Парень не позвал на свое день рождение
Парень не позвал на …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 598 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
454 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 361 ответ
Как распознать альфонса?
4 207 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 700 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 911 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 615 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 494 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 208 ответов
..29 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Гость
Ну, может, он чисто парнями хотел праздновать. Поэтому и не позвал
#7
Гость
ужас! не представляю такую ситуацию (((Карина, как вы сами расцениваете? у вас хорошие отношения с вашим парнем?
#8
#9
#10
Карина
Встречаемся 1,5 года, на днях у него др.
Долго не спрашивала как будет справлять, ждала приглашения. Сегодня спросила сама, оказывается собирается с друзьями погулять, отметить, выпить. Сказал что я половину не знаю там и мне не нужно идти. Я в шоке просто, я уже и подарок купила. Такая ненависть сейчас, что посоветуете делать?
#11
#12
#13
#14
#15
#16
Люсия
Девушка снимите очки.
И хватит читать успокоительные писанины. Вы ему не нужны, любящий человек наоборот проведет важный день в жизни с ВАЖНЫМИ для него людьми. Вопрос лишь в том, устраивает вас это все или нет))) А так желаю вам найти того, кто будет в вас нуждаться, ценить и УВАЖАТЬ.
#17
#18
Вот хороший совет. Кстати, а что за подарок? Если подходит всем возрастам, то папке подарите
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.
ru
Садовников Эрнест
Психолог….
94 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
344 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
- Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
#24
#25
Лера
Общаюсь с парнем уже пол года каждый день он мне пишет сам, иногда звонит,видимся не так часто.
Он ухаживает за мной кино,рестораны и тд,но дальше поцелуев у нас не заходило,мы с ним начали видеться месяца 3 назад,до этого просто переписывались.Он хочет быть со мной это видно,тянется ко мне и очень трепетно относится ,всегда сглаживает конфликт и первый пишет.Со своими друзьями он меня не знакомил,и я так же не знакомила.У него было день рождение и он отмечал его с друзьями парнями но меня не позвал,хотя я его поздравила по смс.Отмечал он не чисто мужской компанией,там была одна девушка,друг с женой пришел.И вот как то вроде бы и общаемся с ним хорошо,и не девушка его,а обидно что не пригласил!Нормально ли это что не позвал на свое день рождение?
#26
Гость
Так вы ему никто, чтобы рот открывать. Почему вы не уважаете его мнение, но надеетесь протолкнуть свой? Кошмар, однажды вы нарветесь на того, что отплатит вам за эгоизм.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 491 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 131 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
739 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
991 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
..#27
Люсия
Девушка снимите очки. И хватит читать успокоительные писанины. Вы ему не нужны, любящий человек наоборот проведет важный день в жизни с ВАЖНЫМИ для него людьми. Вопрос лишь в том, устраивает вас это все или нет))) А так желаю вам найти того, кто будет в вас нуждаться, ценить и УВАЖАТЬ.
#28
#29
Новые темы за сутки:
На кого может рассчитывать тако мужчина
5 ответов
Мужчина обиделся или нет?
5 ответов
Сила и слабость мужчин
15 ответов
Женщинам нужно замуж
11 ответов
И снова о бывшем
1 ответ
Как поставить на место парня, который меня бросил
20 ответов
Откуда такое отвращение к разведенным у мужчин?
18 ответов
Возможен ли выход из , так называемой, френдзоны?
14 ответов
Странное поведение парня
3 ответа
Ну и что мне делать?
18 ответов
Популярные темы за сутки:
Как мужчинам знакомиться на сз?
228 ответов
Читая форум, понял что у меня нет шансов на отношения
154 ответа
30 лет не замужем.
Окружают инфантильные мужчины139 ответов
Есть ли такие мужчины?
113 ответов
Почему разведенные так агрессивно реагируют?
