Негосударственное общеобразовательное учреждение Средняя общеобразовательная школа

Парни становятся сильнее когда их отвергают: Shippûden)» — цитата из аниме

Содержание

Наруто: лучшие цитаты | Путь Шиноби

Готовы?

Готовы?

Сборник самых пафосных и душераздирающих цитат из аниме Наруто. В этих цитатах раскрывается философия персонажей и их мотивация. Готовы получить дозу эпика и ностальгии?

Душевный диалог Хаку и Наруто. В нём Хаку доказывает Наруто что сильным можно стать только благодаря близким людям.

Когда человек защищает того кто ему дорог он становится действительно сильным.

Разговор Наруто и Нагато, где второй рассказывает о всех трудностях жизни и боли которую он познал. Нагато (Пейн) по моему лучший философ во вселенной Наруто.

Жизнь такова что люди губят друг друга порой даже не осознавая этого.

Очень жизненная цитата которой нужно обязательно следовать. Перед боем с Пейном Джирайя знал что проиграет и умрёт, но даже при таких обстоятельствах смеялся. И даже предложил Цунаде поставить на его смерть, ведь она всегда проигрывает.

Парни становятся сильнее когда их отвергают. И только те, кто научатся смеяться над собой, достойны называть себя настоящими мужчинами. А лучше самим начать шутить об этом.

Вы подумаете что эта цитата просто глупое высказывание поехавшего Учихи, но это не так. Противоположности в этом мире не могут жить друг без друга. Где есть Учихи там есть свой Тобирама и т.д

В этом мире, где есть свет, всегда есть и тень.

Диалог Какаши и Саске после стычки Саске и Наруто на крыше больницы. В этот момент всем было очень грустно, но Какаши потеряв практически всех дорогих для него людей всё равно улыбался.

— Может мне убить самого дорогого для вас человека?! Тогда вы поймёте каково мне сейчас!

— Я бы и не против, но к сожалению у меня не осталось никого дорогого… Всех дорогих мне людей уже убили…

Хаширама был сильнейшим шиноби до Наруто, вдобавок умел шокировать своими фразами про жизнь. Хоть Хаширама очень позитивный персонаж, но он реалист, и воспринимает всё спокойно. Это же непредсказуемая жизнь сегодня мы есть, а завтра….

Всё через что тебе пришлось пройти, помогло тебе стать тем кем ты стал сейчас.

Добавляю в список главных философов Итачи. По его цитатам можно сделать отдельную статью. Чтобы взбодрить Наруто и добавить капельку истинны в его жизнь Итачи высказал своё мнение о Минато.

Каким бы сильным ты не стал никогда не пытайся справиться со всем в одиночку. Если сделаешь так, то потерпишь неудачу. Твой отец Минато ста Хокаге потому что у него была Кушина и его друзья. Запомни, его признали не потому что он стал Хокаге, он стал Хокаге потому что его признали.

Тобирама больше всех исследовал клан Учиха и их глаза. На самом деле, чтобы быть сильнее всех они просто искоренили это чувство. Отныне любовь Учих можно увидеть только в глазах. Но Саске в Боруто вместе со своей дочерью ломают эти понятия.

Клан Сенджу полагал, что их сила — любовь. Клан Учиха же считал, что техники превыше всего. Но в действительности… Это неправда… Ни в одном клане не было столько любви, сколько в клане Учиха. Поэтому они искоренили это чувство из своих сердец.

отвергнутый мужчина становится только сильнее — Coub

отвергнутый мужчина становится только сильнее — Coub — The Biggest Video Meme Platform


  • Home


  • Hot


  • Random

  • Show more…

    Show less


  • My likes


  • Bookmarks

  • Communities
  • Animals & Pets

  • Blogging

  • Stand-up & Jokes

  • Mashup

  • Anime

  • Movies & TV

  • Gaming

  • Cartoons

  • Art & Design

  • Live Pictures

  • Music

  • News & Politics

  • Sports

  • Science & Technology

  • Food & Kitchen

  • Celebrity

  • Nature & Travel

  • Fashion & Beauty

  • Dance

  • Auto & Technique

  • Memes

  • NSFW

  • Featured

  • Coub of the Day

  • Dark Theme

Цитаты про парней со смыслом

Если вы девушка и однажды поймете, что вы не понимаете своего парня, то страшного ничего в этом нет. Ведь, как говорится, парни ― такие парни. Иногда их действительно сложно понять. Но попытаться ― можно. И сделать это мы решили не с помощью психологии или философских трактатов, а просто, отобрав лучшие цитаты о парнях. В их многообразии вы, возможно, отыщите ключик к пониманию мужской сущности. Если же вы парень, и читаете это, то, возможно, в каких-то высказываниях и фразах узнаете себя, и поймете, что надо поменять в себе.

Цитаты о парнях со смыслом

Парни устроены так от природы — влюбляться в девушек, окружающих их.

Ао Дзюмондзи 

Парни, они как собаки. Женщины знают это с начала времён. Парни не хотят, чтобы за ними гонялись, они сами наслаждаются погоней. Так что если ты собираешься поймать одного, тебе надо знать, как заставить его бежать за тобой.

Таммара Уэббер 

Юным девушкам нравятся «плохие парни». Они влюбляются в них, совершенно уверенные, что им удастся изменить их.

Агата Кристи 

Все парни так похожи друг на друга, что становится все сложнее и сложнее различить, кто есть кто.

Брет Истон Эллис 

С меня хватит парней до конца моей жизни. Единственное, на что годились парни — это разбивать сердца.

Бекка Фитцпатрик 

Ей-богу, парни — это как собаки. Им нужно, чтобы их гладили, кормили и пускали в кровать.

Лорен Оливер 

Хорошие парни не гробят свое драгоценное здоровье никотином, ведут здоровый образ жизни, увлекаются натуропатией, спортом и утренними пробежками. И даже если хорошие парни совершают некрасивые поступки, то исключительно под благовидным предлогом…

Татьяна Корсакова 

Хорошие парни приходят последними.

Джим Керри 

Есть такие парни, которые просто обожают девушек в беде – эта такая возможность почувствовать себя рыцарями и помахать своей картонной саблей (естественно, если при этом не придется вставать со стула).

Екатерина Неволина 

Хорошие парни в конце концов побеждают.

Нора Робертс 

Современные парни нашли способ сочетать порок и сентиментальность. Любопытное новшество из области социологии.

Педро Альмодовар 

Парни – создания простые. Они начинают думать невесть что, даже если девушки с ними только общаются.

Ватари Ватару 

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Анита Уайз 

Говорят, что парни и девушки настолько отличаются друг от друга, что, кажется, происходят с разных планет. Хотя разница в физических данных между мужским и женским полом ― очевидна, вопрос о различиях в их психологии ― значительно сложнее. Ведь точно измерить эти различия ― не просто. Ну и не стоит забывать, что помимо этих отличий существуют еще различия и между самими парнями. Т.е. они все разные, что и подтверждают статусы и цитаты о парнях.

Короткие статусы про парней

Симпатичных парней часто переоценивают.

Парни такие наивные, когда говорят что мы наивные.

Бросать трубки… демонстративно уходить… обижаться… психовать… посылать… — думаете это Девушки? Нет. Это сейчас у нас парни такие пошли!

Мне нравятся парни, которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза, хватают за талию, обнимают и делают комплименты. Которым не нужно намекать на «проводи» и «поцелуй». Они знают, чего хотят и добиваются этого.

Идеал — это скучно. Мне интересны плохие парни.

Парни приходят и уходят, а дружба — это навсегда.

В наше время девушки стали похожи на рыцарей, такие же мужественные и готовые сделать первый шаг. А парни настолько засмущались и забоялись отказа, что превратились в принцесс, которых еще и нужно завоевывать…

Парни, которые не могут позаботиться о собственной женщине, всегда жаждут женщин других парней.

Парни становятся сильнее, когда их отвергают. И только те, кто научатся смеяться над собой, достойны называть себя настоящими мужчинами.

Парни все одинаковые. Им есть дело только до мордашки и фигурки.

Парни никогда не научатся понимать намеков.

Парни. Если вы идете с девушкой, держась за руки, а впереди идет ваш друг и протягивает вам руку, чтобы поздороваться, не отпускайте руку любимой, а перехватите в другую. Мелочь, а для девушек это важно… Поверьте.

Русские парни самые ревнивые, потому что у них девушки самые красивые.

Парни, как Windows, грузятся очень медленно.

Все парни такие. Чтобы получить самую лучшую их часть приходится мириться с их самой идиотской частью.

Парни, почему вы такие скрытные? Почему вы так боитесь показать свое отношение к девушке? Почему вы так боитесь сделать первый шаг? Да… страшно услышать отказ, но вдруг девушка ждет этот шаг… Не бойтесь показывать свои чувства…

Отношения на расстоянии обостряются. Так говорили все парни, которые от меня уходили.

Парни, до чего же вы довели девушек своей тупостью, что им интересен любой чувак, который может связать несколько слов в предложение?

Парни любят красивых и недоступных. Сейчас накрашусь и запрусь в сейф.

Время рыцарства прошло, парни сами как принцессы.

Парни умеют плакать, но никому не скажут!

Летом парни более податливые, ими легче управлять.

Красивых девушек ненавидят 2 типа людей: девушки, которые им завидуют и парни, которым они отказали!

Женщины бывают глупыми, но обычно парни доводят их до этого.

Плохие парни лгут, чтобы залезть к тебе в постель, хорошие парни лгут, чтобы залезть к тебе в душу. Что хуже… Я не знаю…

Бывшие парни — как жвачка — пожевала и выплюнула. Да, было вкусно, но с пола не хочется.

Бывшие парни иногда снова появляются в нашей жизни, вот только интереса они не вызывают.

Парни после расставания думают, что найдут лучше, и не находят. Девушки думают, что он был лучшим и находят еще лучше. Факт. Не спорьте.

Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно

Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.

Влияние любви на клетки мозга

Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.

  1. Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
  2. Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
  3. Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
  4. Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.

Как человеческий организм ведет себя в период разлуки

Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).

  1. Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
  2. Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
  3. Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
  4. Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.

Как расценивать поведение организма при расставании?

Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.

Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.

Психологический обман

Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.

С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.

Потеря своей идентичности

В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.

Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей

Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.

Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.

В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.

Ведение дневника

Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.

Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.

Социальная картина разрыва

Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.

Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.

Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.

Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.

Влечение отчаяния. Почему нам бывает так трудно отпустить и простить своих бывших

  • Шермейн Ли
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Разрыв с любимым человеком — это очень тяжело, но почему некоторые потом так стараются вернуть старую любовь, в то время как другие, наоборот, обходят своих бывших десятой дорогой? Искушение вновь разжечь костер прежней любви глубоко коренится в человеческой психологии, объясняют специалисты.

Слезы катились по щекам 28-летней жительницы Гонконга Янс, когда она сказала Джорджу, что их отношениям настал конец. Потом она брела домой одна по набережной, и ее сердце было разбито. И в то же время из груди у нее вырвался вздох облегчения.

За последние два месяца это было уже третье расставание Янс с Джорджем, и на этот раз девушка была уверена, что обратной дороги нет.

«Я очень по нему скучала, возвращалась в памяти к нашим лучшим дням», — рассказывает Янс о том, как переживала прежние размолвки.

Ностальгия по лучшим моментам их отношений в конце концов приводила к тому, что она возвращалась к бывшему партнеру снова и снова. «Но наши взгляды на жизнь отличались очень сильно, и в итоге каждый раз ничего не менялось. Я удалила все напоминания о нем из соцсетей и знаю только одно: больше вместе нам не быть».

Похоже, что желание воссоединиться с прежней любовью довольно распространено и может преследовать нас на протяжении всей жизни.

Подобное может продолжаться и после вступления в брак. Более трети живущих вместе пар и одна пятая живущих в браке переживали разрыв и последующее возобновление отношений.

