Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Кто такой парень абьюзер: Как понять, что рядом с вами находится абьюзер

Содержание

Как понять, что рядом с вами находится абьюзер

Дон Хеннесси, семейный психотерапевт, автор книги «Как он контролирует ее мысли: Сознание мужчины-абьюзера» (How He Gets into Her Head: The Mind of the Male Intimate Abuser), говорит о новом подходе к проблеме семейного насилия и распознавании тактик абьюзеров. Английский термин abuse обозначает жестокое обращение с людьми или животными, соответственно, абьюзеры — те, кто регулярно это совершает. 

Итогом исследования Дона Хеннесси стала фиксация типов мужчин, которые совершают насилие над своими партнершами: «Мы работали непосредственно с этими мужчинами и они подтвердили нам то, что мы о них предполагали. И, честно говоря, это поражает до глубины души. Мужчина-абьюзер использует те же стратегии, что и педофил».

Они действуют осознанно

Все начинается с того, что абьюзер ищет и находит жертву, и это всегда один и тот же тип: добрая женщина, которая ставит нужды других на первое место. Дальше идет процесс «дрессировки», он длится довольно долго и устанавливает условия, по которым будут развиваться отношения

В конце этого этапа женщина будет знать точно:

  • что она может делать;
  • что она не может делать;
  • что ее ждет, если она не сделает то, что он хочет.

Делается это все так, чтобы убедить ее взять на себя ответственность и вину за ссоры между ней и партнером-абьюзером. Если он расстроен — это она виновата, она что-то не так сделала, она начинает анализировать свое поведение, а не поведение абьюзера. И вот здесь и начинается абьюз — она берет на себя всю ответственность, она думает, что если еще немного постарается, если будет еще лучше к нему относиться, если будет еще старательнее угождать ему, то он станет счастливее, а ее жизнь — светлее. Но это ложь и иллюзия от начала до конца. Потому что даже когда он не сердится на нее, она чувствует страх, не может объяснить, но она боится его возможной реакции, она оглядывается на него: а что он скажет, а как он отнесется к этому?

Свежие новости

— Читайте также: Мужской взгляд на домашнее насилие над женщиной

У них нет совести

Если женщина попробует кому-то объяснить свои ощущения, ей скажут, что она наивная, сверхчувствительная. А тем временем мужчина-абьюзер уже полностью контролирует ее. Я считаю, что насилие для абьюзера — это его выбор, его образ жизни. Основывается он на огромном самомнении и нехватке того, что я называю совестью. Он считает себя в праве делать определенные вещи. Он не берет во внимание то, как его поступки скажутся на других людях. Они идут по жизни, выжимая из других все, что можно, особенно из близких людей. На работе или в других социальных контекстах это может быть совершенно другой человек, но как только дверь дома за ним закрывается, он становится тем мучителем, которым по сути является. Им не хватает совести, и пока нет никакого метода в психологии или психиатрии, который мог бы дать им ее. Я называю совестью способность различать, что хорошо, а что плохо, и выбирать то, что хорошо. Так что такой способности у абьюзеров нет, а если и есть у них совесть, то они заставляют ее молчать.

Их проблемы — не ваши!

Как помочь женщинам, застрявшим в отношениях с абьюзерами? Главное для них — не винить себя за его плохое настроение, за его плохое поведение. Поймите, что это их проблемы, они их создают, это не ваши проблемы и не ваша зона ответственности. Это может быть первым шагом для выхода из отношений с абьюзером.

К сожалению, многие обвиняют жертву абьюзера: «Зачем она его выбрала? Зачем она его провоцировала? Зачем она его терпела?» Но никто не понимает, что в этих отношениях у нее нет контроля: даже если она выполнит все его желания, он найдет, за что ее наказать. И, пожалуй, всю государственную политику по борьбе с абьюзом мы начинаем не с того. Мы не удаляем причину страданий жертвы. Да, мы организовываем кризисные центры, но мы не наказываем как следует абьюзеров. И мы не работаем над тем, чтобы рассказывать девушкам о том, как выглядит мужчина этого типа, каковы его стратегии и каковы «первые звоночки», услышав которые, сразу поймешь, что надо держаться подальше от этого парня.

Информировать женщин очень важно, но без адекватного наказания абьюзера остановить явление домашнего насилия невозможно и сколько бы мы ни строили кризисных центров, женщины по-прежнему будут туда приходить. Мне очень неприятно это говорить, но я никогда не встречал мужчину, который бы пришел ко мне и сказал: «Я поступал очень плохо, я хочу измениться».

Источник: independent.ie

Фото: Адам Берд

— Читайте также: Не бьет, а жить не дает: Формы психологического насилия в семье

15 ПРИЗНАКОВ МУЖЧИН СКЛОННЫХ К НАСИЛИЮ. АБЬЮЗ

Что такое абьюз? В переводе с английского, данное понятие имеет следующее значение: «злоупотребление», «оскорбление», «жестокое обращение», «ругань», «насилие».

Слово «абьюз» в русском языке означает психологическое насилие (порой и физическое) в отношениях, часто в семье. Абьюзер – это человек, который игнорирует мнение партнера, насильственными действиями старается принудить партнера к тем поступкам, которые он желает видеть. Человек, находящийся в отношениях с абьюзером, выступает в роли жертвы.

Итак, как распознать абьюзера на ранних стадиях знакомства:

1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Например, заявляет:  «Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым». Абьюзер не даёт времени на размышления, отношения развиваются очень быстро.

2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы вы работали по причине того, что вы можете там с кем-нибудь познакомиться.

3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если вы где-то задержались) о том, с кем вы говорили и где вы были. Держит все общие деньги при себе. Заставляет вас спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.

4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что вы будете для него идеальной парой, немедленно исполняющей все его желания. Часто абьюзер ждёт, чтобы его понимали без слов.

5. Изоляция. Старается отрезать вас от семьи и друзей. Обвиняет близких вам людей в разных грехах. Абьюзер может лишить вас телефона и машины или постарается, чтобы вы быстрее расстались со своей любимой работой.

6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо. Абьюзер не берет на себя ответственность за собственные неудачи.

7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: «Я сердит», он скажет: «Ты меня сердишь», — или: «Ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.»

8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются всего лишь частью повседневной жизни.

9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра, будут бить и своих детей.

10. Находит идею изнасилования волнующей.

11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает, даёт вам унизительные прозвища. Это может включать также лишение сна: абьюзеры часто будят партнеров среди ночи по любому незначительному поводу.

12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Абьюзер ожидает, что женщина будет его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно «босая и беременная».

13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.

14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.

15. Абьюзеру ничего не стоит пригрозить: «Я убью тебя, я сломаю тебе шею.» А затем, как ни в чём ни бывало, заявить, что все так говорят, и он не имел это в виду на самом деле – это шутка.

 

Как распознать мужчину-абьюзера — Нож

Поведение мужчин-абьюзеров может быть абсолютно разным: кто-то чересчур нежен, щедр и заботлив; кто-то жесток по отношению к животным, зато добр к детям; кто- то всегда раздражителен и неуступчив.

Я не эксперт и не психолог, однако за время работы над историями сумела выявить схожие линии поведения.

Представляю их здесь, чтобы женщина смогла распознать проявления абьюза и возможного насилия с самого начала отношений.

Бессердечный тихоня

Главные его инструменты, способные свести с ума партнершу, — это безупречность и спокойствие. Он всегда спокоен и не позволяет себе даже повышать голос, но под маской такого, казалось бы, дружелюбного человека скрывается манипулятор.

История Марии

Мария никогда не ругалась с Максимом по мелочам: когда говорила, что ей, например, не хочется сейчас на пробежку, он целовал ее в лоб и заботливо спрашивал что-нибудь типа «Хочется нарастить симпатичный пузан?». Тогда она вставала с дивана и отправлялась на пробежку в парк.

Впервые задумалась о том, что что-то не так, когда Максим завел разговор о беременности. У Марии уже было двое детей, еще одного она не хотела, о чем предупреждала его сразу. Максим ответил:

— Потом поговорим.

— Нет, — парировала Мария, — это не тот вопрос, который нужно откладывать на потом. Важно обсудить все сейчас. Я не хочу иметь больше детей — вообще никогда.

— Потом поговорим. Со временем все решится. Я хочу, чтобы ты хотела.

— Но я не хочу!

— Не воспринимай все так эмоционально. Почему ты кричишь?

— Потому что нам нужно поговорить.

— Зачем говорить о том, чего нет.

— Но этого и не будет!

— Ты кричишь. С тобой невозможно разговаривать.

И так каждый раз.

Они никогда не приходили к согласию — Максим либо уходил от обсуждения, либо переводил разговор на другую тему. Мария плакала, чувствуя себя обиженной и ненужной.

Однажды он прислал ей фотографию с рабочего мероприятия, на которой она стояла рядом с другим мужчиной и улыбалась. Еще Максим написал: «Свяжусь с тобой через пять дней, — а потом уточнил: — Сам».

Марии было плохо: она чувствовала себя виноватой в том, что испортила прекрасные отношения с прекрасным человеком, обещала себе, что больше никогда не будет стоять рядом с коллегой и улыбаться.

Прошло пять дней, Максим объявился, и Мария с радостью его приняла:

— Я думала, ты не простишь меня и мы расстанемся из-за такой ерунды.

— С чего ты взяла, что мы расстанемся?

— А разве нет?

— Я даже не собирался.

И это показалось Марии самым странным за весь период отношений: возникло ощущение, что единственное, чего хотел Максим, — поставить девушку на место и наказать ее, как маленького ребенка, за невинный проступок.

Через две недели они расстались. На протяжении трех месяцев Максим писал девушке, как сильно он ее ненавидит.

Висхолдинг — один из видов психологического (эмоционального) насилия. Это увод разговора в сторону от темы, волнующей собеседника. Проблема может забалтываться, от нее отшучиваются, важные вопросы остаются без ответа.

В подобных отношениях один партнер не слушает другого, не учитывает мнение того в совместной жизни. При этом агрессор уверен в том, что не делает ничего плохого.

Чаще всего от него можно услышать фразы наподобие «О чем ты вообще?», он уводит разговор в сторону, отвлекается на посторонние вещи, например на просмотр телевизора, сводит все к шуткам, насмешкам или вообще отказывается продолжить беседу.

В основе отношений с таким абьюзером — абсолютная невозможность выражать эмоции. Жертва вынуждена контролировать мысли, чувства и поступки, подавлять гнев, что приводит к нарастанию чувства тревоги и паники.

Ранимый парень

История Инны

Однажды утром Инна проснулась, увидела на столе очередной букет белых роз — третий за последние десять дней — и улыбнулась. Ей повезло: мужчина, с которым она общалась вот уже два месяца, был очень заботлив и внимателен.

Он никогда не позволял ей самостоятельно оплачивать любимые коктейли, делал неожиданные и порой очень дорогие подарки, старался выполнить каждое из ее желаний, даже если они от него не зависели.

Инна чувствовала какой-то подвох, но подруги повторяли:

— Хватит хвастаться своим мужчиной!

Жаловаться действительно было не на что: образованный, умный и искренний, он вместе с ней рассуждал о гендерных стереотипах, обществе, стране, своих прошлых проблемах и страхах.

Все началось, когда он предложил провести вместе отпуск. Инна мечтала съездить в Париж, причем одна — она не ходила в отпуск три года и хотела познакомиться с Францией именно так, как считала нужным. Казалось, что отказывать грубо, но и менять планы Инне не хотелось.

— Можно, — сказала она, — провести вместе уик-энд где-нибудь еще, кроме Парижа. У меня остается еще неделя отпуска.

— Почему ты не хочешь, чтобы я поехал с тобой в Париж? У тебя там что, запланированы свидания?

Читайте также

Тест: сможете ли вы распознать абьюз в отношениях?

Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения

До этого Егор никогда не демонстрировал ревность, поэтому Инна сразу почувствовала себя виноватой за то, что обидела человека, и даже задумалась над изменением планов относительно поездки в Париж.

— Нет у меня никаких свиданий в Париже. Просто я всегда о нем мечтала.

— Не понимаю, как я могу помешать твоим мечтам. Я же не прошу тебя отменить поездку.

