Почему муж постоянно придирается к жене?
Здравствуйте, милые дамы! Буду рад видеть вас на своем канале в Телеграм https://t.me/rashidkirranov
Почему муж начитает придираться к жене? Чего ему надо? Почему он выбирает совершенный пустяк и опять и опять «долбит»? Что делать с таким мужчиной?
Небольшое вступление для начала. Бывает, конечно, что мужчина, по сути, на грани нормальности в области психики. Но тогда он придирается не только к жене, но и к другим людям. И, по сути, это его постоянное поведение в жизни. Он ведет себя так с руководителем, друзьями, знакомыми и т.д. (Псих, если по-простому). Что делать с такими мужчинами? Лечить? Уходить? Вам решать. Но ясно, что таких не изменить и его поведение будет только хуже со временем.
Я же в этой статье буду писать о вполне себе нормальных мужчинах, которые придираются в основном только к жене. С другими же людьми они ведут себя вежливо, пытаются им понравиться и, конечно же, совсем не придираются.
(Примеры в статье реальные, немного переделаны. Взяты с Консультаций, с разрешения Клиенток).
С женой (иногда с другими близкими людьми) они преображаются и становятся мелочными, неблагородными или даже низкими в поведении, мужчинами. Придираются ко всякой ерунде, критикуют те области жизни, где женщине больнее всего слышать критику и придирки.
Доходит до того, что женщина ждет не дождется, когда ее муж уйдет куда-нибудь. На работу, к друзьям или еще куда-то, уже не важно. В его присутствии она чувствует какую-то постоянную напряженность. Ощущает, что как будто мужчина постоянно краем глаза следит за ее действиями, а краем уха за ее словами, чтобы найти повод придраться.
Почему же муж постоянно придирается и критикует? Почему так происходит? Что делать?
Причин обычно 2-3 и я их изложу ниже.
Очень часто это повторение родительских сценариев. Об этом я не буду здесь писать, можете прочесть в книге Анастасии Гай о проявление родовых сценариев и как их переписывать и менять жизнь в книге «О чем молчат счастливые женщины. Или как заставить мужчину слезть с дивана». Или «Как изменить судьбу и начать новую жизнь».
Первая причина – это неправильное поведение самой женщины.
Пример.
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.
— Ой, опять забыла. (Я поставила так , потому что ты не напомнил. Я поставила так, потому что устала и т.д.)
Это примерный диалог «любящего» мужчины и женщины. Женщина оправдывается за то, что допустила ошибку. В данном случае не важно, ошибка эта была реальная и грубая или это больше какая-то придумка мужчины, лишь бы придраться в очередной раз к жене.
Повторюсь, что это не важно. Мужчина придирается, женщина оправдывается. Позиция оправдывающегося слабая.
И если женщина постоянно себя так ведет, то мужчина будет думать примерно так: «Моя жена признала, что я прав. Значит я мудр. Поэтому нужно почаще ее воспитывать и указывать ей на ее недостатки. Так будет лучше и для нее, и для семьи».
Очевидно, что оправдания нужно по возможности из речи женщины вообще убрать. Понятно, что это дело не одного дня, но все возможно. О том, почему мужчина не уважает женщину и что делать, чтобы он начал ее уважать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину, что делать».
Пример.
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см правее.
— Да все правильно я поставила. С сегодняшнего дня она будет стоять здесь. А ты вообще вчера поставил ее на 1 см. левее и теперь мне еще указываешь, куда ставить. Ты сам сначала научись ставить чашку куда надо, а потом уже мне говори мне, как правильно ставить.
А если что-то не устраивает, встань и сделай как надо. И заодно еще и мне чай налей и обед приготовь. А то ишь, раскомандовался.
(Очень важно здесь, конечно, не только слова, а интонация, напор словами)
Уже намного лучше, на мой взгляд, чем оправдания. В какой-то ситуации возможно даже и лучший вариант. После этого обычно следует небольшой скандал в семье. Но повторюсь, на мой взгляд – это лучший вариант, чем если мужчина гундит и гундит о том, что женщина там что-то неправильно сделала, здесь не так сделала, а здесь он прав и т.д.
Семья в таком случае похожа на кипящий вулкан, который периодически выбрасывает лаву, но мне кажется, что это лучше, чем женщину просто гнобят каждый день, а она безропотно молчит. (Повторюсь – это пример для обычного мужчины, который начинает наглеть, если его периодически не ставить на место. Если он «псих», то здесь не факт, что это даже безопасно)
Еще пример.
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см.
правее.
— Да, поставила.
— Но ведь ты же поставила на 1 см. правее.
— Спасибо, что подсказал.
— Ну ты же поставила!
— Я же согласилась с тобой. Да поставила. Зачем ты повторяешь опять?
Это уже другой вариант диалога. Женщина не спорит с мужчиной и, главное, не оправдывается.
