Кризисы отношений по годам: Кризисы семейной жизни по годам

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризис в отношениях по годам — Александра Савина на vc.ru

1 год — розовые очки. Партнеры стараются показать лучшие свои качества, плохие они не видят, а если и видят, то им некогда их замечать. Слишком хорошее настроение, слишком приподнятое состояние в целом. Женщины стараются выглядеть всегда красивыми и ухоженными.

1296 просмотров

После года отношений

Постепенно розовые очки спадают, все становится обыденным, женщина перестает уделять себе так много внимания как раньше, к сожалению, многие «забивают» на внешность. Ведь зачем следить за собой, мужчина же рядом и никуда не денется.

• Но флер от этой романтичной поры влюбленности еще остается. По статистике, в среднем около 3 лет пара может хорошо уживаться и функционировать.

После 3 лет отношений

Есть пары которые бессознательно выбирают подогревать страсть изменами, ревностью и ссорами. Такая страсть может длится годами. НО через какое-то время пара приходит к нервному истощению: отсюда стресс, алкоголь, курение и даже наркотики. Очень вредно для психики находится постоянно в таком напряжении.

Если же пара не выбирает разрушаться в таких страстных отношениях, то они переходят на более теплый этап, более родственный, дружеский. Все становится обычным и привычным. Тогда освобождается пространство для новых знакомств. После этого повышается социальная активность, замечаешь интересных людей противоположного пола.

Следующий кризис — рождение детей

Замечательно не будет без финансовой подушки. Если у пары все плохо в материальном и эмоциональном плане, но они думают что ребенок их спасет — это фатальная ошибка.

Станет только хуже. Женщина утрачивает внешнюю красоту. Бытовые хлопоты, фокус на ребенке. Начинаются взаимные претензии и обвинения. Это самый большой кризис, на этом этапе чаще всего пары и расстаются.

Inst: sasha_openlove

Часто случается, что после первого ребенка женщина сразу рожает второго. По итогу — она сидит дома в декрете годами. Это является большой проблемой, ведь ее мужчина утрачивает интерес, им просто не о чем поговорить. Она нигде не работает, никак не развивается. А на его рабочем месте соблазнов становится все больше.

Конечно, бывает и наоборот. Мужчина не интересуется ничем, лежит на диване. Тогда скучает уже женщина. Сложно вытащить куда-то своего партнера, просто погулять, провести время вместе, поделиться чем-то.

Когда дети выросли

Примерный возраст — 40-45 лет. У пары к этому времени часто уже взрослые дети, либо подростки. Ответственности нет перед детьми. Вы наконец-то чувствуете себя спокойно.

Воспитание и мудрость помогли им прожить вместе до таких лет. Люди очень сильно привыкают друг к другу, с годами вырабатывается терпимость и толерантность к чертам характера партнера. Наступает полный эмоциональный и физический комфорт.

Климатерический период

Частая история, когда мужчина за 50 лет находит себе молодую женщину и уходит к ней, чтобы самоутвердиться. Здесь нужно быть внимательной к своему партнеру, мужчины весьма чувствительны к переменам в своем физическом состоянии, а 50 лет — это уже солидный возраст. Для того, чтобы у него не возникло желание подпитать мужское эго на стороне, задача жены — не переставать восхищаться своим мужчиной и дарить ему любовь.

У женщин наступает климакс, перестройка гормональной системы. Это сложно пережить, многие воспринимают этот период болезненно. Ей на данном этапе нужна поддержка не меньше, чем мужчине.

• Банально говорить о том, что над отношениями нужно постоянно работать, но это так.
  Ничего не отдавая человеку, вы ничего и не получите. Жертвовать своими интересами ради другого, дарить, любить, поддерживать. Семья — это ваш дом, ваше спокойствие и тихая гавань. Так вкладывайтесь в то, чтобы в этом доме вам были рады, а семейное счастье длилось как можно дольше.

Переходите по ссылке в наш телеграмм-канал и узнавайте о себе и о том, как выстраивать здоровые ресурсные отношения ещё больше: https://t.me/+g5gYvXfD2vA2NTUy

Четыре больших кризиса в долгосрочных отношениях

4 минуты

Кризисы, которые переживают пары, состоящие в долгосрочных отношениях, обычно связаны с большими переменами в жизни. Они позволяют обоим партнерам переоценить отношения и решить, лучше ли все исправить или прекратить.

