«Обидеться» или «обидится»: как правильно писать?
Содержание
- 1 Правильно пишется
- 2 Какое правило?
- 2.1 Морфологические и синтаксические свойства
- 2.2 Разбор по составу
- 2.3 Значение
- 2.4 Синонимы
- 3 Примеры предложений
- 3.1 Неправильно пишется
- 4 Вывод
Каждый человек рано или поздно попадает в ситуацию, когда из-за чьего-то колкого слова или недоразумения, неправильного поведения затаивается обида. Об этом тоже нужно уметь говорить, тем более изъясняться на бумаге или в сети в сообщении.
Сложность заключается в том, что в русском языке некоторые лексемы можно отображать в письменном виде сразу несколькими способами, но нужно владеть определенным багажом знаний, чтобы знать: когда какие допустимые варианты можно использовать на практике.
Разберемся с простой лексической единицей обидеться: как пишется она в соответствии с нормами русского языка?
Правильно пишется
Достаточно сложно определить: обидеться или обидится, как правильно передать на письме.
Кроме того, важно понять правописание походных словоформ, например, разобиделся как пишется, или обидевшись как пишется корректно? И самое главное: как пишется “обидет” или “обидит”?
Орфографический словарь развенчивает все сомнения: в нем собраны абсолютно все лексические единицы. Некоторые из них можно объяснить конкретными правилами, остальные нужно запоминать, так как проверить или подвести их под определенную норму не получится, как аксиому.
Согласно с нормами лексикологии, корректное правописание подразумевает отображение в письменной речи лексем в таком виде: обидеться, обидит, обидевшись, разобиделся.
Кроме того, сомнения может вызвать образованное от глагола причастие. Как пишется: обидевший или обидивший? Запомните, корректная форма используется только через гласную Е.
Возникает закономерный вопрос: безобидный как пишется? Через И.
Какое правило?
Инфинитив – лексема, отвечающая на вопрос “Что сделать?”, которая поддается исключительно запоминанию и обозначается через использование гласной Е.
Кроме того при изменении ее по лицам и временам образуется чередование гласных: обижу, обидишь, обидит, обидим, обидите, обидят.
Деепричастие образуется от глагола, в составе которого есть гласная Е. Именно она сохраняется при формировании причастия.
В случае с написанием слова безобидный, можно подобрать проверочное слово – обида.
Морфологические и синтаксические свойства
Разберем инфинитив: невозвратная лексема второго спряжения совершенного вида изъявительного наклонения.
Обидит – глагол будущего времени, второго спряжения, совершенного вида в единственном числе третьего лица, изъявительного наклонения.
Обидевший – действительное причастие именительного падежа в единственном числе мужского рода, совершенного вида.
Разбор по составу
Каждую лексическую единицу в том же порядке разберем по составу:
- Обид – корень, е – суффикс, ть – окончание.
- Обид – корень, ит – окончание.
- Обид – корень, е, вш – суффиксы, ий – окончание.
обидеть
обидит
обидевший
Значение
Толкование необходимо для максимально точной передачи мысли и чувств. Ведь иногда не обидно, а грустно на душе. В таких ситуациях применяются свои лексические единицы. В данном случае исследуемые лексемы толкуются как нанесение обиды, причинение ущерба в соответствующей форме.
Синонимы
Изучаемые словоформы так похожи, но при этом писать их можно в несколько приемов. Если сразу сложно сориентироваться с правилом и корректным вариантом письменной передачи слова, необходимо подобрать к нему соответствующий синоним. В данном случае лексему уместно заменить: обделить, огорчить, расстроить, напакостить, насолить.
Примеры предложений
- Она обидела друзей своим поверхностным отношением к ним после приобретения новой дорогостоящей игрушки.
- Никто не знал, что пес такой обидчивый: лабрадор обижался на ребятишек, спрятавших его любимую игрушку.
- Обидевшийся человек не станет продолжать беседу со своим обидчиком.
- Не в обиду сказано, но если я расскажу все, что думаю о Вашем новом знакомом, Вы обязательно обидитесь.
- Ну хочешь – обидься, но нельзя же бояться правды, какой бы горькой она не была.
- Беременной женщине нельзя отказывать: так ты ее только обижаешь.
