эта связь сводит с ума
Ученые из Колумбийского университета выяснили, что теплые и доверительные взаимоотношения в семье помогают детям добиться большего успеха в жизни. Исследователи проанализировали 2,2 тысячи семей и пришли к выводу, что социальный статус детей, чьи родители с самого детства вели с ними разговоры по душам, гораздо выше, чем у тех, чья связь с родителями была слабой.
Но где проходит грань между семейной дружбой и болезненной привязанностью? Доверительные отношения между детьми и родителями, конечно, хорошо влияют на обстановку в семье. Но всегда есть опасность того, что можно перешагнуть допустимую черту и начать паразитировать друг на друге.
БОЛЕЗНЕННАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ
Если вы испытываете постоянную тревогу, хотите оградить ребенка от всех напастей и жизненных трудностей, чувствуете волнение, когда отпускаете от себя ребенка, ревнуете его к друзьям, то вы столкнулись с болезненным «симбиозом», объясняют психологи.
Жизнь матерей (реже — отцов), находящихся в своеобразном «симбиозе» со своим ребенком, теряет всякий смысл, когда его нет рядом.
Чаще всего такие женщины вкладывают все свои силы и энергию в воспитание детей, отказываясь от карьеры, собственных увлечений и друзей. Сами того не замечая, они пытаются прожить не «вместе» с ребенком, а «вместо» него.
Когда их ребенок маленький, такие мамы и папы постоянно употребляют местоимение «мы»: «Мы не любим апельсины», «У нас аллергия на эти лекарства» и так далее.
Тесная связь с детьми превращается в муку для последних. В таких отношениях родители превращают детей в своих заместителей, постоянно требуя от них внимания. Вместо того, чтобы сосредоточиться на исследовании мира, ребенку слишком много приходится вкладывать энергии в подобные отношения.
Иногда родители начинают дублировать поведение своего ребенка, принимая его цели за свои собственные. Для взрослых это может казаться искренней заинтересованностью. На деле же такое поведение может сводить на нет все усилия детей в дальнейшей жизни.
Фото: DPA/TASS
Специалисты отмечают, что при сильной симбиотической связи дети вырастают инфантильными, неспособными принимать решения, тревожными и мнительными.
И это уже может привести к отчуждению родителей от своего ребенка. Они столько сил и времени потратили на то, чтобы их чадо выросло тем, кем они хотели бы его видеть, а он не оправдал их ожиданий. Человек, который находился в симбиотических отношениях с родителями, никогда не сможет чувствовать себя счастливым. Повседневные трудности, с которыми он сталкивается, кажутся ему непреодолимыми преградами.
Если таким детям не удается вовремя выпорхнуть из гнезда, то всю свою жизнь они будут обвинять родителей в своих неудачах.
Анастасия, 18 лет, Москва:
«Я закончила первый курс университета, и у меня нет никакой личной жизни. Моя мама постоянно хочет, чтобы я перед ней отчитывалась. Она знает все мои социальные сети и постоянно за ними следит, находит моих друзей и добавляет к себе. Если я хочу сходить с кем-нибудь на свидание, то она сразу расспрашивает о молодом человеке, проверяет его профили и постоянно находит недостатки. После этого на свидание она меня не пускает!
Сейчас та же самая ситуация с работой.
Я должна была пойти на собеседование в качестве повара фастфуда, но мама категорически против, потому что там надо работать до 10 вечера. При этом она продолжает настаивать на том, чтобы я искала работу, но другую.
Я очень люблю свою маму, но не знаю, как объяснить ей, что я уже сама могу принимать решения. Каждый раз, когда я это делаю, она обижается и говорит, что я неблагодарная».
Александр, 21 год, Санкт-Петербург:
«Мои родители всегда боялись, что я вырасту «неправильным». До восьмого класса после школы меня встречала бабушка, и вместо того, чтобы пообщаться с одноклассниками, сходить погулять, я шел домой вместе с ней. В школе надо мной смеялись, я это знал, но ничего поделать не мог.
После переезда в Петербург, я думал, что все изменится, и я смогу жить самостоятельно. Но при любой возможности родители звонят и настаивают на том, чтобы я приехал к ним в гости. Даже тогда, когда я хочу провести каникулы или выходные с девушкой.
