Общение как одна из главных потребностей человека. Коммуникативная компетенция личности. Основные аспекты культуры общения
Общение пронизывает материальную и духовную деятельность человека, поддерживает его и в следствие своей важности формирует самостоятельный вид деятельности – общение. В отличие от животного мира люди наследуют приемы общения не биологическим путем, а через подражание и обучение. Посредством общения происходит социализация личности.
Без общения не может существовать ни отдельный человек, ни человеческое общество как целое. Общение для человека — это его среда обитания. Без общения невозможно формирование личности человека, его воспитание, интеллектуальное развитие, приспособление к жизни. Общение необходимо людям как в процессе совместной трудовой деятельности, так и для поддержания межличностных отношений, отдыха, эмоциональной разгрузки, интеллектуального и художественного творчества.
Умение общаться одновременно и естественное качество всякого человека, данное от природы, и непростое искусство, предполагающее постоянное совершенствование.
Коммуникативная компетенция представляет собой способность решать средствами языка актуальные задачи общения в разных сферах жизни, знания, их умения пользоваться фактами языка и речи для эффективной реализации цели общения.
Коммуникативное составляющее: умение соблюдать ситуацию общения, умение ориентироваться на конкретного адресата, умение адекватно реагировать на фразу собеседника, умение слушать, владение монологической и диалогической речью, выбор тональности общения, выбор жанра, ипа общения, умение использовать невербальную коммуникацию.
Основные аспекты культуры речи.
1)коммуникативный аспект подразумевает умение общаться в соответствии с поставленными коммуникативными задачами,
2)этический аспект представляет собой знания и применение правил языкового поведения в конкретных ситуациях,
3)этический компонент культуры речи предписывает строгий запрет на сквернословие в процессе общения, осуждает разговор на повышенных тонах, этот компонент предполагает вежливость, тактичность, деликатность, корректность в общении,
4)эстетический аспект предполагает умение сосредоточиться на самом процессе общения,
5)инструментальный аспект предполагает владение необходимым набором языковых средств и разновидность общения.
Модель общения и различия в подходах к культуре речи. Основные элементы кодовой модели коммуникации. Источники коммуникативных неудач.
Любое общение многокомпонентно по своей структуре:
1)ситуация общения,
2)отправитель/получатель сообщения,
3)код языка.
4) канал связи.
В 20-м веке разрабатывают информационно-кодовую модель, и в ее основе лежит представление о коммуникации, как о передаче сообщения от передатчика к приемнику. Под сообщением понимается последовательность знаков, которые имеют материальную форму и идеальное содержание. Знаки кодируются в буквы, передаются по каналам связи, на стороне приемника расшифровываются.
В соответствии с этой моделью коммуникация считается удачной, если на выходе появляется точно то же сообщение, что и на входе, и неудачной, если отправленное сообщение не будет получено или подвергнется при передаче и декодировании искажениям, например замене части знаков на другие.
Причины коммуникативных неудач:
· Неисправные передающие/принимающие устройства: плохая дикция, неразборчивый почерк, недостаточно острый слух, рассеянность человека, разного рода шумы.
· Неудачи могут быть связаны с несовподением кода передающей/принимающей стороны.
· Разновидность общения.
Успешность общения, как её понимают на основе кодовой модели, зависит главным образом от правильности действий отправителя сообщения: это он должен выбрать соответствующие возможностям получателя язык и форму речи, это он обязан предусмотреть помехоустойчивость сообщения, это от его речи в наибольшей степени зависит результат коммуникации: получение и выход переданного сообщения. Подчеркнем, что в кодовой модели результат коммуникации рассматривается именно так: получение и выход переданного сообщения.
Разновидности общения.
1) Необходимое общение – межличностные контакты, без которых _________ деятельность невозможна,
2) желательное общение – межличностный контакт, способствует решению разного рода задач,
3) нейтральное общение – межличностный контакт, который не мешает и не способствует решению проблем,
4) нежелательное общение – межличностный контакт, который мешает решению проблемы.
Также выделяют межличностное и массовое общение, устное и письменное, диалогическое и монологическое, вербальное и нвербальное, деловое и неофициальное, контактное и дистанционное, непосредственное и опосредованное.
Диалог — это непосредственный обмен высказываниями междy двyмя или несколькими лицами,
монолог — этo речь одного человека, не предпола гающая обмена репликами с другими лицами.
