Манипуляции родителей со взрослыми детьми: Что делать при манипуляции родителей?

Содержание

Что делать при манипуляции родителей?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Сколько семей, столько и способов общения. Бывают семьи, в которых отношения здоровые, люди адекватные, а чувства тёплые. В других же семьях каждый звонок от мамы вызывает тревогу: что неприятного сулит эта беседа? Чаще всего так бывает, когда общение строится на давлении и манипуляциях.

Распознать манипуляции со стороны близких родственников – непростая задача. Это только со стороны кажется, что всё понятно. А в своей семье мы с самого детства привыкаем к какому-то способу общения, который считаем нормальным. Поэтому когда человек вырастает, он может долго не понимать, что это общение – нездоровое. Сегодня обсудим, как проявляются манипуляции в общении взрослых детей и их родителей, почему так бывает и что делать.

«Вот когда меня не станет, ты пожалеешь о своих словах…»

Знакомьтесь: манипуляция страхом, а вдобавок ещё и виной. Выходит, что ребёнок должен делать всё так, как хочет родитель, из страха чувствовать себя потом виноватым. Часто тема здоровья используется в других формах манипуляций. Например, родитель не обращается к врачу, когда плохо себя чувствует, зато задним числом упрекает: «Вот у меня из-за тебя во вторник так сердце разболелось!».

«Я на тебя всю жизнь положила, а ты…!»

А это манипуляция стыдом. Чаще всего в таких семьях ребёнку внушается идея, что он обязан выполнять волю родителя, потому что тот выполнял свои родительские обязанности. Теоретически ребёнку должно быть стыдно за то, что он причинил столько проблем своим рождением. Родительство – это действительно подвиг, но всё же это решение, которое принимает старший участник, а не ребёнок.

«Я просто так позвонил(а)»

Да, иногда люди звонят просто так, потому что соскучились и хотят пообщаться. Но в случае с манипуляциями такие звонки подменяются попыткой вытянуть ту информацию о личной жизни ребёнка, которой он делиться не хочет. Задаются «невинные» вопросы, но потом беседа становится всё больше похожей на допрос. Если пускать в свою жизнь всё-таки не хотят, то дальше следует обида. Перевод ультиматума такой: «Или ты как в детстве рассказывай мне всё, или будешь наказан обидой».

«Совсем про мать забыл(а)»

Каждая манипуляция – это просьба. Здесь родитель просит общения, но делает это в такой форме, что ребёнку стыдно и неприятно. Упрёки говорят о боли и обиде, но маскируются под контроль, внушение вины и агрессию.

«Я просто выражаю своё мнение»

В случае с манипуляциями «мнение» — это чаще всего критика. Того, как человек одевается, какую профессию выбирает, с кем строит отношения, как воспитывает своих детей. При такой манипуляции попытка отстоять свои границы и заявить о своём праве жить так, как хочется, а не как нравится родителю, заканчивается обидой. «Слова тебе уже ни скажи!».

Манипуляции порождают недоверие и приводят к нежеланию общаться. Иногда они выглядят совсем уж неадекватно, но не стоит думать, что родитель так себя ведёт потому, что он какой-то неправильный. Люди манипулируют, когда не могут или не умеют прямо говорить о своих потребностях. Это происходит от бессилия, от любви, обиды, боли и других сильных чувств. Бывают, конечно, люди неадекватные, но не факт, что в вашем случае это именно так. Может, вы просто не понимаете друг друга.

Что делать, если вы сталкиваетесь с такими манипуляциями:

Проверьте: а не путаете ли вы манипуляции с прямой просьбой или просто мнением? Может, человек с вами не согласен или хочет не того, чего хотите вы сами? Он же другой и имеет полное право от вас отличаться. Это не значит, что он манипулирует.

Попробуйте понять, что за просьба стоит за манипуляцией, какие она прячет чувства, и озвучьте их. На «совсем про мать забыл(а)» предложите перевод: «Мама, ты соскучилась, да? Тебе бы хотелось, чтобы я тебе чаще звонил(а)?»

Иногда помогает озвучить то, что происходит с вами от такого общения. Сказать, что когда родитель так говорит, вам очень обидно, и не хочется даже лишний раз звонить.

Если вы понимаете, что наладить общение трудно, и человек ни в какую не готов принимать, что вы уже не ребёнок, то пора учиться отстаивать свои психологические границы. Говорить, что сейчас человек манипулирует, и для вас такое общение не подходит.

Что делать, если манипулируете вы:

Постарайтесь понять, какие желания стоят за манипуляцией, и скажите о них прямо. Лучше всего начать с признания: «Знаешь, я заметил(а) за собой, что иногда манипулирую. Я говорю…, и это может обидеть. На самом деле я бы очень хотел(а) ….»

Подумайте о том, какие сферы вашей жизни не заполнены. Есть ли у вас любимое занятие, друзья, домашние животные? А может, пора заводить новые знакомства или увлечения? Чем вам всегда хотелось заняться, но было некогда? Теперь самое время!

Если вы родитель взрослого уже ребёнка, то будет хотеться уберечь его от… жизни. Дети для родителей всегда будут малышами. Но если он уже вырос, то важно дать ему самому совершить свои ошибки.

Горькое чувство обиды и неблагодарности появляется тогда, когда мы отдали слишком много, хотели получить что-то взамен, но нам этого не дали. Это не только с детьми работает, но и в любых других отношениях. На что вы рассчитывали, чего не получили? Как бы вы могли восполнить эту нехватку? И… не отдаёте ли вы слишком много ещё в каких-то отношениях в вашей жизни?

Надеюсь, эти советы вам помогут.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Как общаться с родителями-манипуляторами | Будь Здорова

Стремление манипулировать чаще всего диктуется неуверенностью и тревогой, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия.

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля — либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй. Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый. На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

взрослые дети-манипуляторы / «Пятидневка» / Радиостанция «Радио России»

Рубрику «Жизнь только начинается» ведет Наталья Бехтина.

В студии – адвокат Ирина Пономарева и психолог Анна Иотко.

Наталья Бехтина: Как мунипулируют родителями маленькие дети – это знают все. А что происходит, когда речь идет о взрослых детях? Мы знаем очень много случаев, когда прожившие очень много лет вместе люди вдруг решают расстаться, а дети уже выросли…

Анна Иотко: Это все очень понятно. Другое дело, что начинать всегда нужно с детства. Потому что уважение, которое в последующем мешает манипулировать, на котором и строятся здоровые отношения, начинается в детстве со страха. В чем отличие друга и родителя? Друга мы не боимся. Там, где культ уважения к родителям, там нет свободы в маленьком детстве. Когда в отношениях превалирует страх, например, родители боятся потерять доверие детей, тут же происходит манипуляция. А если ребенок, не важно, сколько ему – семь лет или сорок три года – боится потерять расположение родителя, тогда манипуляций будет меньше.

Наталья Бехтина: Манипуляции взрослых детей наверно выражаются в требовании каких-то материальных вещей?

Ирина Пономарева: С учетом специфики моей работы я наблюдаю следующую картину. Детей в суде не делят, если нет материально нерешенных вопросов. Люди сразу как-то договариваются. Это самое последнее вдело – через суд решать, с кем будет ребенок. 90% решений судов оставляют проживать детей с мамами. Когда детей оставляют на проживание с отцом – это особые случаи. Маленького ребенка втягивают во взрослый конфликт и таким образом показывают, как надо себя вести, за счет чего можно манипулировать родителями. Ребенок в секунду «схватывает» как получить то, что в нормальной полной семье с нормальными родителями ему, может быть, никогда бы и не досталось. Он нечаянно входит в этот процесс.

Анна Иотко: Формируется сценарий достижения легкого пути своих целей. Со всей любовью к нашим детям нужно понимать, что у нас есть две самых важных эмоции влияния – это интерес и страх. Когда интерес удовлетворен, ребенок не боится, мы получаем готового манипулятора…

Полностью запись программы слушайте в аудиофайле.

Играть не по правилам.

Почему родители манипулируют детьми | Психология и здоровье | Здоровье

Уважение – самое важное в жизни каждого человека. И жизнь ребенка – не исключение. Однако многие родители, приложив все усилия к тому, чтобы нас воспитать, требуют уважения к себе, забывая о том же самом для своего ребенка.

Время идет, ребенок растёт и бесконечный контроль, скрытый за вполне безобидным словом «уважение», начинает тяготить. Назойливый родитель вмешивается абсолютно во все дела своего отпрыска и контролирует каждый его шаг.

Кто чаще манипулирует детьми?

Разумеется, женщины. Они больше подвластны эмоциям, нежели мужчины, чувства и мысли которых, чаще подчинены логике. Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. А он, в свою очередь, попадая под ее влияние и поддерживая супругу, начинает играть по её правилам и становится ещё одним манипулятором в семье.

«Есть также мужчины, которые жестко манипулируют, но не ради детей, а, допустим, ради отношений со своей бывшей женой. – говорит Ирина Рева, педагог–психолог высшей квалификационной категории, сказкотерапевт, специалист по благополучию семьи. – Они говорят: «Если ты что–то сделаешь, то я буду помогать тебе деньгами». Но в остальном отношения между ними и их детьми нормальные».

Откуда ноги растут?

Существуют разные типы воспитания, и одним из них является «гиперопека». Мамы с подобным подходом, как правило, лучше знают, что делать ребенку, куда ему идти и чем заниматься в свободное от учебы время. Они полностью живут жизнью своего ребенка и не дают ему думать самостоятельно.

Интересно, что такие мамы чаще всего манипулируют мальчикам. По словам психолога Ирины Ревы, девочки более устойчивы к манипуляциям и гораздо лучше отстаивают своё мнение. И дело тоже в воспитании. С детства девочек буквально учат выживать, ведь в будущем им придется рожать, управляться с семьей и работать. Парадокс, но девочки становятся даже мужественнее некоторых мужчин, поэтому и управлять жизнью дочерей мамам гораздо сложнее.

Женщина манипулирует не только детьми, но и мужем. Фото: pixabay.com

«Между мамой и сыном устанавливается особая связь. Мальчиками манипулируют чаще, потому что для молодого, зрелого или пожилого мужчины мама – первая женщина на свете. Совершенно естественно, что он боится её огорчить или рассердить. Самое главное, понять, что мы рожаем не для себя, а для мира, общества, людей», – говорит специалист.

Вечные условия

Родительские условия могут взбесить кого угодно, особенно взрослого ребенка. Но эмоциями горю не поможешь. Специалисты рекомендуют отстаивать своё личное мнение, если действительно жить хочется по своим правилам.

«Понимаете, проблема в двойных стандартах. С одной стороны человек хочет быть самостоятельным, а с другой – не готов приобрести себе жилье или автомобиль без помощи родителей, поэтому вынужден мириться с их мнением. А вы попробуйте отказаться от этого и заработать сами. Но ведь и это тяжело. Потому что, заканчивая институт, за который платили родители, (т. к на бюджет поступить практически нереально), человек по сути остается без специальности. То, чему он учился пять лет – не востребовано, он не знает, что делать, и остается висеть на шее у родителей.

Хочется пожить отдельно – нужна ипотека. За первоначальным взносом к кому? К родителям. Замкнутый круг».

Найти и обезвредить

Далеко не все дети спешат избавиться от контроля своего родителя. В какой–то степени, это даже удобно. Ведь за него думают и решают все его проблемы. Те же, кому посчастливилось осознать ситуацию, пытаются освободиться от оков, но понятия не имеют, каким образом.

«Раньше, чтобы оторваться от маминой юбки, мужчины уходили в армию, – добавляет психолог. – Сейчас туда идут единицы и как раз они свободны от этой опеки и становятся настоящими мужчинами. Второй вариант – переехать учиться в другой город. Ведь только освободившись от мамы, этот мужчина сможет быть самостоятельным».

