Почему трудно высказывать своё мнение? | Психология
При этом отнюдь не великие умы без умолку гремят пустым звоном. В школе нередко именно такие получают пятёрки — «за активность». Это прослеживается и во взрослых коллективах — часто прислушиваются не столько к умным, сколько к сверхразговорчивым. В то время как по-настоящему думающие и мыслящие люди замучили себя комплексами. За молчанием скрывается страх боли.
Вся жизнь — стояние в наказание в углу
К сожалению, не все окружающие действительно ведут себя деликатно и тактично. Поэтому страх испытать при общении душевную боль не лишён оснований. Однако это не причина отказываться от личного мнения и вечно молчать. Важно научиться преодолевать внутренние барьеры. Для начала потребуется совершить экскурсию в прошлое.
Когда высмеивают за какие-то суждения, то нередко это рождает ощущение пристыженности.
Часто за страхом что-то сказать стоят как раз детские воспоминания. Кто-то ответил неправильно, получил двойку, и над ним все смеялись. Такие случаи оставляют в душе глубокие раны. И очень страшно вновь пережить подобное унижение и ощутить старую боль. Фото: pixabay.com
Поэтому иные выбирают «лёгкий» способ — сидеть тихо и молчать. То есть сами себя пожизненно наказывают и ставят в угол. Если всё же что-то пришлось сказать, то хочется об этом поскорее забыть и спрятаться обратно в свою раковину.
Дружба, похожая на рабство
Страх высказать своё мнение может быть продиктован и другими причинами. Например, когда человек очень сильно дорожит чьим-то расположением. И если признаться в своих взглядах, то у некой значимой личности можно впасть, что называется, в немилость. В этом случае придётся испытать боль отвержения.
Тут налицо ощущение собственной ущербности. Человек соглашается быть в чьей-то тени, лишь бы не чувствовать себя изгоем. Излишне долго комментировать, насколько это проигрышная позиция. Зачастую значимая личность не очень-то ценит тех, кто трепещет перед ней. Напротив — уважает ярких людей, а не забитых.
Фото: pixabay.
Или так: кого-то человек считает своим другом. Вот поэтому и молчит — чтобы не сказать что-то «не то» и тем самым не подать повода к ссоре и разрыву. Но не бывает, чтобы двое думали абсолютно одинаково. Даже близкие друзья могут придерживаться разных мнений по каким-то вопросам — и это нормально. А если кто-то требует, чтобы другой беспрекословно соглашался с ним, то тут уже не дружба, а настоящее рабство. Есть смысл хорошенько подумать, нужны ли такие отношения.
Замаскированное оправдание
Чтобы высказать своё мнение, придётся набраться смелости. В первый раз это будет сделать особенно трудно и страшно (не стоит обольщаться). Возможно, что получится неуклюже, но важно не убегать и не прятаться.
Высказано мнение — дальше следующий шаг: суметь достойно встретить ответы оппонентов. Не все примут новое суждение «на ура».
Да, найдутся люди, которые начнут смеяться или разразятся потоком критики. Ну и что? Что от этого страшного произойдёт? Неприятно, конечно. Но надо быть выше таких вещей и сохранять верность себе. Ни в коем случае не ударяться в оправдания!
- Нередко вслед за сказанным звучит примерно следующее: «Мне просто хотелось…». Стоп! Слово «просто» — оно коварно. Такое присловье — замаскированное оправдание (даже если это и не осознаётся).
Много талантливых, даже гениальных идей встречали вначале холодный приём или даже откровенное отторжение.
Тем, кто боится насмешек, можно посоветовать вспомнить поговорку: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Не исключено, что мнение, которое осталось невысказанным, впоследствии окажется правильным. И будет обидно, что нелепая боязнь помешала своевременно сказать нужные слова. Не очень-то приятное осознание.
Теги: личное мнение, общение, оправдания
Не согласны? Так и скажите!
10 271
Познать себяЧеловек среди людей
«Мне трудно высказать свое мнение вслух — кажется, что коллеги не воспримут мои слова всерьез», — признается 34-летняя Алла. «В разных очередях меня нередко обгоняют всякие проныры, а я никогда не решаюсь протестовать», — рассказывает 48-летняя Милана. Эти затруднения говорят об одном и том же: Алле и Милане трудно выразить свою точку зрения, защитить свои интересы.
