Любовь это не когда с человеком хорошо а когда без него плохо: Любовь это не тогда когда тебе с ним хорошо, а тогда когда тебе без него плохо.

Содержание

«Любовь или зависимость»

Много копий сломано в спорах о том, есть ли на свете любовь или все это сказки для романтических барышень. Да и как понять, любовь это или зависимость?
Часто можно встретить мнение, что любовь- это мука. Страдание, страсть, которая бурлит и мучает годами. Именно этот взгляд мы встречаем в лучших образцах литературы и кино.
Мне нравится определение любви из трактата «Ветка персика». «Три источника имеют влечения человека: душу, разум и тело. Влечения души порождают дружбу. Влечение ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трех влечений породжает Любовь.»

В жизни часто не все так просто и понятно. Отношения могут приносить много боли и страдания. Люди ссорятся навсегда и потом снова их тянет друг к другу. Некоторые пары разводятся и снова оформляют брак или просто живут вместе. Можно услышат о таких историях «Вот это страсть! » или «Как у вас все сложно!»

«И вместе не можем, и друг без друга плохо». Так описывают отношения клиенты на приеме у психолога . Именно эти отношения и рвут душу, и выйти из них бывает очень трудно. А если они оканчиваются, то часто это переживается как жизненная трагедия.

В этих отношениях очень много чувств и эмоций, а значит много жизни. Много болезненных и разрушительных переживаний , но всегда очень много чувств положительных. Особенность зависимости в том, что чувства тотальны, охватывают человека целиком и полностью. И если сегодня хорошо, то вчерашнее плохо даже не всплывает в сознании. И наоборот.

Появляются так называемые эмоциональные качели. Хорошие периоды — теплые отношения, безграничное доверие к партнеру, состояние эйфории — сменяются периодами разрушительными. Ненависть, ревность, опустошение полностью вытесняют из сознания вчерашнюю нежность и взаимопонимание. Постепенно хорошие периоды становятся все более редкими и короткими, а периоды отчаяния удлиняются.

В зависимых отношениях важную роль играют наши потребности. И если ответить себе честно на вопросы, это облегчит вам принятие решения.

«Что я получаю в этих отношениях? Кто для меня мой партнер?»

Защита и опора.
Он для меня объект заботы и опеки.
Мне с ним весело и интересно.
Тот, кого нужно воодушевлять и вдохновлять.
Мне нравится обожание и восхищение в его глазах.
Он меня понимает и жалеет. Хвалит.
Наставник и учитель. Он старше, у него есть жизненный опыт.
Он решает мои проблемы, я сама не справлюсь.

А кто Я для своего партнера?

Заботливая мама.
Строгий отец.
Тренер.
Спасатель и Духовный гуру в одном лице. Определяю путь жизни и развития другого человека и усиленно толкаю его в нужном направлении.
Маленькая девочка, которую нужно защищать.

Как узнать, насколько благополучны отношения в паре?

Признаки зависимости

1. К человеку сильно тянет.
2. Зацикленность. На тебе сошелся клином белый свет.
3. С ним плохо, а без него еще хуже.
4. Компульсивные действия, которые человек не контролирует (отслеживание действий партнера в соц. сетях и Viber).
5. Умом все понимаю, а ничего не могу с собой сделать.
6. Сон, аппетит, настроение и вся жизнь зависит от его звонка и поведения.
7. Невозможность построить отношения не осознается. Не верится. Кажется, вот-вот и он исправится.

Жить в зависимости — это как будто отдать свое сердце другому человеку. Если он уйдет с вашим сердцем, конечно, как же жить? Те, кто легко отдает часть себя другому, обычно находит себе эмоционально холодного партнера, не способного любить и заботиться. Т.е. с детства неудовлетворенная потребность в любви с одной стороны и неспособный ее дать человек с другой. Партнер, конечно, будет напоминать кого-то из родителей.

Представьте, что ваш партнер уходит. Что вы ощущаете? Какая первая реакция? Не мысль, а именно ощущение? Если вы чувствуете страх, боль, пустоту, то вы эмоционально зависимы. Если тепло или легкая грусть, то вы его отпустили.

Любовь — отношения взрослых, самостоятельных людей, которые умеют жить. Решают свои проблемы, умеют выстраивать границы в отношениях, говорить открыто о своих потребностях и договариваться. Умеют просить и принимать отказ. Умеют смотреть правде в глаза и искренне просить прощения. Умеют находить себе занятия и поддерживать себя. Любовь – когда я могу прожить без тебя, но выбираю с тобой.

Вот девять характерных черт зрелой любви, которые обозначены психоаналитиком Отто Кернбергом:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость: возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь. Справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти: любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание. В случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Хочу окончить свой рассказ словами писательницы и журналистки Тамрико Шоли.

«Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали и тискали – это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас, — это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология и конкретный план. А чаще всего — зависимость от социальных норм. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение \ она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите – вы ничего не хотите.
Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, меряете туфли, переживаете о деньгах, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.
Все остальное – просто человеческие страсти.
Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата.
Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела.
И это лучшее из того, что можно ощущать…»

Как любовь сводит с ума и что с этим делать

Любовь — та самая настоящая любовь — должна быть драматичной, страстной и эмоциональной. Мы не замечаем того момента, когда страсть превращается в патологию. Иногда любовь и нездоровые отношения могут стать катализатором, «последней каплей», провоцирующей маниакальные, бредовые, депрессивные и другие состояния. Корреспондентка АСИ узнала о видах нездоровых отношений на лекции врача-психиатра, психотерапевта психиатрической больницы № 1 имени Н.А. Алексеева, к.м.н Елены Юрьевны Онегиной.

Здоровье, Культура и просвещение·22.05.2018

В классической литературе любовь почти всегда описывается как трагическое чувство, влюбленные переживают полные драматических событий месяцы и годы, а потом либо погибают, либо расстаются, продолжая всю жизнь страдать.

Чтобы вспомнить роман или стихотворение о счастливой любви, приносящей только радость и гармонию, придется постараться.

С детства юноши и девушки впитывают модели поведения, описанные в романах и драматических сериалах. Чрезмерная ревность, зависимость, болезненные, созависимые отношения и многое другое кажутся нормой до тех пор, пока ситуация полностью не выйдет из под контроля. Экспрессивные и страстные отношения со стороны одного или обоих партнеров могут быть не «безумной и красивой любовной историей», а патологией, разбираться с которой предстоит психиатру.

Обсессивно-компульсивная любовь

Это вид расстройства, встречающийся чаще всего. Он крайне мазохистичен и при нем человек мучает прежде всего себя, размышляя об объекте любви и страдая от неопределенности.

Это «мыслительная жвачка». Если ваш близкий друг рассказывает о том, как он безумно любит, как он день за днем обдумывает предстоящее свидание и рассказывает вам об этом свидании, когда он бесконечно представляет себе «как мы встретимся, как я признаюсь в любви, а что произойдет после этого». Но в реальности не происходит ровным счетом ничего.

Психотерапевты утверждают, что в этом, довольно частом состоянии, нет ничего здорового и романтичного. Такая неопределенность может длиться годами.

Депрессивная любовь

Типичная для романов XIX века любовная драма может быть описана как пример депрессивной любви. Почти все героини русской литературы худели, бледнели, заламывали себе руки и всячески страдали. Они переставали есть и падали в обмороки, вместо того чтобы попытаться объясниться с объектом любви либо хотя бы попытаться жить с этим без ущерба для себя.

Счастливая история – это скучно, – считает психотерапевт. – Если мы возьмем с вами поэзию, кинематограф, литературу, то это будет обязательно какой-то трагический сюжет с плохим концом, депрессивная любовь, которую так часто воспевают в романах. А о счастье зачем говорить, о нем стихов и песен не напишешь.

При депрессивной любви с человека можно писать портретные описания героя любовного романа. Психосоматические симптомы заставляют человека худеть и бледнеть, повышается тревожность и возникает необходимость в успокоительных, возникают нарушения работы других систем органов: ЖКТ, кожи, сердечно-сосудистой системы.

Маниакальная любовь

Чрезмерная эйфория, возбуждение, отчаянные драматичные поступки ради любви, потребность поделиться любовью с окружающими и игнорирование чувств объекта «слепая любовь» – все это признаки маниакальной любви.

У влюбленного возникает ощущение, что он – находка для его любимого, но при этом он абсолютно игнорирует его чувства и потребности. Кого в этих отношениях любит человек: объект любви или себя — такого замечательного и прекрасного?

Биполярные отношения (созависимость)

Биполярные отношения – это абсолютная нестабильность. То, что называется «то люблю, то ненавижу». Все это происходит в соответствии с фазами, которые иногда зависят даже от смены сезонов года, утверждает психиатр.

«В одной стадии я принимаю партнера со всеми его достоинствами и недостатками, в другой — он меня раздражает, я не могу простить ему малейшую небольшую провинность. Такая любовь требует постоянного подкрепления и подтверждения со стороны партнера, постоянных слов и действий, выражающих любовь, а это невозможно», – говорит Елена Онегина.

Бредовая любовь

Бредовая любовь – самый сложный вариант. При ней влюбленный человек теряет связь с реальностью в буквальном смысле.

Он может рассказывать о том, что в него кто-то влюблен, хотя на деле «влюблённость» существуют только в его голове. В этом случае нужна срочная помощь психиатра.

Известно множество случаев, при которых девушкам, которых преследуют мужчины, приходилось менять место жительства. Это уже называется сталкингом и очень важно распознать его на ранних этапах.

Патологическая ревность

В определенном возрасте очень приятно, когда тебя ревнуют. Когда устраивают сцены, когда выспрашивают: «Кто он, почему он тебе звонит, а почему он тебе пишет, я не хочу, чтобы он тебе звонил, а я не разрешаю…» , приводит распространенные фразы Онегина.

По словам психиатра, в какой-то момент обычная ревность перерастает в преследование. Становится невозможным донести до человека, что это не норма и приходится обращаться не только к психотерапевту, но и в полицию. В классификаторе болезней есть специальное заболевание «алкогольный бред ревности», продолжает Онегина.