Инна тоже уже ничего не понимала, поэтому неохотно произнесла:

— Поехали. — И на лице Егора снова засияла улыбка.

Он был счастлив, она нет, и почему, не понимала.

У Инны — она занимала руководящую должность в крупном банке — были ребенок от первого брака и мама, которая в последнее время часто болела.

В расписанном по минутам графике она старалась найти время для общения с Егором. Они виделись дважды в неделю: в один день завтракали или ужинали вместе, в другой — проводили вместе ночь. После Парижа Егора перестал устраивать такой распорядок.

Однажды утром Инна почувствовала что-то неладное: мужчина начал грубить в переписке, на любой вопрос отвечал односложно.

— Наверное, мне просто кажется, — подумала Инна, но в течение дня все стало только хуже.

— Что происходит? — спросила она.

— Просто мне тебя не хватает. Вот и все. Я не могу ничего с этим поделать.

— Хорошо, я постараюсь что-нибудь придумать, — ответила Инна.

В тот же вечер они встретились за ужином, выпили вина, и Егор снова начал улыбаться.

— Я люблю тебя, — сказал он.

— Я тоже тебя люблю, — ответила Инна, не представляя, что теперь ей каждый день придется доказывать свою любовь.

Многие истории так и начинаются: ранимый парень однажды превращается в настоящего нытика, который ежеминутно и ежедневно изводит женщину, обвиняя, что его настроение и счастье зависят только от нее.

Отношения обычно развиваются по следующему сценарию.

Ранимый парень ожидает, что женщина всегда будет следить за его эмоциональным состоянием, упирает на то, что она ранит его чувства, уделяет ему недостаточно внимания, хотя о других печется в достаточном объеме. Ждет, пока женщина не признает вину, а до того проявляет грубость и жестокость, припоминает все прошлые грехи и ошибки.

Так, по свидетельству другой героини, вся информация, которой она когда-то поделилась с мужчиной, вдруг обернулась против нее: «Он стал говорить: „Вот ты рассказывала, что для тебя допустим секс на первом свидании, а меня ты держала на расстоянии две недели, я никогда не нравился тебе действительно сильно“. Это выводило меня из себя».

Подобный мужчина действительно не бьет кулаком о стену, не проявляет физической агрессии к своей женщине — он смотрит на нее влюбленными глазами, осыпает подарками и вниманием, но пытает, провоцируя и развивая чувство вины.

Инна вспоминает, что Егор расспрашивал ее, как часто она занималась сексом с мужем, ведь «У тебя тогда тоже не было много времени — или ему ты уделяла больше времени, чем мне?». И каждый раз Инна была удручена, чувство вины все возрастало.

После примирения Егор быстро все забывал — как будто и не было ничего, а женщина еще надолго находилась в подавленном состоянии и несколько дней тратила на то, чтобы получить прощение, поскольку не любила мужчину так, как ему хотелось бы.

Никто не замечал того, что происходило, подруги считали его идеальным мужчиной. Грубость, оскорбительный тон и агрессию Егор проявлял только в переписке — в такие моменты Инна не могла его узнать.

— Это был такой диссонанс. Вот, только виделись — улыбался, выказывал внимание, общался и веселился. Стоило пропустить пару дней, превращался в очень жестокого человека, начинал писать некрасивые, неприятные сообщения. При этом твердил: «Ведь когда мы вместе, со мной ничего подобного не происходит? Это случается, только когда тебя нет рядом».

Тогда Инна принялась все свое время планировать так, чтобы не обидеть его.

— Самое странное, что Егор никогда не говорил мне: «Я запрещаю тебе встречаться с подругами». Он высказывал: «Мне просто странно, почему ты решила провести это время с кем-то, кроме меня». И я перестала видеться с ними. Поехала вместе с мужчиной в Париж, потом познакомила с ребенком, хотя и не хотела.

Я вообще не поняла, каким образом вся моя жизнь стала вертеться вокруг Егора — я все оценивала с позиции «обидит ли это его или нет». Казалось, что нет ничего важнее его эмоций.

Мы прожили вместе больше года, и за это время я превратилась в измотанную, несчастную женщину. Перерывы между эмоциональными пытками становились все короче, хорошее настроение все чаще сменялось истерикой. Когда он начал ревновать меня к ребенку, поняла, что хватит.

Было ощущение, что Егор влез в мое сознание и стал контролировать мысли, чувства и комплексы. Мы расстались, и ничего хорошего о себе я не услышала.

Придирчивый

История Тамары

Тамара всегда восхищалась Андреем: он был таким красивым в этих своих костюмах, таким начитанным и важным. Рядом с ним чувствовала себя маленькой девочкой, которой было чему у него поучиться. Считала его самым умным и говорила об этом их детям: «Ваш папа самый умный, слушайте его, он знает все. Точно больше меня».

Она считает так до сих пор: у ее мужа Андрея есть два высших образования, он успешен в бизнесе. К моменту их знакомства он уже многое повидал, объездил всю Европу, в Москве вращался среди богатых и обеспеченных людей.

В сравнении с ним она — автор «нескольких неплохих статей о шмотках» — была слишком незначительной.

То, что она оказалась под психологическим прессингом, Тамара поняла не сразу. Андрей всегда считал себя экспертом по всем вопросам, и со временем она стала замечать, что не имела права высказать свое мнение ни по одному из них. Он мог сесть рядом, положить руку ей на колено и начать разглагольствовать: «Сейчас я все тебе расскажу». И это «все» касалось абсолютно всего; ни одна ее мысль, по его мнению, ничего не стоила.

В компании друзей Андрей говорил о ней снисходительно: мол, простите этой длинноволосой блондинке ее глупость, она у меня такая дурочка, вы же сами знаете.

Читайте также

Абьюз в ЛГБТ-отношениях: как распознать и что делать

«Вы что, лесбиянки?» Эксперты — о том, что делать с уличным насилием против женщин

В таких отношениях нет и не может быть уважения: мужчина в принципе воспринимает свою женщину исключительно как красивый объект, не способный к адекватному поведению. Все, на что она способна, — молчаливый эскорт.

При этом придирчивый тип обладает исключительным обаянием и харизмой: у него хорошо поставленный голос, он громко смеется и имеет большой круг знакомых. Общество обожает его.

Придирчивый — прекрасный психолог и манипулятор, он очень точно чувствует, за какие веревочки нужно подергать, чтобы человеку стало максимально дискомфортно.

Если девушка комплексует по поводу внешности, он обязательно станет шутить над этим. Чем больше комплексов, тем сложнее жертве. Она начинает испытывать опустошенность, растерянность, утрачивает самооценку. Женщина впадает в депрессию, из которой потом очень сложно выбраться.

Самые частые фразы, которые Тамара слышала от мужа: «Я знаю лучше», «Это только демонстрирует твою глупость», «Ты зря со мной споришь», «Ты и сама знаешь, что глупее меня».

— Я чувствовала себя ничтожеством, недостойной жить рядом с ним. Вот что испытывала, будучи в отношениях с ним. На любое мое высказывание следовал очень обоснованный ответ. Ему было плевать на все, что я говорила. Каждая фраза становилась лишь поводом для его самоутверждения. Каждый день ощущала себя все глупее и ничтожнее, а прожили мы вместе семь лет, наш сын скоро пойдет в первый класс. Не помню, что чувствовала, когда уходила от него, потому что ничего не ощущала, я себя вообще не ощущала.

Иногда представляла: вот выброшусь сейчас из окна, а он, хитро прищурившись, будет смотреть на меня сверху вниз и кричать: «От тебя только этого и можно было ожидать!»

Иногда я говорила ему, что плохо себя чувствую, но он отвечал, что все выдумываю. Однажды неудачно подвернула пальцы на ноге и ощутила одновременно онемение и резкую боль.

Закричала. Он подошел, поинтересовался, что произошло, заботливо уложил меня на кровать, погладил по лодыжкам, уточнил, какие именно пальцы, и потом вывернул их в разные стороны. От боли брызнули слезы. Было ужасно. Он же просто посмеялся.

Безумный ревнивец

Этот тип безрассуден в стремлении контролировать партнершу. Все обычно начинается с ревности и вопросов типа: «А с кем ты идешь сегодня вечером? Расскажи подробнее, что вы будете делать, во сколько вернешься домой, во что будешь одета». По крайней мере, многие мои героини, столкнувшиеся с «безумцами», говорили именно об этом.

Отношения с безумным ревнивцем, который управляет жизнью женщины и постепенно утрачивает самоконтроль, обычно приводят к физическому насилию, а иногда и к смерти жертвы абьюза.

Часто он произносит одни и те же фразы, например: «Я хочу знать все, что ты делаешь, чтобы ты сделала все правильно», «Я знаю лучше», «Я люблю тебя и ненавижу, ты мне противна, но без тебя не могу».

О чем думают абьюзеры

Самое важное, что должна понять жертва домашнего (психологического и физического) насилия, — абьюзер делает это не по какой-то причине, а потому что он абьюзер.

Он думает, что имеет полное право распоряжаться. Он уверен, что во всем прав.

Он считает женщину существом низшей пробы.

Он обычный манипулятор.

Он не верит, что он мучитель.

История Вики

— Вначале мне было даже приятно, — говорит Вика, — такая ревность, такая любовь. Но в конце он уже не спрашивал меня, а просто подходил, поднимал мои руки и проверял, побрила я подмышки или нет. Если побрила сегодня или накануне, начиналось мое хождение по кругам ада: мол, я собралась с кем-то заниматься сексом.

Вике было 23 года, когда она встретила этого мужчину (героиня отказалась называть его имя). Познакомились на съемках — он был довольно известным в их городе музыкантом.

Мужчина сразу стал оказывать ей внимание; периода ухаживания как такового не было — они очень быстро начали жить вместе, и девушка радовалась, как споро и без проблем у них все происходило.

Чуть позже к его ревности добавилось желание вмешиваться в ежедневные дела: что она надевала («Ему ничего не нравилось, в итоге он стал подбирать мне комплекты одежды»), с кем переписывалась, где была в течение дня.

— Он мог написать моим друзьям и начать расспрашивать, что я делаю и как себя веду. Друзья вначале говорили: «Вот это любовь», потом стали настаивать, что это ненормально. Но я не слушала.

У нас были периоды ссор, когда я бесилась не на шутку, периоды примирения, потом затишье, а затем все по новой — и все маниакальнее и маниакальнее.

Он стал запрещать мне общаться со всеми, и я не шучу, когда говорю «со всеми». А еще не шучу, когда говорю, что перестала общаться с друзьями, коллегами и даже мамой. Мне казалось гораздо важнее сохранить отношения с ним.

Ревность все усиливалась: он вечно подозревал меня в изменах. Со всеми, коллегами, конечно, в первую очередь, но и не только. Я стала бояться общаться с продавцами и официантами: если при нем бариста улыбался мне, протягивая чашку кофе, знала — неминуемо жди скандала.

Дошло до того, что мне было страшно оборачиваться и смотреть ему в глаза. А когда я прятала взгляд, он мог подойти, взять за подбородок и с усмешкой пялиться на меня. В такие моменты мне становилось стыдно — как будто действительно спала с каждым бариста в городе.

Однажды сцена ревности закончилась тем, что он меня ударил — прямо во время своего концерта. Мероприятие было так себе — в небольшом клубе, без пафоса, все по одинаковым тесным комнаткам.

Я находилась у него в гримерной, когда туда заглянул ведущий мероприятия. Разговорились. В гримерную вернулся мой мужчина, наклонился ко мне и на ухо сказал, что надо поговорить. Вышли. Он схватил меня за шею и начал душить. Впервые, но не в последний раз.

И самое забавное, что это он мне постоянно изменял. Я сходила с ума.

Все задавалась вопросом — если он так сильно меня любит и так сильно боится потерять, зачем изменяет? Психолог потом объяснил, что дело вообще не во мне, а в желании кого-нибудь контролировать. «Кем-нибудь» оказалась я.

Вика рассталась со своим партнером только через полгода после эпизода с удушением: однажды он ее изнасиловал, и на следующий день она от него ушла.

