Мучитель и жертва — отношения с абьюзером | «Вечёрка» Санкт-Петербург
Семейный психолог Дон Хеннесси изучал группу мужчин, склонных совершать насилие над своими партнершами. По результатам оказалось, что мужчины-абьюзеры используют те же тактики поведения, что и педофилы. Звучит страшно, в реальности — еще страшнее. Женщины, столкнувшиеся с абьюзом в своей жизни, редко находят поддержку со стороны и оказываются в полной зависимости от своего мучителя.
Обсуждаем, как ведут себя абьюзеры, почему они это делают и кто виноват. Если вы находитесь в сложных отношениях, предложите своему партнеру обратиться за помощью к психологу. Его реакция покажет, настроен ли он сохранять ваш союз или его все устраивает, так как он изначально искал жертву для абьюзивных отношений. По запросу «семейный психолог Кривой Рог» переходите на сайт, где собраны психологи со всей Украины, консультирующие семейные пары с разными запросами.
Абьюз — осознанная жестокость?
Абьюзер находит подходящую жертву.
Это добрая и милая женщина, которая ставит нужды других выше своих. Дальше происходит процесс «дрессировки» — мужчина устанавливает правила, по которым будут развиваться их отношения. По итогу женщина четко понимает, что ей можно делать и чего нельзя, а также, что будет, если она не сделает то, чего хочет мужчина.
Постепенно женщина свыкается с мыслью, что во всем виновата она. Если мужчина расстроен — виновата она, нужно анализировать свое поведение, а не его — он всегда прав. Жертве кажется, что стоит немного постараться и мужчина будет доволен, их союз будет счастливым и все наладится. Если женщина пытается поделиться с кем-то своими ощущениями, ее назовут слишком чувствительной и наивной.
Мужчина-абьюзер считает себя вправе делать определенные вещи, не думая, как это скажется на других людях. Связано такое поведение часто с огромным самомнением. К слову, на людях абьюзер ведет себя совершенно иначе — его могут знать, как душевного, отзывчивого и в целом адекватного человека.
Но наедине со своей жертвой он раскрывается и проявляет себя тем, кем он есть по своей сути. Многие психологи говорят о том, что абьюзерам не хватает совести, то есть способности различать хорошее и плохое.
Жертва абьюзера — сама виновата?
Как помочь женщине, которая вынуждена жить с абьюзером? К сожалению, многие рассуждают несколько примитивно: «Зачем она его выбрала? Зачем терпела? Зачем провоцировала?». Но нужно понимать, что в этих отношениях у женщины нет контроля. Даже если она будет изо всех сил стараться угодить абьюзеру, он все равно найдет, в чем упрекнуть и за что наказать.
Первая помощь жертве абьюзера заключается в том, чтобы показать, что проблемы абьюзера, его плохое настроение или недовольство — это его зона ответственности. Осознание, что ею манипулируют, поможет женщине сделать первый шаг, чтобы выйти из таких деструктивных отношений.
Если вы или кто-то из ваших близких находится в отношениях с абьюзером, обратитесь за психологической помощью.
Вырваться из лап манипулятора очень сложно, но реально.
Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»
382 768
Мужчина и женщинаКризис отношенийРазвод
«Я хотела уйти, но не знала как…» Стоп. Перестаньте задавать один и тот же вопрос: как она вообще могла оставаться в этих отношениях? Не то чтобы ответа не было — просто понять и осмыслить его очень сложно. А ваши вопросы и суждения в духе «сама виновата» просто заставляют нас стыдиться еще больше.
Первые звоночкиВам, наверное, сложно в это поверить, но мои свидания с будущем мужем мало чем отличались от ваших: он был мил, уделял мне внимание, говорил комплименты. Конечно, «тревожные звоночки» звучали уже в начале наших отношений, но я была молода и наивна — в сущности, как все мы в определенном возрасте. Отличие только в том, чем все в итоге обернулось.
Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана
Кап-кап, капля за каплей.
Первые капли легко пропустить: «Это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?
Кран продолжает выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все.
Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.
Отрицание и чувство виныЗвук уже начинает раздражать, но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду.
Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума? В обратном я уже не вполне уверена.
Я стараюсь как-то компенсировать этот «текущий кран» нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла.
Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему еду еще раз.
Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.
Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает
Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать.
Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.
Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.
Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.
Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.
Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты — конечно, за все активности отвечаю только я
В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него.
Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать мне вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.
Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.
Страх и отчаяниеИ вот однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.
И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.
— Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!
Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я.
Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.
Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду
В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.
— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.
Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла.
Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.
У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.
Я застряла. Я остаюсь. Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.
ПоследствияМне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки. Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.
Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).
Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться.
Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания
Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.
Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.
Я оставалась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.
Я оставалась, потому что…была изолирована от мира;
финансово зависела от абьюзера;
не высыпалась и не могла нормально восстановиться;
мне говорили о моей никчемности — и я верила;
жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало;
уйти я боялась больше.
Об авторе: Дженнифер Уильямс-Филдс — автор, инструктор по йоге, мать шестерых детей.
Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
Как определить, вы эмпат или сверхчувствительный человек?
Порка, связывание и фетиши: что я увидела на кинки-вечеринке
Как оставаться в состоянии психологического комфорта в любые времена: 7 правил
«Застала мужа за изменой, теперь не могу ему доверять»
Если сердце требует любви: как разойтись с женатым любовником
Подсказки психики: о чем говорит ваш гнев
«Написала книгу — и друзья отвернулись от меня. Неужели из зависти?»
«Люди постоянно обращаются ко мне на „ты“: как объяснить, что это нарушение моих границ?»
Почему дети склонны к словесным оскорблениям
Вербальные оскорбления и запугивание со стороны детей и подростков — это не просто этап, который проходит, это не происходит просто так. Он часто имеет глубокие корни, которые начинаются в раннем развитии ребенка.
И это часто начинается с того, что дети пытаются получить власть, контролируя своих родителей.
В этой статье я собираюсь показать вам, как могло развиваться оскорбительное поведение вашего ребенка. В сопутствующей статье я покажу вам, что вы можете сделать сейчас, чтобы остановить жестокое поведение вашего ребенка.
Следует отметить, что эта статья о жестоких детях, которые переходят черту, когда начинают словесно нападать на людей, унижать других или угрожать причинением вреда себе или кому-либо еще. Вербализация угроз, обзывание и запугивание являются обычным явлением, а агрессивное поведение обычно начинается в раннем возрасте.
Когда родители меняют свои правила из-за того, что их ребенок устраивает истерику или словесно оскорбляет их, они учат своего ребенка иметь власть над ними посредством неподобающего поведения.
Эта статья , а не о типичных детях, которые, как нормальная часть развития, время от времени становятся болтливыми из-за стресса, хаоса или подростковых изменений.
Они могут стать вспыльчивыми в своих ответах вам, их тон может стать вызывающим или снисходительным, но их поведение не переходит черту словесных оскорблений. Для таких типов поведения я рекомендую мою статью «Дерзкие дети: как вести себя с болтливым ребенком».
Почему мой ребенок ругается на меня?
Когда вы стоите на своей кухне и боретесь со слезами и яростью, когда ваш сын или дочь называют вас «стервой», у вас нет времени ни на что, кроме реакции. Но когда они выбегают за дверь или поднимаются в свою комнату, у вас снова возникает вопрос:
«Почему они такие? Почему они так со мной разговаривают?»
Дети словесно оскорбляют своих родителей, чтобы получить власть
Почему дети угрожают и оскорбляют своих родителей? Одна из причин заключается в том, что эти дети чувствуют себя бессильными. Другими словами, они набрасываются, пытаясь получить больше контроля.
Другая причина заключается в том, что у них нет навыков решения проблем, необходимых для преодоления фрустрации и разочарования, и они не знают, как правильно разрешать конфликты.
Дети могут не развивать навыки решения социальных проблем по разным причинам, включая диагностированные и недиагностированные нарушения обучаемости, семейный хаос или индивидуальный темперамент. Следовательно, эти дети часто становятся подавленными и расстраиваются из-за того, что не знают, как правильно решать социальные проблемы.
Чтобы компенсировать отсутствие у них средств справиться с этими неприятными чувствами, они прибегают к обзываниям, угрозам и словесным оскорблениям окружающих.
Вербальные оскорбления — это инструмент решения проблем
Допустим, у вас есть ребенок, который по какой-то причине плохо решает проблемы. Они видят послание власти в средствах массовой информации, своем сообществе и своей культуре. Затем они учатся использовать силу в виде угроз и словесных оскорблений, чтобы компенсировать отсутствие у них способности решать проблемы.
