Муж перестал уделять мне внимание после родов
Муж перестал уделять …
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
7 493 ответа
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 312 ответов
Как укротить мужа?
7 415 ответов
Отношения зашли в тупик
16 441 ответ
Признайтесь честно, изменяли мужу?
8 757 ответов
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 177 ответов
Испортились отношения с мужем после аборта
273 ответа
Измена жены. Брак 20 лет
18 315 ответов
Кто рожал без желания мужа?
352 ответа
Муж не может простить моё прошлое
3 901 ответ
33 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
Гость
Муж перестал уделять мне внимание после рождения ребенка((( Как вернуть прежние отношения??? Я очень боюсь, что постепенно муж совсем ко мне охладеет, будет привязан только к ребенку. … Часто так бывает?
#5
#6
Гость
Очень и очень часто так бывает. Рожавшая становится для мужа уже не сексуальной и привлекательной девушкой, а матерью его ребенка. Но мужчин можно понять- после родов и тело уже не то, что было до и ТАМ все черти как…и си.с.ь.ки уже пустые, отвисшие и отсо.с.аные рЭбенком.. А чего вы ожидали , автор? Вы уже как ни крути не свежая соблазнительная девушка с девичьими формами, а рожавшая женщина.
#7
#8
#9
A
мне тоже кажется, что рожавшие совсем непривлекательны.
..поэтому мужики все ходят любовницам. Рожавшая -это секс нельзя, куча проблем, да еще ребенок сосет из нее…дойная корова-это не секс#10
A
мне тоже кажется, что рожавшие совсем непривлекательны…поэтому мужики все ходят любовницам. Рожавшая -это секс нельзя, куча проблем, да еще ребенок сосет из нее…дойная корова-это не секс
#11
#12
Гость
если рожавшая расплылась как баржа и ребёнок висит на титьках до пупа круглосуточно тогда не секс,это да.Но сколько я вижу строиных и симпатичных мам с колясками на улицах доказывает обратное,надо следить за собой и все будет ок.Не свой,так чужой муж скажет,что вот эта то точно секс.
#13
Гость
Муж перестал уделять мне внимание после рождения ребенка((( Как вернуть прежние отношения??? Я очень боюсь, что постепенно муж совсем ко мне охладеет, будет привязан только к ребенку…. Часто так бывает?
#14
Ч
если рожавшая расплылась как баржа и ребёнок висит на титьках до пупа круглосуточно тогда не секс,это да.Но сколько я вижу строиных и симпатичных мам с колясками на улицах доказывает обратное,надо следить за собой и все будет ок.Не свой,так чужой муж скажет,что вот эта то точно секс.
А как будто все мужики у нас Аполлоны, такие же пузатые, обвисшие причем безо всяких родов, женщина хотя бы ребенка родила, понятно, что фигура меняется, но многие стараются привести себя в форму, а мужики почему так расплываются, жиреют и тд, и их надо хотеть, ублажать?
#15
#16
#18
#19
Гость
Ехала я тут в метро и видела пару с грудным ребенком. Жена — огромная жирная коровень. Но довольная до ужаса — яродила, яжемать, у меня теперь все, как у всех. И муж (молодой еще парень) с такой тоской смотрел. Это не передать. Паноптикум.
#20
#21
#23
Гость
я понмаю, не рядовой пример..но водянова 4, климова и тд..у меня подруга миниаюраня дймовочка после 2!остальные занкмые просто остались как были! просто неприятно когда рассказыают про то кто родил-свиноматка!
#24
Гость
ну Вы сейчас совсем ее разочаруете ,можно подумать секса и внимание ей больше не видать.
Рожавщая не ущербная ведь .Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
36 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
60 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
306 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
30 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по. ..
13 ответов
#25
#26
Гость
ясновидением занимаетесь ?) тоска в глазах может быть от чего угодно.Вы ведь не видели какая она была до родов,женатся и на пышках .
#27
A
мне тоже кажется, что рожавшие совсем непривлекательны…поэтому мужики все ходят любовницам. Рожавшая -это секс нельзя, куча проблем, да еще ребенок сосет из нее…дойная корова-это не секс
#27
A
мне тоже кажется, что рожавшие совсем непривлекательны. ..поэтому мужики все ходят любовницам. Рожавшая -это секс нельзя, куча проблем, да еще ребенок сосет из нее…дойная корова-это не секс
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
355 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
523 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
339 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
672 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
155 ответов
#28
Гость
Очень и очень часто так бывает. Рожавшая становится для мужа уже не сексуальной и привлекательной девушкой, а матерью его ребенка. Но мужчин можно понять- после родов и тело уже не то, что было до и ТАМ все черти как. ..и си.с.ь.ки уже пустые, отвисшие и отсо.с.аные рЭбенком.. А чего вы ожидали , автор? Вы уже как ни крути не свежая соблазнительная девушка с девичьими формами, а рожавшая женщина.
