Почему любовь длится три года
196 226
Кризис отношений
Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, — утверждает доктор биологических наук, автор книги «Происхождение мозга» Сергей Савельев. — На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».
Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.
«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе и страдали, когда расставались, — рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан.
— Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».
Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, — продолжает Сергей Савельев. — Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».
Власть гормонов
«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, — говорит Сергей Савельев. — И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».
Профессор антропологии Университета Рутгерс в США Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви.
Они показали, что различные ее стадии — романтическая любовь и длительная привязанность — по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга.
Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения — с дофамином, норадреналином и серотонином, ощущение привязанности — с окситоцином и вазопрессином.
Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью, и даже когда они мирно беседуют за ужином.
Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности.
«Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке — так мы экономим время и энергию, — рассказывает Хелен Фишер. — А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».
Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту. И при этом они счастливы.
«Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, — предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. — Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».
Стоит ли расстаться?
Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис.
«У меня словно глаза открылись, — рассказывает 26-летняя Лиля.
— Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».
Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви
«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, — комментирует Люси Винсан. — Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.
Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг.
Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.
Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки провели сканирование мозга влюбленных студентов и обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.
«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, — рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. — Человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к чувству удовольствия, в широком смысле — к успеху. И это биологически оправданный алгоритм».
«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, — говорит психолог Екатерина Вашукова. — Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние.
Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на гораздо более короткий срок и в меньших количествах.
Больше чем химия
«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, — считает Александр Черноризов. — Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения — это древняя движущая сила нашего выживания.
Но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».
Когда Хелен Фишер спросили, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах.
Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»
Знание того, что записанная в генах информация влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем рядом с любимым человеком. И нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась — есть время подумать о развитии наших отношений.
Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую. Но стереотип, что «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически. Едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.
Бегбедер как-то признался, что берется за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить».
И он убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви». И демонстрируют при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.
«Не замыкаться на отношениях»
Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.
Psychologies: «Любовь живет лишь три года» — отчего эта установка так востребованна?
Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность — такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности — что любовь длится три года.
Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать! Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения. Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.
Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности.
Так его жизнь не будет полной.
Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?
Верить в эту идею — значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.
Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?
Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.
Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»
Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает — она продолжает жить, обретая все новые облики.
Об эксперте
Александр Орлов — психотерапевт, доктор психологических наук.
Текст:Мария Кожевникова, Павел КрымовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Партнер требует расплаты за старую измену. Как искупить вину и вернуть доверие?»
«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»
Портрет женоненавистника: какие качества ему свойственны?
Ребенок боится темноты: что делать родителям — полезный совет
Как выявить чушь в интернете: 10 правил критического мышления
5 любимых сказочных персонажей, которые подают детям плохой пример
«Завидую младшей сестре и подругам из-за того, что у них насыщенная личная жизнь»
6 признаков того, что наши трудности в карьере и бизнесе связаны с детской историей
«Любовь живет три года» и еще 4 разрушительных мифа об отношениях
Большинство психологов уверяет, что в основе многих проблем в отношениях лежит вера в стереотипы, которые мешают людям испытывать настоящие чувства и поступать так, как подсказывает сердце.
Вместо этого многие пары соблюдают мифические ритуалы и правила, раз за разом выстраивая вокруг себя невидимые стены, разрушающие влюбленность. Вместе с психологом Татьяной Петровой разбираемся, какие вредные мифы об отношениях все еще живы в нашем сознании, и почему нам пора от них навсегда избавиться.
Миф № 1: любовь живет три года
Это выражение появилось благодаря одноименной книге Фредерика Бегбедера и фильму, снятому по мотивам этого романа. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки — такое развитие событий поджидает каждую пару, согласно этому мифу. Поверив в него, спустя три года мы можем убедить себя в том, что любовь прошла. И надо что-то делать. А что? Искать новую любовь, реанимировать старую?
На самом деле, любовь не имеет срока давности. Влюбленность может жить недолго. А любовь — это то, что рождается совместными усилиями. Усилиями понимания, принятия, уважения и веры в любимого человека. Это чувство живет так долго, сколько вы готовы эти усилия прикладывать, поскольку это — действительно наш осознанный выбор.
Миф № 2: счастливые пары не ссорятся
Они повстречали друг друга, стали жить вместе и никогда-никогда не ругались. А если в наших отношениях частые конфликты — это неправильно, это — не любовь.