В отличие от обычной ревности, которую можно снять разговором по душам, на страдающего от заболевания человека не действуют уговоры и логические объяснения. Даже если девушка говорит о том, что ей звонил курьер, ревнивец и тут начинает видеть подвох и говорить, что она кого-то специально подговорила и опять обманывает.

Самое важное – вовремя распознать любую из этих патологий или какие-либо другие нездоровые моменты в отношениях. И сразу же отправиться к специалисту, который поможет спасти отношения и здоровье обоих партнеров. За последние годы ситуация даже в бюджетных психоневрологических диспансерах поменялась к лучшему и есть возможность пройти лечение, находясь на дневном стационаре, без последствий при дальнейшем поиске работы и получении прав.

Поэтому если ваш партнер, друг или вы сами попали в ловушку одной из этих патологий или испытываете другие сложности, посоветуйте ему (или самому себе) обратиться к терапевту.

Лекция состоялась в рамках диалогового психопросветительского проекта «Сказать не могу молчать» в пространстве «Благосферы». Мероприятие организовано совместно с Региональной общественной организацией «Клуб психиатров» и больницей № 1 имени Н. А. Алексеева.

Дорогие читатели, коллеги, друзья АСИ.

Нам очень важна ваша поддержка. Вместе мы сможем сделать новости лучше и интереснее.

Внести свой вклад

Акция «Дни физического терапевта»

Акция фонда ОРБИ будет полезна людям, которые только-только перенесли инсульт или находятся в позднем восстановительном периоде, а также их родственникам. С 11 по 13 ноября…

Эскимо Garage Sale

Эскимо Garage Sale – это большой осенний дизайн-маркет и garage sale в Музее Москвы. Здесь можно найти уникальные вещи ручной работы, найти эксклюзив, послушать лекции…

Подписка на рассылку

Самые свежие новости и наши лучшие материалы в вашем почтовом ящике

Подпишитесь по email

Анонсы

Форум «Музейный гид-2022»
пн, 07.11.2022, 10:00·Онлайн
II Всероссийский форум партнерских организаций, работающих со старшим поколением
ср, 09. 11.2022, 09:00·Самара
Вебинары для родителей детей с особыми образовательными потребностями
ср, 09.11.2022, 09:00·Онлайн
Вебинар «Зачем нашим детям учиться в инклюзивной школе»
чт, 10.11.2022, 19:00·Онлайн
Благотворительный литературный вечер Odgers Berndtson Russia и фонда «Дом с маяком»

чт, 10.11.2022, 19:00·Москва

Все мероприятия

Прислать новость

Выбор редакции

Когда вы влюбляетесь в кого-то, кто вам не подходит

«Вы должны научиться вставать из-за стола, когда любви не подают». ~ Нина Симоне

Я полностью влюбилась в кого-то.

Это было одно из тех мгновенных соединений, из которых сделаны фильмы. Так было в моей голове, по крайней мере.

Но это не имело значения, так как к этому моменту я уже переезжал в другой город, путешествовал и исследовал. Ничего не могло случиться, потому что ни в одной из наших жизней для этого не было места.

Почти год спустя мы снова нашли друг друга. Это был фейерверк. Долгие разговоры, физическая связь, честность. Мы вырезали места для себя. Я обнаружил, что мне не нужно играть в игры, что я могу быть с ним полностью открытым.

Я решила освободить для него место в своей жизни, несмотря ни на что.

В какой-то момент я спросил его, работаем ли мы над чем-то более существенным, и, хотя он признался в своих чувствах ко мне, он сказал, что не способен ни на что серьезное.

Это было больно, но как я мог отпустить того, кто заставил меня чувствовать себя так? Максимумы были такими высокими.

Мы ходили на цыпочках вокруг отношений, которые возникли из чего-то реального, но стали основаны на зависимости и тоске. Это был опасный цикл, когда я чувствовал себя сломленным, когда он ушел, и возбужденным, когда он снова вошел в мою жизнь.

Я знал, что он тоже работает через своих демонов, и хотя я верю, что он заботился обо мне на каком-то уровне, у него не было возможности или желания дать мне то, что мне нужно — его постоянное присутствие и основу для чего-то. здоровым и значимым вне стадии медового месяца и увлечения.

Я брал то, что мне предлагали, хотя этого было недостаточно.

Всякий раз, когда он возвращался в мою жизнь, я цеплялась за него эмоционально, и наша связь была бы такой же сильной, как всегда, но я возвращалась домой в слезах, зная, что между ударами будет много времени. ‘

Я почувствовал, что разбиваюсь, и стал колючим по отношению к нему, когда мы увидели друг друга, не желая должным образом выразить свое недовольство, так как это было связано с риском того, что один из нас в конце концов уйдет.

Мы оба могли видеть, что мне было больно, и что он чувствовал задыхающееся ожидание, но ни один из нас не мог изменить свои желания или уйти, поэтому мы снова нашли дорогу друг к другу.

Это был идеальный шторм. В конце концов, нам пришлось врезаться в стену.

Когда мы расстались, это произошло не потому, что мне стало все равно, а потому, что мы не хотели менять то, что хотели или могли предложить друг другу.

Не было драмы из обидных слов — он не лгал мне и не обманывал, а я только и делала, что откровенно говорила о своих чувствах или желаниях. Мы просто не были на одной волне.