В таких случаях психологи напоминают об ассертивности — способности «утверждать себя».
Пассивность, агрессивность, ассертивность
Ассертивное, или уверенное, поведение (от английского аssert — утверждать, отстаивать) впервые описал в конце 50-х годов ХХ века американский психолог Эндрю Солтер. Он считал, что добиваться своего человек может не только с помощью агрессии и манипуляций, но и иным способом — свободно выражая себя и не ущемляя при этом интересов других людей.
Ассертивность — это уверенное, неагрессивное поведение, отражающее нашу способность открыто и прямо говорить о своих желаниях и намерениях, наше умение добиваться своего, не нанося вреда другому. «Ассертивный человек уверен в себе и готов отвечать за свои поступки, — поясняет Сергей Харитонов. — Он способен первым начать разговор, выдвинуть собственные требования, высказать пожелания и просьбы, отстаивать свои права, твердо говорить «нет»… И, что очень важно, делает это социально приемлемыми способами».
Уверенному поведению можно научиться. Техника «заезженной пластинки» помогает настоять на своем мнении — уверенно, спокойно и без агрессии.
- Расскажите коротко о своем видении ситуации: «Ваше очередное опоздание разозлило меня».
- Главную мысль всегда выражайте позитивно и без частицы «не»: «Я хочу, чтобы вы иначе организовали свой ритм жизни и перестали опаздывать на работу».
- Выслушайте объяснение. Соглашаясь с аргументами партнера, добавляйте, словно заезженная пластинка, главное: «Я понимаю, что вы далеко живете. Но рассчитывайте свое время так, чтобы не опаздывать на работу»; «Действительно, приходится долго стоять в пробках. Но вы должны быть в офисе к началу рабочего дня».
Оставаясь доброжелательным и реалистичным, мы предоставляем собеседнику время для того, чтобы он мог свыкнуться с неожиданным для него ответом. И услышал нас.
Почему мы молчим?
Но почему уверенное поведение многим так трудно дается? Какова бы ни была ситуация — разговор личный или профессиональный, один на один или в присутствии посторонних, с другом или случайным прохожим, — нашим поведением управляют самые разные страхи.
Мы боимся быть непонятыми, стать инициаторами конфликта, оказаться не на высоте…
«Чаще всего опасения возникают, когда человек находится либо в роли доминирующего, либо в противоположной роли — подчиненного, — рассказывает Сергей Харитонов. — Сложно бывает высказать «вышестоящему» лицу то, что беспокоит тебя на самом деле. Но и руководитель, опасаясь бурной реакции со стороны подчиненных, иногда тоже не позволяет себе говорить прямо».
При иерархических отношениях непросто не только уверенно сделать критическое замечание, но и решиться на позитивное высказывание. «Мне очень хотелось сказать руководителю нашего отдела о том, как она замечательно сегодня выглядит, — рассказывает 29-летняя Ирина, — но я сдержалась, потому что не была уверена в уместности своих слов. Когда же я наконец решилась сделать комплимент, она искренне обрадовалась».
«Стоит задуматься о том, какие последствия может вызвать молчание, — говорит Сергей Харитонов. — Настроение коллеги могло бы улучшиться, но вы не решились сказать ему что-то приятное.
Подчиненный мог бы начать серьезнее относиться к своей работе, но вы не сделали ему замечания. Вовремя сказанные слова часто оказываются намного полезнее молчания».
Умению выразить свою точку зрения уверенно и с уважением к другому человеку нередко мешает… излишняя забота о собеседнике
На наше поведение влияет также и культура, в которой мы живем и взрослеем. «В российской традиции яркое «предъявление себя», заявление о своих чувствах и желаниях не приветствуется, считается признаком эгоизма, — отмечает Сергей Харитонов. — Можно высоко и позитивно себя оценивать, но молчать, поскольку такое отношение к себе не принято в нашем окружении».
Умению выразить свою точку зрения уверенно и с уважением к другому человеку нередко мешает… излишняя забота о собеседнике, которого может обидеть негативное мнение о его высказываниях или поступках.