Этот феномен породил бесчисленное множество лирических песен, романов, пьес, фильмов и реалити-шоу. Ничего удивительного — разрывы и последующие поиски примирения имеют глубокие корни в человеческой психологии.

Но почему нас так тянет ворошить прошлое после того, как отношения не сложились?

Сразу после разрыва люди попадают в фазу, которую невролог из Института Кинзи (Институт имени Кинси по изучению секса, гендера и репродукции, США) Хелен Фишер называет фазой протеста, во время которой отвергнутая сторона становится буквально одержима желанием вновь завоевать сердце того, кто стал инициатором разрыва.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Молодые люди могут быть более склонны к возобновлению отношений после разрыва. И к новому разрыву

Фишер с группой других ученых исследовала при помощи сканирования МРТ мозг 15 человек, недавно отвергнутых романтическим партнером.

Когда добровольцев просили посмотреть на изображение их бывшего возлюбленного/возлюбленной, те участки их мозга, которые обычно отвечают за реакцию на потери и приобретения, за страстное влечение и регулирование эмоций, становились активны — вместе с участками, отвечающими за романтическую любовь и привязанность.

«После того, как тебя отвергли, ты не прекращаешь любить человека автоматически. На самом деле ты можешь даже полюбить его сильнее. Основной участок головного мозга, связанный с зависимостью, по-прежнему активен,» — говорит Фишер.

В такие моменты отвергнутые влюбленные испытывают повышение уровня дофамина и нейромедиатора норадреналина, что объясняется, по мнению Фишер, повышением уровня стресса и желанием позвать на помощь. Она называет это «влечением отчаяния».

Как считается, именно поэтому в момент эмоционального напряжения некоторые отвергнутые прибегают к драматическим жестам и поступкам — только чтобы вернуть объект их желания.

В головном мозгу отверженных (и мужчин, и женщин) активно так называемое прилежащее ядро, основной участок мозга, связанный с зависимостью. Участники исследования Фишер не могли избавиться от навязчивых мыслей о своем бывшем партнере и страстно желали восстановления эмоциональной связи с ним.

«Тревожное состояние после расставания можно сравнить с поведением щенка, которого забрали у его матери и заперли на кухне одного: он бегает кругами, лает и скулит», — добавляет Фишер.

«Пары, у которых разрывы чередуются с примирениями, по-прежнему зависимы друг от друга, как от наркотика, они просто не могут расстаться без проблем, пока эта зависимость не уйдет».

Помимо химических реакций в мозгу, есть и другие причины, по которым люди так настойчиво стараются вернуть к жизни обреченные отношения. Они лежат в поведенческой сфере.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Плохое поведение во время разрыва — феномен, давно известный, но не так давно он удостоился специальной терминологии

Если бывший партнер после разрыва уже начал встречаться с кем-то, это помогает быстрее избавиться от старых чувств к нему и снижает вероятность возобновления отношений.

Но некоторые люди испытывают вполне синхронные чувства и после разрыва, что увеличивает вероятность прощения.

Ощущение неразрешенности ситуации в отношениях может сделать заманчивым возобновление отношений, подталкивать к попытке «попробовать еще раз», «начать сначала», говорит Рене Дейли, профессор Техасского университета, изучающая отношения такого типа.

«Пара может пройти через множество конфликтных ситуаций во время разрыва, но по-прежнему чувствовать привязанность или любовь друг к другу», — объясняет она.

«Так что тут все может сводиться к неумению справиться с конфликтом, решить его. Если разрыв не однозначный, люди могут посчитать, что кое-что изменили в себе в лучшую сторону, и попробовать еще раз».

По словам Дейли, теория привязанности, популярная в некоторых областях психологии и которой часто пытаются объяснить совместимость людей, пользующихся приложениями онлайн-знакомств, не объясняет феномен примирений после разрывов.

Согласно этой теории, поведение воспитателей по отношению к детям формирует стиль привязанности последних в последующей взрослой жизни — они могут принадлежать к разным типам привязанности.

Безопасный тип предполагает здоровую эмоциональную связь, тревожный тип (амбивалентная связь) сомневается в своей ценности для партнера и может пускаться во все тяжкие, чтобы только восстановить близость. Третья группа — это избегающие привязанности, самодостаточные, отвергающие близость.

Согласно этой теории, партнеры последних двух типов испытывают влечение друг к другу, и в случае размолвки им трудно полностью порвать друг с другом. Однако, судя по всему, научные исследования не поддерживают такое предположение.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям с бывшим партнером

«Мы обнаружили очень незначительную разницу между теми, кто регулярно сходится-разбегается, и теми, кто не подвержен таким колебаниям. Хотя теория привязанности и выглядит как хорошее объяснение, мы не нашли ей подтверждения», — говорит Дейли.

Как и в случае с Янс, ностальгия и одиночество играют значительную роль в стремлении заслужить прощение.

«Обычно это связано с ощущением утраты всего хорошего, что было в прежних отношениях, с чувствами одиночества, потери и горя, возникающими при разрыве», — подчеркивает Кристен Марк, профессор Университета Кентукки.

По ее словам, ностальгия по прежним отношениям часто впервые возникает, когда в текущих отношениях что-то не складывается.

Те, кто боится остаться в одиночестве, чаще склонны к возвращению к прежним отношениям со старым партнером, показывают исследования.

Этим также можно объяснить поведение Янс в нынешней ситуации пандемии. По ее словам, она чувствовала себя очень одиноко во время вспышки коронавируса, и из-за этого ей хотелось вернуться к старой любви, снова наладить отношения.

Одиночество, которые испытывали люди в карантине, могло еще и усиливаться теми возможностями, которые сейчас предлагают соцсети, — ведь с их помощью легко наблюдать за своими «бывшими».

Желание любой ценой избавиться от одиночества может вернуть человека к старому партнеру.

«Мы склонны видеть прошлые отношения в более розовом свете, чем они были на самом деле, да и забываем, что люди могут со временем меняться, — говорит Гейл Салц, доцент психиатрии школы медицины Уэйл-Корнелл при Нью-Йоркской пресвитерианской больнице. — Соцсети затрудняют процесс разрыва, не дают двигаться по жизни дальше. Слежение за постами бывшего партнера — это очень нездоровая штука».

Поскольку соцсети могут сильно затянуть процесс расставания, неудивительно, что миллениалы и представители так называемого поколения Z (родившиеся после 1996 года) могут быть еще более склонны к негативным типам поведения при разрыве, отмечает профессор Университета Майами Берит Брогаард.

«Некрасивые разрывы известны нам так же давно, как и романтическая любовь, — подчеркивает Брогаард. — Но только сейчас подобное поведение получило настолько широкое распространение, что было разбито на категории и получило свои специфические названия: гостинг, бредкрамбинг, орбитинг, зомбинг и так далее».

Кроме того, миллениалы и представители поколения Z могут быть гораздо более уязвимы для депрессии и больше зависимы от общественного одобрения (прежде всего, в соцсетях), так что вполне могут быть склонны к частым разрывам и примирениям с одним и тем же партнером, добавляет Брогаард.

Если миллениалы и представители «поколения Z» родились, как говорится, с ноутбуком в руках, то вполне понятно, что они будут искать утешения на сайтах знакомств и вообще в интернете.

НЕКОТОРЫЕ ВИДЫ МАНИПУЛЯТИВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Автор фото, Getty Images

  • Бенчинг (от англ. bench, в этом случае — «скамейка запасных») — когда потенциальный партнер проявляет к вам интерес, но отношения не развиваются, словно вас держат про запас, на всякий случай.
  • Брэдкрамбинг (от англ. bread crumbs — «хлебные крошки») — вид бенчинга, при котором партнер эпизодически оказывает активные знаки внимания, словно прикармливает, кидает хлебные крошки.
  • Гостинг (от англ. ghosting; ghost — «призрак») — резкое прекращение отношений, полное исчезновение без предупреждения и объяснения причин.
  • Мостинг (от англ. most — «самый») — более жесткая разновидность гостинга, когда партнер, прежде чем внезапно исчезнуть, успевает внушить объекту своего внимания, что испытывает к нему безумную любовь.
  • Зомбинг (от англ. zombie — «зомби») — когда бесследно исчезнувший партнер неожиданно возвращается, словно восстав из мертвых, и начинает напоминать о себе в соцсетях, при этом игнорируя ваши ответные сообщения.
  • Орбитинг (от англ. orbit — вращаться на орбите) — когда «бывший» или «будущий» становится виртуальным спутником, постоянно маяча на орбите соцсетей, но не приближаясь.

В результате бизнес коучинга личностного роста процветает: в одних только США эта индустрия оценивалась в более чем 1 млрд долларов в 2018 году. Нишевый рынок услуг для тех, у кого разбито сердце, начинает превращаться в серьезного игрока.

Коучи, специализирующиеся на болезненных разрывах отношений, теперь обещают своим клиентам помощь в возвращении их бывшего партнера или в том, как наладить дальше жизнь без него.

Многие предлагают советы и стратегию поведения в своих блогах, видео на YouTube и в подкастах. Их читают, смотрят и слушают миллионы.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Сторониться бывшего партнера после разрыва с ним в любом случае полезно, даже если вам и хочется снова завоевать его/ее сердце

Среди самых популярных советов — правило «никаких контактов» (рекомендуется срок от 30 до 60 дней, а некоторые даже советуют навсегда). Это время следует отвести под саморазвитие.

Многие также советуют писать в мессенджер своим «бывшим», напоминая о том, как вам было когда-то хорошо, и показывая, как вы изменились за прошедшее время.

Невролог и антрополог Хелен Фишер согласна с тем, что правило «никаких контактов» может быть кое-в-чем полезно. По ее словам, доказано, что 90-дневный период может быть эффективным средством избавления от наркотической зависимости. Однако поможет ли это в человеческих отношениях?

«Способ залечивания разбитого сердца в чем-то похож на лечение зависимости: вы прячете подальше все вещи, которые ассоциируются с вашим «экс», прекращаете следить за ним в соцсетях и избегаете встреч с ним», — говорит Фишер.

Брогаард, кроме того, указывает, что вышеупомянутое правило имеет под собой некоторую научную основу. Интенсивность сильных эмоций, в том числе гнева, ощущения предательства и так далее, со временем ослабевает.

Еще одна жительница Гонконга, Лилиан, которой около 30, была одним из тех интернет-пользователей, которые ищут онлайн способ помириться со своим бывшим партнером уже спустя пару дней после разрыва. Она наткнулась на видео в соцсетях, автором которого был один из коучей, обучающих поведению на свиданиях.

По словам Лилиан, этот коуч предлагал разные советы и хитрости, которые помогут создать дистанцию между ней и бывшим партнером, а потом снова привлечь его внимание к себе.

«Это успокоило меня, но потом я встревожилась еще сильнее. Коуч по разрывам предложил подождать 30 дней, прежде чем снова выходить на контакт с бывшим бойфрендом, и тогда получше одеться, чтобы показать ему, что я изменилась в лучшую сторону… Но я не могла ждать так долго», — признается Лилиан.

Дело в том, что хотя такие коучи и способны быстро успокоить страдающих от разрыва, их советы могут не иметь никаких научных оснований.

Как говорит Брогаард, у таких коучей чаще всего нет полноценной подготовки, в том числе и академической, в таких областях, как неврология, психология, когнитивистика, философия или социальная работа.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Один совет, который дают коучи по вопросам сложных отношений, состоит вот в чем: попробуйте к тому моменту, когда вы снова встретите бывшего/бывшую, выглядеть лучше

Как добавляет психолог, некоторые из них даже пытаются присвоить себе методы тех, у кого есть релевантная подготовка, но плохо понимают, как грамотно использовать эту информацию.

«Их услуги могут быть дороже, чем услуги хорошего психотерапевта, но при этом нет никаких доказательств, что их советы вам помогут. Вы можете просто потратить зря время и деньги, — говорит она. — Их книги часто можно купить дешево, но на практике они по большей части бесполезны».