111 ответов
Издёвка судьбы или как ждать мечту 2 года и обломаться
78 ответов
Что такое красота в глазах мужчин?
75 ответов
Так ли важен юмор в отношениях?
72 ответа
Парень заботится но сказал что не любит
56 ответов
Не хотел съезжаться,правильно ли я сделала?
41 ответ
Окружают инфантильные мужчиныСледующая тема
Что делать, я влюбилась в любовника…но ему кроме секса ничего не нужно ((
43 ответа
Предыдущая тема
Что подарить мужчине на 23 февраля?
64 ответа
Не пригласил на свой ДР.
Только без стёба.Не пригласил на свой …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 599 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
454 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 362 ответа
Как распознать альфонса?
4 207 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 700 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 911 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 615 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 494 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 208 ответов
..36 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
у меня так было один раз, как потом выяснилось, парень отмечал др со своей девушкой (они к тому моменту уже два года были вместе), она, конечно, тож была не в курсе, что он нашел другую. а встречались мы с ним на тот момент месяца два, и я была уверена, что все ок.
потом мне сказали об этом, он с ней расстался, но отношения все равно сильно испортились
#5
но мне кажется, он не перезвонит больше никогда.
..ведь последний раз мы виделись в ту субботу…и после этого он мне не звонил. И позвонила я сама сегодня ночью, чтобы поздравить с ДР… и вот…
#6
#7
#8
#9
Автор
Но с другой стороны мы знаем друг друга только месяц…и виделись не так уж и часто, пусть и был у нас секс 3 раза. Можно ли как-то подогреть его интерес и обратить на меня серьёзное внимание?
#10
#11
#12
вообще я стёрла его номер, чтобы не сорваться и не позвонить.
..
Просто очень обидно, что вот так вот вышло…
Чувствую себя ненужным отбросом…
#13
#14
#15
#16
Автор
14, да никакой особо близости не было. Он ничего не рассказывал о себе и держался как можно больше на дистанции.
#17
#18
мне 22 лет, ему 24
#19
мы виделись неделю назад, а созванивались.
..сегодня ночью…звонила я. повод — ДР
#20
#21
ТК.
Не унижайтесь, пожалуйста, не общайтесь с ним после такого плевка в вашу сторону. я вас прошу. Пожалейте весь наш женский род…Девушка, вы достойны лучшего.
#22
и в основном, я его тащила домой))) не сказала бы, что он разводил меня на секс.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
94 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
344 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#23
#24
а что делать.
если он позвонит, к примеру?
#25
#26
спасибо)
только он сейчас в одноклассниках был и даже ничего не писал.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 491 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 131 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
739 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
991 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
#27
#28
ТК.
Не унижайтесь, пожалуйста, не общайтесь с ним после такого плевка в вашу сторону. я вас прошу. Пожалейте весь наш женский род…Девушка, вы достойны лучшего.
#29
ну как план?)))
#30
#31
Автор
ну как план?)))
#32
#33
#34
#35
я встречалась с парнем 6 лет.
и за все эти годы он НИ РАЗУ не пригласил меня на свой ДР. но я как-то и внимания не обращала.. мы даже потом ещё поженились:)) а ещё потом развелись:))
#36
Новые темы за сутки:
На кого может рассчитывать тако мужчина
5 ответов
Мужчина обиделся или нет?
5 ответов
Сила и слабость мужчин
15 ответов
Женщинам нужно замуж
11 ответов
И снова о бывшем
1 ответ
Как поставить на место парня, который меня бросил
20 ответов
Откуда такое отвращение к разведенным у мужчин?
18 ответов
Возможен ли выход из , так называемой, френдзоны?
14 ответов
Странное поведение парня
3 ответа
Ну и что мне делать?
18 ответов
Популярные темы за сутки:
Как мужчинам знакомиться на сз?
228 ответов
Читая форум, понял что у меня нет шансов на отношения
154 ответа
30 лет не замужем.