Неправильно пишется
Распространенные ошибки: обидет, обидется, обидить, обидешь, обидетесь, обидивший, безобедный.
Вывод
Лексические единицы, образованные от одной словоформы, в некоторых случаях передаются по-разному. Нужно не только рассматривать существующие нормы правописания, но и исключения из них. Только таким комплексным подходом обретаются все необходимые навыки письма, а простые примеры из жизни помогут усвоить пройденный материал. Напишем не интуитивно, а грамотно.
Обида: что это и как ее отпустить
Обижаться можно очень по-разному: мы имеем дело как минимум с несколькими видами обиды — и несколькими сценариями таких ситуаций.
Например, часть «обид» определенно связана с возникшей волной cancel culture — культуры отмены.
Тут можно проводить параллели разной степени корректности с разными видами «охоты на ведьм», включая довольно жуткие, но хорошо знакомые всем примеры из прошлого столетия, однако итог почти всегда один: группа людей выбирает «обидеться», а затем и «дружить против» вполне конкретного человека. И внезапно его действия, поступки и слова больше не имеют ни презумпции невиновности, ни срока давности.
Вот что получается: с одной стороны, мы вроде бы стали свободнее и стремимся быть «самими собой», быть признанными в обществе, но с другой — граница между «что я могу заявить о себе» и «что могут сказать другие» как будто не до конца прояснена, и тогда между этими полюсами для возникновения обиды остается много свободного пространства. Культура отмены становится самым сложным и драматичным последствием этой свободы самовыражения, наказанием почти без шанса искупить вину, без возможности диалога: социальная смерть — это страшно. Насколько наказание симметрично вине? Насколько свободнее мы становимся на самом деле? Это открытые вопросы.
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
Еще один способ серьезно обидеться связан с ситуацией последних полутора лет. Мы живем в полностью изменившемся, тревожном и неопределенном мире; глобальная ситуация сильно окрашивается локальными: во многих странах идет резкая смена политической, экономической и социальной повестки, и это тоже не добавляет определенности. Мы оказываемся в состоянии хронического стресса, в котором возникает ситуация «переноса» объекта. Выражаясь бытовым языком, мы выбираем выместить нашу обиду на ком-то, кто удобно подвернулся под руку. Еще можно (см. выше) объединиться в стаю единомышленников, чтобы уж точно растоптать жертву. Удобно? Удобно. Негуманно? Абсолютно бесчеловечно.
© Света Муллари
Третий вид обид хорошо знаком именно российскому читателю: «я против системы». Он связан с двумя соприкасающимися обстоятельствами. Во-первых, конфликт с системой понятен почти каждому жителю Советского Союза, а впоследствии и России, дискурс «маленький человек против государства» — наше общее место.
Во-вторых, он связан еще и с тем, что вертикальная, директивная власть на протяжении десятилетий размывала наши личные границы. Скажем, на контрасте с жителями многих других стран, имеющими очень четкие личные границы, мы не всегда отдаем себе отчет, где заканчиваемся мы и начинается наш партнер, наш ребенок, наши родители, наши соседи, улица, район, город, страна и т. д. Все немного размыто — и в этой размытости посягательство даже на какие-то очень далекие части «себя» может быть обидным. Кажется, именно этот вид обиды пережили те, кто оскорбился на «Большую глину № 4» Урса Фишера: «нас, как всегда, не спросили» и поставили неожиданно выглядящий памятник на видное место набережной.
Наконец, мы можем иметь дело с «обычной», личной обидой на другого человека, которая, конечно же, в публичном поле легко дорастает до перечисленных ранее форм — и тут самое время поговорить о том, как же обида работает.
Представим ситуацию, что молодой человек Андрей договорился о свидании с девушкой Дашей, с которой уже месяц встречается: Андрей испытывает к Даше симпатию и чувствует, что ей он тоже нравится.
Обида — переживание комплексное; у Андрея были ожидания, связанные с Дашей, и, что важно, Даша для него уже стала значимым человеком. Ожидания не оправдались; возможно, Андрей думает, что дело не в коте. И тогда, с одной стороны, Андрей злится и ждет, что Даша попросит у него прощения хотя бы за позднее предупреждение, а с другой — юноша может испытывать стыд, потому что ему кажется, что девушка дала ему сигнал, что он как будто бы не очень классный, не очень важный в ее жизни — уж точно не важнее кота. Андрей уязвлен. Что же ему делать? Уж точно не писать Даше гадости и не добавлять в черный список, правда?