Эксперты, кроме того, указывают на отсутствие нормативов и какого бы то ни было регулировани в этой сфере. Как подчеркивает Дейли, многие из коучей не имеют необходимой квалификации, чтобы давать советы.

«Чуть ли не каждый может объявить себя коучем, так что я бы была тут очень осторожна, — подчеркивает Салц. — Каков уровень подготовки у этого человека? Курсы по выходным? Они не сделают из тебя психотерапевта. Кто готовит этих коучей? И в чем состоит подготовка?»

Вместо того, чтобы тратить деньги на коучей, Брогаард советует тем, у кого разбито сердце, лучше почитать литературу по разрывам и межличностным отношениям в надежных источниках — в том числе в обзорах научных исследований на Google Scholar.

Но она предостерегает: не стоит тратить слишком много времени и энергии на то, чтобы вернуть кого-то: «Если вам нужно сойти с жизненного пути ради того, чтобы вернуть своего бывшего, стоит ли оно того?»

Специалисты говорят, что нет никаких волшебных средств помириться, кроме честного разговора о том, что пошло не так и не туда в ваших отношениях.

Для тех же, кто не может смириться с тем, что все кончено, проблеск надежды состоит в том, что после фазы протеста их мозг перейдет в фазу отчаяния и признания поражения, а затем — принятия, безразличия и роста, подчеркивает Фишер.

«Вы испытываете ужасную боль и тревогу, но в конце концов приходит выздоровление, — заключает она. — Вы никогда не забудете человека, который вами пренебрег, но вы идете по жизни дальше и обязательно полюбите кого-то другого».

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Дискуссия о маскулинности и войне: больше вопросов, чем ответов

Международный Комитет Красного Креста (МККК) предлагает вашему вниманию дискуссионные статьи об историческом развитии понятия маскуллинности в приложении к конфликтам и насилию, а также о современных точках зрения на эту проблему, которые были опубликованы в блоге МККК «Гуманитарное право и политика».

Маскулинность и война: давайте об этом поговорим

Хьюго Слим

При обсуждении войны в обществе часто говорят о нарушениях, жестокости, зверствах, но крайне редко — о мужчинах. А ведь, в сущности говоря, практикуют организованное насилие в основном именно мужчины: планируют стратегию и техническое воплощение, являются идеологами и конечными исполнителями.

Так почему мы — гуманитарный сектор — не говорим гораздо больше о мужчинах, маскулинности и мужских культурах насилия?

Маскулинность и насилие давно обсуждают специалисты по военной социологии. Сейчас к ним присоединились и многие ученые, занимающиеся гендерными вопросами. В последние несколько лет исследования насилия в городах, в том числе феномена банд, сосредоточены исключительно на мужчинах и маскулинности — как на движущих факторах такого насилия. Однако анализом маскулинности практически не занимаются политики и журналисты, которые говорят о войне.

С чем же связано такое замалчивание? Почему мужчин и маскулинность так редко упрекают в том, что они — главный источник трагедий и зверств, связанных с вооруженными конфликтами: неизбирательных нападений, бесчеловечного обращения в тюрьмах, сексуального насилия?
Есть ощущение, что это очень тяжелая с эмоциональной точки зрения тема.

Разберемся сперва в фактах.

Главным образом мужчины

Действительно ли главным образом мужчины несут ответственность за ужасы войны? Да, это так. Культуры и структуры, которые подготавливают и осуществляют организованное вооруженное насилие от лица государств и негосударственных вооруженных групп преимущественно создают мужчины, возглавляют мужчины — и состоят они из мужчин.

Из этого правила всегда были исключения, есть они и сейчас: женщины-снайперы на передовой, женщины-стратеги в высших эшелонах командования, женщины-главы государств, ввергающие свои страны в пучину войн. Сегодня все большее число либеральных вооруженных сил полны решимости позволить женщинам служить в армии: возможно, это изменит культуру войны, но в равной степени возможно, что и нет.

Большинство женщин зачастую поддерживают войны и переполнены ненавистью к врагам. И все же факты говорят нам, что организуют и осуществляют насилие главным образом именно мужчины — и так было практически всегда.

Поэтому кажется справедливым упрекать мужчин в существовании и ужасах войны — при условии что мы признаем, что за каждым случаем проявления сдержанности, сострадания и соблюдения закона при планировании и осуществлении насилия во время вооруженных конфликтов также вероятнее всего стоят мужчины. Мы должны помнить, что культуре мужчин-воинов свойственна не только жестокость, но и доброта.

Тяжелая тема

Пусть даже факты очевидны, поднимать этот вопрос нелегко. Это болезненная тема для большинства из нас, потому что все мы, мужчины и женщины, знаем: пусть этот факт правдив, — мужчинам свойственно применять насилие — это лишь один факт о мужчинах вообще — и о каждом мужчине в частности.

Поэтому так тяжело говорить о маскулинности войны. Большинство из нас не хотят изображать склонность к насилию чертой, присущей большинству мужчин. Это было бы несправедливо; такие стереотипы загоняют мужчин в угол, откуда им приходится пробиваться с боем. Здесь необходим более тонкий и деликатный подход – разговор человека с человеком. Такого трудно добиться в бесцеремонной мачистской культуре публичных выступлений, которой зачастую движет «яростное негодование» как мужчин, так и женщин, склонных к таким выступлениям.

Правовые нормы тут помогают не слишком. Разговор о насилии и страдании в юридических терминах может придавать публичному дискурсу о конфликтах абстрактную и гендерно-нейтральную форму. Поведение мужчин по большей части описывается отстраненно — как «нарушения» или «злоупотребления», совершенные «сторонами в конфликте». Эти «деяния» редко напрямую приписываются мужчинам — хотя обычно должны бы. Юридический язык зачастую скорее затемняет, чем проясняет гендерный аспект насилия.

С другой стороны, страдание сегодня стереотипно воспринимается как удел женщин: боль женщин и детей постоянно фигурирует на переднем плане. Некоторые программы оказания помощи, в центре внимания которых находятся женщины, граничат с нарушением принципа беспристрастности, гласящего, что различие можно проводить лишь на основании потребностей людей, а не их личных характеристик. Но ведь и мужчины испытывают страшные страдания во время войны — и многие из них восстают против мужского (в основном) насилия конфликта и пытаются спасти свои семьи и обеспечить выживание близких без применения насилия.

Поговорим о маскулинности и войне

Давайте нарушим заговор молчания вокруг того факта, что источником насилия в основном являются мужчины. Мы можем и должны говорить о мужчинах и маскулинности на войне — или даже о том, что мужчины и маскулинность — и есть сама война.

Для этого мы должны признать существование этой проблемы и построить более честное и реалистичное обсуждение маскулинности и войны, в должной мере опираясь на психологию, этику, социологию, биологию и, конечно, гуманизм.

***

Пoнятие маскулинности в контексте современных войн

Гилберт Холлефер

Хьюго Слим в своей статье, озаглавленной «Маскулинность и война: приглашение к дискуссии», указывает на парадокс современной действительности: хотя мужчины были поборниками войн и сражений с незапамятных времен, сегодня дискуссия о маскулинности и отношении мужчин к насилию, по общему признанию, ведется довольно осторожно и слишком редко. Возможно, это обусловлено растущей неоднозначностью восприятия образов маскулинности в современном обществе. Традиционное представление о том, что значит быть «настоящим мужчиной», практически ниспровергнуто, но подумали ли мы, что придет ему на смену? Давайте подробнее рассмотрим отношение мужчин к насилию, к тому, что можно назвать «маскулинностью».

От Зигмунда Фрейда и Ханны Арендт до Славоя Жижека, мыслители современной эпохи стали смотреть на насилие по-новому, более критически. Однако недостаток обоснованных точек зрения на насилие и его последствия с гендерных позиций несколько разочаровывает: возможно, это табу является рудиментом патриархального уклада.

Именно феминистки второй волны 1970-х годов, памятуя о двух кровопролитных мировых войнах, пробили стены патриархата и разрушили гендерный эссенциализм, развенчав миф о том, что господство мужчин является «нормой», и продемонстрировав, что поведение и установки мужчин и женщин определяются не биологическими, а социальными факторами, и поэтому могут меняться. Вполне простительно было бы думать, что такой радикальный сдвиг заставит людей по-новому взглянуть на насилие, и даже на все другие сферы (науку, политику, этику и т.д.), и рассматривать насилие не как часть человеческой природы, а как плод воспитания. В конце концов, если «женщинами не рождаются, а становятся», то можно предположить, что и мужчина становится жестоким только тогда, когда живет в неблагополучной среде.

Однако этого не произошло. Напротив, на Западе и вообще в мировой культуре сформировался негласный консенсус, что мужское насилие – это нечто само собой разумеющееся, биологический, психологический и антропологический недостаток, который невозможно преодолеть. И, возможно, именно это, как ничто другое, обрекло на неудачу любые дебаты на эту тему еще до того, как они начались. Тем не менее, при более внимательном взгляде на вопрос становится ясно, что современная точка зрения на удивление схожа со старым мировоззрением: мужская жестокость – это просто факт жизни, и что она одновременно переворачивает систему ценностей с ног на голову. Иными словами, хотя в прошлом мужское насилие считалось неизбежным, оно также воспринималось как нечто достойное, как выражение идеализированного образа мужественности или, по крайней мере, как нечто более или менее допустимое, пока оно не выходит за известные рамки. В традиционных обществах честь воина – честь, дарованная альфа-самцу, который пользуется своей властью, – ценилась безоговорочно.

Сегодня всё гораздо сложнее. Для приверженцев определенного «политкорректного» образа мышления, который стал формироваться в отношении прав человека после мировой войны и с развитием феминизма в 1970-е годы, альфа-самец перестал быть предметом уважения. Общество по-прежнему считает, что насилие связано с нашей природой, а не с нашим воспитанием, формирующимся под влиянием культуры, образования, права и так далее. А извечная миссия воспитания – укрощать характер. В то же время в общество возвращаются «мужские» ценности в различных формах, подрывая завоевания, достигнутые под знаменем феминизма и прав человека.

Система ценностей сама по себе изменчива и неоднозначна. С одной стороны, скандал с Харви Вайнштейном вызвал широкий резонанс в СМИ и послужил толчком к подъему массового движения, с другой – усиливается тенденция рассматривать агрессивные «импульсы» «мачо» в положительном свете. Стремление к тому, чтобы власть взял в свои руки «сильный человек», в последнее время проявляется в поведении электората в разных странах мира.

Учитывая, насколько разделены общества в отношении этих ценностей, неудивительно, что спокойно обсуждать понятие «маскулинности» оказывается довольно сложно. Однако в реальности, возможно, именно пессимистичный взгляд на саму человеческую натуру – который, похоже, разделяют многие в западном мире – не дает нам нормально обсуждать эту тему? Как ни странно, с ним соглашаются как сторонники защиты прав мужчин, так и приверженцы феминизма, считая установившимся фактом, что где-то глубоко в каждом из нас кроется инстинкт разрушения и желание убивать, хотя сильнее они проявляются все-таки у мужчин. Первые считают это адаптивным преимуществом, вторые – ужасным проклятием. Обе стороны продолжают придерживаться этого пессимистичного взгляда на человечество, бытовавшего со времен древних греков до Гоббса и Фрейда и служащего обоснованием для воинственной позиции защитников мускулинности: действительно, если человеческая природа есть то, что она есть, применение силы всегда будет основным средством разрешения конфликтов. В свою очередь, это, вероятно, лишает некоторых феминисток сильной позиции (или мешает им занять какую-либо позицию), когда они могли бы убедительно аргументировать свое мнение по поводу мускулинности и насилия, поскольку в глубине души они заранее уверены, что их борьба за права человека и пацифистские идеалы неизбежно разобьется о скалы биологического детерминизма.