Зачастую сильный пол тяготит сложившаяся ситуация не в подростковом возрасте, а лишь ближе к 30. Когда появляется собственная семья, требующая не меньшего внимания, чем мама. Но она, в свою очередь, начинает отнимать всё больше времени и занимать слишком много места в его жизни. Освободиться от этого может лишь сильный характером человек.

Как не чувствовать себя виноватым?

Это удобно, когда перед вами кто–то виноват. Особенно это удобно мамам. Ведь чувство вины заставляет делать вас всё, что их душе угодно. Однако избавиться от этого не так–то просто, да и не за чем.

«Это абсолютно нормальное ощущение и избавляться от него не стоит, – добавляет психолог. – Если родители выросли сами, то они снимут с ребенка это чувство, если же они незрелые, то наоборот – спровоцируют и усугубят его».

Как не стать манипулятором?

Этот вопрос не дает покоя многим детям, чьи родители отличались таким властолюбием и вечным контролем. Люди любят повторять фразу «Я никогда не буду как они», но практика говорит иное.

«В каждом роду есть свой сценарий воспитания», – говорит Ирина Рева. – Мы создаём семью с человеком со схожим сценарием и по нему же начинаем воспитывать собственных детей. Вы знаете, это не моя фраза и она звучала много раз – нас учат быть психологами, журналистами, железнодорожниками, но не учат быть родителями. А это очень важно! Нужно учиться, слушать свое сердце. Ведь ребенок – это личность и его нужно уважать».

: Автор Мария Андреева :: Дни.ру

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувств, с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит желаниям и потребностям того, на кого оказывается воздействие. Психологические манипуляции – самый распространенный способ в общении. Часто в отношениях невозможно попросить напрямую, поделиться настоящими чувствами.

Манипуляции обычно носят искренний характер, именно поэтому люди им поддаются. В отношениях взрослых детей и родителей, последние, чаще всего используют следующие приемы:

Шантаж – «если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются.
Обида – «никто не понимает, как мне плохо, как меня ранят все эти слова, я очень одинок(а)» «Я столько для тебя сделала, а ты!…»
Вина – «я тебя родила, такие тяжелые роды были, ты болел часто, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… – а ты!..» далее список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы. Обиженный замыкается, молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже тяжело воспринимается детьми, даже если они уже давно взрослые. Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.
Утверждение «Недостаточно хорошие дети». Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у кого-то хорошо, у соседа, у брата, у племянника. Постоянная критика, которую дети слышат в свой адрес и желание заслужить любовь родителей, вынуждает первых делать все или очень многое, из того, что хочется старшим. В семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы, процветают манипуляции. Все понимают, как они работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них. Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому, он не имеет права на свою собственную жизнь.

Дети, которыми манипулируют родители, обычно эмоциональны, чувствительны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от их одобрения, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации. Часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Перестроить свои отношения с манипулирующими родителями – это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Фото: GLOBAL LOOK press

Во-первых, важно понять и осознать, что родительские манипуляции – не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии. Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Ну и после этого нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ДЗЕНЕ» – ТОЛЬКО ВАЖНЫЕ НОВОСТИ

Три способа манипуляции родителями — Психологос

Три противостояния

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе. Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное». В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется. Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того — должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность — тоже. Единственное, что имеет действие, — это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

показать ребенку, что он был не прав;
дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
помочь ребенку найти пути решения проблемы;
не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его. Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного». После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной. Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания. Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица. Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение. Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания. Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок. Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком. Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →

Почему пожилые родители порой манипулируют своими детьми

Человеческая жизнь по большей части состоит из обязательств, которые накладывает на нас социум и которые мы стремимся выполнять, потому что хотим быть (или хотя бы казаться) правильными, воспитанными, достойными. Оставаться хорошими детьми для своих уже пожилых родителей, при этом на отлично справляться с ролью отца и матери, а еще качественно выполнять профессиональные обязанности и зарабатывать деньги, чтобы содержать семью. Стремление к совершенству — качество, безусловно, похвальное. Но насколько выполнимое в реальности?

Долговая яма заботы

— Мой 78‑летний отец категорически отказался переезжать из деревни в городскую квартиру, хотя мы с мужем уже и вариант подобрали буквально в десяти минутах ходьбы от нашего дома, — жалуется минчанка Раиса. — Объяснил так: я здесь родился, вырос, женился, вырастил тебя, здесь и помереть хочу. Я, с одной стороны, его понимаю: чем старше становишься, тем тяжелее отрывать себя навсегда от малой родины. Мне, когда я уехала учиться в столицу, было проще: 18 лет, вырвалась в большой мир, по дому и не скучала, приезжала навестить родителей раз в месяц, не чаще. Потом уже приросла к Минску, здесь вышла замуж, родила детей, здесь мы с супругом построили квартиру. Когда папа овдовел, я впервые завела с ним разговор о том, что ему теперь нужно быть под моим присмотром, предлагала вариант жить с нами в одной квартире, а в деревню приезжать на лето (между прочим, когда‑то давно именно таким образом была решена проблема с досмотром моей старенькой бабушки, отец просто перевез ее к себе). Но он тогда сказал: лучше уж хату продать и отдельное жилье рядом с дочкой купить, чтобы не мешать ни мне, ни моему мужу, ни детям (у нас хоть и большая, но двушка). Я загорелась, пересмотрела в Минске десятки вариантов, поднакопила за пару лет денег, узнала, сколько еще можно взять кредита в банке. И тут такое. При этом отец требует, чтобы мы навещали его как можно чаще. От города до деревни — больше 200 километров. Мотаться несколько раз в неделю я не могу физически, ведь есть еще семья, работа. Иногда не получается вырваться даже на выходных, но тогда я отправляю к отцу мужа или старшего сына, передаю продукты, лекарства, деньги. Правда, в такие дни папа сильно на меня обижается, мол, могла бы и сама приехать, все‑таки родная дочь, а долг детей — досматривать родителей. Мои аргументы он не воспринимает: «Вот погоди, скоро помру, тогда у тебя время и на мужа, и на детей, и на твою работу будет!» С мужем, кстати, все чаще конфликтуем по этому поводу: ему не нравится, что каждые выходные кто‑то из семьи должен ехать в деревню. Что интересно, его родители пять лет назад сами решили вопрос с переселением в Минск из райцентра, мы тогда тоже помогали деньгами, теперь свекор и свекровь живут в одном с нами доме. Муж не понимает, почему его тесть «такой эгоист» и не хочет облегчить жизнь близким людям.

Основная проблема в том, что здоровье отца ухудшается. Понимаю, что за ним нужно приглядывать, но не могу же я бросить семью и работу и переехать в деревню! Пробовала договориться в сельсовете, чтобы папу хотя бы на зиму определили в дом, где присматривают за одиноко проживающими стариками, а я, как и всегда, приезжала бы навестить его по выходным. Но он узнал про мои планы и закатил скандал, еще пожаловался всем родственникам и соседям, что при живой дочери его в дом престарелых хотят отдать. А меня уже физически не хватает на все: никто не снимает с меня обязанностей жены и мамы, хозяйки дома, начальницы на работе. Утром в субботу мое самое большое желание — просто выспаться. Но я встаю в 7, чтобы к 10 уже быть в деревне — а там тоже работа: прополоть сорняки на огороде, окучить, полить, собрать урожай. При том что мы не бедствуем и можем позволить себе купить необходимые продукты в магазине и на рынке, но папа настаивает: это же свое, экологичное. Хотя мне все чаще кажется, что этот огород для него просто еще один способ манипулировать мною.

— Моя старенькая мама живет со мной в одном городе, в соседнем районе, — делится своей жизненной историей Евгений. — Дважды в неделю то я, то жена, то наша дочка приходим к ней в гости, помогаем по дому, приносим продукты. Но маме этого мало. Порой доходит до абсурда: она может позвонить в 11 вечера и потребовать срочно приехать, чтобы сделать укол или измерить давление (при этом мы научили ее пользоваться тонометром). Срываемся, прибегаем — оказывается, с мамой все в порядке: «просто закололо сердце, я так испугалась, но сейчас все прошло». Пару раз вызывали скорую, но врачи не находили каких‑то серьезных проблем. Однажды мы с женой пошли в гости, так мама и там меня достала: срочно приезжай, у меня опухли ноги, не могу обуть сапоги, мне нужно на свежий воздух. Приехал — ей уже не хочется на улицу, она ждет меня за накрытым столом с чаем и ватрушками. Пробовал укорить — в ответ: «А кто еще мне, старухе, поможет, если не ты?», «Я же тебе квартиру оставляю, что, лень за матерью присмотреть?»

Примерить «рубашку чувств»

— Понятно, что это наш долг — заботиться о престарелых родителях. Но почему они часто ведут себя как маленькие капризные дети? Как сделать так, чтобы эта забота (в том случае, когда она по воле стариков принимает гипертрофированные черты) не отнимала человека от его семьи, детей, чтобы давала возможность высыпаться и хотя бы иногда иметь свободное время? — адресуем этот вопрос старшему преподавателю кафедры психологии и управления Минского областного института развития образования психологу Ирине Ботяновской.

— О четырех доминирующих типах шантажистов‑манипуляторов (которыми, к слову, могут быть не только пожилые родители, но и начальник или коллега, взрослые дети, друзья) пишут философы, психотерапевты Сюзан Форуард и Донна Фрейзер, — рассказывает специалист. — Первым и самым ярким, по мнению авторов, представителем этого вида является «каратель». Он может быть агрессивным или молчаливым, высказывать вам обвинение прямо или только намекать, но при этом указывает на последствия невыполнения поставленных им требований для вас: «Как только ты уйдешь, я поменяю замок», «Если ты пойдешь работать, то я заберу внуков и уеду на дачу» и другое.

«Самопожертвователь», напротив, говорит о том, что произойдет с ним в случае невыполнения вами его просьбы: «Вот помру я…»

«Мученик» чувствует себя несчастным, больным, обиженным. Не угрожая причинить вред вам или себе, он, как понятно из самого названия, мучается и страдает. И что самое неприятное, вам об этом может и не сказать. Вы сами должны догадаться, что ему плохо, грустно, одиноко из‑за неправильного вашего поведения: «Из‑за тебя у меня болит сердце. Посмотри, до чего ты довел своего отца. Мое больное сердце — твоя вина». Последняя часть фразы «твоя вина» довольно часто может и не произноситься вслух, а просто подразумеваться. Но совсем не обязательно «мученик» страдает молча. Он может в открытую назвать вас причиной своих страданий: «У меня постоянно болит голова из‑за того, что я думаю, какой же ребенок вырастет у такой непутевой мамы!»

«Искуситель» ободряет, обещает любовь (деньги, славу) и при этом ставит одно, казалось бы, незначительное условие: вы получите все обещанное, если… И это «если» может постоянно меняться. «Если ты расстанешься с этим мужчиной, мы заживем припеваючи!», «Мы можем стать ближе, если ты одолжишь мне денег».

— Что в современном мире означает быть «хорошей дочерью» или «хорошим сыном» пожилых родителей? Кто должен диктовать условия, как жить, а кто — подстраиваться?

— Очень часто происходит подмена понятий. Вместо «хороший ребенок» мы подразумеваем «удобный для нас ребенок». Но это далеко не синонимы.

ФОТО РЕЙТЕР. Почему отцы и матери прибегают к шантажу своих «хороших сыновей» и «хороших дочерей»? Потому что иными способами они не могут быть услышанными вами. Это происходит как минимум по двум причинам: в качестве первой можно назвать неумение и порой нежелание самих родителей договариваться со своими детьми. Приведу такой пример. Чувствуя себя порой одинокой, мать (назовем ее Ларисой Ивановной) хочет, чтобы ее дочь постоянно была при ней. Но если разобраться в причинах одиночества пожилой женщины, становится понятно, что сама Лариса Ивановна не умеет и не хочет общаться с людьми. Ей с ними сложно, неинтересно или скучно. Она может быть высокомерной и заносчивой. А может быть излишне правильной и «порядочной» до оскомины. Или слишком тревожной и нерешительной. То есть она сама во многом причина своего одиночества. «Я ликвидировала всех подруг. Я их уничтожила», — говорит героиня «Служебного романа». А признать Ларисе Ивановне, что ее дочь не сможет заменить ей всех ее подруг, очень сложно.