Меня это просто сводит с ума! С одной стороны, я хочу жить как все нормальные люди, а с другой испытываю дикое чувство вины. Ведь родители дали мне все самое лучшее».
Меня это просто сводит с ума! С одной стороны, я хочу жить как все нормальные люди, а с другой испытываю дикое чувство вины. Ведь родители дали мне все самое лучшее».Мария, 24 года, Астрахань:
«Всю свою жизнь я прислушивалась к своей маме. Она за меня волновалась. Поэтому я почти никогда не ходила на вечеринки и до 22:00 возвращалась домой. Я объясняла это тем, что она за меня переживает, а я ее не хотела расстраивать.
Но пару лет назад я вышла замуж. И теперь, когда у меня уже есть своя семья, мама приходит к нам домой и постоянно пытается контролировать, как мы ведем хозяйство, какие у нас отношения, когда планируем завести детей, на что тратим деньги. Правда, есть одна проблема: мы все еще частично зависим финансово от моих родителей».
КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ТЫ УЖЕ ВЗРОСЛЫЙ
Чтобы объяснять родителям, что ты сам вправе принимать решения и не нуждаешься в постоянной опеке, существует одна действенная формула, рассказывает семейный психолог Татьяна Потемкина.
«Это действительно большая проблема. Дети должны вежливо, но при этом твердо дать понять родителям, что они уже выросли. Для этого существует рабочая формула «Я-сообщение». Если родители звонят вам пять раз в день, то нужно описать им дословно каждую эмоцию, которую вы испытываете в тот момент. Необходимо проговаривать каждое свое чувство. При этом важно как можно реже вести себя по-детски. Часто взрослые дети, оказавшись в кругу семьи, начинают демонстрировать свое детское поведение. Например, говорить тихим тревожным голосом или топать ногой при споре», — объясняет Потемкина.
КАК ОТПУСТИТЬ ДЕТЕЙ
Специалист отмечает, что родителям необходимо готовиться к тому моменту, когда детей придется отпустить в самостоятельную жизнь.
«В идеале родители должны подготовиться к тому, что их дети вырастут, и им необходимо будет предоставить полную свободу. Для родителей это шок. Очень сложно перейти из роли родителей к роли людей, которые не принимают больше активного участия, а просто наблюдают со стороны.
Родители должны сформировать свой круг увлечений и друзей, а также обязательно заниматься какой-то работой, даже если они предпенсионного возраста. Работа позволит чувствовать им самостоятельность», — советует психолог.
Чтобы отпустить детей, специалисты по семейным отношениям рекомендуют осознать тот факт, что каждый человек должен состояться в первую очередь как личность, как бы ни дорожил он родственными узами.
Екатерина Дегтерева
[848] Проблема отцов и детей. Семейная психология и профилактика конфликтов
Как приятно видеть папу, гуляющего с малышом. Но, к сожалению, такая картина больше похожа на исключение, чем на правило. В нашей стране принято считать, что воспитание детей отцом должно происходить, начиная с подросткового возраста, когда оно больше похоже на порицание провинившегося ученика. До этого момента общение отца с ребенком в основном сводится к бытовому уровню и происходит в небольших перерывах между маминым воспитанием.
Фото: отношения отца и ребенка
Отношения отца и ребенка
Как мама, так и папа равнозначно являются первыми людьми в жизни маленького человека. Присутствие папы в жизни малыша также важно и необходимо, как мамино. С самого рождения ребенок учиться понимать мир через призму своих отношений с родителями. Отсутствие внимания со стороны одного из них создает искажения восприятия, которые в последствие будут формировать психологические блоки и отклонения. Отец, будучи активным началом, должен создавать видение направления для своего ребенка. Он должен быть примером, но не авторитетом, навязывающим собственную волю несформированной психике малыша. По своей сути отношения «отец и ребенок» являются более уязвимыми и требуют большей работы над собой, чем отношения «мать-ребенок». В первую очередь это связано с тем, что у нас есть четкие представления о том, что должна делать мама, чтобы ее ребенок был здоровым и развивался в соответствии со своим возрастом.