Вербальное общение — это общение словесное, т. e. на одном из естественных национальных языков. Невербальное общение — это общение несловесное, в котором cистемой знаков служит в устной речи — сочетание позы, жестов, мимики, интонaции и т. п., a в письменной — расположение тeкста, шрифты, схемы, таблицы, графики и т. д.
Контактное и дистанционное. Эти виды общения отражают положение коммуникантов относительно друг друга в простpанстве и времени, т. е. наличие непосредствeнного контакта между партнерами или его отсутствие и существованиe между ними пространственной дистанции.
Контактное общение, нe требующее дoполнительных средств для его осущecтвления, — это общение непосредственное. A oбщение на расстоянии или тогда, когда между «репликами» партнеров проходит некоторое время, требует «посредников», т. e. является опосрeдованным.
Если в общении принимают участие двое, то это общение межличностное. Считaeтся, что массовое общeние возникает, когда аудитория превышаeт 100 человек.
Деловое общение — это взаимодействие в строгой деловой обстановке, следовательно, c соблюдeнием всех правил и формальностей. Неофициальное общение — это взаимоотношения, не ограниченные строгими рамками деловой ситуации и официальными речевыми ролями: наличием опрeделенных сфер общения, социaльных рoлей и взаимоотношений между партнерами по общению.
Потребность в общении
Содержание
- Почему общение необходимо?
- Виды потребности в общении
- Дефицит общения: последствия
- Потребность в общении у детей, подростков и взрослых
Мало, кто из людей представляет свою жизнь без друзей! Мы постоянно находимся в коллективе, стремимся познакомиться с новыми людьми, влиться в другую компанию и расширить круг общения.
Одиночество не привлекает никого, независимо от нашего темперамента или характера. Но почему у людей есть потребность в общении? Чем она отличается у взрослых и детей? И какие есть виды общения?
Почему общение необходимо?
Общение – это одна из главных потребностей человека, от удовлетворения которой зависит наше эмоциональное состояние. Но какую роль играет общение в нашей жизни?
Эмоциональный обмен.
С помощью общения мы передаем свои чувства, эмоции, переживания и волнения. В процессе диалога другой человек делает тоже самое, за счет чего и происходит эмоциональный обмен. Как часто мы замечаем, что настроение другого передается и нам, и достигается такой эффект исключительно из-за обмена чувствами и эмоциями, причем происходит это неосознанно. В процессе общения мы или увеличиваем всю тягость переживаний, или уменьшаем.
Задумывались ли вы, почему одиночные камеры – это одно из самых суровых наказаний? Все дело в отсутствии собеседника.
Эмоциональная поддержка.
Каждому человеку необходимо признание в обществе. Нам важно знать, что нас ценят, любят и уважают. Такая уверенность придает нам сил, поднимает настроение и позволяет преодолевать даже самые тяжелые жизненные препятствия!
Оценочная поддержка.
Все люди нуждаются в одобрении и поддержке. Нам важна оценка других людей о поступке, действии, словах или поведении. Благодаря общению мы делаем сравнения, заключения, выводы и изменения в своей жизни.
Информационная поддержка.
Через речь и средства связи мы получаем знания об окружающем нас мире, расширяем кругозор, становимся гармонично и высокоразвитой личностью. Благодаря общению мы получаем информацию, которая и позволяет нам правильно вести себя и быть подготовленным к разным жизненным ситуациям.
Потребность в общении есть у каждого человека, и от ее удовлетворения зависит наше физическое и эмоциональное состояние.
Виды потребности в общении
В состоянии тревоги и глубокого переживания даже малообщительные люди становятся разговорчивыми.
Внутренний конфликт, страхи, борьба и жуткое волнение – все это способствует быстрому появлению новой темы для разговора. В зависимости от того, что хочет человек получить в результате, общение разделяется на следующие виды:
Безопасность.
Страх сковывает и одновременно побуждает человека испытывать сильную потребность в общении. Незнакомые люди начинают увлекательную беседу лишь из-за появления волнения и переживаний. Такая потребность далеко не в каждом случае дает хорошие результаты, ведь так мы можем наговорить много всего лишнего, чего в обычных бы обстоятельствах никогда бы не делали!
Доминирование.
Такая потребность для начала разговора возникает у людей, которые по характеру и особенностям властные, с яркими чертами лидерства. Оно направлено на подчинение другого вашим взглядам, мыслям, вкусам и чувствам. Доминирование в общении приносит удовлетворение в тех случаях, когда другой человек испытывает потребность в подчинении. Если же сталкиваются в разговоре два лидера с потребностью в доминировании, то конфликта не избежать.
