Он выбрал маму вместо меня
Он выбрал маму вместо …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 510 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
417 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 045 ответов
Как распознать альфонса?
4 153 ответа
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 675 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 882 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 558 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 433 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 141 ответ
..27 ответов
Последний — Перейти
#1
Значит, не больно вы нужны ему.
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Не любому, не обольщайтесь!
#13
Гость
Блин, конечно любому нормальному парню из зажопинска намного дороже Москва и перспективы, чем баба, с которой всего год потрахался.
Не любому, не обольщайтесь!
Любому НОРМАЛЬНОМУ и БЛАГОРАЗУМНОМУ парню.
#14
#15
Вот парень которй живёт с девушкой и давно уже её пользует. И тут мамаша этой девушки говорит — что вот в Москву надо поехать помочь. И что? Отказать будущей матери жены? Редко кто отважится так портить себе будущее.
Смотреть нужно с разных стороны.
#16
#17
#18
#19
#20
Вы здесь от нечего делать вот просто так пишите, или вы совсем уж недалёкая истеричная девушка.
Если вы ему сейчас недоверяете, то как вы собираетесь с ним, если станите его женой, жить без доверия? Бедный парень.
#21
Гость
Автор, Вы встречаетесь с парнем ВСЕГО год, у Вас нет совместного имущества, нет детей, Вы не проживаете вместе, все Ваше совместное будущее писанно на воде вилами, говоря по взрослому без розовых соплей — Вы пока никто. А вот тот факт, что Ваш молодой человек поддерживает в трудной ситуации близкого человека говорит только в его пользу. Он с Вами объяснился, а не уехал в тихую с мамой в неизвестном направлении, Вы же сделали истерику на ровном месте и пытаетесь конкурировать с человеком, который не больше не меньше — МАТЬ, если Вы хотите быть с ним все случится, а если нет, то и не ищете виноватых. Спуститесь с небес на землю, как бы Вы поступили на его месте? Не зная его и Вас почему-то впечатление о нем лучше, чем впечатление о Вас.
А через 11мес после свадьбы я уже родила.
И мы с мужем создали свою семью,свой быт.Сейчас у нас двое детей.
К маме своей он ездит разв месяц.Звонит иногда.
И никто места ее не занимает.ни моего места как жены и матери детей. Я в свою очередь так же занялась своей семьей,мужем детьми.А со своими родителями хорошие отношения.Навещаю.Звоню.Но все таки все спокойно относятся что у родителей своя семья а у детей своя.А вы пишите бред из серии того что телок много а мама одна.И семьи своей не нужно.А вы представте что такие как раз и сидят одни возле маминой юбке без семьи детей и вся их участь это отдавать мамаше зарплату не развиваться а потом выносить за ней горшки,хоронить.И продолжить жить уже в полном одиночестве.
#22
Автор
Мч 23 года, он работает, сам себя обеспечивает, никогда у родителей ничего не просит, он живет на съемной квартире с братом, а мать с отцом в другом городе.
Я просто не понимаю, почему он должен ехать с ней? Ее пригласили пожить к себе родственники, а не его! Говорит, что работать там будет и зарабатывать на свадьбу, он знает, что я постоянно себя накручиваю и уезжает так далеко. Будет очень смешно, я как жена декабриста буду сидеть и ждать его, никуда не ходить, а он там закрутит новый роман и помашет мне рукой. Ультиматум я не ставила «или я или мать», но он сам домыслил это.
Эксперты Woman.ru
Алёшина Мария
Психолог
82 ответа
Иванова Светлана
Коуч
80 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..17 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
172 ответа
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 049
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#23
Люди, у которых взрослый сын, просто так поругаться врядли могут.
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 352 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 017 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
665 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
930 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
..#27
#28
Гость
У меня другая ситуация. И не знаю как поступить.Жили год вместе было много проблем.Его мама болеет гепатит у неё она вечно его тянула домой,что он ей должен помогать и т.д и т.п.Он оставался со мной пока ёй не стало хуже.Но вот я сейчас живу одна а он с мамой.Потому что ей нужен уход он мне сказал не трать время на меня, а я не могу без него.
