника» и «мыслителя» и совершенно «не пройдет» с таким же типом личности, т.е. с «практиком». Обвиняемый «практик» скорее всего использует в этом случае конфронтацию и только в крайнем случае уход, для того, чтобы в другой раз «взять реванш». Этот исход конфликта, в некотором смысле, действительно быстро и решительно устраняет причины недовольства инициатора конфликта, но он самый неблагоприятный для сохранения отношений. И если в экстремальных условиях, в официальных отношениях военнослужащих, в какой-то мере на производстве, где взаимоотношения регламентированы четкой системой прав и обязанностей, он отчасти оправдан, то этот исход изживает себя в системе современных личных, родственных, супружеских отношений. Мастер, принуждающий рабочего соблюдать трудовую дисциплину, фактически действует не от себя лично, а от имени той организации, которая его уполномочила соблюдать правила трудовой дисциплины.
Иную оценку и отклик получает исход принуждения в семейно-брачных отношениях. Жена недовольна тем, что муж не убирает за собой вещи. В момент конфликта она может просто принудить его под ее надзором их убрать. При этом мотивировка этого принуждения может быть вполне разумная: «каждый из нас достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы не нуждаться в няньке». Такая форма обоснования и принуждения вполне приемлема и даже необходима в отношениях родитель — дитя, но в супружеских, родственных отношениях она может привести к кризису.
Дело в том, что партнер, которому навязано какое-то поведение, может чувствовать себя глубоко ущемленным, оскорбленным и униженным. За его чисто внешней покорностью скрывается обида и желание «отплатить» партнеру за свое унижение в первый же удобный момент. Поэтому принуждение как исход конфликта порождает цепь взаимных «мщений» и «сведений счетов». Тактика принуждения в конфликте очень редко используется «собеседником» и «мыслителем».
Рассмотренные многообразные исходы конфликтов: «уход», «сглаживание», «компромисс», «конфронтация», «принуждение» по-разному влияют как на самочувствие и настроение участников, так и на устойчивость их отношений. В этом смысле более благоприятны исходы «сглаживания и компромисса». «Сглаживание» снимает отрицательные переживания одного или обоих участников, а «компромисс» стимулирует равноправное сотрудничество и, следовательно, укрепляет межличностные отношения. «Уход» как пассивный исход конфликта может демонстрировать равнодушие одного из партнеров. А если уход используется обоими партнерами, то можно говорить о взаимной индифферентности отношений. Такой вариант обеспечивает большую самостоятельность и она оправдана при приятельских отношениях. Другое дело, когда члены группы связаны совместной деятельностью и действия одного невозможны без одновременных или последовательных действий другого участника {бригадный подряд на конвейерной линии, при монтажных работах, при совмещенной операторской деятельности, в летных экипажах, в спортивной команде). Еще острее уход, как исход конфликта, проявляется в семейно-брачных, родственных, родительских отношениях. В совместной производственной деятельности общая цель, а также знания, умения, навыки участников позволяют компенсировать противоречия и тем более уход от них. В совместной личной жизни взаимосвязанность участников субъективно более значима, поэтому «уход» пагубно действует на устойчивость отношений.
«Конфронтация» и «принуждение» одинаково плохо влияют на эмоциональное состояние и на устойчивость отношений. И если в официальной организации «принуждение» может себя частично оп-равдывать так же как и в воспитании детей, то во всех остальных отношениях такой исход вряд ли приемлем. «Конфронтацию» можно рассматривать как частный и возможный случай только тогда, когда на производстве или в личной жизни проблема «быть или не быть» достигла своего крайнего значения. Участники должны быть готовы к полному преобразованию отношений вплоть до их разрыва. В личной жизни конфронтация рано или поздно приведет к разрыву супружеских, родственных и дружеских отношений.
Тест К. ТОМАСА {адаптирован Н.В.Гришиной) Для описания типов поведения людей в конфликтах К. Томас считает применимой двухмерную модель регулирования конфликтов, основополагающими в которой являются кооперация, связан-ная с вниманием человека к интересам других людей, вовлеченных в ситуацию, и напористость, для которой характерен акцент на собственных интересах.
Соответственно этим двум основным измерениям К. Томас выделяет пять способов регулирования конфликтов, обозначенные в соответствии с двумя основополагающими измерениями (кооперация и напористость):
Соревнование (конкуренция) — стремление добиться своих интересов в ущерб другому.
Приспособление — принесение в жертву собственных интересов ради другого.
Компромисс — соглашение на основе взаимных уступок; предложение варианта, снимающего возникшее противоречие.
Избегание — отсутствие стремления к кооперации и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.
Сотрудничество — участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.
ИНСТРУКЦИЯ
Перед Вами ряд утверждений, которые помогут определить некоторые особенности Вашего поведения. Здесь не может быть ответов «правильных» или «ошибочных». Люди, различны, и каждый может высказать свое мнение.
Имеются два варианта А и В, из которых Вы должны выбрать один, в большей степени соответствующий Вашим взглядам, Вашему мнению о себе. В бланке для ответов поставьте отчетливый крестик соответственно номеру утверждения и одному из вариантов А и В. Отвечать надо как можно быстрее.
1. А. Иногда я представляю возможность другим взять на себя ответ¬
ственность за решение спорного вопроса.
В. Чем обсуждать, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внима¬ние на то, с чем мы оба согласны.
2. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.
В. Я пытаюсь уладить дело с учетом всех интересов другого и моих собственных.
3. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
В. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.
4. А. Я стараюсь найти компромиссное решение.
В. Иногда я жертвую своими собственными интересами ради инте¬ресов другого человека.
5. А. Улаживая спорную ситуацию, я все время стараюсь найти поддержку у другого.
В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.
6. А.Я пытаюсь избежать неприятностей для себя.
В. Я стараюсь добиться своего.
7. А. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, что бы со временем решить его окончательно.
В. Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.
8. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
В. Я первым делом стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы.
9. А. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.
В. Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.
10. А. Я твердо стремлюсь достичь своего.
В. Я пытаюсь найти компромиссное решение.
11. А. Первым делом я стараюсь ясно определить, в чем состоят все затронутые спорные вопросы.
В. Я стараюсь успокоить другого и, главным образом, сохранить наши отношения.
12. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры.
В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он тоже идет навстречу мне.
13. А. Я предлагаю среднюю позицию.
В. Я настаиваю, чтобы было сделано по-моему.
14. А. Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах.
В. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.
15. А. Я стараюсь успокоить другого и, глазным образом, сохранить наши отношения.
В. Я стараюсь сделать так, чтобы избежать напряженности.
16. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.
В. Я пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.
17. А. Обычно я настойчиво стараюсь добиться своего.
В. Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.
18. А. Если это сделает другого счастливым, дам ему возможность настоять на своем.
В. Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет мне навстречу.
19. А. Первым делом я стараюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые вопросы и интересы.
В. Я стараюсь отложить решение спорного вопроса с тем, чтобы со временем решить его окончательно.
20. А. Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия.
В. Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для обеих сторон.
21. А. Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к желаниям другого.
В. Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы и их совместному решению.
22. А. Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей позицией и точкой зрения другого человека.
В. Я отстаиваю свои желания.
23. А. Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.
В. Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.
24. А. Если позиция другого кажется мне очень важной, я постараюсь пойти навстречу его желаниям.
В. Я стараюсь убедить другого прийти к компромиссу.
25. А. Я пытаюсь показать другому логику и преимущества моих взглядов.
В. Я предлагаю среднюю позицию.
26. А. Я предлагаю среднюю позицию.
В. Я почти всегда озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас.
27. А. Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры,
В. Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.
28. А. Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего.
В. Улаживая ситуацию, я обычно стараюсь найти поддержку у другого.
29. А. Я предлагаю среднюю позицию.
В. Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникающих разногласий.
30. А. Я стараюсь не задеть чувств другого.
В. Я всегда занимаю такую позицию в спорном вопросе, чтобы мы совместно с другим человеком могли добиться успеха.

Бланк для ответов

№

Ответ

№

Ответ

№

Ответ

№

Ответ

№

Ответ

№

Ответ

Обработка полученных результатов
После того как испытуемый заполнит бланк для ответов, его можно расшифровать с помощью ключа. В ключе каждый ответ А или В дает представление о количественном выражении: соперничества, сотрудничества, компромисса, избегания и приспособления.

№	Соперничество	Сотрудничество	Компромисс		Избегание	Приспособление
					А	В
		В	А
	А					В
			А			В
		А			В
	В				А
			В		А
	А	В
	В				А
	А			В
		А				В
				В	А
	В			А
	В	А
					В	А
	В					А
	А				В
				В		А
		А			В
		А			В
		В				А
	В			А
		В		А
				В		А
	А					В
		В		А
					А	В
	А	В
				А	В
		в				А

Оказавшись в конфликтной ситуации, человек выбирает, часто неосознанно, одну из пяти стратегий поведения: избегание или уход; приспособление; соперничество или конкуренция; компромисс; сотрудничество.

Выбор часто происходит на основе прошлого опыта. Но опыт решения конфликтов в детстве не всегда подходит к новым ситуациям.

Если Вам в детстве, чтобы родители прислушивались к Вашему мнению, приходилось кричать или топать ногами, то вряд ли это подойдет при споре с коллегами. А когда Вас ругали, Вы обиженно уходили в свою комнату или вступали в жаркий спор?

При встрече с раздраженным, агрессивно настроенным пациентом может сработать стереотип. Когда Вы находитесь в конфликтной ситуации, для эффективного решения проблемы необходимо сознательно выбирать стратегию поведения. При этом, конечно, следует учитывать свой собственный стиль, стратегию других, вовлеченных в конфликт людей, а также природу самого конфликта.

Избегание — это поведение в конфликтной ситуации, которое выражается самоустранением, игнорированием или фактическим отрицанием конфликта.

Формы ухода могут быть разными: Вы молчите, выключаясь из обсуждения вопроса, демонстративно удаляетесь с переговоров или обиженно уходите с полным отказом от дальнейших дружеских и деловых сношений с конфликтующей стороной, язвительно отпуская замечания по поводу оппо-

нентов за «их спиной».

Причиной выбора этой стратегии может являться: неуверенность в себе и своих силах, боязнь проиграть; неопределенность собственной позиции по данному конфликтному вопросу; стремление выиграть дополнительное время для серьезной подготовки к участию в конфликте; отсутствие полномочий, времени.

Если Вы выбрали избегание в качестве своей стратегии поведения, то Вы сэкономите время и «нервные клетки11, но можете лишиться в дальнейшем влияния на ход событий. Конфликт либо решится без учета Ваших интересов, либо не решится и будет разрастаться и углубляться.

Однако в ситуации, не затрагивающей впрямую Ваших интересов, уход может быть полезен. Вполне вероятно, что если Вы попытаетесь проигнорировать конфликт, не выражать своего отношения к нему, то проблема решится сама собой. Если нет, то Вы сможете заняться этим позже, когда будете готовы к этому.

Приспособление — это поведение, проявляющееся в изменении действий и установок под реальным или воображаемым давлением противоположной стороны, податливость чужому мнению в ущерб собственным интересам.

Выглядит это так. Вы делаете вид, что все в порядке, даже если что-то очень сильно задевает Вас, предпочитаете мириться с происходящим, чтобы не испортить отношения: сначала молча соглашаетесь, а потом вынашиваете план мести или стараетесь найти обходные пути, чтобы добиться своей цели.

К стратегии приспособления прибегают, если конфликтная ситуация не затрагивает жизненно-важных ценностей; сохранение отношений является более значимым, чем отстаивание своих интересов; осознание того, что правота на стороне оппонента; имеются более важные в данный момент интересы; у другого больше власти; полагают, что другой человек может извлечь из этой ситуации полезный урок; могут добиться цели обходным путем.

Приспособление, сглаживание конфликта может быть разумной тактикой, если спор по поводу незначительных разногласий может испортить взаимоотношения. Бывают случаи, когда конфликты сами разрешаются за счет того, что люди продолжают поддерживать дружеские отношения. Но в ситуации серьезного конфликта, стратегия приспособления мешает разрешению спорного вопроса, так как не разрешает ситуацию и не дает партнеру узнать подлинную причину вашего недовольства.