Как распознать психологический абьюз в отношениях

Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.

17 признаков абьюза:


 

  1. Идеализация партнера. В начале отношений абьюзивный партнер идеализирует свою жертву. Это делается для того, чтобы жертва со временем попала в ловушку идеального образа, который абьюзер выстроил для нее. Жертва будет готова на все, чтобы и дальше продолжать соответствовать этому образу, даже если это будет причинять жертве психологический и физический урон. Так как постоянно соответствовать этому идеальному образу невозможно, жертва со временем начнет испытывать стыд, страх и пониженную самооценку.
  2. Партнер возлагает всю ответственность за крах отношений на другого. Несмотря на то что чувство обиды естественно, и необязательно является индикатором абьюза, снимание с себя всей ответственности, — это явный признак того, что человек не способен признавать свою вину, что обязательно отразится на текущих отношениях и жертва будет испытывать постоянную вину за все неудачи.
  3. Контроль. Партнер следит за каждым шагом своей жертвы и не позволяет ей принимать решения самостоятельно. Абьюзер может контролировать одежду, поведение, круг общения, выбор хобби или работы. Абьюзер инфантилизирует свою жертву и внушает ей чувство собственной неполноценности и беспомощности.
  4. Ревность. Даже если испытывать какое-то чувство ревности — это нормально, то любой метод ограничения свободы своего партнера и попытка изменить образ жизни партнера на основе чувства ревности — это явный признак абьюза. В здоровых отношениях человек не рассматривает своего партнера как собственность и испытывает к нему чувство доверия.  
  5. Зависимости разного рода и склонение к ним. Зачастую абьюзер является зависимым от разного сорта наркотических или алкоголических веществ и пытается склонить жертву к их потреблению.
  6. Наличие двойных стандартов. Если партнер позволяет себе определенные модели поведения, но ставит ограничение в тех же системах поведения своему партнеру — это признак абьюза. Например, абьюзер может гулять ночью с друзьями, но не позволяет это делать своей жертве.
  7. Эгоцентризм. Человек не думает о нуждах и желаниях своего партнера. Все действия в отношениях направлены на улучшение благополучия только одного партнера. Страхи и чувства другого не удостаивается внимания и не представляют важность для абьюзера.  
  8. Партнер не исполняет обещаний. В абьюзивных отношениях партнер систематически не держит своего слова, что постепенно ведет к снижению доверия, когда человек ни в чем не может положиться на своего партнера.
  9. Навязывание помощи, даже если ее не просили. Абьюзер не уважает желания своего партнера и пытается создать полную зависимость у жертвы, не позволяя ей самостоятельно действовать и принимать решения.
  10. Перекладывание ответственности за свое поведения на партнера. Абьюзер утверждает, что жертва его спровоцировала и заставила пойти на тот или иной поступок. Делает жертву ответственной за свои неудачи.
  11. Угрожающее поведение. Партнер совершает действие угрожающего характера в сторону жертвы, с целью запугивания и склонения к действиям, на которые партнер не соглашается. Например, крушение мебели, ломание личных вещей, замахивание с целью причинить физический ущерб, угрозы и тому подобное.  
  12. По-разному ведет себя с вами наедине и в кругу знакомых. Абьюзер будет скрывать свое поведение и определенные черты характера при других людях. Он кардинально меняется, когда остается с жертвой один на один.
  13. Давление разного рода и эксплуатация. Партнер использует бытовой и интеллектуальный труд своей жертвы, и оказывает давление на совершение определенных действий через угрозу и манипуляции.
  14. Отношения как американские горки. В абьюзивных отношениях наблюдаются постоянные перепады с «очень хорошо» до «очень плохо». Это вызывает полную зависимость у жертвы, сравнимой с наркотической.
  15. Слишком быстрое развитие отношений. Зачастую абьюзер пытается поймать жертву в цикл абьюза как можно быстрее, и пытается неестественно ускорить развитие отношений и создать зависимость. Абьюзер может оправдываться тем, что он сторонник серьезных отношений.
  16. Подмена реальности. Партнер манипулирует с чувством реальности своей жертвы и подтасовывает факты, внушая ей, что она неправильно вспоминает и понимает события. Это делается для того, чтобы внушить жертве сомнение и недоверие к себе, что вызывает постоянное чувство страха и тревожности.
  17. Неравноценный обмен ресурсами. В абьюзивных отношениях один партнер постоянно вкладывается в отношения, отдавая свое время, эмоциональные и финансовые ресурсы, когда другой партнер не отдает ничего взамен и выступает в качестве паразита.

     

10 фраз манипулятора 

Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:

1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.

2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.

3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.

4. Ты сама во всем виновата.

5. Ты никому не нужна, кроме меня.

6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.

7. Только с тобой я изменюсь.

8. Ты видишь то, что хочешь видеть.

9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.

10. Я все делаю ради нашей любви.


Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.

В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.

 

 

Кто такой абьюзер и как определить, что рядом тиран

Каждому человеку хочется любить и быть любимым. Особенно расположена к этому чудесному чувству прекрасная половина.

Строя отношения, девушки часто идеализируют своего партнёра. Но, что делать, если парень оказался садистом. Вывод очевиден — бежать не оглядываясь. Проблема заключается в том, что садисты очень хорошие манипуляторы, их жертвы часто не понимают, с кем имеют дело. Сейчас такие парни называются абьюзерами. Абьюзер — это человек, который склонен к психологическому насилию. Находясь во власти бесконечных манипуляций, жертвы абьюзеров часто находят оправдания действиям своего партнёра. Абьюзеры часто давят на жалость и перекладывают всю ответственность за отношения на свою жертву. Делают они это потому, что только так они чувствуют своё превосходство. Вот почему так важно знать, как вычислить манипулятора.

Признаки абьюза

  1. Идеализация. Абьюзер в начале отношений может идеализировать жертву. Наделяя своего партнёра прекрасными качествами, он создаст все условия, чтобы в дальнейшем партнёр был готов на что угодно, лишь бы соответствовать этим качествам. После внушения идеальных качеств человеку, начнётся критика. В любой форме и по любому поводу.
  2. Любой манипулятор будет контролировать свою жертву. Объяснения этому поступку могут быть разными. К примеру, указывая своей жертве на слишком откровенную одежду в её гардеробе, он может объяснить, что таким образом переживает, чтобы к ней не было сильного внимания противоположного пола. Контроль может проявляться во всём. От манеры поведения до круга общения. Контроль может объясняться и ревностью. К слову, все абьюзеры очень ревнивы. А ревность, в свою очередь, оправдывают слишком сильными чувствами.
  3. Мне можно, тебе нельзя. Если партнёр позволяет себе что-то, но запрещает это вам — это явный признак абьюза. К примеру, у него могут быть друзья противоположного пола, но своей половине он запрещает общаться с людьми другого пола.
  4. Эгоцентризм. Для такого человека есть только две точки зрения: его и неправильная. Он может до конца отстаивать свою правоту даже в той отрасли, в которой ничего не понимает. Для абьюзера не имеют значения желания и интересы его партнёра. Он главный, а значит его желания всегда важнее.
  5. Зависимость. Очень часто среди абьюзеров и тиранов встречаются люди со склонностями к зависимостям любого плана. Будь то выпивка после работы или тяжёлая наркотическая зависимость. Любая зависимость должна вызвать настороженность.
  6. Склонение к интиму. Абьюзеры не воспринимают своих жертв как личность. Им важно, чтобы жертва безукоризненно выполняла все пожелания своего мучителя. В постели они не примут отговорку в виде плохого самочувствия. Они обязательно попытаются нарушить ваши границы путём принуждения к сексу.
  7. Неуважение к противоположному полу. Ярким аргументом служит его неуважительное отношение к матери. Если вы замечаете за партнёром высказывания острот в сторону своей матери — это может говорить о многом. В совокупности с наличием стереотипов о семейной жизни, такой мужчина является явным тираном. От такого партнёра не стоит ждать ничего хорошего.

Как понять, что рядом с вами эмоциональный насильник

Мы уже рассказывали, по какому чек-листу можно определить, что вы – жертва домашнего насилия, а русскоязычные женщины поделились с нами историями о том, как они его пережили.

Теперь с психологом Светланой Охотниковой мы попытались разобраться, как распознать потенциального абьюзера и защитить свои личные границы, пока ситуация еще не стала критической.

Признак 1: забота становится навязчивой

Самый главный признак, на который стоит обращать внимание, – это внутренний дискомфорт рядом с партнером. Тут есть определенная сложность: женщина* может долго не замечать этого признака, если, например, в ее семье к женщине было принято относиться как к второсортному существу. Поэтому на начальных этапах ей будет сложно распознать нарушение границ. А когда все зайдет слишком далеко – будет сложно выбираться.

У здоровых людей это смутное ощущение выражается в “блин, что-то не так”. Например, вопрос “Почему ты туда пошла и когда вернешься” безобиден, он может быть проявлением заботы или беспокойства. Проблема начинается, когда эта забота приобретает навязчивый характер, и ваших объяснений перестает хватать. Потом вы начинаете испытывать дискомфорт, когда куда-то собираетесь, зная, что придется все объяснять партнеру.

В такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так.

Не стоит путать понятия заботы и нарушения границ. Например, если за вами следят или высказывают некорректные комментарии и предложения по поводу внешности (“Почему бы тебе не похудеть?”) – это признаки эмоционального насилия. На это все есть прекрасный ответ: “Мое тело – мое дело”.

То же самое с вредными привычками. Абьюзер может настаивать, чтобы вы бросили курить, прикрываясь тем, что он делает это ради вас. А на деле он будет рыться в ваших сумочках, принюхиваться и устраивать скандалы. Конечно, нормальный партнер тоже может вам сказать, что он был бы очень рад, если бы вы избавились от пагубной привычки, но это будет сделано однократно и без давления.

Признак 2: границы нарушаются систематически

Надо понимать, что нет четкого деления на абьюзеров и не-абьюзеров. Все мы иногда нарушаем чужие границы. Однако абьюзером можно назвать только того, кто делает это интенсивно, грубо и систематически. Можно сказать, таким человеком движет сильное желание заполучить контроль, отъесть кусочек другого человека. В общении их легко распознать потому, что вместо “я-сообщения”, в котором транслируются личные, субъективные чувства и пожелания, они используют “ты-сообщения”. Например: “Это ты виновата”, “Если бы ты так не сделала…”

Признак 3: «принц на белом коне»

Абьюзеры часто привлекают жертв тем, что угадывают их мысли, предугадывают желания, поражают внимательностью – а потом начинают устраивать “эмоциональные качели” (об этом ниже). Когда эти люди выбирают человека, с которым они будут строить нужные отношения, они начинают к нему присматриваться и демонстрировать способности психолога. Они завоевывают вас очень интенсивно. У многих женщин создается впечатление: “Ну вот он, наконец, мой мужчина. Он знает обо мне все, он дышит со мной одним воздухом. Он знает мои предпочтения, помнит все наши разговоры”. Отношения развиваются стремительно и настолько головокружительно, что это похоже на фильм или сказку – в этом и есть опасность. Интимность обычно развивается постепенно.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее. Чем быстрее – тем хуже. Но патриархальное общество, взращенное на фильме “Красотка”, часто считает наоборот.

Конечно, скорость может быть просто следствием темперамента, но нужно все равно быть начеку, потому что у абьюзеров такая задача – вскружить человеку голову.

Признак 4: «эмоциональные качели»

Если ознакомиться с впечатлениями самих абьюзеров, которые в курсе своего поведения и анализируют его, то часто они признаются, что период ухаживания для них самый нелюбимый: им приходится притворяться. А самый любимый их этап – это “эмоциональные качели”.

Он начинается после того, как абьюзер заполучил вас в свои сети. Вам говорят: “Дорогая, я все время хочу проводить с тобой. Ни минуты без тебя не могу”. Хищник пытается как бы слиться с жертвой. Живет ее интересами, вливается в ее компанию друзей. Разделяет с ней ее хобби. Потом следует: “Я пойду с тобой к твоим подругам”. И он идет, чтобы изучить их тоже, узнать, о чем вы говорите. Он обязательно их очарует, понравится им. А потом и вашим родителям.