В противоположность этому, очень трудно определить обязанности отца. Все мы склоняемся к тому, что роль отца сводиться только к обеспечению жизнедеятельности мамы и малыша. Мы сами превратили папу в бездушную машину для зарабатывания денег, лишая тем самым и его и ребенка обычного человеческого общения.
Овощная диета для похудения
Фото: отношения отца и ребенка
К предкам за опытом
Наши предки жили размеренно. Мы «летим» вперед семимильными шагами, развиваясь, утверждаясь и совершенствуя мир. И, все же, есть важное дело в нашей жизни, где стоит притормозить, осмотреться и, вспомнить вековой опыт воспитания детей. Нам, определенно, есть чему поучиться у предков.
Во-первых, стоит прислушаться к великим старцам. Иоанн Златоуст утверждал, что хорошее воспитание состоит не в том, чтобы изгнать пороки, которым родители же и дали развиться, а в том, чтобы «сделать нашу природу недоступной для пороков».
Во-вторых, обратимся к народной мудрости.
Английская пословица гласит, что воспитывать взрослым нужно себя, а не детей. Дети все равно будут похожи на нас.
В-третьих, вспомнить, что не более ста лет назад родители обладали непререкаемым авторитетом. И сохранялось такое положение дел всю жизнь. К словам старших не просто прислушивались. Никакие серьезные решения не принимались без предварительного их одобрения. Так было. Жизненного опыта и житейской мудрости у родителей и бабушек-дедушек предполагалось намного больше, чем у молодой поросли. Поэтому родители всегда были рядом и даже состарившиеся, они ни при каких обстоятельствах не могли попасть в дома престарелых, потому что понятия такого не существовало.
Хотя, нужно признать, что и в те времена не все было гладко в отношениях родителей и взрослых детей. Достаточно вспомнить героев Ивана Тургенева, но даже отъявленные «нигилисты» не помышляли о том, чтобы отрицать все, что связано с опытом старших и «убегать от совести за дверцу».
Комментарий эксперта
Владимир Якунцев, специалист по семейным отношениям, педагог, преподаватель Свято-Филаретовского православно-христианского института
Взаимоотношения отцов и детей — вечная проблема, которая нашла отражение в мировой культуре, в том числе и в русской классической литературе, к примеру, можно вспомнить роман Достоевского «Подросток».
Впервые конфликт поколений начинает проявляться в подростковом возрасте. Тогда же он достигает своего апогея. Это происходит из-за переосмысления человеком родительского авторитета, который ежеминутно ставится под сомнение. Назначение подросткового возраста в том, чтобы ребенок все больше становился самостоятельным, поэтому он стремится отделиться от старших, доказать свою автономность, а родителям бывает трудно это принять, в том числе потому что они опасаются за жизнь и здоровье своего чада. Самое главное, что поможет с наименьшими потерями пережить этот период для обеих сторон — найти точки соприкосновения, которые позволят не утратить доверие и поддерживать общение. Опасное заблуждение думать, что со временем все само образуется. Для того чтобы сохранить связь с ребенком в этот период, а затем и теплые отношения между уже взрослыми людьми, никогда не стоит лишать его поддержки, тепла и заботы, даже если он в чем-то не соответствует ожиданиям своих родителей. Иначе велик риск, что ребенок начнет искать компенсации где-то на стороне.
Так дети чаще всего попадают в плохие компании и находят спорные увлечения.
Конфликт поколений проявит себя обязательно, но всерьез беспокоиться следует лишь в том случае, если подростковый бунт приобретает разрушительный характер, потому что в этом возрасте достаточно сделать всего один шаг, чтобы разрушить будущую жизнь. Действенными аргументами для ребенка в этот период могут оказаться оценки не с позиции плохо или хорошо, опасно или не опасно, а красиво или уродливо, только они способны вызвать сильные эмоции в душе подростка в этот период.
Запрещать и ограничивать ребенка в это время порой совершенно бессмысленно, он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно реализовывать какие-то свои желания, поэтому о поведении ребенка в подростковом возрасте стоит задуматься с момента его рождения. Единственный действенный способ вырастить достойного человека — подавать ему личный пример. Только выстраивая открытые и доверительные отношения, в первую очередь в семье, можно рассчитывать на то, что конфликт поколений, с которым столкнется каждый человек, имеющий детей, будет преодолен.