Андрею стоит допустить, что Даша не хотела его обидеть, и признать, что, если он обиделся, значит, девушка стала для него значимой.
И это нормально. Да, молодой человек перед ней уязвим и рискует узнать, что дело и правда может быть не в коте, но иногда этого достаточно, чтобы перестать обижаться и поговорить. Если люди дороги друг другу, им легче извиниться, сказать: «Я сожалею» — независимо от реальности вины.
Еще Андрею стоит внимательно разобраться в своих ожиданиях: а какие они были? Например: «Я ей нравлюсь, она меня любит, я для нее важнее, чем любой кот, я отменял свою встречу ради свидания с ней, и справедливо, если она так же поступит в отношении меня — позвонит, а не напишет. А может, даже попросит приехать, если дело будет действительно в коте». Андрею стоит допустить, что эти ожидания или их часть — только его. Предположим, позже он узнает, что Даша со своим любимым котом Волдемортом уже пять лет вместе, и он был рядом, когда девушка переживала смерть близкой подруги, и к ветеринару действительно пришлось ехать внезапно — тут, вероятно, молодому человеку придется смириться, что еще какое-то время кот в жизни Даши будет заслуженно более важной фигурой, а просто важной — всегда.
Наконец, если Андрею и это не поможет, ему стоит задуматься, зачем он продолжает обижаться на Дашу. Обида может быть удобной — например, если Даша почувствует себя виноватой, то Андрей может получить особенно нежное ее внимание к себе в следующий раз. Или же вместо свидания Андрей может почувствовать себя вправе встретиться с друзьями, к которым без обиды на Дашу он бы и не поехал. Иногда обида — это еще особый способ остаться в отношениях. Выразить открыто свой гнев как будто нельзя, а уйти Андрей не хочет или не может.
Если подытожить, обида возникает там, где нельзя прямо выразить злость: мы уязвлены каким-то значимым для нас человеком, а таким людям злость выразить сложно. Обида может быть очень информативной: если к ней присмотреться, можно обнаружить свои ожидания, свою уязвимость, то, чего от другого стоит ждать и не ждать. А еще — понять, чем обида вам удобна, и задаться вопросом, почему не получается то же самое без нее.
В общем, мы имеем дело с целым набором социально-психологических явлений и даже под бытовой «обидой» часто понимаем довольно сложный комплекс переживаний.
Главное, нужно помнить: если обида занимает большое место в вашей жизни, пожалуйста, обратитесь за психологической помощью к специалистам.
Планету охватило новое поветрие: как будто бы стало модно обижаться всем и на все. Вот только несколько обидок последнего времени, которые для примера вспомнила редакция:
- русские женщины обижались на Манижу, выступающую на «Евровидении»;
- семья Гуччи обижалась на «Дом Gucci»;
- довольно абстрактно очерченные в законе «чувства верующих» обижались на вполне конкретные случаи, многим казавшиеся достаточно невинными;
- режиссер Богомолов обижался на «новую этику» — и, кажется, это было взаимно;
- москвичи обижались на «Большую глину № 4» Урса Фишера — да так интенсивно, что обида выплеснулась далеко за пределы столицы;
- многие обижались на QR-коды;
- ваксеры обижались на антиваксеров — и наоборот;
- наконец, почти все обижались на коронавирус, хотя коронавирус ни на кого не обижался и просто продолжал выполнять свою достаточно понятную эволюционную программу.
Главное про обиды в вопросах и ответах
- Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
- Это что-то поколенческое?
- Как устроена обида?
- Что мне делать с моей обидой?
- Меня игнорируют, как быть?
- А если обижаются на меня?
- Как тактично поговорить с очень обидчивым другом?
- Надо ли разделять общественную обиду?
- Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?
Люди действительно стали более обидчивыми, или они начали выносить обиду в публичное поле?