«Учитесь подбирать слова, которые смогут точно передать ваше мнение, — советует Сергей Харитонов.
— Вместо «как это глупо звучит» скажите «мне не кажется это уместным», а вместо «я ничего не понял из твоих слов» — «я полагаю, это можно сказать точнее». Так вы сможете донести до собеседника, что вас тревожит на самом деле, не задев при этом его самолюбия».
Вспомните случаи, когда вам удавалось выразить себя и добиться своего, не обидев другого. Начните осваивать эту модель поведения в повседневной жизни — например, в распространенных ситуациях, где спокойное и уверенное отстаивание своих требований просто необходимо.
В ресторане вам принесли остывшее блюдо. В такой ситуации мы зачастую молча сердимся, вместо того чтобы отослать блюдо обратно на кухню. Нам кажется, что протестовать в такой ситуации неловко или чересчур эгоистично. Однако это наше право — получить то, за что заплатили.
Нам хочется вызывать у окружающих симпатию, поэтому мы нередко соглашаемся с мнением большинства
Речь идет не о капризах, а о том, что вы уважаете свой труд и цените заработанное.
У вас все основания ожидать, что блюдо будет горячим. Если этого не произошло, вы должны сообщить о своем разочаровании и попросить заменить блюдо или разогреть его. Все это кажется совершенно очевидным, но не всегда легко так поступить. Если вы не знаете, как предъявить претензию, начните с вопроса: «Это блюдо действительно должно быть холодным?»
В магазине продавец вас обсчитал, давая сдачу. Согласно неписаным законам жизни в обществе о деньгах говорить не принято. Опасение показаться жадным кого-то заставит смириться и уйти, но можно действовать иначе. Спокойно поинтересуйтесь у продавца, не ошибся ли он, употребляя нейтральные фразы: вместо «вы не дали мне сдачу» лучше сказать «по-моему, здесь меньше, чем должно быть». Тогда ваши слова — по крайней мере по форме — не будут обвинением, и вы сможете избежать конфликта, но при этом добиться своего.
Ваше мнение не совпадает с мнением других. Нам хочется вызывать у окружающих симпатию, поэтому мы нередко соглашаемся с мнением большинства, даже если на самом деле его не разделяем.
Другая крайность — заявлять о своем несогласии чересчур жестко и категорично.
Чтобы найти баланс между пассивностью и агрессивностью, постарайтесь не говорить под влиянием неуправляемых эмоций. Заранее обдумайте свои аргументы и всегда выбирайте формулировки, подчеркивающие субъективный характер вашего высказывания: «Мне неудобно вам противоречить, только…», «Не хочу показаться чересчур критичным, но на мой взгляд…»
Старайтесь в разговоре не использовать категоричные и спорные формулировки
Вы намерены просить о повышении зарплаты. Собираясь заговорить о пересмотре собственной зарплаты, мы бессознательно опасаемся, что нас сочтут излишне самонадеянными. Иными словами, мы сами не очень-то уверены, что заслуживаем большего. Конечно, не всегда легко объективно определить ценность собственного труда, особенно если мы и в других отношениях не слишком уверены в себе. Чтобы ваша позиция в разговоре с начальством выглядела убедительно, запаситесь весомыми аргументами: например, у вас есть конкретные достижения, повышенная ответственность или большой стаж работы в должности.
Старайтесь в разговоре не использовать категоричные и спорные формулировки. Лучше построить свои доводы в форме пошаговых конструктивных вопросов: «При каких условиях возможно ожидать прибавки?», «В течение какого времени это может произойти?», «На какую зарплату я могу рассчитывать?», «Возможно ли повышение в должности?» Разговор в таком ключе позволит собеседникам сформулировать свои соображения и сохранить собственное достоинство.
Об эксперте
Сергей Харитонов — когнитивный психолог, автор и ведущий тренинга ассертивности.
Об этом
- Гейл Линденфилд «Теория и практика ассертивности: как быть открытым, деятельным и естественным» Попурри, 2003.
- Мануэль Дж. Смит «Тренинг уверенности в себе. Комплекс упражнений для развития уверенности» Речь, 2002.
