Мама обиделась и не разговаривает
Лена 14.12.2013
Маме 50 лет, мне 22, сестре 20. Живем мы втроем вот уже много лет. Ссоры всегда возникают в основном у меня с мамой, на почве особенностей моего характера. Я человек настроения и считаю, что дом это обитель, в котором можно быть собой. Поэтому я всегда веду себя как есть настроение и поясняющих разговоров на эту тему дома было много. Она же со своей чрезмерной любовью к нам старается всегда во всем помочь и облегчить жизнь. Я понимаю все это, но часто мои поступки говорят об обратном и тогда возникают скандалы и срывы, что мы такие неблагодарные и не ценим всего этого. Она уповает, что какие бы проблемы у неё не были на работе или еще где-то она никогда не позволяет им отразиться на нас.
В голове на протяжении нескольких дней была каша от впечатлений с работы и душевных переживаний. Какое-то начало депрессии. И вот вечером я прихожу домой уставшая и разбитая в своих мыслях и готовлю себе на завтра обед. Типичный вечер у нас происходит так — обычно после совместного ужина (если все дома конечно) каждый занимается своими делами: мама обычно смотрит телик, сестренка гуляет с парнем или сидит за компом, а я тоже сижу за ноутом, или готовлю еду (всюду приходится носить с собой, т.к. уже 2 месяца на диете), или где-то с друзьями. Так вот мамин просмотр фильмов уже завершился и она приходит ко мне на кухню, где я готовлю . Начинает говорить, чтобы я аккуратнее пользовалась её дорогой тапперовской посудой, потом что на дне всех мисок царапины от ложек. Я конечно же в своем скверном настроении спокойно выдаю тот факт, что впервые в жизни начала готовить 2 месяца назад, когда села на диеты и что мол не вешайте на меня теперь всю посуду, к тому же на то она и дана чтобы пользоваться, а сто лет жить мы все равно не собираемся.
Я много раз давала себе обещания, что буду к ней внимательна и старалась перевоспитывать свое отношение, но…ситуации повторяются, а значит ничего не изменилось. Были у нас и разговоры о том, что её чрезмерная опека привела к тому что мы свесили ножки, однако всё возвращалось всегда на круги своя. В этот раз она не разговаривает с нами вот уже 4 дня. Сестренка подходила к ней через какое-то время после ссоры, но мама сказала что не обижается а просто перестанет лезть со своей опекой. Однако эта атмосфера молчания в доме меня убивает, каждый вечер перед сном я плачу в подушку потому что мне становится так плохо на душе. Когда дома такая атмосфера у меня как будто выбивается почва из под ног и всё не в радость. Я даже уже не знаю как к ней подходить и что говорить, потому что всё уже в тысячный раз сказано, да и какой толк от этого если потом всё опять повторяется. При последних ссорах она говорила, что сердце её становится с каждым разом каменное, и что ей уже всё равно. Я не знаю что делать и как повлиять на ситуацию, впереди 3 невыносимых выходных дня, в которые каждый будет стараться убежать из дома, вместо разрешения ситуации.
Похожий вопрос
Мама обиделась и не разговаривает, как помириться? (1 ответ)
Здравствуйте, Лена. К сожалению чрезмерная мамина любовь может быть губительной для детей и похоже вашем случае так и есть. Наверняка для вашей мамы то, что вы так относитесь к ее посуде является не уважением, по этому и такая реакция. Вы правы, что нельзя в себе держать чувства, но и предъявлять их тоже нужно приемлемым способом, например «Я высказывание»(почитайте в интернете). А вообще вам нужно сесть и договориться, у кого какие ожидания от друг друга и объяснить, если вы ведете себя иногда грубо это не значит, что вы кого то не уважаете и т.п. А вообще вам уже пора от мамы отделяться, потому что ей не легко будет справиться со своей опекой, она это будет делать на бессознательном уровне.
Всего хорошего, Элла.
Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы
Похожий вопрос
Сыну 15 лет, обиделся и не разговаривает (3 ответа)
Три девочки.
Три маленькие девочки в одной квартире.
У которых нет границ и нет этого понимания.
Мама, которая не имеет СВОЕЙ жизни и живет ТОЛЬКО жизнью своих детей….
Дети, которые не хотят взрослеть…. (да и трудно это, и непонятно, что такое — взрослость).
Трудности Ваши решаемые.