Общепринятые представления о мужском характере распространились и на гуманитарную сферу. Как отмечает Хьюго Слим, практически невозможно говорить о человеческих бедствиях, не вынося на первый план страдания женщин и детей. Как в выступлениях, так и в процессе оперативной деятельности именно женщины и дети фигурируют как первоочередные получатели помощи, и именно их образы, демонстрируемые на больших международных конференциях, становятся стимулом для выделения огромных сркдств на гуманитарную помощь. Проектам, разработанным специально для облегчения страданий мужчин на войне, уделяется мало внимания.[1] И это несмотря на очевидный факт: как раньше, так и сейчас мужчины тоже являются жертвами войны (возможно, даже еще больше в современных гражданских войнах). Они становятся жертвами в своей роли бойцов, зачастую недобровольных, подвергающихся всем опасностям и ужасам на поле боя, и в своей гражданской роли – роли отцов, дядей, братьев и сыновей, которым приходится переживать боль потери близких и в еще более страшных и хаотичных условиях видеть, как гибнут их дома и имущество.[2]

Люди часто забывают, что гуманитаризм появился в XIX веке в результате признания одним человеком страданий солдат на войне. Первый деятель гуанитаризма, Анри Дюнан, нарушил молчание, нависшее над тяжелой участью этих людей. И хотя мы можем усмотреть в этом и определенный маскулинизм, Дюнан был достаточно реалистичен в своих устремлениях, и поэтому в итоге на свет появилось международное гуманитарное право (МГП). Известно, что эта отрасль права говорит, прежде всего, о применении силы и насилия, говорит языком, который люди, ведущие войну и страдающие от ее последствий, могут понять и действительно понимают. И такая непредвзятая дискуссия о применении силы, которую допускает МГП, делает его уникальным и по сей день.

Возможно, в наши дни не хватает именно такого реалистического подхода. Определенный политкорректный образ мышления может вызвать ощущение, что в центре наших гуманитарных забот должны находиться, прежде всего, женщины и дети. Он также заставляет думать, что сообщества полностью исключают из этого круга забот мужчин, оставляя за ними только роль агрессора и требуя, чтобы те несли ответственность за свои отвратительные поступки. Результатом этого является неожиданно яростное отрицание страданий сильной половины человечества. Но только приняв во внимание страдания, которые причиняет война мужчинам, особенности положения мужчин на войне, мы можем говорить о маскулинности и войне в гуманитарном плане.

Кажется, большинство людей вообще не догадываются об этом двойном бремени страданий. Многие даже отвергают саму идею, что «виновные» в бесчеловечном насилии сами могут страдать, как и все прочие. Их страдания рассматриваются такими людьми как побочный продукт позорного, врожденного «порока», заложенного в человеческой природе, которое нужно просто «держать в узде». Мужчинам на войне, которые, как считается, не в силах контролировать зверя внутри себя, практически отказывают в прощении. И это непрощение в нашей политически корректной системе ценностей является результатом утраты древнего представления о мужественности, давнего восхищения сильным героем, человеком чести.

Как мы видим, былое единодушие в значительной степени нарушилось с появлением феминизма, началом борьбы за права человека и вследствие тяжелых травм, нанесенных двумя мировыми войнами. Более того, на самом деле прежние представления трансформировались в лучшем случае в недоверие к мужчинам, которые якобы в любой момент могут проявить неудержимую жестокость, а в худшем – в шельмование мужчин как существ, коим чуждо понятие морали и присущ «врожденный» брутальный мужской шовинизм. Подобная демонизация еще более выражена в отношении армий и вооруженных группировок, независимо от контекста и обстоятельств.

В такой позиции кроется множество внутренних противоречий. Если мы говорим о «полевой работе», то это может привести к тому, что мужчинам будет отказано в каком-либо сочувствии, сострадании и помощи. Другими словами, существует опасность формирования такого отношения, которое мужчины вполне справедливо могут воспринять как некую форму отторжения, дискриминации и презрения – морального осуждения, которое они могут объяснить разве что «западными взглядами», принижающими их страдания и сводящих само их существование к уровню технических и юридических формулировок, которые изображают их исключительно как «агентов насилия» и бездумных дикарей. Это может обострить ситуацию, особенно в странах, где международное право не имеет реального влияния. Нет ничего опаснее, чем социальная и этическая сегрегация униженных, озлобленных мужчин – это тяжелая и крайне неприятная ситуация, самопроизвольно толкающая их на путь жестокого насилия.

Если гуманитарные организации хотят донести свою мысль до мужчин, совершающих насилие и страдающих от его последствий в ходе жестоких разрушительных войн наших дней, они должны оставить подобные разговоры в прошлом. Как говорит Хьюго Слим, необходимо перестать втискивать таких мужчин в рамки стереотипов. Оценивая то, через что им приходится проходить, нужно видеть в них людей. Приняв эту точку зрения, гуманитарные сотрудники и правозащитники возможно, смогут лучше понять, что, хотя подобные вещи заложены в наших инстинктах и природе, они куда чаще, чем мы думаем, подвержены влиянию культуры. В конце концов, разве история войн не показывает нам, сколько усилий общество вкладывает в обучение мужчин жестокости? Разве мужская монополия на насилие не является прежде всего элементом социального уклада? И разве чрезмерное насилие не является следствием воспитания мужчин как будущих воинов, а не проявлением инстинкта?

Мы видим, чтово время конфликта многие мужчины теряют моральные ориентиры, оказавшись в запутанной ситуации гражданской войны, когда они вынуждены совершать злодеяния, которые, естественно, всеми осуждаются. Но разве эти злодеяния не вызваны страхом, унижением, болью – реакцией на травмы, наносимые им враждебным внешним миром? Часто вспоминают о том, что участники военных действий всё реже и реже включаются в официальную вертикаль субординации. Можно ли тогда предположить, что эти действия совершаются людьми, которые были застигнуты врасплох событиями, бессильны против обстоятельств и потеряли контроль над своей собственной жизнью? Разве не жестоко обошлась с этими мужчинами История — всемирная, с большой буквы «И» — лишив их гордости и самоуважения, поставив их в такую ситуацию, когда представление о том, что является победой и защитой своих близких, которое до этого оправдывала их жестокость и храбрость, было уничтожена вооруженным конфликтом, ввергающим всех в один общий кровавый котел? Разве это не тот опыт, который получает в войнах большинство «обычных жестоких мужчин», и не это ли моральное давление нам нужно понять, и понять со всей четкостью, если мы хотим донести до них нашу мысль?

Так что давайте поговорим о мускулинности и войне, потому что нам необходимо срочно найти способ вернуть прочную основу нашим отношениям с теми, кто принимает в войне самое непосредственное участие. Дюнан был первым, кто нарушил табу в отношении понятия мускулинности на поле боя. Затем сила международного гуманитарного права проложила путь к диалогу с теми, кто сражался в крупных войнах по канонам Клаузевица (трактат «О войне», 1832 г.). Однако, хотя формулировки права, как правило, облекают живую реальность войны и хаос современных конфликтов в абстрактную форму, мы должны сформировать новый дискурс и наладить новые отношения с участниками боевых действий, в полной мере учитывающие общечеловеческие и особенно мускулинные характеристики мужчин, которые воюют и страдают.

***
Сноски

[1] Мужчины, конечно, тоже пользуются плодами гуманитарных операций, но в основном тех, которые направлены на оказание помощи всем жертвам в одинаковой мере (женщинам, пожилым людям, детям), за статистическим исключением случаев незаконных арестов и задержаний, которые чаще всего затрагивают мужчин. Таким образом, найти проекты, специально разработанные для мужчин, труднее, чем проекты, разработанные для женщин (возможно, особенно в области восстановления, образования и даже способов облегчения боли). Часто упускается из виду тот факт, что последствия эмоциональных переживаний мужчин на войне – чувства унижения, стыда, ненависти к себе и т.д. – могут порождать больше насилия и оказаться более опасными и даже разрушительными для людей и общества, чем любая другая форма стресса, – и в этом заключается еще одна проблема.

[2] Само собой разумеется, что автор в полной мере осознает роль, которую на протяжении всей истории играли в войне женщины, а также роль современных женщин-бойцов (от отрядов «Пешмерга» и «Тигров освобождения Тамил-Илама» до регулярных национальных армий США, Канады, Великобритании и т.д.). Вместе с тем участие женщин в боевых действиях по-прежнему является скорее исключением и в психосоциальном плане соответствует сугубо мужской гендерной роли.

Данные статьи были опубликованы в блоге Международного Комитета Красного Креста (МККК) «Гуманитарное право и политика»:

Masculinity and war — let’s talk about it

The masculine condition in contemporary warfare

Статьи и обсуждения в блоге «Гуманитарное право и политика» не могут быть истолкованы как официальная позиция МККК, равно как и содержание блога не является отражением официальной политики или доктрины МККК, если это не указано особо.

Парни становятся сильнее когда их отвергают

Спикер, умело и к месту использующий самоиронию, становится в глазах аудитории себя к людям, лишившимся заработка, не рискуя при этом их обидеть. Чем сильнее этот недуг распространен в обществе, тем реже люди . Фигурка переходила из рук в руки: то здесь, тот там слышался подавленный смех

Парни становятся сильнее, когда их отвергают. И только те, кто научатся смеяться над собой, достойны называть себя настоящими мужчинами Джирая . На веранде обветшалой хижины промелькнула компания маори, весело помахавших им рукой

18 май 2020 «Время занять их место» / Шикамару с Наруто о Джирайе и Асуме. erema / anime. erema / anime. •. 61K views 1 year ago . ] станет сюрпризом для Каролин и гостей, но Мейер не утерпел и посвятил в свою идею всех членов труппы

30 мар 2019 Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать . Тогда он мог просто вылезти из своей норы, увидеть пустую сцену, услышать голоса наверху и снова уползти обратно

5 окт 2017 И для качественного результата ресурс для их воплощений надо У парня есть цель, но он пока еще не знает, что по пути к ней он . Над дровами уже закурился тонкий дымок, распространявший горький и приятный запах

Склонность к подтверждению своей точки зрения (англ. confirmation bias), или Эффект проявляется сильнее в отношении эмоционально значимых взглядов (когда разногласия становятся ещё сильнее, несмотря на то что на детали, которые поддерживали их точку зрения, и отвергая всё, что ей . – Так-так, – произнес мистер Ливерсидж с той искусственной сердечностью, которая с пугающей точностью похожа на настоящую

29 июн 2019 И с нами становятся возможны очень разные спекуляции на этой богатой теме. другое время до нашего: Иногда кормить их. Парень, провожавший с дискотеки, спросил, не занимаюсь ли я тяжелой атлетикой. Если бы Те Покиха не вышел из кассы, Мэйсон, вероятно, сам бы заглянул туда, показавшись клеркам без пальто

27 фев 2019 Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится . На следующий день Кортни заплатил мне и Фрэнки Ливерсиджу все до последнего пенни

19 мар 2021 К удивлению парня, она действительно оказывается способна на играет с мальчиком, а за любой проступок ругают сильнее, чем до этого. Кун начинает издеваться над Мирай. Однажды в их доме появляется . Кортни Бродхед, покосившись на высокого мужчину, что-то пробурчал себе под нос и вернулся в вагон

24 ноя 2018 Если вы в такой ситуации – есть хорошая новость: когда вы поймете свои недостатки, то сможете устранить их. Вот пять проблем, с . – Он попросил меня побеседовать с вами об этом скверном деле

31 дек 2020 Парни становятся сильнее, когда их отвергают. И только те, кто научатся смеяться над собой, достойны называть себя настоящими . Рабочие сцены робкой кучкой стояли в другом конце комнаты

15 окт 2020 Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского . – Давайте отойдем в сторону, – предложил Аллейн Хэмблдону

6 авг 2020 \.  – Он с вызовом взглянул на Уэстона и снова повернулся к Бродхеду

19 июл 2018 \. Уходя со сцены, вы слышали, как Гаскойн говорил про «нечистую игру» и о том, что это не было несчастным случаем