Люди одновременно и остаются теми же, и меняются вместе с обществом и средой. Мы живем в мире социальных медиа, где личная повестка становится общественной, и любые мнения высказываются публично и могут кого-то задеть. Если говорить про поколенческую тенденцию, то кажется, что молодые люди, с одной стороны, стали свободнее, и стремятся быть такими, какие есть, иметь место, быть признанными в обществе.
При этом граница между «я могу заявить о себе» и «что могут сказать мне» как будто еще не ясна, и тогда для обиды остается много пространства.
То есть это какая-то поколенческая штука?
Важно не забывать, что последние полтора года мы живем в изменившемся мире. Это отдельная тема, но старый мир определенности для нас во многом потерян. При этом невозможно все время осознавать тревогу, потерю, страх и беспомощность — и с начала пандемии она то уходит в фон, то возвращается, уже в каком-то новом виде. Скажем так, мы живем в хроническом стрессе. И реагируем «бей, беги или замри». Бежать как-то особенно не получается — весь мир переживает одну и ту же тревожную нестабильность. И, если ты не замираешь, остается реакция «бей». Люди ссорятся, нападают друг на друга, защищаются. В целом, уже не так важно становится, на что обиделись — на маски, на прививки, или на что-то еще — дефицита в новостях у нас нет.
Старшим поколениям тяжелее всех: они много пережили и много неопределенности прошли; информационное поле подогревает их ощущение, что на привычный мир нападают, он рушится.
И это больно.
Окей, а как устроена обида?
Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, действие — достаточно внезапным, ожидания — обмануты. Обида сохраняется, пока мы ждем от человека (на его месте может быть и общество), чтобы он признал, что сделал что-то не так и извинился. Обида — это эмоциональный коктейль злости, которую невозможно выразить, уязвленности, даже стыда — тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нами можно не считаться. И вот тут нам хочется восстановить свою значимость с тем, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Напрямую отомстить или отойти не получается.
Ну, а если я на кого-то обижаюсь, что мне делать с моей обидой? Обидно же!
Как и в примере с Андреем, представьте, что другой не хотел вас обидеть специально. Отметьте, что это значимый для вас человек. Если вы действительно дороги друг другу, вам легче будет извиниться и простить.
Попробуйте допустить, что ваши несбывшиеся ожидания — только ваши.
Другой мог быть не в курсе этих ожиданий и чувств. Если это близкий, спросите у него, знал ли он о них?
Если продолжаете обижаться — подумайте, а зачем это вам? Возможно, одна эта мысль резко снизит остроту вашего чувства.
Кроме того, обида может дать вам информацию, а чего не стоит ждать от обидчика? И если вы раз за разом продолжаете ждать от этого человека несбыточного и обижаться, здесь тоже появляется хорошее поле для самоисследования — а что дает эта обида вам? Может быть, обижаться — единственный для вас способ получить внимание обидчика, или поддержку тех, кому вы на него пожалуетесь.
А если я обижен на кого-то большого, с кем так просто не поговоришь — на Собянина, на Фишера, на московские власти, на коронавирус — тут-то как быть? Мэр на меня не реагирует, коронавирус — тоже.
И снова — допустите, что вас не хотели обидеть. Обычно этому «большому» или все равно на вас, или они делают то, что укладывается в их собственные представления о нужности, красоте и т.
д. — и эти представления не совпадают с вашими. Может быть, вам удастся увидеть ситуацию по-другому?
Большое на то и большое, что в общении с ним часто чувствуешь себя беспомощным, маленьким и слабым. С чем-то из «большого общественного» при этом можно бороться — не ждать, когда это сделает кто-то за вас. Но где-то приходится смиряться со своей беспомощностью и переключаться на то, что вы реально можете сделать.
Если вы ловите себя на том, что вините все вокруг, попадаете в это эмоционально, вам кажется, что над вами издеваются, — остановитесь, посмотрите — а что с вами в этот момент происходит?
Возможно, вам очень тревожно. Например, невозможно злиться на вирус, а вот на власть, которая принимает решения о локдауне или вакцинации — можно. Разделите с кем-нибудь свою тревогу, попросите поддержки, подумайте, что можете сделать для себя. Самые простые вещи — самые действенные. Гулять, есть, спать, обнимать других людей. Позаботьтесь о тех, кто рядом.