Перестроить свое общение с ребенком пожилому родителю самостоятельно практически невозможно. Зато возможно третировать дочь или сына.

Вторая причина кроется, как вы уже понимаете, в вас. Ведь если вспомнить, то, возможно, фразе «я сдохну сейчас на этом огороде!», которая вас так встревожила и разозлила, предшествовали звонки вашего родителя с просьбой приехать и помочь. И вероятнее всего, эта просьба не была вами услышана.

Ваше общение где‑то надломано. И от результата этого страдают обе стороны. Можно ли починить надломанное общение? Можно. Будет ли просто это сделать? Нет. Но при определенном терпении и старании вы сможете. А для этого нужно следующее:

Понимать. Они манипулируют вами не со зла. Иногда от невозможности достучаться до вас иными способами, иногда от того, что они так привыкли, иногда от того, что ими, возможно, манипулировали так же. Но практически никогда — с целью вам навредить. Просто выразить свое желание вас увидеть они иначе не могут, не умеют, стесняются.

Уточнять. Не стесняйтесь переспросить. Что конкретно хочет от вас ваш родитель, говоря, например: «Ты не уделяешь мне достаточно внимания»? Задайте уточняющий вопрос: «Папа, ты хочешь, чтобы я проводил с тобой больше времени? Чтобы я приехал? Чтобы я привез детей? Чтобы мы с тобой куда‑то пошли? Сходили в театр? В кино? В магазин? Или как‑то иначе? Как?»

Ощущать. Попробуйте примерить на себя «рубашку чувств» ваших родителей. Например, если бы вы остались одни, что бы вы сами чувствовали? Грусть? Досаду? Обиду? Злость? Раздражение?

Меняться. Представьте, что можно сделать, чтобы избежать этих чувств? Возможно, эти же действия приглянутся и вашим родителям? Спросите у них. То есть вступите в диалог. А диалог (общение) — это есть то, чего ваши родители от вас ждут.

По большей части пожилые мамы и папы зовут вас не только и не столько для того, чтобы вы им помогли. В первую очередь им не хватает общения с вами. Но, к большому сожалению, в нашем обществе не принято напрямую говорить о своих чувствах. Мы откровенно боимся. Чего? Быть непонятыми? Непринятыми? Осмеянными? Осужденными? И в итоге вместо того, чтобы сказать, что они скучают, ваши родители вынуждены идти на хитрости и придумывать поводы для того, чтобы увидеться с вами. Так не заставляйте их придумывать! А просто приезжайте! Приезжайте пообщаться, пообниматься, поговорить и просто хорошо провести время.

[email protected]

Почему взрослый ребенок продолжает вами манипулировать?

Ваш взрослый ребенок когда-то был очень маленьким. Помнить? Они были полны невинности, и вы были там, чтобы предвидеть и удовлетворить любую потребность.

Сбитые с толку родители взрослых детей говорят мне, что они продолжают удивляться: «Я просто не могу поверить, как все так обернулось!» Как и вы, они просто хотели увидеть, как их ребенок вырастет, станет счастливым и сможет добиться успеха в этом мире. И так же, как они, вы запрограммированы заботиться о своем ребенке и заботиться о нем.Верно?

Но это глубоко сформированное программирование, заложенное в вашем мозгу, может не служить вам наилучшим образом, когда ваш ребенок станет взрослым, который вместе с вами обратился к манипулятивному поведению. Когда жизнь взрослого ребенка, испытывающего трудности, не складывается, это болезненно. Но насколько мы, родители, усугубляем эту боль, позволяя такое поведение?

Я обучаю родителей, пытающихся освободиться от бесплодных способностей своих взрослых детей. Родители, которые использовали спокойный, твердый, неконтролирующий подход, описанный во втором издании моей книги, 10 дней менее дерзкому ребенку , обнаружили, что это эффективно работает для установления границ со взрослыми детьми.Все начинается с того, что нужно научиться прекращать многократно повторяться в той же гонке на родео, которая называется манипуляция .

Обеспокоенные взрослые дети часто мастерски манипулируют своими разочарованными, отчаявшимися родителями. Они знают, какие комментарии, вызывающие чувство вины, сказать своим эмоционально истощенным и уязвимым родителям:

«Если бы вы не заставили меня пойти в эту школу, у меня не было бы проблем, которые есть у меня».
«Хорошо, отлично. Если ты не собираешься мне помогать, я просто окажусь на улице и умру!»
Ты причина того, что я не верю в себя, потому что все, что ты делаешь, сводит меня к нулю.»
«Все, что вы делаете, это говорите мне, чтобы я устроился на работу. Прекратите давить на меня, или я в конечном итоге убью себя».

К сожалению, ваша вина, которая в большинстве случаев не оправдана, делает вас уязвимыми для манипуляций проблемного взрослого ребенка. Что общего в следующих словах и фразах при попытке управлять манипулятивным взрослым ребенком?

«Нет.»
«Мне жаль, что у вас проблемы, но вы обязаны сами стать частью решения.«
«Достаточно».
«Я слышу вас, но мне неудобно это делать».
«То, что у меня есть деньги, не имеет ничего общего с тем, лучше ли отдать их вам».

Эти слова и фразы являются примерами родителей, пытающихся эффективно установить границы с борющимися взрослыми детьми. Может быть, вы предпочитаете другие альтернативные слова или фразы. Это хорошо. Но вот что самое интересное: если эти альтернативные слова и фразы в конечном итоге будут звучать так, как показано ниже, то единственные границы, которые вы, вероятно, создадите, будут нездоровыми: они станут препятствиями, заставляющими вас продолжать позволять вашему взрослому ребенку манипулировать вами.

Вот что я имею в виду, устанавливая неэффективные, проблемные границы:

«Хорошо, только один раз».
«Ты прав, это моя вина, извини».
«Я одолжу это тебе, но я очень надеюсь, что на этот раз ты мне вернешься».
«Почему ты так меня ненавидишь?»

Этот пост не о том, чтобы бросать борющихся взрослых детей под автобус. Взрослые дети, которые борются, нуждаются в любви и поддержке. Но я видел слишком много умных родителей, которые слишком много работали, позволяя эмоциям взять над собой верх.Это потому, что их перехитривают взрослые дети, которые ими манипулируют.

Быть родителем взрослого ребенка, испытывающего трудности, может быть очень стрессовым. Да, я понимаю, что со всеми нами случаются трагические вещи, такие как внезапные проблемы со здоровьем, автомобильные аварии или травмы того или иного рода. Но спасти взрослого ребенка от образа жизни, основанного на ошибочных обвинениях и преднамеренном саботаже, невозможно ни для одного из родителей.

Не понятно о чем я? Вот несколько примеров:

Внезапное кризисное сообщение или звонок с требованием (или обвинением) вас дать им деньги из-за их бессистемного финансового управления.
Гневно набрасывается на вас с «недостаточной краткосрочной памятью» и забывает все, что вы делали в прошлом.
Несправедливо обвиняет вас в том, что вы не даете или делаете достаточно по сравнению с тем, что вы сделали / сделали для их братьев и сестер.
Отрицание проблемы злоупотребления психоактивными веществами или явной зависимости и обвинение вас в том, что вы вызвали у них стресс и «заставили» их употреблять алкоголь или наркотики.
Пренебрежение своими внуками и совет вам помочь (или позволить вам обнаружить проблемы) без признательности (например,г., «Разве вы не заботитесь о своих внуках?»).
Обращается к вам за поддержкой, жалуется, потому что у них токсичный партнер, склонный к манипуляциям. Затем, как руководитель группы спецназа, вы бросаетесь, чтобы поддержать вас, а затем снова возвращается насилие со стороны токсичного партнера. Если вы добавите соль в рану, память вашего взрослого ребенка снова выйдет из строя, и окажется, что вы никогда не были ему полезны. И угадай что? Теперь вы виноваты в проблемах во взаимоотношениях.

Если вы оказались втянутыми в кризисы такого типа, пора остановиться.Примеры того, как я обучаю родителей в таких ситуациях, включают следующее:

Научитесь перестать полагаться на борющегося взрослого ребенка, который расскажет вам о ваших ценностях, и научитесь понимать свои собственные ценности.
Начинаю верить и говорить: «Я слышу, что это то, как вы это видите; я вижу это по-другому».
Отвечает: «Я бы хотел, чтобы ты позволил себе увидеть то же самое», когда твой взрослый ребенок манипулятивно говорит: «Тебе нет дела до меня».
Говоря: «Вы обязаны говорить со мной в уважительной манере, в которой я пытаюсь говорить с вами.«
Приносить извинения за свои прошлые родительские недостатки — в пределах разумного. И, напоминая своему взрослому ребенку, что на кладбище — единственные идеальные люди!

Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если у вас, как и у многих родителей, с вами живет взрослый ребенок, вы не одиноки. В нашем обществе существует эпидемия молодых людей, которые пытаются оторваться от земли. Во многих семьях это работает нормально — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, пока они начинают жить самостоятельно.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь о его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок действительно может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая над эмоциональной системой».

Во второй части этой серии, посвященной взрослым детям, Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, а не пускаться в мир. По словам Ким и Марни:

«Мы не писали эту серию о молодых взрослых детях, чтобы судить родителей.То, что ваш ребенок, возможно, еще не запустился успешно, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что они навсегда останутся дома. Есть надежда.

Ким и Марни являются экспертами в области воспитания детей, проблем с поведением детей, расстройства оппозиционного неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами. Они десятилетиями работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы поведения детей. Они также являются соавторами ODD Lifeline ™ и Life Over the Influence ™ , двух программ для родителей, доступных от EmpoweringParents.com.

Сегодняшние родители ожидают, что их дети будут удовлетворять их эмоциональные потребности

В части 1 этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. За последние несколько поколений наша культура все больше поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать сами. Другими словами, общество перешло от заботящихся о наших детях к , заботящихся о наших детях, . В результате многие родители решают проблемы своих детей еще долго.

Как это произошло? В современном мире дети обычно рождаются из эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, чтобы стать семьей. Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто бытует вера в то, что ребенок будет любить нас безоговорочно.А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, случаются и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если задуматься, в том, чтобы иметь детей, нет ничего логичного. Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети беспорядочные, их воспитание обходится в сотни тысяч долларов, и от родителей часто приходится идти на большие жертвы.Поэтому, если решение завести детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. А поскольку у нас есть дети из-за эмоций, мы также склонны воспитывать детей из-за эмоций.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности. Нам не нравится видеть, как они страдают, и мы сделаем все, что в наших силах, чтобы снять эту боль. В самом деле, мы предпочли бы сами пережить что-то болезненное, чем смотреть, как это переживают наши дети.

Многие из нас вспоминают нашу собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети пытаются найти свой путь в этом мире.Мы сочувствуем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что на перемене с ним никто не играет. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или называют его именами, а его учителю он просто не нравится. Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «подлыми девочками» из ее средней школы. И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, для нас это тоже душераздирающе.

Наши дети знают, как нажимать на наши эмоциональные кнопки

По мере роста ребенка у родителей появляются определенные эмоциональные кнопки.При нажатии эти кнопки, как правило, переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости неверны или неправильны. Это просто эмоции, которые мы испытываем по отношению к нашему ребенку.