Влияние отца на ребенка
Сейчас, когда роль папы в жизни малыша все еще сводиться только к зарабатыванию денег для его обеспечения, влияние отца на ребенка сильно искажается. Создаются неестественные модели поведения, которые приводят к дисбалансу в формировании личности малыша. Отец может выступать или неким подарком, которым в конце дня ребенка награждают за хорошее поведение. Или же наоборот, он становиться судьей, который придя домой должен вынести какое-то наказание за его плохое поведение в течение дня. Устанавливается искусственная граница между отцом и ребенком, отделяющая их друг от друга. Ребенку очень трудно определить, кем является для него папа. С одной стороны он – близкий человек, с другой он – авторитет, находящийся настолько высоко, что ребенок начинает чувствовать свою ущербность и чувство вины практически во всем. Ему очень сложно понять, как ему относиться к отцу – любить или ненавидеть. Двойственность в отношении к папе создает раздвоение в самом ребенке, которое может преследовать его всю оставшуюся жизнь и влиять на его восприятие других людей.
Фото: отношения отца и ребенка
Проблема неуверенности в себе
Если благодаря матери мы с детства чувствуем всю «нужность» кому-то, понимаем, что значит быть по-настоящему любимым, то отец привносит чувство стабильности и надежности. Именно «за спиной отца» ребенок чувствует себя «как за каменной стеной», чувствует уверенность в себе и собственной безопасности. Если же отец был дисфункционален (не выполнял отцовские обязанности, не осуществлял функцию поддержки), был деструктивен (нападал вместо защиты), то и у ребенка не выходит испытывать уверенность в собственных силах, выказывать достаточную открытость к внешнему миру.
Исходя из этого, следует высветлить некоторые аспекты влияния папы, которые способствуют чувству уверенности и помогают успешно самореализовываться в будущем:
- Отец помогает ребенку успешно сепарироваться от матери. Папа становится для ребенка первым человеком, с которым он строит значимые отношения, и который «не-мама». Если этот один из первых кризисов в жизни ребенка будет удачным, этот опыт станет основой для прохождения дальнейших кризисов.
- Построение взаимоотношений с папой – важный опыт для построения партнерских отношений в будущем. Если близкими у ребенка были отношения только с матерью – то и в партнерских отношениях он будто остается лишь маленьким ребенком.
- Научившись любить не только маму, но и отца, ребенок учиться совмещать отношения и роли, не быть поглощенным любовью лишь к одному человеку. Это умение в будущем уберегает человека от возникновения созависимостей в отношениях.
- Общение с отцом толкает ребенка на расширение границ, способствует открытости новому опыту. Чаще всего именно отец побуждает ребенка пробовать новое, бросать вызовы окружающему миру и достигать большего (вспомним, хотя бы, что именно папы поощряют маленьких детей, когда те бегают по лужам или прыгают в грязь).
Если этот один из первых кризисов в жизни ребенка будет удачным, этот опыт станет основой для прохождения дальнейших кризисов.Если же какой-то их этих аспектов отцовско-детских отношений не был реализован в детстве, в психологической работе делается акцент на переход клиента к более зрелому и адаптивному состоянию при помощи опоры на внутренний отцовский образ-архетип, дарующий силу и энергию для свершений.
Проблемы отношений отца и ребенка
Когда отец принимает решение стать недосягаемым для своего ребенка, он всегда должен помнить о серьезных последствиях такой игры в будущем, как для него самого, так и для своих детей. Уязвимость ребенка перед взрослым человеком создает в нем много комплексов, которые рождают огромное количество проблем в его взрослой жизни. Неуверенность в себе, зажатость, различного рода фобии, как и чувство превосходства и высокомерие — все родом из детства. Нужно всегда помнить, что Ваш ребенок просто вынужден обращаться именно к Вам, так как он полностью зависит от Вас и Ваших решений. Он еще не способен принимать ответственность за свою жизнь и в силу обстоятельств должен терпеть Ваше отношение к нему. Чувство отверженности – вот то, что все дети без исключения чувствуют, когда отец пытается показать им, кто в доме хозяин. Боль и безысходность, которые рождаются во внутреннем мире малыша, в будущем перерастут в более серьезные психологические и физические проблемы.