Последнее обновление: 10 декабря 2020 г.

Все долгосрочные отношения проходят через трудные времена, потому что люди постоянно меняются и развиваются. Эти кризисы могут мотивировать пару строить планы на будущее и инвестировать в настоящее. Они также могут привести к беспокойству и неуверенности, особенно если оба партнера склонны сомневаться в своих решениях.

Кризисы в долгосрочных отношениях — это нормально. Хотя они вызывают определенную степень нестабильности и неуверенности, они также дают возможность внести важные изменения и укрепить отношения. На этих этапах часто возникают незавершенные дела и неразрешенные конфликты. Станет ли это возможностью решить проблемы или просто поводом оттолкнуть друг друга, зависит от вас и вашего партнера.

Кризис долгосрочных отношений обычно случается в конце или в начале больших жизненных перемен. Эксперты обычно классифицируют эти кризисы в зависимости от того, как долго пара вместе. Таким образом, большая четверка кризисов — это годовой, трехлетний, десятилетний и кризис пустого гнезда. Давайте посмотрим поближе.

«Сначала влюбленные говорят о будущем. В конце концов, они говорят о прошлом».

-Andre Maurois-

1.

Кризис одного года – конец известности

Д-р Дороти Теннов ввела термин «известность» в своей книге Love and Limerence: The Experience of Being in Love, , опубликованная в 1977 году. Она определила это как романтическую и навязчивую стадию любви, когда вас сильно привлекает другой человек, и вы испытываете сильное желание, чтобы эти чувства были взаимными. .

Конец известности обычно является началом первого кризиса долгосрочных отношений. Обычно это происходит после того, как пара прожила вместе год или полтора. Специфика кризиса, конечно, будет зависеть от пары, но общая черта в том, что идеализация прекращается.

Вы оба начинаете видеть недостатки друг друга, а также пытаетесь вернуть часть личного пространства, от которого вы отказались в начале. Если нет прочной связи, многие отношения на этом заканчиваются.

2. Трехлетний кризис

Еще один кризис происходит примерно через три года после начала длительных отношений (помните, что количество времени является лишь оценочным). На этом этапе обычно возникает желание отношение к следующему уровню. Если вы еще не живете со своим партнером, этот «следующий уровень» переезжает вместе. Если вы будете жить вместе, возможно, вы подумаете о женитьбе или рождении детей.

Основной причиной является потребность в большей приверженности. Способ оформления существующей облигации. Пары на этом этапе своих отношений подводят итоги того, что у них есть и где они хотели бы быть. Конечным результатом этого кризиса является либо демонстрация приверженности, либо разрыв. Последнее происходит, когда один или оба партнера решают, что они не готовы к большему обязательству.

3. 10-летний кризис в длительных отношениях

Этот этап обычно сосредотачивается на детях и сексе. Что касается первого, то пары на этом этапе обычно сосредотачивают все свое внимание на своих детях и сталкиваются с различиями в стилях воспитания детей. Вместо того, чтобы думать как пара, вы начинаете думать как семья.

Секс, с другой стороны, отодвигается на второй план. Это вызывает сомнения и дискомфорт, потому что вы оба хотите чувствовать себя привлекательными и хотели бы, чтобы секс был важнее. Эти два фактора могут привести к распаду или периоду обновления и нового открытия.

4. Кризис опустевшего гнезда

Пары, которые пережили кризис и сумели установить здоровые, сбалансированные отношения, часто переживают последний кризис, называемый кризисом опустевшего гнезда. Это происходит, когда ваши дети вырастают и уезжают. В этот момент вы и ваш партнер можете снова сосредоточиться на своих отношениях, переход, который часто чреват конфликтом.

За эти годы вы оба сильно изменились. Вы приспособились к своим ролям в семье, но как личности вы можете чувствовать себя неловко друг с другом, когда у вас больше нет фильтра присутствия ваших детей. В этот момент вы должны либо заново изобрести отношения, либо решить, что у вас нет ничего общего и вы хотите попробовать жить отдельно.