#29
A
мне тоже кажется, что рожавшие совсем непривлекательны…поэтому мужики все ходят любовницам. Рожавшая -это секс нельзя, куча проблем, да еще ребенок сосет из нее…дойная корова-это не секс
#31
Гость
Я рассказала свой пример из жизни.Муж любить меньше не стал,хотя период становления нашей семьи напоминал войну полов.Незнаю,изменял он или нет мне во время беременности и после родов когда мы сильно ругались,но секс ему со мной был нужен постоянно.Еще и не доволен был например,что один раз за день а не два.А на уровне внимания и заботы он был очень холоден. Меня обижало,я в ответ обижала его.Мы не понимали друг друга и не хотели понять.Автор,поговорите по душам,не копите в себе обиды
#32
Гость
Очень и очень часто так бывает. Рожавшая становится для мужа уже не сексуальной и привлекательной девушкой, а матерью его ребенка. Но мужчин можно понять- после родов и тело уже не то, что было до и ТАМ все черти как…и си.с.ь.ки уже пустые, отвисшие и отсо.с.аные рЭбенком.. А чего вы ожидали , автор? Вы уже как ни крути не свежая соблазнительная девушка с девичьими формами, а рожавшая женщина.
#33
Гость
Очень и очень часто так бывает. Рожавшая становится для мужа уже не сексуальной и привлекательной девушкой, а матерью его ребенка. Но мужчин можно понять- после родов и тело уже не то, что было до и ТАМ все черти как. ..и си.с.ь.ки уже пустые, отвисшие и отсо.с.аные рЭбенком.. А чего вы ожидали , автор? Вы уже как ни крути не свежая соблазнительная девушка с девичьими формами, а рожавшая женщина.
#34
A
мне тоже кажется, что рожавшие совсем непривлекательны…поэтому мужики все ходят любовницам. Рожавшая -это секс нельзя, куча проблем, да еще ребенок сосет из нее…дойная корова-это не секс
Новые темы за сутки:
Раздельный бюджет — путь к разводу?
7 ответов
Пустота внутри
4 ответа
Муж и жена врач
7 ответов
Жизнь после развода
4 ответа
Вышла рано замуж, разлюбила, привязана к нему, боюсь развода
4 ответа
Брат припёрся и живёт у меня.
Как намекнуть что бы ушёл?10 ответов
Кто в семье главный?
14 ответов
Сестра уже во второй раз кинула меня в Чс
4 ответа
Мама и отчим
14 ответов
Как пережить развод?
8 ответов
Популярные темы за сутки:
Как люди так живут?
211 ответов
Скажите честно, жалеете ли вы что родили/не родили
99 ответов
Как матери растят бытовых инвалидов на примере моей семьи
62 ответа
Выселили сына с невесткой из временного жилья — теперь 5 лет не общаемся
55 ответов
Муж все делает не так
40 ответов
Кто прожил жизнь в одиночестве, без семьи?
36 ответов
Муж в ссоре обозвал
32 ответа
Думаю что жена изменила
29 ответов
считаю, что раз мужчина решил уйти, то нужно это делать достойно
26 ответов
Внебрачный ребенок брата
23 ответа
Следующая тема
Свекровь ничего не подарила
60 ответов
Предыдущая тема
Женщина Лев-Мужчина телец
7 ответов
Муж перестал ценить и уважать.
Что делать?#1
Гость
Начал ходить гулять в ночной клуб до утра с друзьями, мол устал от семейного быта…
Гость
В любой ссоре виновата только я, и понятное дело я же иду на примирение, хотя наверное не нужно этого делать… Подскажите, что делать?
Не ссориться не пробовали? Попробуйте.
#2
#3
#4
#5
Гость
Его можно понять. Днём он на работе, а дома никакого отдыха нет — Вы его постоянно достаёте.
В любой ссоре виновата только я, и понятное дело я же иду на примирение, хотя наверное не нужно этого делать… Подскажите, что делать?
То есть вы мне предлогаете всё повесить на себя и молчать???
#6
«
Не ссориться не пробовали? Попробуйте.
#7
Катя
То есть вы мне предлогаете всё повесить на себя и молчать???
Не могу, люблю его, пылает надежда, что он изменится….
#8
#9
«
автор, не молчите. скажите, что уходите от него.
#10
Гость
У нас было так же. .. только , к счастью, ночами не гулял. Но в целом было похоже: игры за компом, телевизор, даже в выходные и отпуск не помогал ни по дому ни с магазинами, правда, сына он любит, уделял внимание ему. Но на меня никакого абсолютно, только ночью,кода приспичит . В итоге , у меня хронический недосып и вечная усталость. Ушла к маме, он испугался вроде стал помогать, заботиться и у меня к нему благодарность за это появилась!) Не знаю, конечно, насколько сильно ваш муж боится вас потерять, но встряску ему можно попробовать сделать! Но я когда уходила, я уходила окончательно не ожидая, что будет останавливать!
#11
#12
#13
#14
mikki
мое мнение — это послать его лесом вместе с его клубами и детством в *****. у него сын растет и ему нужно отцовское внимание и любовь, а он гуляет. если любит и хочет семью, то все осознает, а если нет, то пусть алименты платит. зачем вам два ребенка?
#15
Юлия
Проще всего уйти, а вот попытаться что-то изменить, это тяжело.. Я понимаю, что поблажками только хуже делаю. Но я ведь просто пытаюсь сохранить семью…
#16
Юлия
О втором ребенке я и не думаю пока…. Пока просто не крича пытаюсь наладить отношения, в его поведение есть ведь и моя вина…
#17
mikki
Я и не говорю вам заводить второго ребенка, я говорю, что у вас муж как ребенок.
