Непонимание в семье: Непонимание в семье: горячая ссора лучше холодной войны | Психология жизни | Здоровье

Непонимание в семье: горячая ссора лучше холодной войны | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – психолог Татьяна Герасимова.

Но в любом случае совсем нелишнее научиться не отравлять жизнь себе и близкому человеку, освоив правила «встречного движения» друг к другу.

Из-за чего сыр-бор?

Разжечь огонь ссоры проще простого: муж не завинтил колпачок на зубной пасте или жена убрала с привычного места пульт от телевизора – неосторожного упрека достаточно, и пошло-поехало!

Но повод – лишь толчок к ссоре, а вот реальная ее причина лежит гораздо глубже. И, пока она не будет обнаружена и осознана, найдется тысяча новых поводов для конфликтов. Например, муж может упрекать жену за долгие разговоры с подругой по телефону. Но на самом деле за его недовольством стоит совсем иное: ему не хватает внимания, понимания, уважения со стороны жены.

За истинными причинами ссор, как правило, скрываются назревшие внутренние проблемы супругов: сексуальная неудовлетворенность, отсутствие взаимопонимания, несбывшиеся ожидания и многое другое. Кстати, конфликты могут зарождаться и из-за разности темпераментов, характеров, воспитания и т. д.

Мужу – на пользу, жене – во вред?

Немецкие ученые, проведя исследования жизни семейных пар, выявили, что у женщин бурные скандалы с криком и битьем посуды снимают стресс и снижают риск инфарктов и инсультов, а у мужчин – наоборот: внешнее бурное поведение во время ссоры значительно повышает их шансы заработать сердечно-сосудистые недуги.

Этого не скажешь о российских семьях: у нас мужчина может бурно поскандалить и успокоиться, а женщина старается всеми силами избежать конфликта, накапливая переживания в себе. Постоянное сдерживание может вызвать самые неблагоприятные последствия: привести к неврозам, серьезным заболеваниям.

Вообще, по мнению психологов и неврологов, идеальный вариант в ссоре – выпустить пар обоим супругам, расставить точки над i и помириться – риск для здоровья после такой грозы и для мужа, и для жены сводится к нулю. Главное – не затягивать с выяснением отношений: накапливая взаимные обиды, мы повышаем уровень стресса, и это отражается не только на здоровье, но и блокирует наши возможности выслушать партнера, вникнуть в суть его претензий, разобраться в ситуации, и со временем ссоры происходят все чаще и чаще и не заканчиваются конструктивно.

Допинг для чувств

Частые и долгие ссоры могут представлять опасность для брака, но, если вы ссоритесь пару раз в неделю, решаете проблемы и легко заключаете мир, в этом даже есть свои плюсы, считают психологи. Все мы живые люди и, соответственно, накапливаем самые разные эмоции, а не только приятные и радостные. Во‑первых, выплескивая то, что нам не нравится, мы разряжаемся, сбрасываем негативные эмоции, жить становится «веселей». Во‑вторых, при ссоре происходит обмен информацией: большинство упреков не рождается из ничего.

Из «правильной» ссоры обе стороны всегда извлекают некий созидательный опыт, который помогает в дальнейшем избегать тех или иных ошибок и неправильных действий, провоцирующих конфликты. Кстати, некоторым парам именно ссоры помогают поддерживать интерес друг к другу, разрушают ставшую привычной монотонность брака и становятся определенным допингом для подуставших чувств. И вполне логичным завершением ссоры для них становится интимная близость, ибо именно она дает ощущение единения после раздора, наилучшим образом скрепляя примирение.

Техника безопасности

И все же, чтобы ссоры не выходили боком, надо владеть «правилами управления» конфликтом. Выйти из него победителем одному из партнеров невозможно: вы только усугубите чувство обиды у второй половины. Поэтому во время ссоры не пытайтесь выяснить, кто прав, кто виноват, помните: ваша цель – обсудить, из-за чего возникло разногласие. Дайте партнеру выговориться, не перебивайте его, а слушайте.