Чем быстрее мужчина предлагает вам переехать к нему, пожениться, нарожать детей, свалить на Мальдивы, тем это должно быть подозрительнее.

Женщина начинает жить в состоянии, что ей удивительно повезло. И тут начинаются те самые “качели”: допустим, игра в молчанку. Он пришел домой и вдруг без особой причины молчит. Женщина места себе не находит: “Что с тобой? Что я сделала не так?”. А в ответ слышит раздраженное: “Ничего. Все в порядке”. Потом оказывается, что она пропустила от него звонок. А однажды он придет и ударит ее по лицу со словами: “Я же говорил не пропускать звонки”. И таким поводом может стать любая мелочь.

Признак 5: ощущение стыда и вины

Абьюзерские отношения – это часто закрытые от общества отношения. Об этом не говорят, потому что стыдно: он же такой идеальный! Вдруг обвинят, что это с тобой что-то не так? Вдруг скажут, что, мол, сама дура виновата? А в нашей культуре еще и бытует стереотип про “сор из избы”.

Чем больше женщина терпит, тем меньше в отношениях становится хороших периодов.

Признак 6: «сахарные шоу»

Ситуация осложняется тем, что после ссоры абьюзеры часто устраивают так называемые “сахарные шоу”. То есть женщина чувствует, что что-то не так, срывается, ссорится с партнером, она грозит, что уйдет. И тогда он начинает дарить цветы, горячо извиняться, воссоздавать начало отношений. И женщина расцветает: он изменился. Или еще хуже, возникает иллюзия: “Я могу его изменить. Я и никто другой!”. Постепенно у нее начинают развиваться признаки стокгольмского синдрома и происходить другие изменения личности. У женщины падает самооценка, она становится более тревожной, раздражительной, нерешительной. Уйти становится все сложнее.

Признак 7: уход от честного диалога

Женщина с заниженной самооценкой воспринимает извинения как облегчения. Выйти самостоятельно может только та, которая находится еще на середине отношений, не погрязла в них и может за себя постоять. Вызвать на разговор, мол, если ты будешь рыться в моем телефоне, у нас будут проблемы. Здоровый человек согласится, извинится. Абьюзер перейдет в атаку: “Да ты на себя посмотри, прежде чем меня обвинять”. Или снисходительно скажет: “Детка, что за глупости! Разве у тебя от меня секреты?”. Одним словом, откажется от честного, открытого диалога.

Как защищаться?

Главное знать, что такие люди существуют. Знать, что отстаивать свои границы – это нормально и важно. Что это хорошо для отношений. Что если вы не будете за себя бороться, то потеряете себя. Забудете, кто вы, что вы любите и чего хотите. Вы будете взрослой женщиной, которая ведет себя как маленькая девочка, потому что все ее желания растворены в партнере: “Ой, я такая дурочка. А Витенька у меня такой умный! Витенька, что я больше люблю, латте или капучино?”

Также надо знать, что в такие отношения может попасть любой, даже самый здоровый человек. Есть мнение, что абьюзеры ищут только слабых и покорных жертв, но это не так. Бывают перверзные нарциссы, которые на роль жертвы сознательно ищут ярких и харизматичных людей. Их привлекают люди с высокой витальностью – живые и энергичные. Они сделают все, чтобы эти люди попались к ним в отношения, а потом начнут затягивать гайки, получая власть и контроль. 

Важно понимать, что в западном обществе есть табу на физическую агрессию. Если в России есть свои особенности культурного кода (“бьет – значит любит”, “бей бабу молотом – баба будет золотом”), то в Британии он другой. Вы в другой стране, в которой работают другие правила – и даже если у вас здесь нет близких, то вы не должны ничего терпеть.

Куда обращаться

За помощью нужно обращаться в шелтеры, звонить на горячие линии (смотрите список ниже). В Англии права женщин защищают соцслужбы, полиция, благотворительные фонды. Чаще всего женщина сама боится обратиться за помощью, но это необходимо. Важно преодолеть стыд, рассказать близким: важно, чтобы свидетелем того, что с вами происходит, стал другой человек. Это добавит реальности происходящему. Еще можно вести дневник, в который все записывать: абьюзеры любят убеждать, что вы ошибаетесь, вам показалось, что в действительности все было совсем не так, как вы помните (это называется «газлайтинг»).

К психологу лучше обращаться индивидуально, а не парой. В отношениях, где один из партнеров абьюзер, семейная терапия может представлять опасность. Потому что в таких парах протокол работы совсем другой, нежели просто с парой, которая переживает кризис. Обычно на сессиях принято разделять ответственность пополам и каждому признавать вину. И если на такую сессию попасть вместе с абьюзером, то потом он может использовать услышанное против партнера: “Ты тоже в этом виновата”, “Вон, тебе даже психолог сказал”.

Даже если у вас нет близких в чужой стране, вы не должны ничего терпеть.

Если нет возможности попасть на индивидуальную терапию и страшно обращаться в фонды, больше читайте на эту тему. Например, есть прекрасная книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”. Также полезной может оказаться «День за днем из созависимости» автора Мелоди Битти, ‘Healing from Trauma: A Survivor’s Guide to Understanding Your Symptoms and Reclaiming Your Life’ автора Jasmin Lee Cori. В массовой культуре в последнее время тоже часто поднимается тема домашнего насилия. Например, в сериале “Большая маленькая ложь” с Николь Кидман в главной роли.

Полезные телефоны и ссылки:

0808 2000 247 – бесплатная круглосуточная линия для всех, кто подвергается домашнему насилию.

0808 801 0327  – линия для жертв мужского пола. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00. Дополнительная информация: www.mensadviceline.org.uk.

0300 999 5428 – линия для членов LGBT-сообщества. Работает в понедельник с 14.00 до 20.00, в среду с 10.00 до 17.00 и в четверг с 14.00 до 20.00.

Больше информации: www.broken-rainbow.org.uk.

0844 8044 999  — бесплатная круглосуточная линия, где можно получить юридическую консультацию по вопросам домашнего насилия.

Больше информации: www.ncdv.org.uk.

0808 802 4040 – линия для тех, кто чувствует, что сам является источником психологического и/или эмоционального насилия. Работает с понедельника по пятницу с 10.00 до 13.00 и с 14.00 до 17.00.

Больше информации: www.respectphoneline.org.uk.

*В этой статье для обозначения жертвы мы используем слово «женщина», так как женщины чаще мужчин становятся жертвами эмоционального насилия. Но в роли жертвы может оказаться и мужчина, и женщина тоже может быть абьюзером.

Больше интересных статей – у нас в Телеграм-канале: t.me/zimamagazine.com

Как защитник превращается в абьюзера

Прежде, чем будем говорить о симптоматике токсичных
отношений с абьюзером и профилактике попадания в его объятия, вспомним, что
означает этот психологически термин. Аbuse – насилие, и abuser – человек,
совершающий насилие, выходя за рамки допустимого. Он оскорбляет, унижает и
издевается морально над близкими людьми. Войдя в доверие, человек начинает
сначала незаметно, затем более явно оказывать давление на жертву.

Об этом, например, можно прочитать в дневнике Дженифер
Уильямс-Филдс «Я прожила с абьюзером 20 лет», опубликованном в журнале
«Psysholоgies» и на его сайте. Женщина подробно рассказывает, как после свадьбы
начинался её кошмар. Она терпела ради детей (а их в браке родилось шестеро), но
потом все-таки нашла в себе силы, чтобы уйти. По её мнению, она сделал это
слишком поздно, так как дочери получили урок того, что мужчине позволено
издеваться над женщиной, а сыновья научились насилию в семье.

Если вы откроете в поисковике сайты со словом абьюзер,
то увидите катастрофически огромное число постов и репостов на эту тему.
Проблема есть, она никуда не делась, поскольку типы личности, способные на
абьюз, были, есть и будут. «Бьёт – значит, любит». Сколько этой «мудрости»
веков, не знаете? Вот и я не знаю. 

Зато психологи уже давно изучили
симптоматику поведения абьюзера.
Типичный абьюзер в начале отношений не
проявляет себя как жестокий тиран. Он полон взаимопонимания, заботы, чуткости,
симпатии. На этом фоне у потенциальной жертвы формируется устойчивая
эмоциональная зависимость от партнера. Она доверяет ему полностью и безусловно.

Следующий этап – аттракцион «американские горки»:
беспричинные бурные конфликты и примирения чередуются с периодами спокойствия и
счастья. Жертва абьюзера начинает чувствовать себя сидящей на пороховой бочке и
в таком состоянии старается угодить своему мужчине. Но вспышки его гнева
возникают неожиданно (не вовремя поданный ужин, встреча с подругами без
разрешения, без разрешения купленное платье), и все старания жертвы сводятся к
нулю. Такие манипуляции формируют у женщины зависимость, аналогичную
наркотической. У неё снижается самооценка, ей всё труднее понять, что проблема
совсем не в ней. Жестокое обращение помимо эмоционального и психологического
давления принимает более серьезные формы. И чем дольше продолжается такая
семейная «гармония», тем труднее женщине понять, что происходит нечто
ненормальное.

Ненормально вот что. 

Наличие у мужчины системы двойных
стандартов:
«Мне
можно, а тебе нельзя». Ему можно повышать на вас голос, вам на него –
нельзя. Ему можно с вами не соглашаться, а вам с ним – нет. 

Неуважительное отношение к женщинам
вокруг.

При знакомстве он мог убеждать вас, что относится к вам иначе, чем к другим
женщинам. Насторожитесь, если ваш партнер проявляет яркое неуважение к
собственной матери, высказывает стереотипные взгляды мужчин о роли женщины в
семье (кухня, дети, постель).

В присутствии других людей отношение к вам меняется.
Абьюзеры любят изображать идиллию в ваших отношениях, когда вы находитесь в
обществе.

Неуважительное отношение к вам и вашим
жизненным принципам
.
Неуважение – основа для жестокого обращения. Если ваше мнение мало для него
значит, если он позволяет себе грубость или сарказм в общении с вами – это
явные признаки неуважения.

Тотальный контроль начинается со сделанных мимоходом
замечаний по поводу вашего внешнего вида, гардероба, потом добавляются мелкие
претензии в адрес ваших подруг, он советует меньше общаться с кем-то из них.
Затем он начинает настаивать, чтобы вы проводили больше времени с ним. Позднее
он настоятельно рекомендует вам найти другую работу, где больше платят, или же,
наоборот, уйти с работы. Потом начинает по мелочам вмешиваться в вашу жизнь,
диктуя, что и как лучше делать. А если видит, что вы не прислушались к его
советам, начинает злиться. Мужчина ведет себя угрожающе, когда сердится.
Запугивающие действия сами по себе являются признаком эмоционального насилия

Ревнивое поведение. Если своим
поведением он вынуждает вас отказаться от права выбирать, с кем общаться –
только лишь для того, чтобы он вас не ревновал, это означает, что позиция
контроля по отношению к вам является для него нормой. Но у него нет права
распоряжаться вашей жизнью и выбирать вместо вас ваше окружение, досуг и
увлечения.

Мужчина оказывает давление, склоняя вас к сексу.
Сексуальная эксплуатация, как правило, сопровождается абьюзом. Это также яркий
признак того, что человек видит в женщине не личность, а всего лишь объект
удовлетворения своих сексуальных желаний.  

Извечный вопрос: «Что делать?»

Если вы хотя бы часть пунктов «примерили на себя, и
они оказались вам впору», выходите из роли жертвы. У психологов для этого уже
давно придумано и разработано несколько методик и советов. Вот несколько из
них.

Избавьтесь от ожидания неизбежности нападок и
оскорблений. Сфокусируйте свое внимание не на злонамеренности других, а на
ваших собственных ожиданиях. Если не только муж, но и другие члены семьи
привыкли перекладывать на вас свои обязанности, научитесь решительно ставить
всех на место. Ваши «сигналы» о том, что вы не потерпите неуважительного
отношения, должны быть громкими и недвусмысленными.