#18
Катя
А я бы не стала. у меня есть чувство собственного достоинства.
#19
Юлия
О втором ребенке я и не думаю пока…. Пока просто не крича пытаюсь наладить отношения, в его поведение есть ведь и моя вина…
#20
#21
mikki
Был у меня такой ..муж..меня ни во что не ставил, гулял по ночам с друзьями, на компе играл, на меня внимания обращал только когда потр***ся приспичит..на мои претензии просто отмахивался..ну я его и бросила. потом год писал, звонил, умолял вернуться, говорил, что все осознал.
#22
Эксперты Woman. ru
Мария Бурлакова
Психолог
36 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
29 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
60 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
306 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
Алла Бурая
Психолог
35 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
30 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
616 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
142 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по. ..
13 ответов
#23
Вы потеряли чувство своего достоинства. Мне вас жаль.
#24
Гость
Юля, ну ты чего, совсем @ура??? Ты пойми, ты для него пустое место, он к тебе ничего не чувствует. Его не заботят твои чувства, твои переживания, твоё здоровье. С чего вдруг он должен измениться??? ИЗМЕНИТЬСЯ ДОЛЖНА ТЫ!!!! С такими как ты, мужики деградируют, забывают о сущности мужчины, отца, мужа. Потому что ты не бэ не мэ! Соберись уже, заяви о себе как о личности! Собирай вещи, ребенка и уходи. А на прощанье выскажи ему всё, смело, громко, грубо!!! Он офигеет, тебе полегчает Он тебя зауважает за это, а то ты всё время как побитая собака, терпишь и ждешь. А это БЕСИТ.
#25
Юлия
т / у / п / @ / я ты а не терпеливая[/quote
Вы потеряли чувство своего достоинства. Мне вас жаль.
#26
Гость
Юля, ну ты чего, совсем @ура??? Ты пойми, ты для него пустое место, он к тебе ничего не чувствует. Его не заботят твои чувства, твои переживания, твоё здоровье. С чего вдруг он должен измениться??? ИЗМЕНИТЬСЯ ДОЛЖНА ТЫ!!!! С такими как ты, мужики деградируют, забывают о сущности мужчины, отца, мужа. Потому что ты не бэ не мэ! Соберись уже, заяви о себе как о личности! Собирай вещи, ребенка и уходи. А на прощанье выскажи ему всё, смело, громко, грубо!!! Он офигеет, тебе полегчает Он тебя зауважает за это, а то ты всё время как побитая собака, терпишь и ждешь. А это БЕСИТ.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..355 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
523 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
339 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
672 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
155 ответов
#27
«
Не ссориться не пробовали? Попробуйте.
Она так и сделала. Муж начинает ругаться, а жена с водой во рте ничего сказать не может. Муж в пустоту поорал и успокоился. Наладилась семейная жизнь. Жена хвалила мудреца и собиралась к нему за следующей порцией «волшебной» водицы )
#28
Катя
Он не боится вас потерять. Хотя я бы ушла от мужа, который не уважает не раздумывая.
#29
#30
#31
Трость
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
#32
#33
Гость
А что сохранять то?семья у вас на бумаге только!а в клубах пооолно хорошеньких девах,думаете они там чай пьют?)и никого не снимают?а вы ещё потом ноги раздвигаете. ..не боитесь зппп????у меня муж как то ночь вне дома провёл,скандал закатила и за справкой отправила!!!понял,что в следующий раз чемоданы стоят будут!!!
#34
Трость
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
#35
#36
Lexmechanic
Автор, а чего вы хотите?
Новые темы
Операция по увеличению роста
Нет ответов
Где покупаете
1 ответ
Жена хочет когда не хочу я.
2 ответа
Муж не хочет секса
Нет ответов
Парень бросил и уехал к девушке в другой город
1 ответ
#37
#38
Катя
То есть вы мне предлогаете всё повесить на себя и молчать???
При чём одна уходит, а сыну отец нужнее и останется с ним.
#39
Гость
Хотела сохранить семью, но теперь понимаю, что хорошего ничего не выйдет.
#40
Юлия
Проще всего уйти, а вот попытаться что-то изменить, это тяжело.. Я понимаю, что поблажками только хуже делаю. Но я ведь просто пытаюсь сохранить семью…
#41
#42
Трость
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
#43
Lexmechanic
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
пффф разные ситуации бывают ,женщина всегда должна быть с деньгами!!!если муж решит подать на развод полюбому будет суд -это один из многих примеров!!!
#44
Гость
пффф разные ситуации бывают ,женщина всегда должна быть с деньгами!!!если муж решит подать на развод полюбому будет суд -это один из многих примеров!!!
#45
Lexmechanic
ааа эта мадама еще и без работы))))теперь понятно почему не уважает ее муж😆😆😆😆думала вышла замуж и работать не надо?поэтому и не боится ее потерять))была бы самодостаточной ,с работой и при деньгах давно ушла бы наша Юлька)))))
у вас другая ситуация ,и я считаю что мужчинам не место в этой теме по поводу денег. Разные мужчины есть.
#46
Гость
у вас другая ситуация ,и я считаю что мужчинам не место в этой теме по поводу денег. Разные мужчины есть.
#47
#48
DD
Автор, а не могли бы Вы подробнее написать — что, по Вашему мнению, он должен в Вас ценить, и за что уважать?