Затруднительно общение и двух других противоположностей – людей, нуждающихся в подчинении.
Выражение индивидуальности.
Выразить свой характер, необычный склад ума, отношение к жизни – все это стремится человек, который испытывает потребность в общении ради обращения внимания других на его же индивидуальность. Такие люди во время беседы крайне уязвимы и ранимы, ведь отрицание или высказывание другой позиции его собеседником вызывает возмущение, недоумение и даже глубокое разочарование.
Престиж.
Быть признанным в обществе, получить похвалу и заслужить уважение – желание многих людей. Часто такая потребность ярко проявляется в общении. По разговору становится понятно, какие мотивы у человека, что он хочет этим сказать и почему он выбрал именно такой способ общения. Если не контролировать такую потребность, то можно потерять друзей и даже испортить с ними отношения.
Чтобы общение было гармоничным, приятным и доставляло истинное удовольствие обеим сторонам, важно в первую очередь думать об интересах другого.
Познание.
Благодаря общению мы получаем новые знания, информацию по разным вопросам, исследуем темы и углубляемся в профильные темы. Потребность в общении часто возникает в тот момент, когда нам требуется получение ответа на возникший вопрос. Удовлетворение наступает в тот момент, когда мы достигаем цели.
Покровительство.
Покровительство – это форма заботы о других людях. Некоторые стремятся начать разговор, чтобы оказать необходимую помощь и поддержку. Однако при неумеренном желании покровительствовать проявляется и стремление к самоутверждению, поэтому во всем важна уравновешенность.
Зная виды потребностей в общении, легче вникнуть в суть техники общения и вашей роли в этом процессе.
Дефицит общения: последствия
Нехватка общения бывает у людей по разным причинам. Кто-то сам по себе закомплексованный и стеснительный человек, другие находятся уже в глубокой депрессии. Такая общественная изоляция для каждого губительна, и совершенно неважно, каким является человек по характеру.
Главное последствие дефицита общения – это тягостное эмоциональное состояние. Оно отражается на всех сферах жизни человека, приводит к апатии, негативному настрою и даже ненависти к самому себе.
При появлении подобных чувств необходимо сразу предпринимать активные меры. Если вы замечаете что-то подобное в поведении у своего друга, то тут же стремитесь к исправлению ситуации. Проявляйте инициативу в общении!
Когда вы сами начали страдать от дефицита общения из-за смены обстановки, переезда в другой город, расставания с парнем или потери близкого человека, то даже в таких критических и сложных ситуациях важно не падать духом, не расстраиваться и не обособляться. Общение – это лучший способ поднятие себе настроения!
Потребность в общении у детей, подростков и взрослых
Дети и подростки – это категория людей, которые еще не достигли своей зрелости. Именно поэтому они испытывают огромную тягу к общению. Каждый ребенок стремится к поиску друга или подруги, ему нравится быть в коллективе, наслаждаться общением и интересными играми.
В процессе такого общения и происходит развитие и становление личности человека.
У подростков процесс становления личности проходит сложнее, а значит общение, особенно в переходный период, становится для них затруднительным. Важно, чтобы в этот момент у вашего ребенка был друг.
Если человек желает иногда побыть в одиночестве – это еще не означает, что у него проблемы или что он незрелый.
Взрослые люди – это зрелые личности, которые прекрасно знают, чего они хотят достичь в жизни. Поэтому часто их общение складывается на удовлетворении своих главных потребностей: признание, престиж, выражение индивидуальности, получение знаний. Не забывайте в процессе общения и о других людях, об их потребностях и интересах, ведь только так удовольствие от разговора получат обе стороны!
Как вы можете использовать их для эффективного общения
Слушать трудно, потому что мы не можем читать мысли. Это еще сложнее, потому что это с людьми, а у людей есть потребности. Вы когда-нибудь слушали кого-то голодного (голодного и злого) и успешно говорили правильные вещи, чтобы его успокоить? Конечно, нет, потому что их потребность в еде перевешивает все, что вы говорите.