Вместо того, чтобы справиться со своими эмоциями и преодолеть любое препятствие на своем пути, этот ребенок использует поведение отыгрывания, агрессивное поведение и оскорбительное поведение, так что кто-то другой должен решать проблемы ребенка по им.
По сути, их плохое поведение становится способом решения проблем. Это опасная модель для развития ребенка.
Как неповиновение развивается у вашего ребенка
Чего родители не всегда понимают, так это того, что хроническое неповиновение у детей развивается со временем. И это может начаться раньше. Он развивается по мере того, как ребенок извлекает уроки из взаимодействия со своими родителями. Да, наши дети учатся у нас 24 часа в сутки и семь дней в неделю, осознаем мы это или нет.
Возьмем случай с ребенком, который был вполне нормальным младенцем. Они достигли всех вех развития, возможно, временами были немного капризными, но в целом вели себя соответственно возрасту.
Когда они становятся немного старше, у них появляется больше проблем. Примерно в возрасте пяти лет они начинают отказываться от мысли убирать за собой, будь то грязная одежда, брошенная в корзину, или игрушки, с которыми они играли. Если им говорят убрать вещи в своей комнате, они идут в гостиную вместо того, чтобы подчиниться.
Их родителям приходится стоять над ними, чтобы что-то сделать. Когда они становятся старше, они начинают бросать вызов и бросать вызов, их голос становится громче, а тон становится грубее. Они застревают в петле, говоря: «Я не хочу. Мне не нужно. Я сделаю это позже. Почему я должен делать это сейчас?»
Если их подтолкнуть, они будут делать что-то неохотно, но только когда взрослые наблюдают за ними. И как только они выходят из комнаты, их уступчивость прекращается.
Дети должны научиться справляться с «нет»
В раннем возрасте дети должны научиться справляться со словом «нет». Они должны научиться справляться с чувством разочарования или гнева, возникающим, когда они слышат «нет». В некотором смысле, когда им говорят «нет», это социальная проблема, которую они должны решить.
Большинство детей достаточно хорошо учатся справляться с «нет».
Родители снижают свои ожидания перед лицом неповиновения
Некоторые родители реагируют на такое поведение снижением своих ожиданий. Они не заставляют своего ребенка убирать за собой. Или они сами убирают свою грязную одежду и игрушки, вместо того чтобы бороться со своим сопротивлением и оправданиями. Легче сделать это самим, рассуждают они.
Для родителей это может показаться хорошим способом сократить количество драк. В конце концов, им требуется всего 30 секунд, чтобы убрать книги и забрать белье своего ребенка. Напротив, драка может испортить вечер. Кстати, родители часто так поступают, и во многих случаях дети не проявляют непокорности. Однако агрессивные дети бывают разными.
Жестокие дети научились извлекать выгоду из своих родителей
Некоторые дети понимают, что их родители изменили правила и ожидания из-за боязни сопротивления и действий.
Для этих детей характерно то, что они начинают чаще закатывать истерики, чаще кричать и использовать неуместное поведение для решения своих социальных проблем. Их истерики — средство добиться своего.
Родители уступают своим детям, чтобы предотвратить взрыв
Что со временем происходит, так это то, что родители учатся читать сигналы своего ребенка. Они видят, что поведение обостряется, и пытаются что-то с этим сделать до того, как начнется истерика.
Другими словами, родители начинают снижать свои требования, когда ребенок дает им понять, что они теряют контроль. Это снижение ожиданий обычно происходит из-за чрезмерных переговоров, компромиссов или уступок требованиям своего ребенка.
Таким образом, эти дети учатся формировать поведение окружающих их взрослых.
Позвольте мне прояснить: когда родители меняют свой распорядок дня из-за того, что их ребенок закатывает истерику или словесно оскорбляет их, они учат своего ребенка иметь власть над ними через неподобающее поведение. Это урок, который ребенок усваивает быстро.
Ребенок становится главным
Во время этого непрерывного процесса родители и дети учатся взаимодействовать друг с другом.