Важно понимать, что конфликт — это всего лишь прояснение потребностей каждого из партнеров. Конфликт можно решить мирным путем, если стороны захотят услышать потребности и желания друг друга. В семейной психологии даже введено понятие нормативных кризисов. Нормативные они потому, что в норме происходят в каждой семье. Семья и отношения являются местом наибольшего столкновения интересов и потребностей. Научившись видеть и уважать потребности партнера, мы можем выходить из конфликтов легко и с пользой, то есть научиться устанавливать между собой договоренности. И это — одна из главных задач совместной жизни.
Миф № 3: если в отношениях пропали чувства — надо расставаться и искать настоящую любовь
Этот миф — просто сказка про идеальную жизнь, идеальную любовь, идеального партнера.
Она навеяна детскими установками (любимыми фильмами, прочитанными книгами, нашими мечтами и образами).
Если из ваших отношений пропала страсть и прежние чувства, не стоит торопиться с расставанием. Подумайте, что могло стать причиной этой проблемы? Вероятно, вы или ваш партнер перестали работать над вашим союзом, стали уделять отношениям меньше времени или игнорировать друг друга и воспринимать вашу любовь как данность.
Но построенные нами отношения это не какая-то старая вещь, которую можно просто выбросить. Жизнь каждого из нас уникальна, и мы видим подтверждение того, насколько концепция одноразового потребления не экологична. Все созданное в нашей жизни требует бережной заботы. Чтобы между партнерами были чувства, нужно вкладывать в них свое тепло, свою энергию. И прежде, чем задуматься о новых отношениях, необходимо честно ответить на важный вопрос: «А все ли я делаю для существующих?».
Миф № 4: секс допустим только после энного количества свиданий
Этот популярный миф, навеянный правилами патриархального общества, прочно укоренился в сознании многих женщин, которые пребывают в твердой уверенности, что секс является некоей материей, которая непосредственно влияет на развитие отношений.
А потому, прежде чем вступить в интимную связь с партнером, они выжидают энное количество времени, чтобы не показаться слишком доступными/заинтересованными/отчаявшимися (нужное подчеркнуть).
На самом деле, количество свиданий, проведенных перед сексом, не имеет никакого значения — как говорила героиня одного из самых популярных сериалов о женщинах: «Я считаю, что мужчина может бросить девушку с равным успехом, если она переспала с ним на первом свидании или не переспала на десятом» (читайте также: Почему не работает правило трех свиданий).
Миф № 5: нельзя проявлять инициативу
Несмотря на то, что в современном мире гендерные роли мужчин и женщин постепенно отходят на второй план, многие женщины все еще уверены, что звонить\писать\приглашать на свидание первой — признак дурного тона и верный путь к окончанию романа.
Конечно же, этот миф, как и все в нашем сегодняшнем списке, не имеет ничего общего с реальностью. Времена, когда привилегия проявлять инициативу оставалась за мужчиной, давно прошли — сегодня значение имеют ваши собственные чувства, желания и потребности, а потому не стоит опасаться делать первый шаг, даже если вы не уверены в результате.
Семейный психолог, автор блога @petrova_psychology.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Трехлетний зуд: как консультирование может помочь трехлетним проблемам в отношениях
Обновлено 15 ноября 2022 г. редакционной группой ReGain
Отношения сложны: терапия для пар может помочь
Начните работу с ReGain.
Ваши 3-летние отношения в беде?Так называемые трехлетние отношения имеют значение? Да, и статистически говоря, это тысячелетнее явление. Трехлетний зуд (уменьшенный по сравнению с обычным семилетним зудом) говорит о том, что через три года пара узнает, хотят ли они оставаться вместе в течение длительного времени.
Многие не протянут больше трех лет, потому что они уже видят друг в друге качества, которые не находят совместимыми. Другие будут испытывать стресс и больше не будут доверять или заботиться о своем партнере. Они могут не «ненавидеть друг друга» как таковые, но им может казаться, что их отношения никуда не денутся и рано или поздно они разойдутся.