Например, если вы заметили, что немного беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка страха . Вы переходите в режим опеки из-за страха, что с вашим ребенком случится что-нибудь плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не успеет в школе. Вы боитесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности.Возможно, вы боитесь, что вашему ребенку причинят вред окружающие — эмоционально или физически. И вы можете даже опасаться, что ваш ребенок причинит кому-то вред. Чтобы развеять этот страх, мы склонны уделять слишком много внимания своим детям.

Другие общие эмоциональные кнопки, на которые дети обычно нажимают, связаны с надеждой (например, в надежде, что в следующий раз наш ребенок справится с ситуацией лучше), истощением (например, когда вы настолько устаете, что вы сдаетесь), виной (например, обвиняя себя в проблемах своего ребенка ), сочувствие (например, сочувствие к своему ребенку) и запугивание (как чувство физической угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как с ними работать в определенных ситуациях. У большинства из нас есть несколько эмоциональных кнопок, на которые наши дети учатся нажимать. На самом деле, этих кнопок много, и если мы не узнаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать подталкивать их к взрослой жизни.

Эмоциональные кнопки
— это PIN-коды к родительскому банкомату
Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки.Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижку, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Им также понадобятся сигареты, косметика, фильмы, игры, телефоны и доступ в Интернет.
Откуда берутся деньги, если у них нет работы? Он исходит от нас, The First National Parent Bank and Trust. Или, как мы называем Parent ATM .
Заставить родителей давать деньги на эти вещи становится для взрослого ребенка постоянной работой.Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, нажимая на их эмоциональные кнопки.
Эти эмоциональные кнопки можно рассматривать как ПИН-код для родительского банкомата. Нажмите правые кнопки, и деньги начнут поступать. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из кассы.
Meet Slug: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей надежды
Слагу 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев.Он разорвал несколько договоров аренды, которые его родителям пришлось платить как соавторам. Слаг живет дома последние несколько лет, потому что не может найти работу. Отчасти проблема в том, что он не выйдет из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу. Иногда он смотрит в Интернет, но никогда не звонит потенциальному работодателю.
Он спит до полудня, лежит на диване, ест еду своих родителей и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выплевывать деньги с помощью ПИН-кода Надежды.Он говорит, что ему нужны деньги на бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не работает. Тем не менее, он продолжает проповедовать своим родителям надежду: он станет независимым, если они еще немного продолжат ему помогать.
Когда PIN-код Hope перестает работать, Slug начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге находя успешный PIN-код исчерпания. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не расстроятся настолько, чтобы дать Слагу то, что он хочет, вместо того, чтобы больше спорить.
Meet Clueless: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашего страха
Бестолковый — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Еще он знаток колледжей. За последние шесть лет он учился в четырех разных университетах, но все еще учится на втором курсе, потому что так и не закончил свои курсы.
Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и писать сообщения друзьям. На данный момент его родители выложили тысячи долларов на поддержку его образа жизни.
Когда они пытаются выключить родительский банкомат, Clueless использует ПИН-код Fear. Он угрожает продать наркотики, чтобы заработать на жизнь, или уйдет жить на землю, если родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врежется своей машиной в дерево, чтобы покончить с собой. Когда родители предлагают отвести его к психотерапевту, он отказывается, потому что у него нет проблем — у всего мира. Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится?
Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код страха не работает, поэтому он использует ПИН-код героя, из-за чего родители чувствуют себя его спасителями.Он говорит своим родителям, насколько он ценит всю поддержку, которую они оказывают, как сильно он хочет быть похожим на них и как ему плохо, что он их подвел. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь скоро позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковые — не птица, которая хочет парить над облаками. Фактически, он не собирается когда-либо покидать гнездо.
Встречайте Беззаботность: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей вины
Carefree — это 20-летний взрослый ребенок, который живет со своей матерью вместе со своим трехлетним ребенком.Беззаботный по-прежнему ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с мамой, пока гуляет с друзьями. Иногда она тусуется и остается на всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, похоже, ей никогда не хватает денег, чтобы оплачивать счета. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.
Ее мать оплачивает все ее стрижки, детский сад, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Carefree пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Carefree использует PIN-код вины.Она напоминает своей матери, как тяжело и одиноко ей было расти в неполном доме, и как ей так и не удалось стать подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.
Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Carefree предлагает ей просто отдать ребенка на усыновление, поскольку она не может о нем позаботиться. Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беспечального, обожающая ребенка, уступает, опасаясь того, что может случиться с ее внуком.
Знакомьтесь, Клингер: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей симпатии
Знакомьтесь, Клингер. Клинджер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, и, в общем, он просто не знает, как справиться и добиться успеха в жизни. С ним не особо сложно жить. Он просто очень зависим в 22 года.
Родители Клингера отвечают на PIN-код сочувствия, потому что считают, что Клинджер не обладает интеллектом или способностью жить независимо. Его родители боятся того, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также включает их ПИН-код страха.
Клингер, в отличие от других, описанных нами, настолько зависим, что даже толком не знает, как работать с родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия работают на него.
Встречайте TNT: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку запугивания
Знакомьтесь, TNT. ТНТ за двадцать, и он никогда не выезжал из родительского дома. Будучи оппозиционным и дерзким подростком, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью PIN-кода запугивания. Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет.Его родителям несколько раз приходилось звонить в полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений предъявлено не было.
Несмотря на то, что TNT уже взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что TNT однажды станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить его уйти.
Заключение
Вы не одиноки.Почти каждый из нас занимается воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся заботиться о своих детях, как и вышеперечисленные родители. Некоторых родителей это может удивить, но взрослые дети, описанные выше, действительно существуют, и с каждым днем их ряды пополняется все больше и больше. Что общего у всех этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность.
Эти родители не ужасны, и они не одиноки. Они любят своих детей.К сожалению, со временем к нам подкрадывается заботливое поведение. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувства страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые эмоции. Они испытывают гнев и разочарование из-за того, что взрослый ребенок имеет право на получение пособия, но они опасаются того, что произойдет, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении. Это может оставить любого в этой ситуации парализованным.
Родители должны распознать, на какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, и затем внести изменения, чтобы начать здоровое разлучение с этим ребенком.Это процесс, который может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы избавиться от этих эмоций, установить границы со своим взрослым ребенком и сделать их достаточно неудобными в вашем доме, чтобы они стали более независимыми. Помните, они все еще могут запускаться — они просто еще не запущены.
В нашей следующей статье о взрослых детях, живущих дома, мы дадим вам практические, конкретные советы о том, как помочь вашему ребенку начать обучение.
Отказ от запуска, часть 3: Шесть шагов, которые помогут вашему взрослому ребенку выбраться
Родители, которые контролируют своих взрослых детей
Контролирующие родители не меняют своего поведения только потому, что их дети выросли.Напротив, они часто прибегают к более изощренным методам, таким как эмоциональный шантаж или виктимизм, чтобы манипулировать своими взрослыми детьми.
Последнее обновление: 13 сентября, 2020
Предоставление незапрошенной консультации. Постоянно ругает своих детей за то, что они делают или чего не делают. Использовать эмоциональный шантаж, чтобы получить желаемое. Отрицательно влияет на самооценку детей. Родители, которые контролируют своих взрослых детей, используют методы, которые зачастую настолько коварны, что вы можете написать о них книгу.
К сожалению, такое поведение может причинить ненужные страдания. Некоторые люди достигают совершеннолетия и продолжают иметь дело с родителями, которые критикуют все, что они делают, или постоянно пытаются их контролировать. Хотя эта проблема часто остается незамеченной, она наносит серьезный ущерб достоинству и самооценке жертвы.
Общество склонно превозносить работу родителей и идеализировать семейную ячейку как убежище безусловной любви и поддержки. Однако в действительности то, как некоторые родители воспитывают своих детей, ведет к страданиям и несчастьям.К сожалению, эта динамика не меняется автоматически, когда дети достигают совершеннолетия. Напротив, иногда они становятся более укоренившимися, и с ними трудно справиться.
Почему некоторые родители контролируют своих детей? Почему этим взрослым детям так трудно положить конец ситуации? Давайте посмотрим на некоторые факторы, влияющие на эту нездоровую семейную динамику.
Родители, которые контролируют своих взрослых детей
Многие родители контролируют своих взрослых детей.Неважно, что их сын или дочь давно переехали или у них своя семья и отдельная жизнь. В некоторых случаях пуповина никогда не была перерезана и продолжает переносить своего рода токсичную любовь, которая только способствует развитию зависимости.
Если вам интересно, что может лежать в основе этой потребности в контроле, ответ прост. Люди, которые хотят контролировать других, пытаются избавиться от ощущения, что им чего-то не хватает.
Что касается родителей и взрослых детей, то первые боятся одиночества, поэтому они делают все, что в их силах, чтобы их дети оставались зависимыми от них.Близость (и доминирование) заставляет их чувствовать, что они все еще полезны. Это чувство власти помогает снизить их низкую самооценку и заставляет их не осознавать страдания, которые они причиняют.
Тот факт, что их дети выросли, не отменяет их потребности в контроле. Вместо этого они используют более тонкие и изощренные техники. Фактически, когда родители потратили много лет на психологическое манипулирование своими детьми, они всегда найдут новые пути и стратегии, чтобы продолжать это делать.
Страх позволить жизни идти своим чередом
Как мы упоминали выше, потребность в контроле вызвана чувством, что им чего-то не хватает.Однако страх — еще один важный фактор. Эти родители опасаются, что их сын или дочь будут жить независимой, зрелой и свободной жизнью вдали от дома. Контролирующий родитель интерпретирует любую попытку своего взрослого ребенка взять власть в свои руки как оскорбление. Фактически, они чувствуют себя атакованными таким поведением, которое вызывает гнев и беспокойство.