16 окт 2016 Наруто: Ураганные хроники (Naruto: Shippûden). Парни становятся сильнее, когда их отвергают. И только те, кто научатся смеяться над . Тот отделился от других артистов и подошел ближе к рампе

8 июл 2020 Эта позиция определяется количеством детей в семье, их полом и разницей возраста. Можно ли любить больше и сильнее кого-то одного из детей? и он становится кумиром семьи, в то время как к дочери родители а если низкая, то будет сочувствовать ребенку или отвергать его, . Альфи был взволнован и увлечен происходящим, хотя в темноте почти ничего не видел, только часть вагонов впереди и сзади

 – Когда я встретился с Алфом, он занимался дешевыми спектаклями в «Святой Елене»

– В это время мы ехали вверх или вниз по такой штуке, которую на железной дороге называют штопором

А что бы ваш дед сказал о том приеме, который устроили этому тики вчера вечером? Боюсь, бедняга Мейер повел себя легкомысленно, обратившись к нему с шутливыми молитвами

Рассказ Каролин Уэйда не впечатлил, зато он сразу ухватился за историю с Ливерсиджем

Все четверо приехали на ужин по просьбе Каролин, которая, однако, уже давно забыла о своем приглашении и не потрудилась предупредить кого-либо об их приходе

 – Когда все покинули сцену по предложению старшего инспектора Аллейна…

Она может выражать все что угодно, от сомнения до восторга»

– Да благословит вас Бог, сэр: я почти забыл, что у меня есть фамилия

– Мне бы хотелось задать вам один деликатный вопрос

Отказ: когда мужчинам больнее, чем следовало бы

Еще в 1990-х годах исследователи разработали конструкцию, относящуюся к повышенной чувствительности, которую некоторые люди испытывают в связи с переживанием того, что их отвергают. Дауни, Боника и Ринкон (1998) описали подростков, которые страдают этим заболеванием, как испытывающих следующие три эмоциональные реакции:

  1. Обвиняясь, ожидая отказа.
  2. Склонность воспринимать поведение других как неприятие.
  3. Испытывает сильную негативную реакцию на романтическое неприятие.

Авторы специально изучали опыт подростков и отметили, что происхождение и жизненные обстоятельства молодежи могут сыграть значительную роль в развитии этой уникальной чувствительности, а также в том, как они справляются с ее извержением.

Как и в случае с множеством дисфункций, возникающих в молодости, ранние нездоровые семейные ситуации являются вероятным фактором гиперчувствительности к отторжению.Если ваши опекуны не смогли положительно отреагировать на ваши предложения о принятии и привязанности, имеет смысл вырасти, полагая, что отказ был вероятной реакцией на ваши попытки установить отношения.

Эта тенденция может также проявляться как неуверенность в себе, от которой страдает больше людей, чем могут подумать очень самоуверенные. В нашей культуре женщинам, как правило, «разрешается» неуверенность в себе или «низкая самооценка», тогда как от мужчин ожидают, что они будут сильными, уверенными и уверенными в себе в любой ситуации.Социально незащищенные люди могут так плохо себя вести — из-за собственной неуверенности в себе, — что их ожидания отвержения формируют создаваемую ими реальность. Даже сегодня, когда новые культурные послания поощряют чувствительность у мужчин, кажется, что эта чувствительность должна проецироваться и разыгрываться из бронированного костюма силы и мощи. Непростая задача для тех, кто от природы не носит маску мужской потенции и мужественности.

Тем не менее, «сверхчувствительные к отторжению» мужчины испытывают нечто более сильное, чем просто неуверенность в себе в романтических поисках.Они не приносят даже намека на оптимизм по поводу того, что двусмысленная реакция потенциального партнера на их романтический интерес может привести к возможному принятию в будущем; они интерпретируют все, что выходит за рамки громкого «да», как категорический отказ. Никто не выступает за то, чтобы кого-то побуждать продолжать настаивать на «да», когда было дано «нет»; Однако люди, чувствительные к отказу, полагают, что любая попытка установления связи будет встречена отказом.

Когда вы ожидаете, что вас отвергнут, логично сделать ошибочные предположения о поведении других, даже если предполагаемый партнер по отношениям говорит «держись», а не «потеряйся».«Мы действительно узнаем, чем живем, и если наши изначальные семьи бросили нас на произвол судьбы, мы можем предположить, что мир — негостеприимное место, полное отторжения и враждебности. У некоторых из нас, возможно, были преданные и любящие опекуны, но пессимистический темперамент может заставить нас принять отказ, когда размышления или время для размышления — это реакция, которую мы получаем от потенциального партнера. Здесь проводится грань между «нормальными» и «ненормальными» реакциями.

Если ваш ответ на отказ еще больше изолирует вас, у вас могут возникнуть проблемы

Наконец, степень, в которой человек реагирует на отказ, является убедительным показателем того, есть ли у него проблема или нет.Люди, несомненно, очень социальные существа — точно так же, как собаки — это вьючные животные, которым нужны их товарищи по стае, людям нужно чувствовать принадлежность и принятие людьми, которые для них важны. Однако если ваша реакция на отказ — это поведение, которое может вызвать еще более сильное или более широкое отторжение, это признак гиперчувствительности к отказу.

Реакции отторжения: гендерное значение имеет значение

Быть отвергнутым никогда не бывает хорошо в данный момент, как бы удачно вы ни чувствовали себя из-за того, что «промахнулись» неделю, год или десятилетие спустя.Однако существуют гендерные различия в культурных ожиданиях относительно приемлемой реакции на отказ. Мужчины и женщины по-разному реагируют на культурные нормы: мужчины склонны воспринимать отказ как вызов своей мужественности или оскорбление их предполагаемого места в социальной иерархии. Женщины, вероятно, почувствуют эмоциональную боль из-за отказа и будут полагать, что в них чего-то не хватает, что оправдывало отказ, или обвинять человека, который отказался, но используют самоуспокоение, чтобы преодолеть оскорбление, а не набрасываются, как это могут сделать мужчины. .Женщин поощряют «смириться с этим», но мужчины часто чувствуют необходимость «отыграться».

Исследования показывают, что когда нас отвергают в обществе, мы с большей вероятностью снижаем наши стандарты в погоне за чувством принадлежности и принятия. Мы также, вероятно, будем более покорными по отношению к другим, чем обычно, чтобы добиться общественного признания. Это одна из причин, по которой «все хорошо выглядят во время закрытия». Когда нашей целью является социальная или сексуальная связь, желание достичь этой цели может привести к снижению наших первоначальных ожиданий; желание объединиться может быть настолько сильным.Однако, когда гордость и чувство собственного достоинства мужчины сосредоточены на достижении определенного романтического поиска, необходимость действовать может привести к насилию.

Чувствительность к отказу + культурные мужские нормы + отсутствие эмоциональной саморегуляции = риск насилия

Мужчины обычно играют в жизни три главные и ответственные роли:

  1. Предоставить.
  2. Защитить.
  3. Докажи свою силу.

В мире конкуренции за скудные ресурсы, в тандеме с предполагаемым статусом, который может принести власть, это ложь на плечи.Лица с ограниченной способностью обращаться к внутренним саморегулирующимся ресурсам или полагаться на внутреннее вознаграждение могут наброситься на нездоровые попытки добиться власти и господства через насилие и месть.

Мужчины, ставшие свидетелями насилия или ставшие жертвами насилия, более склонны рассматривать насилие как приемлемое средство для достижения цели. В их глазах жизнь — это поле битвы, на котором поддерживаются только два типа воинов: победители и проигравшие. Быть заклейменным как «неудачник» может нанести удар по самосознанию, которому люди с хрупким эго — или гиперчувствительностью к отторжению — просто не могут противостоять без одного из двух ответов: стыда или непропорционального возмездия, такого как трагическое модель юношей, обращающихся к насилию со стороны убийц в ответ на отказ, который кажется слишком серьезным, чтобы с ним справиться.

Вот где опекуны, родители, системы поддержки и помощники должны выступить и вмешаться. Где-то по ходу дела мы должны изменить способ измерения и оценки личной власти и социального положения для молодых людей, которые только начинают понимать свои место в их социальной схеме. Каждому нужно чувствовать, что он принадлежит к чему-то, кроме него самих, и очень важно, чтобы мы научились распознавать и уделять внимание тем из нас, кто не может легко найти свое племя. И нам нужно найти способ гарантировать, что ни один из полов не винит другого в своих ошибках в будущем.Когда есть движение, основанное на отождествлении себя с отверженным целым полом, такое как движение Incel, возникает культурная война, с которой нужно бороться на всех уровнях, от младенчества до взрослой жизни.

5 способов, как психологически сильные люди справляются с отказом

Вы когда-нибудь замечали, как отказ останавливает некоторых людей от повторной попытки, в то время как другие приходят в норму от отказа сильнее, чем раньше? Каждый испытывает жало отвержения, но умственно сильные люди используют эту боль, чтобы стать сильнее и стать лучше.

Вне зависимости от того, были ли вы исключены из социального взаимодействия или отказались от повышения по службе, отказ причиняет боль. Однако то, как вы решите реагировать на отказ, может определить весь ваш путь в будущем.

Вот пять способов, которыми умственно сильные люди преодолевают отвержение:

1. Они признают свои эмоции

Вместо того, чтобы подавлять, игнорировать или отрицать боль, умственно сильные люди признают свои эмоции. Они признаются, когда они смущены, грустны, разочарованы или разочарованы.Они уверены в своей способности справляться с неприятными эмоциями лицом к лицу, что необходимо для того, чтобы справиться с их дискомфортом здоровым образом.

Независимо от того, допустили ли вы свидание или отказали в повышении, отказ вызывает у вас боль. Попытки свести к минимуму боль, убедив себя или кого-то еще в том, что в этом нет ничего страшного, только продлит вашу боль. Лучший способ справиться с неприятными эмоциями — столкнуться с ними лицом к лицу.

2. Они рассматривают отказ как доказательство. Они выходят за рамки.

Психически сильные люди знают, что отказ служит доказательством того, что они живут полной жизнью.Иногда они ожидают, что их отвергнут, и не боятся пойти на это, даже если подозревают, что это может быть рискованно.

Если вам никогда не отказывают, возможно, вы слишком далеко живете в своей зоне комфорта. Вы не можете быть уверены, что доводите себя до предела, пока вам время от времени не откажут. Когда вам отказали в проекте, отказались от работы или отказался от друга, вы поймете, что ставите себя на место.

3. Они относятся к себе с состраданием

Вместо того, чтобы думать: «Вы так глупы, что думаете, что можете это сделать», умственно сильные люди относятся к себе с состраданием.Они реагируют на негативный разговор с самим собой более добрым, более одобрительным посланием.

Если вас бросила давняя любовь или ошеломленный недавним увольнением, избиение себя только подавит вас. Говорите с собой как с верным другом. Заглушите своего сурового внутреннего критика, повторяя полезные мантры, которые укрепят ваш ум.

4. Они отказываются позволить отказу определять их

Психически сильные люди не делают радикальных обобщений, когда их отвергают.Если одна компания отказывает им в приеме на работу, они не объявляют себя некомпетентными. Или, если их отвергает единственный любовный интерес, они не приходят к выводу, что их нельзя любить. Они рассматривают отказ в правильной перспективе.

Мнение одного человека или отдельный инцидент никогда не должны определять вас. Не позволяйте вашей самооценке зависеть от мнения других людей о вас. То, что кто-то думает о вас что-то еще, не означает, что это правда.

5. Они учатся на неприятии

Психически сильные люди спрашивают себя: «Что я получил от этого?» чтобы они могли учиться на отказе.Вместо того, чтобы просто терпеть боль, они превращают ее в возможность для саморазвития. С каждым отказом они становятся сильнее и лучше.