Фото: отношения отца и ребенка
Высокомерное поведение папы не принесет счастья и ему самому. Никакие доводы о том, что он кормил своих детей, потратил на них все свое время и здоровье не смогут убедить их любить и уважать отца. Как результат, одиночество и упущенное время, которое можно было потратить на улучшение отношений со своими детьми, стремление понять и принять их такими, какие они есть.
Построение отношений
У мужчин и женщин фигура отца по-разному влияет на построение отношений в будущем. Однако, в обоих случаях взаимоотношения с отцом, его отношение к ребенку влияет на формирование поло-ролевой идентичности.
Так, если отец хвалил и восхищался девочкой, подчеркивал ее «женственность» («Какая ты у нас красавица», «Вот, хозяюшка в доме растет» и т.д.), то и девочка начнет испытывать гордость по поводу своей половой принадлежности. Тогда в девочке начинает расти прекрасное чувство «я – девочка, дочка. Я удивительная и красивая», приходит понимание своего отличия от мальчиков; понимание того, что она может вызывать восхищение у отца (а значит, в будущем, и у других мужчин).
Если же отец демонстрировал свое разочарование по поводу рождения дочки, а не сына, девочка в будущем будет усиленно пытаться вызвать чувство восхищения и любви (которое недополучила в детстве от своего отца) у мужчин: флиртовать, заигрывать, вновь и вновь сменять партнеров, пытаясь заполучить мужское внимание. Или же девушка может попытаться «быть как мужчина»: реализовываться в карьере, пытаться всегда и во всем быть на равных с мужчинами.
У мальчиков же фигура отца влияет на формирование мужской идентичности: отец становиться идеалом, мальчик хочет во всем быть как папа, быть таким же сильным, умным и умелым. Ради получения одобрения со стороны отца, мальчики готовы идти на достижения, демонстрировать свои умения. Если отец поощряет эти действия, мужская идентичность сына находит свое подтверждение. Бывают случаи, когда, напротив, ребенок не желает быть похожим на отца (например, в ситуации развода папы с матерью, где ребенок занял сторону мамы) – тогда фигуру отца заменяет образ другого значимого мужчины в жизни мальчика.
Второй стороной проблемы отношений является выбор партнера.
У женщин эта проблема проявляется в ситуации, когда все мужчины «не то», отношения с любым мужчиной не устраивают, не удовлетворяют. Часто в процессе психологического консультирования с такими женщинами выясняется, что сами-то партнеры тут ни при чем, а дело – в отце. Часто окружающие просто «не дотягивают» до священного идеала отца и ни один мужчина не может завоевать женское сердце, так как оно уже безраздельно принадлежит папе. Возможна и другая ситуация – когда дочери «по наследству» от матери передаются претензии к отцу, которые дочь распространяет на всех мужчин в принципе. Задача консультанта в обеих ситуациях – провести границу между отцовско-детскими и партнерским отношениями, отказаться от психологического «слияния» с отцом, чтобы найти свое место в отношениях типа «мужчина-женщина».
У мужчин же от отца передается схема ролевого поведения в семье. От отца он перенимает убеждения про надлежащее поведение и роль женщины, а также про роль и поведение мужчины в отношениях и семье.
Глядя на взаимоотношения отца с матерью, мальчик учится, как мужчина должен общаться со своей женщиной, и как он в будущем будет строить отношения со своей женой. Если отец долго отсутствовал в семье (физически или психологически), плохо обращался с детьми и женой, сын может испытывать сложности при построении отношений и создании семьи. В терапевтической работе с такими клиентами психолог стремится помочь отделить возможности построения реальных отношений от искаженной схемы, наследованной от отца, помочь научиться создавать семью, опираясь на «мужское Я» внутри себя.
Качество отношений отца и ребенка так же важно, как связь мамы
- Опубликовано:
- 17 июня 2022 г.
- Контакт:
- Джаред Уодли
- Социальные сети:
По мере приближения Дня отца — это воскресенье, и приветствуются подарки, отличные от галстука или носков, — их роли как родителей изменились, и они стали более активно участвовать в воспитании своих детей.