Не позволяйте тирану вызывать у вас чувство вины за
обретенную напористость. Боритесь с искушением пасть духом, когда абьюзер
(манипулятор) бросает на вас обиженный взгляд, жалобно умоляет о чем-то,
пытается подкупить или изливает свой гнев. Как правило, те, кому вы долгое
время позволяли относиться к себе, как к жертве, не знают, как реагировать на
ваше новое поведение. Не путайте искреннюю обиду с продуманными попытками
манипулировать вами с целью удержания в уже привычном состоянии безропотной
жертвы. 

Отказывайтесь выполнять обязанности, которые вам
неприятны и которые вы не обязаны выполнять. Умение говорить «нет» является
важным качеством в борьбе с ролью жертвы.

И самое главное – думайте, анализируйте, читайте,
чтобы составить собственный план выхода из токсичных отношений. Конечно,
подруги или коллеги вам посочувствуют, услышав ваши откровения. Может быть,
даже как-то попытаются вам помочь. Но главное решение и действия – за вами.

 

Помощь мужчинам, подвергшимся насилию

Домашнее насилие

Домашнее насилие в отношении мужчин может принимать форму физического насилия, эмоционального, словесного или сексуального насилия. Однако в любых обстоятельствах вы можете найти помощь и освободиться от оскорбительных отношений.

Домашнее насилие в отношении мужчин: вы не одиноки

Если вы мужчина, который подвергается насилию, важно знать, что вы не одиноки. Жестокое обращение с мужчинами происходит гораздо чаще, чем можно было ожидать — как в гетеросексуальных, так и в однополых отношениях.Это случается с мужчинами всех культур и всех слоев общества, независимо от возраста и рода занятий. Цифры показывают, что каждая третья жертва домашнего насилия — мужчины. Однако мужчины часто не хотят сообщать о жестоком обращении, потому что они чувствуют себя неловко, боятся, что им не поверят, или боятся, что их партнер отомстит.

Оскорбительный партнер может ударить, пнуть, укусить, ударить, плюнуть, бросить вещи или уничтожить ваше имущество. Чтобы компенсировать разницу в силе, они могут напасть на вас, пока вы спите, или иным образом застать вас врасплох.Они также могут использовать оружие, такое как пистолет или нож, или ударить вас каким-либо предметом, оскорбить или угрожать вашим детям или причинить вред вашим домашним животным.

Конечно, насилие в семье не ограничивается насилием. Эмоциональные и словесные оскорбления могут быть столь же разрушительными. Как мужчина, ваш супруг или партнер может:

  • Оскорблять вас словесно, унижать или унижать вас перед друзьями, коллегами, семьей или в социальных сетях.
  • Будьте собственником, ревнуйте или притесняйте вас обвинениями в неверности.
  • Заберите ключи от машины или лекарства, попытайтесь контролировать, куда вы идете и кого видите.
  • Постарайтесь контролировать, как вы тратите деньги или намеренно не выполняете совместные финансовые обязательства.
  • Делать ложные заявления о вас своим друзьям, работодателю или полиции или находить другие способы манипулировать вами и изолировать вас.
  • Пригрозить бросить вас и помешать вам видеться с детьми, если вы заявите о жестоком обращении.

[Читать: Домашнее насилие и жестокое обращение]

Как человек, подвергшийся жестокому обращению, вы можете столкнуться с нехваткой ресурсов, непониманием со стороны друзей и семьи и юридическими препятствиями, особенно если вы пытаетесь получить опеку над вашими детьми из жестокая мать. Однако какими бы ни были ваши обстоятельства, вы можете преодолеть эти проблемы и избежать насилия и жестокого обращения.

Если вы гей, бисексуал или транссексуал

Возможно, ваш партнер подвергся насилию, если ваш партнер:

  • Угрожает сообщить друзьям, семье, коллегам или членам сообщества о вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности.
  • Настаивает на том, что полиция не будет помогать геям, бисексуалам или трансгендерам.
  • Высмеивает ваши попытки избежать отношений, навешивая на вас ярлык человека, который в глубине души считает, что отношения геев, бисексуалов или трансгендеров ненормальны или неестественны.
  • Обвиняет вас в том, что вы на самом деле не гей, бисексуал или трансгендер.
  • Оправдывает свои злоупотребления тем, что все мужчины от природы агрессивны и агрессивны.

Почему мужчины не прекращают жестокие отношения

Независимо от пола, прекратить отношения, даже жестокие, редко бывает легко. Это становится еще труднее, если вы были изолированы от друзей и семьи, подвергались угрозам, манипулированию и контролю или физическому и эмоциональному подавлению.

Вам может казаться, что вы должны оставаться в отношениях, потому что:

Вам стыдно. Многим мужчинам очень стыдно за то, что они подверглись жестокому обращению, не смогли постоять за себя или каким-то образом не справились со своей ролью мужчины, мужа или отца.

Ваши религиозные убеждения диктуют, что вы должны оставаться или ваша самооценка настолько низка, что вы чувствуете, что эти оскорбительные отношения — все, что вы заслуживаете.

Недостаток ресурсов. Многие мужчины беспокоятся, что им будет сложно поверить в то, что власти будут им доверять, или что их жестокое обращение будет сведено к минимуму, потому что они мужчины, или что у них мало ресурсов, чтобы помочь пострадавшим мужчинам.

Вы состоите в однополых отношениях, но не открылись семье или друзьям и боитесь, что ваш партнер вас обманет.

Вы отрицаете. Как и в случае с женщинами-жертвами домашнего насилия, отрицание наличия проблем в ваших отношениях только продлит насилие. Вы можете по-прежнему любить своего партнера, когда он не оскорбляет и верите, что он изменится или что вы можете ему помочь. Но изменение может произойти только тогда, когда ваш обидчик возьмет на себя полную ответственность за свое поведение и обратится за профессиональным лечением.

Вы хотите защитить своих детей. Вы беспокоитесь, что, если вы уедете, ваш супруг (а) причинит вред вашим детям или помешает вам получить к ним доступ. Получить опеку над детьми всегда сложно для отцов, но даже если вы уверены, что сможете это сделать, вы все равно можете быть ошеломлены перспективой воспитывать их в одиночку.

Защита себя как мужчины, подвергшегося насилию

Домашнее насилие и жестокое обращение могут иметь серьезные физические и психологические последствия.Первый шаг к защите себя и прекращению насилия — это протянуть руку помощи. Поговорите с другом, членом семьи или кем-то еще, кому вы доверяете, или позвоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия.

Признание проблемы и обращение за помощью не означает, что вы потерпели неудачу как мужчина или как муж. Вы не виноваты, и вы не слабые. Помимо чувства облегчения и оказания столь необходимой поддержки, предоставление подробностей о вашем насилии также может быть первым шагом в создании дела против вашего обидчика.

При общении со своим оскорбительным партнером:

Уйти, если возможно . Помните о любых признаках, которые могут вызвать бурную реакцию со стороны вашего партнера, и будьте готовы быстро уйти. Если вам нужно остаться, чтобы защитить своих детей, позвоните в службу экстренной помощи. Полиция обязана защищать вас, как и женщин-жертв.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений]

Никогда не мстите. Оскорбительный партнер может попытаться спровоцировать вас на ответ или применить силу, чтобы избежать ситуации. Если вы действительно отомстите, вы рискуете быть арестованным или высланным из дома.

Получите доказательства злоупотребления. Сообщите обо всех происшествиях в полицию и получите копию каждого полицейского отчета. Ведите журнал всех злоупотреблений с четкой записью дат, времени и свидетелей. Приложите фото-запись ваших травм и убедитесь, что ваш врач или больница также задокументировали ваши травмы. Помните, что медицинский персонал вряд ли спросит, является ли мужчина жертвой домашнего насилия, поэтому вы должны убедиться, что причина ваших травм задокументирована.

Держите под рукой мобильный телефон, доказательства жестокого обращения и другие важные документы. . Если вам нужно немедленно уехать, чтобы избежать злоупотреблений, вам нужно будет взять с собой доказательства злоупотреблений и важные документы, такие как паспорт и водительские права. Возможно, безопаснее хранить эти предметы вне дома.

Получите консультацию в программе по борьбе с домашним насилием или на ресурсе юридической помощи о получении запретительного судебного приказа или судебного приказа о защите против вашего партнера и, при необходимости, о поиске временной опеки над вашими детьми.

Отказ от жестоких отношений

Поддержка семьи и друзей, а также консультирование, терапия и группы поддержки для переживших домашнее насилие могут помочь вам избавиться от жестоких отношений. Вы можете бороться с расстраивающими эмоциями или чувствовать оцепенение, отключенность и неспособность доверять другим людям. После травмы оскорбительных отношений может потребоваться время, чтобы преодолеть боль и плохие воспоминания, но вы можете исцелиться и двигаться дальше.

Даже если вам не терпится завязать новые отношения и, наконец, обрести близость и поддержку, которых вам так не хватало, разумно действовать медленно.Убедитесь, что вы знаете обо всех тревожных признаках поведения потенциального нового партнера и о том, что нужно для построения новых здоровых отношений.

Авторы: Лоуренс Робинсон и Жанна Сигал, доктор философии.

7 типов жестоких мужчин: психологический анализ

Жестокие мужчины бывают всех форм и размеров.

Но мы можем выделить несколько конкретных типов, основываясь на внешнем выражении их агрессивных тенденций.

Этот пост предоставит вам обзор типов насильников, их психологии и методов их работы.

Первое, самое главное:

Общие черты.

Я считаю, что для истинного понимания человеческих явлений всегда лучше начинать с более глубоких слоев.
По сути, жестокие мужчины обладают очень отчетливым психологическим складом ума, стремящимся к власти и контролю.

Все жестокие мужчины:

  • Стремиться контролировать своего партнера
  • Неуважение к партнеру
  • Стремиться снизить самооценку партнера
  • Подорвать ее независимость (и независимого партнера невозможно контролировать)

Специфика оскорбительных отношений может измениться, потому что у разных обидчиков разные уровни каждой черты, и все они находят разные способы выразить свои оскорбительные «потребности».

Ланди Бэнкрофт, профессиональный консультант с многолетним опытом работы с жестокими мужчинами, представляет семь архетипов насильников.
Вот они:

1. Требуйте от мужчины: женщина должна служить ему

Требовательный мужчина считает, что его женщина на земле, чтобы служить ему.

Его потребности и желания важнее всего остального. О ваших собственных потребностях, конечно, и часто даже выше потребностей детей.

Если вы состоите в отношениях с жестоким мужчиной этого типа, он будет командовать вами и ожидать, что вы бросите что-нибудь еще, чтобы служить ему.
Также как платный слуга, ожидающий в очереди.
За исключением того, что он не платит вам, он всегда недоволен, потому что его стандарты слишком высоки, чтобы соответствовать им, и он обращается с вами как с грязью.

Это его основные убеждения:

  • Ты работаешь за меня
  • Если я в чем-то не справлюсь, я все равно на тебя злюсь
  • Если меня что-то не устраивает, то это твоя вина
  • Вы не можете требовать от меня ничего, но я могу требовать от вас всего
  • Будьте благодарны за любой лом, который я вам дам
  • Не критикуй меня
  • Несмотря ни на что, я любящий человек, а ты счастливая женщина

Человек спроса может быть менее контролирующим, чем другие… Пока вы удовлетворяете все его потребности.

2. «Падре Падроне»: высшая власть над всей семьей

Люди Бэнкрофт называет обидчиков такого типа «военным генералом».

Военный генерал — все о контроле.

И он выводит «контроль» на совершенно новый уровень.
Он хочет знать все, что вы делаете в своей жизни, и почти все требует его одобрения.

Некоторые из них, но не все, придерживаются такой же сверхконтролирующей позиции по отношению ко всей семье, в то время как некоторые другие сосредотачиваются только на своих женах.
Когда он берет под свой контроль всю семью, я называю их «падре падроне».

«Падре падроне» — итальянское слово.
Это игра слов «падре», что означает «отец», и «падроне», что означает владелец.

Это отличное выражение, потому что оно лежит в основе того, что представляет собой этот тип насильника: «падре падроне» чувствует себя владельцем семьи , а ведет себя так, как будто он владеет семьей.