Иногда важно подсказать направление, и Вы выберитесь дальше сама.
Я работаю с такими пациентами. Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Похожий вопрос
После очередной ссоры муж обиделся и не разговаривает (1 ответ)
Здравствуйте, Лена! Ваша мама очень много «положила к вашим ногам и ногам вашей сестры». Вы для неё — самые близкие люди, и ей скорее всего обидно осознавать, что близкие люди так себя ведут.
Вашей маме на некоторое время, необходимо заняться исключительно собой: делать себе сюрпризы и подарки, сходить в салон красоты, гулять, общаться, путешествовать — расширять свои горизонты, т.е заняться личной жизнью! И вам и вашей маме, лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в ваших взаимоотношениях.
Вы с сестрой — взрослые люди и если чувствуете свою вину перед мамой, то поговорите о своих чувствах и переживаниях. Например: » Милая мамочка, я очень сильно страдаю, за то, что грубо с тобой вела, мне от этого тяжело. Прости, меня! Ты для меня самый родной и любимый человек, и я тебя очень ценю!….»
Сделайте шаг навстречу друг другу, уважайте и цените друг друга!
С уважением, Жанна Ахатбековна.
Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы
Похожий вопрос
Мама обиделась на всю семью и не разговаривает (1 ответ)
Здравствуйте, Лена!
Очень жаль, что все ваши отношения зацикливаются на внутрисемейных отношениях.
Обида и вина — чувства манипулятивные. И Вы постоянно поподаетесь на манипуляции своей мамы. Честнее просто проявлять агрессию.
На счет посуды: если маме жалко свою, пусть готовит в ней сама, а Вы купите себе свою посуду, которую Вам будет не жалко царапать.
И пора бы строить отношения еще с кем-то, а не только с мамой.
С мамой выровнять отношения вряд ли получится. Она все жизнь воспитывала вас с сестрой. И ей трудно будет расставаться с этой ролью. И у Вас не простая задача — выйти их роли маленькой девочки при сопротивлении мамы.
Возможно понадобится помощь психолога.
Обращайтесь.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Похожий вопрос
Моя родная мама на меня обижена и не разговаривает со мной (3 ответа)Здравстуйте, Лена.
Отношения «мама-дочка» часто бывают проблемой. И иногда кажется, что эта ситуация не изменится никогда.
Лена, открою вам небольшой секрет: в моей психотерапевтической практике много историй неблагоприятных отношений с мамами. И что удивительно, в ходе психотерапии меняются дочки, меняются мамы. Меняется жизнь. В это трудно поверить. Но это так. Лечишь дочку — меняется и мама тоже. Лечишь маму — меняется и дочка.
Лена. зайдите на мой сайт и почитайте отзывы моих клиентов.
Среди них есть и позитивные изменения.
Решитесь на изменения, приходите на психотерапию.
Выбирайте специалиста и приходите.
С уважением,
Марченко Виктор Владимирович, психоаналитик, Алматы
Похожий вопрос
Мама со мной не разговаривает (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Мама со мной не разговаривает 3815 1 ответ
Мама со мной не разговаривает 3085 1 ответ
Отец не дает свободы 2884 1 ответ
Пьет мама 3392 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
мама обиделась
- Форум
- Архив
- Телефон Доверия
у нас с мамой вообще очень сложные отношения с самого детства.
Я ее всегда боялась, боялась при ней заходить на кухню, вообще боялась. Сестру мою она облизывает, а я так и осталась жить в страхах, что маме что-то не понравится и мне влетит. Муж мой не понимает, почему я позволяю понукать собой. Мне наверное нужен грамотный психолог, чтобы я смогла прекратить бояться маминого гнева, когда самой уже под сраку лет, имею двоих детей. Мама помогает материально, покупет много детям. В моральном плане всё очень плохо, родными мы не стали, в их доме я чувствую себя чужой и ненужной, возможно, мама это понимает и пытается окупить свою нелюбовь ко мне материально.
Это была предыстория. А вот сама ситуация. Мама собралась на юбилей, поехала и купила себе платье. Привезла его домой, оно ей разонравилось, коротковато, сидит плохо(мерила на брюки, а дома без брюк плохо), папа сказал, что в таком наряде ей нельзя идти на юбилей. Мама звонит мне и жалуется. я посоветовала ей вернуть платье обратно, в течение двух недель его не имеют права не принять. Мама отказалась и предложила мне забрать это платье у нее.