Бренда Воллинг, психолог из Мичиганского университета, которая десятилетиями изучала отцов, говорит, что исследования показывают важность пап, а не только мам, в эмоциональном развитии их детей.
Как мужчины адаптировались к изменениям своей роли/идентичности?
Я думаю, что отцовство всегда играло ключевую роль в развитии личности мужчины. Стать отцом — это огромная веха в развитии как для мужчин, так и для женщин, и большинство мужчин не легкомысленно относятся к своим отцовским обязанностям или к тому, чтобы быть «хорошим отцом».
Я думаю, что изменилась не столько центральная роль отцовства в развитии личности мужчины, сколько то, насколько общество приняло его, позволяя мужчинам быть отцами, брать на себя эту часть своей личности и воспитывать своих детей без подозрений или подозрений. осуждение со стороны других и даже ожидать, что мужчины будут больше заниматься своими детьми. У нас еще есть пути.
Я бы хотел, чтобы мы дошли до точки, когда мужчины могут быть отцами на публике, а люди не таращатся от изумления и не думают: «Посмотрите на этого парня, он действительно делает что-то со своими детьми, вау!» Мужчины вполне способны успокоить плачущих детей, дать им руководство и совет и преподать им жизненные уроки.
Были ли матери более восприимчивы к тому, чтобы отцы брали на себя больше обязанностей по воспитанию детей? Другими словами, отказываются ли они от некоторых обязанностей ради равного распределения домашнего труда?
Это хороший вопрос, и я не уверен, на каком этапе он находится. Мы наблюдаем рост числа исследований совместного воспитания, способности двух родителей работать вместе, воспитывая своих детей, и из этой работы мы знаем, что, когда мужчины и женщины оказывают поддержку со-родителям, их браки приносят больше удовлетворения, сообщают об улучшении психического здоровья, меньшем родительском стрессе, а их дети имеют лучшее социальное и эмоциональное благополучие.
Недавно я прочитала в родительском блоге сообщение о «мамах-мученицах» и следующую историю, которая, если это правда, говорит мне, что нам действительно предстоит пройти долгий путь. Предположительно, мать ухаживала за своим больным малышом, который в конце концов заснул на ней.
Интересный сценарий. Так насколько же важна роль отца в развитии ребенка?
Некоторые из нас занимаются исследованиями отцовства и развития детей уже почти четыре десятилетия, и результаты исследований здесь очевидны. То, что отцы делают со своими детьми, а не только то, сколько времени они проводят с ними, невероятно важно для здорового развития ребенка. По-настоящему важно качество отношений отца со своими детьми.
Находит ли он время, чтобы выслушать своих детей, чтобы они научились сопереживать, или играть с ними в игры и дурачиться, чтобы они поняли роль в социальных отношениях и важность юмора? Читает ли он им и учит их языку или учит их настойчивости и тому, как терпеть разочарование, когда дела не всегда идут своим чередом? Это поддерживающие развитие родительские навыки, которые, если любой человек, независимо от пола, занимается с детьми, будут способствовать здоровому развитию ребенка.
Некоторые до сих пор верят, в том числе многие из наших социальных служб, что единственный вклад, который мужчина может внести в поддержку детей, — это финансовый. Это заблуждение. Дети формируют глубокую эмоциональную привязанность к своим отцам и матерям, а когда они эмоционально привязаны к обоим родителям, они лучше справляются и имеют меньше поведенческих и эмоциональных проблем.
Опишите проблемы, с которыми сталкиваются отцы в наши дни, например, создание семьи во время пандемии или финансовое бремя из-за увеличения расходов на проживание. Чувствуют ли они себя подавленными и/или напряженными?
Конечно, они чувствуют себя подавленными и напряженными, если находятся дома с детьми во время пандемии. Они беспокоятся о здоровье и безопасности своих семей и пытаются совмещать работу и семейную жизнь, но делают это в одном месте.
Я видела много статей в прессе о том, что женщинам пришлось взять на себя большую часть бремени по уходу за детьми во время пандемии, и я абсолютно уверена, что это так, потому что в нашем обществе мы по-прежнему ожидаем, что женщины будут в первую очередь ухаживать за детьми.