Хотя понимаю что он этого не понимает ему не до этого,он говорит я тебя люблю очень сильно,но у матери нет никого кроме меня(отца нет уже давно он 1 в семье) Я не знаю,друзья как поступить.Мама его ко мне очень плохо относиться,как исправить ситуацию???Я готова сделать всё,но в голову нет ни одной мысли даже…Посоветуйте
Новые темы за сутки:
Жених упрекает уходом за собой
1 ответ
Интровертка без секса. Стали бы вы с такой встречаться?
76 ответов
Парень не пишет уже день
20 ответов
Мужчина из Турции
37 ответов
Обречена на одиночество?
7 ответов
У моей девушки начинается раздвоение личности
45 ответов
Какие польские мужчины, как мужчины?
20 ответов
Какое по вашему должно быть первое свидание?
10 ответов
Что бедные женщины могут дать мужчине, кроме проблем?
90 ответов
Попросил денег в долг после третьего свидания
8 ответов
Популярные темы за сутки:
Где встретить умного мужчину? Где вы знакомитесь?
205 ответов
Ударил жену — этому есть оправдание ?
167 ответов
Подруга не рыба, не овощ
101 ответ
В развале семьи виновата — женщина! ( Глазами мужчины)
100 ответов
Что бедные женщины могут дать мужчине, кроме проблем?
91 ответ
Интровертка без секса.
Стали бы вы с такой встречаться?77 ответов
Так какой надо быть, чтобы угодить мужчине?
71 ответ
Хочу сохранить себя до брака. Оправдаться ли мои ожидания?
68 ответов
Согласились бы будь на моем месте
57 ответов
Это со мной что-то не так или мужчины такие?
57 ответов
Стали бы вы с такой встречаться?Следующая тема
Почему женщины сначало провоцируют, а потом отказуют?
36 ответов
Предыдущая тема
Знакомая надоела своими звонками
28 ответов
Муж все понимает, но выбрал остаться с мамой… 3 совета психологов, консультации
Светлана
12.
06.2010
Здравствуйте, мне 28 лет в браке 6 лет. есть общий сын 5 лет. Мужу 39, у него от 1го брака дочь 15 лет. Живем вместе со свекровью (63 года)в её квартире. Муж там прописан но, когда приватизировали, свекровь попросила написать его отказ от собственности. Мы имеем возможность жить в своей квартире, но муж считает себя обязанным ей и на переезд категорически не соглашается. У неё непростая судьба — потеряла рано мужа, младшего сына, пережила развод старшего(моего мужа), где инициатором была его бывшая жена. Много всего. Ужиться с ней можно легко, но есть куча бытовых вопросов, по которым мнение расходится. По отдельности — плюнуть и забыть, но все накапливается и мои просьбы что-то изменить не воспринимаются. Большой проблемой является курение и мужа и свекрови. Курят на кухне, соответственно, дым по всей квартире и непроходящий кашель у меня в течении последних 3х лет.
Ситуация критическая. Очень нужна Ваша помощь и комментарии.Похожий вопрос
Проблема с ребенком. Все понимает, но говорить не хочет (1 ответ)
Здравствуйте, Светлана.
Для начала Вам важно сделать выбор, что для Вас важнее быть С МУЖЕМ или быть БЕЗ ЕГО МАМЫ. Ведь повлиять на отношения сына и матери Вы не в силах. Но Вы можете изменить тот вклад, который вносите в отношения Вы. При чем этот вклад в отношения с мужем и его матерью разный.
Если Вам важно разбираться в том, что и как Вы можете изменить, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Похожий вопрос
Ссоры с мужем. Все ссоры происходят из-за его мамы (1 ответ)
Здравствуйте, Светлана! Ваш муж, чувствует себя виноватым перед своей матерью (может быть) и поэтому он может расценивать как уход от неё — как очередное предательство — таким образом очевидно, что он несет на себе для матери больше, чем просто роль сына, он ещё и несет на себе эмоционально роль отца (мужа) для неё — видимо пытаясь таким образом компенсировать все страдания в жизни матери.