Этот стиль лучше использовать тогда, когда Вы чувствуете, что, немного уступая, Вы теряете мало. Если Вы считаете, что уступаете в чем-то важном для себя и чувствуете в связи с этим неудовлетворенность, то в этом случае стратегия приспособления неприемлема. Она также не подходит, если Вы видите, что другой человек не оценит сделанного Вами и не собирается в свою очередь поступиться чем-то.

Стратегия приспособления немного напоминает уход, поскольку может быть использована для отсрочки и разрешения проблемы. Основное отличие в том, что Вы действуете вместе с другим человеком, участвуете в ситуации и соглашаетесь делать то, что хочет другой.

Когда же Вы выбираете стратегию избегания, Вы не делаете ничего для удовлетворения интересов другого человека. Вы просто отталкиваете от себя проблему, уходите от нее.

Соперничество или конкуренция — отличается сильной личной вовлечённостью в борьбу, активизацией всех Ваших потенциальных возможностей при игнорировании интересов оппонента.

Основной принцип этой стратегии: » Чтобы я выиграл, ты должен проиграть».

Соперничество проявляется тем, что Вы или Ваш партнер стремитесь во что бы то ни стало доказать свою правоту, прибегаете к давлению на соперника, стараетесь переубедить его, перекричать, применить физическую силу, требуете безоговорочного согласия и послушания.

Причины выбора человеком этой стратегии могут быть самыми разными: потребность защитить свои интересы: жизнь, семью, благополучие, имидж и т.п.; желание установить приоритет в коллективе; стремление к лидерству; недоверие к людям вообще, в том числе к оппонентам; эгоцентризм, неумение взглянуть на проблему с другой точки зрения; критическая ситуация, которая требует немедленного решения.

Эта стратегия оправдана, если Вы берете контроль в свои руки для того, чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков. Это может быть эффективным, когда Вы обладаете определенной властью и знаете, что ваше решение в данной ситуации наиболее правильно и Вы имеете возможность настаивать на нём.

Когда Вы используете такой подход, Ваша популярность может упасть, но Вы завоюете сторонников, если быстро получите положительный результат. Однако, эта стратегия редко приносит долгосрочные результаты — проигравшая сторона может не поддержать решение, принятое вопреки ее воле.

Компромисс — это разрешение конфликтной ситуации путём взаимных уступок. Каждая из сторон снижает уровень своих притязаний. Оба оппонента с самого начала ищут справедливого исхода конфликтной ситуации. Причинами выбора компромиссного решения обычно являются: стремление хотя бы к частичному выигрышу; признание ценностей и интересов других людей, как и своих собственных, желание быть объективным; когда переговоры зашли в тупик, и компромисс — единственный выход.

Выбор стратегии компромисса может оказаться полезным в ситуации, когда обе стороны обладают одинаковой властью и имеют взаимоисключающие интересы. Компромисс бывает иногда последней возможностью прийти к какому-то решению, которое позволит Вам сохранить взаимоотношения и получить хоть что-то.

Такой подход подразумевает, что каждый участник чего-то добился. Но если компромисс был достигнут без тщательного анализа других возможных вариантов решения или на недостаточно равноправных условиях, он будет не самым оптимальным исходом переговоров. Ни одна сторона не будет придерживаться решения, которое не удовлетворяет ее нужд.

Сотрудничество — это стратегия поведения, при которой на первое место ставится не решение конкретной конфликтной ситуации, а удовлетворение интересов всех её участников.

Стратегия сотрудничества будет наиболее эффективной, если: решение проблемы очень важно для обеих сторон, и никто не хочет полностью от него отстраниться; конфликтующие стороны имеют длительные и взаимозавися-щие отношения; есть время поработать над возникшей проблемой; стороны способны изложить суть своих интересов и выслушать друг друга; участники конфликта обладают равной властью или хотят игнорировать разницу в положении для того, чтобы на равных искать решение проблемы.

Целью сотрудничества является выработка долгосрочного взаимовыгодного решения. Иногда внешне сотрудничество напоминает компромисс или приспособление. Это происходит, когда в результате обсуждения Вы изменяете первоначальную позицию и частично или полностью уступаете партнеру. Это происходит не потому, что он оказался сильнее Вас или более прав, а потому, что Вы нашли другое, более оптимальное для Вас решение своих проблем.

Сотрудничество не всегда приводит к успеху, но если Вы начнете решение конфликтной ситуации таким способом, то скорее всего, достигните большего.

Оригинал статьи опубликован в Блоге об Отношениях. Комментарии желательно оставлять комментарий»>там же.

Наконец-то, обещанная, третья стратегия поведения в конфликтных ситуациях.

Стиль приспособления.

Естественно его суть заключается в приспособлении, подстройке по поведению к партнёру.

Используя этот стиль вы действуете совместно с партнёром и не пытаетесь отстаивать свои интересы.

Приспособление напоминает стиль уклонения, но с одной большой разницой — уклоняясь, вы отказываетесь предпринимать хоть какие-либо действия. Здесь же вы действуете совместно с другим человеком. Вы соглашаетесь делать то, чего хочет другой. В том числе в ущерб своим интересам (но не всегда).

Применение:

Применять эту стратегию можно тогда, когда исход дела очень важен для партнёра и совершенно не существенен для вас.

Наиболее простой пример: Ваш партнёр очень хочет сходить на фильм «А**тар» :), а Вам в общем-то всё равно — вы просто хотите сходить в кино (хотя на этот фильм не очень хочется). В этом случае вы можете решить конфликт интересов путем приспособления.

Но опять же не стоит впадать в крайности:

Если вы будете делать так всегда (приспосабливаться), то скорее всего будете чувствовать неудовлетворенность отношениями и некий дискомфорт, так как жертвуете своими интересами в пользу другого человека, уступая ему и/или жалея его.

Если вы никогда не будете применять стратегию приспособления, партнёр будет чувствовать неуважение и отсутствие внимания. Конфликтные же ситуации будут только раскаляться, если вы не будете хоть иногда вставать на сторону партнёра.

В конце концов, что вам важнее быть правым/правой или счастливым/счастливой?

Кроме того, данную стратегию можно также применять, когда вам нужно выиграть время, или когда вам важнее сохранить хорошие отношения, чем «выиграть». А также если «правда не на вашей стороне»(вы поняли, что решение партнёра лучше), или если у вас мало шансов отстоять свои интересы.

В последнем случае вы можете сделать уступку для того, чтобы отстоять свои интересы в будущем, когда вы будете больше к этому готовы.

Определение 1

Конфликт — это противостояние двух или более сторон, обусловленное противоречивостью их интересов.

Понятие стратегий поведения человека в конфликтной ситуации

Человек, оказавшись в конфликтной ситуации, стремится выбрать определенную модель поведения, которая соответствует не только объективным данным, но и его субъективному состоянию. Таким образом, попадая в конфликтную ситуацию, лицо стремится избрать стратегию поведения в конфликте.

Общие характеристики стратегии поведения в конфликте похожи, однако индивидуальные признаки любого конфликта будут различными. Как не существует двух абсолютно одинаковых людей, так не существует одинаковых видов конфликта. Для того чтобы уметь эффективно разрешать конфликты, человеку требуются знания о том, каким образом нужно действовать при их возникновении, то есть какую манеру поведения необходимо избрать, какие слова подбирать, какие конкретные действия подойдут к данной ситуации.

Один из выдающихся конфликтологов, Кэннет Томас, разделил все типы поведения людей в конфликте на две основные ситуации:

субъект стремится отстоять в конфликте свои личные интересы;
субъект при разрешении конфликта учитывает интересы других людей.

Стратегии поведения в конфликте

Кеннет Томас выделяет следующие эффективные стратегии поведения человека в конфликте:

соперничество;
приспособление;
уклонение;
компромисс;
сотрудничество.

Некоторые ученые также выделяют две дополнительные эффективные стратегии разрешения конфликта: подавление и переговоры.

Соперничество является основной стратегией, которую избирает большинство лиц при возникновении конфликта. При соперничестве человек предполагает, что обязан защитить свою точку зрения, если же он будет учитывать точку зрения другого лица, то имеет возможность проиграть. Противоположная позиция не берется им во внимание.

Плюсы стратегии «Соперничество»:

Установление жесткого контроля над развитием конфликта и действиями оппонента.
Жесткое отстаивание своей позиции, учет своих собственных интересов.
Улучшение качества своей личной деятельности за счет применения стратегии соперничества.

Минусы стратегии «Соперничество»:

Возможность применения обмана, хитрости с целью создания перевеса в свою сторону, провокация оппонента, что может привести к негативным последствиям.
Применение данной стратегии невозможно в том случае, когда между субъектами подразумеваются длительные отношения, дружба, любовь, необходимо учитывать интересы другого человека.
Соперничество говорит о нежелание стороны вступить в конструктивный диалог по причине своей собственной неуверенности.

Приспособление характеризует особый способ поведения человека в конфликте, когда субъект убирает на задний план свои личные потребности и интересы, идет на уступки оппоненту стоит целью, чтобы не допустить дальнейшего развития конфликта.

Плюсы стратегии «Приспособление»:

Возможность сохранить личные ресурсы.
За счет содержания победы возможность одержать верх, самоутвердиться, при отсутствии претензий на победу и сопротивления.

Минусы стратегии «Приспособление»:

Субъект вынужден постоянно соглашаться с требованиями оппонента, угождать ему, демонстрировать пассивную позицию активными способами.
Субъект вынужден брать и потакать оппоненту.
Ввиду субъективной стороны применение данной стратегии невозможно в тех случаях, когда причиной конфликтов является что-то существенное. Иначе конфликт не удастся исчерпать, возникают негативные эмоции, которые снова идут к конфликту.

Стратегия избегания заключается в том, что человек любым способом пытается отложить конфликт и принятие важных решений на «потом».

Плюсы стратегии «Избегание»:

Данная стратегия полезна в том случае, когда дальнейших отношений с оппонентом не планируется или суть конфликта не особо важна для сторон.
Подразумевает отказ от применения силовых методов, отрицание важности конфликта.

Минусы стратегии «Избегание»:

Демонстрирует страх оппонента сделать ответный ход.
Не применима в тех случаях, когда отношения с человеком важны для оппонента, стратегия избегание в данном случае только ухудшит положение дел, ведя к разрыву отношений.

Компромисс выступает в качестве частичного способа удовлетворения потребностей сторон.

Плюсы стратегии «Компромисс»:

Стороны занимают равные позиции.
Стороны могу предложить свои варианты для разрешения конфликта.
Оппоненты стремятся найти взаимовыгодное решение, учитывающее интересы обоих сторон. Решение при этом должно соответствовать принципу справедливости.

Минусы стратегии «Компромисс»:

Компромисс – это промежуточный этап разрешения конфликта, не исчерпывающий всех проблем.
Иногда стороны используют хитрость или лесть с целью вызова у другой стороны благих намерений.

Стратегия сотрудничества предусматривает разрешение конфликта выгодным для обеих сторон путем. Причем важно не только учитывать позицию оппонента, но и стремиться быть максимально удовлетворенной результатами разрешения конфликта.

Плюсы стратегии «Сотрудничество»:

Полный сбор информации о субъектах конфликта, причинах и условиях возникновения конфликта.
Использование достаточных ресурсов для разрешения конфликта между сторонами:
Возможность открыто обсудить конфликт, опредметить его

Минусы стратегии «Сотрудничество»:

Неприменима тогда, когда для сторон неважна сущность конфликта, стороны меряются силами.
Неприменима, если один из оппонентов не настроен сотрудничать, в таком случае конфликт не будет разрешен, в лучшем случае, будет отсрочено его решение на неопределенный период.

Рисунок 1. Варианты поведения в конфликтных ситуациях. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

Дополнительные стратегии разрешения конфликта

Помимо вышеперечисленных, субъекты могут применять дополнительные стратегии поведения в конфликте, которые также имеют как положительные, так и отрицательные черты воздействия на конфликтную ситуацию.