Они считают угрозой то, что их взрослые дети принимают собственные решения. Ответ контролирующего родителя на это — пересмотреть эти решения.Фактически, они даже заставляют своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми за принимаемые ими решения. Они говорят такие вещи, как: «Как ты посмел переехать в другой город ради этой работы и оставить меня в покое?» или «Как вы вообще можете рассматривать серьезные отношения, когда знаете, что вы мне нужны?»
Родители, которые контролируют своих взрослых детей, постоянно возводят стены, не позволяя их детям жить естественным путем.
Методы контроля и манипуляции
Родители, которые контролируют своих взрослых детей, обычно делают это косвенным, незаметным и болезненным способом. Этот вид манипуляции настолько коварен, что людям часто трудно объяснить это в терапии.
Это как застрять в паутине. Вы там так долго, что думаете, что это нормально. Однако такое поведение далеко от нормы.
Контролирующие родители всегда готовы «помочь». Однако за эту помощь приходится платить. Их цель — держать вас в долгу, чтобы они имели над вами власть. Если родитель одолжит вам немного денег или поможет в домашнем хозяйстве, они позже используют их против вас. «Я одолжил вам деньги, а вы просто идете и тратите их на ____?» Оказание вам услуг дает им определенную власть над вами.
Они также используют эмоциональные манипуляции, чтобы заставить своих взрослых детей постоянно чувствовать себя виноватыми. Сдерживающие родители жалуются на то, что их бросают, предают и обижают их.
Они дают советы, которые больше похожи на приказы, и никогда не стесняются говорить о том, что «лучше всего» для их детей.
Разорвать порочный круг
Очень важно задуматься о ваших отношениях с родителями.Независимо от того, сколько вам лет, вы должны думать о том, является ли связь положительной или отрицательной. Хотя это может показаться очевидным, многие люди не осознают, насколько пагубно влияет семейная динамика на их благополучие.
Вот несколько советов, которые помогут вам разорвать порочный круг этих нездоровых привязанностей:
Объясните родителям, какое поведение для вас неприемлемо.
Установите четкие границы. Если ваши родители не уважают их, плохо реагируют или делают себя жертвами и говорят, что вы бросаете их, постарайтесь не попасть в их ловушку.
В любой ситуации постарайтесь ясно и убедительно поговорить с родителями о том, как вы хотите, чтобы все было. Подчеркните: это к лучшему. Наконец, вам следует поработать над исцелением боли от всех этих лет манипуляций.
Это может вас заинтересовать …
5 Тактик манипуляций, которые нарциссические родители используют для контроля над своими взрослыми детьми
Взрослые дети нарциссов переживают насилие на всю жизнь. Нарциссическим родителям не хватает сочувствия, они эксплуатируют своих детей в собственных интересах и вряд ли обратятся за лечением или в долгосрочной перспективе изменят свое деструктивное поведение (Kacel, Ennis, & Pereira, 2017).Их дети часто подвергаются жестокому психологическому обращению, поскольку их родители используют такое поведение, как запугивание, терроризм, принудительный контроль, оскорбления, требования и угрозы, чтобы поддерживать их послушание (Spinazzola et al., 2014). Эта форма травмы подвергает детей нарциссов риску суицидальности, низкой самооценки, депрессии, членовредительства, злоупотребления психоактивными веществами, расстройств привязанности и сложного посттравматического стрессового расстройства, что приводит к симптомам, аналогичным детям, подвергшимся физическому или сексуальному насилию (Гибсон, 2016 ; Schwartz, 2016; Spinazzola et al., 2014, Уокер, 2013).
Если дети нарциссов решат поддерживать контакт со своими жестокими родителями, они будут продолжать сталкиваться с манипуляциями даже во взрослом возрасте. Та же тактика, которая использовалась для контроля над ними в детстве, все еще может быть сильной, даже когда они взрослые — возможно, даже в большей степени, потому что эти методы заставляют их возвращаться к детским состояниям страха, стыда и ужаса.
Разница в том, что, став взрослым, вы можете использовать альтернативные методы выживания, заботиться о себе и ограничивать контакты с родителями в процессе выздоровления.Вот пять тактик манипуляции, которые нарциссические родители используют, чтобы контролировать своих детей, даже будучи взрослыми, и несколько советов по самопомощи, чтобы справиться с ситуацией:
1) Эмоциональный шантаж
Нарциссический родитель, кажется, обращается с просьбой, но на самом деле это действительно так. требовать. Если вы скажете «нет», установите границы или дадите им знать, что вы вернетесь к ним позже, они будут оказывать повышенное давление и угрожать последствиями, чтобы попытаться заставить вас согласиться с ними. Если вы все же откажетесь, они могут наказать вас надутыми, пассивно-агрессивными заявлениями, приступом гнева, утаиванием чего-то важного или даже угрозой насилия или саботажа.Это эмоциональный шантаж.
Пример: Ваша нарциссическая мать может сказать вам, что она хотела бы, чтобы вы и ваша семья приходили к вам на выходных на ужин. Все родственники будут там, и они хотят тебя видеть. Зная ее жестокие поступки, вы говорите ей, что не сможете выжить в эти выходные, потому что у вас уже была помолвка. Вместо того, чтобы уважать ваши желания, она продолжает говорить о том, насколько вы неблагодарны и как все члены вашей семьи с нетерпением ждут встречи с вами и вашими детьми.Вы говорите «нет», а она вешает трубку и неделями подвергает вас молчанию.
Совет по самообслуживанию: Знайте свои права и границы. У вас есть право отказаться от любого приглашения или просьбы, особенно от кого-то, кто заведомо оскорбляет. У вас есть право защищать себя и любых других членов семьи, на которых может повлиять поведение вашего токсичного родителя. Вам не нужно поддаваться никакому молчаливому лечению или терпеть приступы гнева. Вы можете позволить своему нарциссическому родителю иметь любую реакцию на расстоянии.В течение этого времени не отвечайте на телефонные звонки, текстовые сообщения или голосовые сообщения оскорбительного характера. Не встречайтесь с ними лично для «обсуждения». Ваше «нет» — это не переговоры.
2) Подергивание вины со страхом, обязательством и виной (FOG)
Нарциссические родители часто используют на нас FOG (страх, обязательство и вину), чтобы вызвать чувство вины, которое может вызвать у нас чувство вины. подчиняться их желаниям, даже за счет наших собственных основных потребностей и прав.
Пример: Ваш нарциссический отец не одобряет тот факт, что вы одиноки и не имеете детей.Он говорит вам, что у него мало времени, чтобы дать ему внуков. Когда вы говорите ему, что счастливы, будучи одинокими, он набрасывается в ярости и отчаянии, говоря вам: «Значит, я умру без внуков?» Я становлюсь старше и хуже с каждым днем, не думаете ли вы, что я хочу, чтобы моя дочь создала семью? Так ты отплачиваешь мне за все, что я для тебя сделал? Что подумает наша община, увидев незамужнюю женщину в вашем возрасте? Это постыдно и позорно! Ты позор для семьи!
Совет по самообслуживанию: Обратите внимание на любую вину или стыд, которые возникают, и поймите, что они не принадлежат вам, когда вы обнаруживаете, что нарциссический родитель на вас тронулся.Спросите себя, есть ли у вас что-то действительно виноватое. Нанесли ли вы умышленно какой-либо вред своему нарциссическому родителю или вы просто делаете то, что имеет право делать каждый человек, — живете своей жизнью по собственной воле? У вас есть право на свой выбор, предпочтения и автономию, даже если ваш токсичный родитель не согласен с этим выбором. Вы не обязаны объяснять им выбор, связанный с вашей карьерой, личной жизнью или детьми, которые у вас могут быть или не быть.
3) Пристыдить
Нарциссические, токсичные родители стыдят своих детей, чтобы еще больше умалить и унизить их.На самом деле это довольно эффективно, поскольку исследования показали, что когда кто-то чувствует себя ущербным и неполноценным, он, как правило, более уступчивый к запросам других (Walster, 1965; Gudjonsson and Sigurdsson, 2003).
Пример: Ваш нарциссический родитель начинает замечать ваш выбор карьеры во время обеда в День Благодарения, называя его безрассудным и безответственным. Несмотря на то, что вы успешны, финансово стабильны и владеете собственным домом, они продолжают придираться к вам, поскольку вы не выбрали карьеру, которую они от вас требовали.Они критикуют вашу способность обеспечивать семью и быть образцом для подражания для своих детей.
Совет по самообслуживанию: Отметьте, если у вас возникают какие-либо эмоциональные воспоминания, когда родители начинают придираться к вам и стыдить вас. Важно заметить, если вы чувствуете, что возвращаетесь к детским состояниям бессилия, чтобы вы могли научиться возвращать свою силу в настоящий момент, а не реагировать так, чтобы они уступали их тактике стыда. Дайте им понять, что вам не будет стыдно, и что, если они продолжат такое поведение, им просто придется меньше вас видеть.Осознайте, что этот позор не принадлежит вам, и напомните себе, как далеко вы зашли. Вы заслуживаете гордиться собой, а не стыдиться.
4) Триангуляция и сравнение
Нарциссические родители любят сравнивать своих детей с другими братьями и сестрами или сверстниками, чтобы еще больше их принизить. Они хотят, чтобы их дети-козлы отпущения боролись за их одобрение и внимание. Они также хотят спровоцировать их на то, чтобы они не чувствовали себя хуже.
Пример: Вам звонят родители и сообщают вам новости о помолвке вашего двоюродного брата.Твоя ядовитая мать делает язвительный комментарий вроде: «Знаешь, твоя кузина Эшли только что закончила медицинскую школу и обручилась». Что ты делаешь со своей жизнью?
Совет по самообслуживанию: Не поддавайтесь мелким сравнениям — обозначьте их как триангуляцию и поймите, что это всего лишь еще один способ подорвать ваши мысли. Смените тему или найдите предлог, чтобы прервать разговор, если ваш нарциссический родитель ведет ненужные сравнения и пренебрежительные комментарии. Обратите внимание, есть ли у вас желание оправдать или объяснить себя — и сопротивляйтесь этому побуждению.
Знайте, что вам не нужно тратить энергию на доказательство своих достижений людям, которые не хотят их признавать. Проводите время с людьми, которые отмечают вас с по , и составляйте список того, чем вы гордитесь, чтобы напоминать себе, что вам не нужно сравнивать себя с кем-либо, чтобы чувствовать себя успешным в своем собственном праве.
5) Газлайтинг
Газлайтинг — коварное оружие в арсенале нарциссических родителей. Это позволяет токсичному родителю искажать реальность, отрицать реальность насилия и заставлять вас чувствовать себя токсичным из-за того, что он их вызвал.
Пример: Ваш нарциссический отец оставляет вам оскорбительную голосовую почту поздно ночью и десять пропущенных звонков, когда вы отказываетесь делать что-то для него. Несмотря на то, что вы объяснили ему, что вам это неудобно, он упорно наказывает вас за невыполнение его требований и продолжает приставать к вам по телефону. На следующий день вы звоните ему, чтобы поговорить с ним о его домогательствах, и он отвечает, говоря: «Вы делаете гору из мухи слона».Я едва звонил тебе вчера вечером. Вы воображаете вещи.
Совет по уходу за собой: Те, кто страдает газлайтом в детстве, часто страдают стойким чувством неуверенности в себе во взрослом возрасте. Вместо того, чтобы поддаваться условному чувству неуверенности в себе, начните замечать всякий раз, когда ложь вашего нарциссического родителя не соответствует действительности. Когда вы переживаете оскорбительный инцидент, задокументируйте его и работайте с терапевтом, чтобы оставаться в основе того, что вы испытали как в детстве, так и во взрослом возрасте, а не подписываться на версию событий токсичного родителя.
Отследите, есть ли в ваших отношениях с нарциссическим родителем образец газлайтинга, и действуйте соответственно тому, что вы пережили, а не тому, что утверждает жестокий родитель. Помните: чем больше вы сопротивляетесь злоупотреблению амнезией, тем больше у вас шансов защитить себя и избежать эксплуатации или использования токсичных родителей.
Помните: вы не должны мириться с вредным поведением опасных людей, даже если они имеют вашу ДНК.
Эта статья была сокращена и адаптирована из главы моей новой книги Исцеление взрослых детей нарциссов: Очерки невидимой зоны боевых действий. Прочтите полную версию с более подробными предложениями в книге.
13 признаков токсичного родителя, о которых многие не подозревают
Большинство родителей искренне делают все возможное, чтобы обеспечить своим детям счастливое и здоровое воспитание, но даже эти люди могут случайно совершить ошибки, которые могут привести к будущим назначениям терапевта.
