Конфронтация что это простыми: что это простыми словами, примеры, причины

Что такое конфронтация — Fin Atlas – Ваш путеводитель в мире Интернет: быстрые кредиты, микрозаймы на карту, советы

Содержание статьи:

Простыми словами о конфронтации

Это то явление, с которым может столкнуться любой человек в независимости от социального и других статусов.

Конфронтация — это сильный конфликт мировоззрений, интересов, взглядов.

Предположим у вас дома своеобразная гражданская война, противостояние. Все настроены против друг друга: мать вернулась с работы уставшая и начинает злиться уже с самого начала, видя неубранный дом, сыну-подростку выговаривается за неубранную обувь, невыполненную домашнюю работу — это открытая конфронтация.

Подросток в то же время не может ничего сказать в ответ, тихо уходя к себе в комнату, будучи полностью несогласен со своей матерью, ведь у него совершенно свои взгляды на порядок и он не хочет ничего менять — это скрытая конфронтация.

Когда конфликт становится слишком острым появляется муж, он не злится, потому что сбросил напряжение перед приходом: «Я с друзьями только немного алкоголя…»

И супруга теперь выплёскивает негатив не на сына, а на супруга. Муж ласково успокаивает, увещевая супругу и обещая, что подобного больше не повторится — это мягкая конфронтация.

Честно говоря, более восьмидесяти процентов скандалов возникают не по хотению самих людей.

Как? В нашем обществе недостаточно известны законы бесконфликтных отношений. А подобные знания и навыки, как выходить из таких ситуаций, эффективно помогают.

Необходимо ли доказывать свою правоту

Очень сложно представить двух людей с полностью одинаковыми мировоззрениями и привычками. Более чем ожидаемо, что вскоре могут начаться пререкания, которые приводят к конфликтам.

Безусловно, это может нанести вред сложившимся отношениям. В то же время разница в мировоззрениях позволяет понять, что в ваших отношениях что-то происходит не так.

Если появилась такая неурядица, значит что-то давно мучило и не давало покоя, а сейчас вышло на свет. Нужно не упустить шанс улучшить сложившиеся отношения, встать на новую ступень взаимосвязи.

То, как ведёт себя человек в ситуации противостояния, может быть всевозможным. Есть пять стратегий на этот счёт:

• Приспособление — один из оппонентов подстраивается под другого, чтобы не участвовать в открытой конфронтации.
• Конкуренция — каждый твёрдо стоит на своём, на принимая во внимания интересы другого.
• Игнорирование — поиск решения проблемы переносится на неопределённый промежуток времени.
• Сотрудничество — приход к такому решению, чтобы были удовлетворены интересы обоих оппонентов.
• Компромисс — неполное угождение обеим сторонам.

Конечно, лучшими формами решения ситуации можно назвать конкуренцию и сотрудничество. Остальные способы всё-таки не решают проблемы, они скорее выступают как промежуточные варианты перед решительными действиями.

Если игнорировать конфликтную ситуацию, то это может привести к ещё более плачевным последствиям.

Сотрудничество — самый адекватный выход из ситуации, зрелый подход к решению проблемы, уважение оппонентов друг к другу, но, к сожалению, не все люди способны на такой исход.

Если другого выхода нет, нужно стоять на своём мнении. Конкуренцию часто воспринимают как жестокие способы решения конфликта, но это не обязательно.

Конфронтация, по сути, тоже конкуренция, но в мягкой её вариации. Она означает конфликт двух кардинально разных точек зрения. После идёт отстаивание своих интересов, зачастую без учитывания чувств оппонента. Это может быть как и среди двух человек, так и среди целых социальных групп.

Когда было бы лучше избежать взаимодействия:

Если оппонент слишком разгорячён. Не все люди способны внять голосу разума и принять логические выводы, есть те, кто может использовать силы или обман.

В данном случае вы не будете услышаны. Нужно дать человеку время успокоиться, или пользоваться его же приёмами — отвечать также разгорячёно. Но выйти победителем из спора с таким человеком сложно. Лучше прекратить с ним конфликт.

Люди, страдающие психическими расстройствами, не в состоянии себя контролировать, взаимосвязь с ними может нести угрозу непосредственно вашему здоровью.

Существует большое количество примеров, когда отношения разрывались из-за одного разрошегося до огромных размеров конфликта. Самые неприятные ситуации возникают с людьми, которых мы очень любим, так как эти люди знают о нас многое и это делает нас уязвимее.

Боль не причиняется намерено, но в случае конфронтации избежание неприятного невозможно. Лучше сначала поговорить о том, что вы чувствуете, попытаться понять друг друга. И после поговорить о проблеме.

Употребление конфронтации в качестве формы поведения в конфликтной ситуации — не лучшее решение. Оно может преподнести множество неприятностей как негативные эмоции и казалось бы безвыходные ситуации.

Лучше не сводить конфликт до жёсткого противостояния. Если возникла конфликтная ситуация, узнайте причины и имейте ввиду, чтобы самосовершенствоваться.