Подавление – достаточно жесткий, деструктивный метод, иногда представляющий непосредственную угрозу для участников. Применим в тех случаях, когда невозможно вызвать другую сторону на открытый конфликт.

Плюсы стратегии «Подавление»:

Применение при ситуации, когда суть конфликта недостаточно ясна, и необходимо уберечь стороны от бессмысленной траты энергии на выяснение причин конфликта.
При данной стратегии разрабатываются и применяются нормы и правила, которые способны упорядочить отношения между оппонентами.

Минусы стратегии «Подавление»:

Препятствует взаимодействию сторон, в том числе с целью конструктивного разрешения конфликта.
Не применима в тех случаях, когда недостаточно личного ресурса или невозможно рассчитать свои силы и силы противника. В случае если оппонент окажется сильнее, он подавит второго оппонента, что будет иметь негативные последствия.

Переговоры также выступают в качестве одной из моделей разрешения конфликта. На сегодняшний день это одна из самых распространенных моделей, которая применяется как при разрешении микро конфликтов, например, в семье, так и конфликтов макроуровне, том числе и на межгосударственном уровне.

Плюсы стратегии «Переговоры»:

Поиск решения, выгодного для всех сторон.
Прекращение агрессивных действий в отношении друг друга.
Проявление внимания к оппоненту, к его истинным целям.
Возможность обдумывания своих шагов.
Использование посредника, в том числе, медиатора.

Минусы стратегии «Переговоры»:

Не применима при необходимости срочного разрешения конфликта, например, при захвате заложников.
Не применима при длительном протекании конфликта, когда переговоры по какой-либо причине затягиваются и не ведут к конструктивному разрешению конфликта.

Рисунок 2. Стратегии поведения в конфликте. Автор24 — интернет-биржа студенческих работ

Интересные темы:

Правила общения: уважение и конфронтация

Продолжаем цикл публикаций, посвященных общению. Мы уже рассмотрели два навыка общения: перефразирование и отражение чувств; дали краткую характеристику шести правилам общения, сформулированных в гуманистической психологии на основе работ Карла Роджерса, а также подробнее описали первую пару правил общения: эмпатию и подлинность.

Эти правила не менее важно соблюдать в общении, что позволит сочетать принятие партнера по общению с умением возразить ему в случае необходимости.

Гуманистическое истолкование уважения заключается в том, что за каждым человеком признается право быть личностью, обладающей значимостью, ценностью и достоинством.

Никакой человек не может быть средством для достижения цели. Мы не пользуемся окружающими людьми, мы сотрудничаем с другим человеком на равных, общаемся, как равные. Смысл уважения не в том, чтобы упразднить всякую социальную иерархию, а в том, чтобы признать безусловную ценность каждого человека, каким бы он ни был и какое бы место в социуме ни занимал.

Если вы относитесь к партнеру с уважением, вам не придет в голову ставить свои установки, оценки, интерпретации, мысли или чувства выше его чувств, мыслей и т.п.. Вы с одинаковым вниманием и ценностью относитесь как к себе, так и к вашему партнеру.

Относитесь к своему партнеру по общению, как к уникальной, самобытной, самоценной личности, — и он это оценит.

Конфронтация — это умение вступать в противоречие с другим человеком, но при этом сохраняя атмосферу доверия и принятия.

Соблюдение правила конфронтации позволяет нам не скатиться в общении с другим человеком в банальные «поддакивания», в потакание, в попустительство: мол, я тебя уважаю, принимаю, люблю, ценю, — и делай, все, что хочешь, все это хорошо. Это не так.

Необходимо отделять ценность личность как таковой от ценности ее поступков. Первое неоспоримо, второе — предмет критического анализа.

Если вы боитесь вступать с вашим партнером по общению в конфронтацию по причине несогласия с какими-то его действиями, то вы теряете контакт с ним и подлинность в общении, обесцениваете свою личность, идете на поводу у партнера, позволяя ему нарушать ваши границы.

Важно помнить, что конфронтация — это положительное отношение к человеку.

С одной стороны, если вы не согласны с какими-то действиями или убеждениями вашего партнера по общению, вы не должны демонстрировать согласие с ним (в соответствии с правилом подлинности).
С другой стороны, вы и не должны немедленно пускаться в озвучивание своего мнения, не пытаясь выслушать и понять другого человека (в соответствии с правилом эмпатии).

Помните о том, что цель конфронтации — помочь вашему партнеру лучше понять самого себя, а не высказать ваше ценное мнение по поводу его личности, чувств, убеждений или поступков. Если вы общаетесь с человеком, удерживая в голове эту цель, то ваши возражения будут восприняты более благосклонно, и ваш партнер будет избавлен от необходимости уходить в глухую защиту своей личности, игнорируя здравый смысл ваших возражений.

В эффективном общении уважение и конфронтация невозможны друг без друга так же, как невозможны друг без друга эмпатия и подлинность.

Уважение без конфронтации — это в лучшем случае, безразличие к судьбе другого человека, а в худшем — лизоблюдство и потакание.
Конфронтация без уважения — это нападение на другого, попытка его подавить и сделать таким, как хочется лично вам.

Если мы забываем о конфронтации в общении, то уважение может легко перейти в потакание капризам, неэффективным способам общения, невротическим симптомам, неадаптивным реакциям вашего партнера.

Конфронтация будет пагубна, если вы не уважаете своего партнера, если не цените и не принимаете его.

В общении важно соблюдать баланс между поддержкой, принятием и вызовом.

Не бойтесь бросать вызов вашему партнеру, но и не забывайте о том, что он такой же человек, как и вы, обладающий собственной ценностью и достоинством.

Искусство конфронтации: 5 инструментов для правильного выяснения отношений

В некоторых ситуациях никак не избежать конфронтаций. Может быть, у вас проблемы с коллегой, начальником, соседом или даже с супругой.

Но вместо того, чтобы признать проблему, вы ее игнорируете. Вы говорите себе: «это не такая уж большая проблема», или «конфронтация только усугубит ситуацию», или «все решится само собой».

Однако проблема усугубляется и нарастает, пока вы вчитываетесь в каждое электронное письмо или сообщение в Slack, чтобы убедиться, что оно предназначается вам. И да, открытое столкновение с кем-то может быть неловким, неудобным и стрессовым. По этим причинам многие люди вообще избегают конфронтаций.

Как генеральный директор растущей компании я рассматриваю конфронтацию как один из наиболее важных способов поддерживать позитивный настрой и продуктивность на работе и дома. Вот несколько стратегий, которые помогут вам в следующий раз успешно выяснить с кем-то отношения.

Не пытайтесь подсластить пилюлю

Один из самых простых способов начать конфронтацию — признать, что это будет неудобно, хотя это и выглядит нелогичным. Кажется, будто лучше поможет позитивный настрой, но на самом деле он только снижает шансы на успех. Когда вы начинаете беседу с комплиментов и добрых слов, собеседник ждет вашего неизбежного «но». Начните разговор прямо, не окутывая его радужной прозой, и это создаст основу для более открытого диалога о рассматриваемой проблеме.

Обозначая, что разговор будет трудным, вы даете человеку понять, чего ожидать и что вы хотели бы затронуть важные для вас вопросы. Например, вы можете начать разговор так: «Я хотел поговорить с вами о чем-то важном для меня. Я давно избегаю этого разговора и надеюсь, что вы позволите мне высказаться целиком, прежде чем что-то ответить». Эти вступительные предложения определяют цель разговора, а также дают понять, что вы не хотели бы, чтобы вас прерывали.

Используйте «я-высказывания», а не «вы» или «мы»

Если ваш собеседник будет вынужден защищаться, это только усугубит конфронтацию. Он будет думать исключительно о самозащите и отражении выпадов в свой адрес. Такой настрой не способствует активному слушанию, что делает невозможным успешный разговор. Вместо этого используйте «я-выражения» и избегайте излишне провоцирующей речи.

Например, не говорите: «Вы не слушали меня и намеренно проигнорировали то, что я сказал», как бы вам ни хотелось сказать именно так. Такое высказывание вызовет желание противостоять вам, а не слушать. Лучше перефразируйте и обратитесь к эмоциям, сказав: «То, как прошла наша встреча, заставило меня почувствовать, что мое мнение для вас не имеет значения».

Вам также следует избегать «мы-выражений». Подобные утверждения подразумевают, что вы разговариваете о человеке за его спиной. Поддерживайте разговор между вами двумя, не ссылаясь на кого-то еще и не делая их козлами отпущения. Например, фраза «Мы все недовольны вашим опозданием» неэффективна, а «Я был недоволен тем, что вы опоздали» — гораздо более конструктивное утверждение.

Придерживайтесь фактов, а не эмоций

Самая простая ошибка, которую вы можете сделать во время конфронтации — это перейти от чисто фактического содержания к мнениям, основанным на ваших эмоциях. Помните, эмоции — это не факты. Допустим, вы расстроены из-за того, что кто-то постоянно опаздывает на собрания. Эффективно сказать: «Вы опоздали в понедельник, вторник и четверг на этой неделе. Это неприемлемо и должно измениться», а не «Очевидно, что вы не заботитесь о том, чтобы приходить вовремя, потому что всегда опаздываете». Придерживайтесь фактов, и ваша конфронтация будет проходить гораздо легче.

Важное примечание: если человек, с которым вы разговариваете, оспаривает некоторые факты, не защищайтесь. Выслушайте и будьте готовы признать, что можете ошибаться в одном или нескольких фактах, но это не отменяет обсуждаемой проблемы в целом.

Не позволяйте собеседнику уходить от темы

Люди умеют увиливать, чтобы не решать проблему лицом к лицу. Например, человек может стать эмоциональным и начать разговор о личной проблеме. Когда это происходит, вы непроизвольно переключаетесь в «успокаивающий» режим, утешаете человека и говорите с ним об этой личной проблеме. Сопротивляйтесь этому искушению, вернитесь к теме разговора и предложите обсудить личную проблему в другой раз. Помните: это ваш разговор. Слушайте внимательно и не прерывайте собеседника, но непременно возвращайтесь в нужное русло и держите разговор под контролем, чтобы получить от него то, что вам нужно.

Стоит отметить, что некоторые противостояния могут быть весьма эмоциональными. Если человек становится слишком вспыльчивым, злым, начинает плакать или вести себя агрессивно, предложите перенести разговор на другое время, когда он будет более спокойным и сосредоточенным.

Помните об отношениях

Вся суть конфронтации заключается в том, чтобы сделать отношения с этим человеком лучше и продуктивнее. Четко объясните, что вас беспокоит, каковы ваши ожидания на будущее, и позвольте человеку ответить и сделать то, чего вы ждете.

Успешная конфронтация — это искусство. Однако самое удивительное, что если вы будете использовать эти инструменты и методы, то будете более счастливыми, позитивными и продуктивными как на работе, так и вне ее.

Конструктивное противостояние

Конструктивное противостояние Конфликт Управление и конструктивное противостояние

от Грегга Уокера
Отдел речевой коммуникации
Государственный университет Орегона

Этот материал адаптирован из: Johnson, Дэвид В. (1990). Reaching Out , 4-е изд. Энглвудские скалы, Нью-Джерси: Прентис-Холл.

Мы отвечаем на конфликты, противодействуя, приспосабливаться или избегать.И приспособление, и избегание пассивный, Конфронтация может быть агрессивной и соревновательной или напористой. и сотрудничество. Последний подход обычно наиболее конструктивен.

Что такое противостояние?
Противостояние — прямое выражение своего взгляда (мыслей и чувств) на конфликтную ситуацию и приглашение другой стороне выразить свое мнение о конфликте.

Противостояния задействовать:

Описание поведения и реакции на такое поведение.
Прояснение и исследование проблем в конфликте (материальный, относительный, процессуальный).
Характер и сила интересов сторон, потребности и заботы.
Раскрытие соответствующих чувств.