Однако это говорит о том, что в его родительской семье нарушена семейная иерархия и что мать также этому способствовала, ожидая и нагружая сына такими обязанностями. И тепреь Вашему мужу надо понять и для себя решить — что же в его жизни действительно его, где настоящее, а не компенсация. понять, что мать была в праве строить свою жизнь так, как она того хотела и только она ответсвтенна за её выборы. а также понять, что у него сейчас в реальности есть семья!!!! и на что он может себя обречь, оставаясь с матерью — теша её эгоизм он обречет себя на одиночество, будет обвинять и себя и её в том, что в конце концов потерялсвою жизнь, продолжая жить в родительской, а не своей семье!!! и именно об этом Вы и можете поговорить с мужем и если мать действительно хочет, чтобы сын был счастлив, то она сможет его отпустить, а не держать рядом с собой!!!
Светлана, если Вы захотите разобрать эту ситуацию — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Похожий вопрос
С кем остаться: с мамой, или с папой? (1 ответ)
Светлана, есть маменькины сынки.
В хорошем смысле. Вы написали, и про отца, и про брата Вашего мужа. Мужчина встал на на своё место — он на месте … мужа мамы (это психологические, неосознаваемые вещи). Первая жена тоже, наверно, не выдержала «вторых» ролей (у мужа уже есть «жена» ), Вы тоже повторяете путь первой жены — ушли из дома. Он не осознает, что мама — справится! Он — ребенок для неё и её функция — поддерживать сына! нарушение иерархии, смещение ролей — вот и конфликтная ситуация!
Лучшие слова, которые Вы можете сказать любимому мужу: «Я уважаю твою любовь к матери!» Ну и, конечно, чтобы сделать себя счастливее — проконсультироваться очно!
Похожий вопрос
С кем остаться: с мамой, или папой ? (4 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
С кем остаться: с мамой, или папой? 1521 1 ответ
Хочу жить с парнем, но он живет с мамой 657 2 ответа
Я потеряла радость жизни 1543 3 ответа
Я изменил жене и теперь она больше не хочет меня видеть 1794 1 ответ
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Интернет критикует «нарциссизм» мужа за то, что он предпочел мать жене
Отношения
Ник Мордованец
Отношения Свадьба Отношения Нарциссизм Матери
Неожиданный поворот в отпуске заставил одну женщину прервать поездку и, возможно, ее брак.
Пользователь Reddit u/RoadIsland123 недавно стал вирусным благодаря паре тем, набравших почти 80 000 просмотров на форуме платформы «Am I The A**Hole»: в одной из тем обсуждалось, как она отказалась от двухнедельного отпуска после приглашения мужа его мать без ее согласия, в то время как в другой более новой теме описывается, почему она покинула их дом и рассматривает возможность долгосрочной разлуки.
Сначала она сообщила о том, что приехала в аэропорт с мужем, готовым отправиться в двухнедельную туристическую поездку, когда увидела там свою свекровь с багажом и собственным билетом. Сообщается, что это произошло после многочисленных сообщений, звонков и даже угроз со стороны ее свекрови, чтобы заставить ее согласиться позволить ей присоединиться к паре в их убежище.
Момент в аэропорту мог быть последним и для женщины, и для ее свекрови, и для женщины, и для ее мужа. В ее обновленном посте около 39000 лайков и 1500 комментариев, постер назвал недавние события «абсолютным кошмаром» и сказал, что чувствует себя «как будто я теряю рассудок».
Она сказала, что ситуация возникла много лет назад, описывая отношения между ее мужем и его братьями и сестрами. На плакате утверждалось, что ее свекровь благосклонна к мужу больше, чем к другим детям, что негативно сказалось на многочисленных отношениях.
«Он никогда не видел проблем с тем, как по-разному его мама относится к нему, это беспокоило меня и заставляло чувствовать себя некомфортно», — написал плакат. «Вся динамика заставила меня чувствовать себя некомфортно. Низкий контакт никогда не был вариантом. Как будто он должен видеть ее или звонить ей каждый день».0003
«Большинство его братьев и сестер не разговаривают с ним, и я на 100 процентов верю, что это из-за маминого фаворитизма», — продолжила она.