Поделитесь статьёй в социальных сетях:

что это такое, определение, особенности понятия

Слово «конфронтация» применяется в современном обществе достаточно часто, однако, далеко не все знают точное определение данного термина. Стоит отметить, что термин «конфронтация» имеет множество оттенков понимания. Именно поэтому стоит обратиться к традиционному определению. Латинское – confrontation , в переводе означает – «противостояние». Исходя из этого, можно сказать, что конфронтация — противопоставление определенных жизненных позиций или личного мнения оппоненту. Какие выделяются виды конфронтации? И какое значение она имеет для развития общества?

• Конфронтация – неотъемлемая часть жизненного процесса и развития общества
  • Конфронтация: с кем и почему?
  • Конструктивная и разрушающая конфронтация
  • Конфронтация на почве религиозной и национальной принадлежности
• Конфронтация значение в психологии
  • Помощь психотерапевта

Конфронтация – неотъемлемая часть жизненного процесса и развития общества

Вся человеческая история построена на конфронтации. Противостояние имеет место во всех сферах человеческой деятельности, нравственном становлении и духовном развитии.

Конфронтация: с кем и почему?

Конфронтацию можно условно разделить на несколько видов:

1. Глобальная конфронтация. Противоборство человека и природных факторов.
2. Противоречия на государственном уровне.
3. Этнические конфликты внутри отдельных, объединенных по государственному признаку сообществ.
4. Идеологические разногласия: между последователями различных религий и философских школ; наблюдающиеся внутри последователей одного учения, определяемые степенью понимания.
5. Межклассовые и межсословные конфликты, возникающие на почве разного уровня жизни и ущемления привилегий.
6. Внутрисемейные проблемы.
7. Личностные конфликты.

Вполне достаточно рассмотреть несколько примеров, чтобы понять суть такого явления, как конфронтация, значение, рычаги и результативный вектор любого противостояния.

Конструктивная и разрушающая конфронтация

Любая конфронтация – палка о двух концах. Победа в противоборстве вовсе не означает достижение материального и нравственного благополучия. Особенно в тех случаях, когда оппонирующая сторона уступает силовому или психологическому давлению.

Природа – противник бескомпромиссный, у которого железные и неизменные правила. Она бывает жестокой и скупой, но она же и дарует человеку все то, что он имеет. В конфронтации с природой человек обязан проявлять особую гибкость и находить конструктивные решения. Попытки кардинально изменить непреложный ход вещей, приведут к гибельным последствиям, и в первую очередь для человечества.

Можно произвести тщательно спланированную, учитывающую все возможные последствия мелиорацию пустынных земель и получить «город-сад». А, можно, не только не добиться желаемого, но и значительно ухудшить ситуацию, не только в регионе проведения работ.

Государственные формирования, еще, будучи в самом зачатке, всегда ставили свои интересы выше всех остальных. Если даже исключить личностные амбиции лидеров (вождей, князей, царей), логика притязаний сводилась к одному – так лучше для нас. Чаще всего это были территориальные споры, которые заканчивались войнами. Истребительная жестокость таких конфронтаций имеет точное определение в библейском сюжете – «до мочащегося к стене», что может означать только одно – тотальное уничтожение.

Современный институт дипломатии не исключает конфронтацию между странами, союзами и блоками, но способен перевести ее в цивилизованное русло.

В основе упомянутых выше противостояний лежат, как правило, материальные интересы.

Конфронтация на почве религиозной и национальной принадлежности

Этнические и религиозные противостояния одни из самых непримиримых и жестоких. История знает множество попыток геноцида в прямой и завуалированной форме. Основные причины:

• расовая принадлежность;
• этнический язык;
• вероисповедание.

Как правило, конфликт провоцирует сторона, чувствующая за собой численное и силовое преимущество. Если объект давления отказывается от ультимативных условий (расовые ограничения в правах, отказ от родного языка, переход в другое вероисповедание), начинаются массовые гонения и преследования. Насильственные меры, если и приносят результат, то большой кровью и лишь на время.

Единственное цивилизованное решение, способное разрешить назревающий конфликт, между сторонами – найти консенсус, дающий равные права и возможности для тех и других.

1. В США, не сразу, но удалось решить проблему «белых и цветных», для этого понадобилась законодательная инициатива и воспитание нового мышления.
2. Христианству удалось избавиться от кровавого призрака Варфоломеевской ночи. Многие конфессии спокойно и мирно уживаются в небольших регионах, не проявляя видимого неприятия, друг к другу.
3. Во многих странах принят один или два государственных языка, но культура и язык малых этносов поддерживаются специальными государственными программами.

Конфронтация значение в психологии

Человек, живущий в обществе, ежедневно сталкивается с конфликтными или около-конфликтными ситуациями, возникающими на работе, с соседями и в семье. Каждая из них, может стать поводом к жесткой конфронтации:

• начальство поступает с позиции власть имущих;
• соседи методично мусорят и пакостят на общей площадке;
• разные приоритеты у супругов;
• вечный конфликт «отцов и детей».

Реакция по всем пунктам может быть следующей:

• посыл начальства куда подальше, и последующее увольнение;
• ругань с соседями, и «враги навечно»;
• расторжение брака, «живи, как хочешь!»;
• завершение воспитательного процесса, «делай что хочешь!».