Часто это намного лучше, чем первые два варианта. (Для некоторых женщин и сложнее)
Только таким речевым алгоритмом (и умственным конечно), невозможно полностью решить проблему постоянных придирок мужа к жене. Однако это один из способов и довольно эффективный. (Если не возлагать на него несбыточные ожидания)
Надо просто не разово так себя вести. Это не сработает, конечно. Нужно, чтобы такой вариант ответа был стабильным на протяжении какого-то времени. Для этого такие диалоги нужно прорабатывать в воображении.
Пример.
— Дорогая, ты поставила чашку вот сюда, а она должна стоять на 1 см. правее.
— Дорогой.
Ты мне делаешь больно своими постоянными придирками. Ведешь себя, как ребенок. Я жду от тебя поддержки в трудных жизненных ситуациях, понимания и сочувствия. И что я получаю? Придирки о том, что чашка стоит на 1 см. правее? Да какая разница, где она стоит, если мне плохо и мне нужна твоя поддержка в трудной ситуации (из-за того что нет стабильности доходов, проблем с детьми, родителями и т.д.), а ты про чашку говоришь.
По мне так один из самых лучших вариантов, но он, конечно, так же требует тренировки и подгонки под конкретную женщину и конкретного мужчину. Если хотите улучшить отношения с мужем, читайте серию писем из моего бесплатного мини курса, подписаться можете на странице ЗДЕСЬ.
И здесь давайте ненадолго переключимся к причинам постоянной критики и придирок со стороны мужчины. В чем основная причина? Эта причина инфантилизм психологического развития. То есть наличие в мышлении детских или чаще, подростковых, алгоритмов мышления.
Просто задайте себе вопрос.
Станет ли по-настоящему взрослый мужчина (психологически) постоянно придираться по мелочам к любимой женщине? Зачем? Чтобы жена только и ждала, когда муж уйдет из дома? (А возможно и не только жена, но и дети) Конечно же, психологически взрослый человек так поступать никогда не будет. Особенно, если в семье настали тяжелые времена, женщина устает, ей страшно, или она постоянно испытывает стресс, и, само собой, возможно и делает что-то не так. Психологически зрелый мужчина особенно в тяжелый период для семьи или для женщины наоборот поддержит ее, успокоит, постарается как-то отвлечь и по возможности решить трудности (или помочь женщине с ними справиться)
А вот инфантильный вполне себе будет постоянно придираться к жене и критиковать ее. Он по-другому не может, даже если это очевидно не в его интересах. Если у вас такая ситуация, обращайтесь за Консультацией, буду рад помочь.
Практически по определению мужчина, который постоянно придирается к своей жене, в какой-то мере инфантилен.
Ведь «придирчивое» поведение – это поведение психологического подростка, который часто, как настоящий подросток, стремиться спорить по любому вопросу, нужно это по ситуации или нет. Подросток протестует и делает еще много разных глупостей, иногда разрушающих его жизнь (в этом возрасте, к примеру, обычно начинают пить, курить и т.д.). Аналогично ведет себя и психологический подросток-мужчина.
Соответственно, приведенный выше пример (поведение и слова женщины) в какой-то мере побуждает мужа становиться психологически взрослее. Убрать из своего характера те черты, которые, по сути, мешают ему не только наладить отношения с женой, но часто мешают при их проявлении не только наладить отношения в семье, но и вообще добиться успеха в жизни. (Не факт, что получится, предупреждаю сразу. Некоторые мужчины не хотят психологически взрослеть, так как этот процесс подразумевает взятие на себя ответственности)
И последний способ – это женщине самой наступать. То есть, придираться и критиковать мужчину.
Этот способ хотя внешне и похож на спор, но кардинально отличается от него по эффекту.
Спор – это просто перетягивание каната на том поле, где мужчина чувствует себя сильнее. Он уже прекрасно знает, что вы поставили, к примеру, стакан на 1 см. правее, чем надо. Вы много раз в совместной беседе описывали, где должен стоять стакан, может быть даже записали это на какой-то бумаге или в файле. И теперь, когда вы поставили стакан на 1 см. правее чем надо, то вы «попали».
Спорить бесполезно. Муж вам покажет договор с вами, где четко прописано правильное место для стакана. У него есть свидетели и письменные доказательства, где он должен стоять по правилам.
Ваша попытка перевести спор на другую тему так же сразу заметна. Ваш муж прямо может сказать.
— Уважаемая жена, ты не переводи разговор на другую тему. Стакан стоял правее на 1 см. Правее. Значит, ты не права и должна признать это, потом начать меня слушаться, потом признать, что я самый мудрый и умный мужчина на свете, так как знаю, где должен правильно стоять стакан.
А потом конечно вообще перестать спорить, так как сколько мы про стакан не спорим, всегда ты оказываешься не права.
То есть ваша позиция заведомо слабая. И нужны неимоверные усилия, чтобы как-то поставить мужа на место.
Нужно действовать асимметрично:). То есть, нужно периодически гнобить и придираться к мужчине не в тот момент, когда он начинает свой спор, а тогда, когда женщине это выгодно и в тех моментах, где мужчина откровенно слаб.