«Он действительно несет [так в оригинале] некоторую вину за то, что до сих пор не понял, насколько это неправильно».
Статья в Отцовский с советами эксперта по отношениям и психиатра доктора Диона Мецгера говорит, что парам нужно быть осторожными при выборе стороны среди родственников, потому что «какую бы сторону вы ни приняли в ссоре со свекровью, вы собираетесь в конечном итоге сделать кого-то несчастным».
Другие советы включают в себя пары, которые объединяются для борьбы с мнением родственников, особенно когда речь идет о внуках. Кроме того, конструктивная критика может помочь затормозить проблемы до того, как они разовьются и перерастут в нечто большее.
На постере Reddit подробно описаны события, которые привели к тому, что она бросила мужа, возможно, навсегда, из-за его отношений с его токсичной матерью. Муж, пригласивший маму на отдых, стал, казалось бы, последней каплей для женщины. iStock/Getty Images Постер признался, что оправдывал свое поведение, даже в своем исходном посте.
Она объяснила это желанием решить проблемы пары.
Но когда она попыталась обсудить их брак, муж якобы обвинил ее. Это побудило ее сказать ему, что ей «нужно место» и что она планирует остаться с сестрой на неопределенное время. Его реакция была быстрой, он приказал ей уйти прямо сейчас.
«В тот момент и то, что он все еще даже близко не понимал, что он сделал, просто… мне все стало совершенно ясно», — сказала она. «Я просто представила себе годы и годы своей жизни, прожитые вот так, и я подумала: «Нет, я не могу этого сделать. Не могу больше этого выносить, особенно когда он продолжает сосредотачиваться на том, чтобы каждый раз быть правым». Его мама Я не могу ошибаться. Я всегда агрессивный, сумасшедший, ревнивый, жалкий, чрезмерно реагирующий».
Она также поблагодарила сообщество Reddit за их мнения, советы и опасения, назвав их «искрой» и «тревожным звонком», в которых она действительно нуждалась.
«Мне жаль, что вы проходите через это, но я также очень, очень, очень горжусь вами», — прокомментировал один пользователь Reddit.
«Вы стоите за себя. Ставите себя на первое место. Заглядываете в будущее и убеждаетесь, что оно будет таким, каким вы хотите его видеть».
«Он захвачен своим нарциссизмом», — ответил другой пользователь. «Нет никакой помощи ему, потому что его мама всегда в его углу без критики. Это опасно. Ты найдешь кого-то, кто сделает тебя его миром».
Плакат и ее собака в настоящее время живут в доме ее сестры.
Newsweek обратился к пользователю Reddit u/RoadIsland123 за комментарием.
Запрос на перепечатку и лицензирование, внесение исправлений или просмотр редакционных правил
Если ваш муж предпочитает вам свою семью, вот что нужно делать .
Так что же происходит, когда во время конфликта или по другой причине ваш муж предпочитает свою семью вам?
Такая ситуация может быть невероятно болезненной и может подорвать все, что вы двое пытаетесь построить вместе.
Давайте рассмотрим 3 наиболее распространенных сценария, когда муж может поставить свою семью выше своего партнера, и как вы можете справиться с каждым из них.
Поговорите с сертифицированным и опытным консультантом по отношениям, чтобы он помог вам разработать план действий, если ваш муж предпочтет свою семью вам. Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.
1. Он кланяется своим властным родителям (и ожидает того же от вас) его партнер.
Если ваш муж был воспитан очень властными или контролирующими родителями, он все еще может быть очень запуганным и послушным с ними — даже когда и если это касается вашего брака и совместных жизненных решений.
Например, если его родители принимали за него большую часть решений, а он просто смиренно соглашался с ними и полагался на их мнение, то он может ожидать, что вы сделаете то же самое.
Это может привести к серьезным разногласиям, если вы более независимы или хотите построить крепкий брак так, чтобы мама и папа не думали, что они могут управлять вами двумя во взрослой жизни.