Текст:Елена Шахновская, Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Назван лучший фильм в истории кино: зачем смотреть эту картину
«Муж каждые выходные выпивает до провалов в памяти.
Я не хочу рушить наши общие планы, но неужели придется уйти?»
Как привести в порядок пищевые привычки: советы диетолога
5 французских способов повысить самооценку — попробуйте сами
«Муж требует внимания, а у меня нет сил»
«Как оправиться после внезапного ухода жены и построить новую семью?»
Как формируется способность к зрелым отношениям: 4 фактора
Проституция в прошлом и в XXI веке: взаимовыгодное предприятие или насилие?
Доверие и выражение своего мнения с тревогой
Доверие и выражение своего мнения человеку с тревогой может быть трудным. Резкое падение самооценки, вызванное тревожным расстройством, иногда может привести к тому, что мы приспосабливаемся немного более жестко, чем хотелось бы. Повзрослев, я был слишком неуклюжим в самосознании, чтобы высказать хоть одно мнение, которое могло бы слегка задеть за живое. Тревога лишает вас буйной юношеской гордыни и постоянно заставляет сомневаться в правильности своих мнений (9).0003 Беспокойство и неуверенность в себе ).
Мои проблемы с доверием и выражением своего мнения из-за беспокойства влияют на все аспекты моей жизни.
Будучи подростком, я никогда не проходил через некоторые из интроспективных стадий подросткового возраста, которые, как я наблюдал, проходили мои сверстники. Я никогда не терял бдительность достаточно долго, чтобы экспериментировать с различными ветхими купленными в магазине личностями обычных подростков-неудачников. Я никогда не красила свое лицо готическим макияжем и не красила волосы яркими розовыми бликами. Вместо этого я научился имитировать, скрывать, подавлять и повторять. Я никогда не доверял и не высказывал свое мнение из-за своего беспокойства.
Как я не доверяю и не выражаю свое мнение из-за беспокойства
Во взрослом возрасте друзья часто дразнят меня за то, что я слишком легко сдаюсь в дебатах. Я буду колебаться при обсуждении социального или политического вопроса, если на меня будет оказано даже малейшее давление, чтобы я согласился. Я отступлю в споре и обычно первым извиняюсь; даже если у меня внутри все бурлит ( Как перестать быть угождающим людям ).
Мое недоверие к обоснованности собственных мнений влияет на мою способность принимать рациональные повседневные решения. Принятие любого обыденного решения, такого как выбор ресторана для вечеринки по случаю дня рождения, может вызвать у меня холодный пот. Что, если я сделаю неправильный выбор и испорчу всем вечер? Если быть до конца честным, я боюсь не того, что вечер будет испорчен. Настоящая тоска в том, что даже такое непоследовательное решение как-то негативно отразится на моем характере ( Как перестать беспокоиться о том, что думают другие ).
Проблема усложняется тем, что я очень самоуверенный человек со страстной позицией по многим вопросам. Меня возмущает, что моя тревога маскирует эту неотъемлемую часть моей личности. Я ненавижу, что напряженность моего беспокойства определяет меня в глазах других гораздо больше, чем мои подлинные мысли или чувства ( Психическое заболевание может скрывать, кто мы есть ). Я ненавижу, что тревога представляет миру фальшивую, разбавленную версию меня.
Я уверен, что многие из вас могут относиться к этому чувству так же ( Стигматизация психического здоровья и ваша личность — я не являюсь своим психическим заболеванием ). Мне становится легче обсуждать этот разочаровывающий аспект моего беспокойства; однако на самом деле преодоление этого оказывается гораздо более сложным путешествием.
Как начать доверять и выражать свое мнение, несмотря на тревогу
Я всегда нахожу, что небольшие шаги не пугают. Привыкайте честно выражать свое мнение о недавно вышедшей телевизионной программе или фильме в чате с коллегами и доходите до того момента, когда вы будете счастливы высказывать эти мысли без подсказки. При встрече с другом предложите конкретное место, где вы хотели бы встретиться за чашечкой кофе или напитками. Обязательно рассматривайте любую возможную критику в неличной форме и понимайте, что различные мнения являются естественным и даже положительным аспектом общения.