Казалось бы, в настоящем проблема решена, но будущее не предсказуемо.

Помощь психотерапевта

С не очень давних пор (конец 70-х годов прошлого века), в психологии используется метод конфронтации, который позволяет взглянуть клиенту на свою позицию, занятую по отношению к близким и далеким людям и всему социуму, с неожиданной точки зрения. Специалист задает клиенту вопросы, которые заставляют последнего выбраться из уютного, годами належанного окопчика. Психолог удерживает внимание собеседника строго в теме вопроса, не позволяет ему уклониться в постороннюю тематику. Настаивает на оценке ситуации в новом открывшемся свете.

Задача специалиста вывести клиента на полноценный внутренний диалог и неизбежную конфронтацию, между ложным и истинным «Эго». Первое – благоприобретенный продукт, представляет собой сложную смесь жизненного опыта и полной ассоциации субъекта с конкретным физическим телом и восприятиями ему доступными. О втором, если не вдаваться в трансцендентные подробности, можно сказать: оно есть все доброе, что только присуще душе человека.

Хороший психолог способен помочь клиенту обрести новое понимание сложившейся ситуации и новый взгляд на решение проблем. Метод личностной конфронтации соизмерим с шоковой терапией. Он довольно сложен и предполагает высокую квалификацию и ответственность специалиста. Но этот метод эффективен, а разве не этого ищут застрявшие в жизненном противостоянии люди?

Как противостоять кому-то, не показывая конфронтации

Тонкая настройка общения

Конфронтация — важный навык разрешения конфликтов и надзора, но он может быть рискованным и неудобным. Мы не хотим казаться конфронтационными или агрессивными, и мы действительно хотим быть уверенными в том, что конфронтация может иметь значение. Вот совет посредника о том, как противостоять кому-то и поднять вопрос, не выглядя при этом враждебно настроенным или склонным к спорам.

Некоторые проблемы, возникающие у нас с другим человеком, исчезают без столкновения, потому что проблема не очень важна для нас или что-то в ситуации меняется.

И, конечно же, некоторые проблемы не исчезают; они досаждают нам или перерастают в большие проблемы. Поэтому, прежде чем конфронтировать, полезно оценить, следует ли нам поднимать проблему или отпустить ее.

Как только мы решили, что вопрос стоит поднять, мы хотим затронуть его таким образом, чтобы усилия, направленные на противостояние, стоили дискомфорта, который многие из нас испытывают при таких встречах. Это часто означает, что мы хотим казаться разумными и справедливыми. Мы хотим, чтобы они оставались вовлеченными в разговор с нами. И мы хотим оградить личные или профессиональные отношения от негативных последствий неудобного разговора.

Вот инструмент из моего набора инструментов посредника, который помогает достичь всех этих целей. Я использую его регулярно, как в кресле медиатора, так и вне его.

Скажи, что ты видишь, и проверь это

«Скажи, что ты видишь» означает краткое описание поведения или обстоятельств, которые нас беспокоят, исключая вербальный или поведенческий мусор, который заставит их защищаться — поп -психологические диагнозы, предвзятость, ханжество и тому подобное.

«Проверьте это» означает приглашение их помочь нам понять, что мы видим. Речь идет о проверке наших наблюдений, прежде чем делать выводы о них или о том, что следует делать.

Скажите, что вы видите:

Вот что я замечаю…

«Вот что я замечаю» — это простой, понятный и внимательный способ быть прозрачным в том, что у нас на уме. Мы кратко описываем то, что, как мы заметили, озадачивает или беспокоит нас.

Мне нравится и я использую эту формулировку, потому что она не воспринимается как констатация факта, ярлык или диагноз их недостатка. Вместо этого, , я просто удивляюсь вслух и готов быть опровергнутым . Это намерение важно .

Говорите коротко и ясно. Обычно достаточно одной фразы. Мы можем углубиться в детали позже, если это необходимо.

Проверьте это:

…и вот что меня интересует

«…И вот что меня интересует» – мягкое приглашение, доброе и в то же время прямое. Это не требование и не ультиматум, и на ковер никого не зовет.

Пусть это тоже будет коротким и приятным. Прежде чем мы откроем рот, полезно понять, что нас интересует и как мы можем сказать это кратко. Не злоупотребляйте этой идеей, используя ее для очернения («Мне интересно, почему ты такой придурок»), обвинения («Мне интересно, почему ты никогда не можешь взять на себя ответственность») или постановки диагноза («Я’ мне интересно, почему ты так пассивно-агрессивен со мной»).

Как это звучит на практике

На работе:

• Я замечаю, что отношения между вами все еще кажутся напряженными, хотя вы говорите мне, что все уладили. Мне интересно, не неправильно ли я истолковываю то, что вижу…?
• Я подумал, что ваша работа немного отличается от ваших обычных высоких стандартов. Мне интересно, в порядке ли ты.
• Я заметил, что ты закатываешь глаза каждый раз, когда я заранее запрашиваю повестку дня встречи. Мне интересно, не хотите ли вы что-нибудь сказать мне об этом. (Подсказка Бренде.)