Несмотря на то, что раскол казался нелогичным, мы оказались в неудобном тупике. Единственным вариантом было уйти. Однако я усвоил несколько важных уроков.

Помните, что вы готовы принять, и будьте честны с собой в этом.

Сначала я просто хотел знать, что в его жизни есть место для меня. Я думал, что смогу принять нашу динамику включения и выключения, потому что в моей жизни был момент, когда я сосредоточился на том, чего хотел достичь вне интимных отношений. Но чем больше я была рядом с ним, тем больше мне хотелось чего-то значимого.

Я начал твердо верить, что у нас могут быть здоровые и функциональные отношения; однако моя вера не изменила теперешней реальности, которая только причиняла мне боль.

Хотя приятно видеть, как разворачиваются события, если кто-то не относится к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам, и вся ситуация сводит вас с ума, вы оказываете себе медвежью услугу, оставаясь.

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем впускать кого-либо в свою жизнь. Никто не может вас «исправить».

Поскольку у нас была такая интенсивная связь, я загорелся рядом с ним. Я чувствовал себя лучшей версией себя. Хотя он был человеком, о котором я искренне заботился, он непреднамеренно стал для меня простым способом почувствовать себя лучше и ценнее, и я стал полагаться на это признание.

Мы уже были на зыбкой почве, и моя зависимость от его изменчивого присутствия делала мое самоощущение еще более беспокойным.

Трудно иметь здоровые отношения, если кто-то заполняет пустоту, а не просто дополняет вас прекрасным человеком. Однако первый шаг — поверить, что вы достойны вне этой связи.

Мне нужно было научиться быть довольным собой и своими решениями без того, чтобы меня кто-то успокаивал. Для меня это произошло благодаря изучению того, чего я жаждал до глубины души: писательству, путешествиям, чтению и знакомству с новыми людьми.

Я взял на себя обязательство питать опыт, узнавать свои собственные мысли и привычки и вести себя так, чтобы быть добрым к себе.

Вы не можете открыть чье-то сердце и не можете изменить его.

Если кто-то не хочет быть с вами или не имеет возможности быть с вами, то вам ничего не остается, как уважать это решение и попытаться заново построить свою жизнь без него.

Оба человека должны быть готовы приложить усилия и сесть за стол с открытым сердцем и открытым разумом. Вы не можете бороться за что-то, если это не предлагается.

Если этому суждено быть, то это произойдет. Но если сейчас не получается, нужно двигаться вперед.

Есть время сражаться, а иногда и время, когда нужно уйти. Вместо того, чтобы лихорадочно искать решение, иногда нам просто нужно сойти с эмоциональных американских горок.

Независимо от того, означает ли это временное расставание или расставание навсегда, есть возможность научиться жить как можно лучше вне ваших отношений. Вы никогда не знаете, что может произойти в будущем, но пока не произойдет сдвиг для вас обоих, нецелесообразно рассматривать возможность воссоединения.

Я бы хотел сказать, что мои чувства полностью утихли, что я не чувствую укола в груди, когда думаю о нем, но это не так. Тем не менее, у меня достаточно самосознания, чтобы понять, что мы не можем продолжать этот цикл, что мне нужно, чтобы кто-то был на той же странице, что и я, и что мне нужно расти и исцеляться, прежде чем я смогу быть в отношениях — с ним. или кто-то еще.

Все в нашей жизни является отражением сделанного нами выбора, и как только мы исчерпали все возможности, нам нужно начать принимать новые решения.

Хотя это может показаться нелогичным, отпустить любовь, которая сейчас вам не подходит, — это проявить доброту к себе.

О М. Дж. Росс

М. Дж. имеет опыт работы в области психологии и проявляет большой интерес к терапии осознанности. Она находит утешение во всеобщем знакомстве с интересными разговорами, чаем Эрл Грей и хорошими плейлистами. Твердо веря во всесторонний подход к благополучию, она также испытывает платоническую любовь к вдохновляющим людям и любит исследовать новые места в мире.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как понять, что пора уйти от любви | Узнайте, что делать, если любовь кажется вам неправильной

Любовь бывает невероятно трудно распознать. Но еще сложнее понять, когда пора уйти от романтической любви. Возможно, вы ждали годы, чтобы найти кого-то, кого вы действительно любили. Но теперь вы чувствуете себя потерянным, и это ноющее чувство проникло в вашу кожу, задаваясь вопросом, действительно ли это правильно, и вы не уверены, пора ли положить этому конец или вы должны просто пройти через .

Не уверен, что пора прощаться?

Давайте поговорим — поговорите с сертифицированным экспертом по отношениям онлайн

Уйти от любимого человека — как узнать, правильно ли это?

Если вы задаетесь вопросом, должны ли ваши отношения прекратиться только потому, что первоначальное волнение, которое у вас было в начале ваших отношений, закончилось, это не значит, что вам нужно торопиться с какими-либо решениями. Иногда действительно пора уйти, а иногда это может быть просто трудная полоса или вам нужно личное пространство (например, когда вы думаете жена меня больше не любит) . Помимо советов в этой статье, онлайн-терапия может предоставить вам возможность обсудить то, с чем вы столкнулись. Отказ от партнерства может быть таким же болезненным, как и разрыв дружбы и прощание с другом.