Каждой стороне важно научиться выражать свои чувства и эмоции не резкими упреками, а четко сформулированными претензиями, чтобы не оставалось недомолвок. Как только «градус» понизится, попробуйте задать вопросы партнеру, уточняя его позиции. Но не «в лоб», а мягко и осторожно: «Возможно, ты и прав (права), но я не могу читать твои мысли, пожалуйста, объясни мне то-то и то-то».

Продемонстрируйте готовность принять упреки на свой счет, это обезоруживает партнера. Используйте неожиданные приемы для погашения его агрессии, например, если он разговаривает на повышенных тонах, отвечайте нарочито тихо, почти шепотом.

Никогда не позволяйте себе расширять тему разговора, обсуждайте только те претензии, которые были высказаны здесь и сейчас, причем настойчиво возвращайте «противника» к предмету спора. Добивайтесь того, чтобы партнер высказал конструктивные предложения по разрешению конфликта. Однако будьте готовы и к тому, что главная причина ссоры может остаться невыясненной. И, если ваши попытки внести ясность безрезультатны, не пытайтесь вытащить проблему из трясины сразу. Спокойно скажите: «Я должен (должна) обдумать все услышанное, давай вернемся к этому разговору завтра». И поставьте точку, не позволяя себя вовлечь в дальнейшее обсуждение.

Главное – не уходить с поля боя, «хлопнув дверью» или используя тактику молчания, – этим вы только усугубите конфликт. Если же вам удалось прийти к согласию, закрепите перемирие, проявите внимание к партнеру на следующий день, позвонив ему (ей) на работу, нежно поговорите с ним (с ней) или сделайте что-то приятное: жена может приготовить для мужа любимое блюдо, а он – принести ей цветы.

Коварство тихой гавани

Гораздо опаснее ссор для супругов, считают психологи, состояние «холодной войны»: внешне вроде все тихо и мирно, а по сути жизнь превращается в одиночество вдвоем. Такая ситуация нередко возникает в период кризиса среднего возраста.

Разрешать проблемы, возникающие в зрелой семье, гораздо труднее, чем в первые годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и с легкостью создает новые стереотипы общения. А в 40–45 лет у супругов дети уже взрослые, семейное гнездо пустеет, не такими привлекательными становятся и интимные отношения – словом, возникает множество причин для взаимного отчуждения.

– Деградация отношений между супругами происходит не сиюминутно, – говорит Татьяна Герасимова.  – Но, когда результат налицо, это означает, что супруги не придавали серьезного значения «мелким эпизодам». Движению навстречу нередко мешают эгоизм, собственная душевная лень, утрата доверия друг к другу.

Если выяснить отношения и проговорить ситуацию не получается, можно попробовать зайти с другого конца. Например, вместе отправиться в путешествие или хотя бы на кратковременный отдых. Сама смена обстановки «пробивает» унылую монотонность жизни, и вполне возможно, что желание поговорить о своих проблемах в один из вечеров за бокалом вина в кафе настроит вас на волну понимания.

Иногда есть смысл снова сойтись со старыми друзьями или вспомнить и повторить экстремальные поступки юности – например, тряхнуть стариной и промчаться вдвоем на мотоцикле по ночной улице или… Впрочем, вариантов множество, главное – не лениться искать их и находить.

А еще лучше – обратиться к психологу. Даже если к этому ваша вторая половина пока не готова. Опытный специалист поможет вам разобраться в проблемах, объективно взглянуть на сложившиеся отношения.

Смотрите также:

• Не только в любви. Как избежать чувства ревности в трудовом коллективе →
• По дружбе. Стоит ли превращать приятеля в любовника →
• 10 шагов к оптимизму →

Насилие, унижение и непонимание родителей: почему дети убегают из дома

Почти у каждого родителя есть история о том, как он «буквально на секунду отвернулся, а ребёнка нет». Мы учим детей не говорить с незнакомцами и не заходить в чужие подъезды. Но, по данным ассоциации волонтёрских организаций «Поиск пропавших детей», 9 из 10 детей уходят от родителей сами. Писательница и автор проекта «Детям о важном» Наталья Ремиш рассказывает, что чаще всего заставляет ребёнка пуститься в бега.