Дома:

• Я заметил, что сегодня утром перед уходом на работу вы были необычно тихи. Мне интересно, ты все еще думаешь о нашем вчерашнем разногласии.
• В последнее время я замечаю напряжение между нами. Мне интересно, вы тоже это замечаете?
• Когда мы ссоримся, я заметил, что ты часто говоришь, что это я начал. Мне интересно, вы говорите это в гневе или действительно верите, что это так…? (В качестве альтернативы: Когда мы спорим, я заметил, что вы часто говорите, что это я начал. Мне интересно, что я говорю или делаю, что приводит вас к такому выводу.)

Если вы посредник или коуч:

• Я заметил, что каждый раз, когда в разговоре упоминается инцидент прошлым летом, один или оба из вас меняют тему. Мне интересно, о чем это…?
• Я заметил, что вы прервали наш последний звонок вскоре после того, как я высказал мнение, которое, возможно, было трудно услышать. Мне интересно, была ли обратная связь причиной того, что звонок закончился до того, как наше время истекло.
• Я заметил, что каждый раз, когда вы говорите X, ее гнев вспыхивает довольно сильно. Мне интересно, заметили ли вы сильную негативную реакцию на выбранный вами язык (больше подходит для приватной сессии).

Помните: Подход здесь состоит в том, чтобы громко задавать вопросы и приглашать их исследовать это вместе с нами. Иногда это исследование приводит к изменениям в них. Иногда это приводит к изменениям в нас. Иногда это приводит к обоим.

Чтобы этот подход был эффективным, мы должны открыться возможности того, что наше мнение о проблеме или о них может измениться. Когда мы входим с этим намерением, мы разжигаем собственное любопытство и сигнализируем о гибкости в отношении того, как будут разворачиваться события. Это делает разговор менее конфронтационным и увеличивает вероятность того, что они ответят вдумчиво.

Эта статья была первоначально опубликована в 2016 году. Она была обновлена ​​и дополнена в 2022 году.

15 способов уверенно справляться с конфронтациями самый распространенный.

Как психолог, я постоянно наблюдаю этот страх конфронтации, часто выражающийся в мелочах: ​​

• Быть пассивным или молчать о своих истинных предпочтениях относительно того, где поесть на ужин или что посмотреть на Netflix.
• Откладывание записи на прием к врачу, потому что вы знаете, что ваш врач собирается обсудить с вами одну из ваших проблем со здоровьем.
• Списывание плохого поведения супруга на «ну, они такие…»

К сожалению, хотя избегание конфронтации может на короткое время избавить вас от беспокойства или стресса, в долгосрочной перспективе вы почти всегда будете в худшем положении:

• Это очень распространенная причина хронического беспокойства и беспокойства.
• Это приводит к несчастливым бракам с низким уровнем близости и доверия.
• Это способствует низкой самооценке и неуверенности в себе.
• Порождает обиду и хроническую раздражительность.

К счастью, склонность избегать конфронтации не является чертой характера или генетическим проклятием. С правильными привычками и изменением мышления вы можете научиться эффективно и уверенно справляться с конфронтациями.

В этом руководстве мы рассмотрим 15 практических способов быть увереннее в сложных ситуациях.

---

1. Проясните для себя вопрос (письменно!)

Специфика — ключ к успеху, когда речь идет об уверенных и эффективных противостояниях.

Самая большая ошибка, которую совершают люди во время конфронтации, заключается в том, что им не хватает ясности в самой проблеме. У них есть смутное представление или ощущение проблемы, но им трудно сформулировать конкретику:

• Мне больно из-за того, что вы сказали прошлой ночью.
• Хотел бы я, чтобы у меня была более поддерживающая супруга.
• Меня никто не ценит.

В чувствах, желаниях и прочих подобных впечатлениях нет ничего плохого. Но вот в чем дело…

Чувство не разгадаешь.

Если вы хотите иметь продуктивную конфронтацию, заставьте себя конкретизировать то, что стоит за этим чувством:

• Прошлой ночью я почувствовал себя обиженным, когда вы сказали мне не беспокоиться о моих проблемах на работе и что все это было моя голова»
• Я бы хотел, чтобы мой супруг больше помогал по дому.
• Я хочу, чтобы мой начальник и коллеги чаще признавали мою работу.

Конечно, зачастую сложно выйти за пределы первоначального ощущения и разобраться, что за ним стоит.

Лучший способ сделать это — выйти из головы и написать что-нибудь. Просто начните перечислять все, что вы можете придумать, когда дело доходит до того, что вас расстраивает. Это могут быть вовлеченные люди, разные эмоции, которые вы испытываете, фантазии, которые проносятся в вашем уме, что угодно…

Заставив себя думать на бумаге, вы получите гораздо больше ясности в реальной проблеме.

2. Определите поведение, которое вы хотели бы изменить

Люди не могут изменить свою личность, только свое поведение.

После того, как вы определили настоящую проблему, которую необходимо решить, следующим шагом будет конкретизация того, что вы хотели бы изменить.

Но ключ здесь в том, чтобы сформулировать то, что вы хотите, с точки зрения поведения других людей.