В общении с другими обычно бывает беспорядок. Слушатель хочет одного, говорящий хочет другого. Я часто сначала думаю только о своих потребностях, когда говорю, но особенно, когда слушаю. Я «слушаю, чтобы говорить», а не «слушаю, чтобы понять». Я вырос в семье, где самый громкий голос был слышен за обеденным столом. Я выждал паузу, а затем заявил о себе. Я только год в рабочем мире, но я могу сказать вам, что самый громкий голос может быть услышан, но это не лучший прием.
Недавно я вспомнил один совет по общению 101, который я получил от своего наставника Стива. Стив руководит собственной ветеринарной практикой и обладает невероятной способностью слушать, а затем говорить то, что хотят услышать другие. Он также большой сторонник структуры в общении. Конечно, структура «принудительна», но не преднамеренность реализации структуры. Коммуникационная структура Стива состоит из трех частей:
- Говорящий, прежде чем говорить, говорит слушателю, что он хочет удовлетворить.
- Говорящий говорит.
- Слушатель отвечает так, как нужно говорящему.
Эта структура меняет мышление слушателя с «Что они хотят услышать?» просто слушать, имея в виду «хочу». В результате вы получаете более эффективного слушателя, который настроен на правильную радиостанцию, а не отчаянно пытается получить четкий сигнал. Итак, каковы три потребности и как слушатель может реагировать, чтобы наилучшим образом удовлетворить их? Спасибо, что спросили:
Потребность № 1: проверка Давайте определим проверку как «необходимость знать, что я либо не одинок, либо не сумасшедший, либо не то и другое сразу». Часто я вступаю с кем-то в разговор, потому что я расстроен, зол или расстроен. В таких случаях люди часто встречают меня старым советом: «Эй, не беспокойся об этом, так будет лучше!» Всякий раз, когда это происходит, я чувствую себя подавленным. Наоборот, мне намного лучше, когда слушатель встречает меня освобождающими словами: «Я бы чувствовал то же самое — это отстой!» Это проверка.
Чего нельзя говорить, когда кому-то нужна проверка: «Это не так уж важно»; «Не беспокойтесь об этом!»; «Все будет хорошо».
Что следует сказать: «Это отстой»; «Я полностью понимаю, о чем вы»; «Это имеет смысл.»
Мы все отчаянно боремся за принадлежность. Мы боремся за чувство принадлежности через лайки в социальных сетях, связи в LinkedIn, продвижение по службе и сообщество. Однако иногда все, что нам нужно, это чтобы кто-то предоставил нам простое подтверждение, чтобы напомнить, что мы не одиноки и по-прежнему принадлежим друг другу.
Потребность № 2: сдерживание Для ясности считайте сдерживание «искусством слушать и ничего не говорить». Я часто обнаруживаю, что сдерживание и проверка — это карты «не ошибись». В большинстве ситуаций, когда я являюсь слушателем, я почти всегда предполагаю одно из этих двух. Моя причина проста: люди говорят, потому что им нравится быть услышанными. Подтверждение напоминает им, что они услышаны, а сдерживание показывает им, что вы просто здесь, чтобы слушать.
Сдерживание чаще всего используется в ситуациях, когда кому-то просто нужно выговориться. Я приведу вам пример. На последнем курсе колледжа я подошел к своему соседу по комнате и сказал: «Мне нужно сдерживание». Я продолжал говорить бесконечно минут пять, а он продолжал слушать. Наконец я замолчал. Он подождал, а потом спросил: «Все лучше?» И я был. Довольно просто, я думаю. У меня была потребность в сдерживании, я сообщила о потребности, и он удовлетворил мою потребность.
Возможность излить душу очищает, она полезна для души и дает ясность ума. Вот почему я записываю свои мысли перед сном, чтобы выспаться, и поэтому иногда выкладывают видео на YouTube, чтобы кто-то мог просто пожаловаться. Кроме того, когда вы являетесь слушателем в разговоре, нет ничего лучше, чем момент, когда вы решаете кого-то сдержать, а в конце своей тирады они спрашивают: «У вас есть какие-нибудь мысли?» Внезапно вас действительно попросили дай свой совет. Вы хоть помните, когда в последний раз кто-то действительно просил вашего совета?
Ключевой момент, который следует учитывать при сдерживании: сдерживание является сдерживанием только в том случае, если оно безопасно.
Их вентиляция локализована, а это значит, что она не просочится в общественность. Вы — безопасное и надежное место для сдерживания. Помните это.