Мой опыт работы с военными генералами

Мой бывший сосед был военным генералом со своей женой, и он сделал для нее пояс целомудрия на заказ (я не шучу).

И однажды я встречался с дочерью падре падроне.
На самом деле ничего не зная о типах жестоких мужчин, она сказала о нем, что он был «как генерал».
Мне было больно видеть, как глубоко этот идиот повлиял на нее психологически.
Я до сих пор сочувствую этой женщине: этот идиот оставил ей шрамы на всю жизнь.

Пример: «Падре Падроне»

слов не поймешь, но динамику все равно поймешь:

«падре падроне» более распространен в консервативных и религиозных странах и, прежде всего, в «культуре почестей».
Культура чести поощряет мужчин быть и действовать как «собственники».
Мужчины, которые не ведут себя как хозяева в культуре почестей, высмеиваются как бесхребетные.
Главный герой видео выше позже нападает на другого мужчину и кричит ему: «Ты мужчина или ты кукла?». Виноват тот другой мужчина? Он недостаточно хорошо контролировал свою семью.
Потому что настоящие мужчины, такие как он, контролируют.

«Падре Падроне» иногда чрезмерно ревнивы и защищают женщин в своем доме, поэтому иногда они совпадают с ревниво-параноидальным оскорбительным типом.

Персонаж Лицо со шрамом — ревнивый падре падроне по отношению к своей сестре:

Тони Монтана в фильме «Лицо со шрамом» также перекликается с преступником (№ 7 в этом списке).

3. Мистер Правый: Я все знаю, ты ничего не знаешь

Жестокие мужчины не всегда бьют своих женщин и не кричат.

Жестокий обидчик — излюбленное изображение телевидения и фильмов, но есть и другие способы оскорбления.

г.Райт берет большую часть своей гордости, зная все это.

Он считает, что у него превосходящие знания и интеллект по сравнению с вами.

Существуют разные типы «Mr. Правильно », и некоторые из них выбирают конкретные авторитетные ниши.
Но самый крайний из «Mr. Права »являются высшим авторитетом во всем . .. Практически во всем. Включая твою жизнь.

Он знает, что для вас лучше всего, и у него есть простой ответ на любую вашу проблему — вы просто глупы, чтобы этого не видеть-.
Если вы действительно продолжаете с ним спорить, вы глупы и не уважаете его.

Большой областью его компетенции, конечно же, являются ваши недостатки.

4. Главный спорщик: я должен выиграть все аргументы, вы должны проиграть их все

Мастер дебатов выслушает вас.

Но не для того, чтобы по-настоящему понять вас, а для того, чтобы использовать все, что вы говорите против вас, и выиграть спор.

Мастер дебатов не кричит и не запугивает вас — по крайней мере, физически -.
Его орудие насилия другое. Обычно он очень искусен в словесном производстве и влиянии на людей, и он использует все приемы убеждения и манипуляции, описанные в книге.

Как узнать «Мастера дебатов»?

Если мужчина всегда лезет вам под кожу, и вы без видимой причины обнаруживаете, что злитесь и обижаетесь, скорее всего, вы имеете дело с словесными и умственными движениями мастера споров.

«Мастера дебатов» часто используют то, что называют «газлайтингом».
Как они это делают?

Когда вы взрываетесь и становитесь эмоциональным или агрессивным, он использует вашу (законную) реакцию как доказательство того, что вы оскорбляете.
Женщины, у которых есть опытный спорщик, чаще всего винят себя, потому что его тактику сложнее всего обнаружить.

Конечно, тяжело жить с «мастером дебатов». Исследователь взаимоотношений Джон Готтман обнаружил, что один из ключей к позитивным отношениям — это принятие партнерского влияния.
Именно то, чего не хотят делать мастера дебатеров.

Пример: Джордан Петерсон

Если бы Джордан Петерсон был жестоким человеком, он был бы чрезвычайно эффективен в этом:

Примечание: для ясности, я НЕ говорю, что Петерсон оскорбляет.
Я говорю о том, что его словесные навыки и приемы ведения споров могут быть использованы жестокими мужчинами, чтобы попасть вам под кожу.
И здесь он определенно попадает под кожу Ньюмана, так что это отличный пример.

5. Чуткий парень: «Как ты можешь с ним так поступить»?

Чуткий парень использует чувство вины, чтобы контролировать вас.

Когда мы говорили об эмоциональной заботе при признаках обидчика, это тот тип парней, который требует этого больше всего.
Он не будет кричать, если ваш ужин опаздывает, но он придет в ярость, если вы не принесете себя в жертву ради его эмоционального благополучия.

Чувствительные обидчики, как правило, знают какой-то психоанализ и психологический жаргон, который они будут использовать, чтобы разыграть свою боль и найти в вас недостатки.

Он винит вас в своей боли, но когда вы ранены, конечно, он игнорирует ее или преуменьшает ее.
Со временем он может стать угрожающим и устрашающим.

Пример: Хорошая девочка

В фильме «Хорошая девочка» есть отличный пример чуткого обидчика:

Жертва: чувствительность к стероидам

Похож на чувствительного парня, но старается не упускать из виду.
Например, чтобы оправдать свое поведение, он будет рассказывать о жестоком обращении с ним в детстве, предыдущих женщинах, которые использовали его в своих интересах, или о том, что жизнь в целом так жестока по отношению к нему.
Бен Шапиро использует эту технику для словесного оскорбления своих жертв.

А вот пример женщины, использующей эту технику со мной (и как я с этим справлялась):

Ее : Мне просто нужно было немедленно уйти из Джогьи. Я знаю, что ты можешь мне помочь и можешь себе позволить, но ты не

Она считает себя сильно нуждающейся в помощи. И я как единственный спаситель, который может ей помочь.
Эта техника отлично сработала.
Я очень плохо себя чувствовал. Но в то же время злой, потому что я знал, в какую игру она играла.
И я крепко держался за свое оружие — «технику доминирующего фрейма» — чтобы вырваться из этой оскорбительной игры.

P.S .:
Не делайте поспешных выводов о том, что кто-то является насильником. Узнай, что есть что, и ты действительно сможешь помочь бедной душе.

6. Жестокий игрок: от объекта желания к объекту

Жестокий игрок имеет тенденцию хорошо выглядеть и быть сексуальным мужчиной.

Вначале он может быть вам по уши, и вы можете почувствовать себя счастливой женщиной.
Как этот парень мог быть холостым?

Но со временем его интерес становится только сексуальным.
Он проводит с вами меньше времени и не хочет никаких ограничений своей свободы.

Многие жестокие игроки видят в женщинах только сексуальные объекты, которые он использует, чтобы чувствовать себя хорошо, и иногда являются нарциссистами и / или проявляют склонности к социопатиям.

Есть одна книга, полностью посвященная этому типу оскорбительных отношений, и она называется «Без психопатов».

Пример: сутенер

Сутенеры иногда могут быть чем-то средним между игроками и жестокими мужчинами.

Этот персонаж из фильма «Пикап-художник» — хороший тому пример (это, конечно, тот, кто достает пистолет):

Возможно, он ей нравится.Но тоже полностью под его контролем.

Настройка женщин друг против друга

Хроническая неверность сама по себе оскорбительна.
Но жестокий игрок также манипулирует вашими чувствами.

Например, он лжет о других женщинах и пытается натравить одну женщину на другую.
У этого есть название, и в сообществе Red Pill это называется «игра ужаса», где мужчины с оскорбительными наклонностями учатся, как стать лучше и как играть в интеллектуальные игры.

Но настоящие обидчики, имеющие склонности к социопату и психопату, идут еще дальше.
Они скажут, что другие женщины распространяют слухи из-за зависти или что они пытаются вбить клин между вами двумя.

Конечно, не все эти «другие женщины» должны быть настоящими.
Он может просто сочинить несколько историй, чтобы вызвать у вас ревность, держать вас в напряжении и повысить свою ценность.

И последнее замечание: не все игроки и бабники оскорбляют. Подробнее читайте в разделе «Психология игрока.

7. Преступник: злоупотребление 360 °

Некоторые насильники агрессивны не только со своими партнерами, но и со всеми.
Это те, кто с наибольшей вероятностью будет иметь в наличии другие уголовные преступления.

Почему женщины остаются с такими мужчинами?

Ну, для начала, он не представляет себя жестоким мужчиной, который собирается избивать и физически нападать на нее.
Он представляет себя бесстрашным человеком.
И благодаря своему отношению он может заставить женщин чувствовать себя защищенными.

Конечно, рационально в этом нет смысла.
Это все равно что держать дома гризли, потому что он будет отпугивать других гризли.Это просто так не работает: во всяком случае, он с большей вероятностью привлечет других гризли (и, конечно, будет вести себя как гризли).

Действительно, этот тип жестокого мужчины чаще всего становится угрожающим и физически агрессивным.

Вот его основные убеждения:

  • Агрессивность хорошая
  • Все мужское — хорошо
  • Все, что выглядит геем, — это надругательство
  • Сострадание и разрешение конфликтов ужасны

Эмоциональная связь с этим типом жестокого человека практически невозможна (и мы можем утверждать, что это невозможно с любым типом жестокого человека ).

Пример бешеного быка

Поскольку в фильмах акцент делается на наиболее очевидных и экстремальных элементах домашнего насилия, существует множество примеров преступников.

Один из них — персонаж Джейка Ламотта, которого Роберт Дениро сыграл в фильме «Бешеный бык»:

Садистский обидчик

Если бы существовала шкала наихудших типов насильников, с которыми можно было бы жить, ну… Вероятно, это были бы «все они».

Но если бы кого-то заставили выбрать одного, то, вероятно, это был бы обидчик-садист.

Обидчик-садист, похожий на преступника, использует физическую силу и угрожает вам физическим насилием.
Но помимо физического насилия, он также получает удовольствие от причинения боли.

Это те же ребята, которые могут быть очень опасными для возмездия после разрыва отношений. Если вы помолвлены с обидчиком-садистом, вы должны заранее спланировать разрыв.

Лично — и это только мое мнение — я бы даже посоветовал вам не полагаться только на правовую систему, а отойти и сделать так, чтобы он не мог узнать ваше местонахождение.

Зависимы ли лица, совершающие насилие, от женщин?

Патрисия Эванс, автор книги «Контроль над людьми», говорит, что жестокие мужчины на самом деле зависят от своих женщин.

Хотя это не относится к всем из них, это верно для многих из них.
Обидчики иногда образуют со своими супругами своего рода отношения взаимозависимости. И они могут попасть в штопор, когда она попытается их оставить.

Как бы безумно это ни звучало, Эванс утверждает, что некоторые обидчики контролируют ситуацию, потому что они боятся потерять вас и связь с вами.У них очень тревожный стиль привязанности, и для некоторых из них контроль — единственный способ сохранить отношения. Фактически, контроль может быть его способом «работать над отношениями».

Конечно, они не осознают, что разрушают эту связь своим поведением.

Сьюзан Форвард, автор книги «Мужчины, ненавидящие женщин», также соглашается с тем, что женоненавистники, которые склонны к вербальному и психологическому насилию, чаще всего боятся быть брошенными.
Женоненавистники могут иметь большие права и требовать, чтобы их женщины «ставили на первое место», потому что им нужна безусловная любовь, которой они не получали в детстве.
Также см. Пример:

Его : Но вот в чем суть, я был здесь до ребенка, твоя лояльность должна быть со мной (…) это почти как цепочка в команде

Forward говорит, что женоненавистники хотят, чтобы их ставили выше детей, потому что они никогда не получали безусловной любви от своих собственных матерей.

Излишне говорить, что объяснение поведения, даже если оно ошибочно и мотивировано желанием быть вместе, не означает оправдания.
Неважно, каковы причины жестокого обращения, любые отношения с жестоким мужчиной являются токсичными отношениями.

У насильников большие, но хрупкие эго

Давайте развеем миф.

Вы, наверное, слышали вот что: обидчики слабы и обладают низкой самооценкой.

Так говорят все, иногда даже терапевты.
Однако это неправда. Как хорошо объясняет социальный психолог Рой Баумейстер, большинство насильников — эгоисты.

Например, у них высокая самооценка , но хрупкая самооценка .