Причина в том, что это единственное, что они могут контролировать. Вы можете отчаянно желать, чтобы ваш супруг был более нежным или добросовестным, но это реальные вещи — это концепции, общие термины и категории, которые описывают совокупность поступков во времени.

Например:

• Вы не можете быть добросовестными. Но вы можете установить напоминание в телефоне, чтобы не забыть забрать молоко по дороге домой с работы.
• Нельзя быть ласковым. Но вы можете подарить супругу поцелуй (настоящий поцелуй!), когда вернетесь домой с работы.

Чтобы максимизировать свои шансы на успешную и продуктивную конфронтацию, подумайте о том, чего вы хотите от конкретного поведения.

Если это поможет, подумайте об этом следующим образом: Ваши запросы должны быть вещами, которые будут видны в кино. Ты не видишь уважения. А вот теплое рукопожатие после презентации на работе можно увидеть.

3. Будьте стратегически настроены в отношении времени и места очной ставки

Время и место очной ставки важнее, чем вы думаете.

Как терапевт, я слышу, как один из самых больших источников конфликтов, о которых говорят пары, — это ссоры в постели. У обоих был долгий рабочий день, дети были особенно буйными весь вечер, и у них буквально не было лишней минуты, чтобы поговорить (тем более подумать), пока они оба не оказались в постели.

Но есть причина, по которой пары так часто рассказывают о жестоких ссорах и спорах в постели: уже поздно!

Никто никогда не станет назначать собеседование на 23:30 или сдавать SAT в полночь. И причина очевидна: когда вы истощены и испытываете стресс после долгого дня, вы просто не в лучшей форме — физически, умственно или эмоционально.

Когда мы истощены, нам гораздо труднее сосредоточиться и подавить свои худшие импульсы. Это означает, что мы гораздо чаще говорим что-то бестактное, забываем важную деталь или не можем сосредоточиться на том, что говорит другой человек.

Если проблема достаточно важна, чтобы по ней возник конфликт, она достаточно важна, чтобы расставить приоритеты в подходящее время и место.

Конечно, большинство из нас попадает в конфликты в неподходящее время, потому что мы торопимся просто покончить с этим. И хотя сидеть с неудобной проблемой тяжело, поспешность в конфронтации обычно плохо получается.

Если вы хотите действовать стратегически в отношении , когда и , где вашей конфронтации, задайте себе следующие четыре вопроса:

• Когда мне будет хуже всего вступать в конфронтацию?
• Когда самое худшее время для конфронтации?
• Когда мне лучше всего устроить конфронтацию?
• Когда им лучше всего устроить конфронтацию?

Поразмышляйте над каждым из них в течение нескольких минут, сделайте несколько заметок, и вы обязательно поймете, что, вероятно, существуют идеальные моменты и места для вашей конфронтации.

4. Убедитесь, что вы в безопасности

Для некоторых людей физическая безопасность является серьезной проблемой при рассмотрении конфронтации.

• Например, если вы думаете о том, чтобы противостоять потенциально жестокому партнеру или супругу.
• Или если вы думаете о том, чтобы столкнуться с кем-то, кто находится в состоянии сильного алкогольного опьянения или находится в нездоровом состоянии.

В любом случае, помните, что хотя конфронтация может быть важна, вам необходимо тщательно сбалансировать риски и выгоды. Более того, просто потому, что было бы легче «убрать это с дороги», в некоторых случаях может иметь смысл отложить конфронтацию до более безопасного или более подходящего момента.

При этом, если вы чувствуете, что конфронтация необходима и существует некоторый риск для безопасности, постарайтесь максимально снизить этот риск:

• Ссоритесь в полуобщественном месте (например, во внутреннем дворике Starbucks или в павильоне с едой в торговом центре).
• Возьмите с собой друга или помощника.
• Выберите оптимальное время с учетом характера и привычек другого человека (например, если вы знаете, что кто-то испытывает стресс и раздражительность после работы, постарайтесь приурочить вашу конфронтацию к выходному дню).

Помните, ваша безопасность всегда должна быть на первом месте. Не позволяйте своему желанию «просто покончить с делами» подвергать вас риску причинения вреда.

5. Расслабьтесь перед столкновением

Две самые большие ловушки, в которые люди попадают, когда дело доходит до столкновений:

1. Чрезмерная агрессия или оборона в своих столкновениях.
2. Чрезмерная пассивность и избегание столкновений.

Если вы войдете в противостояние в режиме атаки, вы вряд ли получите удовлетворительный результат. Но точно так же, если вы вступаете в конфронтацию, играя в защите и просто пытаясь никого не расстроить, вы также вряд ли добьетесь оптимального результата.

Что ж, обе эти проблемы — чрезмерная агрессивность или чрезмерная пассивность — происходят из одного и того же источника: стресса.

Когда вы испытываете стресс, ваше тело переходит в режим борьбы или бегства. Ваш мозг сигнализирует о выбросе адреналина, ваши мышцы напрягаются, ваше внимание сужается, и все ваше мышление сводится либо к «убийству» угрозы, либо к бегству от нее.

Но, конечно, убийства и побеги редко приводят к хорошим результатам в противостояниях.