Независимо от того, узнаете ли вы о сферах вашей жизни, которые нуждаются в улучшении, или просто осознаете, что быть отвергнутым не так уж плохо, как вы себе представляли, отказ может стать хорошим учителем. Используйте отказ как возможность двигаться вперед с большей мудростью.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Мальчики не учатся справляться с отказом с опасными последствиями — Quartz

К сожалению, никогда не бывает недостатка в примерах мужчин, демонстрирующих свою неспособность принять женщину, которая говорит им «нет», и двигаться дальше.

Они варьируются от жуткого: человек, который не перестанет играть на пианино в парке, пока его четырехмесячная подруга не заберет его обратно, до смертоносных: человек из Техаса, который убил свою жену и семерых гостей ее вечеринки после того, как она подали на развод. Ранее в этом году мужчина открыл огонь на вечеринке у бассейна в Сан-Диего, потому что был «подавлен» своим разрывом.Мик недавно описал 14 женщин, на которых жестоко напали за то, что они отвергли ухаживания незнакомцев или друзей.

И Харви Вайнштейн не стал бы отвечать «нет». Для него «нет» означало «продолжай пытаться, пока ты ее не утомишь»; это означало, что она, должно быть, не полностью оценила безмерность его силы и влияния. В конечном итоге отсутствие согласия не было навязыванием.

Как родитель, я не хочу думать, что кто-либо из моих троих детей — мальчиков в возрасте от 17 месяцев до 9 лет — когда-либо отреагирует на отказ таким неадаптируемым образом.Но как я могу быть уверен? Что мне нужно делать, чтобы научить своих сыновей справляться с отвержением? Как общество, мы, кажется, не очень хорошо справляемся с этим. В сериалах и фильмах настойчивость мужчин постоянно изображается как романтика — первоначальный отказ на самом деле не означает «нет», это просто означает, что нужно стараться изо всех сил, и в конце концов они сдадутся. Но никто не должен вам «да» только потому, что вы встали нервно пригласить их на свидание. И ваша личность не должна полностью зависеть от ваших романтических отношений.

Так почему же мужчины так часто борются с отказом или набрасываются на него?

«Мы не даем мальчикам возможности выражать эмоции, как девочкам», — говорит д-р.Крис Хафен, научный сотрудник Исследовательской группы подростков Вирджинии (VARG) Университета Вирджинии. «Это создает динамику, в которой мальчики отстают от девочек в плане эмоциональной зрелости. Поэтому, когда они сталкиваются с проблемой, которая заставляет их полагаться на свой эмоциональный инструментарий, в большинстве случаев этот инструментарий оказывается неадекватным.

Многие факторы способствуют тому, что кто-то может бурно реагировать на романтическое разочарование или разрушение отношений, но есть один элемент, который неоднократно появляется в исследованиях: вера в гендерные стереотипы, такие как доминирование мужчин и плохой контроль над эмоциями.Это означает, что важно научить мальчиков здоровым способам выражать свои эмоции и работать с ними и отвергать патриархальные семейные структуры.

Если отказ угрожает самооценке социальной идентичности мужчины, он может компенсировать это чрезмерной демонстрацией своей мужественности. Исследователи CDC, получившие название «стресс мужского несоответствия», сообщили, что мужчины, испытывающие стресс из-за того, что они считают себя менее мужественными, более склонны к агрессивному поведению. Другое исследование показало, что мужчины, которые яростно реагируют на отказ, как правило, в меньшей степени поддерживают права женщин.

Эти проблемы возникают раньше, чем вы думаете.

Мальчиков приучают верить, что они не должны выказывать печали или нужды.

«Мы начинаем закреплять такое поведение в раннем детстве. Нам гораздо удобнее, когда мальчики играют в драки, мы призываем девочек к сотрудничеству », — сказал Хафен. «Затем, когда дело доходит до романтических встреч, мальчики чувствуют, что от них ожидают инициирования, они, естественно, предполагают, что должны быть агрессивными».

Итак, физическая агрессия может казаться мальчикам более комфортной, чем, скажем, словесная обработка своих эмоций.Мальчиков приучили считать, что они не должны показывать грусть или нужду, что это слабость; они социализированы, чтобы верить, что враждебность и агрессия — это единственная мужская реакция.

«Когда у них есть разочарование, их система действий — агрессия. Неспособность преодолевать небольшие конфликты в отношениях может привести к более серьезным конфликтам и неадекватной способности справляться с отказом », — сказал Хафен.

Согласно исследованию VARG, умение справляться со своими эмоциями и чувствовать себя эмоционально защищенным дома в подростковом возрасте оказывает значительное влияние на поведение людей во взрослых отношениях.Подростки с более сильными способностями к эмоциональному восстановлению становятся все более социально компетентными: их романтические партнеры сообщают о более позитивных отношениях с улучшенным общением и меньшим количеством критических, обвиняющих или враждебных взаимодействий.

Но дело не только в том, как мальчиков социализируют, чтобы быть стоиками. Мы знаем, что наблюдение за насилием в детстве может привести к тому, что люди будут склонны к насилию во взрослом возрасте, но все больше и больше исследований также показывают, как небезопасные семейные привязанности в детстве связаны с повышенной вероятностью насилия в отношении романтического партнера.

VARG изучает, как социальные отношения и родительские привязанности влияют на развитие ребенка от подросткового до взрослого возраста в течение почти 20 лет. Группа продолжает проводить лонгитюдное исследование 184 подростков раннего возраста, начатое в 1998 году.

Другое их исследование показало, что 14-летние подростки с «душевным состоянием безопасной привязанности» находились в отношениях, которые демонстрировали более конструктивное обсуждение конфликта и поддерживающее поведение в возрасте 18 и 21 лет. Исследователи отмечают, что эти результаты «предполагают наличие существенной связи между душевным состоянием привязанности в раннем подростковом возрасте и атмосферой романтических отношений между взрослыми, которую создает и переживает человек.”

Стили привязанности разрабатываются с опекунами в раннем детстве, и это просто означает, что у ребенка есть по крайней мере один опекун, на которого, как они знают, он может положиться. Люди, у которых никогда не развиваются надежные привязанности, могут развить чувствительность отторжения. Люди с чувствительностью к отторжению подвергаются большему риску продолжения насилия в отношении романтического партнера; некоторые исследования показывают, что они с большей вероятностью могут стать жертвой насилия со стороны партнера, потому что из-за страха быть отвергнутыми они могут стать более снисходительными к враждебности или агрессии своего партнера.

«Конечно, предвестником чувствительности к отказу может быть небезопасная привязанность, но это не обязательно для ее развития», — сказал Хафен. «Переживание, скажем, неловкого публичного разрыва в подростковом возрасте может спровоцировать у кого-то с надежной привязанностью развитие чувствительности к отторжению».

Исследование VARG показывает, что люди с повышенным уровнем чувствительности к отторжению в возрасте 16 лет реже заводят романтического партнера в 22 года и сообщают о большем беспокойстве, избегании и негативном взаимодействии, когда у них были отношения.

«Затем они могут оторваться от романтических отношений и, следовательно, упустить эмоциональный опыт обучения, который получают их сверстники, продолжая встречаться, что еще больше отстает от них», — сказал Хафен.

Хорошие новости? «Это не ситуация по принципу« все или ничего ». Чувствительность к отторжению не обязательно приведет к вспышкам насилия », — сказал Хафен. «Люди могут найти способы развивать здоровые отношения, находить здоровые связи».

Итак, в каком возрасте лучше всего начать развивать эти важные способности к эмоциональному восстановлению? Хафен говорит, что если вы начнете обучать детей навыкам эмоционального интеллекта в конце начальной школы, например, побуждать их больше думать об эмоциях других людей, это действительно может быть очень ценно.Но в этом возрасте они могут быть не в состоянии усвоить более продвинутые идеи.

Исследователи считают позднюю среднюю школу / начальную среднюю школу ключевым возрастом. «Кажется, это лучшее время, потому что они способны понять эти концепции. Если мы сделаем это слишком раньше, это выйдет за их пределы. Слишком много времени, и они, возможно, уже установили эмоциональные модели выживания », — сказал Хафен.

Чей-то отказ — это не заявление о вашей самооценке или мужественности.

VARG в настоящее время разрабатывает учебную программу, которая будет интегрирована в классы здоровья для девятых классов и направлена ​​на развитие у детей способностей к поддержке сверстников, коммуникативных навыков и эмоционального интеллекта.Этому возрасту часто забывают. Обучение на основе согласия часто не начинается до колледжа, и даже тогда лишь вкратце говорится о том, как действовать дальше, когда вы отвечаете «нет». Нам нравится думать, что романтические отношения в колледже — это те, которые определяют наши шаблоны, но правда в том, что то, как мы справляемся с конфликтами и разочарованием, скорее всего, установлено гораздо раньше.

«Как только подросток разовьет свой стиль совладания с собой, он и будет таким. Чем позже мы идем, тем труднее. Как только вы примете форму, от нее будет трудно отучиться », — сказал Хафен.«Если мы достигнем их тогда, это может иметь долгосрочные последствия. Кажется, это критический возраст, когда есть реальный потенциал для раскрытия этих способностей ».

Итак, что могут сделать опекуны, чтобы у их детей выработались здоровые модели совладания с отторжением?

«Ключевым защитным фактором, особенно когда дело касается мальчиков, является то, что когда они борются со сверстниками или в школе — чувствуют себя отвергнутыми в любом случае — им нужны родители, к которым они могут прийти, которые предлагают поддерживающий диалог, а не приговор, — сказал Хафен.«Важно то, что рядом с ними есть кто-то, кому они могут открыться, и что они готовы открыться. Мальчикам часто не хватает желания «.

Мальчиков нужно научить, что отказ — это часть жизни, что можно грустить по этому поводу и говорить об этих чувствах, но не принимать это слишком близко к сердцу. Если кто-то не хочет вступать с вами в отношения, отпустите его и двигайтесь дальше. Чей-то отказ — это не заявление о вашей самооценке или мужественности.Всем детям нужно сказать, что их ценность не определяется их отношениями, привлекательностью или любовью к другому человеку.

Почему улучшение положения после отказа может помочь вам добиться успеха в жизни

Получение тонкого конверта вместо толстого из приемной комиссии колледжа. Выбран последним для команды по кикболу. Мне сказали: «Давай просто дружить».

Отказ — это больно, независимо от того, серьезный ли он (отсутствие работы, которая вам подходит) или менее значительный (отказ из-за совпадения с Tinder).

Наши чувства задеты, наша самооценка страдает, и это расстраивает наше чувство принадлежности, — говорит Гай Винч, доктор философии, психолог и автор книги «Первая эмоциональная помощь: исцеление отвержения, вины, неудач и других повседневных обид». . «Даже очень легкий отказ может действительно уколоть», — говорит он NBC News ЛУЧШЕ.

Но есть способы справиться с этим, чтобы страх быть отвергнутым не мешал нам выставить себя напоказ.

«Обеспокоенность отказом — это совершенно нормально, — поясняет Марк Р.Лири, доктор философии, профессор психологии и нейробиологии в Междисциплинарном центре поведенческих исследований Университета Дьюка, где он исследует человеческие эмоции и социальные мотивации. «Но чрезмерное беспокойство по этому поводу — вплоть до того, что мы не делаем того, что могло бы принести нам пользу, — может поставить под угрозу качество нашей жизни», — говорит Лири.

Отвержение на самом деле вызывает болевой ответ в мозгу

Лири определяет отвержение как то, когда мы воспринимаем нашу относительную ценность (насколько другие ценят свои отношения с нами) опускается ниже некоторого желаемого порога.По словам Лири, укус при отторжении становится таким резким, потому что он запускает в мозгу те же самые болевые сигналы, которые возникают, когда мы укусываем ногой ногой или выпячиваем спину.

Исследование, например, в котором функциональные МРТ-сканирование сравнивали активность мозга людей, переживших отторжение, с активностью мозга людей, которые испытали физическую боль, показало, что многие из одних и тех же областей мозга подсвечиваются (и эти области ранее были связаны с физической болью).