Одна вещь, которую должен признать каждый, кто вступает в отношения, это то, что каждый человек обязан вести себя наилучшим образом. Вполне естественно хотеть показать себя с лучшей стороны на начальных этапах знакомства. Через несколько месяцев или год истинная природа людей начнет проявляться. Поначалу партнеры могут игнорировать или оправдывать определенное поведение, но через два-три года каждый человек в отношениях столкнется с необходимостью решать, смогут ли они жить с таким поведением или некоторые виды поведения обостряются и становятся трудными для преодоления. любить и жить с или, возможно, даже опасно.
В статье на EliteDaily.com говорится, что к тому времени, когда трехлетние отношения достигают этой вехи, оба партнера испытывают падение любви и желания. Похоть ушла, а романтические чувства уменьшились. В этот момент они понимают, что хотят либо отпустить, либо возродить любовь, которая у них когда-то была в начале.
Это не обязательно «Я тебя ненавижу!» разнообразие, где пары взрываются и спорят.
Они приходят к интеллектуальному и эмоциональному осознанию того, что они больше не «влюблены» и что химии больше нет. Они могут даже заверить своего партнера, что ничего личного… отношения просто обречены.
Некоторые психологи считают, что «зуд» относится к инстинктивному поведению людей, когда родители остаются вместе ради благополучия младенца. Через три года, а затем еще раз через семь оба родителя переоценивают свои обстоятельства — тем более, если у них нет детей в качестве развлечения.
Обычно причина трехлетнего зуда, по крайней мере логически говоря, заключается в том, что пары теряют страсть и начинают сосредотачиваться на личностных различиях, разных взглядах и целях и слишком многих несовместимых причудах образа жизни. Они просто не подходят друг другу, и поскольку у них больше нет эмоционального удовлетворения, которое они когда-то имели в отношениях, теперь они принимают друг друга как должное.
Вопрос в том, принимаете ли вы друг друга как должное? Если бы вы расстались, вы бы скучали друг по другу? Или вы были бы счастливее врозь?
Это одна из причин, по которой онлайн-консультации таких групп, как ReGain.
us, могут помочь в проблемных отношениях. Профессиональные консультанты могут помочь вам, и ваш партнер определит, можно ли спасти ваши отношения. Возможно, между вами и вашим партнером еще осталась любовь. Возможно, вы сможете возродить часть любви и эмоций, попробовав вместе выполнить некоторые упражнения и другие занятия.
Если вы сомневаетесь в своих отношениях и чувствуете, что вы и ваш партнер испытываете зуд трехлетних отношений, вы должны друг перед другом убедиться, что ваши чувства искренни. Возможно, на этом этапе у вас постоянно возникают проблемы с парнем или вы чувствуете несовместимость. Не принимайте импульсивных решений. Принимайте решение после того, как объективно оцените отношения. Вы можете быть удивлены тем, что узнаете на Regain.us!
Некоторые проблемы в отношениях со временем только усугубляются. Некоторые из этих проблем могут быть решены и устранены при честном общении и готовности идти навстречу друг другу. Некоторые вопросы требуют помощи со стороны — консультант, который специально обучен давать предложения и советы паре, может найти способ найти компромисс и прийти к соглашению по вопросам, которые, по их мнению, полностью разрушат отношения.
В какой-то момент в течение 3 лет совместной жизни пара неизбежно столкнется с проблемами, которые им может быть трудно преодолеть, не обращаясь за помощью к посторонним. Наступает время, когда эти проблемы уже нельзя игнорировать.
Сексуальная несовместимость: Если в начале отношений была совместимость, это проблема, над которой можно работать при честном общении. Однако, если сексуальной связи никогда не было, решить проблему сложнее, но не невозможно, если пара все еще любит друг друга. Без консультации проблема будет только усугубляться.
Нет общих интересов: Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разные интересы и хобби. Если вы и ваш партнер являетесь полными противоположностями и не имеете вообще ничего общего, со временем партнеры в конечном итоге будут жить раздельно и с течением времени будут меньше общаться. Проблема существует только в том случае, если один из партнеров разочаровывается и не хочет так жить. Консультант может помочь этому партнеру разобраться в ситуации, мотивировать его изменить условия проживания или посоветовать обеим сторонам найти решение.