Вот почему они воспринимают больше угроз и чувствуют необходимость наброситься, когда что-то — или кто-то — угрожает их высокому самооценке.
Им нужно поддерживать высокую самооценку, а женщины, которые заставляют их меньше чувствовать себя мужчинами, представляют угрозу для их основной личности.

Психопаты против жестоких мужчин

Некоторые насильники — психопаты.
И некоторые другие, хотя они могут обладать некоторыми психопатическими чертами,

Между ними есть большая разница.
Исследователь взаимоотношений Джон Готтман называет их «питбулями и кобрами» (Gottman, 2007). Исследователи психологии Кевин Даттон говорят нам, что разница между ними может заключаться в уровне их психопатии (Dutton, 2012).

Смотрите здесь разницу:

КОБРА ЯМНЫЙ БЫК
Проявляет насилие по отношению к другим Обычно агрессивно только по отношению к партнеру
Чувствует небольшое сожаление Показывает некоторую степень вины
Мотивированы немедленным удовлетворением На почве страха быть брошенным
Может отпустить и двигаться дальше Obsessive; часто преследует жертву
Чувствует себя лучше Исполняет роль «жертвы»
Быстрый говорящий; раскручивает историю для полиции Высшая эмоциональная лабильность
Обаятельный и харизматичный Депрессия и интроверт
Контроль означает, что «не говорят, что делать» Контроль означает «постоянное наблюдение за партнером» (см .: ревнивый Б.Ф.)
Травматическое воспитание; насилие в семье Некоторая степень насилия в семье
Непроницаемость для терапевтического вмешательства Иногда пользуется лечебными программами
Манипулятивная: партнер с меньшей вероятностью уйдет Партнер с большей вероятностью уйдет
Антисоциальное: 90% Антисоциальное: 33%

И вот чем они различаются в применении насилия:

КОБРА ЯМНЫЙ БУЛ
Насилие: более жестокое Насилие: менее жестокое
Использование сжатого кулака / удушения: 91% Использование сжатого кулака / удушения: 62%
Партнер, которому угрожают ножом или пистолетом: 38% Напарник, которому угрожают ножом или пистолетом: 4%
Фактическое использование ножа или пистолета: 9% Фактическое использование ножа или пистолета: 0%
Насилие вне отношений: 44% Насилие вне отношений: 3%

Вы можете заметить, что психопаты «холоднее» в своих способах контроля и более эффективны.
Непсихопаты более эмоциональны.
Наверное, это непсихопаты, которые зависят от своих женщин. Но психопаты, неспособные формировать эмоциональные связи, не зависимы от своих женщин.

Если вы встречались с обидчиком, скорее всего, вы можете взглянуть на одного из вышеперечисленных типов и подумать: «О, это был он».

Но, конечно, также могут быть пересечения и совпадения, когда один жестокий мужчина показывает характеристики нескольких типов.

Таким образом, вы должны дистанцироваться.
Это статья о том, как безопасно прекратить оскорбительные отношения.


Источники :

Жестоких мужчин: красные флаги

Когда Хедда Нуссбаум была молодой незамужней женщиной, которая жила с соседкой по комнате в доме из коричневого камня в Нью-Йорке, однажды ночью она услышала шум за пределами своего дома и выглянула в окно, чтобы увидеть соседку в халате, которая отказывалась возвращаться внутрь до тех пор, пока полиция прибыли.

Муж женщины, который, как известно, сильно пил, проявил жестокость.«На следующий день, — вспоминает Нуссбаум, — я была абсолютно потрясена, обнаружив, что она вернулась. Я помню, как сказала:« Если мой муж когда-нибудь ударит меня, хотя бы один раз, я выйду за дверь и больше никогда не вернусь ». И так думают все, пока это не случится с вами ».

Невероятно, что Нуссбаум сама стала культовым лицом домашнего насилия, женщиной, которую — спустя годы после ее печально известного случая — многим все еще трудно понять или оправдать. В 1989 году ее давний партнер, Джоэл Стейнберг, был признан виновным в непредумышленном убийстве после того, как довел до комы их незаконно усыновленную 6-летнюю дочь; Другой незаконно усыновленный малыш, которого нашли привязанным к своей кроватке, был возвращен его биологической матери.Прокуратура сняла с Нуссбаум первоначальные обвинения в убийстве, ее тело — свидетельство многолетнего жестокого обращения. Сегодня, проведя много времени на терапии и работая в сфере домашнего насилия, Нуссбаум имеет некоторую ясность в том, как Стейнберг взял ее под свой контроль.

Было бы замечательно, если бы Нуссбаум была аномалией, но ее опыт слишком обычен. «Когда нападавший на женщину является интимным партнером или бывшим партнером, уровень травм составляет около 52 процентов; а когда нападавший является незнакомцем, этот показатель составляет около 20 процентов, согласно нашему исследованию», — говорит Рон Асьерно, доктор философии, клинический психолог Национального центра исследования и лечения жертв преступлений Медицинского университета Южной Каролины.«Так что, если кто-то собирается выбить из вас дерьмо, скорее всего, вам будет лучше, если это будет незнакомец». У этих парней нет предупреждающих наклеек, но Нуссбаум теперь думает, что может заметить жестокого человека или, по крайней мере, контролирующего человека, способного к насилию.

Список красных флажков Нуссбаума:

  1. Он заходит слишком далеко, слишком быстро, сразу же планируя ваше будущее вместе.

  2. Он ненавидит свою мать и противен ей.

  3. Он хочет вашего безраздельного внимания.

  4. Он всегда должен быть ответственным.

  5. Он всегда должен побеждать.

  6. Он все время нарушает обещания.

  7. Не терпит критики и всегда оправдывает свои действия.

  8. Он обвиняет кого-то еще во всем, что идет не так.

  9. Он завидует вашим близким друзьям, членам семьи и всем остальным мужчинам.

  10. Он всегда спрашивает, куда вы ходили и кого видели.

  11. У него непредсказуемые экстремальные взлеты и падения.

  12. У него скупой характер.

  13. Он часто говорит, что вы не понимаете, о чем говорите.

  14. Он заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.

  15. В наказание он отказывается от любви или одобрения.

  16. Он заставляет вас делать то, что заставляет вас чувствовать себя неловко, например брать выходной с работы или даже нарушать закон.

Из августовского номера журнала O за 2004 год, журнал The Oprah Magazine .

Предупреждающих знаков жестокого человека

Это список поведения, которое наблюдается у людей, которые жестоко обращаются со своими партнерами. Первые 4 вида поведения (жестокое обращение в прошлом, угрозы насилия, разбивание предметов и любая сила во время спора) почти всегда наблюдаются у жестокого человека. Если кто-то проявляет более трех из этих предупреждающих знаков, существует большая вероятность злоупотреблений в отношениях.Обидчик может демонстрировать лишь некоторые из этих форм поведения, но они могут быть сильно преувеличены.

Жестокое обращение в прошлом
Обидчик может сказать: «Я бил кого-то в прошлом, но она заставила меня это сделать». Жестокий человек, который преуменьшает значение того, что произошло с предыдущим партнером, скорее всего, будет агрессивен со своим нынешним партнером. Оскорбительное поведение не проходит просто так; необходимы длительные консультации и искреннее желание измениться.

Угрозы насилия или жестокого обращения
Угрозы могут включать все, что предназначено для контроля жертвы.Например: «Я расскажу вашим родителям о том, что вы употребляете наркотики, если вы не будете делать то, что я хочу». Здоровые отношения не предполагают угроз, но жестокий человек попытается извинить такое поведение, сказав, что «все так говорят».

Разбивание предметов
Обидчик может разбивать предметы, бить о столы или стены или бросать предметы вокруг жертвы или рядом с ней. Такое поведение терроризирует жертву и может дать понять, что следующим шагом будет физическое насилие.

Любая сила во время спора
Обидчик может использовать силу во время споров, в том числе удерживать жертву, физически удерживать ее от выхода из комнаты, толкать и толкать.Например, обидчик может прижать жертву к стене и сказать: «Ты собираешься меня слушать».

Ревность
Обидчик скажет, что ревность — это признак любви. На самом деле ревность не имеет ничего общего с любовью. Это признак неуверенности и собственничества. Обидчик может расспрашивать жертву о том, с кем она разговаривает, или завидовать времени, проведенному с другими людьми. По мере нарастания ревности обидчик будет часто звонить жертве, неожиданно останавливаться или следить за действиями жертвы.

Контролирующее поведение
Обидчик будет утверждать, что контролирующее поведение не заботит благополучие жертвы. Они будут сердиться, если жертва опаздывает, и будут часто ее допрашивать. По мере усугубления такого поведения обидчик будет контролировать внешний вид и действия жертвы.

Быстрое участие
Обидчик часто оказывает давление на кого-то, чтобы заставить его взять на себя обязательство по прошествии очень короткого промежутка времени. Обидчик быстро приходит к вам, заявляя «о любви с первого взгляда», и говорит жертве такие лестные вещи, как «Ты единственный человек, которого я когда-либо мог любить.”

Нереалистичные ожидания
Обидчик во всем зависит от жертвы и ожидает совершенства. Ожидается, что жертва позаботится обо всем для обидчика, особенно об эмоциональной поддержке. Обидчик скажет что-то вроде: «Ты единственный человек, который мне нужен в моей жизни».

Изоляция
Обидчик попытается ослабить и разрушить систему поддержки жертвы. Если у женщины-жертвы есть друзья-мужчины, ее обвиняют в том, что она «шлюха».«Если у нее есть подруги, ее обвиняют в том, что она« лесбиянка ». Если она близка со своей семьей, ее обвиняют в том, что она «привязана к завязкам фартука». Обидчик обвинит близких к жертве людей в том, что они «создают проблемы».

Винит других в проблемах
Злоумышленники редко признают свою роль в возникновении проблемы. Он / она будет обвинять жертву почти во всем, что идет не так.

обвиняет других в их чувствах
Обидчик скажет жертве: «Я причинил тебе боль, потому что ты меня рассердил» или «Ты причиняешь мне боль, когда не делаешь то, о чем я прошу.«Обвинение жертвы — это способ манипулировать ею и уйти от ответственности.

Гиперчувствительность
Обидчика легко оскорбить. Малейшие неудачи воспринимаются как личные нападки. Обидчик будет злиться на повседневные жизненные трудности, как будто они являются несправедливостью, например, получить штраф за нарушение правил дорожного движения или плохо сдать экзамен.

Жестокое обращение с животными и детьми
Обидчик может жестоко наказывать животных или быть нечувствительным к их боли или страданиям.Домашних животных можно использовать для управления жертвой или для эмоционального насилия.

«Игривое» применение силы во время секса
Обидчику может нравиться удерживать жертву во время секса. Они могут захотеть разыграть сексуальные фантазии, в которых жертва беспомощна. Обидчик может мало беспокоиться о том, хочет ли жертва заниматься сексом, и использует дуться или гнев, чтобы заставить жертву подчиниться. Они могут потребовать секса или начать заниматься сексом с жертвой, когда они спят или находятся в состоянии алкогольного опьянения.

Жесткие половые роли
Мужчины-насильники часто ожидают, что женщины будут им служить и подчиняться им. Они считают женщин хуже мужчин и считают, что женщина не является цельной личностью без отношений с мужчиной.

Личность Джекилла-и-Хайда
Взрывоопасность и перепады настроения типичны для насильников, и это поведение связано с другими чертами, такими как гиперчувствительность. Это не всегда является признаком проблем с психическим здоровьем, но может быть непредсказуемым способом контролировать жертву.

По материалам Wilson, K.J. Когда насилие начинается дома: подробное руководство по пониманию и прекращению домашнего насилия. Аламеда, Калифорния: Издательство Hunter House, 1997

Является ли мужчина, которого вы знаете, жертвой? Обнаружение знаков —

Предоставляется разнообразная поддержка и информация, чтобы помочь мужчинам-жертвам домашнего насилия сбежать, а также помочь друзьям, родственникам и коллегам по работе. Хотя вы не всегда можете сказать, что происходит за закрытыми дверями, есть некоторые характерные признаки и симптомы эмоционального, психологического или физического насилия.Если вы заметили эти предупреждающие признаки жестокого обращения у друга, члена семьи или коллеги по работе, подумайте, как вы можете помочь ему сбежать.