К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайной ошибки и переходят в категорию токсичных. Независимо от того, намеренно ли родитель токсичен или нет, существует несколько форм поведения, которые могут нанести ребенку такой эмоциональный и психический ущерб, что в конечном итоге это сильно повлияет на него даже после того, как он вырастет.
Если в детстве вы столкнулись с какой-либо из следующих ситуаций, велика вероятность того, что один или оба ваших родителя были, по крайней мере, слегка токсичными.
1. Они не могут предоставить вам подтверждение и безопасность
Некоторые люди считают, что проявление жесткой любви — важный способ гарантировать, что их дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если бы вы получали такой подход на регулярной основе, вы могли бы даже поверить, что это положительно повлияло на вашу жизнь.Однако, если вы сейчас практически разваливаетесь из-за любой предполагаемой неудачи или отказа, то это, скорее всего, происходит из-за ядовитого отказа родителей предоставить вам необходимую безопасность и поддержку, пока вы были молоды. Жесткая любовь иногда может сработать, но это не единственный подход, к которому прибегают родители, если они хотят, чтобы их ребенок стал разносторонним взрослым.
2. Они чрезмерно критичны
Родители время от времени критикуют всех. Без этого компонента мы, возможно, никогда не научимся правильно выполнять многие вещи, например, такие повседневные дела, как стирка белья.Ядовитые родители доводят это до крайности, чрезмерно критически относясь ко всему, что делает их ребенок. Родители могут ошибаться, полагая, что они делают это для того, чтобы их дети не совершали дорогостоящих ошибок. К сожалению, то, что на самом деле вызывает такое поведение, заставляет ребенка развивать резкую внутреннюю критику, которая в зрелом возрасте может быть на грани калечения.
3. Они требуют вашего внимания
Токсичные родители часто превращают своих детей в заместителей родителей, постоянно требуя их внимания.Это можно рассматривать как связь между родителем и ребенком, но на самом деле это паразитические отношения, требующие от ребенка слишком много времени и энергии, когда им следует сосредоточиться на изучении других навыков. Хотя временами это может быть сложно, разносторонний родитель даст своим детям достаточно места, чтобы расти и быть детьми, не требуя постоянного взаимодействия в соответствии с их собственными потребностями.
4. Они делают ядовитые «шутки» над вами
Все родители иногда придираются к своим детям, но когда так называемые шутки становятся обычным явлением, это может стать огромной проблемой.Вам не нужно соглашаться с таким поведением только потому, что ваш родитель всегда шутил о чем-то вроде вашего роста или веса. В конце концов, это подрывная тактика, из-за которой вы можете очень плохо относиться к себе. Если у родителей есть законные опасения, которые следует обсудить со своим ребенком, они должны быть честными и некритичными, а не подлыми шутками.
5. Они заставляют вас оправдывать ужасное поведение
Вы росли с верой в то, что ваш родитель подвергал вас физическому или эмоциональному насилию, потому что вы этого заслуживали? Если это так, вы все равно можете оправдать ужасное поведение других за свой счет.Токсичные родители могут изменить любую ситуацию в соответствии со своими потребностями, и это оставляет детям два выбора: признать, что их родители ошибаются, или усвоить всю вину. В большинстве случаев дети, даже те, кто сейчас уже взрослые, выбирают второй вариант.
6. Они не позволяют вам выражать отрицательные эмоции
Родители, которые отказываются удовлетворять эмоциональные потребности своего ребенка и не обращают внимания на свои отрицательные эмоции, создают будущее, в котором ребенок будет чувствовать себя неспособным выразить то, что им нужно.Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительную сторону любой ситуации. Однако полное пренебрежение негативными чувствами и эмоциональными потребностями ребенка может привести к депрессии и затруднить им адекватное обращение с негативом во взрослом возрасте.
7. Они пугают даже своих взрослых детей
Уважение и страх не обязательно идут рука об руку. На самом деле, дети, которые чувствуют себя любимыми, поддерживаемыми и находящимися на связи, с гораздо большей вероятностью будут счастливы, когда станут взрослыми. Хотя время от времени неизбежно потребуется какая-то дисциплина, нетоксичные родители не используют очень пугающие действия и слова, которые наносят непоправимый вред человеческой психике.Детям не нужно бояться относиться к ним с уважением, а взрослые не должны в конечном итоге испытывать беспокойство каждый раз, когда их родители звонят или пишут по электронной почте.
8. Они всегда ставят свои чувства на первое место
Родители могут полагать, что их чувства должны стоять на первом месте в семейных делах, но это устаревший образ мышления, который не способствует развитию позитивных отношений. Хотя родители действительно должны принимать окончательное решение обо всем, от ужина до планов на отпуск, необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, включая детей.Токсичные люди постоянно заставляют детей подавлять собственные чувства, чтобы успокоить родителей.
9. Они кооптируют ваши цели
Заинтересовался ли один из ваших родителей всем, что вы делаете, до такой степени, что они взяли на себя или даже скопировали вас? Это может показаться действиями кого-то, кто интересуется жизнью своего ребенка, но часто это мешает ребенку действительно достичь своих целей. Например, если вам нужно продать 50 коробок печенья одновременно с тем, что ваша мама решит приготовить печенье и передать их соседям, будет намного сложнее достичь своей цели продаж.Такое поведение может сбить вас с толку на протяжении всей вашей жизни, если вы позволяете родителям и дальше избегать неприятностей.
10. Они используют вину и деньги, чтобы контролировать вас
Каждый ребенок испытал чувство вины со стороны своих родителей, но токсичные люди регулярно прибегают к этой тактике. Даже во взрослом возрасте родитель может контролировать вас, даря вам дорогие подарки, а затем ожидая чего-то взамен. Если вы не сделаете то, что они хотят, они попытаются заставить вас почувствовать себя виноватым из-за «всего, что они сделали для вас».«Здоровые родители знают, что дети не обязаны давать им конкретный ответ в обмен на деньги или подарки, особенно если эти предметы не просят вообще.
11. Они молча обращаются с вами
Может быть трудно поговорить с кем-то, когда вы злитесь, но закрывать глаза на ребенка молчаливым обращением очень вредно и незрело. Отказ от этого пассивно-агрессивного обращения вредит любому типу отношений и заставляет получателя почувствовать давление, заставляющее его исправить ситуацию, даже если он не сделал ничего плохого.Если родители слишком сумасшедшие, чтобы вести рациональный разговор, они должны извиниться на несколько минут вместо того, чтобы грубо игнорировать своего ребенка.
12. Они игнорируют здоровые границы
Родители могут оправдать пристальное наблюдение за своими детьми, и в определенных ситуациях может даже потребоваться немного подглядывать, чтобы обезопасить их. Однако каждый должен уметь устанавливать для себя границы, особенно подростки. Ядовитые родители на каждом шагу игнорируют эти границы, и это вызывает множество проблем.Например, токсичный родитель откроет дверь своему ребенку, даже не постучав. Это создает шаблон, из-за которого их детям трудно правильно распознавать и понимать границы в более позднем возрасте.
13. Они возлагают на вас ответственность за свое счастье
Если один из ваших родителей потратил много времени, рассказывая вам, как много они отказались для вас из-за своего несчастья, то они возлагали нереалистичные ожидания на вашу роль в своей жизни. . Ни один ребенок не должен нести ответственности за счастье своих родителей.Кроме того, родители никогда не должны требовать от детей отказываться от вещей, которые делают их счастливыми, чтобы сравнять счет. Попав в такую ситуацию, взрослым детям будет сложно понять, что мы все несем ответственность за собственное счастье.
Удаление токсичных людей из вашей жизни может показаться невозможным, особенно если один из них — родитель. Однако, если вы не примете меры, будет намного труднее исправить эмоциональный и психологический ущерб, нанесенный вам в детстве.С другой стороны, любой токсичный родитель, который узнает себя в пределах 13 пунктов этой статьи, может обратиться к квалифицированному консультанту за помощью в преодолении их негативных поведенческих стереотипов.
Ваши отношения между взрослым ребенком и родителями являются токсичными
от: E.B. Johnson
Отношения, которые мы разделяем с нашими родителями, особенные, но они также могут быть сложными, сложными и нюансированными. Хотя некоторые из них в зрелом возрасте поддерживают яркую и поддерживающую связь со своими бывшими опекунами, этого нельзя сказать обо всех.Для некоторых отношения, соединяющие пространство с родителями, являются токсичными. И тот, который серьезно подрывает их счастье и психическое благополучие в дальнейшей жизни.
Когда взрослые отношения, которые вы разделяете с родителями, становятся токсичными, важно решать их честно и ясно. Вы не обязаны чужой боли, и вам не нужно позволять никому плохо относиться к вам только из-за того места, которое они занимают в вашей жизни. Считаете, что жизнь с родителями полна конфликтов, гнева, обиды и хаоса? Возможно, пришло время перерезать шнур и жить более свободной жизнью.
Наши родители составляют важную часть нашей жизни, и они формируют первый базовый уровень, по которому мы определяем курс нашего поведения, личности и даже наших отношений. Немногое значит больше, чем то, как мы видим своих родителей. Они для нас как боги, но когда наши отношения с ними разрушаются, свидетелем этого может быть ужасная вещь. От постоянного конфликта до бесконечной критики — токсичные отношения между детьми и родителями — это не то, к чему следует относиться легкомысленно.
Хотя нам часто нравится думать о токсичных отношениях только как о наших любовниках и наших друзьях, они также применимы к нашим родителям и опекунам.В нашей взрослой жизни эти узы могут стать сложными и чреватыми; но это не оправдание унизительному поведению или иному подрыву нашего счастья и уверенности.
Так же, как мы вырезаем и отсекаем тех партнеров, которые оскорбляют нас и эмоционально кричат нас, мы должны научиться создавать пространство и перерезать веревку с нашими токсичными родителями. Это долгий процесс, требующий терпения и большой дозы жестокой личной честности. Вы заслуживаете счастья, и это включает в себя связи, которыми вы делитесь с людьми, которые называют себя вашими родителями.Не принимайте оскорблений, в какой бы форме они ни принимались. Защищайте себя и свое благополучие и делайте это с пониманием и уверенностью.
Несмотря на то, что мы знаем, что наши родители токсичные люди, мы часто позволяем им продолжать свое поведение, не сдерживаясь. Почему? Хотя причины могут быть разными, все они имеют один и тот же ключ к преодолению: проникновение в наше понимание и раскрытие различных причин нашего отказа противостоять нашим токсичным родителям.
Нездоровая привязанность
Когда мы вырастаем жертвами неблагополучных родителей и неблагополучных семей, это может исказить то, как мы видим отношения, в то же время искажая способ привязанности.Часто эта истина проявляется в виде ненадежной привязанности, когда вы съеживаетесь перед родителями и принимаете их токсичное поведение в отчаянной попытке получить их любовь или одобрение. Однако это внешнее подтверждение всегда заканчивается разочарованием и отдает слишком много власти в руки людей, которые не имеют права ее удерживать.
Социальное давление
Когда речь идет о наших родителях и ожиданиях, которые сопровождают нас на протяжении всего детства и взрослой жизни, существует сильное социальное давление.Однако проблема в том, что общество не причастно к тому, что происходит в вашей семье за закрытыми дверями. Несмотря на это, многие культуры требуют безоговорочной преданности родительской единице; а также тихое хранение в секрете их неизбирательных злоупотреблений.
Чувство вины
В детстве есть определенный уровень вины, который возникает, когда вы наблюдаете за тем, как родители заботятся о вас. Независимо от того, используют ли они эту вину против вас открыто или нет, трудно признать оправданными ваши реальные и серьезные опасения, когда вы также видите, как люди, которых вы любите, борются.Однако мы должны отделить себя от этой вины, понимая, что мы не просили, чтобы наши родители пожертвовали за нас . Это был выбор , который они сделали , когда привели нас в этот мир.