Я отказалась. Я младше маму на 21 год, меньшее на 4 размера и выше на пол головы. При этом я не разделяю ее вкусов, вообще платья не люблю. Ну сами поймите, что в 30 лет не наденешь, что носят в 50. Откзала ей мягко так, она сильно на меня разозлилась, звонила несколько раз и уговаривала. А я решила настоять хоть один раз на своем и отказалась взять «нате Боже, что нам негоже». Мама на меня обиделась, не разговаривает, не отвечает. Она знает меня, вдалбливалось с детства, что родители — это ВСЁ, а я ничего. Вдолбёшки дали о сбе знать. Теперь не буду ни есть ни спать, осознавая, что я обидела маму и не взяла ее платье. Она нам так помогает, покпает столько вещей детям. а я неблагодарная. Я действительно тк думаю и меня гложет совесть.
Ну смысл то мне его брать? его можно вернуть, забрать деньги и купить другое. А у меня оно будет валяться, носить я его не буду ни за что. Там покрой еще — труба. А книзу на манжете с воланом. Ткань — трикотаж. Чувствую, сейчас сестра на меня ополчится.
у них всегда так — дружат обе против меня сразу.
нда. Нас, оказывается, много. Тетенек в 30 лет, которые чувствуют вину за мамины выкрутасы…. Одно посоветую — не поддавайтесь на провокации, вы правы, мама самодурствует.
я ей благодарна за помощь, но никак не могу совмещать эту благодарность с другими мамиными выходками, устала ужасно быть всегда во всем абсолютно виноватой, я всегда, всю жизнь была во всем виновата. на мне всю жизнь и всегда срывалось зло.
Возьмите платье с чеками и верните в магаз сами. Или на Еве продайте))
Или возьмите и отдайте в церковь. Кароч, возьмите, отдайте и расслабьтесь.
У многих мамы- самодуры. С этим можно жить. Она не чужая- нельзя послать. Тем более, что детям покупает много… Значит, проглотили, запили коньячком и живем дальше.
Важней всего- погода в доме. Все остальное- ерунда))
Не надо позволять собой манипулировать. Маму — в сад. Там обиды из серии «сама придумала — сама обиделась».
Думаю, Ваш вариант и вариант Зиры — оба приемлемы. Главное в данном раскладе не сами действия, а отношение к ним. Что бы ни делалось — что «отстаивание своего права», что «соглашение, чтоб отстали» — делать это надо с осознанием того, что это МОЙ выбор, а не решение, навязанное мне.
Почитайте книжку «Мама, не читай» http://read.ru/id/935524/
И маме подарите, пусть на досуге прочтет.
А по ситуации. Стойте на своем, не отступайте. Может хоть сейчас вам удасться переломить ситуацию. А вообще с человеком обращаются так, как он позволяет с собой обращаться.
Маму сложно «в сад».
Ну, вот, смотрите. Есть у меня мама. СамодурО. Страшшное.
И есть у меня дочка, которая бабушку обожает. И та ее тоже. Я, мне иногда кажется, ваще лишнее звено в цепи- они похожи друг на друга, они как мама и дочка, друг без друга не могут, созваниваются ежедневно, обнимашки-целовашки…
Я не ревную, не, речь не об этом.
А о том, что с мамой у меня отношения в стиле топикстартеровых.
Ну и как ее посылать в сад-то? Как ребенка оставить без любимой бабушки, без ее поддержки? Она ж ей родной человек, любящий. И, кстати, материально помогающий, что для нас, живших в Москве впятером на 35тыщ р в мес было очень существенным…
Конечно, нельзя позволять собой манипулировать. Но, может, воспринимать ситуацию как «Я, так и быть, помогу маме справиться с ее проблемой, потому что она старенькая и в маразме. Кто ей поможет-то, кроме меня)))»
Моя, кстати, 56лет и руководящий работник, у нее в подчинении около тысячи человек. То есть она не в маразме, скорее всего, но мне приятно так думать))
Да что ж Вы оправдываетесь-то? Даже здесь! Не нужно Вам это платье — так маме и скажите. Мамино право обижаться, если ей так хочется, но Вы ничего обидного не сказали и не сделали.
Я в свое время для того, чтобы избавиться от постоянных манипуляций и чувства вины ходила к психотерапевту. И научилась преодолевать всю эту «котовасию». Поэтому знаю, что говорю. Хуже не стало точно.