Последующее исследование показало, что боль, которую мы ощущаем от отторжения, настолько похожа на ту, которую мы ощущаем от физической боли, что прием парацетамола (например, тайленола) после отторжения фактически уменьшал ту боль, которую люди испытывали, а сканирование мозга показало, что нервная сигнализация боли была недостаточной. тоже уменьшилось.

Боль, которую мы испытываем из-за отказа, — это часть того, что помогло людям выжить.

Психологи подозревают, что вся эта боль, вероятно, является пережитком нашего эволюционного прошлого и тем, что помогало человечеству выживать на протяжении тысячелетий.

Физическая боль, которую вы чувствуете, когда беретесь за ручку кастрюли с кипящей водой, — это сигнал, который приказывает вам отпустить (чтобы вы больше не обжигали руку). Точно так же укус отторжения посылает сигнал о том, что что-то не так с вашим социальным благополучием, говорит Лири. В доисторические времена социальное неприятие могло иметь ужасные последствия.

«Когда наши доисторические предки жили небольшими кочевыми группами на равнинах Африки, отказ от клана был бы смертным приговором», — объясняет Лири.«Никто бы не выжил там один с острым камнем».

Следовательно, люди, которые с большей вероятностью будут восприимчивы к отторжению и с большей вероятностью воспримут это как сигнал к изменению своего поведения, прежде чем их будут избегать, будут теми, у кого больше шансов выжить и воспроизвести.

Итак, мы существуем сегодня, тысячи лет спустя, как потомки тех дочеловеческих «крутых детей» — тех, кто был более успешным в том, что их ценили и принимали (потому что дети, которым не с кем было обедать, не хотели бы » т сделали это).

Итак, даже сегодня, по словам Лири, «отказ привлекает наше внимание и заставляет задуматься о наших социальных обстоятельствах».

Это вероятное объяснение того, почему мы склонны чувствовать себя более уязвленными даже из-за отказа, чем из-за неудач, — добавляет Винч. По его словам, неудача очень специфична для конкретной задачи (мы не достигаем цели или чего-то не достигаем), в то время как отторжение связано с межличностной динамикой.

Связанные

Когда дело доходит до того, чтобы лучше справляться с отказом, вам придется отключить режим автопилота

Проблема в том, что мы, как правило, сталкиваемся с большим количеством возможностей быть отвергнутыми, чем когда-либо прежде в истории человечества (благодаря технологиям как социальные сети и Интернет).И даже несмотря на то, что межличностная динамика по-прежнему сохраняется, большинство тех, с кем сегодня сталкивается большинство из нас в Интернете и в реальной жизни, не угрожают нашему выживанию в такой степени, как тысячи лет назад, — говорит Лири.

Проблема в том, что мы, как правило, сталкиваемся с большим количеством возможностей быть отвергнутыми, чем когда-либо прежде в истории человечества (благодаря таким технологиям, как социальные сети и Интернет).

Но мы все еще настроены реагировать так, как будто они это делают. «Нашему мозгу нелегко определить разницу между отрицанием, которое имеет значение, и отказом, если мы не думаем об этом сознательно и не подавляем наши автоматические реакции», — говорит Лири.

Вы преодолеваете эту реакцию, распознавая, когда боль, которую мы чувствуем, является отвержением, и лучше реагируете на неизбежную боль, которую мы чувствуем. «Это зависит от нас — как мы реагируем и как мы справляемся с этим в наших головах и в наших действиях», — объясняет Винч.

Эти шаги могут помочь:

1. Сосредоточьтесь на том, что вы действительно приносите на стол

Поскольку большинство отказов не оставят вас обреченными на выживание в одиночестве в пустыне, естественная реакция отказа — уйти и не поставить себя снова там — это не адаптивный ответ, — говорит Винч.Вместо этого приложите усилия, чтобы возродить самооценку, сосредоточьтесь на наших положительных качествах и вспомните, почему наши качества могут быть оценены кем-то еще в другой ситуации. Все это повышает устойчивость, поэтому вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с трудностями, — говорит он.

2. Спросите себя, действительно ли это важно или вас действительно волнует

«Реакция на отказ часто происходит автоматически, даже если это не имеет значения», — говорит Лири. Исследования показывают, что мы, как правило, испытываем такую ​​же боль после того, как нас отвергают люди, о которых мы не заботимся, или даже те, которые нам не нравятся, как после того, как нас отвергают люди, которые для нас важны.(Одно исследование показало, что даже когда группа, отвергающая, была оскорбляемой — в данном случае Клу-клукс-клан, — отвержение все еще причиняло боль.)

Нам нужно лучше различать, чье отрицание имеет для нас значение (о чьем мы должны заботиться (например, со стороны семьи или близкого друга) по сравнению с несущественными, — говорит Лири.

3. Помните, что в большинстве случаев отказ не является личным

Большинство отказов, с которыми мы сталкиваемся, не являются личными, говорит Винч. Вы не получили работу, потому что кто-то ранее знал команду и работал с ней, а не потому, что вы были недостаточно хороши.Вашему другу не понравился ваш пост в Instagram, потому что она его не видела — или у нее не было свободного пальца, чтобы нажать эту кнопку.

Иногда отказ может быть личным, говорит Винч. «Но в большинстве случаев это не так».

4. Выбирайте предполагать лучшее, а не худшее

Нам нужно научиться делать допущения, а не предполагать худшее. Может быть, он не написал на второе свидание, потому что получил предложение о работе за пределами штата или его бывшая, снова и снова, снова вышла на связь. Может быть, это не связано с тем, что ты тебе не нравишься.

Мы часто не понимаем, что происходит по другую сторону ситуации, — говорит Винч. И чтобы быть более устойчивыми, нам иногда нужно выбирать менее болезненные и менее болезненные предположения.

5. И

, чтобы вернулись туда

Лекция «не обращай внимания на то, что думают другие», которую родители читают, когда ребенка не приглашают на популярную детскую вечеринку в средней школе, на самом деле не так. — Помогите, — говорит Уинч. «Теперь ты не только плохо себя чувствуешь, но и чувствуешь себя большим неудачником из-за плохого самочувствия.

Планирование чего-то еще с друзьями идет гораздо дальше, чтобы укрепить вас, вы на самом деле не неудачник — и вы являетесь частью своего племени. Нам нужно переучить себя и окружающих, чтобы вернуться к прежним действиям после отказа (независимо от того, идет ли речь о поиске другой работы или отказе от перерыва в свиданиях). Уинч говорит, что отказ не способствует достижению общей цели.

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

8 способов быть отвергнутыми, чтобы стать лучше

Вот один из тех, кто не хочет отказывать себе в удовольствии: отказ — это больно. Фактически, исследования показали, что боль от «ожога» от романтического партнера похожа на физический опыт опаливания руки на чашке горячего кофе.

Но вместо того, чтобы сунуть конечности в ведро со льдом в следующий раз, когда вы обнаружите, что это не вы, а они, попробуйте рассматривать ситуацию как шанс стать сильнее и мудрее.Мы собрали восемь удивительных способов, с помощью которых вас отвергают (новое увлечение, давний партнер или кто-то еще), которые могут сделать вас лучше — на всю жизнь.

1. Ваши творческие соки потекут.

Вы очень хотели написать книгу, запустить веб-проект или вернуться к рисованию? Лучшее время для этого может быть сразу после того, как вас оскорбят. В некоторых случаях люди, которые чувствуют себя отвергнутыми или обделенными, оказываются более креативными, чем те, кто чувствует себя принятым. Вероятно, это потому, что те, кто уже считает себя независимыми, становятся более открытыми для новых идей, когда им захлопывается дверь перед их носом.Так что дайте себе немного времени, чтобы скорбеть, а затем заставьте свой талант, вдохновленный отказом, работать.

2. Это шанс на самосовершенствование.

Я не предлагаю вам изменить себя, чтобы стать более привлекательным для чувака, который бросил вас. Тем не менее, стоит подумать о том, чему вы научились за время совместной жизни, пишет эксперт по отношениям доктор Кармен Харра в The Huffington Post, чтобы вы могли по-другому подходить к будущим отношениям. Может быть, вы не пойдете на парня, который, как вы знаете, не подходит для вас, потому что он рядом и ему нравитесь вы.Чувствуете себя особенно смелым? Сделайте ставку на эту женщину и попросите дать отзыв у парней, которые вас отвергли. (В конце концов она обнаружила, что люди считают ее трудной для чтения.)

3. Иногда нам нужно напоминание о том, что мы люди.

Иногда быть человеком — отстой. Нет никаких сомнений в том, что это больно, когда кто-то расстается с вами или просто отказывается от свидания. Но, как отмечает Роман Стюарт в PicktheBrain, отказ также дает нам понять, что мы несовершенны и что мы можем ошибаться.Это момент, когда вы понимаете, что не обязательно лучше разбираетесь в отношениях, чем люди , которых вы отвергали в прошлом. Съешьте этот кусок простого пирога и оставайтесь открытыми для познания жизни.

4. Вы научитесь лучше распознавать эмоции.

Вот какое-то странное преимущество романтического отказа: согласно одному исследованию, люди, которые думали о том, чтобы их отвергли, лучше других находили искренние улыбки. Это могло быть из-за того, что виртуальные отвергнутые были так заинтересованы в том, чтобы их снова приняли, что обращали особое внимание на поведение других людей.Как эта психология применима к вам после того, как человек, в которого вы влюблены, сказал вам, что он предпочел бы просто дружить? (Ой.) Может быть, в следующий раз, когда вы выйдете куда-нибудь, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы замечать людей, которые кажутся вам искренне дружелюбными и интересующимися вами, и в лучшем положении, чтобы найти SO, который действительно ценит вас.

5. Это позволяет (наконец) перестать зацикливаться.

Он позвонит? Он думает, что я раздражаю? Стоило ли надевать красное платье вместо синего? Мы можем свести с ума себя (и наших друзей, которые должны нас слушать), пытаясь понять, что другой человек думает и чувствует о нас.Честное выражение «Я просто не так уж увлечено вами» утомляет, но это кладет конец всему анализу, пишет Кови Биаколо из Thought Catalog. Теперь вы переходите к новому этапу в вашей романтической жизни — даже если для этого потребуется несколько слезливых просмотров The Notebook .

6. Теперь есть доказательство того, что вы выставляете себя напоказ.

Некоторые люди в подростковом возрасте встречают человека своей мечты и живут долго и счастливо. (Их называют принцессами Диснея.) Что касается остальных из нас, если вы никогда не были убиты горем, не вставали, не игнорировали или не обижались, вы, вероятно, никогда не были на сцене свиданий.Блогер Чейз Джарвис отмечает, что получить отказ — это как странный способ узнать, что вы делаете что-то правильно — что встречаетесь с достаточным количеством людей и имеете достаточно романтических переживаний.

7. Вы будете увереннее в будущем.

Хотите верьте, хотите нет, но существует игра, призванная помочь людям справиться с отказом. Это называется терапия отторжения, и главная идея — как можно сильнее стараться получить отказ. Дело в том, чтобы научиться получать отказ до тех пор, пока мы просто не перестанем этого бояться.Иногда сцена свиданий может казаться игрой в терапию отторжения и, как и сама игра, в конечном итоге делает вас сильнее. Никто из не хочет, чтобы было сбито 30 парнями за 30 дней, но чем больше вам откажут, тем менее болезненным это станет. И тем легче войти в любую романтическую ситуацию, чувствуя себя хотя бы немного увереннее и увереннее, зная, что с вами все будет в порядке, что бы ни случилось.

8. Это хорошая история — и когда вы ее расскажете, это будет просто история.