Противостоять или нет Противостоять?
Обычно решение о конфронтации основано на по следующим факторам:

Характер отношений.Чем больше чем важнее отношения, тем значительнее противостояние.
Характер проблем. Более значительный Чем больше вопросов, тем больше потенциальная выгода от конфронтации.
Способность другой стороны действовать в соответствии с противостояние. Если у собеседника высокий уровень тревожности или мотивация / способность изменения низка, конфронтация, скорее всего, не удастся.

Противостояние Руководящие принципы

Не «бей и беги».»Противостоять, когда есть достаточно времени, чтобы поделиться мнениями о конфликте и запланировать конфликт сеанс управления.
Открыто и прямо сообщайте о своем восприятии о проблемах конфликта и переживаниях по ним. Попробуй сделать так минимально опасными способами. Сосредоточьтесь на проблемах и поведение другой стороны, а не характер или личность другой стороны.
Постичь как можно полнее другого взгляды и чувства человека по поводу конфликта.
Цените разногласия по вопросам и возможность преодолеть это разногласие. Несогласие должно передаваться в манере, согласующейся с принятием другого человека.
Не требуйте изменений. Вы можете запросить и согласовывать изменения в поведении, но не требовать их. Требовательный меняет конструктивное противостояние на принуждение.
Пригласите другого человека поговорить с вами о ваше поведение.Взаимная конфронтация может уравновесить власть в ситуации и привести к более качественным усилиям по управлению конфликтами.
Не проповедуйте и не интерпретируйте другого человек. Поделитесь своими интерпретациями, пригласив совместную подход к улучшению ситуации.

Навыки конфронтации
Противостояние действий должно быть конкретный и своевременный. Его следует проводить таким образом, чтобы другая сторона изучает последствия своего поведения, а не вызывает ее / его, чтобы защитить ее / его действия.Общаться:

Ваше наблюдение за поведением другого человека (описание).
Ваша реакция на такое поведение.
Ваша интерпретация того, что означает это поведение.
Ваше желание расширить свое понимание поведения человека.
Ваши опасения по поводу такого поведения и его возможного последствия.

Точнее эти шаги включают использование ряда «коммуникативных навыков» (см. связи Материалы по навыкам компетенции на этом веб-сайте для получения дополнительной информации), особенно:

Личные заявления или сообщения «я». «Меня беспокоит», «Меня сбивает с толку», «Меня беспокоит», «Я расстроен. by «являются личными высказываниями.
Заявления о взаимоотношениях. Это «я» сообщения о некоторых аспектах отношений. «Я ценю твою посоветовавшись со мной дальше. . . «- это заявление о взаимосвязи.
Описание поведения. Это заявления описание наблюдаемых действий.
Прямое описание ваших чувств. Описание чувств — это личные высказывания о чувствах, сосредоточенные на себе, а не расплывчатые выражения чувств.
Понимание и интерпретация. Используйте вопросы для уточнения и перефразирования, чтобы проверить понимание перед указанием как вы интерпретируете поведение и реагируете на него.
Проверка восприятия. Сообщите, что вы воспринимать другого человека как чувства или мысли.
Предоставьте и предложите конкретные отзывы.

15 способов уверенно разрешить конфликт

Люди постоянно причисляют публичные выступления к своему наихудшему страху, но я думаю, что страх конфронтации может быть самым распространенным.

Как психолог, я постоянно вижу этот страх конфронтации, часто выражающийся в незначительных выражениях:

Быть пассивным или хранить молчание о своих истинных предпочтениях относительно того, где поесть на ужин или что посмотреть на Netflix.
Откладывание записи на прием к врачу, потому что вы знаете, что ваш врач собирается обсудить с вами одну из проблем со здоровьем.
Приписать плохое поведение супруга (-е) к «ну, вот и все они…»

К сожалению, хотя избегание конфронтации может избавить вас от беспокойства или стресса в краткосрочной перспективе, в долгосрочной перспективе вам почти всегда будет хуже:

Это очень частая причина хронического беспокойства и беспокойства.
Это приводит к несчастливым бракам с низкой близостью и недоверием.
Воспитывает заниженную самооценку и неуверенность в себе.
Он вызывает негодование и хроническую раздражительность.

К счастью, склонность избегать конфронтации не является личностной чертой или генетическим проклятием. Приняв правильные привычки и изменив образ мышления, вы сможете научиться справляться с конфронтациями эффективно и уверенно.

В этом руководстве мы рассмотрим 15 практических способов более уверенно справляться с трудными конфронтациями.

1. Уточните для себя вопрос (письменно!)

Конкретность — залог успеха, когда дело касается уверенных и эффективных противостояний.

Самая большая ошибка, которую люди совершают при конфронтации, состоит в том, что им не хватает ясности в самой проблеме. У них есть смутное представление или ощущение, в чем проблема, но им трудно сформулировать конкретные детали:

Мне больно из-за того, что вы сказали вчера вечером.
Хотел бы я иметь более благосклонного супруга.
Никто меня не ценит.

Нет ничего плохого в подобных чувствах, желаниях и других впечатлениях.Но вот в чем дело…

Вы не можете решить чувство.

Если вы хотите продуктивного противостояния, заставьте себя уточнить, что стоит за этим чувством:

Вчера вечером мне было больно, когда вы сказали мне не беспокоиться о моих рабочих проблемах и что это «все в моей голове».
Я бы хотел, чтобы моя супруга больше помогала по дому.
Я бы хотел, чтобы мой начальник и коллеги чаще признавали мою работу.

Конечно, часто бывает трудно выйти за рамки первоначального ощущения и понять, что за ним стоит.

Лучший способ сделать это — выйти из головы и написать что-нибудь. Просто начните перечислять все, что вы можете придумать, когда дело доходит до того, что вас расстраивает. Могут быть вовлечены люди, разные эмоции, которые вы испытывали, фантазии, возникающие у вас в голове, что угодно…

Заставив себя думать на бумаге, вы получите гораздо больше ясности по настоящему вопросу.

2. Определите, в каком поведении вы хотели бы отличаться

Люди не могут изменить свою личность, только свое поведение.

После того, как вы определили реальную проблему, которую необходимо решить, следующий шаг — определиться с самим собой в отношении того, чем вы хотели бы отличаться.

Но главное здесь — сформулировать то, что вы хотите, в терминах поведения других людей.

Причина в том, что это единственное, что они могут контролировать.Вы можете отчаянно желать, чтобы ваш супруг был более ласковым или добросовестным, но это реальные вещи — это концепции, общие термины и категории, которые описывают совокупность моделей поведения с течением времени.

Например:

Нельзя быть совестливым. Но вы можете установить напоминание в телефоне, чтобы не забыть взять молоко по дороге с работы домой.
Нельзя быть ласковым. Но вы можете поцеловать супруга (настоящий поцелуй!), Когда вернетесь с работы домой.

Чтобы максимизировать свои шансы на успешную и продуктивную конфронтацию, подумайте о том, чего вы хотите, с точки зрения конкретного поведения.

Если это поможет, подумайте об этом: Ваши запросы должны быть такими, которые будут видны в фильме. Уважения не видно. Но вы можете увидеть теплое рукопожатие после презентации на работе.

3. Стратегически подходите к вопросу о времени и месте противостояния

Когда и где у вас будет конфронтация, имеет большее значение, чем вы думаете.

Как терапевт, я слышу, как пары говорят о драках в постели. У обоих был долгий рабочий день, дети весь вечер были особенно буйными, и у них буквально не было лишней минуты, чтобы поговорить (а тем более подумать), пока они оба не легли спать.

Но есть причина, по которой пары так часто сообщают, что вступают в ожесточенные ссоры и ссоры в постели: уже поздно!

Никто никогда не назначит собеседование на 23:30 и не решит сдать SAT в полночь.И причина очевидна: когда вы истощены после долгого дня и испытываете стресс, вы просто не в лучшем виде — физически, умственно или эмоционально.

Когда мы истощены, нам гораздо труднее сосредоточиться и сдерживать свои худшие импульсы. Это означает, что у нас гораздо больше шансов сказать что-то бесчувственное, забыть важную деталь или не сосредоточиться на том, что говорит другой человек.

Если проблема достаточно важна, чтобы по ней можно было поспорить, достаточно важно расставить приоритеты, указав подходящее время и место.

Конечно, большинство из нас попадает в конфронтацию в неподходящее время, потому что мы торопимся просто покончить с этим. И хотя трудно решить неудобную проблему, спешка в противостоянии обычно не проходит.

Если вы хотите стратегически подходить к , когда и , где вашего противостояния, задайте себе следующие четыре вопроса:

Когда будет худшее время для конфронтации?
Когда будет их худшее время для конфронтации?
Когда мне лучше всего устроить конфронтацию?
Когда их лучшее время для конфронтации?

Подумайте над каждым из них в течение нескольких минут, сделайте несколько заметок, и вы обязательно поймете, что, вероятно, есть несколько идеальных моментов и мест для вашей конфронтации.

4. Убедитесь, что вы в безопасности

Для некоторых людей физическая безопасность является серьезной проблемой при конфронтации.

Например, если вы думаете о том, чтобы противостоять потенциально жестокому партнеру или супругу.
Или если вы думаете о встрече с кем-то, кто находится в состоянии алкогольного опьянения или находится в нездоровом состоянии.

В любом случае помните, что, хотя конфронтация может быть важной, вам необходимо тщательно сбалансировать риски и преимущества.Более того, просто потому, что было бы легче «убрать с дороги», в некоторых случаях имеет смысл отложить конфронтацию до более безопасного или более подходящего времени.

При этом, если вы действительно чувствуете, что конфронтация необходима и есть некоторый риск для безопасности, постарайтесь минимизировать этот риск как можно лучше:

Проведите конфронтацию в полуобщественном пространстве (подумайте о патио Starbucks или продовольственном павильоне в торговом центре.
Возьмите с собой друга или помощника.
Выберите оптимальное время, учитывая личность и привычки другого человека (т. Е. Если вы знаете, что кто-то становится нервным и раздражительным после работы, постарайтесь приурочить свое противостояние к тому дню, когда он не работает).

Помните, ваша безопасность всегда должна быть на первом месте. Не позволяйте своему желанию «просто покончить с делами» подвергнуть вас риску причинения вреда.

5. Расслабьтесь перед конфронтацией

Две самые большие ловушки, в которые я вижу людей, когда дело доходит до конфронтации:

Чрезмерно агрессивные или оборонительные действия в конфронтации.
Быть чрезмерно пассивным и избегающим в конфронтации.

Если вы войдете в противостояние в режиме атаки, вы вряд ли получите удовлетворительный результат. Но точно так же, если вы вступаете в конфронтацию, играя в защите и просто пытаетесь никого не расстроить, вы также вряд ли добьетесь оптимального результата.

Что ж, обе эти проблемы — чрезмерная агрессивность или чрезмерная пассивность — проистекают из одного источника: стресса.

Когда вы находитесь в состоянии стресса, ваше тело переходит в режим борьбы или бегства.Ваш мозг сигнализирует о выбросе адреналина, ваши мышцы напряжены, ваш фокус сужается, и все ваше мышление сводится к тому, чтобы либо «убить» угрозу, либо избежать ее.

Но, конечно, убийство и побег редко приводят к хорошему исходу в конфронтации.

Лучший способ избежать любой из этих ловушек — это постараться изо всех сил вступать в конфронтацию в расслабленном состоянии:

Пунт. Часто конфронтация не должна происходить немедленно. Это означает, что отложить их до тех пор, пока вы не сможете немного остыть и расслабиться, — это хорошая идея.
Глубокое дыхание. Одна из основных характеристик реакции на стресс — быстрое поверхностное дыхание. Что ж, обратное — медленное, глубокое дыхание — нейтрализует стрессовую реакцию. Это звучит упрощенно, но если вы вступаете в конфронтацию и чувствуете стресс, то пять минут, чтобы сделать какое-нибудь упражнение на глубокое диафрагмальное дыхание, могут быть очень полезны.
Внимательность. Еще одна проблема, связанная с конфронтацией, которая подчеркивается, заключается в том, что это может затруднить сохранение сосредоточенности.Когда мы находимся в стрессе, наш ум часто тяготеет к тому, что кажется самым страшным, но не обязательно к самым полезным. Вы часто можете противодействовать этому с помощью нескольких минут практики внимательности перед тем, как вступить в напряженную конфронтацию.