Лучший способ избежать любой из этих ловушек — стараться изо всех сил идти на конфронтацию расслабленно:

• Пунт. Часто конфронтация не обязательно должна происходить немедленно. Это означает, что откладывать их до тех пор, пока вы не сможете остыть и немного расслабиться, — хорошая идея.
• Глубокое дыхание. Одной из основных характеристик реакции на стресс является быстрое поверхностное дыхание. Ну, а наоборот — медленное глубокое дыхание — противодействует реакции на стресс. Это звучит упрощенно, но если вы идете на конфронтацию и испытываете стресс, пять минут на глубокое диафрагмальное дыхательное упражнение могут быть чрезвычайно полезными.
• Внимательность. Еще одна проблема, связанная с конфронтацией, заключается в том, что из-за этого становится трудно оставаться сосредоточенным. Когда мы в стрессе, наш разум часто тяготеет к вещам, которые кажутся самыми страшными, но не обязательно самыми полезными. Вы часто можете противодействовать этому с помощью нескольких минут практики осознанности, прежде чем вступать в стрессовую конфронтацию.

Но на самом деле все, что работает для вас, чтобы снизить уровень стресса — даже немного — будет полезно, когда дело доходит до продуктивной конфронтации. Итак, поэкспериментируйте с несколькими различными стратегиями релаксации, посмотрите, что лучше всего работает для вас, а затем используйте их в следующий раз, когда возникнет серьезная конфронтация.

6. При любой возможности берите на себя ответственность

Один из лучших способов заставить человека напротив вас защищаться и подорвать ваши шансы на успешную конфронтацию — отказаться брать на себя какую-либо ответственность и переложить всю ответственность на другого человека.

Никому не нравится, когда ему прямо или косвенно говорят, что это «во всем виноват ты». Они склонны защищаться, как только это происходит.

Один из лучших способов избежать этой дилеммы в конфронтации — взять на себя ответственность, когда это возможно.

Например:

Если вы говорите своему начальнику, что он слишком микроменеджер, вы можете взять на себя ответственность, сказав:

Знаешь, я понимаю, почему ты хочешь проверять всю мою работу… Когда я впервые начал здесь, мне определенно потребовалось некоторое время, чтобы войти в курс дела. Я знаю, что допустил много ошибок, и вам пришлось проверять мою работу и исправлять их.

Конечно, вы не хотите заходить слишком далеко и начинать извиняться за то, чего вы не сделали, или просто придумывать что-то, чтобы другому человеку стало лучше.

Тем не менее, в любом серьезном конфликте обычно есть что-то, пусть даже незначительное, что мы сделали неправильно или могли бы сделать лучше. И взять на себя ответственность за это — мощный способ показать, что это не личное, и что вы не нападаете и не критикуете другого человека. Речь идет только о том, чтобы сделать жизнь лучше для всех в будущем.

7. Не превращайте конфронтацию в соревнование

Многие из нас склонны к соперничеству по своей природе. Мы любим побеждать и ненавидим проигрывать.

На самом деле, стремление к соперничеству может быть вашим отличным качеством. Например, это может быть одной из причин того, что вы действительно хороши в своей работе или в своей работе.

Но соперничество может легко выйти из-под контроля и стать бесполезным, особенно в стычках.

Причина, по которой вам нужно быть осторожным, чтобы не соперничать в конфронтациях, заключается в том, что это представляет весь процесс как дело победителей и проигравших. Это означает, что люди начинают действовать не из желания по-настоящему улучшить ситуацию, из-за которой идет конфронтация, а потому, что они просто хотят победить (или не проиграть).

Например:

Предположим, вы конфликтуете со своим супругом из-за того, что хотите, чтобы свидания были более приоритетными в отношениях. После объяснения, что, по вашему мнению, было бы неплохо попытаться договориться о вечернем свидании хотя бы раз в месяц, ваш партнер сказал что-то вроде этого:

Что ж, я пытался настроить один раз в прошлом месяце, но вы все провалили. тусоваться с сестрой.

Было бы очень заманчиво начать конкурировать — либо пытаясь доказать, что это не так на самом деле, либо упоминая несколько случаев, когда они были виновны в одном и том же, подразумевая, что вы менее виноваты, чем они.

Но и то, и другое перерастет противостояние в соревнование. Они переводили разговор с того, как мы можем добиться желаемого результата, на то, как я могу доказать свою правоту или моральное превосходство.

Итак, в этот момент вы могли бы вместо этого сказать что-то вроде этого, чтобы не превратить конфронтацию в соревнование:

Дорогая, я очень ценю то, что ты тогда приложила усилия, и мне очень жаль, что это не сработало. Отчасти поэтому я действительно хотел бы, чтобы мы разработали систему, в которой мы планируем свидания заранее и расставляем приоритеты.

Короче говоря, следите за призом. Заманчиво увлечься соревнованиями и превосходством во время сложных столкновений, но постарайтесь напомнить себе, какова ваша главная цель. Потому что редко попадание в завершение поможет вам в этом.

8. Держитесь подальше от древней истории

Один из самых быстрых способов саботировать трудный разговор или конфронтацию — обратиться к древней истории.