Родители в таких ситуациях узнают, что если они балуют ребенка, ребенок перестает отыгрывать. Это облегчение для большинства родителей, потому что истерики вызывают стресс, разочарование и даже смущение. Прекращение текущей истерики становится их приоритетом. Родители узнают, что если они будут делать то, что хочет их ребенок, все станет проще, по крайней мере, на данный момент.
Точно так же ребенок в этих ситуациях усваивает, что если он будет действовать или угрожать действовать, их родители не будут привлекать их к ответственности, и ребенок получит то, что хочет.
С течением времени такие действия приучают родителей быть более терпимыми к неподобающему поведению, а детей приучают к отыгрышу, чтобы получить то, что они хотят.
В конце концов, ребенок становится главным.
Будущее трудное, когда за главного отвечает ребенок
Конечно, по мере взросления ребенка истерики приобретают другой вид. Дети постарше знают, что лежа на полу, крича и пинаясь ногами, они выглядят нелепо. Итак, поведение развивается.
В определенном возрасте они учатся различным формам словесных оскорблений, в том числе обзываниям, унижению других и угрозам. Но это поведение, которому научились, общаясь с мамой и папой, начинает вызывать проблемы вне дома.
В частности, когда эти дети поступают в школу, у них часто возникают проблемы с учителями, потому что школы обычно не терпят такого поведения.
И у них проблемы с другими детьми. Это имеет смысл, если подумать. Возьмем, к примеру, песочницу. Песочница — это место здравого смысла. Если ваш ребенок находится в песочнице с другими детьми и кричит на них, обзывает их или угрожает причинить им вред, он больше не будет играть с вашим ребенком. Вот и все.
Неадекватное поведение, которое работает дома, обычно не работает в социальных ситуациях вне дома.
И если другие дети будут вынуждены приспосабливаться к вашему ребенку, они снова не смогут развить соответствующие социальные навыки. Урок о том, что ваш ребенок может добиться своего, словесно оскорбляя других, таким образом закрепляется.
Таким образом, запугивание между этим ребенком и его родителями, а также между этим ребенком и его сверстниками может начаться довольно рано. А когда запугивание терпят, поведение подкрепляется и со временем ухудшается.
Последние мысли
Важно помнить, что может быть много причин, по которым ребенок не может справиться с жизненными трудностями. У них может быть СДВГ, невыявленная неспособность к обучению, хаотичная семейная жизнь или просто личная склонность к противостоянию.
В конце концов, я не думаю, что имеет значение, с чего началась проблема. Важно то, что ребенок начинает учиться правильно решать свои проблемы.
По правде говоря, обучение наших детей навыкам решения проблем является основной частью нашей работы как родителей. С этой целью мы должны преподать им урок, что истерики, крики, крики, обзывания, словесные оскорбления и запугивание не решат их проблем в реальном мире. И лучший способ преподать детям этот урок — убедиться, что такое поведение не работает дома. И гарантировать, что словесные оскорбления никогда не поощряются и не потворствуют. Помните, оскорбляющие словесно взрослые обычно начинали как оскорбляющие словесно дети.
Сопутствующее содержание:
Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению»
Когда дети становятся некрасивыми: как прекратить угрозы и словесные оскорбления объект родительского насилия, вы, вероятно, каждый день живете в страхе перед тем, что ваш подросток будет делать дальше, всегда ожидая, что вызовет извержение вулкана.
Насилие со стороны родителей имеет место, когда ребенок — обычно подросток, но иногда и несовершеннолетний — ведет себя оскорбительно по отношению к родителю.
Это может быть разовый инцидент или его частота может увеличиваться, вплоть до ежедневного возникновения.
Это может варьироваться от словесных оскорблений (например, ругани или угроз в адрес родителя) до запугивания и прямого физического насилия.
И хотя жестокое обращение со стороны родителей часто связано со взрывным гневом и яростью, оскорбительное поведение может проявляться без каких-либо эмоций: тихий, преднамеренный акт причинения вреда, используемый подростком для сохранения власти над родителем.
Жизнь в страхе
Насилие со стороны родителей может вызвать у человека чувство смущения, стыда, злости, ужаса и неуверенности в том, что делать. Это чувства, которые мы называем «родительскими парализаторами», чувства настолько интенсивные, что они берут верх над логикой и разумом и заставляют нас сомневаться в себе и оставаться в ловушке неуверенности в том, в каком направлении двигаться.