Но на самом деле все, что работает на вас для снижения уровня стресса — пусть даже немного — будет полезно, когда дело доходит до продуктивного противостояния. Итак, поэкспериментируйте с несколькими различными стратегиями расслабления, посмотрите, что лучше всего подходит вам, а затем используйте их в следующий раз, когда возникнет серьезная конфронтация.

6. Принимайте на себя ответственность, когда можете

Один из лучших способов заставить человека напротив вас защищаться и повысить ваши шансы на успешную конфронтацию — это отказаться от принятия какой-либо ответственности и переложить всю ответственность на другого человека.

Никому не нравится, когда ему прямо или косвенно говорят, что это «все твоя вина». Как только это происходит, они начинают защищаться.

Один из лучших способов избежать этой дилеммы в конфронтации — взять на себя ответственность всякий раз, когда это возможно.

Например:

Если вы возражаете своему руководителю по поводу того, что он слишком большой микроменеджер, вы можете взять на себя ответственность, сказав:

Знаешь, я понимаю, почему ты хочешь проверить всю мою работу… Когда я только начинал здесь, мне определенно потребовалось время, чтобы разобраться в происходящем. Я знаю, что сделал много ошибок, и вам приходилось проверять мою работу и ловить их.

Конечно, вы не хотите заходить слишком далеко и начинать извиняться за то, чего не делали, или просто придумывать какие-то вещи, чтобы другой человек почувствовал себя лучше.

Тем не менее, в любом серьезном конфликте обычно есть что-то — пусть даже незначительное — что мы сделали неправильно или могли бы сделать лучше. И взять на себя ответственность за это — мощный способ показать, что это не личное, и что вы не нападаете и не критикуете другого человека. Речь идет о том, чтобы сделать жизнь лучше для всех в будущем.

7. Не превращайте противостояния в соревнования

Многие из нас по своей природе довольно конкурентоспособны. Мы любим побеждать и ненавидим проигрывать.

На самом деле, этот конкурентный драйв может быть действительно отличным качеством для вас. Это может быть, например, одной из причин того, что вы действительно хорошо делаете свою работу или в своей работе.

Но конкуренция может легко выйти из-под контроля и стать бесполезной, особенно в условиях конфронтации.

Причина, по которой вы должны быть осторожны, чтобы стать конкурентоспособными в конфронтации, заключается в том, что это представляет весь процесс как дело победителей и проигравших. Это означает, что люди начинают действовать не из желания по-настоящему улучшить ситуацию, в которой идет противостояние, а потому, что они просто хотят выиграть (или не проиграть).

Например:

Предположим, вы ссоритесь со своим супругом из-за того, что хотите, чтобы свидания стали приоритетом в отношениях. После объяснения, что вы думаете, что было бы неплохо попробовать устроить свидание хотя бы раз в месяц, ваш партнер скажет что-то вроде этого:

Ну, я пытался настроить один раз в прошлом месяце, но вы взорвали его, чтобы пообщаться со своей сестрой.

Теперь было бы очень заманчиво начать соревноваться — либо пытаясь доказать, почему на самом деле это не так, либо приводя несколько случаев, когда они были виноваты в одном и том же, подразумевая, что вы менее виновны. чем они есть.

Но в обоих случаях противостояние перерастет в соревнование. Они отворачивают разговор от того, как мы можем достичь желаемого результата, и от того, как я могу доказать свою правоту или моральное превосходство.

Итак, в этот момент вы могли бы вместо этого сказать что-то вроде этого, чтобы избежать превращения противостояния в соревнование:

Дорогая, я очень ценю, что вы приложили усилия, и мне очень жаль, что это не сработало. Это часть того, почему я действительно хотел бы, чтобы мы разработали систему, в которой мы планируем свидания заранее и уделяем им приоритетное внимание.

Короче, следите за призом. Заманчиво оказаться втянутым в соревнования и одержать верх во время сложных противостояний, но постарайтесь напомнить себе, какова ваша главная цель. Потому что редко попадание в завершение поможет вам в этом.

8. Держитесь подальше от древней истории

Один из самых быстрых способов саботировать сложный разговор или конфронтацию — это углубиться в древнюю историю.

И не зря: когда вы вспоминаете прошлые ошибки и оплошности другого человека, вы говорите о том, что более важно, чтобы вы «выиграли» конфронтацию или навредили другому человеку.

Конечно, это понятно. И вы даже можете быть «правы» в своей оценке того, как их история доказывает, что они виноваты. Но учтите это:

То, что что-то правда, еще не значит, что это полезно.

Верно или нет, но изучение древней истории редко помогает, и поэтому его следует избегать любой ценой.

Единственное исключение — положительная древняя история. Если вы можете использовать пример из прошлого, когда другой человек ведет себя так, как вы думаете, было бы полезно с учетом текущей ситуации, это иногда может быть полезно.

9. Не будь черно-белым

Мир сложен, а люди в нем еще сложнее. Обращение к черно-белым или крайним формулировкам «все или ничего» почти всегда бесполезно, потому что это означает, что вы не рассматриваете ситуацию с достаточным количеством нюансов.

Вот несколько распространенных примеров черно-белых утверждений:

О, я знал, что ты скажешь, что…
Почему ты всегда опаздываешь! Разве ты не можешь просто вовремя собраться, как нормальный человек ?!
Вы всегда занимаетесь микроменеджментом и суетитесь во все!
Каждый раз, когда у нас встреча, это одно и то же.
Почему нельзя просто время от времени держать язык за зубами?

Итак, большинство из нас придерживается этих абсолютных, черно-белых способов выражения, потому что мы так страстно относимся к тому, что мы пытаемся сообщить. Более того, на каком-то уровне мы воображаем, что сила нашего языка поможет убедить другого человека в нашей правоте.

К сожалению, происходит обратное. Столкнувшись с ложной критикой (которой почти всегда являются спина и белая критика), другой человек почти всегда будет чувствовать необходимость доказать свою невиновность… это понятно!

Затем противостояние перерастает в соревнование, а не в решение основной проблемы или дилеммы.

Рискую оказаться слишком черным и белым… Просто избегайте черно-белых утверждений.

10. Используйте рефлексивное слушание

Рефлексивное слушание — простой, но невероятно мощный инструмент для построения доброжелательности и единства в разговоре.

Вот как это выглядит: после того, как кто-то что-то сказал, вместо того, чтобы переходить к следующему пункту, просто перескажите сказанное своими словами.

Например:

Если бы они сказали: Я просто расстраиваюсь, когда ты оставляешь свою грязную одежду на полу Можно сказать: Да, я вижу, что то, что я оставляю свою одежду, действительно расстраивает тебя.
Если они сказали, Нам нужно, чтобы вы приходили на работу каждый день с этого момента, иначе вы получите условный срок. Можно сказать: Похоже, больше нет места для маневра… Мне просто нужно быть вовремя, и все.

На первый взгляд может показаться глупым просто повторять то, что только что сказал собеседник. Но это только в том случае, если вы думаете о разговоре с точки зрения обмена информацией. На самом деле разговоры о гораздо большем.

В конце концов, цель вашего противостояния или разговора — не просто обменяться информацией о том, чего вы хотите, это действительно изменить ваши отношения. Это означает, что просто передать информацию недостаточно. Чтобы разговор был эффективным, вам также необходимо максимально увеличить вероятность того, что эта информация будет полезна.

Несмотря на то, что рефлексивное слушание не передает никакой новой информации, оно полезно, поскольку заставляет другого человека чувствовать, что его слышат и понимают.Это заставляет их чувствовать, что вы действительно присутствуете и внимательны к тому, что они говорят. И это вселяет в них уверенность, что повышает вероятность того, что противостояние пойдет в продуктивном направлении.

11. Ищите точки соприкосновения

В недавнем интервью с подкастом я спросил Рэнди Патерсона, эксперта по настойчивому общению и конфликтам, каков его совет номер 1 для лучшего разрешения конфликтов. Его ответ… Найдите общий язык!

Неизбежно, когда вы вступаете в конфронтацию или трудный разговор с кем-то, у вас будет много вещей, в которых вы не согласны.Но ошибочно полагать, что это означает, что вы во всем не согласны.

На самом деле, даже в самых острых противостояниях почти всегда есть много точек взаимопонимания. Обнаружение этих моментов и их явное выражение может быть чрезвычайно действенным способом вывести вашу конфронтацию в здоровое и продуктивное русло.

Например:

Предположим, вы решили поговорить со своим супругом о том, что вы думаете, что их подход к недавнему плохому поведению вашего сына бесполезен и на самом деле только усугубляет ситуацию.

Даже если вы думаете, что совершенно другой подход — правильный путь, у вас и вашего супруга все еще есть много точек соприкосновения: вы любите своего сына; вы хотите для него самого лучшего; вы хотите, чтобы в доме было меньше конфликтов; вы хотите поддерживать друг друга в решении этой проблемы и т. д.

К сожалению, даже несмотря на то, что у двух людей часто есть много общего, это часто остается незамеченным и ценится. Что очень плохо, потому что простое признание того, что у вас есть точки соприкосновения, часто помогает снять защитную реакцию и облегчает компромисс и сочувствие.

Итак, прежде чем вступать в трудную конфронтацию, подумайте о том, каковы ваши точки соприкосновения. Затем, во время разговора, обязательно упомяните их и сделайте их явными.

12. Примите неловкое молчание

Как терапевт, я люблю хорошее неловкое молчание.

Конечно, им неудобно. Но выгода почти всегда того стоит, если вы можете продержаться там.

Видите ли, из-за того, что большинству из нас становится так неуютно даже короткие приступы тишины, мы инстинктивно спешим заполнить комнату новыми разговорами.К сожалению, это имеет два эффекта, которые имеют тенденцию быть контрпродуктивными для хорошего управления трудными конфронтациями:

Вы в конечном итоге говорите глупости. Пытаясь избежать боли неловкого молчания, вы говорите первое, что приходит на ум. К сожалению, то, что мысль первой прорывается в ваше сознание, еще не многое говорит о ее ценности или полезности.
Вы заставляете другого человека чувствовать себя обделенным. Если вы постоянно немедленно отвечаете на все, что говорит другой человек, это сигнализирует о том, что вы на самом деле не обрабатываете и не слышите то, что он говорит.Это может заставить их почувствовать, что их бросают, игнорируют или даже атакуют.

Урок прост: дайте вашим разговорам возможность дышать. Дайте им маржу. Дайте им пробелы.

Когда словесный разговор становится слишком быстрым, это может превратить всю конфронтацию в скороварку. И большее давление — это обычно последнее, что вам нужно, чтобы хорошо разрешить конфронтацию.

13. Наноси удар

В боксе «нанести удар» означает удерживать кого-то от удара по голове, несмотря на возможность.И это обычно считается плохим.

Однако, когда вы находитесь в эпицентре сложной конфронтации — особенно когда это происходит с кем-то, кого вы любите или действительно важны для вас, — нанесение ударов может быть вашей спасительной милостью.

Во-первых, контратаки часто усиливают обороноспособность противника. Когда кто-то говорит или делает что-то обидное во время конфронтации, ответная атака может привести к тому, что они почувствуют себя оправданными в своих первых действиях. С другой стороны, если вы не ответите, это может заставить их задуматься и, возможно, скорректировать свою позицию.

Другой способ взглянуть на это состоит в том, что всем нам иногда требуется немного благодати. Все мы ошибаемся. Мы говорим импульсивно. Мы становимся саркастичными или кусаемся, даже если знаем, что это больно.

Но если вы постоянно «ведете счет» и отвечаете «око за око», конфронтация очень легко превратиться в соревнование или, что еще хуже, в битву.