Окружают инфантильные мужчины139 ответов
Есть ли такие мужчины?
113 ответов
Почему разведенные так агрессивно реагируют?
111 ответов
Издёвка судьбы или как ждать мечту 2 года и обломаться
78 ответов
Что такое красота в глазах мужчин?
75 ответов
Так ли важен юмор в отношениях?
72 ответа
Парень заботится но сказал что не любит
56 ответов
Не хотел съезжаться,правильно ли я сделала?
41 ответ
Окружают инфантильные мужчиныСледующая тема
35 лет — хочу завести любовника 28 лет
30 ответов
Предыдущая тема
Стали бы вы встречаться с мужчиной, уровень притязаний и амбиций у которого ниже
240 ответов
Минимизирующее драму руководство по тому, как не приглашать семью на свадьбы
В этом посте представлены необычные аффилиаты, а это означает, что если вы купите что-то из представленного, вы окажете финансовую поддержку миссии этого сайта по доставке удивительных вещей читателям во всем мире.
Уг. Этот пост никто не хочет писать, но его обязательно нужно написать. Большинство из нас действительно хотят, чтобы наши свадьбы были сладким праздником любви и семьи, преданности делу и общности. К сожалению, по целому ряду законных причин, начиная от пристрастия к жестокому обращению, преступности и заканчивая проблемами в общении, некоторые из вас столкнутся с проблемой не приглашать определенных членов семьи (или ЛЮБЫХ членов семьи) на свою свадьбу.
Это будет отстой. Очевидно, что ни одна статья не подойдет для каждой запутанной семейной ситуации, но давайте посмотрим, сможем ли мы помочь вам сделать ее немного менее отстойной.
Обязательно
Мы не будем вдаваться в подробности, почему вы не приглашаете определенных членов семьи.
Мы просто предполагаем, что вы чувствуете, что у вас действительно, действительно законная причина. Не нам судить о легитимности, и, в конечном счете, это не имеет значения: если вы сильно это чувствуете, то это ваше решение. Вам просто нужно быть уверенным. Действительно, действительно уверен. Поговори со своим партнером. Поговори с друзьями. Возможно, даже поговорить с консультантом. Это будет трудно, поэтому вы должны быть полностью тверды в своем решении.
Быть ответственным
После того, как вы приняли решение, вам нужно привлечь к себе полную ответственность. Дело не в том, что другой человек сделал с вами. Это о том, что вы чувствуете, что принимаете лучшее решение для себя и своей свадьбы.
Как всегда, вы не можете контролировать других людей или их поведение. Вы можете только контролировать и брать на себя ответственность за свою реакцию. Если отказ от приглашения членов семьи кажется лучшим решением для токсичной ситуации, это круто… но не делайте из этого то, что они сделали. Примите свою реакцию и будьте ответственны за то, что решение не приглашать семью заденет чувства людей, и точка . (Даже если вы думаете, что они первыми обидели вас, это не имеет значения. Решение не приглашать кого-то целиком зависит от вас.)
Будьте честны
Худшее, что вы можете сделать, когда приближается драма, это распространять ее, не выступая открыто в решении проблемы. Да, будет хреново, но откладывать нельзя. Вы должны противостоять ситуации быстро и прямо. Не откладывайте на потом и не используйте банальности. Скорее всего, вам никогда не придется связываться с кем-то, чтобы сообщить, что он не приглашен на вашу свадьбу, но если он или другой член семьи спросит вас о приглашении, мы предлагаем вам говорить прямолинейно и без обвинений.
Вот несколько примеров:
- «Мне неудобно, что ты/они присутствуют на нашей свадьбе. Извините, но мое решение принято».
- «Я понимаю, что это, вероятно, расстроит, но я принял трудное решение не приглашать вас/их на нашу свадьбу. Мне просто некомфортно, когда ты/они там. Мне жаль.»