Ребёнок убегает из дома, когда другие способы донести свои чувства не работают. Особенно тяжело обеим сторонам слышать друг друга, когда ребёнок приближается к переходному возрасту. Родитель по привычке придерживается директивного метода воспитания, а подросток уже не готов бессловесно подчиняться. Он поднимает голову выше и выше, высказывает свой взгляд на жизнь. Он больше не чувствует себя продолжением родителя, знает, что сам по себе тоже существует, его мнение нужно учитывать.

«Родительская тревога усугубляется мыслями, что это какое-то упущение в воспитании привело „нормального ребёнка“ к кризису, иначе как объяснить происходящее? И что нужно сделать, чтобы вернуть всё на круги своя — того „нормального ребёнка“, который был раньше. Подобные мысли и желания усиливают напряжение и мешают принятию действительности. Что же делать? Как быть и кто виноват? Извечные вопросы во взаимоотношениях отцов и детей», — рассказывает психолог проекта «Детям о важном» Виктория Ардзинба.

Ежегодно 45–50 тысяч детей пропадают в России. Большинство уходят из дома сами

Чтобы уберечь детей от этого, важно строить доверительные отношения, разговаривать на важные для ребёнка темы без обвинения и осуждения, перестать говорить фразы, унижающие достоинство ребёнка, не умалять тревоги ребёнка и уважать его желания, строить в целом комфортную атмосферу в семье.

Для этого мы создаём мультфильм, который поможет родителям и детям понять друг друга, обратит внимание на чувства детей и на опасности, которые ожидают их за пределами дома.

При этом большинству родителей кажется, что побег их никогда не коснётся, что это происходит с детьми преимущественно из неблагополучных семей. В этом есть доля правды. Однако первопричина побегов — неприятие ребёнка, физическое и психологическое насилие, — распространены во многих семьях. А значит, такое может случиться с каждым.

1. Вы лишаете ребёнка права выбора

Жила-была 15-летняя девочка, которая хотела постричь волосы, пойти в кино с мальчиком и иногда оставаться на ночь у одноклассниц. Мама ничего из этого не разрешала. Первое, что сделала девочка, когда сбежала, — отрезала длинные волосы, которые мама разрешила постричь только по достижении 18 лет. Неделю девочка провела, скитаясь по торговым центрам, пила воду из-под крана, ела в «Макдоналдсе». Оказывается, она накопила немного карманных денег.

Ночевала у подруги и в подъезде, было страшно, но домой идти казалось ещё страшнее. Девочка удалилась из всех соцсетей, чтобы её нельзя было найти. Маме чудом с помощью волонтёров удалось вычислить, где находится дочь. Кстати, от того, как родители встретят ребёнка после побега, зависит, сбежит ли он ещё раз. Европейская статистика говорит, что 56% уходят из дома повторно.

2. Он не чувствует, что может довериться вам

В случае с этой девочкой статистика подтвердилась. Это был уже второй побег. «Первый раз она сбежала из школы год назад в 14 лет. Тогда её не было пять дней. Её класс расформировали, две школы объединили. Она перешла в другой класс, в другой корпус. Там её не приняли, начали травить. Но она мне не рассказывала ничего. Я бы её сразу перевела в другую школу», — рассказывает мама девочки.

Однажды девочка попросила у охранника разрешения выйти, ей отказали. И она ушла тайком через сломанную дверь пожарного выхода. Сказала, что просто пошла проведать заболевшего одноклассника, который жил прямо рядом со школой, обещала вернуться. В школе обнаружили её отсутствие, сразу вызвали маму. Она увидела в окно, как мама в школу идёт, испугалась и не вернулась.

Ночевала пять дней у какой-то девочки, с которой в итоге сильно поругалась. Дело дошло до драки, та знакомая пыталась затащить её в лес, угрожала. Спасли её какие-то цыгане и заставили пойти в полицию написать заявление. Из полиции позвонили уже непосредственно маме.