Принцип примерно такой: мама выступает. Вы делаете так, как она хочет. Но Вами все равно недовольны — ибо то, как она хочет вы сделали «доведя ее до белого коления», с «кривым лицом» и т.п. Что происходит? А происходит вот что. Вам плохо — вы чувствуете две вещи: а) то, что вас поимели и заставили делать то, что вы не хотите и б) вы едите себя поедом, что опять не смогли возразить.
Теперь давайте смоделируем ситуацию по-другому. Мама выступает. Вы жестко говорите: «нет». Итог? Вами недовольны… Ну так вами и в первом случае недовольны… А зато вы не едите себя поедом, что позволили себя поиметь и гордитесь собой.
А дальше происходят удивительные вещи. Я не верила, что так будет. Но случается именно так. Все эти манипуляции — чистое актерство. А актерам нужны зрители. Как только Ваш манипулятор понимает, что вы не идете на поводу — он находит себе других зрителей или прекращает спектакли. Да, сложно занять жесткую позицию. Но проверено: достаточно двух-трех раз. Да, могут быть припадки ярости, сердечные приступы и т.
п. Но потом — как рукой снимет.
Знаете, что у нас произошло? Для меня лично попытки спектаклей повторяются примерно раз в пару месяцев (раньше пару раз в неделю). И жестко пресекаются. Зато плохим стал брат, которого раньше буквально только что не канонизировали…
Ситуация идиотская сама по себе.
Мама же понимает что платье на вас не наденется никогда при всем желании. Тогда зачем ей вам его навязать? Если уж совсем будет жрать совесть, заберите и отвезите назад в магазин. Только я бы не делала так, точно. Хватит тряпкой быть.
Будет постоянно спрашивать, почему не ношу. еще сильней тогда будут последствия.
Мама как раз считает, что делает мне большую услугу, что наряжает меня красиво так, а я неблагодарная. Она действительно уверена, что я должна носить то, что она мне впаривает.
мне моя шубу так пыталась впарить. у меня 46размер,а шуба 54 да еще и в пол,да еще и денег за шубу надо было отдать 100 тыс. нафик…
Добрый день! Пожалуйста прочитайте мой пост «как помочь маме?» я бы с удовольствием послушала Ваше мнение.
Вот когда Вы пишите «манипуляуии» это именно осознанные расчетливые вы имеете ввиду или это все таки на уровни жалости к себе?
Знаете, для некоторых манипуляции уже становятся образом жизни. То есть если вы скажите человеку, что он некрасиво поступает и расчетливо манипулирует — боже мой, что тут начнется… Закатывание глаз, «да как ты можешь и т.п.».
Я прочитала тот Ваш топик. Я считаю, что мама привлекает внимание таким образом. Впала в образ «бедной и несчастной», «ах, мне ничего не нужно, да ничего страшного» — а вы уже извелись все от чувства вины.
Моя позиция в этом — ЭТО ТВОЙ ВЫБОР. Может быть это жестоко, но себя жальче… Вы готовы всю жизнь до самой смерти матери терпеть эти стенания, кислые лица, глаза на мокром месте и т.п.? А потом еще и чувствовать себя виноватой в ее смерти и безвременном уходе? Если да — продолжайте, поощряйте и т.п. Если нет — думайте, как изменить ситуацию.
а в Вашем личном примере мама все таки что-то поняла? изменились ее мысли? или просто изменилось поведение, т.
к. она поняла что просто не добъется? Что Вам еще психолог советовал? Пожалуйста если можно поподробнее. Возможно ли все таки помочь человеку именно измениться, изменить отношение к жизни? объяснить это ему?
Моя мама изменилась только в отношении ко мне. Т.е. она реально перестала меня доставать. Вернее, стала это делать меньше.
Просто поймите, что изменить Вы можете только свое отношение к жизни. Только свое мировоззрение. И также каждый человек — он находится в той ситуации, которая его устраивает. Достанет — изменится. Многие не меняются всю жизнь.
Моя маман, например, имеет кучу проблем со здоровьем. Я считаю, что большинство их — потому, что у нее кругом все дураки и мудаки, не понимают ее тонкую душевную организацию. А она, бедная-несчастная, страдает от одиночества… Но а как можно не страдать от одиночества, если тех, кто находится рядом с тобой ты посылаешь на три буквы и еще и считаешь, что они тебе что-то должны?