Если вы хотите обсудить, почему вы не приглашаете человека, обязательно сделайте это, но дайте понять, что решение окончательное. Мы также полностью поддерживаем простое рисование границы:
- «Мне сложно говорить о причинах решения, потому что они эмоциональны и болезненны. На данный момент мое решение принято, и оно является окончательным. Мне жаль. Я закончил говорить об этом.
Стойте на своем
Когда другие члены семьи узнают, что вы кого-то не приглашаете, они могут пригрозить не присутствовать на вашей свадьбе. Как поделился один из читателей Offbeat Wed:
Не поддавайтесь эмоциональному шантажу, не поддавайтесь и не боритесь с людьми из-за этого — это ваш выбор, и вы должны твердо стоять на нем.
Моя политика состоит в том, чтобы обсудить свое решение с человеком один раз — и больше не надо. Если кто-то давит, я предупреждаю: «Больше об этом говорить не буду». Затем завершите разговор, если предупреждение не будет услышано: «Ну, мне пора идти. Люблю тебя, поговорим позже».
«Мне жаль, что тебя там не будет, но это твое решение» — это твоя мантра, твоя скала, твоя наковальня и твой ответ. Если вы не можете не сдаться, не начинайте это. Я не могу не подчеркнуть этого достаточно.Откажитесь бороться из-за этого
Если кто-то начнет обсуждать ваше решение, предупредите его, что это не то, что вы хотите обсуждать. Если они не уважают это, то вежливо завершите разговор. Не поддавайтесь спорам или пережевыванию старых обид. Это не стоит вашего времени. Если ваше решение принято, то вся борьба за его достижение — пустая трата времени и энергии, которую лучше потратить на что-то другое. Будь любящим, но твердым.
Если кто-то начнет ловить приглашение, вежливо откажитесь от боя.
Просто скажите, что человек не будет получать приглашение, а затем почтительно откажитесь отвечать на дальнейшие вопросы.
- «Это было действительно трудное решение, но я очень твердо его придерживаюсь. Я не хочу больше об этом говорить, извини».
Сосредоточьтесь на семье, которую вы приглашаете
Готовясь к свадьбе, сосредоточьтесь на людях, которые, как вы знаете, любят и поддерживают вас. Найдите друзей и семью, на которых вы можете положиться, и проведите некоторое время, думая о том, как это здорово. Поблагодарите тех, кто участвует в вашей жизни, и найдите способы понять, что они имеют в виду. Вы могли бы даже добавить немного к своей церемонии, сказав им, что если они были там, то они семья.
По возможности постарайтесь свести к минимуму время, когда ваша семья отсутствует. Будьте в курсе всех свадебных моментов, в которых обычно участвуют обе семьи, и найдите способы чувствовать себя хорошо, когда вмешиваются ваши друзья и/или семья партнера, или подумайте о том, чтобы свести к минимуму семейные моменты.
Позвольте себе погоревать
Очень полезно найти время, чтобы признать и оплакать потерю важных отношений (или любое большое разочарование), независимо от того, как это происходит. Да, сделайте эту свадьбу своей собственной и отпразднуйте то, что у вас есть, но также признайте себе, что вы скорбите о некоторых потерянных отношениях, и это горе будет важной частью того, чтобы отпустить и двигаться дальше.
Проявите сострадание
Да, это будет отстой. Да, вы окажетесь в действительно ужасных разговорах, которые могут раскрыть много болезненной семейной истории. Но бросьте себе вызов и найдите как можно больше способов проявлять любовь, признательность и милосердие в своих разговорах о том, чтобы не приглашать семью.
Если члены семьи настаивают на том, чтобы прийти на свадьбу, подумайте, готовы ли вы наладить отношения с ними отдельно от их присутствия на свадьбе. Очевидно, что выбор отчуждения — это всегда вариант, а в некоторых ситуациях это может быть лучшим вариантом.