Некоторые люди могут быть абсолютно согласны с тем, что старшие члены семьи принимают решения за них и управляют их жизнью, чтобы им не приходилось «взрослеть», но если один из вас согласен с этим, а другой нет, тогда быть конфликтным.
Тем более, когда и если ваш муж встает на их сторону, а не на вас, и ожидает, что вы пойдете на все, чтобы сохранить мир.
Да, нет. Это не круто. Совсем.
Как решить эту проблему
В подобном случае вы должны четко дать понять своему мужу, что вы двое — единая команда, и что вы должны принимать решения самостоятельно, независимо от того, что говорят его родители. может подумать или захотеть.
Вы можете согласиться выслушать и рассмотреть мнение его родителей, потому что другая идея или точка зрения на вещи действительно могут помочь вам принять решение — либо изменив свое мнение, либо укрепив свою нынешнюю позицию.
Но последнее слово должно быть за вами и только за ним. Он не должен принимать их сторону или поддерживать их точку зрения только потому, что боится противостоять им.
Это может осложниться, если родители помогают вам финансово. Например, если его родители ссужают (или дают) вам деньги для первоначального взноса за дом, они могут использовать это как рычаг для принятия решения о том, какой дом вы покупаете. И вы можете согласиться с этим, потому что они помогают вам купить ваш первый дом вместе, и это очень мило с их стороны.
Проблемы возникают, когда они продолжают использовать это как рычаг, например, «мы заплатили за этот дом, поэтому у нас есть право голоса в том, как вы его украсите». Или «наши внуки живут в доме, за который мы заплатили, поэтому мы имеем право навещать его и их, когда захотим».
В ситуациях, когда его родители считают нормальным навязывать вам свои взгляды и желания, нужно действовать тактично и уважительно.
Не пытайтесь критиковать их взгляды или говорить им, что они не правы из-за того, что их взгляды были услышаны. Просто противопоставь их точку зрения своей, твердо и решительно.
Например, если они попытаются предложить Роуз для имени вашей будущей дочери, но вы имеете в виду другое имя, вежливо скажите: «Это прекрасное имя, но на самом деле нам очень нравится Кэтрин».
Или, если они попытаются вмешаться в семейный праздник, предназначенный только для вас двоих и ваших детей, ответьте, сказав: «Мы действительно с нетерпением ждем возможности хорошо провести время только 3/4/5 из нас , но почему бы нам не запланировать выходные со всеми нами позже в этом году?»
Если они попытаются заставить вас согласиться с ними, вам придется стоять твердо и отказываться уступать. ” может быть эффективным в прекращении разговора.
Просто знайте, что чем больше вы и ваш муж сможете стоять и стоять твердо, тем больше его родители в конечном итоге поймут сообщение.
Они могут немного обидеться на вас за это, но если они не являются особенно токсичными людьми, они должны рано или поздно отступить.
А чтобы подавить любое негодование, вы можете активно спрашивать их мнение о некоторых более мелких, менее важных решениях, а затем соглашаться с тем, что они говорят, например, какие гимны должны быть на крестинах вашего ребенка.
Или дайте им два варианта чего-то, но сделайте их вариантами, которые вас бы устроили, например, обоями для вашей свободной комнаты. Таким образом, вы даете им небольшую победу, получая то, что вам действительно нравится.
Одна из тактик, о которой следует знать, заключается в том, чтобы изолировать своего мужа и попытаться убедить его встать на их сторону. Они могут сказать что-то вроде: «Ты в порядке с этим?» или «Это то, чего ты хочешь?» или «Вы согласны?»
Убедитесь, что ваш муж готов к этому. Его ответом на эти и любые другие подобные вопросы должно быть простое «да». И если его родители попытаются проверить его решимость по вопросу, который вы уже согласовали, он должен ответить столь же кратко: «Мама/папа, решение принято».
2. Он позволяет членам семьи проявлять к вам неуважение
Случалось ли когда-нибудь, чтобы члены семьи вашего мужа проявляли к вам неуважение перед ним и/или вашими детьми, а ваш муж не говорил ничего в вашу защиту?