Если вы находитесь в такой ситуации со своим ребенком, знайте, что вы не одиноки и ничем не отличаетесь от других.
Мы видим, что жестокое обращение происходит в семьях любого типа — не имеет значения, сколько вы зарабатываете или какое у вас происхождение. Такое насилие может случиться в любой семье.
История Дженнифер
Сын Дженнифер начал бить ее, когда ему было 14 лет. «Я просто не знала, что делать», — сказала она нам. «Если бы меня ударил кто-то другой, я бы вызвал полицию. Но это был , мой сын !»
«Я не хотел, чтобы его арестовали, но я хотел, чтобы насилие прекратилось. Мне было стыдно признаться своей семье в том, что происходит, и я знала, что они примут меры, даже если я этого не сделаю. Ситуация была невыносимой, но я не мог ничего предпринять. Я чувствовал себя в ловушке, как будто я был в машине без тормозов».
Является ли поведение моего ребенка оскорбительным?
Если ваш ребенок или подросток причиняет вам физический вред, вы подвергаетесь насилию. Это просто и понятно.
Один мужчина, воспитывающий внучку, признался: «Я знал, что ее поведение неприемлемо; она швыряла вещи всякий раз, когда злилась, и однажды она ударила меня пепельницей в грудь.
После этого она начала бросать вещи с намерением ударить меня. Я просто никогда не считал это оскорбительным».
Никто не хочет верить, что их ребенок может быть жестоким. Эмоции могут «мутить воду», заставлять нас сомневаться в том, действительно ли все так «плохо», как подсказывает нам наша интуиция.
Спросите себя: если бы ваш ребенок был кем-то другим — соседом, коллегой, — вы бы сочли его или ее действия нападением или оскорблением? Это поможет вам избавиться от эмоций при оценке ситуации.
Предупреждающие признаки жестокого обращения со стороны родителей
Иногда ситуация обостряется без нашего ведома. Ниже приведены некоторые потенциальные предупреждающие признаки того, что поведение ребенка граничит с оскорбительным:
1. Чувство страха
Нормально чувствовать, что ваш ребенок расширяет границы, чтобы получить то, что он хочет. Дети будут снова и снова просить о чем-то, чего они хотят, пока родитель, наконец, не щелкнет, «Я сказал тебе нет!»
Нетипично думать, что если вы не дадите своему ребенку то, что он хочет, он отомстит вам вредным для вас образом.
Запугивание – это способ заставить кого-то что-то сделать. Это могут быть слова, тон голоса или даже просто взгляд.
2. Экстремальное неповиновение
Да, дети могут быть дерзкими, даже обычные дети. Но когда доходит до того, что ваш ребенок не уважает ваш родительский авторитет, открыто игнорируя правила вашего дома, не опасаясь последствий и не опасаясь последствий, это потенциальный признак эскалации. Многие дети могут вести себя вызывающе без насилия; однако крайне оппозиционное поведение может быть частью более серьезной картины.
3. Эскалация насилия
Дети злятся, хлопают дверьми, бросают вещи на пол в своей комнате. Вы, наверное, помните время, когда вы росли, когда вы разозлились и что-то разбили. Но вы узнали, что такое поведение не дало вам того, чего вы хотели, и — фактически — может привести к тому, что вам придется повторно покупать вещи, которые вы ценили.
Но когда поведение ребенка или подростка продолжает нарастать до разрушения имущества, ударов кулаками по стенам, толкания, ударов предметов рядом с вами, бросания вещей, которые «почти» попали в вас, словесных угроз или нарушения ваших личных границ («проникновение в ваше пространство»), это образец, который может указывать на оскорбительное поведение.
Почему мой подросток оскорбляет меня?
Когда ребенок или подросток начинает оскорблять, вполне естественно спросить: «Почему?» Многие родители чувствуют себя виноватыми, обвиняя себя в поведении своего подростка: «Если бы я был лучшим родителем, мой ребенок не вел бы себя так».
Правда в том, что может быть несколько основных факторов, способствующих жестокому обращению со стороны родителей, включая нарушение границ, злоупотребление психоактивными веществами (со стороны родителя или ребенка), плохие навыки преодоления трудностей, лежащие в основе психологические состояния (такие как СДВГ, оппозиционно-вызывающее расстройство и расстройство поведения) и выученное поведение. Некоторые дети ведут себя агрессивно из-за плохих навыков преодоления трудностей. Другие действуют более преднамеренно и получают удовольствие от запугивания родителей.