Отсутствие независимости
Не каждая душа цепляется за токсичные отношения между родителями и детьми во взрослой жизни, потому что они этого хотят. Иногда это происходит из-за полной необходимости. Если вы в чем-то зависите от своих родителей (будь то жилье, еда, деньги, поддержка и т. Д.), То это может лишить вас вашей независимости и вашей способности обеспечивать себя этими вещами.Зная это, вы принимаете их плохое поведение (и даже жестокое обращение), чтобы оставаться в живых, комфортно или иным образом в том физическом состоянии, в котором вы сейчас находитесь.
Финансовая незащищенность
Рассчитываете ли вы на своих родителей в том, что касается денег, которые обеспечивают вам жилье, пищу и жизнь? Подобно тому, как эта финансовая зависимость может поставить нас в тупик, когда дело доходит до наших романтических отношений, то же самое можно сказать и о наших родителях. Чем больше вы финансово зависимы от них, тем больше вероятность того, что вы будете вести себя так, как иначе бы вы не позволили своей собаке.Финансовая незащищенность — это реальный фактор, определяющий счастье и то, где проходят наши границы.
Обеспокоены токсичными отношениями, которые вы разделяете с родителями? Это наиболее распространенные признаки того, что пора освободить место и перерезать связь между вами и вашими опекунами.
Постоянные обвинения
Токсичные родители любят искать виноватых. В таких случаях вы всегда виноваты во всем, и вы всегда виноваты во всех плохих вещах, которые происходят в вашей (и их) жизни.У ваших родителей также может быть полная неспособность нести ответственность, и они могут переложить эту ответственность и на вас. Хотя вы вынуждены взять на себя бремя их вины, вы можете обнаружить, что ведете себя таким же образом в своих последующих партнерских отношениях; изо всех сил, чтобы переложить вину, понимаете вы это или нет.
Эмоциональный шантаж
Манипуляции являются стандартным явлением в токсичных взрослых детско-родительских отношениях. Обычно эта манипуляция происходит в форме эмоционального шантажа.Это может проявляться во многих формах, но обычно разыгрывается как своего рода игра стыда и обвинения, которая заставляет вас быть обязанными историческому списку «жизнеутверждающих» даров, которые ваш родитель якобы завещал вам. Точно так же ваши родители могут использовать гнев или угрозы, чтобы держать вас в заложниках в своих отношениях. В любом случае это эмоциональное насилие.
Отказ от чувств
Вспомните, когда вы в последний раз открылись или пытались поделиться своими чувствами с родителями. Они быстро закрыли ситуацию? Или как-то иначе преуменьшить значение или отрицать свои чувства как «чрезмерные»? Такое увольнение нездорово и ненормально для счастливых отношений.Это ядовитое поведение, которое часто используется, чтобы заставить жертв замолчать, чтобы не столкнуться с твердой правдой. Когда кто-то раскрывает свои чувства, мы обязаны уважать их, согласны мы с ними или нет.
Всегда в атаке
Родители, которые критикуют вас, стараются изо всех сил указывать на ваши недостатки или принижать вас, — токсичные люди. С другой стороны, когда конфликт является нормой, и вы постоянно ссоритесь и постоянно грызете друг друга, это огромный красный флаг, который нельзя игнорировать.Это ненормальное поведение и не способствует счастью в нашей жизни. Важно помнить, что вы не обязаны чьему-либо историческому выбору и не обязаны противостоять их злоупотреблениям (в любой форме).
Отсутствие уважения к границам
Границы — важная часть любых отношений, но они становятся особенно важными в наших отношениях между взрослыми детьми и родителями. Наши родители всегда видят в нас своих маленьких детей, но мы должны убедить их, что мы отговариваем их от этого мнения, постоянно подтверждая наши границы.Это означает, что мы должны защищать свою физическую конфиденциальность и стены, которые мы возводим вокруг определенных отношений или событий в нашей жизни. Мы имеем право на неприкосновенность частной жизни, и мы имеем право на то, чтобы с нами обращались, соответствующие нашим ценностям.
Любовь и конкуренция
Отношения, которые мы разделяем с нашими родителями и опекунами, со временем меняются, но иногда это не к лучшему. С возрастом вы можете заметить, что отношения, которые когда-то были поддерживающими, превращаются в конкурентные. Родители все больше и больше начинают видеть в вас угрозу и делают их любовь скорее соревнованием, чем безусловным знаком поддержки и привязанности.
Условная привязанность
Являются ли любовь и привязанность, которую ваши родители проявляют к вам, полностью условны? Если завтра вы отключитесь от сети, покрасите волосы в фиолетовый цвет и измените свое имя на «Херби» — они бы приветствовали вас с такими же распростертыми объятиями в своих домах? Безусловная любовь означает безусловную любовь. Это значит позволять людям вести свои собственные путешествия и любить их, несмотря на это. Родитель, который отказывается от любви или привязанности, когда его ребенок делает «неправильно», — это тот, кого больше заботит контроль, чем любовь.
Отказ слушать
Общение — ключевой компонент любых отношений, но оно требует слушания друг друга в той мере, в какой это требует разговора друг с другом. Это особенно верно для наших родительско-дочерних отношений; особенно в сегодняшнем все более поляризованном климате. Родитель, который отказывается слушать своего ребенка, не является родителем, который любит своего ребенка. Когда мы любим кого-то, мы хотим знать, кто они, и мы хотим знать их точку зрения. Это происходит через общение и обучение тому, как активно слушать людей, которых мы любим.
Не позволяйте родителям вечно пользоваться вами и вашими потребностями. Найдите в себе смелость постоять за себя и добиться невероятных преобразований в своей жизни и своем будущем. Никто не в силах изменить вашу жизнь, кроме вас самих, но для этого требуются действия и доза жестокого и радикального самоприятия.
1. Установите некоторые границы
Прежде чем вы столкнетесь с родителями или начнете драматические разлуки, важно, чтобы вы четко обозначили свои границы и то, чего вы хотите от таких отношений.Не все токсичные отношения между родителями и детьми должны заканчиваться взрывами и отчуждением. Можно установить для себя ограничения, а затем потребовать их соблюдения.
Отойдите от родителей и подумайте, как вы хотите, чтобы эти отношения выглядели. Не отвечайте на телефонные звонки и сообщения. Не спешите на воскресный ужин. Лучше потратьте немного времени наедине с собой и внимательно посмотрите на их поведение и то, как оно на вас влияет.
Сравните это поведение с тем, что вы хотите (в идеале), а затем работайте внутрь, чтобы найти компромисс там, где стоят ваши границы.Границы имеют решающее значение для любых отношений, поскольку они помогают нам выражать ожидания и понимать, чего от нас ждут. Выясните, что для вас наиболее важно, а также определите, какое поведение вам нужно окружать, чтобы чувствовать себя защищенным и уверенным в себе.
2. Раскройте свою храбрость
Недостаточно просто определить границы, которые защищают ваше сердце и психику от токсичных родительских нападок. Как только вы узнаете, где лежат пределы, вы должны набраться смелости и отстаивать их (и себя).Это означает, что нужно становиться более напористым и устно сообщать о наших потребностях людям, которых мы больше всего боимся. Помимо этого, это также означает принятие мер, когда эти ограничения не соблюдаются или отклоняются иным образом.
Будьте настойчивы и начните придерживаться своих границ и ограничений. У вас есть право подводить черту — даже с вашими родителями. Никто другой не может и не будет лучше заботиться о вашем физическом и психическом благополучии.
Сообщите, где проходят ваши границы, и какое поведение вы будете и не будете принимать от них.Дайте понять, что вы являетесь самим собой, и прямо заявите о своем праве на равное счастье и мир, если это необходимо. То, что они ваши родители, не означает, что они имеют больше прав на жизнь, чем вы. Они немного больше, чем корабль, который привел вас сюда. Цените их, цените их, но не ставьте их на пьедесталы, которым они не принадлежат.
3. Найдите способ принять истину
Путь к свободе нелегок, когда дело касается токсичных родителей.Ключевым моментом является установление границ, но также и принятие некоторых основных истин, которые могут вдохновлять и мотивировать вас. Главная из этих истин — осознание того, что счастьем вы не обязаны своим родителям. То, что они дали вам жизнь — и приютили эту жизнь, — не дает им права на ваше благополучие. Вам не нужно причинять себе боль, чтобы соответствовать их собственной. Вы можете уйти, и вы можете выбрать лучшую жизнь.
Поймите, что вашим родителям не нужно лечить, чтобы вы выздоровели.Знайте, что вам не нужно жить жалкой, наполненной драмами жизнью только потому, что они это сделали. В конце концов, вы им ничего не должны. Но ты в долгу перед собой. В конце концов, вы тот, кто довел вас так далеко, и вы один будете там в самом конце.
Найдите способ принять эти истины и найдите способ понять, кто вы, помимо своих родителей. У вас есть право жить мирной и полноценной жизнью; жизнь, которая соответствует вашим истинным ценностям.Примите тот факт, что вы сами контролируете свою жизнь и что вам не нужно поддерживать болезненные отношения с кем-то, кто не может видеть вас таким, какой вы есть на самом деле. Чем раньше вы примете эти истины, тем больше у вас будет возможностей создать необходимое пространство, чтобы обрести покой.
4. Углубитесь в космос
Космос — это мощная вещь, которая помогает нам открывать наши конечные пути. Может быть трудно понять, что делать со своими трудными родителями в зрелом возрасте, и мы можем быть ослеплены всем внешним давлением и перспективами.Однако, создавая пространство, мы можем приблизиться к нашим истинам в последней инстанции и принимать более эффективные решения для своей жизни и своего будущего.
Оставьте немного пространства между вами и вашими родителями, как физически, так и эмоционально. Вам не обязательно переезжать на другой конец света, но вы должны сделать все возможное, чтобы дать понять, что вы сами по себе и ведете жизнь, которая частично соответствует их ожиданиям.
Перестаньте отвечать их звонкам. Не спешите с телефоном, когда они пишут, и не чувствуйте себя обязанным приходить к ним каждый раз, когда они об этом просят.У вас есть право на независимость, и у вас есть естественное право исследовать, кто вы есть в этом пространстве. Мы не можем стать теми, кем должны быть, когда мы навсегда покрыты чьей-то тенью.
5. Будьте лучше, чем они были
Если вы действительно хотите преодолеть проблемные отношения между детьми и родителями, вы должны стать лучше себя. Эти специфические типы токсичных отношений наносят длительный урон нашей уверенности, нашим эмоциям и даже нашему пониманию себя.Чтобы преодолеть эти длительные последствия, вы должны взять на себя обязательство стать лучше, чем были ваши родители, и при этом избавиться от боли, которую они вам оставили.
Избавьтесь от вины и душевной боли, которые передали вам ваши родители. Будьте искренним и смелым человеком, которым у них не было возможности быть. Будьте лучшей версией себя, чем они когда-либо могли себе представить. Они говорят, что месть — это лучшая жизнь, поэтому живите хорошо и живите, не опасаясь их осуждения или осуждения.
Достигните своего просветления и своей истины и не позволяйте никому сдерживать вас. Ваши родители — если уж на то пошло — просто люди. Они не лучше тебя и никогда не были. Твоих знаний и опыта достаточно, чтобы принимать решения самостоятельно. Вы достаточно умны и способны определять течение своей собственной жизни. Перестаньте цепляться за их тьму и стремитесь к собственному свету. Будьте лучше, чем они были, и вылечитесь, прожив лучшую жизнь.
Отношения, которые мы разделяем с нашими родителями, важны, и они могут определять, кто мы и чего мы хотим от жизни. Однако иногда эти отношения токсичны и преследуют нашу взрослую жизнь. Чтобы сохранить свое благополучие, мы должны честно заявить о своих потребностях и действовать во имя своего психического и эмоционального здоровья. Ни один родитель не имеет права уволить, принизить или иным образом унизить своего ребенка… независимо от того, в каком возрасте он может быть.