Один партнер контролирует: После года совместной жизни может стать очевидным, что один из партнеров все больше контролирует. Даже на этапе ухаживания и, конечно же, в течение первого года совместной жизни есть признаки того, что ваш партнер контролирует вас, например, желание всегда знать, где вы находитесь и с кем вы находитесь. Он также может давать инструкции о том, как выглядеть, как себя вести, что надеть, с кем можно поговорить, кто ваши друзья, на что вы можете потратить, кто может посещать ваш дом, а кому не рады.
Такое поведение со временем будет только ухудшаться. Консультант может дать совет обоим партнерам, но оба партнера должны быть готовы признать свое поведение и измениться, чтобы сохранить отношения.
Как вы тратите деньги: В современном обществе обе стороны обычно работают и имеют свои банковские счета. Жизнь в одиночестве дает этому человеку право тратить свои деньги так, как он считает нужным. Им не перед кем ответить.
Однако, если отношения перерастут в совместную жизнь, необходимо установить определенные границы и заранее договориться об оплате определенных расходов. Если этот разговор и соглашение оставлены на потом в отношениях, споры о контроле и расходах станут более серьезной проблемой, которая может потребовать консультанта, чтобы помочь партнерам договориться о компромиссе.
Истории прошлого: Пары должны знать историю друг друга — может быть, не все подробности, но честный отчет о прошлом опыте. Это нужно решать на этапе ухаживания. Если оставить отношения до трех лет, споры о бывших партнерах и прежнем образе жизни могут раздуться до предела и привести к недоверию, ревности и гневу. Как только история каждого партнера известна, ее следует оставить в прошлом и не обсуждать каждый раз, когда возникает спор. Если один или оба партнера отказываются это делать, консультант может помочь паре найти способы решения проблем.
Проявление неуважения: Очень часто неуважительное поведение проявляется с самого начала отношений.
Если один партнер обзывает другого, ставит его в неловкое положение на публике, открыто флиртует с кем-то в его присутствии, затевает драку без причины, оскорбляет или пьянеет во время свидания с вами, неудивительно, что этот человек продолжает поведение после двух-трехлетней давности отношений. Некоторое поведение никогда нельзя терпеть. По возможности оба партнера должны обратиться за помощью и советом к консультанту. Если только один из пары решит обратиться за консультацией, это лучше, чем вообще не обращаться за помощью.
Отношения сложны — терапия для пар может помочь Начните работу с ReGain.
Ложь и обман: Здоровые отношения строятся на доверии. Если одного из партнеров поймают на лжи и измене, это может разрушить отношения. Одной из самых разрушительных вещей в отношениях является неверность. Иногда и 3-х лет не ждут — измена может случиться и за 6 месяцев отношений. Во многих случаях отношения можно спасти с помощью психолога, если измена произошла только один раз.
Но если неверность повторяется много раз на протяжении отношений, это сигнал о том, что один из партнеров не ценит своего партнера или отношения. Нежелание прекратить ложь и обман является очевидным признаком того, что один из партнеров совершенно не уважает другого. На самом деле партнеру, который принимает такое поведение, также не хватает самоуважения. Ложь и мошенничество — это привычка, от которой можно избавиться, но только при желании обратиться за советом.
Сохранение секретов: Хранение секретов может привести к тому, что один или оба партнера потеряют доверие друг к другу. Обнаружение этих секретов после долгих лет совместной жизни может повредить отношениям до такой степени, что потребуется консультация, чтобы излечить чувство недоверия.
Важность обращения к консультанту Если вы или ваш близкий боретесь с самонаказанием, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью. При поддержке специалиста в области психического здоровья у вас больше шансов справиться с этой изнурительной проблемой до того, как она вызовет серьезные проблемы.
Есть лучшие способы справиться с негативными эмоциями, чувствами и ситуациями, и специалист в области психического здоровья может помочь вам найти инструменты, которые лучше всего подходят для вас.
Если вам нужен консультант, попробуйте связаться с ReGain.
Часто задаваемые вопросы (FAQ) о 3-летних отношениях
Что происходит через 3 года после начала отношений?Исследования показывают, что через 3 года отношений наступает переломный момент. Через 3 года и мужчины, и женщины естественным образом начинают сомневаться в своем решении быть со своим партнером. Маленькие личностные кварки и идиосинкразии, которые легко игнорировать в начале отношений, могут стать обременительными в долгосрочной перспективе.
Что такое 3-летний зуд? Зуд 3-х лет относится к поворотному моменту во многих отношениях. Через три года после начала отношений многие пары пересматривают характер своего партнерства.
Когда каждый человек думает о том, чтобы завязать с другим долгосрочные отношения, он замечает, что некоторых хороших вещей больше нет; что некоторые черты отношений, которые заставляли их чувствовать себя хорошо, больше не существуют. Это явление совершенно естественно, и его существование подтверждается академическими исследованиями. В некоторых случаях это приводит к тому, что парню нужно пространство, или к ситуации «моя девушка хочет перерыв», или к тому, что пара расстается; в других случаях партнеры могут разжечь первоначальную искру в своих отношениях.
Не всегда легко забыть романтического партнера. Даже если вы расстались полюбовно, совершенно нормально испытывать эмоции, варьирующиеся от горя до гнева и жалости. Помните, что вас не определяют ваши эмоции; однако есть несколько стратегий, которые помогут вам двигаться дальше. Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, это дать себе пространство и время.
К сожалению, на этот вопрос нет универсального ответа. Это не так просто, как правило трех свиданий, где вам просто нужно решить, будете ли вы спать с другим человеком или нет. Самое важное, что нужно помнить, это то, что вы не должны чувствовать вину за то, что быстро закончили отношения, и вам не должно быть стыдно, если это займет у вас много времени. Эмоциональное исцеление индивидуально и нелинейно — у вас будут хорошие и плохие дни. Одно можно сказать наверняка: в целом будет тенденция к росту. Измеряете ли вы время, необходимое для преодоления отношений, днями, неделями, месяцами или годами, знайте, что первый день — самый трудный.
Какой год самый сложный в отношениях? Недавние исследования показывают, что третий год — самый тяжелый год в отношениях. После 3 лет совместной жизни многие пары начинают сомневаться в своем решении быть преданными своему партнеру.
Они пересматривают, действительно ли это тот человек, с которым они хотят проводить каждый божий день. Этот процесс совершенно естественен, и ни один из партнеров не должен чувствовать себя виноватым. К счастью, есть много способов избавиться от так называемого трехлетнего зуда. Хорошего общения – при необходимости с помощью специально обученного консультанта по отношениям – часто бывает достаточно, чтобы вернуться к любовным отношениям, ради которых пары начали встречаться.
Почему отношения заканчиваются через 7 лет?
Традиционная мудрость предупреждает, что через 7 лет отношений они могут начать терять свою привлекательность, хотя более современные исследования предполагают, что это может произойти через 3 года отношений. Проведя вместе значительное количество времени, многие пары начинают пересматривать свои отношения. Некоторые понимают, что не получают от отношений того, чего хотят, или чувствуют, что ими пренебрегают. В некоторых случаях пара не может преодолеть раскол между ними; однако во многих случаях партнеры могут работать над тем, чтобы разжечь искру, которая у них когда-то была.
Важно помнить, что можно сомневаться в ваших отношениях и требовать от них большего. Пока оба партнера вкладываются друг в друга, это может быть здоровым и взаимовыгодным процессом. Открытого, честного общения — иногда с помощью специально обученного консультанта по отношениям — часто бывает достаточно, чтобы решить любые проблемы и позволить обоим партнерам обрести счастье, которым они когда-то наслаждались вместе.
Как избавиться от трехлетнего зуда? Есть много вариантов, если оба партнера настроены на долгосрочные отношения и хотят преодолеть трехлетний зуд. Один из лучших вариантов — обратиться за помощью к специально обученному консультанту по отношениям. Консультант может помочь парам решить распространенные проблемы в отношениях, такие как принятие партнера как должное. Крайне важно помнить, что переоценка ваших отношений не означает, что они обречены на провал. Это естественный процесс, и он не обязательно плохо отражается на всех участниках.
Не ждите, что ваши отношения станут идеальными за одну ночь. На самом деле, не пытайтесь думать об отношениях с точки зрения совершенства. Даже самые здоровые отношения сталкиваются с проблемами; однако настоящим испытанием для отношений является готовность обоих партнеров к честному общению и, при необходимости, обращение за помощью.
Почему пары расстаются через 3 года?Для ясности, каждая пара уникальна, и опыт одной пары не предопределяет судьбу другой. При этом психологи заметили явление, особенно среди пар миллениалов, которое они называют «трехлетним зудом». По сути, после 3 лет совместной жизни многие пары — независимо от состояния их отношений — переоценивают достоинства своих отношений и своих партнеров.