Изменилось мое отношение к ситуации. Я не испытываю чувства вины и не предпринимаю бесконечных попыток ее изменить.
Хочет — ее выбор. Я делаю ровно то, что Я СЧИТАЮ НУЖНЫМ. Не более того.
спасибо Вам, правда!!! жаль что Вы не в Москве, а то попросила бы координаты психолога
Пока вы будете брать от матери мат. помощь-будете зависеть от нее и быть в подчинении. Прекращайте уже брать у мамы деньги и содержите себя сами. Сразу отпадут все причины для подчинения.
А то, что у вас разные размеры, она не видит?
сколько похожих тем про маму-вампира! Автор, перестаньте позволять маме себя гнобить! Четко определите свою позицию и не вздумайте за это просить у нее прощения и чувствовать себя виноватой.
+10000000, у меня сестра такая, жалуется на мать, но при этом берет все что та ей дает, и крупные суммы денег тоже.
То есть, если она привозит подарки детям, гостинцы, не брать? Как вы это себе предствляете? Она не спрашивает у меня, приезжают с папой, привозят детям кучу всего.
да все она видит, просто ей плевать, как я выгляжу.
Так именно гостинцы, подарки (это фрукты, шоколадка, или там одна игрушка), или вы просто переложили на них заботы об одежде-обуви-игрушах детей? Да, поначалу это очень удобно, и столько денег экономится, но в итоге попадаешь в подчинение, как вы.
Ибо, если о вас заботятся и покупают вашим детям вещи, то и вы сами становитесь дитем неразумным, и вами можно комановать, обижаться, выговаривать и т.п.
А вообще, можно и не брать. Сказать: «Спасибо, нам не надо, у нас все есть». И начать приучать уже спрашивать у вас, что нужно и можно купить для детей.
Чушь какая. у всех разные понятия о гостинцах. Ваши родител привозят фруктину, другие возят пакетами. Если хочется баловать внуков, почему нет то? Особено. сли это и правда необходимо.
У автора проблема не в подарках внукам, а в том, что этими подарками покупается право ее унижать и командовать.
А почему вы не можете взять платье и сами его вернуть, а деньги маме отдать, да хоть на тлф.кинуть (пусть даже и крупная сумма)?
Как вы будете смотреться в этом платье вам же не всё равно.
Открыть тему в окнах
Знаменитости в тренде
Ченнелинг для бизнеса: что это и чем он помогает предпринимателям
9 вредных привычек, приближающих старение
5 художественных романов, которые читаются на одном дыхании
Как вы можете уважать родителей, если чувствуете, что они этого не заслуживают?
Вернуться ко всем статьям о почитании родителей
Почитание своих родителей
Сабрина Бизли Макдональд
· 8 минут чтения
Каждый день отца я посещаю церковь с родителями.
Во время этих служб пастор всегда спрашивает, не хочет ли кто-нибудь встать и воздать должное его или ее отцу. Один за другим люди делятся своими воспоминаниями, и каждый год непременно стоит хрупкая маленькая женщина, выглядящая усталой от тяжелой жизни.
Все терпеливо смотрят, как она медленно поднимается и усталым дрожащим голосом признается: «Мой папа был пьяницей. Он был там нечасто, но когда не пил, он был хорошим человеком… Я любил своего папу». Слезы наворачиваются на ее глаза, когда она возвращается к скамье.
Она никогда много не говорит; особо нечего сказать. Но она верно и искренне соблюдает пятую заповедь… даже если ее отец этого не заслужил.
Как и эта женщина, вы, возможно, были брошены или подверглись насилию. Возможно, вы подверглись словесному нападению и были вынуждены в страхе бежать и прятаться. Или, возможно, между вами и родителем есть история горечи и обиды. В любом случае, когда вы слышите фразу «почитай своих родителей», у тебя желудок переворачивается при одной мысли о том, чтобы воздать должное тому, кто отнесся к тебе с таким пренебрежением.
Нелегко почтить память того, кто причинил тебе такую глубокую боль. Естественная тенденция — воздавать злом за зло и искать возмездия.