Где мужчина может быть слаб? Секс, зарабатывание денег, юмор, неумение заводить друзей, воспитывать детей, и еще с десяток качеств, которые очевидны для жены, с ними сложно спорить и т.д.
То есть, берете какое-то качество, где мужчина слаб и начинаете про него говорить. К примеру, деньги. Денег не хватает. Твой зарплаты мало на жизнь. В магазине примеряйте вещи, которые явно не по карману мужу. Говорите что-то вроде: «Вот если бы ты зарабатывал как Иванов, то сейчас нам бы не нужно было …, а мы бы сделали… :))»
Не обязательно даже делать это в варианте прямого гнобления.
Просто «делитесь» с мужчиной информацией и трудностях в семье, просите совета. Это гораздо проще и лучше, чем если спорить или пытаться ответить на придирки мужчины там, где он считает свои позиции сильными.
Постепенно гнобите мужчины и не прекращайте этого делать, по крайней мере, до тех пор, пока не скорректируете самооценку вашего мужчины, и он не перестанет придираться к вам по малейшему поводу и без.
Сразу скажу, что способ рабочий, правда требует определенной уверенности в себе от женщины, так как мужчина может все равно огрызаться. Но помните, что гнобление – это не разовая акция – это обязательное действие для ЛЮБОГО мужчины, даже относительно идеального. Просто для идеального мужчины такая критика может быть раз в квартал. Для мужчины же, который постоянно придирается – это ежедневное «лечение» на полгода.
А вообще о том, как поставить мужчину на место, как заставить его не только не придираться к жене, но и чтобы он ценил и любил свою женщину, я подробно написал в книге «19 ошибок с мужчинами.
Как сделать так, чтобы мужчина уважал вас и любил»
И последний вариант – это немного снизить чувствительность к придиркам.
Отчасти мужчина придирается, так как женщина реагирует на эти придирки. Она их боится, и мужчина чего-то с помощью них добивается от женщины. Если не любви, то по крайней мере, не равнодушия.
Вам же необходимо научиться не так сильно реагировать на придирки.
Как это сделать?
Пытаться во время придирок мужчины делать вид, что вам все равно – это обычно не работает. Такое ощущение иногда складывается, что такие мужчины чувствуют спинным мозгом, что женщине не все равно и продолжают гундеть, пока женщина не взорвется, заплачет или ещё как-то не выведут ее из равновесия.
Лучше делать следующее упражнение.
Вы представляете в своем воображении, как ваш муж к вам придирается. Дальше вы представляете, что вам все равно на его придирки. Вы относитесь к ним если не равнодушно, то как к чему-то вроде неприятного ветра при ходьбе.
В конце представляете, что муж ведет себя хорошо, не придирается, а наоборот, говорит комплименты, поддерживает вас и т.д. Упражнение нужно делать не один день, а пару месяцев. Другие упражнения для улучшения семейных отношений читайте в книге Анастасии Гай «О чем молчат счастливые женщины».
И конечно, только снижением чувствительности делу не поможешь. Это только один из приемов работы 🙂 с мужем.
В конце чуть-чуть не в тему. Я, конечно, не знаю вашу ситуацию. Возможно, что ваш муж найдет к чему придраться, даже если вы ведете себя идеально. Но, может быть, он постоянно критикует вас за одни и те же ошибки, которые вы проговаривали по 100 раз. Я, к примеру, не воспринимаю требования моей жены убрать раскиданные мною носки, как придирку. Просто научился их убирать и все.
Возможно, что, по крайней мере, часть «придирок» мужчины – это вовсе не придирки, а, по сути, обычные требования партнера в семье, которые нужно просто один раз научится делать и все.
Если так, то научитесь делать то, что просит муж. Если же это все-таки реальные придирки на «пустом» месте, когда повод всегда найдется, то алгоритм выше.
Давайте подведем итоги. Мужчина, который постоянно придирается к своей жене – это частично инфантильный мужчина. (В подавляющем большинстве случаев).
Самый плохой способ исправить его поведения – это оправдания и споры. (споры чуть лучше)
Намного лучше – это ироничное согласие, гнобление или высказывание ваших чувств от его действий.
Я не скажу, что эффективные способы начнут сразу действовать. Сначала необходимо, чтобы они стали привычными для женщины. Потом, чтобы сработала инерция и мужчина начал менять свое поведение. Но это в разы лучше оправданий, которые только усиливают скотообразное поведение мужчины.
Пробуйте вышеперечисленные методы и я уверен, что у вас обязательно получится уменьшить придирки мужа в разы или даже свести их на нет.
И, конечно же, не забывайте работать и над собственной самооценкой.
Часто придираются именно к тем женщинам, которые считают себя во многом недостойными мужчины. Но тему женской самооценки мы обсудим в других статьях. Или читайте и делайте упражнения, которые я расписал в своей книге «Как стать уверенней в себе за 3 месяца».
С уважением, Рашид Кирранов.
Муж придирается на каждом шагу… Или про «мелочи» в семейной жизни.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
И вот если уважения не появится с вашей стороны — это реально, начало конца.