Когда уходить правильно и когда этого следует придерживаться

Есть несколько разных стадий любви, через которые проходят ваши отношения. Вы не собирались навсегда удерживать это чувство чистой радости и волнения, которое вы испытали в начале, но важно заложить прочный фундамент в течение этого времени, чтобы ваша связь длилась. Когда вы впервые влюбляетесь в кого-то, вы упускаете из виду недостатки и вещи, которые обычно сводят вас с ума. Но в эйфории новых отношений ты их даже не замечаешь. Однако со временем, когда вы уделяете больше внимания, эти вещи начинают выделяться для вас. Начинаешь думать: «Как я раньше этого не замечал?»

Это совершенно нормально в отношениях, и через это проходят все длительные отношения. Вы не должны отказываться от своих отношений только из-за этого.

Вам также не нужно уходить от романтической любви, потому что вы начинаете больше не соглашаться и иметь разные мнения. Отношения состоят из двух уникальных личностей, и это ненормально, когда пара соглашается во всем. Если это происходит, то обычно это происходит потому, что один человек уступает другому и пытается достичь с ним взаимопонимания. Разногласия не обязательно являются тревожным сигналом — иногда это может быть хорошо, если вы знаете, как преодолеть это без вреда для здоровья в ваших отношениях.

Никакие отношения не выдержат долгие годы отсутствия споров и разногласий. Для отношений совершенно нормально иметь взлеты и падения. Но те, у кого здоровые отношения и настоящая любовь, смогут пережить эти трудные времена, идя на компромиссы и отдавая приоритет уважению и любви к себе, не позволяя недопониманию и различным убеждениям разрушить отношения, но также не довольствуясь тем, что не работают над ними.

Однако иногда вам не следует торопиться и двигаться вперед в ваших отношениях, и мы вернемся к некоторым из них ниже.

Когда вы чувствуете себя так, как будто потеряли себя

Если вы проснетесь однажды утром и поймете, что даже не знаете, кто вы есть, и потеряли чувство собственного «я», потому что вы изменились так много, чтобы сохранить отношения, это хороший знак, что вы должны уйти от отношений. Настоящая романтическая любовь не требует изменения другого человека. Предположим, что человек, с которым вы состоите в отношениях, не любит вас такой, какая вы есть. В этом случае нет никакой истинной цели оставаться с ними, потому что отношения должны быть основаны на взаимном построении чего-то вместе, и без всего этого вы можете остаться с чувством боли и ноющим чувством грусти или одиночества, даже когда не в одиночестве.

Если вы так сильно изменились в себе, что не узнаете себя или забыли о своих основных ценностях, скорее всего, вам придется разорвать отношения, чтобы снова найти себя. С терапией и консультированием, включая услуги, предлагаемые через BetterHelp, отношения могут продолжаться, если можно внести соответствующие изменения. Тем не менее, оба человека в отношениях должны быть готовы заставить их работать, прикладывая усилия к этим действиям, чтобы изменить ход отношений.

Когда нутром знаешь правду

Важно доверять своему внутреннему чутью, которое у тебя есть в жизни, поскольку эту способность нельзя упускать из виду. Если вы просто знаете, что ваши отношения неправильны, даже если вы не можете точно определить, в чем они заключаются, тогда нет причин оставаться в этих отношениях. Если вы оказались в таком положении и состоите в браке, возможно, вы захотите обсудить это со своим супругом и попробовать проконсультироваться с терапевтом или тренером по свиданиям, чтобы узнать, сможете ли вы понять, что это такое, вместо того, чтобы просто уйти от любви и своего отношения. свадьба. Но если вы только встречаетесь, нет причин продолжать отношения, если вы не чувствуете, что это правильно, даже если вы не знаете, почему. Возможно, у вас есть проблемы с обязательствами или вы испытываете беспокойство или депрессию, когда находитесь с этим человеком. Что бы это ни было, важно прислушиваться к комментариям, которые вы делаете себе, и знать, что у вас есть выбор в выбранном вами варианте.

Нет ничего плохого в том, чтобы потратить некоторое время или провести содержательный разговор, чтобы выяснить, в чем проблема, но, в конце концов, иногда вы просто знаете, и вам нужно доверять своей интуиции.

Когда вы совершаете движения, но не чувствуете ни счастья, ни любви

Есть большая разница между отношениями, которые проходят через разные стадии любви, и просто движением. Если вы обнаружите, что просто устанавливаете шаблон и делаете то, что обычно делали со своей второй половинкой, даже если нет ничего, что могло бы его поддержать, возможно, пришло время уйти.

Вы не чувствуете, что вас уважают

Уважение — это очень важная вещь в здоровых отношениях, как и самоуважение. Если ваша вторая половинка не уважает вас, значит, это нездоровые отношения, в которых стоит оставаться. Вы все еще можете испытывать чувство горя, когда отношения заканчиваются, но в долгосрочной перспективе это не потеря. Отсутствие уважения может легко проникнуть в остальную часть отношений, потому что это может означать, что они не уважают ваши желания и чувства во всех отношениях.