#49
Гость
Да пусть отдыхает, ну даже и клуб — что такого? Кто хочет изменить. тот сделает это средь бела дня, прикрывшись работой. Замотался мужик, а вы его еще и пилите! И постарайтесь не ссориться с ним. Лучше промолчать и сделать все самой, но сохранить семью. И куда вы пойдете одна с маленьким ребенком? Это естественно, что страсть ушла, теперь муж стал видеть все как есть, говорят же про кризис 3 лет. Если будете умнее, не будете лезть на рожон, все наладится. А вот у строптивых как раз семьи и рушатся.
#50
Lexmechanic
Тут обсуждается проблема в отношениях с мужчиной.
Я думаю, мужской взгляд на проблему может быть полезным 🙂
Как я перестал контролировать своего партнера и взял на себя ответственность за свое счастье
Пытались ли вы контролировать своего партнера, не осознавая этого?
Вы когда-нибудь оправдывали принятие на себя эмоциональных, личных, финансовых или материально-технических обязанностей вашего партнера словами:
- «Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я мог бы просто сделать это сам».
- «Они не делают это приоритетом, поэтому я должен делать всю работу за них».
- «Они сами этого не сделают, поэтому я должен сделать это вместо них».
- «Если они этого не сделают, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось иметь дело с этим».
- «Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих».
Контролирующее поведение является отличительной чертой созависимости, но когда мы впервые сталкиваемся с идеей, что контролируем, мы бормем с негодованием. Независимо от того, «помогаем ли мы», «великодушны», «спасаем их от самих себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не осознают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать результатами. ситуаций.
Как я был вынужден справляться со своей созависимостью
Словно издалека, я слышал, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями — и не был счастлив какое-то время, без моего ведома.
— Хорошо, — медленно сказал я, мое сердце бешено колотилось. «Хорошо. Давайте поговорим о том, как мы можем работать над этим».
В голове уже вертелись тактики и планы. Он только смотрел в ответ.
«Я не хочу, чтобы работал над этим», — ответил он, вяло пожимая плечами.
У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или я мог бы попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх потери был настолько силен, что попытка восстановить нашу разорванную связь казалась единственным мыслимым вариантом.
Так я и сделал.
Каждую ночь я ложился спать с маркером и стопкой книг по саморазвитию рядом с кроватью. Я рассказал о страхах моего партнера перед близостью на терапии, а затем потащил его на терапию вместе со мной. Я составил письменную таблицу «правил аргументации», которой мы должны следовать, когда взволнованы.
Два долгих месяца я эффективно играл в Бога, уверенный, что мои методы приведут нас прямо к счастливой старости.
Итак, когда мой партнер наконец расстался со мной в первый день ежегодных летних каникул моей семьи, я понял, что все это время мое чувство контроля было не чем иным, как иллюзией.
«Вы боитесь сдаться, потому что не хотите потерять контроль. Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было, это тревога».
— Элизабет Гилберт
Это было три года назад. В то время, если бы вы спросили меня, чем я занимаюсь, ответ был бы простым: Я пытаюсь спасти наши отношения . Но правда заключалась в том, что я пытался контролировать чувства и выбор моего партнера, чтобы добиться желаемого результата. Я работал сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.
Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои собственные потребности. Это особенно верно, если мы боремся с созависимостью или у нас тревожный стиль привязанности. Терапевт по вопросам брака и семьи и эксперт по созависимости Дарлин Лансер объясняет:
«Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за собственное счастье, что придавало бы им силы, созависимые фокусируются на внешнем. Вместо того, чтобы напрямую удовлетворять свои потребности, они пытаются проявлять власть над другими и контролировать их, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо внутри. Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он делал то, что хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».
Оценка вашего контролирующего поведения
Возможно, вы подсознательно пытаетесь контролировать своего партнера, если делаете одно из следующих действий.
Делать для других то, что они могут и должны делать для себя
Будучи независимыми взрослыми, мы несем исключительную ответственность за свое физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:
- Поддержание физического здоровья.
- Придерживаться рутины.
- Оставайтесь на связи с друзьями и семьей.
- Принятие на себя финансовой ответственности за покупки.
Если вы обнаружите, что регулярно берете на себя ответственность за отношения, благополучие, финансы вашего партнера или что-то еще, спросите себя: Почему я это делаю? Каков мой мотив?
Вы надеетесь, что ваш партнер почувствует себя зависимым от вас и никогда не уйдет? Вы пытаетесь защитить своего партнера от последствий его или ее поведения? Вы пытаетесь компенсировать то, что, по вашему мнению, является недостатком вашего партнера?
Помогая другим избежать негативных последствий их поведения
Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других, мы лишаем их возможности для роста и обучения. Вы когда-нибудь пытались смягчить последствия, когда ваш партнер проявлял зависимость, вспышку гнева или какое-либо другое безответственное поведение? Если это так, вы можете думать, что вы «помогаете» или «добры», но на самом деле вы поощряете безответственность своего партнера. Не испытывая негативных последствий, люди, придерживающиеся деструктивных моделей поведения, вряд ли изменятся.
Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать оправданный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями. Когда мы избегаем делиться своими чувствами из страха задеть их чувств, мы на самом деле просто управляем их чувствами — и это не наша работа.