Он может счесть споры с родителями неуважением, или он боится, что его пособие/доверительный фонд/поддержка семьи будут прекращены, если он «возразит».
Он может просто стремиться сохранить мир, либо ничего не делая и не говоря, либо встав на сторону своей семьи в надежде, что позже он сможет уладить отношения с вами.
Но что тебе остается?
Чувство разочарования, потому что ваш муж предпочитает свою семью и их чувства вам и вашим.
Здоровый брак не получится.
Как решить эту проблему
Усадите его и четко объясните ему, что с вами это абсолютно не круто.
У некоторых людей, всю жизнь погруженных в подобную семейную динамику, может не быть никакой другой точки зрения, кроме личного опыта. Таким образом, они могут не знать, насколько это вредно для здоровья или как сильно поведение членов их семьи влияет на вас.
Это одна из многих причин, почему общение так важно во всех отношениях. Мы можем обрабатывать ситуации только через фильтр нашего собственного опыта, и то, что один человек считает нормальным и приемлемым, может быть абсолютно ужасным для другого.
Или наоборот.
Составьте список всего, что делают члены его семьи, что причиняет вам боль или не уважает вас, и расскажите об этом вместе с мужем.
Спросите его точку зрения на вещи, чтобы он не чувствовал, что вы забрасываете его градом вопросов о людях, которых он любит, и допускайте возможность того, что могут быть некоторые ситуации, в которых может быть неправильное толкование.
Например, если вы и ваш муж принадлежите к совершенно разным культурам, у вас может быть очень разный опыт взросления. Человек, происходящий из очень большой, сплоченной азиатской семьи, может иметь совершенно иную динамику, чем тот, кто вместо этого вырос в небольшой замкнутой скандинавской семье.
Единственная вещь, которую необходимо признать и принять к сведению, это то, что вы чувствуете, когда члены его семьи плохо обращаются с вами, и что вы чувствуете, когда он не заступается за вас, если и когда это происходит.
Это, прежде всего, вопрос, который необходимо проработать.
Вы двое — сплоченная команда в мире, который может быть невероятно трудным и враждебным для переговоров. Так что пришло время действовать как таковое.
Он может занять оборонительную позицию и сказать вам, что вы слишком чувствительны или что все не так уж и важно. Но если они причиняют вам боль и заставляют вас чувствовать себя неуважительно, тогда да… это действительно большое дело.
Это то, что может потребовать, чтобы вы вдвоем отправились на терапию вместе. Вашему мужу нужно будет, так сказать, разорвать нити фартука и смотреть на вас как на человека, с которым он строит жизнь, а не на человека, которого он тащит за собой туда, куда диктует его семья.
Если вы испытываете неуважение со стороны членов расширенной семьи без какой-либо поддержки со стороны вашего мужа, тогда вам придется постоять за себя и четко дать понять своему мужу, что вам нужно, чтобы он был на вашей стороне.
Если он откажется от этой идеи или будет настаивать на том, чтобы вы отступили и согласились на насилие и жестокое обращение ради сохранения семейной гармонии, вам предстоит принять несколько трудных решений.
Вы хотите остаться с мужчиной, который подчинится воле своей семьи за ваш счет?
Если он не поддерживает вас в этой ситуации, как вы можете доверять ему или полагаться на него в более серьезных обстоятельствах?
Это тот человек, которого вы хотите видеть рядом с собой до конца своей жизни, если это путь, проложенный для вас?
3. Он предпочитает проводить время с семьей, а не с вами
Некоторые семьи близки. Действительно близко. Они могут буквально входить и выходить из жизни друг друга ежедневно.
Возможно, ваш муж жил в такой динамике всю свою жизнь. Возможно, он даже не задавался этим вопросом.
Но, давайте будем честными, немного неразумно ожидать, что это будет продолжаться теперь, когда вы двое объединились. Особенно, когда появляются дети.
Семья, которую вы создаете вместе, должна иметь приоритет над той, что была у него раньше. Если он этого не осознает или не хочет ничего менять, то это признак того, что ему, вероятно, еще предстоит много взрослеть.