В конце концов, динамика отношений здесь гораздо шире, чем просто приглашение на свадьбу, и стоит хорошенько подумать, хотите ли вы после окончания свадьбы оставить дверь открытой для примирения.
Обратитесь за помощью
В определенных ситуациях могут возникнуть проблемы, например, запретительные судебные приказы. В некоторых городах в местном суде по семейным делам могут быть телефоны доверия или справочная служба, где вы можете обратиться за юридической консультацией, связанной с чрезвычайными ситуациями, такими как судебные запреты.
Об авторе: Необычные редакторыМы хотели бы услышать от пар, которые прошли через это испытание, — какие методы вы использовали, чтобы минимизировать драму? На каком языке вы разговаривали как с теми, кто не был приглашен, так и с теми, кто БЫЛ приглашен и расстроен вашими решениями?
Неустанно работая над созданием интересного контента день за днем, редакторы Offbeat Empire не уснут, пока вы не получите оригинальное исправление.
Должен ли я пригласить своего партнера домой на праздники?
Семья
Социальные изменения, произошедшие за последние несколько поколений, сделали вопрос о том, когда (и стоит ли) включать вторую половинку в празднование праздника, особенно сложным для всех участников.
Эшли Феттерс Гетти / Кэти Мартин / The Atlantic
Сохраненные истории
Это был октябрь 2017 года, и Алисса Лучидо не могла сказать, кто именно ведет себя неразумно. Ее бойфренд с двухлетним стажем, с которым она несколько месяцев жила в одной квартире в южном Орегоне, неожиданно сообщил ей, что на Рождество он отправится в многонедельный отпуск в тропики вместе с родителями и старшим братом. Мало того, что Лучидо и ее напарник не проведут отпуск вместе в Орегоне, как она надеялась, ее также не пригласили поехать в отпуск с его семьей. Ее бойфренду, похоже, было не по себе, сказала она мне, но ему было неудобно просить, чтобы ее пригласили с собой.
Люсидо была сбита с толку, ее чувства были задеты. Ее семья обычно не совершала длительных или экзотических поездок, как семья ее парня, «но на все небольшие мероприятия — семейные обеды, походы — приглашение всегда направлялось моему парню», — сказала она. Были ли ожидания Люсидо слишком высокими? Семья ее парня была неприветлива? Или ее бойфренд недостаточно боролся за ее включение? Когда она обратилась за советом на доску объявлений Reddit, некоторые респонденты с пониманием отнеслись к ее идее о том, что к ней, как к сожительнице, следует относиться как к члену семьи и приглашать ее с собой. Несколько других респондентов ответили, что в их собственных семьях в семейные поездки включаются только супруги и будущие супруги. (Лусидо, которой сейчас 21 год, и ее бойфренд вскоре после этого расстались.)
Терапевты считают трюизмом, что подобные проблемы в отношениях — нормы, касающиеся того, когда в семье будет приветствоваться значимый друг, или в какой момент партнеры будут отдавать предпочтение семьям друг друга наряду или выше своих собственных — сохраняют свои офисы суета в течение всего курортного сезона.
Мэтт Лундквист, терапевт, лечащий пары и отдельных лиц вне своей практики в Нью-Йорке, сказал мне, что это распространенная проблема среди его пациентов в возрасте от 20 до 30 лет. Колонки советов и онлайн-форумы также заполнены краткими описаниями подобных саг о семье и партнере в те месяцы, когда семейные праздники и традиции диктуют поведение. (И даже когда это не «пиковый сезон», так сказать, психотерапевт из Сан-Диего по вопросам брака и семьи Дженнифер Чаппелл Марш сказала мне, что примерно «одна из 10 или около того пар», которые обращаются за консультацией в ее офис, «пытаются преодолевать напряженность в отношениях, возникающую из-за включения семьи».)