Один из моих любимых консультантов, Джордан Пикелл, говорит об этом так: «Устанавливая границы, вам не нужно сглаживать напряжение. Вам не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Людям имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они переступают черту».
Пустые угрозы, замаскированные под границы
Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть. Цель границы не в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы обеспечить соблюдение границы, когда она не соблюдается. В противном случае это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать по-вашему на ваших условиях.
Например, вы говорите своему партнеру: «Если ты не начнешь относиться ко мне добрее, я уйду от тебя». Если ваш партнер продолжает плохо к вам относиться, вы должны быть готовы разорвать эти отношения — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактикой, чтобы изменить вашего партнера под ложным предлогом.
Попытка «исцелить» или изменить других, когда у них нет желания изменить себя
Изменения — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать пути исцеления других, но мы не можем отправиться в путь за них. Чтобы лечить, нужно быть готовым лечить.
Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросить. Если кто-то не готов справиться со своей травмой, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то несет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.
Мы можем поддержать их на пути и помочь на этом пути , если они захотят расти . Но мы не можем посеять семя готовности для кого-то другого.
Мой партнер ясно заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги по самопомощи, отвести его на терапию и использовать все инструменты в моем наборе инструментов, чтобы заставить его измениться на моих условиях.
Протестное поведение
Когда наш партнер не может или не хочет дать нам необходимую глубину связи, мы можем прибегнуть к протестному поведению. Протестное поведение — это попытки получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая хотя бы на мгновение создаст ощущение связи. Протестное поведение включает такие вещи, как намеренное воздержание от общения, воздержание от секса, попытки вызвать у партнера ревность или угрозы разорвать отношения.
Протестное поведение не вызвано искренним желанием: мы искренне не желаем не поддерживать связь, мы не искренне желаем разрывать отношения, мы искренне не хотим общаться с другим человеком вне отношений . Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами , и мы считаем, что такое поведение будет способствовать этому изменению.
Книга Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых – это хороший источник информации о протестном поведении и других проблемах привязанности, которые влияют на контролирующее поведение.
Возложение исключительной ответственности за ваше эмоциональное состояние на других
Когда мы с бывшим поссорились, я потерял утешение. В конце каждого спора я был уверен, что он оставит меня. Ему нужно было время и пространство, чтобы снова сосредоточиться, но моя тревога была настолько сильна, что я отказалась предоставить ему это пространство. С гортанными рыданиями и испуганными мольбами я потребовал его заверений, которые он неохотно дал.
Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовала свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не желал отдавать его добровольно. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал место, я — успокаивала себя — я создала условия, в которых он почувствовал давление, чтобы он отказался от своих собственных потребностей, чтобы отдать приоритет моим.
Решение лежит внутри вас
Если вы использовали описанную выше тактику сознательно или бессознательно, вы не одиноки. Многим из нас пришлось освободиться от своих ядовитых иллюзий контроля. Двигаясь вперед, мы должны узнать, что на самом деле находится в сфере нашего контроля, и научиться жить строго в этой сфере.
Чтобы освободиться от иллюзий контроля и взять на себя ответственность за свое счастье, мне больше всего облегчились следующие привычки в отношениях:
#1. Составьте список того, что находится под вашим контролем, и список того, что вам не подвластно.
В свой список «Я могу контролировать» обязательно включите свои действия, реакции, слова, которые вы говорите, установленные вами границы и количество времени, которое вы тратите. В свой список «Я не могу контролировать» обязательно включите действия и реакции других, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.
Мне было особенно полезно включить в свой список следующее:
- Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли другие мои потребности.
- Я могу контролировать, устанавливаю ли я ограничения на неприемлемое поведение или нет. Я не могу контролировать невыносимое поведение других.
- Я могу контролировать степень своего исцеления от прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других исцеляться и расти.
Поначалу избавление от иллюзии контроля кажется ужасным. В конце концов, контроль был нашим способом управления миром вокруг нас и создания чувства безопасности для себя. Когда я впервые просмотрел свой список, я подумал: Что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?
Однако за этим страхом скрывалась свобода, которую я не предвидел. Я посмотрел на столбец пунктов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я трачу, каждый день , пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные аргументы, чтобы смягчить вину других за то, что они сказали и сделали. Я посинел, рассказывая инструкции о том, как правильно оплачивать счета, как перестать напиваться и как наладить испорченные отношения с членами семьи. Я был совершенно убежден, что если я просто скажу свою часть в совершенно убедительной манере, я смогу заставить других действовать по-моему.
Когда я отказался от этих бесплодных попыток контроля, я восстановил часы своего времени. С этим вновь обретенным временем я смог…
#2.
Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и увлечениях.Если сомневаешься, вернись домой к себе. Взяв на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и удовлетворение собственных страстей, вы обнаружите, что у вас гораздо меньше шансов попытаться контролировать других.
Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать» придумайте альтернативный способ потратить эту энергию, которая сосредоточится на ваших собственных желаниях и страстях. Вот несколько примеров того, как мои приоритеты с течением времени менялись от вещей, которые я не должен контролировать, к вещам, которые я мог бы контролировать:
- Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры
- Попытка уговорить моего партнера пройти терапию из-за его багажа → прохождение терапии от созависимости
- Помощь моему партнеру в улучшении его отношений с членами семьи → улучшение моих собственных отношений с членов семьи
- Умолять партнера успокоить и успокоить меня → изучение когнитивных и соматических техник для самоуспокоения
арсенал копинг-механизмов, которым я пользуюсь по сей день. Невероятно, сколько времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратил их на попытки изменить кого-то другого.