#8
#9
Ведь ясно как белый день, что он Вас не любит, что он вампирит, высасывает из Вас все силы и энергию, что он Вам отравит всю жизнь. Поэтому, пока не поздно, пока еще не сделал инвалидом и сумашедшей, пока еще в порыве ненависти Вы его не убили, пошлите его на 3 буквы и уйдите не оборачиваясь.
#10
#11
как говорят-кака така любоф если идиот???
#12
Гость
9.
неужели есть идиотки в природе которые подчиняются самодурам и выполняют чокнутые приказы??)))
А такому мужику реально надо сковородой по балде дать и сквозь зубы прошипеть — Если ты, скотина, хоть раз еще мне сделаешь замечание, убью нафик! Он после этого сразу хвост подожмет и больше никогда не заикнется ни о чем. Такие идиоты в основном комплексующие ничтожества, которые таким образом самоутверждаются.
#13
#14
Ну а вообще-то это аномалия, автор. Как вы с таким занудой 3 года выдержали? Я только представила себе все то, что вы описали в своей теме, и уже захотелось удавиться… А как жить с таким прессингом, я даже вообразить не могу…
#15
Ты тему то читал? Сам то понял че написал?
#16
автор а вы дурачка что терпите, не нравиться УХОДИТЕ, дальше ХУЖЕ.
в чем проблема, любите его а за что? нравится его издевательства..ну и жимите
#17
И мой первый пост в этой теме прочитай — догадливая моя.
Сплошные слюни и кипение дерьма вместо простой попытки разобраться в причинах. При таких подходах вам, бабоньки, еще в куклы играть надо, а не в семейную жизнь вписываться.
У мужиков месячных нет, они на ровном месте неожиданно не меняются.
#18
#20
Тыг-дым
Ша, деточка! Дядя тему читал. И как-то не нашел в ней попыток поговорить с благоверным на тему — почему тот три года был паинькой, а сейчас за уважение говорить начал? Что вообще в его понятие уважение и что в этой части его в авторе неустраивает.
Сплошные слюни и кипение дерьма вместо простой попытки разобраться в причинах. При таких подходах вам, бабоньки, еще в куклы играть надо, а не в семейную жизнь вписываться.
У мужиков месячных нет, они на ровном месте неожиданно не меняются.
язвить по этому поводу низко.
А Вам Автор посоветую почитать Гарри Чапмена «5 языков любви», может наведёт на какие-то мысли.
#21
#22
#23
1. Не так ест, не держит оттопыренным мизинец, когда пьёт из чашки.
2. В выходные смеет ходить перед вами в тренниках, а не в костюме с галстуков.
3. Занимается сексом неправильно, не так как показывают в фильмах,
и т.д.
Эксперты Woman.
Золотых Вера Владимировна
Психолог
144 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным…
138 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
674 ответа
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Психолог- консультант
15 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
129 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
254 ответа
Екатерина Нестеренко
Психолог
21 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
#24
#25
АВТОР ОТВЕТЬТЕ ПОЖАЛСТА!
#26
#27
Майка
Да он телец наверное)) Автор у меня был такой же муж.
телец скорее всего
хотя моему папе пофиг чисто в доме или нет, но не так сказала — всё писец
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
563 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
596 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
407 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?714 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
165 ответов
Как разрулить?#28
#29
Майка
Вообще это кошмар такого мужа дома лицезреть..те мелочки которых я вообще не замечаю для него катастрофа была! Не туда половник положила..капнуло что-то на пол..ребенок написал — все было для него катастрофой в которой была виновата я одна. Плохая мать плохая жена..я подумала что если так дальше пойдет то меня и мой сын уважать не будет. Потому что он с детства слышит что отец (муж) ни во что меня не ставит.
это он от безделья так вас гонял
плюс у меня папа дома самоутверждался, всегда всё в приказном тоне, с возрастом стало только хуже ((
так что правильно сделали, что ушли да ещё с ребёнком на руках
#30
#31
#32
Майка
Да он телец наверное)) Автор у меня был такой же муж.
это было УЖАСНО!! То не так убрала..полы помыла плохо..»полы можно хорошо вымыть только руками» — вот как говорил. Но у нас еще в вдобавок ребенок был. Маленький совсем. Я конечно по дому не все успевала..муженек не работал с момента моего декрета (уволили) сидел тупо дома и играл в комп. И причем он не просто ворчал а все это выливалось в некрасивую ссору..не помогал ни в чем только за продуктами ходил и коляску спускал с лестницы. Ни разу с ребенком не погулял. Я должна была одна заниматься ребенком. готовить убирать и еще так как он считает нужным. Я протестовала и получались ссоры. Добавьте ко всему этому жадность ненормальную свекровь которую он слушал и вы поймете почему я бежала от него в 2 ребенкиных года роняя тапки..
#33
#34
#35
#36
Фэйт
Автор, мой мч телец.
Я тут писала тему про критику подарков. После секса он мог прочитать на моем лице то какой он «хороший любовник». больше половины мужчин не умеют доставлять удовольствие. Так поболтаеться там что-то и всё кончил.
я сама телец и отец-телец и очень хорошо его знаю
надо уходить, он не изменится, ему бесполезно втолковывать, что он не прав
и кстати для него всегда хорошие посторонние люди, а семья для него — плохая, не ценит его
#37
Новые темы
Мужчина подсел на секс ,не хочет серьезных отношений
24 ответа
Вас кормили насильно? Какую еду вы ненавидите?
14 ответов
Поведение после теста на зппп
5 ответов
Мама моего парня
7 ответов
Сон , постоянно хочу спать
6 ответов
#38
Гость
тельцы — тираны ещё те
я сама телец и отец-телец и очень хорошо его знаю
надо уходить, он не изменится, ему бесполезно втолковывать, что он не прав
и кстати для него всегда хорошие посторонние люди, а семья для него — плохая, не ценит его
#39
Кого интересует гороскоп — он Дева.
Девочки, что делать с этим чувством снижающейся самооценки? Он, когда ругается, заставляет чувствовать себя виноватой. Блин, потом весь день в голову мысли лезут, типа какая же я все-таки неумеха…
Раньше тоже так было, но сглаженно, и он быстрее отходил. Бывало, даже извинялся (редко, но и такое было).
Сейчас ужас какой-то. Приступы истерики бывают из-за песчинки в прямом смысле. Морально раздавлена. Все жены как жены, ждут вечером мужа домой, а я боюсь этого момента, к чему он еще придерется…
Второй день не разговариваем. Причина была смехотворная на мой взгляд — я положила чайную ложку на скатерть (чего он терпеть не может, скатерть-то нечистая!!!), а потом этой же ложкой размешала чай. Он стал нервничать: «Ты же знаешь, что я не люблю, когда столовые приборы на столе лежат, а не на блюдце или в тарелке, зачем ты так поступаешь? Специально на нервы капаешь? Добилась своего? Молодец!»
И все, после вспышки холодный тон. Если в этот период подойти к нему и сказать: «Давай поговорим спокойно», он презрительно скажет: «Не имею ни малейшего желания с тобой говорить, раз ты ко мне так относишься, к тебе отношение будет соответствующее».
И все, хоть убейся об стенку.
Дело даже не в пресловутой ложке, а в том, что я якобы игнорирую его пожелания… Но это же не так, подумаешь, ложка! А он бесится именно из-за моего: «Ну и что, подумаешь, невелика беда».
Кстати, у нас есть дети, двое погодок.
#40
В сексе все ок. Вообще, когда у нас «перемирие», все отлично. Ласковый, нежный, отличный отец. Но военные действия просто соперничают с немецкими.
Что делать?
#41
Ща с девой другой живет). Ну та слаще морковки в жизни ни че не ела.. Да и то, думаю, на последнем издохе)).. По годам моложе меня, но все реально думают, что его одногодка (ему 34). Из беззаботной хохотушки превратилась в затюканую старушенцию, но с гонором)).
Автор, а он только сейчас такой стал? Неужели раньше по фиг все было ему, а теперь вот так изменился?
#42
Гость
тельцы — тираны ещё те
я сама телец и отец-телец и очень хорошо его знаю
надо уходить, он не изменится, ему бесполезно втолковывать, что он не прав
и кстати для него всегда хорошие посторонние люди, а семья для него — плохая, не ценит его
#43
#44
#45
#46
любимая ли.
..
И вот так вот живем. Я говорю ему: скатерть чистая, вытирала, он за свое. Упрется и все. И так в любом разногласии.
В сексе все ок. Вообще, когда у нас «перемирие», все отлично. Ласковый, нежный, отличный отец. Но военные действия просто соперничают с немецкими.
Что делать?
#47
любимая ли…
Раньше проскальзывало, но не в такой грубой форме, мягче что-ли… Мог насмешливо пошутить: «Киса, так больше не делай, это негигиенично и т.п.», а сейчас может: «Ты дебильная что-ли, половник этой стороной на ту тарелку класть, там же морковь лежит, а ты его из супа вытаскиваешь» (ну это крайний вариант, когда он не в духе). Может, двое детей из колеи так выбивают, но я считаю, что это не повод грубить и хамить из-за ерунды! Тем более, в основном с детьми я вожусь. На мне и готовка в том числе. А ему видите ли, не так.
#48
#49
любимая ли.
..
Такая, а что надо было сделать, по его мнению??? Съесть этот волос, чтобы на пол не упал? Что такие мужчины делают с волосами, увиденными на одежде, раскройте секрет, мне очень интересно! Думаю, пригодится на практике(((
автор, ну правда вам сочувствую очень..
не было бы детишек — сказала бы бежать, роняя тапки.. А тут.. даже не знаю(((
#50
такая
ну а что тут скажешь… Понятно, что первое время люди свои недостатки скрывают, потом уже начинают расслабляться. Я именно поэтому по первой именно на мелочи пристальное внимание обращаю. А вам что делать.. Да хз с двумя малолетними детьми… Терпеть, наверное.. И думать, что дальше делать..
«Мой муж придирается ко всему, что я делаю» — виноваты всегда другие
Вы когда-нибудь разговаривали с кем-то, кто жаловался на свои отношения и делал комментарии типа «Мой муж придирается ко всему, что я делаю» или «Моя девушка жалуется на все Я делаю»? Или, может быть, вы сами находитесь в положении, когда вы чувствуете, что вас постоянно дразнят?
Вы, наверное, уже догадались, что это распространенная жалоба в отношениях.
Но знаете ли вы также, что этому феномену есть психологическое объяснение?
Давайте подробнее рассмотрим отношения Майка и Джуди, чтобы понять, что происходит:
Майк иногда задается вопросом, почему он вообще завел отношения с Джуди. С одной стороны, они хорошо проводят время вместе. С другой стороны, у нее очень плохой характер. Дело в том, что он знал это, когда связывался с ней, и все равно подружился с ней. В то время он думал, что сможет справиться с этим. Теперь он не так уверен.
Проблема в том, что она всегда, всегда, ВСЕГДА критикует его. Ему кажется, что она придирается к нему за все, что он делает. Она постоянно придирается к тому, что он делает. Иногда он ждет, что она раскритикует его, когда он дышит.
Майк, конечно же, знает, что иногда он тоже может быть критическим. Но это всегда ответ на зачастую бессмысленную критику Джуди. Он не может просто оставить их стоять. Если и есть что-то, чему он научился в детстве, так это умение постоять за себя, и это то, что он делает.
Джуди иногда не может понять, как она связалась с Майком. Он всегда был чертовски красивым парнем, и у него было отличное чувство юмора. Но он медлит в делах и потом просто не может признаться в прокрастинации, вернее, в совершении каких-либо ошибок.
Ей кажется, что ее муж придирается и придирается ко всему, что она делает. Он критичен и негативен. Все делают ошибки, видимо, кроме Майка. Она всегда знала, что он чувствителен даже к малейшей критике, но в последнее время все вышло из-под контроля. Даже если она напоминает ему, что он обещал вынести мусор, который накапливается, он воспринимает это как обиду и набрасывается на нее.
Она пробовала короткие промежутки времени просто ничего не говорить, но некоторые вещи просто нужно сделать, например, уборка мусора, которая является его работой, или уборка снега, которую он также откладывает, иногда усложняя задачу. чтобы она убрала машину с подъездной дорожки.
Она чувствует, что ненавидит критиковать кого-либо, особенно Майка, но его медлительность в выполнении того, что нужно сделать, не оставляет ей абсолютно никакого выбора.
Кажется странным, что и Майк, и Джуди находятся примерно в одном и том же положении, но видят себя в совершенно разных позициях. В двух словах, каждый из них считает другого несовершенным по характеру — как имеющего основную проблему в своей личности.
Майк видит, что Джуди безнадежно критикует его и, как всегда, обвиняет его почти во всем, что она может найти. Джуди видит в Майке безнадежного прокрастинатора, который не может взять на себя ответственность за проблемы, которые он создает.
На ваши действия в основном влияет ситуация; но действия других, похоже, в основном зависят от их личности
Майк и Джуди попадают в ловушку, которую психологи называют эффектом актера-наблюдателя . Возьмем, к примеру, Майка. В основном, когда он сам делает что-то не так, он думает, что его реакция — это реакция на ситуацию. С характером у него все в порядке — это обстоятельств заставляют его вести себя так, а не иначе!
Но когда Джуди делает что-то не так, он приписывает это ей личность .
Это глубоко укоренившийся недостаток, который заставляет ее вести себя так, как она делает.
Таким образом, когда мы являемся жертвой эффекта актера-наблюдателя, мы думаем, что наши собственные неудачи вызваны давлением ситуации; но когда кто-то другой терпит неудачу, мы думаем, что его личность является причиной его неудачи.
Майк и Джуди не являются особенно необычной парой. Почти все мы попадаем в ловушку актера-наблюдателя. И это настоящий убийца отношений, потому что это означает, что наш партнер несет ответственность за проблемы в наших отношениях, в то время как мы сами просто реагируем на стресс и напряжение, которые вызывает наш партнер. Даже если мы поступаем плохо, виноват всегда партнер!
Как вырваться из порочного круга
Итак, что делать, если муж (или жена) придирается ко всему, что вы делаете? Или если вы чувствуете, что источником всех ваших проблем является ваш партнер?
- Спросите себя, не попали ли вы в порочный круг, в котором каждый из вас обвиняет другого в том, что он его начал. Разорвать порочный круг.
- Поговорите со своим партнером и узнайте, не чувствуете ли вы оба одинаково.
- Примите решение признать свои ошибки и не вините партнера во всем, что идет не так.
- Следите за своим поведением. Действительно ли ваше поведение всегда реактивно или вы иногда запускаете круг обвинений и взаимных обвинений? Как только круг начинается, конечно, становится трудно понять, кто «запустил его». Просто примите решение не допустить возникновения порочного круга.
- И поймите, что все мы подвержены эффекту актера-наблюдателя. Но мы все можем разорвать круг. Сделай это сейчас!
Разорвать порочный круг.Несколько советов о том, как подходить к разговору на острые темы
Итак, как вы подходите к этому деликатному вопросу со своим партнером? Вам, очевидно, нужно быть осторожным, чтобы вас снова не обвинили, и все не имело неприятных последствий.
Вот что мы предлагаем:
Если вы состоите в отношениях, в которых часто встречаются критика и негатив, вы можете изменить свой подход к каверзным разговорам.
Джон Готтман называет это «смягчением стартапа». Это важно, потому что, когда ваш партнер автоматически ожидает от вас резких слов и критики, когда вы поднимаете деликатную тему, он занимает оборонительную позицию, агрессивность или обвиняет вас. В этот момент ваш шанс на конструктивный разговор практически исчезнет. Вместо этого попробуйте следующее:
Покажите, что ответственность за проблему разделена. Вы можете сделать это, сказав что-то вроде: «Я понимаю, что не просил вас сегодня днем позаботиться о детях, чтобы я мог сделать кое-какую работу. обсуждал, потому что я расстраиваюсь, когда отстаю в работе».
Если вы чувствуете, что не можете сказать ничего подобного, попробуйте что-то вроде этого: «Я знаю, что ты не один виноват в этом — я тоже играю в этом роль».
Расскажите своему партнеру, как вы относитесь к возникшей проблеме
Поделитесь со своим партнером тем, что вам нужно от него.
Сформулируйте свою потребность позитивно. Если вы говорите, что вам не нужно , ваш партнер все равно не знает, как себя вести. Важно, чтобы вы сказали им, что вам нужно .Делайте все это нейтрально — не критикуйте и не пренебрегайте.
Сформулируйте свою потребность позитивно. Если вы говорите, что вам не нужно , ваш партнер все равно не знает, как себя вести. Важно, чтобы вы сказали им, что вам нужно .Обратите внимание, что часто именно женщины поднимают неприятные вопросы в отношениях. В то же время именно мужчины гораздо легче эмоционально и физически переполняются, когда находятся в конфликтной ситуации с женой. Им также требуется больше времени, чтобы снова успокоиться, чем женщинам.
Так что следите за симптомами перегруженности вашего партнера. Если вы видите, что он расстроен, занимает оборонительную позицию или пытается уйти от разговора, вы можете дать ему время успокоиться и продолжить в другой раз.
Вы можете сказать что-то вроде: «Мне кажется, что ты расстроен тем, что я говорю. Я имею в виду хорошо и не хочу тебя обидеть, но этот разговор важен для меня.
потом?»
Постарайтесь не расстраиваться из-за недобрых слов вашего партнера. Сосредоточьтесь не на тоне и словах, а на сообщении, которое посылает ваш партнер.
Если вы слишком расстроены, потратьте несколько минут, чтобы восстановить самообладание. Дышите глубоко в область живота. Затем попытайтесь переформулировать и прояснить то, что вы услышали. Например, вы можете сказать: «Я бы очень хотел отдать вам должное и сделать вас счастливым, но я чувствую себя немного потерянным. Скажите, пожалуйста, что вам нужно от меня?»
Мы надеемся, что эти советы помогут вам в сложном разговоре. Помните, человеку свойственно расстраиваться. Также вполне нормально расстраиваться, когда у вас возникает конфликт с вашим партнером; в конце концов, ваши эмоции показывают, насколько вы вложены в свои отношения.
Чтобы успешно вести сложные разговоры, нужна практика, и вам может понадобиться не одна попытка. И это нормально.
Мой муж придирается ко всему, что я делаю (что делать)
Это деморализует, угнетает и расстраивает, когда партнер постоянно придирается ко всему, что ты делаешь, не так ли?
Чтобы отношения действительно работали, между обоими партнерами должна быть здоровая линия связи.
Это не значит, что все будет идеально, ни в коем случае. Всегда будут морщины, которые нужно сгладить — больше в одних отношениях, чем в других, — но есть настоящая сила в преодолении трудностей.
Если ваш муж в настоящее время придирается ко всему, что вы делаете, и это действительно начинает вас расстраивать, не волнуйтесь. У меня есть несколько полезных советов, которые помогут вам (обоим) развить более здоровые отношения без вины.
Содержание
- Что значит, когда супруг(а) во всем винит вас?
- Как не дать мужу придираться ко мне?
- Дайте им понять, что вас это беспокоит
- Выразите, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались
- Двигайтесь вперед и не держите зла
- Подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью
- Чего не следует делать, когда ваш партнер выбирает и обвиняет вас
- Не реагируйте и не действуйте, если вы эмоциональны
- Не придирайтесь и не обвиняйте
- Не принимайте и не принимайте это
- Не пытайтесь отыграться
- Вкратце
- Ресурсы
Что это значит, когда ваш супруг во всем винит вас?
Если ваш партнер постоянно обвиняет и придирается к вам, у такого поведения должна быть первопричина.
Это будет глубже, чем просто быть частью его личности. Выяснив, почему он так к вам относится, вам будет намного легче найти решение, которое заставит его чувствовать себя хорошо, а вас — еще лучше.
Некоторые из распространенных причин:
- У него самого низкая самооценка, и он придирается к вам, чтобы почувствовать себя лучше.
- Он просто не уважает тебя так, как должен. Вам потребуется сделать ему тревожный звонок, чтобы заставить его понять, что он должен относиться к вам лучше.
- Он гонится за совершенством или думает, что каким-то образом помогает вам стать лучше. Это неправильный менталитет — и я уверен, что мне не нужно говорить вам — и это имеет противоположный эффект.
- Он не полностью привержен отношениям и ищет способы вызвать конфликт.
Связанные – Признаки того, что мужчина влюблен в другую женщину.
Как не дать мужу придираться ко мне?
Теперь, когда вы лучше понимаете, почему ваш муж или партнер придирается к вам или обвиняет вас, вам нужно что-то с этим делать.
По большей части все начинается и вращается вокруг общения. Благодаря хорошему общению можно решить большинство проблем в отношениях.
Вот некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы поговорить об этом, открыть им глаза на то, что происходит, и изменить их поведение:
Дайте им знать, что вас беспокоит
Они могут не осознавать, что они делают дела, и, конечно, не то, насколько это влияет на вас, если вы не скажете им об этом.
Поднять тему непросто, но необходимо. Старайтесь не вступать в конфронтацию, не играйте в игру с обвинением и будьте как можно более понимающими.
Выслушайте их, объясните, что вы чувствуете, и посмотрите, к чему это приведет. Это, безусловно, отправная точка для решения этой проблемы.
Выскажите, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались
Говоря об этом, нереально думать, что они больше не будут указывать на то, что их беспокоит. И это не очень хорошая идея, вместо этого они прикусывают язык.
Лучшее решение состоит в том, что они спокойно обсуждают то, что их беспокоит, но они делают это продуктивно, когда вы оба можете поговорить об этом.
Сообщите мужу, как бы вы хотели, чтобы он разговаривал с вами, когда его что-то беспокоит. Речь идет о компромиссах и поиске удобной золотой середины.
Двигайтесь вперед и не держите зла
Придирки со временем сказываются. Чем дольше вы имеете дело с этим, тем больше я уверен, что это раздражает вас.
Дело в том, что для того, чтобы двигаться вперед, вы должны быть готовы оставить все позади. После того, как вы все обговорили и ваш партнер готов внести изменения, вы не можете вспоминать прошлое.
Некоторым людям это невероятно трудно сделать. Если это ты, найди способ!
Рассмотрите возможность обращения за профессиональной помощью
Многие проблемы в отношениях между двумя партнерами не могут быть решены. В этом нечего стыдиться, все мы сложные существа, и иногда первопричина лежит слишком глубоко.
Кроме того, иногда требуется третья сторона, чтобы высказать свою непредвзятую точку зрения на вещи. Если вы действительно хотите разобраться во всем, вы должны предложить какое-либо консультирование по вопросам отношений.
Если ваш мужчина хочет, чтобы отношения работали, что-то изменится, когда вы предложите это.
Чего не следует делать, когда ваш партнер придирается к вам и обвиняет вас
Теперь вы знаете, что нужно делать для решения проблемы, а также чего не следует делать.
Иногда важнее знать, чего не следует делать, поскольку неправильный поступок может привести к перерастанию проблемы в драку.
Вот несколько четких запретов при общении с обвиняющим партнером:
Не отвечайте/действуйте, если вы эмоциональны
Мы не принимаем лучшие решения, когда мы эмоциональны. Не реагируйте, если его придирки вас расстраивают, иначе вы сделаете или скажете то, о чем позже пожалеете.
Не придирайтесь к вещам и не обвиняйте их
Для большинства из нас естественный инстинкт — дать отпор, особенно если они лицемерят.
Но не надо. Это просто перерастет в спор, вместо этого выполните шаги для общения, которые я описал ранее.
Не принимайте и усваивайте это
Я не могу не подчеркнуть, насколько плохо усваивать негативные мысли и энергию. Вот почему важно открыто говорить об этом со своим партнером. В долгосрочной перспективе это лучше для вашего психического здоровья.
Не пытайтесь отыграться
Еще одна естественная реакция, когда вы чувствуете, что к вам придираются, — подумать о способах отыграться. Сразу же отбросьте эти мысли, даже если вы ничего не добьетесь. Поиск мирного решения решает все.
Резюме
Отвратительно чувствовать, что все, что ты делаешь, подвергается нападкам, критике или тщательному изучению. Но вам не нужно с этим мириться.
Это не означает тушить огонь огнем. Как я объяснял в этой статье, выяснение причин, по которым он так к вам относится, и открытое общение — это ключ к правильному изменению его поведения.
Надеюсь мой совет поможет.