Помните: мы можем попытаться понять, что происходит в любой ситуации, но нет ни оправдания, ни объяснения оскорбительному поведению.
Реакция на родительское насилие
Агрессивное и оскорбительное поведение является , а не частью типичного детства или юности. Это не тот этап, из которого ваш подросток «вырастет», если вы его проигнорируете. Если вы имеете дело с родительским насилием в своем доме, ваш ребенок нарушает права других. Неважно, что это права его родителей; это не делает его менее серьезным или незаконным. Ваш дом — это место, где ваш ребенок научится взаимодействовать с миром. Он узнает, что приемлемо, а что нет. Он узнает о последствиях поведения и ответственности.
Одна из самых сложных задач, с которой могут столкнуться родители, — это реагировать на агрессию или жестокое обращение собственного ребенка. Это естественно чувствовать себя разбитым. С одной стороны, инстинктивно защищать своего ребенка. С другой стороны, ничто так не нажимает на родительские кнопки гнева, разочарования и боли, как оскорбительное поведение ребенка. В некоторые дни вы можете чувствовать себя эмоционально сильнее, чем в другие.
Только вы можете решить, что вы можете сделать в любой момент времени. Вот несколько предложений:
1. Четко обозначьте границы
Убедитесь, что ваш ребенок понимает ваши физические и эмоциональные границы. Вам может потребоваться четко указать:
«Нельзя кричать, толкать или бить меня».
Если вы сказали это своему ребенку в прошлом, но позволили ему без последствий пересечь эти границы в прошлом, он получил смешанные сообщения. Ваши слова указали ей один набор границ, но ваши действия (приняв, что на вас кричат или ударили) установили другой набор границ.
Убедитесь, что ваше невербальное общение (то, что вы делаете) соответствует вашему вербальному общению (то, что вы говорите).
2. Четко сообщайте о последствиях оскорбительного поведения
Скажи своему подростку:
«Если вы ударите меня, бросите в меня что-нибудь или иным образом причините мне физическую боль, это называется домашним насилием и нападением.
Несмотря на то, что я люблю тебя, я вызову полицию, и ты ответишь за свое поведение».
Затем — еще раз — убедитесь, что ваши действия соответствуют вашим словам. Если вы не думаете, что сможете связаться с полицией, не говорите, что вы это сделаете. Это только укрепит вашего ребенка в том, что вы делаете «угрозы», которые не будут выполнены.
Вы можете выбрать другие последствия, кроме юридических, которые вы применяете. Если бы подруга напала на вас, вы бы позволили ей одолжить вашу машину или отдали бы ей деньги на расходы на следующий день? Возможно нет.
3. Свяжитесь с властями
Мы не говорим это легкомысленно или не понимая, насколько это может быть сложно для родителей. Некоторые родители возмущены оскорбительным поведением подростка и реагируют: «Я без проблем вызову полицию на моего ребенка, если он когда-нибудь поднимет на меня руку!» Другие родители борются, беспокоясь о долгосрочных последствиях обращения в полицию или не в силах смириться с мыслью о том, что их ребенку грозит обвинение.
Помните, что если ваш подросток ведет себя агрессивно по отношению к вам сейчас, существует риск того, что это распространится на его будущие отношения с супругой, собственными детьми или другими членами общества. Вы не делаете ему одолжение, позволяя ему заниматься таким поведением без последствий.
Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка
4. Получите поддержку
Жестокое обращение со стороны родителей является формой домашнего насилия. Это серьезная проблема, требующая немедленного внимания и вмешательства. Насилие в семье традиционно характеризовалось молчанием. Как бы тяжело это ни было, нарушь это молчание. Получите поддержку от семьи или друзей — любого, кто, по вашему мнению, поддержит.
Если ваши естественные опоры осуждают вас и вы боитесь, что это только усугубит ситуацию, обратитесь в местную горячую линию по вопросам домашнего насилия, к консультанту или в группу поддержки. Чтобы получить поддержку и ресурсы в вашем сообществе, вы также можете позвонить по номеру 2-1-1 или посетить 211.