И если вам кажется важным бороться — делайте то, что по силам.
Но не зависайте в этой борьбе все время, выходите из постоянного потока негативной информации.
Возможно, что-то происходит или не происходит в вашей собственной жизни, в ней есть неудовлетворенность, которая выражается в обиде на большое общественное?
Если это так, стоит обратиться от общественного к частному. К жизни, в которой есть ответственный — вы. Тогда выходит, что нет виноватых, и именно вы в силах сделать так, чтобы в вашей жизни появлялись любовь, справедливость, смысл, удовлетворение и признание.
А если обижаются на меня?
Зависит от того, кто обижается, и что вы хотите с этим сделать. Если в том, что на вас обиделись, есть ваша конкретная вина, попробуйте признать ее, особенно если вы любите обидевшегося — всегда можно извиниться и поговорить с ним. Но в целом — невозможно сделать так, чтобы никто на вас не обижался, оставьте другим право на их переживания. Если с кем-то вы всегда чувствуете себя виноватым, возможно, это — деструктивные отношения. Опять же, это — не повод в ответ обвинить того, кто обижается, но повод попробовать разобраться в этой ситуации вместе с психологом.
А как тактично поговорить с очень обидчивым другом? Он постоянно на меня обижается, и мне сложновато?
Если человек вам дорог и обижается на вас — это значит, что вы для него значимы. Если вы не обижаете его специально, посмотрите, что с вами происходит, когда друг обижается? Вы чувствуете себя виноватым? Ответственным за его настроение? Обижаетесь в ответ? Или, может, злитесь? Отмечать и осознавать это важно, чтобы не проваливаться в хроническую вину, чтобы понять, хотите ли вы вообще что-то делать в этой ситуации, хотите ли вы поговорить с этим другом и выразить ваши чувства?
Как это сделать? Например, так: «Слушай, я в растерянности, мне сложно, когда ты обижаешься. Я не хотел тебя ранить». Воздержитесь от того, чтобы обвинять в ответ. И, возможно, вам удастся поговорить, и этот разговор выведет вас из этой ситуации. Иногда достаточно сказать, что человек важен для вас, вам жаль, если вы чем-то задели его.
Помните, что люди иногда становятся обидчивыми в состоянии хронического стресса, на фоне каких-то событий, усталости, депрессии.
И если вы можете дать поддержку своему другу — дайте. Но иногда обидчивость — это просто особенность характера и поведения, и с этим вашему другу придется разбираться самому. Оставьте ему такое право.
Все вокруг обижаются на что-то общественное, и я как будто невольно вовлекаюсь в это. Как мне на такое реагировать?
Мы — социальные существа, и эмоционально подключаемся к тому, что происходит вокруг. Мы можем сочувствовать страдающим и обиженным, наше чувство справедливости могут задеть внешние обстоятельства, наконец, мы можем чувствовать себя беспомощными перед большими процессами и людьми.
Еще мы можем подключиться через стыд и вину: не принимая участия в защите обиженных, мы можем чувствовать себя виноватыми в бездействии. По-хорошему, это избыточный стресс, которого и в частной жизни достаточно. Если вам тяжело, стоит минимизировать информационный поток, отписаться от особо эмоциональных людей, если их публичные высказывания в соцсетях вас «заводят». Делайте посильное для себя в общественном поле, если это для вас важно, но не забывайте про свою жизнь, делайте то, что у вас получается, и там, где вы можете увидеть результат.
Не получается на работе — делайте это в спорте или в хобби. Это важно. Позаботьтесь о близких, попросите поддержку у них, обнимите близкого человека. В конечном счете мы не можем все контролировать и во всем участвовать — важно понимать это и беречь себя.
Как правильно «обижаться» и высказывать свои чувства?
Если в вашу сторону нет явного оскорбления, всегда допускайте, что вас не хотели обидеть. Иногда, когда эмоции захлестнули, важно отойти в сторону, успокоиться, понять, что с вами происходит, и попробовать встать на место другого человека. Здорово, если вы можете найти в себе силы сказать: «слушай, то, что ты говоришь, задевает меня, мне обидно». Вы можете прояснить, что другой имел в виду.