#3. Спросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ с первого раза.
Помощь может быть полезной, если она предоставляется бесплатно и без каких-либо условий. Однако, если у вас есть склонность к чрезмерному контролю, возможно, вы предлагали помощь, чтобы вызвать чью-то благосклонность, заставить кого-то действовать определенным образом или манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.
Прежде чем предлагать помощь, начните спрашивать. Будьте проще: «Хотите помочь с этим?» Если им не нужна ваша помощь, не оказывайте ее. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?» Когда вопрос задан и на него дан ответ, пора двигаться дальше.
Мне было очень тяжело перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитал книг по психологии и отношениям. Исторически сложилось так, что когда близкие проявляли поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватилась за возможность провести их психоанализ, проанализировать их семейную историю и предложить способы исцеления.
Теперь вместо того, чтобы играть в психотерапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я недавно читал. Хочешь услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Вы хотите, чтобы я отправил ее вам?»
К моему удивлению (я помешан на психологии), чаще всего я отвечаю либо нерешительным «может быть», либо простым «нет». Как оказалось, немногим людям нравится лечиться вне безопасных границ кабинета законного терапевта.
Сначала их отказ меня озадачил и оскорбил. Они понятия не имеют, насколько эта информация может помочь им ! Я бы молча дымил. Они не должны заботиться о своем исцелении или личностном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.
Такой образ мышления навязывал другим мою личную систему ценностей. Я ожидал, что они отреагируют так же, как я отреагирую , а когда они не отреагируют, изольются мои суждения!
Со временем я понял, что то, что с по мне казалось захватывающим интеллектуальным упражнением, могло показаться подавляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких. В конечном счете, принять отказ других от моей помощи означало доверять их собственному процессу принятия решений и уважать их собственную автономию — то, что, как известно, выздоравливающим созависимым людям очень сложно сделать.
#4. Когда вы в беде, сосредоточьтесь на том, как вы можете себя успокоить.
Как показала моя предыдущая история, я пытался контролировать своего партнера, потому что возлагал на него ответственность за свое счастье и облегчение моих страданий. Важным шагом в преодолении шаблона чрезмерного контроля было научиться успокаивать себя и брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.
Теперь, когда я чувствую себя расстроенным, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:
- Когда я чувствую, что балансирую на грани мощной эмоциональной реакции, я позволяю себе спокойно сидеть с этим чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, когда мой пульс замедлится. «Наклоняться» к физическому ощущению, которое сопровождает эмоциональную боль, является основным принципом модели соматического переживания доктора Питера Левина, которая стала для меня невероятным ресурсом в моей практике самоуспокоения.
- Если я нахожусь в присутствии других, когда возникает сильная эмоция, мне требуется несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше места — скажем, ночь для себя — я его беру.
- Если мне понадобится поддержка от кого-то еще, у меня есть список доверенных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния. Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.
Эти техники не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой перед лицом эмоционального тайфуна, я знал, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы переждать шторм.
#5. Когда кто-то говорит вам, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.
Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». Если бы я принял заявление моего бывшего партнера о том, что он не желает работать над нашими отношениями, я бы сэкономил себе два долгих месяца бесплодных попыток изменить его мнение — и два долгих месяца душевной боли.
В конце концов я узнал, что для того, чтобы пара могла решить проблему отношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад . Для этого необходимо, чтобы обе стороны признали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги по изменению своих привычек.
Если человек не уверен в своем желании измениться, предположим, что он такой, каким он есть сейчас. В таком случае подумайте: Если этот человек не изменится, буду ли я счастлив в этих отношениях?
Помните: вы не можете вылечить рану другого человека. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.
Я считаю полезным составить список не подлежащих обсуждению вопросов, которые служат в качестве критерия, когда я обсуждаю, достаточно ли здоровы отношения, чтобы поддерживать их. Мои не подлежащие обсуждению качества и поведение, которые абсолютно должны или абсолютно не должны присутствовать в моем партнере.
Мои включают очевидное — отсутствие физического насилия, эмоционального насилия и сексуального принуждения, — а также готовность преодолевать трудные моменты, чувство юмора и регулярное выражение любви и привязанности.
#6. Научитесь говорить нет. Усердно практикуйтесь.
Несмотря на нашу надежду на то, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так. Даже самая яростная любовь не может превратить наших партнеров в телепатов. Мы обязаны сообщать о наших границах и давать другим возможность реагировать соответствующим образом. Если мы этого не сделаем, мы можем вернуться к старой привычке пытаться контролировать других, чтобы они удовлетворяли наши потребности.
Границы — это форма словесной самозащиты. Это защитные механизмы, которые поддерживают целостность нашего внутреннего мира, а также блокируют людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг наших физических тел, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими и многого другого.
Не знаете, где вам может понадобиться установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Негодование, буквально определяемое как «горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо», возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.