Иногда случаются вещи, которые действительно кажутся изолирующими. Кто-то может подтвердить ваши чувства, но если они не смогут на самом деле сослаться на личный опыт, вы все равно будете чувствовать себя одиноким. В этих случаях идентификация в качестве слушателя имеет решающее значение. Идентификацию в этом смысле можно определить как способность соединять чужие
Во многих случаях проверки недостаточно. Кто-то может сказать вам «это отстой», но это будет казаться пустым, если они не включают личный опыт. Например, если у чьей-то матери рак, я мог бы подтвердить их чувства, сказав что-то вроде: «Ого, это должно быть очень тяжело». Но мои слова имеют гораздо большее влияние, если я могу относиться к ним на личном уровне с сочувствием.
Например:
«Мне очень жаль. У моей мамы был рак груди, когда я учился во втором классе, и мне было так одиноко и страшно. Как ты себя чувствуешь после всего этого?»
Внезапно вы отождествили себя с их борьбой и их чувствами. В свою очередь, вы помогли им чувствовать себя менее одинокими, а также стремитесь понять, как именно это влияет на них эмоционально. Очевидно, будут возникать случаи, когда вы не можете идентифицировать. Все в порядке! Вместо того, чтобы давать непрошеные советы, сосредоточьтесь на том, чтобы сдержать и провести мозговой штурм с людьми, которые могут идентифицировать себя с говорящим.
Идентификация сложна тем, что это идея поставить себя на чье-то место, не чувствуя его чувства посредством сопереживания. сейчас читаю Behave Роберта Сапольски, известного профессора Стэнфорда, и в своей книге он утверждает, что проблема с эмпатией заключается в том, что, когда вы слишком сильно чувствуете чужие чувства, вы в конечном итоге заботитесь об этих чувствах больше, чем о реальном человеке.
Существует грань между сострадательной идентификацией и эмпатической идентификацией. Сострадание может позволить вам вытащить их из бурлящей реки в безопасную лодку, в то время как сочувствие может утопить вас в их чувствах и выбросить за борт.
Объединяя все вместе: В конечном счете, разговор проходит более плавно, когда слушающая сторона знает, что нужно говорящей стороне. Если нет, то это, как правило, игра в угадайку, и слушатель склонен угадывать неправильно. Вступая в разговор, говорящий должен уточнить свою потребность, а слушатель должен отреагировать соответствующим образом, чтобы удовлетворить эту потребность. В идеальном мире реализуйте эту структуру со значимым другом, друзьями или коллегами.
Если структура отсутствует, а говорящим являетесь вы, все равно подумайте о том, чтобы прояснить свою потребность, прежде чем говорить; Если структура отсутствует, а вы являетесь слушателем, предостерегите от проверки или сдерживания и давайте свой совет только в том случае, если его спросят.
Я очень ценю, что вы нашли время, чтобы прочитать мой первый пост на LinkedIn. Дайте мне знать о любых мыслях, которые могут возникнуть у вас по поводу статьи, или о любых советах по общению, которые вы с успехом применили от мудрых людей в своей жизни!
С благодарностью,
Робби
16.3 Потребности в межличностных отношениях – деловое общение для успеха
Цель обучения
- Понять роль межличностных потребностей в процессе общения.
Возможно, у вас не возникло проблем с ответом на вопрос «Что вы делаете?» и просто вытащил пару строк из вчерашнего сообщения в Твиттере или просмотрел свой календарь BlackBerry. Но если бы вам пришлось придумать совершенно оригинальный ответ, разве это оказалось бы проблемой? Возможно, сначала это может показаться простой задачей. Вы должны работать, и ваша работа требует вашего участия в собрании, или вы заботитесь о ком-то и встречаетесь с ним или с ней за обедом.
Оба сценария имеют смысл на поверхности, но мы должны рассмотреть , почему , с большей глубиной.
Почему эта встреча и почему этот партнер? Почему бы не найти другую работу или пообедать с кем-нибудь еще? Если мы будем рассматривать вопрос достаточно долго, мы придем к выводу, что мы общаемся с другими, чтобы удовлетворить основные потребности, а наши встречи, взаимодействие и отношения помогают нам удовлетворить эти потребности. Мы также можем признать, что не все наши потребности удовлетворяются каким-то одним человеком, работой, опытом или контекстом; вместо этого мы диверсифицируем наши коммуникативные взаимодействия, чтобы удовлетворить свои потребности. Поначалу вы можете скептически относиться к идее, что мы общаемся для удовлетворения наших основных потребностей, но давайте рассмотрим две теории по этому вопросу и посмотрим, насколько хорошо они предсказывают, описывают и предвосхищают нашу склонность к взаимодействию.