Любовь к обидчивому родителю
Но апостол Петр велит нам, христианам, жить «не воздавая злом на зло или оскорблением на оскорбление, но вместо этого давая благословение; ибо вы призваны для того самого, чтобы наследовать благословение» (1 Петра 3:9). Библия регулярно бросает нам вызов в этой области: любите врагов ваших, молитесь за тех, кто преследует вас, подставьте другую щеку и так далее. В Евангелии от Матфея 5:44-47 Иисус спросил, если вы любите только тех, кто любит вас, то где ваша награда? Чем вы отличаетесь от язычников?
Любовь к причиняющему боль родителю не зависит от наших собственных способностей. Оно исходит из сверхъестественной любви Иисуса, который умер за нас, даже когда мы были незаслуженными грешниками (Римлянам 5:8). Силой Святого Духа мы может любить тех, кто, по нашему мнению, этого не заслуживает.
Вам может казаться, что, почитая своего родителя, вы оправдываете его поведение. Но помните, что никакое зло не ускользнет от Божьих глаз и не останется безнаказанным. В Римлянам 12:19 говорится: «Никогда не мстите за себя, возлюбленные, но оставляйте место для гнева Божьего, ибо написано: «Мне отмщение, и Я воздам», говорит Господь.
Вы должны чтить своих родителей не потому, что вы думаете, что они этого заслуживают, а потому, что Бог попросил вас об этом. Поступая так, вы чтите Бога, соблюдая Его заповеди.
Начните молиться о сверхъестественной силе прямо сейчас, чтобы практиковать хотя бы одно из этих 10 предложений:
1. Прости их прегрешения.
Когда люди совершают проступок, они, по сути, в долгу перед вами. В большинстве случаев это долг, который они не могут оплатить. Прощение означает, что вы выбираете стереть долг, который они должны.
В 18-й главе Евангелия от Матфея Иисус рассказал историю о рабе, задолжавшем своему царю много денег.
Раб просил еще время, и царь сжалился и простил его долги. Позже раб столкнулся с другом, который задолжал ему немного денег. Друг просил больше времени, но раб бросил его в тюрьму. Когда король узнал, что произошло, он пытал раба, пока тот не выплатил все, что ему задолжали. Иисус сказал: «Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему».
2. Проявите милосердие.
Вы считаете себя хорошим человеком? Если вы сказали «да», то позвольте мне задать вам несколько вопросов: Вы когда-нибудь лгали? Вы когда-нибудь крали что-то, даже что-то, казалось бы, незначительное? Вы когда-нибудь желали? Если ответ на любой из из них положительный, вы нарушили Десять Заповедей. Если бы Божья милость не послала Своего Сына на смерть за ваши грехи, вам была бы уготована вечность в аду. Разве ты не рад милосердию? В следующий раз, когда ваш родитель скажет обидное слово или каким-то образом оскорбит вас, помните, что Бог решил смилостивиться над вами.
Вместо того, чтобы кипеть гневом, посмотрите на родителя с состраданием, отбросив любую горечь, которая пытается сформироваться в вашем сердце.
3. Делитесь Евангелием.
Если бы у вас было лекарство от рака, разве вы не поделились бы им? У христиан есть лекарство от болезни гораздо более опасной, чем рак, от той, что губит душу. И ответ — Иисус Христос. Делились ли вы Евангелием со своими неверующими родителями? Я слышал, как евангелисты говорят, что труднее всего свидетельствовать о членах семьи. Это пугает. Но Иисус сказал, что мы блаженны, когда люди преследуют нас за Него (Матфея 5:11-12). Возможно, у ваших родителей больше никогда не будет возможности услышать о спасении. Сделайте своим приоритетом почтить их, рассказав им о лекарстве, в котором они нуждаются.
4. Цените хорошее.
У каждого на этой земле есть искупительные качества. Постарайтесь придумать как можно больше для своей матери или отца.
Какие положительные физические качества передал вам этот родитель? А как насчет личностных качеств? Вместо того чтобы зацикливаться на плохих воспоминаниях или шрамах, подумайте, как Бог использовал этого родителя, чтобы сделать вас тем, кем вы являетесь сегодня.
5. Сделайте что-нибудь из добрых дел.
Пошлите цветы без особого повода или позвоните родителям по телефону, чтобы наверстать упущенное. Используйте особый навык, который вам нужен, чтобы удовлетворить потребность, например, покрасить ванную, починить машину или подстричь газон.
6. Говорите о них по-доброму.
Наши слова имеют силу. В Иакова 3:5 говорится: «Язык — малая часть тела, но много делает. Посмотрите, какой большой лес загорается от такого маленького костра!» Слова обладают способностью приносить смерть или жизнь. Выберите слова о родителях, которые вдохнут жизнь.