3. Вы угрожаете ребёнку на словах

Мы знаем историю восьмилетней девочки, которая играла на улице с друзьями и потеряла мяч. Дома она рассказала о пропаже маме, на что та ответила: «Иди ищи и без мяча не возвращайся». Девочка ушла, мяч не нашла, села в автобус и доехала до конечной остановки. Там её благополучно обнаружил кондуктор и отправил домой.

Другая семилетняя девочка после конфликта с мамой пошла выносить мусор. Она так громко плакала, что соседка решила её пожалеть и позвала к себе в гости. «Вся ситуация, честно говоря, сразу вызвала во мне желание защитить ребёнка. Но когда я увидела её одну с мусором на улице, я не удержалась и предложила ей пойти ко мне, — рассказывает соседка. — В этот момент чувствовала себя очень некомфортно, как маньяк какой-то. А что, если бы вместо меня действительно оказался маньяк?! Мы пили чай, и она рассказывала, что изучают в первом классе. В итоге она даже жила у нас пару месяцев по согласованию с её мамой».

4. Заставляете его чувствовать себя неудачником

«Это был мой подростковый период, и мы ссорились с родителями. Меня ставили в очень жёсткие рамки. Отобрали телефон, не давали общаться с парнем. На протяжении нескольких лет приходилось всё делать тайком. Было тяжело эмоционально, а дома вместо тепла натыкалась на непонимание и жестокое неприятие.

Папа со мной вообще полгода не разговаривал. Я только слышала, как они с мамой меня обсуждают и ругают всё время

Я ушла из дома, вернее, просто не смогла туда вернуться после того, как, сдав ГИА на отлично, завалила английский — сдала на три. Я не смогла заставить себя прийти домой и посмотреть родителям в глаза. Была уверена, что они меня больше не любят, я им не нужна. Чувствовала себя сплошным разочарованием. Ушла к парню и подруге».

5. Применяете к нему физическое насилие

«Страх — это то, что я чувствовала в детстве. Не любовь, не внимание, не безопасность, а страх. Меня наказывали, били ремнём. Иногда папа пинал меня так, что я забивалась в угол комочком. Из-за этого всю жизнь проблемы с почками. Маму, думаю, ничего не волновало. Думаю, причина в моём непослушании и проступках.

Не знаю, убежала я или просто потерялась. Мне было пять лет, наверное. Ушла я утром, а папа привёз домой в девять вечера. Что делала, не знаю. Знаю только, что около 16:00 подошла к тёте на улице и сказала, что хочу есть».

6. Выясняете отношения на глазах у ребёнка

«Я убежала из дома в 12–13 лет. Не могла больше выносить бесконечные скандалы родителей. Обычно я убегала к родным, которые жили через остановку. Но в тот раз пошла к дедушке, а он жил далеко, через весь город. Мне было всё равно, что так далеко и небезопасно. Просто мне очень надоела их ругань.

Этот побег я отчасти спланировала. Думаю, хотела их напугать или хотя бы обратить внимание на то, что я существую и мне тяжело всё это слушать. Этот побег и правда их напугал. Слава богу, ничего не произошло. После этого они старались меньше ругаться в моём присутствии».

7. Постоянно пытаетесь его переделать

«Помню, я начала планировать побег лет с пяти. С мамой были тяжёлые отношения. Она считала, что я её не люблю, а люблю отца. Может, так и было, не помню. Отец всегда был очень отстранённым. Мама всё время говорила мне, что я как чужая и что похожа на отца (отец — литовец), и что они все такие.

Я постоянно чувствовала, что меня обвиняют в отсутствии требуемых чувств, что я какая-то плохая, что от меня ждут и требуют больше, чем я могу дать

Это проявлялось во всём — в контакте, разговорах. Я не понимала и не могла дать того, чего от меня ожидали, просто неоткуда было брать, и, как следствие, отстранялась.

И так раз за разом: манипуляции, чувство вины, желание уйти из этого взаимодействия и отстранение. Я чувствовала насилие над собой, хоть в общепринятом смысле его было совсем мало.

Я хотела, чтобы меня не пытались переделать и не требовали становиться кем-то другим, а не собой, уважения к тому, какая я. В итоге уехала в 17 в другой город и ни разу не пожалела».