Однако под тревогой скрывается уникальное современное явление: откладывание брака, а также повсеместное признание секса, сожительства и воспитания детей вне брака сыграли свою роль в установлении границы между «частью семьи» и «частью семьи». «чужой» непонятно. Добавьте к этому тот факт, что старшие родственники, чьи представления о том, что является приемлемым, могут восходить к более ранней эпохе, часто играют роль привратников на семейных мероприятиях, и конечным результатом является головная боль в праздничный сезон для многих свиданий и помолвленных пар.
Но во многих случаях вопрос о включении в семью заменяет более существенные вопросы об обязательствах и внутрисемейной динамике.
Количество людей, которые волнуются из-за времени и масштабов семейного участия значимых людей, свидетельствует о том, насколько сильно изменились поиски партнера за последние 100 лет. До начала 20 века браки часто заключались или контролировались родителями и родственниками; в западных странах, например, «ухаживание» заключалось в том, что потенциальные мужья посещали семейные дома потенциальных жен, в то время как в других странах браки по договоренности оставались нормой. Теперь, когда большинство романтических отношений в западном мире формируются независимо участвующей парой, отношения между партнерами людей и их семьями возникают намного позже.
По мере того, как за последние несколько поколений развивались свидания, менялся и процесс интеграции значимого другого в семью. Брак действовал как прочная и надежная граница между «вне семьи» и «в семье» примерно до середины 20 века, объясняет Мишель Дженнинг, профессор социологии в колледже Уитмена, изучающая семейные отношения.
Но из-за того, что за последние полвека средний возраст вступления в первый брак вырос, что совпало с общественным уклоном в сторону не состоящих в браке сожительства и увеличением числа неженатых родителей, то, кто считается достаточно постоянным партнером, чтобы заслужить включение, стало более размытым. «Мы потеряли очень четкую границу между «не партнерскими отношениями» и «партнерскими отношениями», — сказал мне Яннинг. «Брак больше не является единственной институциональной основой для создания семей и партнерских отношений».
Вопрос о месте близкого человека в семье может быть непростым в любое время года. Но пригласить кого-то на семейный праздник может означать, что этот человек проделает довольно долгий путь — как выразился Дженнинг, «чем более мы мобильны, тем больше вероятность того, что мы встретим людей издалека и будем сотрудничать с ними». Полдень от партнера, который живет на другом конце города, «очень отличается от того, кто остается на ночь». Последний сценарий заставляет всех участников встать перед (иногда крайне неудобным) вопросом о том, будут ли неженатые пары спать вместе или в разных спальнях.
Для некоторых родителей неженатые взрослые дети, живущие в одной спальне со своей второй половинкой, не являются проблемой, едва ли сравнимой со спорами, скажем, по поводу консервированного или свежего клюквенного соуса в списке праздничных стрессоров. Но других родителей это может беспокоить — иногда из-за их собственных моральных убеждений или из-за того, что другим членам семьи, навещающим их, может быть неудобно. «Может быть, вы приводите домой партнера и хотите оставаться в одной постели, потому что это то, что вы делаете в своей повседневной жизни», — сказал Дженнинг, но что думают ваши родители, бабушки и дедушки и даже, может быть, ваши родители восприятие того, что думают ваши бабушка и дедушка, будут играть роль в принятии решения о том, разрешено ли это.
В конце концов, многие семьи рассматривают предоставление привилегий, таких как участие в отпуске и совместное проживание в спальне, как одобрение отношений. Дженнинг добавила, что это похоже на то, когда партнеры обсуждают «определение отношений» или «DTR», но на этот раз вся семья решает, признавать ли это официально.
«Это DTR в семье, и пара, вероятно, не хочет кого-либо еще, но в силу того, что [пара] должна пойти к себе домой, они должны быть вовлечены», — сказала она. «Это непростая ситуация для пар — или для их родителей, или других членов семьи».