И не зря: когда вы вспоминаете о прошлых ошибках и оплошностях другого человека, вы сообщаете, что важнее «выиграть» конфронтацию или навредить другому человеку.

Конечно, это понятно. И вы даже можете быть «правы» в своей оценке того, как история доказывает, что они не правы. Но подумайте об этом:

То, что что-то верно, не означает, что это полезно.

Правильно это или нет, изучение древней истории редко бывает полезным, и поэтому его следует избегать любой ценой.

Единственным исключением является положительная древняя история. Если вы можете привести пример из прошлого, когда другой человек ведет себя так, как, по вашему мнению, было бы полезно в текущей ситуации, иногда это может быть полезно.

9. Не будь черно-белым

Мир — сложное место, а люди в нем еще сложнее. Прибегать к черно-белым или экстремальным утверждениям типа «все или ничего» почти всегда бесполезно, потому что это означает, что вы не рассматриваете ситуацию с достаточными нюансами.

Вот несколько типичных примеров черно-белых утверждений:

• О, я знал, что вы это скажете…
• Почему ты всегда должен опаздывать! Разве ты не можешь просто вовремя собраться, как нормальный человек?!
• Ты вечно все контролируешь и суешь свой нос во все!
• Каждый раз, когда мы встречаемся, это одно и то же.
• Почему ты не можешь время от времени просто держать рот на замке?

Так вот, большинство из нас впадают в эти абсолютные, черно-белые способы говорить, потому что мы так страстно чувствуем то, что пытаемся сообщить. Более того, на каком-то уровне мы воображаем, что сила нашего языка поможет убедить другого человека в нашей правоте.

К сожалению, происходит как раз обратное. Столкнувшись с ложной критикой (которой является почти вся обратная и белая критика), другой человек почти всегда будет чувствовать необходимость доказать свою невиновность… понятно!

Затем противостояние превращается в соревнование, а не в решение основного вопроса или дилеммы.

Рискуя быть слишком черно-белым… Просто избегайте черно-белых утверждений.

10. Используйте рефлексивное слушание

Рефлексивное слушание — это простой, но невероятно мощный инструмент для создания доброжелательности и сплоченности в разговоре.

Вот как это выглядит: после того, как кто-то что-то сказал, вместо того, чтобы переходить к следующему пункту, просто переформулируйте то, что он сказал, своими словами.

Например:

• Если бы они сказали, Я просто расстраиваюсь, когда ты оставляешь свою грязную одежду на полу Ты мог бы сказать, Да, я вижу, что то, что я оставляю свою одежду, очень тебя расстраивает.
• Если они сказали: Нам нужно, чтобы вы с этого момента каждый день приходили вовремя на работу, иначе вас посадят на испытательный срок. Вы могли бы сказать: Похоже, больше нет места для маневра… Мне просто нужно быть вовремя, и все.

На первый взгляд может показаться глупым просто повторять то, что только что сказал другой человек. Но это только в том случае, если вы думаете о разговоре с точки зрения обмена информацией. На самом деле, разговоры о гораздо большем, чем это.

В конце концов, цель вашей конфронтации или разговора состоит не только в том, чтобы обменяться информацией о том, чего вы хотите, а в том, чтобы действительно изменить ваши отношения. Это означает, что просто передать информацию недостаточно. Чтобы разговор был эффективным, вам также необходимо максимизировать шансы на то, что эта информация будет полезна.

Несмотря на то, что рефлексивное слушание не сообщает никакой новой информации, оно полезно, поскольку позволяет другому человеку почувствовать, что его услышали и поняли. Это заставляет их чувствовать, что вы действительно присутствуете и внимательны к тому, что они говорят. И это придает им уверенности, что повышает вероятность того, что противостояние пойдет в продуктивном направлении.

11. Ищите точки соприкосновения

В недавнем интервью для подкаста я спросил Рэнди Патерсона — эксперта по напористому общению и конфликтам — каков его главный совет, как лучше справляться с конфликтами. Его ответ… Найдите точки соприкосновения!

Неизбежно, когда вы вступаете в конфронтацию или трудный разговор с кем-то, у вас будет много вещей, в которых вы не согласны. Но было бы ошибкой предполагать, что это означает, что вы не согласны со всем.

На самом деле точек взаимопонимания почти всегда много даже в самых напряжённых противостояниях. Выявление этих моментов и четкое изложение их может стать чрезвычайно мощным способом направить вашу конфронтацию в здоровое и продуктивное русло.

Например:

Предположим, вы решили упрекнуть своего супруга в том, что, по вашему мнению, его подход к недавнему плохому поведению вашего сына бесполезен и на самом деле только усугубляет ситуацию.

Несмотря на то, что вы можете думать, что совершенно другой подход является правильным, у вас и вашего супруга есть много общего: вы любите своего сына; вы хотите для него самого лучшего; вы хотите, чтобы в доме было меньше конфликтов; вы хотите поддержать друг друга в решении этого вопроса и т. д.

К сожалению, несмотря на то, что у двух людей часто есть много общего, это часто остается незамеченным и не оцененным. Что очень плохо, потому что простое признание того, что у вас есть точки соприкосновения, часто помогает ослабить оборонительную позицию и облегчает компромисс и сопереживание.