При этом может так случиться, что человек не хочет и не может вам дать то, чего вы ожидаете. Если вы остаетесь в отношениях, где вы хронически обижаетесь, скорее всего, вы предпочитаете оставаться в некой иллюзии, это может быть вашим паттерном в отношениях, обычно — отыгрыванием некоего детско-родительского сценария.
Если вы так больше не хотите — это хороший повод, чтобы обратиться за помощью к психологу.
Спасибо, но все ваши советы что-то не помогают…
Если вас что-то или кто-то постоянно задевает, и это заметно мешает вам жить — это, опять же, хороший запрос на работу вместе со специалистом.
Теги: психология
Вы дружите с легко обижаемым человеком?
Нравится то, что вы читаете? Поделитесь этим постом в социальных сетях.
На днях у меня был разговор с человеком, которого я только что встретил. Смысл разговора был в том, чтобы узнать друг друга. Мы оба хотели построить дружеские отношения.
Можем ли мы быть друзьями?
Она была приветлива. Она улыбнулась и засмеялась. Она была готова поделиться некоторой личной информацией о себе.
Все хорошие знаки. Мы обменялись несколькими историями о себе. Но некоторые истории начали меня нервировать.
Истории были о людях, которые ей больше не нравились, о людях, которые ее обидели, с которыми она перестала дружить. Хм. Отличительным фактором было то, что то, что эти друзья сделали, чтобы оскорбить ее, казалось очень расплывчатым и легко неверно истолкованным.
Конечно, возникают разногласия, возникают разногласия и прекращаются отношения. Не все отношения должны длиться вечно. Но тот факт, что она упомянула три из этих историй в нашем первом разговоре, казалось, посылает мне сообщение: « Меня легко обидеть , так что будьте начеку, чтобы не разозлить меня, иначе я разорву нашу дружбу.
Почему кто-то хочет, чтобы вы знали, что его легко обидеть?
Потому что они хотят дружить с тобой. Они не хотят, чтобы отношения заканчивались из-за того, что вы их разозлили. Но они не осознают, что имеют над ним контроль.
Они думают, что вся ответственность лежит на вашем поведении. Если они могут предупредить вас вести себя прилично, то, надеюсь, вы это сделаете, и расставания можно будет избежать.
Ходьба по яичной скорлупе влияет на качество ваших отношений.
Люди, которых легко обидеть, подобны фугасам, которые взрываются, когда вы случайно наткнетесь на них. Здесь нет права на ошибку. И когда эта противопехотная мина взорвется, она может уничтожить все.
Никто не любит обороняться; им приходится следить за тем, что они говорят, из страха, что что-то расстроит их друга. Оборонительное отношение мешает радости отношений . Не может быть настоящей близости, когда есть затяжной страх перед чувствительностью другого человека.
Если вас легко обидеть, это не обязательно повод перестать дружить.
Никто не идеален. Если вы остаетесь друзьями с кем-то достаточно долго, вы сделаете что-то не так.
Все мы иногда ошибаемся. Если мы хотим, чтобы легко обижаемый человек простил нам наши ошибки, то, возможно, мы сможем простить ему его чувствительность. Если мы будем судить всех слишком сурово, то можем вообще остаться без друзей. Если у вас есть хорошие границы и забота о себе, вы можете дружить практически с кем угодно.
Однако полезно понимать своего друга, чтобы быть готовым и знать, как позаботиться о себе.
Почему легко обижаемые люди такие, какие они есть.
Некоторые люди не могут отличить преднамеренное поведение от непреднамеренного. Они склонны интерпретировать поведение, которое они не понимают, негативно.
Если друг не улыбается и не смотрит на него, он может прийти к выводу, что друг злится на него. Они принимают вещи на свой счет и не учитывают, что могут быть задействованы другие факторы, которые не имеют к ним никакого отношения. Может, у неулыбчивого друга просто плохое настроение или он задумался?
Возможно, жестокое обращение сделало очень чувствительных, легко обижаемых людей более осторожными; заставляя их замечать жестокое обращение, иногда когда его не существует.
Или они реагируют на время, когда их недостаточно обидели! Они не обращали внимания на жестокое обращение с ними и поклялись никогда больше не допустить, чтобы это повторилось с ними.