8. Создаёте внутри семьи нездоровую атмосферу

«В детстве у меня самой было желание убежать из дома. Помню, лет в 6–7 я часто и надолго уходила на крышу нашей девятиэтажки. В то время завидовала птицам, думая о том, что им не надо возвращаться домой. Сама я всегда возвращалась — не знала, куда бежать.

Дома была тяжёлая атмосфера. Родители часто ссорились. К родному папе чувствовала запрет на любовь. Думала, что если буду с ним дружить, обижу маму, ведь для неё он плохой. Для брата он был неродной отец, и он тоже его ни во что не ставил и презирал. Старший брат пытался меня строить. Мама это поддерживала и принимала как помощь. В этом они с мамой тоже объединялись.

Я чувствовала себя ненужной, не находила себе места в доме и всегда мечтала жить одна. Была уверена, что одной мне будет лучше. Ещё долго внутри меня было это желание одиночества».

Фото: Shutterstock (Carlos Huang)

Семейный конфликт — канал Better Health

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

• Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
• Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
• Если вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и делают неверные выводы. Конфликтные вопросы, которые не решаются мирным путем, могут привести к ссорам и обидам.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Периодические конфликты являются частью семейной жизни. Однако непрекращающийся конфликт может вызвать стресс и нанести ущерб отношениям. Некоторым людям трудно совладать со своими чувствами, и они намеренно причиняют боль, проявляют агрессию или даже насилие.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что все согласны на компромисс или согласны не соглашаться.

Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Распространенные причины семейных конфликтов

Хорошо известно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызывать конфликты. Это могут быть:

• Обучение жизни новой пары
• Рождение ребенка
• Рождение других детей
• Ребенок, идущий в школу
• Ребенок становится юношей
• Молодой человек становится взрослым.

Каждая из этих стадий может создавать новые и различные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейной ситуации также могут сказаться на семье и привести к конфликту. Сюда могут входить такие события, как:

• Развод или развод
• Переезд в новый дом или страну
• Дальние поездки на работу
• Поездки между штатами по работе.
• Изменение финансовых обстоятельств.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут оказаться несовместимыми.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный порыв — настаивать на том, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Найти мирное решение может быть сложно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своей позиции. Будет полезно, если все вместе решат выслушать друг друга и вместо этого договориться.

Предложения включают:

• Решите, стоит ли спорить с проблемой.
• Попробуйте отделить проблему от человека.
• Попробуйте сначала остыть, если вы чувствуете себя слишком сердитым, чтобы говорить спокойно.
• Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
• Помните, что другая сторона не обязана всегда и во всем с вами соглашаться.
• Определите проблему и придерживайтесь темы.
• Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и слушая.
• Говорите ясно и разумно.
• Попробуйте найти точки соприкосновения.
• Согласен не согласен.

Попробуйте выслушать

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Непонимание вызывает споры. Предложения включают:

• Постарайтесь сохранять спокойствие.
• Постарайтесь отбросить эмоции.
• Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
• Активно слушайте, что они говорят и что они имеют в виду.
• Проверьте, понимаете ли вы их, задавая вопросы.
• Четко и честно изложите свою точку зрения.
• Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не относящиеся к делу вопросы.

Работа в команде

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы сможете вместе найти решение. Предложения включают:

• Придумайте как можно больше возможных решений.
• Будьте готовы к компромиссу.
• Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
• Приняв решение, придерживайтесь его.
• При необходимости запишите это как «контракт».

Профессиональная консультация

Существуют службы, которые помогают членам семьи справиться со сложными конфликтными ситуациями. Обратитесь за профессиональным советом, если вы считаете, что вам нужна помощь.

Где можно получить помощь

• Ваш врач
• Телефон для родителей Тел. 13 22 89
• Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 С понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00 www.familyrelationships.gov.au
• Другие родители
• Семейный консультант

Что нужно помнить

• Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
• Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
• Если вы считаете, что вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

• Конфликты и переговоры, Служба охраны здоровья детей, молодежи и женщин, Департамент общественного развития, правительство Южной Австралии.
• Отношения с родителями, Служба охраны здоровья детей, молодежи и женщин, Департамент общественного развития, правительство Южной Австралии.

Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена по:

Семейный конфликт — канал Better Health

Сводка

Читать полный информационный бюллетень

• Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу.
• Мирное решение зависит от переговоров и уважения точки зрения другого человека.
• Если вам нужна помощь, обратитесь за профессиональной консультацией.

Конфликт может возникнуть, когда члены семьи имеют разные взгляды или убеждения, которые противоречат друг другу. Иногда конфликт может возникнуть, когда люди неправильно понимают друг друга и делают неверные выводы. Конфликтные вопросы, которые не решаются мирным путем, могут привести к ссорам и обидам.

Время от времени не соглашаться друг с другом — это нормально. Периодические конфликты являются частью семейной жизни. Однако непрекращающийся конфликт может вызвать стресс и нанести ущерб отношениям. Некоторым людям трудно совладать со своими чувствами, и они намеренно причиняют боль, проявляют агрессию или даже насилие.

Позитивное общение может помочь уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли прийти к мирному урегулированию. Обычно это означает, что все согласны на компромисс или согласны не соглашаться.

Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые могут присутствовать в отношениях, трудно разрешить, и с ними можно справиться только в ситуации консультирования.

Распространенные причины семейных конфликтов

Хорошо известно, что некоторые стадии, через которые проходит семья, могут вызывать конфликты. Это могут быть:

• Обучение жизни новой пары
• Рождение ребенка
• Рождение других детей
• Ребенок, идущий в школу
• Ребенок становится юношей
• Молодой человек становится взрослым.

Каждая из этих стадий может создавать новые и различные стрессы и потенциальные конфликты.

Изменения в семейной ситуации также могут сказаться на семье и привести к конфликту. Сюда могут входить такие события, как:

• Развод или развод
• Переезд в новый дом или страну
• Дальние поездки на работу
• Поездки между штатами по работе.
• Изменение финансовых обстоятельств.

Мнения, ценности и потребности каждого родителя также могут измениться, и они могут оказаться несовместимыми.

Согласие на переговоры

Обычно наш первый гневный порыв — настаивать на том, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Найти мирное решение может быть сложно, если не невозможно, когда обе стороны упорно придерживаются своей позиции. Будет полезно, если все вместе решат выслушать друг друга и вместо этого договориться.

Предложения включают:

• Решите, стоит ли спорить с проблемой.
• Попробуйте отделить проблему от человека.
• Попробуйте сначала остыть, если вы чувствуете себя слишком сердитым, чтобы говорить спокойно.
• Имейте в виду, что идея состоит в том, чтобы разрешить конфликт, а не выиграть спор.
• Помните, что другая сторона не обязана всегда и во всем с вами соглашаться.
• Определите проблему и придерживайтесь темы.
• Уважайте точку зрения другого человека, уделяя внимание и слушая.
• Говорите ясно и разумно.
• Попробуйте найти точки соприкосновения.
• Согласен не согласен.

Попробуйте выслушать

Конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Непонимание вызывает споры. Предложения включают:

• Постарайтесь сохранять спокойствие.
• Постарайтесь отбросить эмоции.
• Не перебивайте собеседника, пока он говорит.
• Активно слушайте, что они говорят и что они имеют в виду.
• Проверьте, понимаете ли вы их, задавая вопросы.
• Четко и честно изложите свою точку зрения.
• Не поддавайтесь желанию поднимать другие нерешенные, но не относящиеся к делу вопросы.

Работа в команде

Как только обе стороны поймут взгляды и чувства друг друга, вы сможете вместе найти решение. Предложения включают:

• Придумайте как можно больше возможных решений.
• Будьте готовы к компромиссу.
• Убедитесь, что все четко понимают выбранное решение.
• Приняв решение, придерживайтесь его.
• При необходимости запишите это как «контракт».

Профессиональная консультация

Существуют службы, которые помогают членам семьи справиться со сложными конфликтными ситуациями. Обратитесь за профессиональным советом, если вы считаете, что вам нужна помощь.