Один из исходов, хотя и не единственный, состоит в том, что пара решит расстаться, что не обязательно плохо. Нет ничего плохого в том, чтобы понять, что вы не с тем человеком, и решить двигаться дальше; тем не менее, многие пары способны преодолеть этот 3-летний порог и дорожить каждым днем, проведенным вместе
Как мне избавиться от трехлетнего зуда?
Как понять, что пора прекращать отношения?
Терапия индивидуальна
Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.
Информация на этой странице не предназначена для замены диагностики, лечения или информированного профессионального совета. Вы не должны предпринимать никаких действий или избегать каких-либо действий без консультации с квалифицированным специалистом в области психического здоровья. Для получения более подробной информации, пожалуйста, прочитайте наши условия использования.
КАК ИЗБЕЖАТЬ ТРЕХЛЕТНЕГО ЗУДА В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ
Ах, «новизна» отношений — вы знаете, на что это похоже.
Огненная страсть. Бабочки. похоть.
Любовь , даже.Вы просто не можете насытиться.
Но потом, в конце концов, страсть начинает угасать, новизна проходит, и все уже не так… без усилий больше.
Чувство бессмертной любви может немного угаснуть. Вы можете начать нервничать или воспринимать своего партнера как должное. Сомнительные гигиенические привычки вашего партнера могут стать совершенно невыносимыми, и, кажется, гораздо труднее принять более раздражающие моменты друг друга.
Комплиментов становится немного.
Все может быть и хорошо, но не чудесно.
Невероятно часто пары испытывают ухудшение качества своих отношений или достигают критической точки «куда нам двигаться дальше?» поворотный момент.
И, кажется, особенно часто эта грань достигается примерно через три года.
Это называется трехлетним зудом — феномен, когда нарастает напряжение, и пары вынуждены либо расстаться, либо приспособиться. Сделай это или сломай. Оцените их партнерство и решите, хотят они этого или нет.
По сути, период медового месяца закончился, и пришло время действительно решить, собираетесь ли вы остаться в нем надолго.
Почему 3 года чешутся?
Доктор Хелен Фишер, автор книги «Почему мы любим», считает, что в отношениях есть естественный переломный момент, который часто наступает на четвертом году жизни.
«Итак, к третьему году вы начинаете сталкиваться с сильным переломным моментом, когда дикое увлечение проходит», — говорит доктор Фишер.
«Исследования показывают, что первоначальная сильная страсть длится от одного до трех лет. Когда это начинает стираться, может возникнуть сильная эмоциональная привязанность, а может и нет. Благодаря исследованиям, проводившимся по всему миру, я обнаружил, что если вы собираетесь развестись, вы, как правило, разводитесь примерно на четвертом году брака».
Итак, что происходит в течение трех лет, чтобы создать такой хаос?
Вот несколько теорий:
- Через несколько лет пары, вероятно, провели вместе достаточно времени, чтобы неблагоприятные привычки и черты характера, которые было очень легко простить (или, по крайней мере, терпеть) в период медового месяца, со временем стал немного, скажем так, властным. Давайте позвоним им,
- Предсказуемость и однообразие могут поднять свои уродливые головы, заставив романтику отойти на второй план по сравнению с логистикой жизни. Работа. Дети. Исследование. Стресс. Обязанности.
Обязательные действия. Мы принимаем как должное тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, несмотря ни на что.
Обязательные действия. Мы принимаем как должное тот факт, что наш партнер находится рядом с нами, несмотря ни на что.Видишь ли, дело не обязательно в том, чтобы разлюбить. Просто страсть, спонтанность и внимательность, которые когда-то были на автопилоте, отходят на второй план, и ваши отношения становятся… рутиной.
Как избежать трехлетнего зуда?
Хотя существует множество исследований, которые показывают, что трехлетний зуд действительно существует, он ни в коем случае не является неизбежным.
Каждым отношениям не суждено рассчитаться на своей трехлетней годовщине, так что не ждите, что это случится с вами. Особенно, если вы делаете работу, чтобы убедиться, что это не так.
Конечно, первый шаг к тому, чтобы избежать трехлетнего зуда, — сделать правильный выбор.