После того, как вы определили свое негодование, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто плохо знаком с прямым общением о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой сложной задачей. Как я описываю в своей статье «Как установить сложную границу от начала до конца», моя любимая схема для установления границ — это подход «Я-утверждения», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном в 1919 году.70. Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания устанавливающего границы, снижает вероятность оборонительной реакции слушателя и предлагает конкретные предложения по изменению.
Подход состоит из четырех простых частей:
- Я чувствую ________________________________________________.
- Когда вы _____________________________.
- Потому что _______________________________________.
- Мне нужно __________________________________________.
Границы, которые следуют этой модели, могут звучать как:
- «Шелли, Я чувствую Использование , когда вы . Попросите меня о детях более два раза в месяц , потому что 757 мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Вы нужны мне , чтобы найти дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку.
- «Стивен, Я чувствую себя перегруженным , когда вы напишите мне , потому что У меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного места.
- «Папа, мне неудобно когда ты попросишь меня сопровождать тебя в церковь потому что это не соответствует моим духовным убеждениям. Пожалуйста, не спрашивайте меня снова, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления или чувства вины».
- » Я чувствую расстройство , когда вы берете мои инструменты без спроса , потому что я регулярно занимаюсь садоводством. Мне нужно спросить вас, прежде чем брать мои инструменты в будущем».
Вы можете адаптировать этот язык в соответствии с вашим собственным стилем разговора или тоном.
Сначала тактика, которую я предложил в этой статье, может показаться тяжелым бременем. Я знаю, что они сделали для меня. Когда я впервые начал избавляться от созависимости, я настолько привык получать чувство силы от контроля над другими, что мысль о том, чтобы взять на себя ответственность за себя, казалась подавляющей.
В своей книге «Язык отпускания » Мелоди Битти предлагает четыре важных вопроса, которые дали мне вдохновение и мотивацию, необходимые для начала. Я оставлю тебя с ними.
Она пишет:
«Если бы мы не пытались контролировать, нравимся ли мы человеку или его реакцию на нас, что бы мы сделали по-другому?
Если бы мы не пытались контролировать ход отношений, что бы мы сделали по-другому?
Если бы мы не пытались контролировать поведение другого человека, как бы мы думали, чувствовали, говорили и вели себя иначе, чем сейчас?
Что мы не позволяли себе делать, надеясь, что самоотречение повлияет на конкретную ситуацию или человека?
Составьте список, затем сделайте это.
Хотите овладеть искусством установления границ и начать говорить ВАМ ДА? Присоединяйтесь к моей программе группового коучинга The Say No Club: 6-недельная программа для 25 человек, сочетающая обучение с реальной практикой и поддержку сообщества. Зарегистрируйтесь здесь сегодня.
Эта статья первоначально появилась на сайте автора.
Подпишитесь на Gottman Love Notes
Gottman Love Notes — это информационный бюллетень, основанный на исследованиях, в котором публикуются последние и лучшие новости Института Готтмана. Являетесь ли вы новичком в Gottman или его большим поклонником, мы верим, что вы найдете что-то интересное, актуальное или освежающее в содержании, представленном в каждом выпуске Love Notes.
Узнайте последние новости об отношениях, воспитании детей, терапии и многом другом от экспертов Института Готтмана. Включает бесплатную загрузку каждый месяц.
Может ли космос помочь восстановить отношения?
Перерыв может быть полезным в отношениях. Все зависит от того, как вы используете это время врозь.
В 1997 году фраза «у нас был перерыв» стала известной почти за одну ночь из популярного ситкома «Друзья» — и до сих пор это очень популярный мем. Но в результате этого популярного телешоу многие люди могут подумать, что разрывы отношений либо не работают, либо являются просто предвестником более постоянного разрыва.
На самом деле это не обязательно так.
Иногда, когда вы переживаете кризис в отношениях, нажатие «паузы» может оказаться полезным.
Короче говоря: да — до тех пор, пока оба человека в отношениях хотят этого .
«Космос может исцелить отношения, — объясняет Джейсон Полк, лицензированный клинический социальный работник и семейный терапевт из Денвера, штат Колорадо, — особенно если пара в настоящее время агрессивна или словесно оскорбляет друг друга».
Вот почему некоторые семейные терапевты могут даже предложить паре сделать перерыв или занять место. Например, Полк говорит, что иногда предлагает это, если пара сильно ссорится на глазах у своих детей.
Время, проведенное в разлуке, может позволить вам обоим подумать о проблемах в ваших отношениях, остыть, изучить новые стратегии выживания и вернуться вместе с другим объективом или точкой зрения, которую может быть трудно иметь, когда вы вместе и активно боретесь. через ваши проблемы.
«Когда люди попали в порочный или нездоровый круг, их нервная система активирована, а их мозг захвачен эмоциями, может быть трудно ясно мыслить», — говорит Полин Егназар Пек, лицензированный психолог из Нью-Йорка и Калифорнии. .
Таким образом, небольшое пространство может дать парам время для составления плана решения своих проблем более здоровым способом.
Разлука не обязательно должна предвещать расставание или развод.
На самом деле, говорит Омар Руиз, лицензированный специалист по вопросам брака и семьи из Уэлсли, штат Массачусетс, отрицание разрыва может быть еще хуже. «Если люди отказывают кому-то в личном пространстве, то они, скорее всего, фактически подтолкнут своего партнера к расставанию».