Они также могут нарушать установленные вами границы и делать другие вещи, с которыми вы не согласны, например, проявлять доминирующее поведение. Уважение важно в любых отношениях, а в романтических особенно. Когда уважение утрачено, это тревожный признак, который нельзя игнорировать.

Не уверены, что пора прощаться?

Давайте поговорим — поговорите с сертифицированным советом экспертом по взаимоотношениям в Интернете

В случае насилия

Если вы испытываете какое-либо насилие в отношениях, это явный признак того, что вам нужно уйти и что отношения должны были прекратиться в тот момент, когда они начались. Это не отношения, построенные на настоящей романтической любви. Не зацикливайтесь на мысли, что единственный вид насилия, который оправдывает разлуку, — это физическое насилие. Эмоциональное насилие и словесные оскорбления, которые могут случиться даже в отношениях на расстоянии, недопустимы в отношениях, и это не то, за что вы должны стоять. Не беспокойтесь о том, что отказ сделает с другим человеком, так как этот уровень неуважения имеет значение и не должен поддерживаться.

Кроме того, вы должны помнить, что сексуальное насилие может иметь место и в отношениях. Тот факт, что вы встречаетесь или состоите в браке, не дает этому человеку привилегии игнорировать ваше согласие или его отсутствие. Ни с кем не следует обращаться подобным образом, и важно следовать этим советам, чтобы выйти из положения безопасным путем.

где-нибудь, где вы будете в безопасности. Также важно, чтобы вы обратились за консультацией к тому, кто имеет опыт помощи людям в разрыве оскорбительных отношений. Несмотря на то, что кажется, что это должно быть легко сделать, часто это происходит не потому, что человек, который подвергается насилию, обычно борется с низкой самооценкой и депрессией и изо всех сил пытается понять, что проблема настолько серьезна, насколько она есть на самом деле.

Вы не заслуживаете и не достойны оскорблений. Если кто-то оскорбляет вас, он не стоит ни вашего времени, ни вашей любви. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (1-800-799-SAFE) — это бесплатный ресурс, которым вы можете воспользоваться в любое время для получения необходимой поддержки.

Когда вы чувствуете, что ваше мнение не имеет значения

Когда ваше мнение не имеет значения для кого-то или они игнорируют любое ваше замечание, это часто является признаком того, что человек не уважает вас. Если вы постоянно не можете выбирать, какие дела делать, места, которые вы посещаете, планы, которые вы строите, хобби или интересы, которыми вы занимаетесь вместе, или то, что вы делаете со своим временем в отношениях, это не здоровые отношения. Здоровые отношения строятся на взаимном обмене, и оба человека должны приспосабливаться, чтобы поддерживать друг друга. Это не значит, что у вас будут одинаковые взгляды на все, но есть красота в том, чтобы идти на компромиссы друг для друга, не отказываясь от себя.

Вы чувствуете, что не можете доверять другому человеку

Если вы чувствуете, что не можете доверять другому человеку в отношениях, заставьте отношения работать в долгосрочной или краткосрочной перспективе. быть очень сложным. Если вы знаете, что они что-то скрывают от вас или скрывают в прошлом, возможно, пришло время просто прекратить отношения. Скорее всего, в долгосрочной перспективе вы сэкономите себе много времени и душевных переживаний.

Если доверие в ваших отношениях подорвано, но вы не хотите уходить, вам необходимо получить консультацию, чтобы узнать, как восстановить доверие друг к другу. Это предполагает, что другой человек вносит необходимые изменения, чтобы помочь вам снова доверять ему. Если они не хотят этого делать, вы, вероятно, продолжите бороться в своих отношениях.

Чувство, будто вы изменились – вы ведете себя по-другому с партнером , или коллеги, вероятно, это важный признак того, что вам следует серьезно задуматься о том, чтобы уйти.

Обычно это указывает на то, что вы не чувствуете себя комфортно со своим партнером или дали понять, что он не хочет, чтобы вы вели себя таким образом. Если вы не можете быть собой с человеком, с которым вы состоите в отношениях, то вам не следует поддерживать с ним долгосрочные отношения, даже если вам трудно отпустить.

Единственным исключением из этого правила является то, что если вы ведете себя по-другому с другими людьми, потому что пытаетесь соответствовать им, тогда это другая проблема, которую вам нужно решать отдельно от ваших отношений.

Когда вы прикладываете все усилия

Если вы чувствуете, что вы единственный, кто работает для отношений, ищет физической близости или идет на жертвы ради своего партнера, возможно, пришло время уйти. Эгоистичный или незрелый человек может попытаться ввести вас в заблуждение и заставить поверить, что он просто плывет по течению и что вы тот, кто все это выдумывает. Здесь снова вступает в игру доверие к своей интуиции. Каждый заслуживает того, чтобы быть в счастливых, любящих отношениях, поэтому, если ваш партнер воспринимает вас как должное или постоянно требует вашего полного внимания, в то время как он не хочет делать то же самое для вас, это может быть признаком того, что вам нужно уйти.