. Пока мы не поверим, что и мужчины, и женщины способны выполнять работу по уходу, это неравенство будет существовать. Но идея о том, что отцы не заботились о своих семьях во время пандемии, я считаю нелепой.
Я действительно хотел бы, чтобы мы дошли до точки, когда мы не сталкиваем мужчин с женщинами на арене воспитания детей, с точки зрения того, кто делает больше, а начинаем думать о семьях; что родители, мужчины и женщины, бабушки и дедушки и другие члены семьи должны делать вместе, чтобы заботиться о детях. Иногда это ты, иногда это я, но, в конце концов, мы все пытаемся сделать все возможное, чтобы вырастить этих детей.
Вы много лет изучали развитие детей, и большинство исследований касалось отношений матери и ребенка. Заметили ли вы сдвиг в большем количестве исследований об отношениях отца и ребенка?
Я определенно думаю, что мы наблюдаем сдвиг в исследованиях, и все больше исследований действительно включают отцов, или, по крайней мере, исследователи признают ограничения исследований только матерей, когда отцы не были включены.
Я ученый, поэтому данные — это все. Если мы не включаем отцов в научные исследования, у нас нет данных, а если у нас нет данных, то мы ограничены в вопросах, которые мы можем задать о воспитании детей. Если у вас есть данные только о матерях, тогда, я думаю, вы должны спросить, насколько важно для детей, когда матери делают то или иное, по сравнению с тем, что происходит, когда семья и несколько опекунов делают то, это и т.д. что-то совершенно другое (например, совместное воспитание).
Следующее поколение ученых, занимающихся проблемами развития, начинает понимать, насколько ограничены эти исследования в ответах на вопросы о воспитании детей и развитии детей. Я вижу, как все больше молодых ученых берутся за этот вызов, и мне очень приятно видеть приверженность делу.
7 способов, которыми отцы могут улучшить отношения между родителями и детьми
Знаете ли вы, что отцы играют важную роль в благополучии своих детей? Когда фигура папы или отца (например, дедушка, дядя или отчим) участвует в жизни детей, они лучше учатся в школе и даже демонстрируют более сильное развитие мозга. Поддерживая и находясь рядом со своей семьей, папы могут буквально изменить будущее ребенка к лучшему.
Независимо от того, являетесь ли вы отцом или просто хотите узнать больше, читайте дальше, чтобы узнать, как отцы могут помочь детям добиться успеха дома и в школе. Кроме того, узнайте несколько советов по улучшению отношений между родителями и детьми с отцами или фигурами отца, которые служат образцом для подражания в жизни вашего ребенка.
Значение отцов в развитии ребенка
Давайте рассмотрим лишь несколько причин, по которым отцы оказывают глубокое влияние на благополучие своих детей. Когда отцы участвуют в первых месяцах жизни своего ребенка, этот ребенок демонстрирует более высокий когнитивный и физический рост.
[1] Эти ранние годы имеют решающее значение для будущего ребенка, и отцы играют важную роль с раннего возраста.
Кроме того, дети, чьи отцы играют более активную роль в их жизни, получают более высокие оценки в школе. В одном исследовании, проведенном Министерством образования США, исследователи обнаружили, что дети, чьи отцы вовлечены, на 43% чаще получают в основном пятерки[2].
К счастью, все больше отцов осознают, какое положительное влияние они могут оказать на жизнь своих детей. По сравнению с 1965 годом отцы теперь проводят почти в три раза больше времени со своими семьями.[3] А поскольку кризис COVID-19 увеличил время, которое семьи проводят дома, 68% отцов сообщают, что с начала пандемии они стали ближе к своим детям.[4]
7 советов для пап, которые укрепляют семейные связи
Теперь, когда вы знаете, какую важную роль играют папы в своих семьях, давайте обсудим, как папы и отцы могут укрепить отношения со своими детьми. Хотя эти советы были написаны для отцов, любой родитель или опекун может использовать их, чтобы сблизиться со своими детьми.
Проведите время вместе
Качественное времяпрепровождение с ребенком — прекрасный способ установить связь. Каждый день выделяйте время один на один, чтобы пообщаться с ребенком и сосредоточиться на том, чем он хотел бы заниматься.[6] Таким образом, вы узнаете немного больше о том, что нравится вашему ребенку, и он оценит ваше непрерывное внимание.