Итак, прежде чем ввязываться в какую-либо сложную конфронтацию, найдите минутку, чтобы подумать о том, какие точки соприкосновения у вас могут быть. Затем, во время разговора, обязательно упомяните их и сделайте их явными.

12. Примите неловкое молчание

Как терапевт, я люблю хорошее неловкое молчание.

Конечно, неудобно. Но преимущества почти всегда того стоят, если вы можете держаться там.

Видите ли, из-за того, что большинству из нас так неудобно даже короткое молчание, мы инстинктивно спешим заполнить комнату еще одним разговором. К сожалению, это имеет два эффекта, которые, как правило, являются контрпродуктивными для успешного разрешения сложных конфронтаций:

1. В конечном итоге вы говорите глупости. Пытаясь избежать боли неловкого молчания, вы говорите первое, что приходит на ум. К сожалению, тот факт, что мысль первой прорывается в ваше сознание, ничего не говорит о ее ценности или полезности.
2. Вы заставляете другого человека чувствовать себя неполноценным. Если вы постоянно немедленно реагируете на все, что говорит другой человек, это сигнализирует о том, что вы на самом деле не обрабатываете и не слышите то, что он говорит. Это может заставить их чувствовать себя поспешными, проигнорированными или даже атакованными.

Урок прост: дайте вашим разговорам возможность дышать. Дайте им маржу. Дайте им пробел.

Когда словесная перепалка становится слишком быстрой, вся конфронтация может превратиться в скороварку. А усиление давления — это, как правило, последнее, что вам нужно, чтобы хорошо разрешить конфронтацию.

13. Сдерживай удары

В боксе «сдерживать удары» означает не бить кого-то по голове, несмотря на то, что он в состоянии это сделать. И это обычно считается чем-то плохим.

Однако, когда вы находитесь в разгаре сложной конфронтации, особенно когда это происходит с кем-то, кого вы любите или кто действительно важен для вас, сдерживание ударов может быть вашим спасением.

Во-первых, контратаки часто подпитывают обороноспособность противника. Когда кто-то говорит или делает что-то обидное во время конфронтации, ответная атака может привести к тому, что он почувствует себя оправданным в своем первоначальном действии. С другой стороны, если вы не ответите, это может заставить их задуматься и, возможно, скорректировать свою позицию.

С другой стороны, нам всем иногда нужно немного благодати. Мы все делаем ошибки. Мы говорим вещи импульсивно. Мы саркастичны или кусаем, хотя знаем, что это обидно.

Но если постоянно «вести счет» и мстить око за око, противостояние очень легко перерастет в соревнование или, что еще хуже, в битву.

Конечно, сдерживание ударов не означает, что вы не должны постоять за себя. Это просто означает, что вам следует избегать ответа на нечестную игру еще большим количеством нечестной игры.

Если кто-то говорит что-то обидное, обязательно отвечайте, но делайте это взвешенно и разумно, а не мстительно. Другими словами, старайтесь быть настойчивым, а не отвечайте на агрессию еще большей агрессией.

14. Признавайте достоинства

К настоящему моменту вы, вероятно, уже поняли, что общей темой всех этих советов является избегание оборонительных действий в столкновении. Потому что как только одна или обе стороны занимают оборонительную позицию, противостояние быстро перерастает в соревнование и даже драку.

Что ж, действенный способ уменьшить оборонительную позицию у себя и у другого человека — признать хорошие стороны. И я имею в виду буквально!

Проще говоря Знаешь, это хорошая мысль… может значительно помочь сохранить сбалансированный и спокойный трудный разговор.

Когда мы получаем комплименты, это кажется гуманным — как будто другой человек признает нас как личность — и это действительно приятно. Это успокаивает и расслабляет.

Лучше всего то, что это ничего не стоит и может быть сделано быстро и легко.

Весь фокус в том, чтобы помнить, что это вообще не вариант. Как правило, в конфронтациях мы настолько озабочены тем, чтобы донести свою точку зрения, что забываем, что у другого человека могут быть обоснованные точки зрения, даже если мы не думаем, что их общая позиция верна.

По крайней мере, установите для себя следующее правило: В каждой конфронтации я постараюсь признать хотя бы одно хорошее замечание другого человека.

Вы будете удивлены, сколько пользы вы получите от этого небольшого изменения.

15. Побалуйте себя после успешной конфронтации

Мой последний совет, как более эффективно и уверенно справляться с трудными конфронтациями, касается того, что вы делаете после того, как конфронтация закончилась. В частности, вознаграждаете ли вы себя за то, что хорошо справились с конфронтацией.

Один из самых мощных и влиятельных законов человеческой природы заключается в том, что мы склонны повторять действия, за которыми следует приятный результат. Другими словами, если вы успешно реализуете некоторые из этих стратегий в конфронтации, вы с большей вероятностью повторите этот успех, если вознаградите себя за хорошо выполненную работу.

Очень просто, начните с признания того, что вы сделали хорошо в столкновении. Даже если общий результат оказался не таким, как вы хотели, вы все равно можете отдать себе должное за то, что хорошо справились с определенными аспектами.