Как мы упоминали выше, все эти моменты — возможность переоценить ваши отношения. Оба партнера должны тщательно обдумать, лучше ли расстаться или остаться вместе. Если вы не торопитесь и сопротивляетесь своим импульсам, вы, вероятно, сможете вместе сделать разумный выбор.

Это может вас заинтересовать…

Как идентифицировать и справиться с ними

Время чтения: 5 минут

Хорошие долгосрочные отношения могут помочь нам преодолеть жизненные трудности и сохранить психическое здоровье. Иногда воспитать их бывает сложно. Даже когда вы прекрасно проводите время и делитесь прекрасными моментами, некоторые вещи могут вас раздражать, создавая эмоциональную разобщенность и приводя к затяжным спорам и кризисам в отношениях.

Люди, сталкивающиеся с кризисом в отношениях, но все еще стремящиеся спасти свои отношения, могут извлечь пользу из улучшения своих отношений и оздоровления. В этой статье освещаются некоторые предупреждающие признаки того, что ваши отношения могут переживать кризис, и стратегии преодоления таких кризисов.

Что такое кризис отношений?

Кризисы отношений можно определить как периоды сильного стресса или конфликта в романтических отношениях, которые угрожают стабильности, удовлетворенности жизнью или благополучию обоих партнеров .

Нестабильные, недоверчивые или неудовлетворительные романтические отношения могут возникнуть в результате серьезного конфликта или проблем. Исследование показывает, что кризисы в отношениях могут негативно сказаться на психическом и физическом здоровье. Например, переживание дистресса в отношениях было связано с повышенным риском симптомов депрессии и тревоги.

Что заставляет людей разлюбить?

Влюбленность часто описывают как интенсивное эйфорическое переживание, но что происходит, когда эти чувства начинают угасать?

Одной из причин, по которой люди перестают любить и в результате у них наступает кризис, является отсутствие эмоциональной связи и эмоционального подтверждения в отношениях. Пары могут стать менее связанными друг с другом, и эмоциональная связь, удерживающая их вместе, может начать ослабевать.

Это может быть связано с недостатком времени, проведенного вместе, сбоями в общении или изменением приоритетов или интересов. Любовь и влечение могут исчезнуть с потерей эмоциональной связи.

Другие факторы, которые могут способствовать разлуке, включают неразрешенные конфликты, неудовлетворенные ожидания и разлуку из-за расходящихся жизненных путей. В результате пара может перегореть и закончиться расставанием или разводом.

10 признаков того, что ваши отношения могут быть в кризисе

Важно помнить, что поддержание нездоровых отношений может быть физически и морально изматывающим. Стресс от постоянного дискомфорта или расстройства может серьезно повлиять на ваше общее самочувствие. Однако остается вопрос, как люди могут узнать, переживают ли их отношения кризис.

Хотя многие люди могут определить, когда их отношения переживают кризис, бывают случаи, когда проблемы могут быть менее очевидными.

Кризисы отношений могут принимать разные формы, а признаки могут широко варьироваться в зависимости от вовлеченных лиц и характера отношений.

Однако некоторые общих признаков могут указывать на то, что отношения переживают кризис:

• Вы постоянно критикуете друг друга
• Вы часто ссоритесь
• Вы чувствуете недостаток близости, в том числе эмоциональной и сексуальной близости
• Вы продолжаете спорить по пустякам
• Вы живете независимой жизнью параллельно
• Вы не хотите проводить время вместе
• Вы перестаете доверять друг другу
• У вас больше нет мотивации решать проблемы
• Вы начинаете подумывать о романе
• Твои мысли всегда блуждают по поводу ухода

«Зуд x-year» — миф или реальность?

«Зуд семи лет» — популярная фраза, используемая для описания феномена, когда пары начинают испытывать трудности в отношениях примерно в семилетнем возрасте. Однако эта фраза является скорее культурным мифом, чем научной реальностью.

«Зуд 10-летнего возраста» — еще одна популярная фраза, используемая для описания феномена, когда пары испытывают трудности в отношениях примерно через 10 лет. Впрочем, как и «семилетка», это больше миф, чем правда.

Некоторые пары могут испытывать трудности в отношениях на седьмом году жизни, но нет четких доказательств того, что это универсальный опыт. Исследования показали, что удовлетворенность отношениями имеет тенденцию постепенно снижаться с течением времени, а не резко падать в определенный момент.