То, что ваши биологические часы тикают, а ваши друзья любимы, не означает, что вам нужно открывать свою жизнь кому-то просто ради того, чтобы быть «в отношениях».
Отношения 101: быть с кем-то по всем правильным причинам.
Ищите характеристики, которые помогут вам в долгосрочной перспективе — общие ценности, общие интересы и увлечения. Глубокая связь.
Правда в том, что идеальных отношений не бывает. Ни один партнер не идеален. У всех нас есть свои маленькие особенности, которые могут раздражать наши другие половины. Просто есть вещи, которые мы не можем изменить ни в себе, ни в других.
И часто мы не нужно , чтобы изменить. Нам просто нужно внедрить и помнить о некоторых важных ритуалах и практиках — как пара — чтобы наши отношения становились все крепче и крепче. Нельзя отрицать, что пары, которые отдают приоритет своим отношениям и прилагают дополнительные усилия каждый день — независимо от того, как долго они вместе — имеют больше шансов на процветание.
Спросите себя,
«Что я сделал для своих отношений в последнее время, чтобы разжечь огонь?» прилагайте дополнительные усилия каждый божий день и смотрите, как реагируют ваши отношения.
Как пара, вы могли бы рассмотреть возможность выполнения некоторых из четырех следующих действий, чтобы избежать 3-летнего зуда:
Мы так поглощены попытками сделать других счастливыми или полагаться на них в своем счастье , что мы забываем о единственном человеке, которого нам нужно любить в первую очередь — о себе. Если вы не любите себя, вы не сможете полностью полюбить кого-то другого.
Так что ставь на первое место любовь к себе. Будьте добры к себе. Найдите время для себя, чтобы соединиться с сущностью того, кто вы есть как личность, и с вашими собственными постоянно меняющимися желаниями, потребностями и желаниями. Внедряйте практики и ритуалы, которые помогут вам чувствовать себя хорошо и уверенно в своем теле и в том, кто вы есть.
Поддерживая собственное ощущение себя и собственную жизнь на протяжении всех отношений с партнером, вы сохраняете свою индивидуальность.
Общение
Это есть во всех книгах по самопомощи по отношениям и кажется очевидным, но общение действительно является ключом к пониманию друг друга.
Любые долгосрочные отношения обречены на ухабы на дороге, и хотя невозможно избежать их любой ценой, очень важно преодолевать их с любовью и эффективно. Вот почему вам нужно говорить .
Решите свои проблемы и будьте честны — озвучьте то, что вам нравится и не нравится в ваших отношениях. Молчание порождает негодование, которое продолжает выплескиваться наружу, прежде чем в конечном итоге спровоцировать еще большие потрясения, когда вы столкнетесь с трудностями жизни.
Как только вы поймете, что переживаете тяжелый период, сядьте и обсудите это. Определите точки напряжения и вместе решите, как вы можете их улучшить.
Если вы можете передать своему возлюбленному, что вы чувствуете, не должно возникнуть путаницы.
К тому же, вам нужно продолжать говорить, даже когда все идет хорошо — не ждите, пока все пойдет наперекосяк. Расскажите своему партнеру, что делает вас счастливым прямо сейчас.
Отмечайте хорошие вещи
Ваш партнер никогда не будет безупречен, и давайте посмотрим правде в глаза, вы тоже.
Вот почему иногда вам нужно просто сдаться несовершенным (но безобидным) чертам и привычкам и сосредоточиться на хороших вещах.
Напомните себе, почему вас привлекло друг к другу, а затем расскажите им.
Делайте друг другу комплименты каждый день.
Цените все большие и маленькие дела.
Каждый день говорите им, что вам в них нравится.
Уважение к хорошему в ваших отношениях напомнит им — и вам — об изобилии, которое они привносят в вашу жизнь, и поможет вам проявить его еще больше.
Держите это захватывающим
Новизна и спонтанность привлекают наше внимание, но это не значит, что нам нужен кто-то новый каждые несколько лет, чтобы испытать это. Просто нужно немного творчества и приверженности, чтобы поддерживать постоянное чувство новизны.
Какое действие, опыт или разговор могут помочь вам открыть что-то новое о вашем партнере или отношениях, чего вы никогда раньше не видели? Проводите время с пользой и используйте возможность вместе создавать бесконечные прекрасные впечатления и воспоминания.