Конечно, настойчивость не означает, что вы не должны постоять за себя. Это просто означает, что вы не должны отвечать на грубую игру большим количеством нарушений.

Если кто-то говорит что-то обидное, во что бы то ни стало, отвечайте, но делайте это взвешенно и разумно, а не мстительно. Другими словами, старайтесь быть напористым, а не встречать агрессию большей агрессией.

14. Признавайте хорошие моменты

К настоящему времени вы, вероятно, поняли, что общая тема всех этих советов — избегать защиты в конфронтации. Потому что, как только одна или обе стороны начинают обороняться, противостояние быстро перерастает в соревнование и даже в драку.

Что ж, мощный способ уменьшить защитную реакцию в себе и в другом человеке — это признать хорошие моменты. И я имею в виду буквально!

Проще говоря, Знаете, это хороший аргумент … может иметь большое значение для сохранения уравновешенности и спокойствия сложного разговора.

Когда мы получаем комплименты, мы чувствуем себя человечными — как будто другой человек признает нас как личность — и это действительно приятно. Это успокаивает и расслабляет.

Лучше всего то, что это ничего вам не стоит и может быть выполнено быстро и легко.

Хитрость заключается в том, чтобы просто запомнить, что это вообще возможный вариант. Обычно в конфронтации мы настолько озабочены тем, чтобы донести свою точку зрения, что забываем, что у другого человека могут быть веские аргументы, даже если мы не думаем, что его общая позиция верна.

Во всяком случае, установите для себя следующее правило: В каждой конфронтации я постараюсь отметить хотя бы одно хорошее замечание другого человека.

Вы будете удивлены, сколько миль вы получите от этой маленькой мелочи.

15. Побалуйте себя после успешных противостояний

Мой последний совет по более эффективному и уверенному ведению сложных столкновений касается того, что вы делаете после окончания противостояния. В частности, награждаете ли вы себя за то, что хорошо справились с конфронтацией.

Это один из самых могущественных и влиятельных законов человеческой природы: мы склонны повторять поведение, которое приводит к приятному результату. Другими словами, если вы успешно реализуете некоторые из этих стратегий в противостоянии, у вас будет больше шансов повторить этот успех, если вы вознаградите себя за хорошо выполненную работу.

Очень просто, начните с признания того, что вы хорошо сделали в противостоянии. Даже если общий результат оказался не таким, каким вы хотели, вы все равно можете отдать себе должное за то, что хорошо справились с некоторыми его аспектами.

Но помимо простого признания, я действительно рекомендую побаловать себя — буквально! — за хорошо выполненную работу:

Удалось ли вам затронуть сложную тему со своим партнером о каких-то семейных проблемах? Побалуйте себя массажем.
Вы, наконец, поспорили со своим менеджером по поводу его чрезмерно придирчивого стиля руководства? Побалуйте себя изысканным напитком Starbucks.
У вас был трудный разговор со своей дочерью-подростком, и вы все время сохраняли хладнокровие? Подарите себе час на тренировочном поле.

Никто не выше награды. И часто побаловать себя новым поведением — лучший способ заставить его закрепиться. Дать ему шанс!

Все, что вам нужно знать

Имея правильные стратегии и привычки, вы можете научиться справляться с конфронтациями эффективно и уверенно.

В этом руководстве мы рассмотрели 15 различных способов сделать это.Не расстраивайтесь!

Выберите пару, которая кажется наиболее подходящей для вашей жизни, и начните с нее. Как только вы освоите их, переходите к другому и постепенно добавляйте новые.

Можно уверенно подходить к конфронтации. Но уверенность приходит от опыта, практики и навыков. И все это требует времени.

Как развить навыки разрешения конфликтов и преодолеть страх

Некоторые люди мысленно ведут полноценные беседы с людьми, на которых они злятся.Не склонные к конфликту люди редко разговаривают напрямую с другим человеком. Этот гнев в их уме продолжает накапливаться из-за разочарования, которое они испытывают. Тем не менее, они никогда не позволяют другому человеку узнать, в какой степени он разочарован и впоследствии рассержен на него.

Этот тип избегания конфликтов может стоить человеку их брака, потому что они не позволяют своему супругу участвовать в разговорах, которые они ведут с ним в своей голове. К тому времени, когда они действительно вовлекают своего супруга в настоящий разговор., может быть, уже слишком поздно для примирения.

Потребность этих людей избегать конфронтации настолько сильна, что они думают о безопасной конфронтации и чувствуют, что справились с проблемой. Как вы понимаете, это не работает –, особенно для другого вовлеченного человека, который даже не знает, что он участвует в разговоре.

Удерживаете ли вы ментальные конфликты или практикуете избегание конфликтов?

Виновны ли вы в проведении ментальных конфликтов и конфронтации?

Многие люди чувствуют себя неуютно, когда дело касается конфронтации.Вы можете понять концепцию разговора в своей голове; так что вы можете спланировать, что вы хотите сказать и как вы хотите это сказать. Иногда этих мысленных разговоров бывает достаточно, чтобы решить проблему, когда вы понимаете, что слишком много делаете из простой ситуации.

Многие из вас знают, что вы часами лежали в постели по ночам, разговаривая с людьми, на которых вы злы и разочарованы. Эта практика не только нарушает ваш сон, ваше отношение и ваше здоровье, но и никогда не решает проблему, и такой подход также потенциально разрушает ваши отношения.

Не поймите неправильно этот совет, вам не нужно противостоять каждому действию, которое предпринимают другие люди. Если вы хоть раз заговорили в голове, не беспокойтесь об этом. Если он вернется, и он у вас снова появится, возможно, начните думать о том, чтобы поддержать настоящий разговор. Или выясните, чего вы боитесь, избегая серьезного конфронтационного разговора.

К третьему противостоянию в вашей голове вам нужно начать планировать, как вы будете справляться с настоящим противостоянием, потому что похоже, что оно вам понадобится.

Как вести реальный, необходимый конфликт или конфронтацию

Начните с подготовки к тому, чтобы противостоять реальной проблеме. Уметь сформулировать проблему одним (или двумя) неэмоциональными предложениями, основанными на фактах.

Например, предположим, что вы хотите убедить своего коллегу взять на себя всю заслугу за работу, которую вы вдвоем проделали вместе над проектом.

Вместо того, чтобы сказать: «Вы взяли на себя всю заслугу, бла, бла, бла…» и выразить свое разочарование, как вы могли бы сказать в уме, перефразируйте свой подход, используя эти рекомендации.

Вместо этого скажите: «Похоже, что я не играл никакой роли в учетной записи Джонсона. Мое имя нигде не фигурирует в документе, и я не получил признания за мою работу где-либо, что я могу видеть».

(Вы заметите, что в этом подходе также использовались дополнительные коммуникативные техники, такие как Я-утверждение. Обратите внимание, что слов «Я чувствую» избегали, потому что это эмоциональное утверждение, без доказательств и фактов. Факты в этом утверждение не может быть оспорено, но, наоборот, утверждение « я чувствую» вашему коллеге легко опровергнуть.)

Сделайте свое первое заявление и перестаньте говорить.

Когда человек, с которым вы сталкиваетесь, отвечает на ваше первоначальное изложение фактов, позвольте ему ответить. Это человеческая склонность, но не делайте ошибки, добавляя к своему первоначальному утверждению, чтобы еще больше его оправдать.

Отстаивание того, почему вы так чувствуете, обычно просто создает аргумент. Скажите, что вы хотите сказать (конфронтация), а затем просто позвольте другому человеку ответить.

Вы должны слушать очень внимательно, чтобы уловить разницу между тем, что указывало ваше первоначальное заявление, и ответом вашего коллеги.Это не то время, когда вам следует мысленно репетировать ответы. Просто внимательно слушайте и не забывайте, что у вашего коллеги есть веская причина для предпринятых действий. Чтобы сосредоточиться на слушании, вы можете комментировать или задавать вопросы о том, что говорит другая сторона, чтобы оставаться внимательными и удостовериться, что вы «действительно» слышите их ответ.

Тем более, что вы, вероятно, несколько раз удерживали разговор в своей голове, вы можете подумать, что знаете, как другой человек собирается ответить.Но было бы ошибкой переходить к этой точке, прежде чем у них будет возможность ответить. Не поддавайтесь искушению сказать что-нибудь еще в этот момент. Пусть ответят.

Избегайте споров во время конфронтации.

Противостояние не означает борьбы. Это означает, что вам нужно изложить то, что вы хотите сказать. Слушайте, что они говорят. Часто конфликт на самом деле заканчивается прямо здесь.

Вам нужно доказать, что другой прав или нет? Кто-то должен взять на себя вину? Избавьтесь от разочарования и двигайтесь дальше.

Определите, какое разрешение конфликта вы хотите до конфронтации.

Если вы подошли к своему коллеге с первоначальным заявлением: «Вы взяли на себя всю заслугу, бла, бла, бла …», ее ответ, вероятно, будет довольно оборонительным. Возможно, она скажет что-то вроде: «Да, вам дали заслугу. Я назвал наши имена боссу только на прошлой неделе».

Если вы уже знаете, что ищете в противостоянии, вы можете переместить разговор сюда.Не спорьте о том, говорил ли ваш коллега что-либо боссу на прошлой неделе –, что на самом деле не является проблемой, и не позволяйте этому отвлекать вас от достижения цели противостояния.

Чтобы разрешить конфликт, ваш ответ может быть таким: «Буду признателен, если в будущем мы будем использовать оба наших имени в любой документации и включать друг друга во всю переписку по проекту».

Сосредоточьтесь на реальной проблеме противостояния.

Другая сторона либо согласится, либо не согласится. Сосредоточьтесь на проблеме на этом этапе и избегайте соблазна вступить в спор. Ведите переговоры, но не ссорьтесь.

Проблема в том, что вы не получаете кредит, ваш коллега не включил ваше имя в документацию, и вы хотите, чтобы ваше имя было указано в документации. (Проекты в письменной форме запоминаются в организациях лучше, чем устные заслуги, когда проводится планирование повышения эффективности и проводятся встречи по поводу повышения или продвижения по службе.)

Вот и все. Это не о вине, о том, кто прав или нет, или о чем-то другом, кроме желаемого решения. Вы хотите повлиять на решение этой проблемы в будущих проектах, над которыми вы работаете с этим человеком. Они будут помнить, что вы назвали их плохим поведением.

Итог

Вы редко ждете конфронтации; Возможно, вы никогда не почувствуете себя полностью комфортно или даже не научитесь сдерживать конфронтацию. Однако важно, чтобы вы что-то сказали, когда вы расстроены и сердиты.Если вы не можете постоять за себя, кто это сделает?

Подробнее о значимой конфронтации и разрешении конфликтов

Дополнительные идеи о конфронтации и конфликте см .:

Противостояние: говоря правду в любви

Столкновение с людьми, о которых мы глубоко заботимся, может быть неприятным занятием, похожим на гвоздь на доске. Некоторые люди избегают конфронтации любой ценой. В детстве некоторые люди могли быть свидетелями конфронтации своих родителей, которая приводила к защите, обиде или полномасштабным ссорам между ними.Некоторых с раннего возраста учили, что лучше держать язык за зубами, чем привлекать внимание к проблеме. Другие могут регулярно противостоять своим близким с добрыми намерениями, но так, что это вредит отношениям, а не укрепляет их.

Как бы то ни было, мысль о конфронтации в контексте интимных отношений может вызвать чувство тревоги, безнадежности и страха. Хорошие новости для тех, кто избегает конфликтов, заводит споры, и всех, кто хочет углубить узы своих близких отношений: правильная конфронтация с любящими намерениями может действительно укрепить ваши отношения.

Я собираюсь обрисовать в общих чертах почему, кто, что, где, когда и как противостоять близким, чтобы вы могли быть уверены в своей способности «говорить правду с любовью» , как нам велено делать (Ефесянам 4:15).

Почему?