Верно, поэтому в тот день, когда парень, с которым вы встречаетесь, пообщается с вами, чтобы сказать, что он встретил кого-то еще, не тот день, когда вы будете истерически смеяться над этим. Но когда-нибудь скоро вы будете на званом ужине с новым человеком в вашей жизни, в окружении хороших друзей и хорошего вина, и все будут обмениваться историями о расставании, и у вас будет всего , чтобы рассказать им все о том, что произошло. раз, когда вы расстались в чате. Люди будут смеяться и говорить, что это лучшее, что они слышали за последнее время, и вы тоже будете смеяться.Ваш новый BF или GF наклонится, поцелует вас и скажет: «Ты такой забавный», и в конце концов, вы будете благодарны за эту гадость.

Изображение: kuvona / Fotolia

10 преимуществ отказа, которые наверняка вас впечатлят

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее.Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America, а также автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, — это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ вывести себя из равновесия.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичное выступление, как и любой другой навык, требует практики — будь то повторение речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Боль социального неприятия

Любой, кто прошел уроки физкультуры в средней школе, знает, как опасается, что его последним выберут в команду по вышибалу. Те же чувства обиды возникают, когда вас исключают из обеда с коллегами, когда вы не можете найти работу, на которую проходили собеседование, или когда вас бросает романтический партнер.

Отказ кажется паршивым.

Тем не менее, в течение многих лет немногие психологи осознавали важность отказа. «Это похоже на то, что вся наука упустила эту центрально важную часть человеческой жизни», — говорит Марк Лири, доктор философии, профессор психологии и нейробиологии в Университете Дьюка. Ситуация изменилась за последние полтора десятилетия, поскольку все большее число исследователей обращают внимание на этот неудобный факт жизни. «Люди осознали, насколько наша забота о социальном принятии распространяется почти на все, что мы делаем», — говорит он.

По мере того, как исследователи копались глубже в корнях отторжения, они обнаружили удивительные доказательства того, что боль исключения не так уж отличается от боли физической травмы. Неприятие также имеет серьезные последствия для психологического состояния человека и общества в целом. Социальное неприятие может повлиять на эмоции, познание и даже на физическое здоровье. Изгнанные люди иногда становятся агрессивными и могут прибегать к насилию. В 2003 году Лири и его коллеги проанализировали 15 случаев школьных стрелков и обнаружили, что все, кроме двух, страдали от социального отторжения ( Aggressive Behavior , 2003).

Очевидно, что есть веские причины лучше понимать последствия исключения. «У людей есть фундаментальная потребность принадлежать. Так же, как у нас есть потребности в пище и воде, у нас также есть потребности в позитивных и длительных отношениях », — говорит К. Натан Деуолл, доктор философии, психолог из Университета Кентукки. «Эта потребность глубоко укоренилась в нашей эволюционной истории и имеет всевозможные последствия для современных психологических процессов».

Боль в головном мозге

Какими бы умными ни были люди, для выживания мы полагаемся на социальные группы.Мы эволюционировали, чтобы жить в кооперативных обществах, и на протяжении большей части истории человечества мы зависели от этих групп в своей жизни. Как голод или жажда, наша потребность в принятии превратилась в механизм выживания. «Одинокий человек не смог бы выжить в течение шести миллионов лет человеческой эволюции, пока мы жили там, в африканской саванне», — говорит Лири.

С современными удобствами человек может физически выжить в одиночестве. Но это существование, вероятно, не из счастливых.Благодаря миллионам лет естественного отбора быть отвергнутым по-прежнему болезненно. Это не просто метафора. Наоми Эйзенбергер, доктор философии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, Киплинг Уильямс, доктор философии из Университета Пердью, и ее коллеги обнаружили, что социальное отторжение активирует многие из тех же областей мозга, которые участвуют в физической боли ( Science , 2003).

Чтобы изучить отторжение внутри фМРТ-сканера, исследователи использовали метод под названием Cyberball, который Уильямс разработал после своего собственного опыта внезапного исключения из игры двумя игроками фрисби в парке.В Cyberball субъект играет в онлайн-игру в ловушку с двумя другими игроками. В конце концов два других игрока начинают бросать мяч только друг другу, за исключением объекта. По словам Эйзенбергера, по сравнению с добровольцами, которые продолжают принимать участие, те, кого отказывают, демонстрируют повышенную активность в дорсальной передней поясной извилине и передней островке островка — двух областях, которые проявляют повышенную активность в ответ на физическую боль. Что касается вашего мозга, разбитое сердце мало чем отличается от сломанной руки.

Эти результаты заставили ДеУолла, Эйзенбергера и его коллег задуматься: если социальное отторжение болит как физическая боль, можно ли относиться к нему как к физической боли? Чтобы выяснить это, они поручили добровольцам принимать безрецептурный ацетаминофен (тайленол) или плацебо ежедневно в течение трех недель. По сравнению с группой плацебо добровольцы, принимавшие препарат, в ежедневных самоотчетах рассказывали о меньшем количестве эпизодов обид. Эти отчеты были подкреплены исследованием фМРТ, которое показало, что люди, которые ежедневно принимали ацетаминофен в течение трех недель, имели меньшую активность в связанных с болью областях мозга, когда их отвергали в Cyberball, по сравнению с теми, кто принимал плацебо ( Psychological Science , 2010 ).

Те же закономерности наблюдаются и в реальных ситуациях отказа. Психолог из Мичиганского университета Этан Кросс, доктор философии, и его коллеги сканировали мозги участников, чьи романтические партнеры недавно расстались с ними. Области мозга, связанные с физической болью, загорелись, когда участники рассматривали фотографии своих бывших ( Proceedings of the National Academy of Sciences , 2011).

Связь между физической и социальной болью может показаться удивительной, но, по словам ДеУолла, она имеет биологический смысл.«Вместо того, чтобы создать совершенно новую систему для реагирования на социально болезненные события, эволюция просто адаптировала систему для устранения физической боли», — говорит он. «Учитывая общее совпадение, отсюда следует, что если вы притупляете людей к одному типу боли, это также должно притупить их к другому типу боли».

Крепление

Как выяснили исследователи, социальное пренебрежение вызывает каскад эмоциональных и когнитивных последствий. Социальное неприятие усиливает гнев, тревогу, депрессию, ревность и печаль.Как объясняет ДеУолл в недавнем обзоре ( Current Directions in Psychological Science , 2011), это снижает производительность при выполнении сложных интеллектуальных задач, а также может способствовать агрессии и плохому контролю над импульсами. Физически неприятие тоже сказывается. По его словам, люди, которые постоянно чувствуют себя изолированными, хуже спят, а их иммунная система работает хуже, чем у людей с сильными социальными связями.

Даже короткие, казалось бы, безобидные эпизоды отказа могут ужалить.В одном недавнем исследовании Уильямс, Эрик Вессельманн, доктор философии из Университета Пердью, и его коллеги обнаружили, что, когда участники проходили мимо незнакомца, который, казалось, смотрел «сквозь» их, а не встречался с ними взглядом, они сообщали о меньшей социальной связи, чем люди, которые смотрели в глаза. контакт с проходящим мимо незнакомцем ( Psychological Science , 2012).

На самом деле, очень трудно найти ситуации, в которых отказ не был бы болезненным, говорит Уильямс. Он задавался вопросом, пострадают ли люди, если их отвергнет человек или группа, которые им не нравятся.Используя свою модель кибербола, он обнаружил, что афроамериканские студенты испытывали ту же боль отвержения, когда им говорили, что люди, отвергающие их, были членами Ку-клукс-клана, расистской группы. В других исследованиях участники зарабатывали деньги, когда их отвергали, но не тогда, когда их принимали. Платежи никак не смягчили боль исключения. «Как бы сильно вы ни старались, остракизм обижает людей», — говорит он.

К счастью, большинство людей почти сразу выздоравливают после этих кратких эпизодов отторжения.Если незнакомец не смотрит вам в глаза или вы не участвуете в игре в кибербол, вряд ли вы надолго задержитесь на этом. Но другие распространенные отказы — отсутствие приглашения на вечеринку или отказ на второе свидание — могут вызвать затяжные эмоции.

После первоначальной боли отказа, говорит Уильямс, большинство людей переходят на «этап оценки», на котором они подводят итоги и формулируют свои следующие шаги. «Мы думаем, что все формы остракизма болезненны, — говорит он.«Разница лишь в том, сколько времени нужно на восстановление и как человек справляется с этим».

Люди часто реагируют на отказ, ища включения в другое место. «Если ваше чувство принадлежности к себе и чувство собственного достоинства были подорваны, вы попытаетесь восстановить связь», — говорит Уильямс. Исключенные люди на самом деле становятся более чувствительными к потенциальным признакам связи и соответствующим образом корректируют свое поведение. «Они будут уделять больше внимания социальным сигналам, будут более симпатичными, с большей вероятностью будут подчиняться другим людям и с большей вероятностью будут подчиняться запросам других людей», — говорит он.

Третьи могут ответить на отказ гневом и нападками. Если чьей-то первоочередной задачей является восстановление чувства контроля, он или она может стать агрессивным, чтобы заставить других обратить внимание. К сожалению, это может создать нисходящую спираль. Когда люди действуют агрессивно, у них еще меньше шансов получить признание в обществе.

Что заставляет некоторых людей становиться более дружелюбными в ответ на отказ, а других сердиться? По словам ДеУолла, даже проблеск надежды на принятие может иметь решающее значение.В паре экспериментов он и его коллеги обнаружили, что ученики, которых не принимали никакие другие участники групповой деятельности, вели себя более агрессивно — скармливали острым соусом партнерам, которые якобы не любили острую пищу, и обстреливали партнеров неприятно громким белым шумом через наушники — чем студенты приняты только одним из других участников ( Социально-психологические и личностные науки , 2010).

Социальное обезболивание

Может потребоваться время, чтобы оправиться от тяжелого разрыва или увольнения, но большинство людей в конечном итоге преодолевают боль и обиженное чувство отвержения.Однако, когда людей хронически отвергают или исключают, результаты могут быть тяжелыми. Депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и суицид — не редкость. «Долгосрочный остракизм кажется очень разрушительным», — говорит Уильямс. «Люди наконец сдаются».

В этом случае психологи могут помочь людям избавиться от чувства изоляции, говорит ДеУолл.

«Часто люди не хотят говорить об этом», — говорит он. А поскольку отвергнутые люди могут принять такое поведение, как агрессия, которое служит их дальнейшей изоляции, психологи также могут помочь людям действовать таким образом, который с большей вероятностью принесет им социальный успех.

Может быть легче облегчить боль не хронического отторжения. Однако, несмотря на то, что сообщает сканер фМРТ, введение двух тайленолов, вероятно, не самый эффективный способ справиться с болезненным эпизодом отторжения. Вместо этого, как говорят исследователи, отвергнутые должны искать здоровые, позитивные связи с друзьями и семьей.

Эта рекомендация согласуется с нейронными данными, которые показывают, что положительное социальное взаимодействие высвобождает опиоиды для естественного повышения настроения, говорит Айзенбергер.Другие виды деятельности, которые производят опиоиды естественным путем, например, упражнения, также могут помочь облегчить болезненные чувства, возникающие при отторжении.

Взгляд на вещи также помогает, — говорит Лири. Правда, отказ иногда может быть признаком того, что вы плохо себя вели, и вам следует изменить свои привычки. Но часто мы воспринимаем отказ более личным, чем следовало бы. «Очень часто у нас есть один такой отказ, может быть, нас не наняли на ту работу, которую мы действительно хотели, и это заставляет нас чувствовать себя ужасно по поводу наших возможностей и самих себя в целом», — говорит Лири.«Я думаю, что если люди смогут перестать чрезмерно обобщать, это избавит их от лишнего беспокойства».

В следующий раз, когда вас бросят на работу или вас бросит романтический партнер, полезно знать, что у жала отказа есть цель. Возможно, это знание не избавит вас от боли, но, по крайней мере, вы знаете, что у душевной боли есть причина. «С точки зрения эволюции, если вы социально изолированы, вы умрете», — говорит Уильямс. «Важно уметь чувствовать эту боль».


Кирстен Вейр — писатель-фрилансер из Миннеаполиса.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.