Когда обращаться за помощью по поводу вашего психического здоровья – вы заслуживаете счастья

Во время разговора с психотерапевтом может возникнуть много разных ситуаций, и консультация может помочь вам. Если вы знаете, что пришло время прекратить отношения, но у вас есть проблемы с их выполнением, поиск психотерапевта может помочь вам справиться со своими эмоциями и разработать план. Если вы хотите сохранить долгосрочные отношения, в которых вы испытываете трудности, терапевт может помочь вам обоим освоить важные навыки, которые помогут улучшить ваши отношения.

Если вы пытаетесь снова найти себя после разрыва плохих отношений, беседа с психотерапевтом может стать отличным способом справиться с ситуациями, через которые вы прошли, и заново открыть для себя себя. Обращение к психотерапевту может стать важной частью помощи вам в повышении вашей самооценки, уверенности в себе и позитивном продвижении вперед. Кроме того, чтение статей, подобных этой, от писателей, изучавших этот опыт, может помочь вам снова увидеть красоту в своей жизни и обрести покой в своей ситуации.

Заключение — Как уйти от любимого человека

Если вы любите кого-то, но чувствуете, что пора двигаться дальше и уйти от любви и отношений, надеюсь, советы из этой статьи помогли вам легче принять решение. С другой стороны, вы также можете чувствовать себя обязанным попытаться сохранить отношения и улучшить их с некоторой помощью и найти терапевта, у которого должны быть идеи о том, как помочь вам, двум взрослым, справиться с вашей ситуацией, особенно если вы живете в одном и том же месте. дом или дети участвуют.

Обращение к терапевту может научить вас навыкам общения, необходимым для здоровых и счастливых отношений. Это также может дать вам навыки совладания, которые вы можете использовать, если решите разорвать отношения, поработать над своим психическим здоровьем и попытаться двигаться вперед в будущее. Благодаря этой помощи вы можете либо продвинуться вперед в своих отношениях, либо открыть глаза на возможности, которые появляются в результате движения вперед.

Ниже приведены некоторые часто задаваемые вопросы по этой теме:

1. Когда следует прекратить отношения?
2. Каковы первые признаки отказа от отношений?
3. Как мне уйти от того, кого ты любишь?
4. Что чувствует мужчина, когда вы уходите?
5. Каковы признаки токсичных отношений?
6. Каковы 5 признаков нездоровых отношений?
7. Что является тревожным сигналом в отношениях?
8. Что такое газлайтинг в отношениях?
9. Почему уход так силен?
10. Как узнать, что все кончено?

Часто задаваемые вопросы, связанные с расставанием с любимым человеком

Стоит ли расставаться с любимым человеком? Когда любви недостаточно

Решение уйти от кого-то, кого ты любишь , не всегда бывает легким; в конце концов, есть большая вероятность, что вы все еще заботитесь об этом человеке и у вас было много воспоминаний с ним.

Если вы испытываете какие-либо опасения, описанные в этой статье, это может указывать на то, что вам следует прекратить отношения.

Однако многие долгосрочные проблемы в отношениях можно решить, улучшив общение между партнерами, если вы найдете психотерапевта или консультанта, который работает с парами. Они могут помочь вам решить их, научив вас навыкам, необходимым для более эффективного общения друг с другом.

Может ли кто-то бросить вас, если он вас любит? Что происходит, когда любви недостаточно

Одна из самых распространенных причин, по которой люди не могут решиться уйти от любви заключается в том, что у них все еще есть чувства к другому человеку. Тем не менее, в конечном счете, если они чувствуют, что это лучшее, что они могут сделать для себя, они могут идти своим путем, даже если они все еще любят этого человека.

Почему я не могу разорвать несчастливые отношения с тем, кого не люблю?

Люди, которые думают о разрыве отношений, которые делают их несчастными, часто остаются в них дольше, чем должны, или даже остаются на неопределенный срок.

Уйти от любимого человека не всегда легко. Некоторые распространенные причины, по которым люди могут оставаться в длительных отношениях, которые не работают для них, включают: 9