Суть в том, чтобы заранее установить правила и параметры перерыва, чего Росс и Рэйчел не сделали в сериале «Друзья». Это потому, что перерыв работает только в том случае, если вы проводите большую часть времени вдали друг от друга, и вы оба согласны с целью перерыва.
Быть на одной волне включает в себя установление границ разрыва, например, должны ли вы двое воздерживаться от близости с другими людьми.
«Простое отвлечение времени не заставит проблемы и проблемную динамику в ваших отношениях волшебным образом исчезнуть», — продолжает Руиз. «Если [пара] проводит время с намерением поработать над собой и вернуться, чтобы улучшить отношения, это может быть полезно».
Однако, если одному из вас просто нужно пространство, чтобы оплакать отношения, и он не собирается изучать новые инструменты для решения своих проблем, пространство ничем не поможет.
Вот почему важно иметь твердые ожидания, прежде чем расстаться. Полк рекомендует определить временные рамки для расставания, например, установить точную дату, когда вы оба воссоединитесь, и решить, останетесь ли вы вместе, будете ли вы проводить больше времени врозь или расстанетесь.
В конечном счете, это зависит от того, что вы и ваш партнер считаете лучшим для ваших отношений.
«Пространство может занимать от пары часов до пары дней или недель», — говорит Руис, хотя обычно он не рекомендует своим клиентам занимать более 3–4 недель. «Временные рамки, которые рассматриваются, должны быть разумными для согласия обеих сторон», — говорит он.
Тем временем Полк говорит, что видел дольше — до 3 месяцев — если оба согласны на это.
«Универсального числа [для того, как долго быть врозь] не существует, — говорит Пек, — но я бы посоветовал не так долго, чтобы партнеры на самом деле просто отключались от отношений и начинали жить независимой жизнью».
«Да, я видел, как это увеличивает уважение друг к другу», — говорит Полк. «Когда кто-то уходит, вы можете понять, что он делает для дома, семьи и вас».
«Кроме того, это может связать кого-то с последствиями негативного поведения», — добавляет он. Например, это может помочь вам осознать последствия неизменения привычек, которые расстраивают вашего партнера.
Разлука также может изменить то, как вы общаетесь друг с другом о своих потребностях. Это также может помочь вам обоим лучше установить границы.
Однако иногда, признает Полк, «вы также можете понять, что отношения [нездоровы], и вам лучше их разорвать».
Если вы и ваш партнер решите взять перерыв, вот несколько советов, как сделать перерыв максимально полезным для вас обоих:
Объясните своему партнеру, почему вы хотите провести время порознь
«Если кто-то не хочет, чтобы пространство означало расставание, — говорит Пек, — ему следует объяснить, почему это пространство они занимают:
- Что будет с этим помочь?
- Над чем они будут работать в разлуке?
- Что будет возможно с пространством, которое сейчас затруднено и мешает улучшить их отношения?»
Подумайте о том, чтобы пойти на свидание друг с другом
«Когда мы кого-то не видим и не общаемся с ним, наш мозг начинает обрезать эти нейронные сети, и мы чувствуем себя менее близкими к ним», — объясняет Пек. «Нам нужно поддерживать связь, чтобы у отношений был шанс».
Вот почему время, потраченное на разговоры по телефону, встречи или даже обеды и ужины, может быть хорошей идеей даже во время перерыва.
«Намеренно встречайтесь, — говорит Полк. «Если вы двое сделаете все возможное в это время, это может создать ощущение воссоединения и новых открытий — как когда вы только начали встречаться».
Проведите время с друзьями и семьей
«Проведите время с теми, кого вы любите и о ком заботитесь», — говорит Руис. «Легко отключиться от этой группы людей, когда вы захвачены новизной отношений. Воссоединитесь с людьми, от которых вы чувствуете себя оторванными».
Приоритетное общение с друзьями и семьей может помочь вам переоценить то, что вы хотите, подумать о том, кем вы были до отношений, и даже поговорить с другими о том, через что вы проходите. Это также может помочь вам чувствовать себя менее одиноким в это время неопределенности.
Уделите внимание заботе о себе
Подумайте о том, чтобы расслабиться, помедитировать, заняться спортом или просто заняться тем, что вам нравится делать в одиночестве.
«Если у вас еще нет режима дня, начните ходить в тренажерный зал, прогуляйтесь, отправьтесь в поход, запишитесь на занятия фитнесом, зумбой или йогой, чтобы вы могли сосредоточиться на том, что нужно вашему телу, чтобы чувствовать себя сбалансированным и снова обновился», — говорит Руис.
Пек соглашается. «Проведите время, занимаясь тем, что вам нравится и что заставляет вас чувствовать себя самим собой», — говорит она. «Займитесь хобби и увлечениями. Чем больше вы соединяетесь с сущностью того, кто вы есть, тем сильнее и позитивнее вы себя чувствуете».
Пек продолжил: «Мы принимаем лучшие решения, когда чувствуем себя обоснованными, обеспеченными ресурсами и оптимистичными, а не из-за страха, неуверенности или гнева».
Подумайте о том, чтобы пройти индивидуальную терапию
«Нельзя недооценивать использование профессиональной точки зрения со стороны, — объясняет Пек. «Профессиональная поддержка даст вам возможность раскрыть все хорошее, плохое и уродливое без осуждения».