Важно помнить, что домашнее насилие не всегда означает физическое насилие — оно также включает принудительное и контролирующее поведение, включая психологический и эмоциональный контроль. Некоторые мужчины не страдают от насилия, но терпят ужасное психологическое и эмоциональное насилие.

Если вы не уверены, позвоните нам (01823 334244) — мы получаем много звонков от обеспокоенных друзей и родственников — каждый звонок приветствуется.Мы предлагаем вам также взглянуть на нашу страницу историй выживших. — человек, которого вы знаете, переживает то же самое? И, конечно, если есть знакомый мужчина, которому угрожает непосредственная опасность — звоните в полицию.

Предупреждающие знаки о том, что мужчина может стать жертвой, делятся на четыре основные категории:

  • Изменения в поведении или манере поведения
  • Изменения внешнего вида и одежды
  • Изменения в схеме контактов
  • Изменения в рабочем поведении

Если вы являетесь работодателем и считаете, что кто-то из ваших сотрудников мужского пола является жертвой, обратитесь к Руководству работодателя Safe Lives или к Руководству работодателя «Бизнес в сообществе / общественном здравоохранении Англии»

Предупреждающие знаки

Предупреждающие знаки психологического контроля
Мужчины, подвергшиеся насилию, могут:
  • Боятся или хотят доставить удовольствие своему партнеру
  • Соглашайтесь со всем, что говорит и делает их партнер
  • Часто сообщайте партнеру, где они находятся и чем занимаются
  • Принижают, унижают и унижают — «он мусор, слабые люди»
  • Если мать убеждает детей отца повернуться против него (родительское отчуждение)
  • Угрожает, что, если он уйдет, он никогда больше не увидит своих детей
  • Пригрозили ложными обвинениями в том, что он преступник
  • Убежденность в том, что они «сходят с ума» или теряют «рассудок» (так называемый «газлайтинг»)
  • Получайте частые, оскорбительные телефонные звонки от своего партнера
  • Говорить о вспыльчивости, ревности или собственничестве своего партнера
  • Имеют очень низкую самооценку, даже если раньше были уверены в себе
  • Пригрозили, что, если он уйдет, его ложно обвинят в совершении домашнего насилия, сексуального насилия и даже сексуального насилия в отношении детей
  • Показать серьезные изменения личности (общительный человек становится замкнутым)
  • Быть подавленным, тревожным или склонным к суициду
  • Возьмите или увеличьте употребление алкоголя или наркотиков
  • Несерьезное отношение к своей внешности (неухоженность, негигиеничность)
  • Плохой внешний вид (включая недосыпание / бессонницу)
Предупреждающие знаки физического насилия:
Мужчины, подвергшиеся физическому насилию, могут:

  • Частые травмы под предлогом «несчастных случаев» («Я снова вошел в дверь…»).
  • Часто пропускают работу или общественные мероприятия без объяснения причин
  • Платье в одежде, предназначенное для того, чтобы скрыть синяки или шрамы (носить летом с длинными рукавами или солнцезащитные очки в помещении)
Предупреждающие знаки изоляции:
Люди, которых изолировал их обидчик, могут:

  • Запретить видеться с семьей и друзьями
  • Никогда или редко выходит на публику без партнера
  • Не имеет (или больше не имеет) доступа к социальным сетям
  • Невозможность самостоятельно пойти на работу или вернуться с работы
  • Имеют ограниченный доступ к деньгам, кредитным картам или машине

Вы можете услышать (лично или через «виноградную лозу») от его партнера, что у него сейчас нет времени или он не любит своих друзей и семью

Сообщите, если вы подозреваете насилие в семье или насилие в семье

Если вы подозреваете, что кто-то из ваших знакомых подвергается насилию, говорите! Если вы сомневаетесь — говорите себе, что это не ваше дело, вы можете ошибаться или человек может не захотеть об этом говорить, — помните, что выражение вашей обеспокоенности позволит человеку понять, что вы заботитесь, и может даже спасти его (и его детей).

Поговорите с этим человеком наедине и дайте ему знать, что вы обеспокоены. Укажите на то, что вас беспокоит. Скажите человеку, что вы здесь, когда он будет готов поговорить. Убедите человека, что вы будете держать все, что вы говорите, между вами двумя, и дайте ему понять, что вы поможете всем, чем сможете.

Помните, насильники очень хорошо умеют контролировать своих жертв и манипулировать ими. Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию или побоям, находятся в депрессии, истощены, напуганы, стыдятся и сбиты с толку.Им нужна помощь, чтобы выбраться наружу, но при этом они часто были изолированы от семьи и друзей. Улавливая предупреждающие знаки и предлагая поддержку, вы можете помочь им избежать жестокого обращения и начать исцеление.

Если вы являетесь работодателем и считаете, что один из ваших сотрудников мужского пола является жертвой, см. Инструментарий работодателя Министерства здравоохранения Англии

Что можно и нельзя
Сделать: Нельзя:
Спросите, если что не так Подождите, пока он придет к вам
Экспресс-концерн Судить или обвинять
Слушайте и подтверждайте (верьте им) Давить на него
Предложить помощь (построить план) Дайте совет
Поддержать его решения Поместите условия на вашу поддержку
Уговорите их позвонить на телефоны доверия или в полицию (предложите пойти с ним) Не сомневаться
Дайте ему уверенность в том, что у них может быть положительный исход
Успокойте его — он не виноват, он не слаб, он не один
Покажите им примеры других мужчин, с которыми это случилось (используйте наш раздел «Истории выживших»)
Спасибо Helpguide и Мелинде Смит, M.А., и Жанна Сигал, доктор философии. для части этой информации

Почему домашние насильники совершают злоупотребления

Независимо от того, является ли употребление алкоголя и наркотиков фактором или нет, домашнее насилие и жестокое обращение являются очень серьезной проблемой — как для жертв, так и для насильников. Хотя исследования, кажется, указывают на некоторую связь между злоупотреблением алкоголем / наркотиками и домашним насилием, другие считают, что это две разные проблемы.

Домашнее насилие — это не столько «потеря контроля», сколько полный контроль.Как ни странно, многие обидчики считают себя не преступниками, а жертвами. Это рассуждение распространено среди обидчиков, и многие из них используют сложные системы отрицания, призванные оправдать или извинить свои действия.

Все о контроле

Существуют разные теории о том, что заставляет обидчиков издеваться над своими близкими. Одно из мнений состоит в том, что обидчики — это закоренелые преступники, которые совершают свои преступления сознательно и расчетливо, чтобы добиться господства, на которое, по их мнению, они имеют право.Другие считают, что насилие является результатом глубоких психологических травм и травм, связанных с развитием.

Эксперты пришли к единому мнению о нескольких общих характеристиках обидчиков. Домашние насильники:

  • Контролируют
  • Манипулятивные
  • Верить в то, что у мужчин есть предопределенное право нести ответственность за все аспекты отношений
  • Часто считают себя жертвами

Поведение удержания партнера

Для некоторых обидчиков насилие — это средство удержать их интимного партнера от разрыва отношений или удержать их от неверности, даже если это означает физическое принуждение их остаться.

Одно исследование показало, что во многих случаях акты домашнего насилия представляют собой поведение удержания партнера, то есть действия, предпринимаемые одним партнером, чтобы попытаться сохранить и сохранить свои отношения с другим партнером.

Как объяснил один из насильников после прохождения лечения, насилие было связано с контролем: «Я мог заставить ее делать все, что хотел. Я пытался запугать ее. Я хотел контролировать ее по той простой причине, что я знал, что могу это сделать. Это заставило меня почувствовать себя сильным », — предположил он.

Цикл злоупотреблений

Вопросы власти и контроля важны для понимания домашнего насилия. Один из способов добиться этого — познакомиться с циклом насилия. Вот обзор фаз:

  • Фаза наращивания : напряжение нарастает
  • Фаза ожидания : рост словесных атак
  • Фаза взрыва : Произошла сильная вспышка
  • Фаза раскаяния : Обидчик оправдывает свое поведение («Тебе не следовало толкать меня, это твоя вина.»)
  • Стадия преследования : Обещания сделаны («Я обещаю, этого больше никогда не повторится»).
  • Фаза медового месяца : Кратковременная передышка перед повторным началом цикла («Смотрите, у нас нет никаких проблем!»)

Другие формы злоупотреблений

Этот цикл касается реального физического насилия. Он не принимает во внимание другие формы домашнего насилия, которые используются для контроля, например:

Помощь обидчикам

Ресурсов для обидчиков очень мало, но в целом многие обращаются за помощью только по распоряжению суда, и большинство штатов не тратят налоговые доллары на лечение обидчиков, обычно предлагая только заключение в тюрьму или тюрьму в качестве решения.

Заключение обидчика в тюрьму остановит насилие, но обычно только временно, поскольку лечение недоступно. Проблема в том, что вмешательство полиции и заключение в тюрьму в некоторых случаях может спровоцировать еще большее насилие.

Помощь жертвам жестокого обращения

Угроза физического вреда, а также экономическая и физическая изоляция, в которой они обычно оказываются, еще больше затрудняют получение помощи жертвам домашнего насилия. Простой уход может спровоцировать все большее и большее насилие.

предупреждающих знаков жестокого человека | Подразделение по снижению домашнего насилия (D.V.R.U.)

Предупреждающие признаки жестокого человека

Следующая информация была предоставлена ​​программой Portland WomenStrength .

1. Ревность и собственничество. Хочет быть с тобой постоянно. Все время обвиняет вас в жульничестве. Следит за вами и часто звонит. Просит друзей проверить вас.

2.Контролирующее поведение . Постоянно спрашивает, с кем вы проводите время, что вы делали / носили / говорили, куда ходили. Заставляет вас спрашивать разрешения на определенные действия. Поступает так, будто у вас нет способности принимать правильные решения. Скрывает контролирующее поведение, делая вид, что заботится о вашей безопасности.

3. Быстрое участие .За шесть месяцев или меньше до совместной жизни или помолвки. Заявляет о любви с первого взгляда. Давление на приверженность. Говорит, что вы единственный, кто может заставить его так себя чувствовать.

4. Нереалистичные ожидания . Делает вам комплименты, заставляя вас казаться сверхчеловеком. Чрезмерно лестно. Ожидает, что ты станешь идеальным. Говорит: «Я все, что тебе нужно. Ты все, что мне нужно».

5.Изоляция . Унижает всех, кого вы знаете — друзья либо глупы, либо развратны, либо вы обманываете их; семья слишком властна, на самом деле вас не любит или вы слишком зависимы от них. Не разрешает вам пользоваться машиной или разговаривать по телефону. Из-за этого вам трудно ходить на работу или в школу. Пытается отрезать все ваши ресурсы.

6.Винит других в проблемах . Если возникают проблемы в школе или на работе, это всегда чья-то вина. Если в отношениях что-то пойдет не так, это ваша вина. Не несет ответственности за собственное поведение.

7. Винит других в чувствах . Пытается заставить вас отвечать за то, что они чувствуют. «Ты сводишь меня с ума». «Вы причиняете мне боль, не выполняя то, что я прошу.«Я не могу удержаться от гнева». Не беру на себя ответственности за собственные чувства.

8. Гиперчувствительность . Легко оскорблять. Все воспринимает как личную атаку. Ищет драки. .Непредсказуемо. Никогда нельзя сказать, что его расстроит.

9.Неуважительно или жестоко по отношению к другим . Жестоко наказывает животных или детей. Нечувствительность к боли и страданиям. Дразнит детей, пока они не плачут. Не относится к другим с уважением. Безразлично относятся к чужим чувствам.

10. «Игривое» применение силы во время полового акта . Мало заботиться о том, хотите ли вы секса или нет, и использует дуновение или гнев, чтобы заставить вас подчиниться.Шутит над вами сексуального или унизительного характера.

11. Словесные оскорбления любого рода .

12. Жесткие половые роли . Считает, что женщины уступают мужчинам. Невозможно быть полноценным человеком без отношений.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.