Нежная конфронтация — это навык общения, который имеет решающее значение для благополучия ваших интимных отношений. Если противостояние сделано эффективно, оно передает вашему любимому человеку следующее послание: я люблю вас и глубоко забочусь о вашем благополучии.Я обращаю ваше внимание на эту проблему, чтобы помочь вам расти, и вы можете поверить, что я поддержу вас в этом процессе. Это мощное послание!

Психолог доктор Джон Таунсенд утверждает, что «людям нужно слышать реальность и правду, и они должны научиться брать на себя ответственность за то, что они слышат» (2007, стр. 115). Говорить правду и принимать истину одинаково важны. Вы не можете контролировать, как ваши близкие будут реагировать на вашу конфронтацию, но вы можете противостоять им таким образом, чтобы снизить защиту и поощрять восприимчивость.Да, правдивая жизнь временами может быть трудной, но она того стоит. Правдивая жизнь добродетельна и полезна для вашего здоровья и благополучия.

Вы хотите, чтобы ваши близкие избавились от проблемных склонностей, которые отягощают их и мешают жить подлинно и полноценно. Вы хотите, чтобы они испытали мир и радость, которые приносит правдивая, подлинная жизнь.

Кто?

Конфронтация наиболее эффективна, когда она происходит между двумя людьми, которые разделяют близкие отношения, основанные на доверии.Супружеские / партнерские отношения, близкая дружба, отношения родителей и детей, отношения братьев и сестер или отношения наставника / подопечного — все это квалифицируется как интимные отношения.

Что?

Таунсенд выделяет наиболее общие области, на которые следует обратить внимание во время конфронтации: поведение, отношения и речь (2017, с. 117-18).

Поведение : вы можете подозревать, что кто-то, кого вы любите, занимается самолечением или морит себя голодом, чтобы достичь определенного типа телосложения. Может быть, вы приходите и обнаруживаете, что ваш друг занимается внебрачными отношениями или ваш тринадцатилетний сын смотрит порнографию.

Отношения : Плохое отношение можно заметить за милю. Некоторые борются с эгоизмом или чувством собственного достоинства. Другие ненавидят себя и верят, что мир против них, что вызывает у них горечь и горечь.

Речь : Если кто-то, кого вы любите, постоянно критикует других или с трудом контролирует свой язык, вы можете поспорить с его оскорбительной речью.

Где?

Вы должны попытаться противостоять любимому человеку лично и в приватной обстановке, чтобы не смущать ее или его.По определению, конфронтация — это встреча лицом к лицу.

Когда?

После того, как вы определили проблемное поведение, отношение или речь вашего любимого человека, вы можете быть готовы противостоять ему. Но прежде чем вы это сделаете, подумайте, сталкиваюсь ли я с этой проблемой, потому что она меня беспокоит, или потому, что я не хочу видеть, как страдает мой любимый человек? Вам следует противостоять поведению, отношению или речи своих близких, если вы считаете, что они представляют угрозу для их благополучия.

Как?

Конфронтация должна быть средством выражения озабоченности, сочувствия и любви к другому человеку. Следите за своим тоном; будьте осторожны, чтобы не показаться более святым, снисходительным или жалующимся. Вы должны проявлять смирение и преданность, ценить потребности любимого человека выше своих собственных (Филиппийцам 2: 3; Римлянам 12:10). Даже в противостоянии вы можете стремиться быть миротворцем. Апостол Павел напоминает своим собратьям-христианам братьев и сестер,

г.

«Всегда будь скромным и нежным.Будьте терпеливы друг с другом, признавая недостатки друг друга из-за своей любви. Прилагайте все усилия, чтобы сохранять единство в Духе, связывая себя миром ».

-Ефесянам 4: 2-3

Хотя описанный выше метод приближения к конфронтации не гарантирует принятия вашим близким вашего правдивого высказывания, он способствует искренности, честности и более глубокой связи в интимных отношениях. Отношения, построенные на правде и доверии, могут противостоять любой буре.

Артикул:

Таунсенд, Дж. (2007). Любящие люди: как любить и быть любимым. Нашвилл: Thomas Nelson, Inc.

Библия, Новый живой перевод. 1996.

Здоровая конфронтация в отношениях — моральная революция

Когда мы слышим слово «конфронтация», многие из нас, вероятно, думают о сценарии, включающем:

Высокий уровень тревоги и напряжения
Люди, общающиеся агрессивно, пассивно, или пассивно-агрессивно
Драка, бегство или замораживание поведения
Какая-то битва или борьба за власть
Победитель и проигравший

Другими словами, для многих из нас «конфронтация» »Означает« конфликт », а конфликт (за исключением тех личностей, которые, кажется, не только терпят, но даже наслаждаются конфликтом) вызывает дискомфорт, страх и даже боль.Как правило, любое «урегулирование», достигаемое путем конфронтации в стиле конфликта, носит временный характер.

Однако, когда я использую термин «конфронтация», я имею в виду конкретное определение. Противостояние — это:

уважительный разговор двух влиятельных людей. . .
, который решает конкретную проблему, которая мешает подключению. . .
с целью достижения взаимного понимания проблемы и построения плана по адаптации к поведению, чтобы лучше соответствовать потребностям взаимоотношений.. .
, что в конечном итоге приводит к восстановлению и укреплению отношений.

Давайте внимательнее рассмотрим эти четыре вещи, чтобы понять, что входит в успешное противостояние.

1. Уважительный разговор между двумя могущественными людьми

Давайте будем реальными. Когда в отношениях возникает проблема, будь то с супругом, ребенком, коллегой по работе или даже с руководителем, скорее всего, возникнут какие-то болезненные эмоции.Классически люди будут испытывать смесь «обиды, страха, гнева и бессилия».

Бессильные люди позволяют этим болезненным эмоциям вести себя к поведению, которое усугубляет проблему, нарушающую связь, — неуважение, возмездие, изоляция и т. Д. Однако влиятельные люди обладают самоконтролем, а также эмоциональным и относительным интеллектом. Вместо того, чтобы поддаться инстинкту самозащиты, они предпочитают защищать связь, демонстрируя эмоциональную честность и уязвимость.

Для каждого уважительного разговора требуются два влиятельных человека по обе стороны коммуникационного обмена. Тот, кто говорит, должен уметь показывать другому человеку правду о том, как проблема влияет на него. Слушатель должен уметь активно стремиться понять, что ему показывает говорящий. В тот момент, когда один человек пытается одолеть другого или исчезает, уважение исчезает.

2. ОТНОСИТСЯ К КОНКРЕТНОЙ ПРОБЛЕМЕ

Проблема в отношениях — это обычно какой-то тип поведения или набор поведений, которые создают болезненные переживания для кого-то в отношениях.Это может быть что угодно, от определенной личности или стиля поведения до чего-то нездорового и дисфункционального. Довольно часто (на самом деле, большую часть времени) ни одна из сторон не имеет вредных намерений, так что это полезное предположение для обоих участников разговора.

В здоровых отношениях конфронтация происходит быстро после болезненного опыта и остается сосредоточенной на конкретном инциденте или поведении. В нездоровых отношениях, когда вопросы остаются нерешенными или нерешенными, у говорящего возникает соблазн вспомнить всю историю прошлых обид, когда наконец происходит конфронтация (обычно в стиле конфликта), что свидетельствует о том, что в отношениях есть более серьезные проблемы. .

3. ДЛЯ ПОНИМАНИЯ, УПРАВЛЕНИЯ И УЧАСТИЯ ПОТРЕБНОСТЕЙ

На самом базовом уровне есть две части информации, которые необходимо передать и понять в ходе конфронтации — текущий опыт того, что проблемное поведение является создание отношений и опыт, который необходимо создать, чтобы восстановить безопасность и связь.

Мы сторонники «Я-послания», потому что оно так блестяще помогает людям сформулировать эти фрагменты информации, когда они находятся в непосредственной близости от конфронтации.Еще раз, «Я-сообщение»:

Я чувствую ____________________ (эмоция)

, когда происходит ____________________ (поведение).

Мне нужно чувствовать _______________________ (эмоцию) в этих отношениях.

Обратите внимание, что «Я-сообщение» требует, чтобы говорящий был уязвим в своих эмоциях, настойчиво выражал свои потребности и, что не менее важно, воздерживался от указания другому человеку, что ему нужно сделать, чтобы измениться! Все это посылает сообщение: «Я ценю вас, и я ценю эти отношения — достаточно, чтобы разбить мое сердце, дать вам знать, что мне нужно, и доверять вам заботу об удовлетворении этой потребности.

Если другой человек выполняет свою работу в качестве слушателя в этом обмене, то он должен делать две вещи. Во-первых, если они практикуют рефлексивное слушание, они действительно могут помочь говорящему прояснить сообщение, которое они отправляют, одновременно показывая, что они его понимают. Во-вторых, при таком понимании они получают ценную информацию, необходимую для создания стратегии, позволяющей скорректировать свое поведение и удовлетворить потребности человека.

4. РЕЗУЛЬТАТЫ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

Успешная конфронтация восстановит и укрепит отношения во многих отношениях.

Более глубокое понимание друг друга помогает снизить тревогу и укрепить близость.

Обнаружение потребностей друг друга и рост нашей способности удовлетворять их лечит боль, углубляет связь и доверие и предотвращает разъединение в будущем.

И переживание друг друга делает мощный выбор, чтобы преодолеть болезненные эмоции и сказать: «Я выбираю тебя, я выбираю наши отношения, и я борюсь за восстановление», на самом деле является невероятным опытом жертвенной любви, объединяющей людей.

Одна из моих мечтаний — помочь людям стать сильными в создании отношений и культуры взаимоотношений, где успешная конфронтация является нормой! Да, есть эмоциональные навыки и навыки взаимоотношений, которым мы должны научиться. Но все это навыки, необходимые для того, чтобы стать влиятельными людьми и построить прочные отношения.

Успешное противостояние не просто того стоит, это необходимо!

9 вещей, которые он говорит о вашей личности, если вы избегаете конфронтации

Это часто случается: вы оказываетесь между камнем и наковальней, размышляя о борьбе или бегстве.Когда вы сталкиваетесь с конфронтацией, ваш разум говорит вам избегать ситуации любой ценой. Беги, это так.

Есть два типа людей: те, кто стремится решать проблемы лицом к лицу, и те, кто избегает конфронтации, чтобы позволить проблеме разрешиться естественным образом. Если вы второй, то избегать споров и конфликтов — это не плохое или полностью положительное качество, поскольку в этом есть свои преимущества и последствия.

Для дальнейшего изучения того, что значит быть человеком, который склонен избегать конфронтации, я побеседовал с Эйприл Мазини, нью-йоркским экспертом по вопросам отношений и этикета и автором, а также с Тиной Б.Тессина, доктор философии, также известная как «Доктор Романтик», психотерапевт и автор книги It Ends With You: Grow Up and Out of Dysfunction . Вот что это говорит о вашей личности, если вы выбираете бегство вместо борьбы.

1. Вы аналитик

Согласно Мазини, тот, кто избегает конфронтации, может просто почувствовать, что драка не стоит затраченной энергии, что приводит либо к уходу, либо к смене темы, прежде чем она обострится. Другими словами, вы выбираете свои сражения с умом. Анализ ситуации до того, как она достигнет точки невозврата, означает отсутствие лишнего дыхания, вреда или фола.

2. Вы осведомлены

Вы видели, к чему может привести конфронтация, и, как доктор Тессина сообщила мне по электронной почте, вероятно, у вас раньше были нестабильные отношения. Предвидение предупреждает вас, что конфронтация может не стоить потенциального результата, что ведет к избеганию, как далее объясняет Мазини: «[Тот, кто избегает конфронтации], может чувствовать, что отношения, которые у него есть с провоцирующим его человеком, слишком ценны, чтобы повредить аргумент «.

3. Вы пассивны

«[Люди, избегающие конфронтации] часто пассивны или созависимы по своей природе.Неустойчивые люди знакомы (как в семье), и они склонны тяготеть к ним, но тогда они слишком избегают постоять за себя, поэтому они успокаивают их », — объясняет Тессина. , когда вы не можете постоять за себя там, где защита оправдана, возникает другая основная проблема. Важно иметь основу и быть вашим самым надежным другом, когда возникает конфронтация.