Помните женщину в начале этой статьи? Ей нечего было сказать о своем отце, но то, что она сказала, было добрым.
Она могла бы часами рассказывать о том, как он разрушил ее жизнь, но вместо этого она предпочла перестать обвинять и уважать своего отца, независимо от того, заслужил он это или нет.
Хотите узнать, токсична ли ваша семья?
7. Подумайте о том, чтобы написать дань уважения.
Дань — это, по сути, эссе, написанное в честь родителя. Чтобы узнать больше о том, как написать дань уважения, прочитайте статью «Лучший подарок, который вы можете сделать своим родителям». Вы также можете увидеть примеры дани в конце этой статьи. Если вам нечего сказать хорошего, сделайте это кратко. Сообщение не должно быть очень длинным, но оно может стать мощным поводом для чести и общения.
8. Научите своих детей чтить и проявлять милосердие к своим бабушкам и дедушкам.
Точно так же, как вы должны чтить своих родителей, ваши дети должны чтить своих бабушек и дедушек. Научите их хорошо отзываться о ваших родителях, учиться на их ошибках и проявлять милосердие.
Помните, что однажды ваши дети будут воспитывать ваших внуков и разоблачать ваши ошибки. Учите их той же милости, которую вы хотели бы проявить к себе.
9. Молитесь за родителя, который плохо с вами обращался.
Иисус сказал молиться за тех, кто плохо с вами обращается (Луки 6:28). Как давно вы и ваши дети молились за отца или мать? Сделайте приоритетом на этой неделе молиться о том, чтобы Бог изменил их сердца, чтобы Он даровал им дар спасения, а также об исцелении и восстановлении ваших отношений. Когда вы молитесь, вознесите это бремя к Господу и доверьтесь Его воле. В Иакова 5:16 говорится: «Много может действительная молитва праведника».
10. Держите родителей на связи со своей семьей.
Когда отношения натянуты, легко изолироваться. К сожалению, изоляция препятствует исцелению и часто создает еще большую неловкость. Не исключайте родителей из своей жизни, даже если они настроены против вас.
Продолжайте отправлять открытки и фотографии. Позвольте им поговорить с детьми по телефону или, если они не в состоянии разговаривать с детьми, продолжайте общаться другими способами.
Copyright © 2006 FamilyLife. Все права защищены.
| |||||||||||||||||||
Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!
Пожалуйста, заполните все обязательные поля
Исправьте неверные endivies
Связанный контент
Что, если 2022 год означает, что ваша семья станет сильнее?
Практическую помощь для вашей семьи стало проще найти.
Подпишитесь на помощь там, где она вам нужна больше всего, мы здесь для вас!
У нас есть идеи, как помочь вашей семье стать
- жизнестойкой и связанной,
- ближе к Богу,
- и даже помочь окружающим вас людям.
Нажимая кнопку «Зарегистрироваться», вы соглашаетесь получать обновления по электронной почте от FamilyLife и соглашаетесь с политикой конфиденциальности FamilyLife.
Токсичные люди: 12 вещей, которые они делают, и как с ними справляться
Карен Янг
13 491,598
ПРОСМОТРОВ У всех нас были ядовитые люди, которые посыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание. Трудные люди тянутся к разумным, и у всех нас, вероятно, был (или есть) по крайней мере один человек в нашей жизни, который заставляет нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках угодить им — только чтобы никогда не добиться этого.
Их вред заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверному толкованию». Если вы тот, кому постоянно причиняют боль, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то, скорее всего, это не вы, а они.
Способность выявлять их вредоносное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы делаете с этим, и любая идея, которая может возникнуть у кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.
Есть много вещей, которые токсичные люди делают, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:
Они заставят вас гадать, какую версию вы получаете.
В один прекрасный день они будут совершенно прекрасны, а на следующий день вы будете задаваться вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить.
Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?Хватит пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на все, чтобы сделать людей, которые им небезразличны, счастливыми. Если ваши попытки угодить не работают или длятся недолго, возможно, пришло время остановиться. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы сделали что-то по незнанию, чтобы навредить кому-то, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.
Во всяком случае, вы не должны гадать.
Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колкими, грустными, холодными или раздражительными, и когда вы спросите, что-то не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то не так. «Достаточно» может быть тяжелым вздохом, поднятой бровью, холодным приемом. Когда это происходит, вы можете искать для них оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Видите, почему это работает для них?
Во всяком случае, вы не должны гадать.Они будут манипулировать.
Если вам кажется, что вы единственный, кто способствует отношениям, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ создать впечатление, что вы им что-то должны. У них также есть способ брать у вас или делать что-то, что причиняет вам боль, а затем утверждать, что они делали все это для вас. Это особенно распространено на рабочих местах или в отношениях, где нарушен баланс сил. — Я оставил для вас документы за шесть месяцев. Я думал, вы оцените этот опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами». Или: «У меня званый ужин. Почему бы тебе не принести ужин. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои кулинарные навыки. К?»
Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на услугу, то это не так.
Они не хотят владеть своими чувствами.
Вместо того, чтобы владеть своими чувствами, они будут вести себя так, как будто эти чувства принадлежат вам.
Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003Вы будете оправдываться и защищаться, и часто это будет ходить по кругу, потому что это не о вас. Четко определите, что ваше, а что их. Если вы чувствуете, что слишком много раз защищаете себя от обвинений или вопросов, которые не подходят, возможно, на вас проецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищать себя или иметь дело с необоснованным обвинением. Помните это.
Это называется проекцией, то есть проецированием своих чувств и мыслей на вас. Например, кто-то, кто злится, но не берет на себя ответственность за это, может обвинить вас в том, что вы злитесь на него. Оно может быть тонким, например: «Ты в порядке со мной?», или чуть более резким: «Почему ты злишься на меня» или «У тебя весь день было плохое настроение» 9.0003Они заставят тебя проявить себя перед ними.
Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанными выбирать их.
Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.[irp posts=»1195″ name=»Токсичные люди: 16 практичных и действенных способов справиться с ними»]
Они никогда не извиняются.
Они солгут еще до того, как извинятся, так что спорить бесполезно. Они перекрутят историю, изменят то, как это произошло, и перескажут так убедительно, что сами поверят в свою чепуху.
Людям не нужно извиняться за то, что они не правы. И вам не нужны извинения, чтобы двигаться дальше. Просто двигаться вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но и не продолжайте спор. Просто нет смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за права.
Токсичные люди будут ждать, пока у вас появится обязательство, и тогда они развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил уроки физкультуры и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи фатальны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.
Они будут рядом в трудную минуту, но никогда не разделят с тобой радости.
Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: О повышении — «Деньги не такие уж и большие за тот объем работы, который ты будешь выполнять». Об отдыхе на пляже — «Ну, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь пойти?» О том, что тебя сделали Королевой Вселенной: «Знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай». Понял? Не позволяйте им ослабить вас или уменьшить вас до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.
Они оставят разговор незаконченным, а затем отключатся от сети.
Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А в промежутках между раундами их сообщения голосовой почты вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, догадываясь о статусе отношений, задаваясь вопросом, что вы сделали, чтобы расстроить их, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково.
Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.
Сообщение может быть достаточно невинным, но тон говорит о многом. Что-то вроде «Что ты сегодня делал?» может означать разные вещи в зависимости от того, как это сказано. Это может означать что угодно: от «Спорим, ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего». Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят: «Все, что я сказал, это то, что вы делали сегодня», что правда, отчасти, не совсем.
Они привносят в разговор ненужные детали.
Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, токсичные люди приведут не относящиеся к делу детали из споров пятилетней давности.
Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.Они поймут, как вы говорите, а не о чем вы говорите.
Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор/аргумент сместился от проблемы, которая была важна для вас, к тому, как вы говорили об этом – есть ли какая-либо проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как ваш живот двигается, когда вы дышите — это даже не должно иметь смысла. Между тем, ваша первоначальная потребность исчезла в куче незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.
[irp posts=”1762″ name=”Когда кто-то, кого ты любишь, ядовит: как отпустить токсичных людей без чувства вины”]
Они преувеличивают.
Люди, которые заботятся о вас, не позволят вам продолжать чувствовать себя мусором, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы разберетесь, конечно, но, по крайней мере, они попытаются. Воспринимайте это как знак их вклада в отношения, если они оставляют вас «там» на длительные сеансы.
Проблема в том, что прежде чем вы это узнаете, вы спорите о том, что сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не разбираясь с проблемой. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что ты с ними сделал.