Иерархия потребностей Абрахама Маслоу, представленная на рис. 16.2 «Иерархия потребностей Маслоу», может быть вам знакома (Maslow, A., 1970). Возможно, вы видели ее на занятиях по ведению переговоров или международному бизнесу и пришли к выводу, что она универсальна.
Нам нужны ресурсы, перечисленные на первом уровне (например, воздух, еда и вода), чтобы выжить. Если мы удовлетворили эти основные потребности, мы переходим на второй уровень: безопасность. Мы хотим убедиться, что мы в безопасности и что наш доступ к воздуху, пище и воде безопасен. Работа может представлять этот уровень безопасности на его самом базовом уровне. Независимо от того, какое удовлетворение вы можете получить от хорошо выполненной работы, зарплата в конечном итоге представляет собой удовлетворение основных потребностей для многих. Тем не менее, для других жертва является частью работы. Можете ли вы назвать какую-нибудь профессию, требующую от человека принятия решений, когда безопасность других стоит на первом месте? «Скорые ответчики» и другие лица, работающие в сфере общественной безопасности, часто подвергают себя риску в интересах тех, кому они служат.
Если мы чувствуем себя в безопасности, мы с большей вероятностью будем искать компании других. Люди склонны естественным образом формировать группы, и если основные потребности удовлетворены, любовь и принадлежность возникают на третьем уровне.
Возможно, вы были новичком на работе и не сразу поняли, что происходит на самом деле. Дело не в том, что вы не были хорошо подготовлены и не получили солидного образования, а в том, что бизнес или организация состоит из групп и сообществ, которые общаются и взаимодействуют разными способами. Возможно, вы знали, как что-то делать, но не знали, как это делается на вашем новом месте работы. Коллеги могли считать вас незнакомцем или «новичком» и, возможно, даже отказались вам помочь. Конфликт, возможно, был частью вашего опыта, но если вам повезло, наставник или коллега сделал первый шаг и помог вам найти свой путь.
Когда вы узнали, что есть что и кто есть кто, вы научились преодолевать ландшафт и избегать наземных мин. Ваша самооценка (уровень 4) улучшилась, когда вы ощутили чувство сопричастности, но, возможно, вам все еще не хватало мужества, чтобы высказаться.
Со временем вы, возможно, узнали свои рабочие задачи и стратегии для достижения успеха в вашей организации.
Возможно, вы даже стали известны как надежный сотрудник, который делал все возможное, помогал «новичкам» в офисе. Если бы один из них пришел к вам с проблемой, вы бы знали, как с ней справиться. Теперь на вас смотрят с уважением другие и вы сами в этой роли благодаря вашей способности изменить ситуацию. Маслоу называет это «самореализацией» (уровень пять) и обсуждает, как люди приходят к ощущению контроля или расширения прав и возможностей над своим контекстом и окружающей средой. Там, где они оглядываются назад и видят, что когда-то чувствовали себя во власти других, особенно когда они были новичками, теперь они могут влиять и управлять аспектами рабочей среды, которые когда-то были недоступны.
Помимо самореализации, Маслоу признает нашу врожденную потребность в знании (шестой уровень), которая побуждает нас расти и учиться, исследовать окружающую среду или получать новый опыт. Мы начинаем ценить ощущение себя, которое простирается за пределы нашего непосредственного опыта, за пределы функции, в сообщество и репрезентацию.
Мы можем принимать красоту ради нее самой и ценить эстетику (седьмой уровень), которую раньше игнорировали или на которую у нас было мало времени.
Рисунок 16.2 Иерархия потребностей Маслоу
Теперь, когда вы достигли чувства удовлетворенности своей работой и можете совершить экскурсию по музею, новости о возможном корпоративном слиянии внезапно объявляются в основных средствах массовой информации. Возможно, раньше это были просто сплетни, но теперь это правда. Вы можете испытывать чувство неуверенности и беспокоиться о своем статусе ценного сотрудника. Есть ли у вас основания для беспокойства о потере работы? Как вы будете справляться с возложенными на вас обязанностями, а как насчет компании и ее обязательств перед теми, кто со временем пожертвовал собой ради общего успеха? Конфликты могут быть более частыми на рабочем месте, и вы можете почувствовать необходимость пересмотреть свой личный бюджет и перераспределить свои расходы. Вы можете отказаться от посещения музеев и пожертвований, а можете начать откладывать деньги, поскольку будущее менее определено.