Их самооценка зависит от партнера перемены к лучшему, жду их.
К сожалению, изменения не происходят автоматически с течением времени, для этого требуются усилия обеих сторон, и обычно требуется помощь профессионала, чтобы это стало возможным.
Что сказать тому, кого любишь, но с которым не можешь быть? Боль от разлуки с тем, кого любишь
Хотя они, вероятно, не захотят это слышать и могут негативно отреагировать на то, что вы хотите сказать, всегда лучше быть честным и открытым, если у вас есть кто-то, кого вы любите, но решили, что вы не можете быть вместе.
Даже если они расстроятся из-за ваших слов и в тот момент, когда вы уйдете от них, всегда старайтесь проявлять уважение и внимание к их эмоциям и общайтесь как можно эффективнее.
Уход, скорее всего, будет для вас непростым, а некоторым все еще может казаться, что ваш мир закончился. Если вы скорбите или испытываете другие трудности, важно понимать, что это нормальные эмоции, и нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к терапевту, который может вам помочь.
Как узнать, когда все действительно кончено? Чувство замешательства в отношении правды
Многие факторы могут указывать на то, что ваши отношения вот-вот закончатся, но это не гарантировано, поскольку даже некоторые из самых серьезных проблем можно решить с помощью. Возможно, вы думали, что ваши отношения закончились в тот момент, когда произошла серьезная ссора или разногласия, но, скорее всего, это не так.
Уйти — не всегда выход.
Даже если вы расстаетесь или переживаете развод, это не всегда означает, что все кончено, ведь иногда есть возможность примирения.
Узнать, когда ваши отношения закончились, — это личная ситуация, которая уникальна для вас и вашего бывшего. Тем не менее, некоторые из признаков заключаются в том, что вы не чувствуете себя уязвимым, вы больше не можете снова видеть друг друга в интимных отношениях, или вы начали интересоваться другими, или даже начали встречаться с кем-то новым и начали влюбляться в кого-то другого. .
Каковы признаки токсичных отношений? Должен ли я пройти путь?
Проблемы в отношениях не всегда означают, что они токсичны, но знать о признаках дисфункции по-прежнему очень важно. Это может быть физическое, словесное и эмоциональное насилие.
Если вы подвергаетесь жестокому обращению любого рода, Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (1-800-799-SAFE) доступна бесплатно для предоставления рекомендаций, ресурсов и безопасной поддержки.
Токсичные отношения подорвут вашу самооценку, и вы можете подвергнуться тактике манипулирования, такой как чувство вины и газлайтинг, где вы всегда будете казаться неправым или виноватым в том, что происходит.
Вы также можете заметить, что ваш партнер переигрывает вас, ваши мысли и чувства маргинализируются, и вы чувствуете, что не можете или не должны сообщать партнеру о своих потребностях из-за страха быть осмеянными и проигнорированными.
Другие могут быть оскорблены словами своего партнера. Например, если над чьим-то весом высмеивают, он может стать очень застенчивым или, что еще хуже, у него разовьется расстройство пищевого поведения.
Отношения также могут показаться односторонними, и что вы прикладываете больше усилий, чем ваш партнер, который может не проявлять никакого сострадания и любви. Отношения всегда должны быть улицей с двусторонним движением и совместными усилиями.
Что делать, если вы не можете перестать думать о ком-то? Правда о расставании после расставания
После расставания очень часто и нормально думать о бывшем, потому что вы вложили время и эмоциональную энергию в отношения, независимо от того, были ли они долгосрочными или краткосрочными. один. Вы также можете расстраиваться или злиться на своего бывшего, и это может быть причиной того, что вы не можете перестать думать о нем.
С другой стороны, если вы думаете о ком-то еще, кроме вашего бывшего, вы можете быть взволнованы тем, что в вашей жизни может появиться кто-то новый, с которым вы сможете построить долгосрочные отношения.
Если вы боретесь с этими чувствами и эмоциями, вам рекомендуется найти психотерапевта, который поможет вам разобраться в них.
Как узнать свою вторую половинку? Правда о настоящей любви
Раньше вы могли верить, что человек, которого вы любили раньше, был вашей родственной душой, но, к сожалению, это не сработало, так что вы можете задаться вопросом, как распознать того, кто действительно мог бы им быть. Единственное, что можно сказать наверняка, это то, что в тот момент, когда вы расстались с предыдущими отношениями, вы поняли, что они не для вас.
Найти кого-то, с кем вы общаетесь на более глубоком уровне, может показаться сложной задачей, особенно после разлуки, но некоторые из признаков, которые вы нашли в ком-то, связаны с тем, что делает вас счастливым и удовлетворенным.
Некоторые примеры включают в себя разрешение конфликтов не будет рутиной; вы слушаете мысли и проблемы друг друга, понимаете их недостатки, не критикуя их, имеете одинаковые цели в отношениях и поддерживаете стремления друг друга в жизни.
Дальнейшее чтение о любви
https://www.betterhelp.com/advice/love/how-to-love-and-find-love-that-is-healthy/
https://www.betterhelp.com/advice/love /важность-любви-и-привязанности-в-вашей-жизни-и-отношениях/
https://www.betterhelp.com/advice/love/is-love-enough-to-sustain-a -отношения/
https://www.betterhelp.com/advice/love/how-to-find-true-love-that-never-dies/
https://www.betterhelp.com/advice/love /как-продержаться-через-5-этапов-любви/
https://www.betterhelp.com/advice/love/what-is-love-bombing-examples-and-dangers/
https://www.betterhelp.com/advice/love/love-is- действие-почему-вы-не-можете-просто-сказать-слова/
https://www.betterhelp.com/advice/love/i-think-im-in-love-how-to-know-if- ваши-чувства-реальны/
https://www. betterhelp.com/advice/love/empty-love-what-you-should-do-if-your-ffection-for-someone-is-not- возвращено/
https://www.betterhelp.com/advice/relations/love-vs-in-love-what-is-better/
https://www.betterhelp.com/advice/love/why-you-keep-falling-in-and-out-of-love/
https://www.betterhelp.com/advice/love/ какие-есть-различные-типы-любви/
Терапия и психическое здоровье — это личное
Терапия — это личный опыт, и не все будут заниматься ею в поисках одних и тех же вещей. Но сохранение этих вещей может гарантировать, что вы получите максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от того, какие у вас есть конкретные цели.
Если вы все еще сомневаетесь, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все виды проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите по адресу contact@betterhelp.