Стоит также отметить, что причины, по которым пары испытывают трудности в отношениях, могут быть самыми разными. Но, короче говоря, хотя «зуд семилетнего» или «зуд десятилетнего» может быть броскими фразами, это не обязательно точное отражение сложности долгосрочных отношений.

Хотите узнать, насколько вы довольны нашими отношениями? Попробуйте пройти этот тест, чтобы оценить свою удовлетворенность отношениями.

7 стратегии преодоления кризиса отношений

Построение счастливых и крепких отношений требует работы и самоотверженности. Отношения наполнены проблемами. Цель состоит в том, чтобы создать значимое будущее для пары.

Вот несколько стратегий выживания, которые могут помочь исправить ваши отношения, если вы чувствуете, что ваши отношения находятся в кризисе, и вы можете относиться к некоторым из вышеперечисленных признаков.

Дайте друг другу пространство для примирения

Вернуть ваши отношения в нужное русло, когда вы обидели своего партнера или вас обидели, может быть трудно. Если вы были неправы, лучше извиниться и позволить процессу исцеления начаться.

Если вам причинили боль, поймите, что хотя у вас есть право злиться, также нормально хотеть, чтобы все работало. Будьте честны с собой в том, что причиняет вам боль, и выражайте свои эмоциональные потребности своему партнеру , используя «Я-утверждения».

Развитие и поддержание эффективного общения в паре

Работайте над эффективным общением на протяжении всех ваших отношений, давая друг другу достаточно времени и пространства для самовыражения.

Здоровое общение предполагает ясное выражение своих чувств и выслушивание точки зрения партнера. Кроме того, важно быть честным в отношениях, когда дело доходит до преодоления кризисов.

Кроме того, выражайте признательность за любые положительные ответы вашего партнера. Это помогает создать безопасное пространство в отношениях, где оба партнера чувствуют себя комфортно, открыто общаясь друг с другом.

Создайте сильную эмоциональную близость

Как мы упоминали ранее, отсутствие эмоциональной близости в отношениях может создать проблемы и привести к кризису. Без эмоциональной связи ваши взаимодействия могут быть поверхностными и чреватыми неуверенностью.

В этой статье мы рассмотрели, как построить Это в ваших отношениях.

Проводите больше времени вместе

Счастливые пары с хорошими воспоминаниями лучше справляются с трудностями по мере их возникновения.

Когда у вас больше положительных взаимодействий, вы всегда можете оглянуться на них и найти причину бороться за отношения.

Если вы начали замечать, что вы и ваш партнер можете столкнуться с большим количеством проблем, чем обычно, попробуйте склонить чашу весов в свою пользу, начав проводить время вместе с пользой.

Вот несколько идей о том, что вы можете сделать вместе, чтобы улучшить связь и близость:

• Устройте регулярное свидание
• Готовим вместе
• Поехать на выходные
• Используйте игры, включающие «вопросы на знакомство»

Расставьте приоритеты для себя и позаботьтесь о себе

Расставьте приоритеты для себя и позаботьтесь о себе крайне важно при преодолении кризисных отношений. Прежде чем вы сможете эффективно поддерживать других и общаться с ними, важно позаботиться о своем благополучии.

Поддерживайте здоровый сон, физические упражнения и диету, чтобы уменьшить чрезмерный стресс. Заботиться о себе не эгоистично. Это позволяет вам быть лучшей версией себя и, как следствие, стать лучшим партнером.

Выражение благодарности помогает больше ценить ваши отношения

Простые акты благодарности помогут вам увидеть ценность ваших отношений. Если вы потратите время, чтобы признать и оценить чьи-то усилия, это поможет им почувствовать, что их ценят и понимают. Это заставляет обоих партнеров чувствовать себя более связанными и мотивированными для поддержания отношений.

Кроме того, благодарность поможет вам ценить мелочи жизни. Когда вы сосредотачиваетесь на том, за что вы благодарны, это может отвлечь ваше внимание от негативных мыслей. Это может привести к усилению чувства счастья и удовлетворенности, что приведет к более крепким отношениям.

Подпишитесь

на наш дайджест о психическом здоровье

Позвольте нам поддержать вас на пути к улучшению психического здоровья. Ежемесячно получайте экспертные советы и информацию о психическом здоровье на свой почтовый ящик.