Советы по уходу за собой.
Сочувствие и понимание помогут вам справиться с обидчивым другом. Но вам, возможно, также придется делать то, что они не могут:
- Старайтесь не принимать их реакцию на свой счет. Поймите, что с ними может происходить что-то, что не имеет к вам никакого отношения.
- Определите для себя разницу между вашим преднамеренным и непреднамеренным поведением. Признайтесь и расскажите о своем намеренном поведении. Будьте прощающими и ожидайте прощения за свое непреднамеренное поведение.
- Определите, когда с вами плохо обращаются, и не допускайте этого. Вы заслуживаете уважительного отношения.
- Старайтесь уважительно говорить о том, что вы чувствуете.
- Держите эмоциональную дистанцию. Вы принимаете их такими, какие они есть, остаетесь друзьями, но имейте в виду, что их непостоянство делает их неподходящим другом для настоящей близости.
Правонарушение. Защита. Это боевые слова. Вы оба хотите быть друзьями, но вы не хотите, чтобы ваши друзья плохо с вами обращались. Надеемся, что благодаря осознанности, общению и прощению вы сможете построить отношения, в которых каждый сможет ослабить бдительность.
Если ваши дружеские отношения больше разочаровывают, чем приносят удовольствие, и вы хотите научиться поддерживать приносящие удовлетворение и уважение отношения, вам может помочь квалифицированный психотерапевт.
Let’s Talk
Запишитесь на бесплатную 15-минутную консультацию, позвонив по телефону +1 (818) 245-5298
или написав мне по электронной почте [email protected]
, Ste. 508, Энсино, Калифорния 91436 | 818-245-5298злые друзья, конфликт, консультирование, обидчивость, Энсино, дружба, чрезмерная чувствительность, психотерапия, отношения, забота о себе
Почему люди обижаются
Большинство из нас чувствовали себя обиженными замечанием близкого друга или случайным комментарием в наших социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, узнав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что у нас не было намерения причинить им боль.
Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, оскорбиться сложнее. Как показывают исследования в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, сталкиваясь с грубым языком, и обижаются по целому ряду разных причин.
Слова, которые мы используем, не являются вежливыми или невежливыми сами по себе. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) могут быть щедро использованы в кругу близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу.
Таким образом, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.
В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на откровенно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я плохой повар, когда сказали передать мне соль?»)
Но как обида случилась? Что на самом деле мотивирует это повсеместное явление? Обида – или чувство обиды – часто включает в себя переживание негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, нравственным и приемлемым поведением. Чувство обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренено в тех ожиданиях, которые управляют нашим повседневным взаимодействием.
В одном из моих исследовательских проектов, основанном на более чем 100 формах дневниковых отчетов, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушаются, мы склонны чувствовать себя обиженными.
Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими людьми. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно грубо разделить на три разных типа.
«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное влияние их слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидание взаимности» основано на надежде на то, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены в натуральной форме («Я перестал посылать ей поздравления с днем рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»). Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы с нами обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет то, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не мою»).
— Я не хотел тебя обидеть. Студия WAYHOME/Shutterstock Тем не менее, мы также обижаемся вне наших личных отношений.
Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, который высмеивает или ставит под сомнение что-то важное или ценное для нас, например, нашу национальность, политическую позицию или религию.
Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, кого мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам право обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.
Как показали исследования, наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей жизни. Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по столь разным причинам. Например, если над вами издевались в школе из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то считает вас «вспыльчивым», а не кого-то, кого не травили из-за рыжих волос.
Это одна из многих причин, по которым так много гнева и оскорблений, например, в социальных сетях — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до отвратительного уровня, набрасываясь в защиту своих собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обиды.
Так что, если вы боитесь обидеть, постарайтесь поставить себя на место собеседника. Чего они на самом деле могут ожидать от вас, и справедливо ли вы к ним относитесь? Если они всегда поддерживают вас, например, когда у вас возникают проблемы с боссом, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.
Точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может , а не знать о вас. Если они отрицательно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа в качестве домашнего питомца, вместо того, чтобы тратить много времени на то, чтобы злиться на то, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травмирующий опыт с этим животным раньше.