Установите некоторые границы и честно скажите, какое поведение вы придерживаетесь и не желаете принимать от родителей.Копайте глубже и используйте ту храбрость, которая привела вас так далеко. Держитесь за себя и сообщите об этих границах своим родителям. Сообщите также, какими будут последствия несоблюдения. Вам не нужно развлекать обидчиков и людей, которые унижают вас или обесценивают ваши пожертвования. У тебя есть право на уважение. Примите эти истины и создайте некоторое пространство между вами и своими родителями, чтобы вы могли понять, что вам нужно делать дальше. Когда будете готовы, перережьте шнур и сделайте ставку на то, чтобы стать лучше, чем у них когда-либо был шанс.Необязательно вечно нести на себе боль токсичного родителя. Отпустите и начните жить настоящей жизнью, которая принадлежит вам.
Контроль родителей — признаки и почему они вредны
Чувство автономии и контроля важно для нашего здоровья и благополучия ¹. Однако за последние два десятилетия среди студентов колледжей наблюдается тревожное снижение чувства контроля. ². Они верят, что их жизнь контролируется внешними силами.Контроль над родителями, по крайней мере отчасти, является распространенным источником такой беспомощности.
Виды родительского контроля
Существует два типа родительского контроля — поведенческий контроль и психологический контроль.
Контроль поведения
Поведенческий контроль относится к контролю и управлению поведением детей. Эти родители дисциплинируют поведение своих детей, следят за их местонахождением и наблюдают за их общественной жизнью ³.Поведенческий контроль предназначен для регулирования поведения детей в соответствии с преобладающими семейными или социальными нормами.
Автономия и регуляция необходимы для развития ребенка. Автономия позволяет ребенку развить отдельную личность вдали от родителей. Этот процесс индивидуации особенно важен в подростковом возрасте, когда подростки готовятся к взрослой жизни ⁴.
В то же время родители должны обеспечить ребенку адекватную структуру, чтобы научиться сдерживать деструктивное поведение и вести себя социально приемлемым поведением ⁵.Структура и руководство в поведении необходимы для благоприятного развития личности.
Поведенческий контроль в определенной степени имеет первостепенное значение для здорового развития ребенка. Он направлен на мониторинг, обучение и регулирование надлежащего поведения.
Однако, когда родители переусердствуют и каждую минуту контролируют детали поведения своего ребенка, они становятся контролирующими родителями ⁶.
Психологический контроль
Психологический контроль означает вмешательство в эмоциональное и психологическое развитие ребенка.Контролирующие родители не реагируют на эмоциональные и психологические потребности своих детей. Они ограничивают, обесценивают и манипулируют психологическим опытом детей. Они также подавляют независимое выражение эмоций ⁷.
Эти контролирующие родители манипулируют чувствами, мыслями или идеями детей через отношения между родителями и детьми, используя чувство вины, отказ от любви, демонстрацию разочарования, неодобрения и стыда ⁸. Кроме того, они хотят, чтобы их дети оставались эмоционально зависимыми от них ⁹.
Психологически контролирующие родители воспринимаются своими детьми как навязчивые, чрезмерно опекающие, собственнические, директивные и контролирующие через чувство вины ¹⁰.
Способы контроля
Дети могут испытывать родительский контроль по-разному, в зависимости от того, какие меры контроля используют родители. Вот два направления практики контроля.
Внутренний контроль
Психологический контроль часто осуществляется с помощью тонких невербальных сигналов.Эти родители в первую очередь апеллируют к силам и правилам, которые находятся внутри ребенка, например, когда родители активируют чувство стыда и вины.
Поскольку контроль является более внутренним, скрытым и неочевидным, большинство мер психологического контроля — это внутренний контроль над родительской практикой.
Внешнее управление
Внешний контроль над воспитанием детей осуществляется открыто и открыто. Крики, удары, наказание и поощрение — распространенные стратегии, используемые для принуждения детей к внешним непредвиденным обстоятельствам.
Психологический контроль не всегда является внутренним контролем. Некоторые родители прибегают к личным нападкам или неустойчивому эмоциональному поведению, например, чередуя заботу и нападения на своих детей.
Суровое воспитание, воспитание с вертолета и строгое воспитание — все это типы воспитания, контролирующие извне.
Признаки контролирующих родителей
Контроль над родителем зависит от комбинации нескольких факторов ¹¹:
тип контроля (поведенческий vs психологический)
способ контроля (внутренний контроль vs внешний контроль)
уровень контроля (средний vs высокий)
темперамент ребенка (воспринимает ли ребенок их как контролирующие)
Несмотря на сложности, некоторые методы воспитания считаются контролирующими «в среднем».
Вот некоторые общие признаки контролирующих родителей:
Требуйте слепого повиновения и подчинения.
Не позволяйте детям участвовать в решениях родителей или подвергать их сомнению.
Не позволяйте ребенку принимать самостоятельные решения.
Не поощряйте выбор или независимость.
Диктуйте каждый аспект жизни ребенка.
«Помогите» ребенку без просьбы.
Используйте такие доводы, как «потому что я так сказал», чтобы дисциплинировать.
Считаю, что детей нужно видеть, но не слышать.
Манипулировать и эксплуатировать связь между родителями и детьми, например, путем индукции вины или отказа от любви.
Дисциплина через наказание и принуждение.
Используйте негативные, эмоциональные выражения и критику, например разочарование и стыд.
Психологические эффекты родительского контроля
Психологи обнаружили, что разные контролирующие факторы могут оказывать различное воздействие на детей, особенно на подростков.
Отсутствие контроля над поведением долгое время ассоциировалось с поведенческими проблемами. Эти дети больше действуют и менее способны сдерживать деструктивное поведение.
Умеренное регулирование поведения и мониторинг полезны для детей. Установление границ и мониторинг связаны с положительными результатами, такими как меньшее количество разыгрываний и лучшая академическая успеваемость ¹².
Но когда контроль находится на высоком уровне, негативное влияние на развитие детей может быть длительным ⁷, будь то поведенческое или психологическое.На высоком уровне поведенческого или психологического контроля подростки чувствуют себя некомпетентными и не имеют значения ⁶.
Родители, которые очень контролируют свое поведение, подрывают уверенность своих детей в своих силах. Чрезмерная помощь родителей во время выполнения заданий и перерыв в решении проблем ребенка вызывают сомнения относительно способностей ребенка. В результате у этих детей страдают пониженной самооценкой . Они на меньше саморегулируются, выше проявляют себя и ниже по академической успеваемости ^13,14.
Многие психологи считают, что психологический контроль особенно вреден для ребенка. Коварная манипулятивная тактика, используемая родителями с внутренним контролем, может вызвать чувство чрезмерной лояльности по отношению к родителям, чтобы они подчинялись их власти.
Послушание этих детей обусловлено желанием избежать чувства вины или потери родительской любви ¹¹. Поэтому, когда родители отвергают их, они испытывают негодование. Эта смесь неоднозначных и противоречивых чувств к родителям создает ощущение внутреннего напряжения.Дети психологически контролирующих родителей более склонны к низкой самооценке и проблемам психического здоровья, таким как тревога, депрессия ¹⁵ и антисоциальное поведение ¹⁶.
С другой стороны, родители, контролирующие извне, по-разному влияют на своих детей. Дети моделируют свое поведение в соответствии с поведением своих родителей. Дети, находящиеся под внешним контролем, часто становятся свидетелями того, как их родители проявляют откровенно агрессивное и контролирующее поведение.Они более подвержены физической агрессии по отношению к другим людям ¹⁷. Они с большей вероятностью станут хулиганами или жертвами издевательств . Они также склонны передавать этот тип сурового воспитания следующему поколению ¹⁸.
Как бороться с контролирующими родителями
Детям и подросткам трудно справиться с родительским контролем самостоятельно, потому что они полностью полагаются на своих родителей. Дети обычно используют один из двух неавтономных способов совладания — компульсивное подчинение и оппозиционное неповиновение.Некоторые дети используют переговоры как более автономный способ справиться с ситуацией ¹⁹.
Если вы были или были контролирующим родителем, лучшее, что можно сделать для вашего ребенка, — это обратиться за профессиональной помощью для себя .
Если вы взрослый, наличие контролирующего родителя может вызвать у вас чувство неуважения ¹⁶. К сожалению, исследования показывают, что контроль над родительским поведением вряд ли изменится со временем ²⁰. Если вы страдаете от депрессивных или тревожных симптомов, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.Если вам нужна терапевтическая помощь, ищите того, кто хорошо разбирается в терапии отношений ²¹ и умеет контролировать родительские проблемы.
Список литературы
1.
Дреер Д., Фельдман Д., Нуман Р. Опрос контролирующих родителей. Журнал по делам студентов колледжа . 2014; 32 (1): 97-111.
2.
Твенге Дж. М., Чжан Л., Им К. Это вне моего контроля: кросс-темпоральный мета-анализ возрастающих внешних эффектов в локусе контроля, 1960-2002 гг. Pers Soc Psychol Rev . Опубликовано в Интернете, август 2004 г.: 308-319. DOI: 10.1207 / s15327957pspr0803_5
3.
Баллаш Н., Лейфер О., Бакли А.Ф., Вудрафф-Борден Дж. Родительский контроль в этиологии тревоги. Clin Child Fam Psychol Ред. . Опубликовано онлайн 7 ноября 2006 г.: 113-133. DOI: 10.1007 / s10567-006-0007-z
4.
Marcia JE. Идентичность в подростковом возрасте. Справочник по подростковой психологии . 1980; 9 (11).
5.
Lamborn SD, Mounts NS, Steinberg L, Dornbusch SM. Модели компетентности и адаптации среди подростков из авторитарных, авторитарных, снисходительных и небрежных семей. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, октябрь 1991 г .: 1049. DOI: 10.2307 / 1131151
6.
Какихара Ф., Тилтон-Уивер Л. Интерпретация подростками родительского контроля: дифференциация по областям и типам контроля. Развитие ребенка .Опубликовано в сети, ноябрь 2009 г .: 1722-1738. DOI: 10.1111 / j.1467-8624.2009.01364.x
7.
Barber BK. Родительский психологический контроль: возвращаясь к забытой конструкции. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, декабрь 1996 г .: 3296. DOI: 10.2307 / 1131780
8.
Барбер Б.К., Хармон Э.Л. Нарушение самого себя: Родительский психологический контроль над детьми и подростками. В: Навязчивое воспитание: как психологический контроль влияет на детей и подростков. Американская психологическая ассоциация; 2002: 15-52. DOI: 10.1037 / 10422-002
9.
Петит Дж., Лэрд Р., Додж К., Бейтс Дж., Крисс М. Антецеденты и результаты поведенческих проблем родительского мониторинга и психологического контроля в раннем подростковом возрасте. Детский разработчик . 2001; 72 (2): 583-598. DOI: 10.1111 / 1467-8624.00298
10.
Schaefer ES. Конфигурационный анализ отчетов детей о поведении родителей. Журнал консалтинговой психологии .Опубликовано онлайн 1965: 552-557. DOI: 10.1037 / h0022702
11.
Соененс Б., Ванстенкисте М. Теоретическая модернизация концепции родительского психологического контроля: новые идеи на основе теории самоопределения. Обзор развития . Опубликовано онлайн, март 2010: 74-99. DOI: 10.1016 / j.dr.2009.11.001
12.
Бин Р.А., Буш К.Р., МакКенри П.С., Уилсон С.М. Влияние родительской поддержки, поведенческого контроля и психологического контроля на академическую успеваемость и самооценку афроамериканских и европейско-американских подростков. Журнал исследований подростков . Опубликовано онлайн в сентябре 2003 г .: 523-541. DOI: 10.1177 / 0743558403255070
13.
Грольник В.С., Райан Р.М. Родительские стили, связанные с саморегуляцией детей и их компетентностью в школе. Журнал педагогической психологии . Опубликовано онлайн 1989: 143-154. DOI: 10.1037 / 0022-0663.81.2.143
14.
Гинзбург Г.С., Бронштейн П. Семейные факторы, связанные с внутренней / внешней мотивационной ориентацией и успеваемостью детей. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, октябрь 1993 г .: 1461. DOI: 10.2307 / 1131546
15.
McClure EB, Бреннан PA, Hammen C, Le Brocque RM. Журнал аномальной детской психологии . Опубликовано в Интернете 2001: 1-10. DOI: 10.1023 / A: 1005260311313
16.
Барбер Б.К., Ся М., Олсен Дж. А., Макнили К.А., Боз К. Чувство неуважения со стороны родителей: уточнение измерения и понимания психологического контроля. Журнал подросткового возраста .Опубликовано онлайн, апрель 2012: 273-287. DOI: 10.1016 / j.adolescence.2011.10.010
17.
Joussemet M, Vitaro F, Barker ED, et al. Контроль над воспитанием и физической агрессией в начальной школе.