Может потребоваться профессиональная помощь, чтобы сместить его точку зрения с точки зрения вечной юности на полностью независимую взрослую жизнь.
Для него нормально проводить время со своей семьей — как и для большинства из нас, — но для него также важно получать удовольствие от проведения времени с вами, наедине или с вашими детьми, делая то, что пары и семьи делают вместе.
Как решить эту проблему
Расставьте приоритеты для себя. Пока вы решаете эту проблему, сделайте заботу о себе абсолютным приоритетом.
Вместо того, чтобы тащиться на семейные собрания, которые сделают вас несчастным, планируйте вместо этого проводить время с друзьями. Направьте свою энергию на хобби и личные занятия. Возьмите курс, в который вы всегда хотели вникнуть.
По сути, если ваш муж показывает вам, что вы не являетесь главным приоритетом в его жизни, сделайте себя приоритетом в своей.
Постарайтесь проявить терпение и понимание, пока он еще немного дистанцируется от своей семьи, так как это, вероятно, займет некоторое время.
Расставляя приоритеты в собственных потребностях и занимаясь своими делами, вы будете меньше обижаться на время, которое ваш муж уделяет им вместо вас.
И давайте проясним: присоединиться к нему на семейных собраниях и уважать его право проводить время с семьей вне ваших отношений — важная часть этих отношений.
Но здесь необходимо найти баланс…
Если он настаивает на том, чтобы проводить каждые выходные со своей семьей, вы имеете полное право сказать «нет» и вместо этого иногда заниматься своими делами, особенно если ваши отношения с его семья немного напряжена.
Важные события, такие как дни рождения, — это одно; послеобеденный чай с его родителями в одно и то же время каждое воскресенье может требовать слишком многого, если вы чувствуете, что играете вторую скрипку.
Возможно, стоит сесть и откровенно поговорить о том, сколько времени вы готовы проводить с его семьей. Затем, помня об этом ограничении, вы можете лучше распланировать это время, чтобы оно охватывало все самые важные встречи.
И это расписание должно быть известно и его семье, особенно если у них есть привычка появляться у вас дома без предупреждения.
Решите, хотите ли вы быть вторым лучшим навсегда
Одно из оправданий, которое часто можно услышать в ситуациях, когда ваш муж предпочитает свою семью вам, звучит так: «Они были для меня семьей дольше, чем мы были парой».
По сути, поскольку все они знают друг друга и поддерживают друг друга, пока жив ваш муж, они — и их взгляды, желания, потребности и предпочтения — должны иметь приоритет над вашими.
Это фигня.
Мы не можем выбирать членов нашей семьи, но мы можем выбирать своих спутников жизни. Этот человек выбрал вас не просто так и перед другими поклялся стоять рядом с вами, любить вас, чтить вас, поддерживать и лелеять вас.
По сути, своим поведением он нарушает договор. Он поклялся быть рядом с вами, к лучшему или к худшему, и теперь он нарушает эту клятву. Вместо этого он позволяет плохо с вами обращаться, неуважительно относиться к вам и заставляет чувствовать себя дерьмом.
Конечно, он может быть очень близок со своей кровной семьей, но он выбрал вас, чтобы стать частью этой семьи. Таким образом, он должен понимать, что необходимо идти на компромиссы.
И самое главное, он должен быть рядом с вами, поддерживать вас и защищать вас, если с вами плохо обращаются. Даже теми, кого он любит.
Быть с мужем, который каждый раз встает на сторону своей семьи, мучительно. Может показаться, что он любит их больше, чем вас.
И, откровенно говоря, если он не может изменить свое поведение и относиться к вам как к равной своей семье, у него есть отличный выбор.
Вы хотите остаться в этом браке, прекрасно понимая, что к вам никогда не будут относиться с должным уважением и признательностью, всегда будете второй (третьей, четвертой) после членов семьи вашего мужа?
Если ваш муж не желает поддерживать вас и встать на защиту вас, когда его родители, братья, сестры или члены дальней семьи проявляют к вам неуважение, тогда вам нужно спросить себя, готовы ли вы к такого рода злоупотребление навсегда.