Скажите своему ребенку, что любите его
Вы, конечно же, любите своего ребенка. Но как часто вы им говорите? Детям нужна безусловная любовь, и как родитель вы можете заверять их, что они любимы каждый день.
Даже если кажется, что вашему ребенку все равно или он капризничает, найдите время, чтобы сказать ему, что вы его любите.[5] Когда ваш ребенок знает, что вы любите его, несмотря ни на что, он будет чувствовать себя в безопасности и поддерживать рядом с вами.
Убедитесь, что ваш ребенок чувствует себя в безопасности
Прежде чем дети смогут развиваться и реализовать свой потенциал, они должны чувствовать себя в безопасности.
Убедитесь, что основные потребности вашего ребенка, такие как еда, любовь и стимулирование, удовлетворены. Если вам нужна дополнительная поддержка, местные и федеральные программы, например программы Министерства здравоохранения и социальных служб США, могут помочь вам удовлетворить потребности вашего ребенка.
Если вам нужна продовольственная помощь, перейдите сюда для получения дополнительной информации о бесплатных программах, на которые вы можете претендовать.
Воспитание взаимного уважения
Лучший способ научить вашего ребенка уважению к другим — уважать их.[10] Отнеситесь серьезно к мыслям и эмоциям вашего ребенка и постарайтесь не проявлять снисходительность. Даже если вы не в состоянии понять некоторые проблемы вашего ребенка, найдите время, чтобы посмотреть на вещи с его точки зрения и быть чутким к его потребностям, как физическим, так и эмоциональным.
Практикуйте активное слушание
Предоставление вашему ребенку полного внимания и поддержки во время разговора — это действенный способ укрепить семейные узы.
Когда ваш ребенок говорит с вами о важных для него вещах, сопереживайте ему и избегайте резких суждений.[7] Это покажет вашему ребенку, что вы заботитесь о его мнении и готовы помочь ему.
Начать распорядок дня перед сном
Время отхода ко сну может быть отличным временем, чтобы проверить своего ребенка. Прежде чем вы оба ляжете спать, найдите несколько минут, чтобы поговорить с ребенком о том, как прошел день, вместе прочтите книгу с картинками или главами и обсудите, что они думают о завтрашнем дне.[9]] Сделав это рутиной, вы сможете лучше понять, что думает и чувствует ваш ребенок. И ваш ребенок увидит, что вы постоянно присутствуете и заинтересованы в совместном времяпрепровождении.
Развитие общих интересов
Вы и ваш ребенок можете сблизиться, занимаясь веселым занятием, найдя проект, который вам обоим понравится. Поделитесь с ребенком своими увлечениями и интересами и примите участие в мероприятиях, которые ему нравятся.[9]
Если ваш ребенок любит, например, кататься на велосипеде, каждую неделю вместе катайтесь на велосипеде.
Или, если вы большой меломан, сходите с ребенком на семейный концерт.
Источники:
- Центр обучения и знаний для детей раннего возраста Head Start. Оценка того, как отцы дают детям фору . https://eclkc.ohs.acf.hhs.gov/family-engagement/article/appreciating-how-fathers-give-children-head-start
- Розенберг Дж. и Уилкокс В.Б. Значение отцов в здоровом развитии детей . Министерство здравоохранения и социальных служб США. 2006. https://www.childwelfare.gov/pubpdfs/fatherhood.pdf .
- Партнерство по исследованию детей и семьи. Поддержка отцов и укрепление семей . Февраль 2017 г. childandfamilyresearch.utexas.edu/supporting-fathers-and-strengthening-families
- Вейсбурд Р., Батанова М., Макинтайр Дж. и Торрес Э. Как пандемия укрепляет отношения отцов с детьми . Гарвардская высшая школа образования. Июнь 2020 г. https://static1.squarespace.com/static/5b7c56e255b02c683659fe43/t/5eeceba88f50eb19810153d4/1592585165850/Отчет+Как+происходит+пандемия+Укрепление+Отцов+Отношения+с+Их+Детьми+ФИНАЛ.