В долгосрочной перспективе я бы предложил поработать над тем, чтобы найти свой голос, чтобы придать себе больше уверенности в те моменты, когда вы чувствуете, что должны высказаться; будь то против акта несправедливости или просто для того, чтобы помешать твоему лучшему другу купить этот ужасный джемпер.
Я считаю, что письмо — лучший способ сделать это. Ведите дневник и тренируйтесь писать свое мнение обо всем, от текущих событий до философии. Через некоторое время и настойчивость вы научитесь распознавать и понимать структуру своих мыслей и лучше узнаете свое напористое «я». Самое главное, никогда не забывайте, что ваши взгляды так же верны, как и взгляды человека рядом с вами.
Эти методы хорошо сработали для меня; тем не менее, все люди разные, и я хотел бы услышать ваши мысли о том, как доверять и выражать свое мнение с тревогой, и, возможно, кто-то выбрал другой подход.
Беспокойство и трудности с выражением своего мнения Видео
Найдите Джулию на Facebook, Twitter, Google+, LinkedIn и в ее блоге.
Метки: доверять и выражать свое мнение выражать свое мнение с тревогой доверяя вашему мнению выражая свое мнение мнения с тревогой доверять своим мнениям с тревогой
Справочник APA
Баним, Дж.
Наука о том, почему интроверты изо всех сил пытаются облечь свои мысли в слова
Коллега появляется ни с того ни с сего и задает мне вопрос. Ее глаза и тон голоса говорят, что она хочет получить ответ теперь . Ее просьба проста, но мой разум на мгновение парализован. Я начинаю предложения, затем останавливаю их. Я не решаюсь. Я говорю слова, которые близки к тому, что я имею в виду, но не точно. Я отступаю. Моя коллега, экстраверт, которая, кажется, всегда выражает себя без особых усилий, смотрит на меня так: Да ладно, выкладывай ! Внутренне я вздыхаю. Если бы только мой мозг согласился. ..
С вами когда-нибудь случалось что-то подобное? Если да, то вы не одиноки.
Неспособность сформулировать свои мысли, особенно под давлением, — это распространенная проблема, с которой регулярно сталкиваются многие интроверты. Для этого есть веская причина — и это может быть не то, что вы думаете. Вот наука.
Интроверты глубоко обрабатывают информацию
Попытка придумать точное слово называется «восстановлением слова». И это может быть трудно для интровертов. В социальных ситуациях это может означать, что мы отстаем от быстро говорящих экстравертов. На работе мы можем показаться, что не знаем, о чем говорим, даже когда знаем. В классе мы можем бояться поднять руку, потому что знаем, что нам будет сложно выразить свои мысли словами, если нас позовут.
Одна из причин, по которой интровертам может быть трудно запоминать слова, заключается в том, что мы глубоко обрабатываем информацию. Мы пережевываем идеи, прокручивая их снова и снова в уме, анализируя их со всех сторон. Когда вы обращены внутрь себя, размышляя о чем-то — даже о чем-то таком простом, как Что мне съесть на ужин? — трудно говорить.
Интроверты не думают вслух, как экстраверты. Обычно мы проводим процессинг внутри себя. Тихо. Без слов.
Интроверты могут предпочесть долговременную память
Другая причина может быть связана с долговременной памятью, согласно доктору Марти Олсен Лэйни в ее книге Преимущество интровертов . Информация, хранящаяся в долговременной памяти, в основном находится за пределами нашего сознания. Как звучит название, долговременная память содержит информацию, которая сохраняется в течение длительных периодов времени; теоретически он сохраняется на неопределенный срок. Некоторую часть этой информации довольно легко получить, в то время как другие воспоминания труднее вспомнить. Например, помните ли вы, каким был ваш первый день в детском саду?
Сравните это с рабочей памятью (иногда называемой кратковременной или активной памятью), которая ограничена и сохраняет информацию всего за несколько секунд. К рабочей памяти легко получить доступ, но хранящаяся в ней информация недолго сохраняется, если только вы не переместите ее в долговременную память.
Интересно, пишет Лэйни, что интроверты предпочитают долговременную память рабочей памяти. Экстраверты поступают наоборот, по сути кладя информацию «на кончик языка».