Вы можете стряхнуть пыль со своего резюме и начать общаться с коллегами в смежных областях по мере того, как вы создаете сеть, протягивая руку, чтобы восстановить то чувство стабильности, контроля, которое теряется, когда вы чувствуете, что ваша безопасность находится под угрозой. Вы будете двигаться по иерархии Маслоу, переоценивая то, что вам нужно для выживания.
Эта теория межличностных потребностей носит индивидуалистический характер, и многие культуры не сосредоточены на индивидууме, но она служит для начала нашего обсуждения межличностных потребностей. Что нам нужно? Почему мы общаемся? Ответы на оба вопроса часто связаны.
Уильям Шютц предлагает альтернативную версию межличностных потребностей. Подобно Маслоу, он рассматривает универсальные аспекты наших потребностей, но описывает, как они действуют в определенном диапазоне или континууме для каждого человека (Schutz, W., 19).66). По словам Шюца, потребность в привязанности или признательности является основной для всех людей.
Мы все должны быть признаны и чувствовать, что мы принадлежим друг другу, но у нас могут быть разные уровни ожиданий, чтобы удовлетворить эту потребность. Когда объявляется часть процесса слияния и приходят новости об увольнениях, те коллеги, которые никогда не были особенно общительными и в основном держались особняком, могут стать еще более замкнутыми. Шутц описывает низших личностей как людей, стремящихся к ограниченному общению. На противоположном конце спектра вы можете знать людей, которые часто ищут внимания и поддержки. Шутц описывает сверхличностей как людей, которые испытывают сильную потребность нравиться и постоянно ищут внимания со стороны других. Человека, который соблюдает здоровый баланс, называют личной личностью.
Люди также нуждаются в контроле или способности влиять на людей и события. Но эта потребность может варьироваться в зависимости от контекста, среды и чувства безопасности. Возможно, вы уже изучали подобные слияния, а также прогнозы для новой организации и пришли к выводу, что ваша должность и ваш отдел занимают центральное место в текущей бизнес-модели.
Возможно, вы также предприняли шаги, чтобы расставить приоритеты в своем бюджете, оценить свои передаваемые навыки и искать возможности за пределами вашего текущего контекста. Шутц назвал бы ваши попытки контролировать ситуацию автократическими или самостоятельными. В то же время может быть несколько сотрудников, которые не предприняли подобных шагов, которые обращаются к вам и другим за лидерством, фактически отказываясь от своей ответственности. Абдикраты перекладывают ожог ответственности с себя на других, ища у других чувства контроля. Демократы делят потребности между отдельными людьми и группой и могут попытаться провести собрание в департаменте, чтобы собрать информацию и поделиться ею.
Наконец, Шютц вторит Маслоу в его утверждении, что принадлежность является основной межличностной потребностью, но отмечает, что она существует в диапазоне или континууме, где одним нужно больше, а другим меньше. Несоциалы могут с меньшей вероятностью искать взаимодействия, могут предпочитать меньшие группы и, как правило, не будут находиться в центре внимания.
Сверхсоциальные люди, однако, жаждут быть в центре внимания и сильно мотивированы на поиск принадлежности. Социальный человек — это тот, кто находит здоровый баланс между замкнутостью и постоянным центром внимания.
Schutz описывает эти три межличностные потребности в привязанности, контроле и принадлежности как взаимозависимые и изменчивые. В одном контексте у человека может быть высокая потребность в контроле, в то время как в других он или она может не ощущать такой же уровень мотивации или принуждения для удовлетворения этой потребности. И Маслоу, и Шютц предлагают нам две взаимосвязанные версии межличностных потребностей, которые начинают решать центральный вопрос: зачем общаться?
Мы общаемся друг с другом для удовлетворения наших потребностей, независимо от того, как мы определяем эти потребности. С того момента, когда вы новорожденный младенец, плачущий о еде, или с того времени, когда вы еще совсем малыш, учитесь говорить «пожалуйста», когда просите чашку молока, до того времени, когда вы становитесь взрослым, изучая ритуалы собеседования при приеме на работу и конференц-зала, вы учитесь общаться, чтобы обрести чувство собственного достоинства в группе или сообществе, удовлетворяя свои основные потребности по мере вашего роста и обучения.