4. Вы плохо справляетесь под давлением

По словам Мазини, «Людям, которые обычно избегают конфронтации, неудобно переносить стресс, который она вызывает.Они на собственном горьком опыте узнали, что стресс от конфронтации доставляет им дискомфорт, поэтому они избегают этого, как ребенок, прикоснувшийся к горячей плите, учится не делать этого в будущем. Если это причинит достаточно боли, люди будут избегать этого ».

Когда конкретное обстоятельство сигнализирует вам, что вам нужно сражаться или бежать, где может возникнуть конфронтация, самое простое решение — уйти. Давление нарастает, и воспринимаемый стресс сменяется потом, усиливающимся сердцебиение и беспокойство, и ваша внутренняя реакция — это вообще избегать ситуации.

5. Вы цените статус-кво

«Люди, избегающие конфронтации, склонны ценить мир и статус-кво. Им не нравится возбуждение и они предпочитают рутину, в которой у них есть больше шансов добиться отсутствия конфронтации», — Мазини сообщает мне по электронной почте. Вы избегаете конфронтации, не сбиваясь с пути. Вам нравится знать, чего ожидать от ваших дней, от начала до конца.

6. Вы открыты для восприятия

Ваши друзья могут оценить вашу гибкость во мнениях; вам легко увидеть обе стороны разногласий, но вы предпочли бы не озвучивать свое личное мнение по какому-либо конкретному вопросу, если оно будет сильно колебаться в том или ином направлении.

Мазини далее объясняет этот момент, говоря: «Люди, которые избегают конфронтации, будут держать это в секрете, когда дело доходит до разговора. Они будут избегать и изменять любой разговор, связанный с конфликтом или горячими темами. Они скользят по поверхности разговора и цените переживания, а не глубокое самовыражение, потому что им легче воспринимать »

7. Вы трудолюбивы

Тессина предполагает, что люди, которые избегают конфронтации, могут быть очень трудолюбивыми, стремясь доставить удовольствие человеку этим.В общем, у трудолюбивых людей есть свои мысли в самых разных местах, они стремятся достичь максимума за короткий период времени или даже сразу.

Возможно, что для человека, который стремится удовлетворить не только себя, но и окружающих, избегание конфронтации часто оказывается наиболее прибыльным путем.

8. Вы скрываете эмоции

«[Люди, избегающие конфронтации] могут быть довольно злы из-за многих лет самоподавления. Их можно отозвать, но не всегда», — говорит Тессина.

Это возможно, обычное и справедливое — укрывать эмоции в течение многих лет, когда вы по привычке избегаете конфронтации и, следовательно, не заступаетесь за себя. Если вы обнаруживаете, что затаили обиду или не можете выразить свои эмоции, скорее всего, это результат этой тенденции.

9. Ты легко выключаешься

«Люди, избегающие конфронтации, чувствуют себя беспомощными детьми рядом с разгневанным человеком, который кажется родителем, поэтому у них нет сил встать. Если вы помните, что вы взрослому и равному с человеком, с которым вам нужно противостоять, будет легче », — объясняет Тессина.

В любом межличностном общении важно помнить, что мы все здесь одинаковы. Каждый человек имеет право на свое мнение, эмоции, мысли, ценности и мораль, однако они могут отличаться. Ваши ошибки или достижения, сильные и слабые стороны не влияют на этот факт.

Неважно, каков ваш тип личности или предпочтение противостоять проблеме лицом к лицу или убегать от нее, Мазини предлагает: «Лучше всего попытаться сформулировать проблему без эмоций и обвинений и спросить, чего вы хотите — будь то обсуждение. , конкретное разрешение или что-то еще.»Будь то с близким другом, членом семьи или знакомым, подходите к каждой проблеме со спокойной головой на плечах и вежливым поведением, чтобы найти решение, не создавая конфликта.

С другой стороны, привычка избегать конфликтов часто превращается в неспособность постоять за себя, когда это необходимо. Чтобы бороться с этой проблемой, пока она не превратилась в глубоко укоренившуюся тенденцию, негативно влияющую на самооценку, Тессина говорит: «Очень важно научиться постоять за себя. Самоуважение — это здоровое уважение к себе и разумный позитивный взгляд на себя.Чем более вы эмоционально зрелы, тем больше у вас возможностей сформировать собственное независимое мнение ».

Изображений: Блейк Лиск , Матеус Ферреро , Кристофер Харрис , Тикхо Мациел , Tamarcus Brown , Autri Taheri , Farhan Siddicq / Unsplash

Страх конфронтации: 5 советов по преодолению дискомфорта

Из-за страха конфронтации вы чувствуете себя неуслышанным, непонятым, используемым в своих интересах или еще хуже? Если да, то пора взглянуть на это.

Сколько раз вы проверяли свои звонки, игнорировали текстовые сообщения или соглашались с тем, чего на самом деле не хотели или с чем не соглашались только потому, что мысль о конфронтации вызывала у вас тошноту? Страх конфронтации встречается чаще, чем вы думаете. Конфронтация — это то, чего мы часто избегаем, как чумы. Заметьте, это происходит не из-за какого-то врожденного дефекта, а обычно потому, что нас так воспитали — верить в то, что конфронтация пугает. Мы чувствуем скачок пульса, потеют руки и сводит живот при одной мысли о неудобном разговоре.Мы говорим себе, что этого легче избежать, это безопаснее, да и вообще в чем дело?

Страх конфронтации = Меньше проблем сейчас, больше проблем позже

К сожалению, это часто приводит к разного рода проблемам как в наших отношениях, так и внутри нас самих.

Расстояние в отношениях с супругом, детьми, родителями или друзьями
Враждебная или неудобная рабочая среда
Маленькие проблемы гниют, превращаясь в большие, даже менее решаемые проблемы
Депрессия и низкая самооценка, вероятно, увеличатся, когда мы станем более пассивными наблюдателями за собственной жизнью, а не за активным деятелем.
Мы можем начать пить больше или употреблять другие вещества, чтобы избежать мучительного ощущения, будто мы чего-то избегаем

Хорошая новость в том, что так быть не должно.Вы можете научиться справляться с конфронтацией как профессионал. Может быть, ваша семья предпочитает сохранять легкость (например, подметать вещи под ковер) или, возможно, повышенные голоса вызывают ваше беспокойство из-за опыта домашнего насилия или какого-либо другого типа пугающей конфронтации. В любом случае, совершенно понятно, что вы в конечном итоге приобрели опытные навыки избегания, когда дело доходит до конфронтации. И, возможно, в то время, в том месте, самым безопасным выбором было молчать, но не всегда и, возможно, больше не будет.

Люди приводят множество причин избегать конфликтов, но одна из самых распространенных — это страх. Страх испортить отношения, страх поставить себя в неловкое положение, страх усугубить проблему. Если страх заставляет вас избегать конфронтации, подумайте о следующем, когда в следующий раз окажетесь в танце избегания.

Предотвращение конфронтации с гораздо большей вероятностью вызовет проблемы в будущем, чем решение проблемы сейчас, спокойно и здоровым образом. Избегание конфронтации во многом похоже на уход от счета по кредитной карте.Некоторые конфликты, кажется, связаны с интересом (и это вызывает тревогу). В то время как некоторые мелкие проблемы будут решены без упоминания, часто более крупные проблемы вызывают больше проблем. Это часто происходит потому, что, пока вы заняты избеганием, вы (или другой человек) также можете быть заняты созданием сильного аргумента в пользу негодования, потому что, когда дело касается людей и отношений, обида — язвительный родственник избегания. Напомните себе, что решение проблемы раньше, чем позже, поможет впоследствии избежать более серьезных, даже более стрессовых проблем.

Старт с малого

Вы можете практиковаться в борьбе с конфронтацией, как и все остальное, чему вы научились за эти годы, начните с малого! То есть, если вы избегаете своего коллеги, как чуму, с тех пор, как он сделал вам неуместный комментарий на прошлой неделе за обедом, возможно, сначала начните оттачивать свои навыки в другом месте. Практикуйтесь с мелочами, например, когда кто-то режет перед вами в продуктовом магазине. Вы можете смеяться, потому что часто можете упускать что-то такое маленькое и никогда не думать о том, чтобы на самом деле донести это до человека, но это означает, что это отличный шанс начать с малого, когда ставки крошечные (например, несколько лишних минут в продуктовом магазине магазин или полфунта ветчины).

Дыши сквозь это

Практикуйте техники релаксации, такие как глубокое дыхание или управляемые образы, чтобы уменьшить беспокойство и повысить уверенность в своей способности говорить то, что вы имеете в виду, и иметь в виду то, что вы говорите. Техники релаксации могут быть действительно полезны, если из-за беспокойства у вас сковывает язык и вы нервничаете. Если вы действительно хотите сделать маленькие шаги, просто обратите внимание в следующий раз, когда вы окажетесь в ситуации, когда вы чувствуете, что может произойти конфронтация, даже небольшая. Затем просто сядьте с ним и обратите внимание на ощущения в своем теле — эти ощущения говорят вам, что вы беспокоитесь! Затем попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов, вдыхая до дна легких (подробное объяснение см. В разделе «Диафремальное дыхание»).По мере того, как вы замедляете дыхание, частота сердечных сокращений и артериальное давление также начинают замедляться, тем самым посылая в ваш мозг новые сообщения о том, что вы становитесь спокойнее. Со временем это становится проще, и появляется дополнительное преимущество, заключающееся в том, что вы можете более ясно мыслить и гораздо легче сформулировать свою сторону конфликта.

Подумайте о выгодах и последствиях

Загрузите здесь рабочий лист, который поможет вам осмыслить [download id = ”174 ″]. Если вы хотите его изменить, важно посмотреть на выгоды и затраты на любое поведение.Подумайте, что вы получаете, избегая конфронтации. Может быть, это кратковременное облегчение от дискомфорта самовыражения. Если вы хотите повысить свою мотивацию, чтобы что-то предпринять с этим нежелательным поведением, подумайте о преимуществах изменения.

Следи за своей практикой

Если бы вы пытались похудеть, вы, вероятно, отслеживали бы, сколько фунтов вы сбросили, так почему же работа над коммуникативными навыками не должна отличаться? Вот почему я создал удобного денди [download id = ”177 ″], чтобы помочь вам отслеживать свои усилия.Это поможет вам получить более полное представление о том, каких ситуаций или разговоров вы избегаете, И отслеживать свой прогресс. Двойная победа!

Переосмыслить конфликт как возможность

Старайтесь рассматривать каждое потенциальное противостояние как еще одну возможность попрактиковаться. Думайте об этих неприятных маленьких моментах как о возможности для роста. Скорее всего, в вашей голове звучит голосок, который все время болтает о том, как ужасно будет вести этот неудобный разговор.Разум обладает удивительной способностью выводить вас из себя за считанные секунды. Попытайтесь изменить это, тренируясь говорить себе, что нужно решать проблему, а не ИСКЛЮЧАТЬ ее.

Для получения дополнительной информации о советах и приемах разрешения конфликтов я рекомендую книгу Ли Раффеля «Я ненавижу конфликт!» В книге представлен анализ навыков, необходимых для более уверенного разрешения конфликта, и подчеркивается, что конфликт является возможностью для личного роста и изменений!

Однако следует отметить, что бывают моменты, когда СЛЕДУЕТ избегать конфронтации, например, когда существует вероятность насилия.В таких случаях, возможно, лучше сначала дать остыть, или обратиться за помощью к сторонним специалистам, прежде чем приступить к решению возникшей проблемы. При необходимости информацию и помощь можно получить в Harbour House в Орландо (контактная информация внизу страницы) или по телефону 2-1-1 в вашем районе.

Если вы ищете психолога в Орландо или его окрестностях, чтобы помочь вам перестать избегать конфронтации и стать более напористым, не стесняйтесь обращаться ко мне за бесплатной консультацией, записаться на прием или просто собрать информацию о том, где их искать.