Доступ к долговременной памяти для доступа к хранящейся там информации может быть затруднен. Правильная ассоциация или ключ необходимы, чтобы «подтянуть» информацию, которую вы пытаетесь вспомнить, — что-то, что напоминает вам о ней.
Например, если вы попытались вспомнить свой первый день в детском саду, возможно, вы оглядели комнату и заметили пару кроссовок. Это заставило вас вспомнить кроссовки, которые вы носили в детстве, что, в свою очередь, напомнило вам, что кто-то пролил молоко на ваши туфли в первый день в детском саду. BAM , внезапно вы вспоминаете больше о том далеком дне.
Работа с долговременной памятью может быть длительным и сложным процессом. Это может замедлить интровертов, когда мы говорим.
Беспокойство может усугубить ситуацию
И, если вы испытываете хотя бы малейшую тревогу, когда пытаетесь заговорить, как я чувствовал, когда мой устрашающий коллега подошел ко мне, может быть еще труднее найти и сформулировать причину правильные слова.
Не все интроверты испытывают социальную тревожность или застенчивы, но мы, «тихие», часто испытываем хотя бы некоторый уровень тревожности в социальных ситуациях. В конце концов, когда вы глубоко обрабатываете информацию — и вас истощает «заселение», — тревога легко закрадывается9.0005
Беспокойство истощает ум и может мешать памяти. Гормон стресса кортизол высвобождается в больших количествах во время тревоги. Кортизол влияет на мозг и может привести к потере памяти и проблемам с памятью.
Присоединяйтесь к революции интровертов. Подпишитесь на нашу рассылку, и каждую пятницу вы будете получать одно электронное письмо с нашими лучшими статьями. Подпишитесь здесь.
Почему писать проще
Интроверты «часто чувствуют, что лучше выражают свои мысли в письменной форме, чем в разговоре», — пишет Сьюзан Кейн в своей революционной книге 9.0003 Тихо. И действительно, многие интроверты являются писателями, профессионально или случайно. Джон Грин, автор бестселлера «Виноваты звезды », , объясняет: «Писать — это то, чем вы занимаетесь в одиночку.
Это профессия для интровертов, которые хотят рассказать вам историю, но при этом не хотят смотреть в глаза».
Но дело не только в написании романов — интроверты обычно предпочитают текстовые сообщения и электронные письма телефонным звонкам и личным встречам. Точно так же многие интроверты говорят, что ведение дневника помогает им лучше понимать свои мысли и чувства; другие интроверты — плодовитые блоггеры.
Почему интроверты предпочитают записывать свои мысли, а не высказывать их? Опять же, это предпочтение связано с тем, как устроен наш мозг: написанные слова используют разные пути в мозгу, которые у интровертов кажутся более плавными, пишет Лэйни.
Что делать, если ваш разум становится пустым
Память сложна; он использует множество различных областей мозга. Ваш мозг хранит воспоминания в нескольких местах и создает связи между ними. Чтобы извлечь что-то из долговременной памяти, вам нужно найти правильную ассоциацию. Хорошая новость заключается в том, что большинство фрагментов информации в долговременной памяти хранились с несколькими ассоциациями или «ключами» для их разблокировки.
«Если мы найдем только один ключ, мы сможем восстановить всю память», — пишет Лэйни.
- Будьте спокойны и расслабьтесь.
- Позвольте себе немного помолчать. Не позволяйте другому человеку торопить вас.
- Выиграйте себе время, сказав что-то вроде: «Дайте мне подумать об этом» или «Хм, дайте подумать…» Или подайте невербальный сигнал о том, что вы думаете, например, отведите взгляд и слегка нахмурьте брови.
- Позвольте своему разуму блуждать и идти туда, куда он хочет. Одна мысль может привести к другой, и одна из этих мыслей может содержать ключ к отпиранию нужных вам слов из вашей долговременной памяти.
Если ничего не помогает и слова ускользают от вас, не смущайтесь — ваш мозг делает то, что для него естественно, а именно делает паузу и размышляет. Если вы молчите, значит, вы в хорошей компании с другими глубокомыслящими интровертами; как однажды заметил блестящий физик Стивен Хокинг: «У тихих людей самые громкие мысли».