Лундквист, терапевт из Нью-Йорка, согласилась и продолжила, что люди могут обнаружить, что их собственные отношения с родственниками изменились или даже стали напряженными, когда они приводят партнера домой. «Приводить с собой парня, девушку, нового партнера — это способ, которым наши семьи видят нас более ясно, так, как они, возможно, не хотели видеть нас, когда это были только мы. Родитель может сказать дочери: «Хорошо, я понял. Ты встречаешься с девушками». А потом: «О, , это твой напарник, которого ты приведешь с собой в дом бабушки? Я думаю, ты серьезно относишься к знакомствам с девушками». Или даже: «Вау. Вы очень напористы в отношениях с этим человеком. Мы не привыкли думать о вас как о напористом», — сказал он. «Это может быть референдум о том, насколько серьезно ваша семья готова воспринять вас.
»
Чувство отверженности со стороны семьи партнера, по словам Лундквиста, более ранит отношения, чем чувство чрезмерной вовлеченности, но время от времени партнеры отказываются от мысли, что к ним относятся как к члену семьи.
Особенно во время курортного сезона проводить время с семьей партнера может быть непривлекательной перспективой просто потому, что это означает меньше времени на свою собственную. И в этом случае, добавил Лундквист, человек, чья семья делает приглашение, должен вежливо отказаться от имени своего партнера: «Научиться говорить: «На самом деле, мой партнер сейчас недоступен, но я могу». «Не дождусь встречи с вами, ребята, во Флориде на следующей неделе», и выстоять и терпеть разочарование вашей родной семьи по этому поводу — важный навык во взрослом возрасте», — сказал он.
Но Лундквист также отметил, что он сочтет сопротивление партнера посещению семейных мероприятий поводом для тщательного изучения самих отношений. «Первый камень, на который я хотел бы обратить внимание как терапевт, это то, что это говорит о чем-то проблематичном в отношениях? Потому что я думаю, что хотеть быть включенным в чью-то семью очень приятно», — сказал он.
«Что значит, что я хочу пойти на День Благодарения в дом твоего отчима, а ты не хочешь отмечать Сочельник к моей маме?» Разговор? В основном это касается динамики между партнерами».
Когда пара обнаруживает, что их соответствующие семьи подходят к своим отношениям по-разному или в разные сроки, могут возникнуть трудные ситуации и тупиковые ситуации. В крайних случаях разногласия по поводу включения в семью могут стать возможностью двигаться дальше и сделать в уме пометку о том, что искать в следующем партнере . Например, после того, как Алисса Лучидо и ее парень расстались, ее следующие отношения были с мужчиной, чья семья привезла ее на Рождество, когда они встречались меньше года, и пригласила ее на отдых с ними в Нью-Йорк. . По ее словам, ей с самого раннего детства нравилось «проводить время с семьей, знакомиться с ними, создавать с ними значимые отношения». Сопоставление этих отношений с предыдущими, как она сказала мне, подтвердило для нее, что раннее и частое включение в семью — это «то, что я ценю в отношениях».
Но для многих пар, встречающихся и помолвленных, несоответствие семейных традиций представляет собой проблему, которую необходимо решить, возможно, с помощью профессионала. Дженнифер Чаппелл Марш, психотерапевт из Сан-Диего, часто призывает пары признать, что ни одна из сторон не обязательно виновата.
«Допустим, есть континуум комфорта с близостью или близостью, с полной запутанностью на левой стороне и полной отстраненностью на правой стороне», — написала она мне по электронной почте. «Если вы отклоняетесь немного влево, предпочитая близость, а ваш партнер отклоняется немного вправо, ценя независимость, то между уровнем близости, который предпочитает каждый человек, существует неотъемлемая напряженность». Во многих из этих сценариев, добавила она, «человек, который хочет близости, будет чувствовать себя неуверенно и задаваться вопросом, действительно ли его партнер «все готов». они не могут сделать своего партнера счастливым». Она призывает пары четко говорить друг с другом о том, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях.