Переходный возраст со скольки и до скольки: Переходный возраст у подростков – сколько длится и как преодолеть

Содержание

Переходный возраст у подростков – сколько длится и как преодолеть

«Маленькие детки — маленькие бедки, а большие детки — большие бедки» — не зря гласит народная мудрость. Старшеклассники зачастую приносят родителям много хлопот, потому что они еще не большие, но уже и не маленькие. «Уйдите, отстаньте, вы ничего не понимаете, не вмешивайтесь в мою жизнь!» — такие фразы есть в репертуаре, вероятно, каждого «уважающего себя» подростка. Но им и самим сложно: они разрываются между детством и взрослой жизнью, заодно подрывая веру родителей в эффективность своих воспитательных методов. Именно на подростковый возраст детей приходится один из пиков разводов. Родителям непросто пережить все подростковые «выкрутасы», они начинают искать виноватых друг в друге, что подрывает брак. Сколько длится переходный возраст? Как научиться видеть проблемы своих полувзрослых детей, помочь им и не сломаться при этом самому?

За что нам этот возраст?

Этот вопрос одинаково часто можно услышать как от детей, так и от родителей. Нелегко приходится каждой из сторон, потому что в период переходного возраста (13–18 лет) у подростков происходит процесс формирования эмоциональной независимости и полного разделения «я» ребенка и родителя. Для чего же природой предусмотрен этот столь трудный, а порой и опасный этап отношений? Неужели нельзя мирно и счастливо, без протестов и бурь стать взрослой личностью, не огорчая мам и пап?

Прежде чем отвечать на этот вопрос, задумайтесь: хотелось бы вам во всем быть похожими на своих родителей, быть их «клонами», исповедовать их ценности и идеалы, смотреть на жизнь их глазами? Ответ очевиден: мы хотим быть самими собой, даем себе право отличаться от собственных родителей, иметь свои мнения, увлечения и взгляды. Именно для обретения своего «я» и нужен «переходный возраст». А разрывать прежнее и создавать новое мирным путем получается не всегда.

Главный вопрос, который решает ребенок, становясь взрослой личностью, звучит примерно так: «Кто я на самом деле?». На самом деле — это значит не то, каким меня воспитали родители (хорошо учиться, слушаться старших, посещать музыкальную школу), а без их влияния, настоящий — какой я? Это серьезный и практически неразрешимый вопрос, и быстро ответить на него невозможно. Поэтому ребенок экспериментирует, отдаляется, замыкается, протестует и бастует — и это все для того, чтобы пробиться к своему хрупкому и пока еще очень зависимому от родителей «я». Родительские ценности — долой, своих — еще пока нет.

Родителям трудно не тревожиться, ведь на это вакантное место приходят ценности улицы, молодежного ТВ и желающих нажиться на «неопределившихся» подростках. Алкоголь, наркотики, криминал, рискованные поступки и эксперименты над собой часто сопровождают этот возраст. Однако необоснованное беспокойство и тотальные запреты не способны сдержать подростковый бунт, скорее, наоборот, подливают масло в огонь и рождают еще большее отрицание. Что делать родителям и как научиться договариваться с подростками без угроз и запретов? Все подростки претендуют на уникальность, но их проблемы сводятся к нескольким типичным случаям, которые прячутся за типичными же фразами.

Ситуация № 1. «Меня никто не понимает!»

Парадокс состоит в том, что, бросая такие обвинения, ребенок сам не пускает родителей в свой мир, иногда в прямом смысле закрывая дверь в свою комнату и отгораживаясь от родителей.

Татьяна, мама тринадцатилетней Даши, рассказывает: «Я четко поняла, что у дочери наступил переходный возраст, когда она стала всегда закрывать дверь в свою комнату. Раньше я видела, что делает дочь: учит уроки, валяется на кровати, смотрит телевизор или играет в приставку. И второй момент: теперь в машине она всегда ездит в наушниках и слушает «свою» музыку. «Наша» ее перестала устраивать, хотя раньше претензий к репертуару не было. Я думаю, что закрытая дверь и наушники — это явления из одной серии. Это желание отгородиться от нас. Но зачем, не вполне понято».

Так подростки проводят границу. Им надо «отделяться», и они выдумывают разные преграды, разделяющие их прежний «зависимый» родительский мир и новый, свободный, свой. Тайный пропуск в этот «новый мир» имеют только товарищи и ровесники, и очень хорошо, когда они есть. Еще лучше, когда друзья ребенка вам знакомы и более или менее благополучны.

Границы «подросток — родители» выстраиваются и на других уровнях. Например, в речи: кто не встречался со специфическим сленгом, словечками, которые понятны только самим подросткам? Следующий уровень — внешний вид. Как они выглядят, о, ужас — часто думают родители! Чем более вызывающим является внешний вид подростка, тем больше у него потребность в разделении миров. Так он показывает, что вам его не понять, он другой, не такой, как вы. Стрижки, пирсинг, татуировки — все это выражение фантазий и желаний подростка, разделенные на страх родительского гнева. Если желание выразить себя больше страха, ребенок «отрывается по полной», если страх значителен — он вынужден сдерживаться. Иногда граница выстраивается с помощью показательной неряшливости: подросток ходит в одной и той же нестираной одежде, практически не моется. Это тоже некий протест и граница, хотя из уст ребенка это звучит по‑другому: «Все нормально, ща помоюсь…»

Как реагировать: Во-первых, стоит принять тот факт, что отныне вы на разных берегах, вас записали в «не наши», и с этим ничего не поделаешь. У родителей нет задачи втереться в доверие к подростку, подстроиться под него, быть друзьями, слушать молодежную музыку и за компанию делать татуировки. Быть непонятым — для подростка это нормально, это часть процесса взросления. Как в шутку сказала одна мама: «Нет, доченька, это ты меня не понимаешь! Мне‑то 15 лет было, а вот тебе 45 еще не было!».

Нужно с уважением относиться к желанию взрослеющего ребенка быть на своей территории, и давать ему эту возможность. Пусть он слушает непонятную вам музыку, странно одевается, интересуется тем, что вам не близко. Главное, сохранить в этом взаимном непонимании контакт и уважение, а они очень легко разрушаются криками, угрозами, оскорблениями, тотальными запретами и сравнениями с «хорошими» мальчиками и девочками. Весьма разрушительным способом общения с подростком является подшучивание, высмеивание и сарказм. Поводов для шуток у родителей масса, но не стоит их реализовывать — ребенок будет закрываться все больше.

Если речь идет о вещах более или менее необратимых — например, пирсинге, татуировке — то лучше потянуть время, предложить вернуться к этому через полгода. Может быть, он передумает или вам это будет казаться не таким страшным на фоне других проблем (к сожалению, случается и такое).

Друзья, их признание и степень «крутизны» становятся очень важными в жизни ребенка. Даже если приятели сына или дочки вам не нравятся, не критикуйте их. Так вы только усилите их привлекательность для вашего ребенка, ведь он действует по принципу «что русскому хорошо, то немцу смерть». Можно без явной критики ставить под сомнение ценности таких друзей, задавая вопросы по типу: «Как ты думаешь, Даша способна предать тебя, подставить, если это будет ей выгодно?».

Ситуация № 2. «Отстаньте, ничего мне не надо!»

Все чаще родители сталкиваются с тем, что их ребенок подросткового возраста ничего не хочет, это практически полное отсутствие желания чего‑либо.

Ольга, мама шестнадцатилетнего Дениса, делится: «Не знаю, это переходный возраст или характер такой, но сын совсем не видит берегов: дерзит нам, хамит учителям, но самое главное — совсем ничего не хочет! Ни для себя, ни для других. Его не интересуют ни материальные вещи, ни какие‑либо занятия, дела. Если он и загорается чем‑то, то это катастрофически быстро проходит. В связи с такой позицией, средств воздействия на него никаких нет. Я надеюсь только на психолога, хотя, вполне вероятно, что и к психологу он ходить не захочет».

Опасения Ольги не напрасны, если ребенок ничего не хочет, то и общение с психологом его вряд ли заинтересует. Ее сын Денис переживает период как бы невесомости, во время которого он может, наконец‑то, отделить свои желания от родительских. В основе все тот же процесс отторжения: «я другой, ваш образ жизни я не приемлю». Иногда, но не всегда, это связано с тем, что родители до этого многое решали за ребенка: с кем дружить, к чему стремиться и чем заниматься. В результате подросток не умеет осознавать свои истинные желания и стремления, а тут еще и возраст, когда для того, чтобы себя отделить, родительские желания приходится отвергать. Что остается? Отсутствие желаний.

Вторая распространённая причина этого явления — быстрое исполнение родителями всех потребностей и прихотей ребенка. В этом случае отсутствует мотивация к достижению, необходимость заслужить, добиться, заработать что‑либо. Эта пресыщенность иногда приводит к «вакууму желаний».

В сущности своей позиция ребенка «Я ничего не хочу» часто означает «Я не знаю, как жить», и поэтому ребенок волей-неволей смотрит на родителей, их образ жизни. Он сравнивает их реальное поведение и отношение к жизни с тем, что они декларируют и внушают ему. Чем более симпатичными и привлекательными кажутся подростку собственные родители, тем быстрее он присоединяется к их образу жизни, стремясь его несколько «улучшить». И, соответственно, наоборот: чем критичнее он их воспринимает, тем больше старается противопоставить себя им.

Как реагировать: Для родителей эта позиция ребенка действительно тяжела, потому что зачастую именно они чувствуют себя виноватыми в этом. И тут есть о чем задуматься. О своих отношениях со второй половинкой — насколько они искренние и честные. О своих мечтах и их реализации — что исполнено и достигнуто, а что оставлено на потом. Чем больше искренности, насыщенности и смысла ребенок видит в вашей жизни, тем проще будет ему увидеть смысл и в своей. Разговаривайте с ним о себе, своей молодости, ошибках, нереализованных мечтах и компромиссах, на которые пришлось пойти. Это даст ему возможность лучше понять вас, причины ваших поступков, а соответственно, и себя самого. Не стоит ставить себя в пример, противопоставляя себя ему: «Вот я в твои годы…», «Да если бы у меня в твои годы были такие возможности, то я бы…». Наши дети живут в другое время, и у них несколько другие проблемы — это факт, который нужно постараться принять с уважением.

Ситуация № 3. «Я сам всё решаю, не надо меня контролировать!»

Где баланс между доверием и контролем, вседозволенностью и гиперопекой — хотели бы знать многие родители подростков. Громкие заявления детей, что «это моя жизнь, я сам буду все решать!», и пресловутое «мое мнение» все слышали не раз, но можно ли доверять подросткам решать всё?

Олеся, мама уже двадцатилетнего Павла, делится своим опытом: «С десятого класса отношения у нас с Пашей стали ужасными, потому что он решительно передумал учиться и стал посещать школу по большим праздникам. Все наши разговоры заканчивались моими слезами, потому что я не могла вынести его нападок. Я ему про то, что надо учиться, чтобы потом иметь достойную работу и добиться чего‑то в жизни, а он мне в ответ: «На себя посмотри. Кого в кризис первым из отдела сократили? И квартира тебе от отца после развода досталась. Много сама в жизни добилась? Нечего меня контролировать, я сам знаю, как жить, не маленький!». Он бил по самому больному. Ситуация стала немного сдвигаться с мертвой точки только после того, как мне удалось достучаться до Пашиного отца и мы стали действовать сообща. Несмотря на крики и протесты всезнающего ребенка, мы устанавливали правила и границы, сразу оговаривая карательные меры за их нарушения. Мы перестали быть «хорошим и плохим полицейским»: у меня появилась возможность не только ругать, но и хвалить сына, у бывшего мужа — проявлять строгость. Постепенно, применяя метод кнута и пряника, мы добились того, что ситуация с учебой стала восстанавливаться. Сейчас Паша вполне стабильно учится в институте. Отношения у нас стали гораздо лучше, но о том периоде я до сих пор вспоминаю с содроганием…»

Дети в этом возрасте как Тянитолкай: с одной стороны, хотят все решать самостоятельно, а с другой, эмоционально и финансово зависят от родителей, поэтому вынуждены в своих действиях ориентироваться не только на себя, но и на тех, от кого зависят. И, как ни крути, за границы дозволенного им не дает выходить родительский авторитет или страх наказания. Родители могут и должны пользоваться своей властью, не путая ее с деспотизмом и тиранией. Классический пример: подростки «сами решают» курить, чтобы почувствовать свое приобщение к миру взрослых и сладость нарушения родительского запрета. Часто это не просто стремление соответствовать группе, это акт, обращенный родителям: «Вы ничего мне не сделаете, я сам решаю». Они скрывают, что курят, хитрят или нагло врут — все для того, чтобы избежать контроля, запретов и наказаний. Ключевым в подобных решениях становится сочетание трех вещей: четкое понимание границ дозволенного, наличие родительского авторитета и страх наказания.

Как реагировать: Задача родителей — дать ребенку свободу и право выбора, но чтобы он соблюдал при этом рамки семейных ценностей. Да, это жизнь и мнение ребенка, но ответственность за все его поступки до совершеннолетия несут родители, поэтому оставить всё на волю взрослеющих детей в корне неправильно. Их надо научить брать на себя ответственность, сталкиваться с последствиями глупых, необдуманных решений, но не оставлять один на один с соблазнами и противоречиями современного мира.

Очень важно установить границы их свободы, четко обозначить семейные нормы и санкции за их нарушения. И тут очень важна роль отца: познакомить ребенка с границами дозволенного, законами социума и научиться удерживаться в них — одна из главных его задач. Если подростки особо свободолюбивы, задача их родителей — расставить приоритеты ценностей и запретов. Затем можно разрешить ребенку решать некоторые вещи самостоятельно — так он сможет почувствовать и свободу, и ответственность. За самые важные ценности стоит бороться до конца, по принципу: «За нами Москва, отступать некуда!»

Я вам уже не ребенок!

Да, время нежных поцелуев, вопросов типа «мама, можно мне посмотреть телевизор?» осталось в прошлом. Ваш беспокойный подросток выстраивает границы, отдаляется и становится иностранцем в собственной семье. Значит, все идет правильно, своим чередом. Ребенок не навсегда теряет контакт с вами и отрицает ваши ценности. Через какое‑то время ваши отношения восстановятся, и большая часть тех ценностей, что вы вкладывали, вернется в его жизнь. Но все же он будет более независимой и цельной личностью, человеком, который ориентируется не только на родителей, но и на себя, свое «могу». А пока подростковый возраст в разгаре, надо верить, что есть свет в конце туннеля. Важно научиться слышать ребенка, принять, что вы не всегда бываете правы, и понять, что он отдельная личность. Личность, стремящаяся к независимости, но очень уязвимая и нуждающаяся в вас, как бы старательно он это ни скрывал.

Когда заканчивается детство и начинается переходный возраст у детей?

Переходный возраст – это сложный этап в жизни не только для подростка, но и его родителей. Это период, когда ребенок меняется физиологически эмоционально, психологически. Происходит процесс идентификации – подросток начинает экспериментировать, появляются новые интересы и увлечения, ставит жизненные цели. К нему приходит осознание, что он взрослеет и беззаботное детство закончилось. В то же время родители на него оказывают больше давления, возлагают ответственность. Не справившись эмоционально с такой нагрузкой, появляется чувства страха и одиночества. Подросток может замкнуться.

Очень часто подростки начинают дерзить и грубить родителям, часто появляются вредные привычки. Тяжелая психологическая атмосфера давит на всех членов семьи, но в этот момент ваш ребенок как никогда нуждается в вашей поддержке.

Подросток – это какой возраст

Нет точных возрастных ограничений, когда можно с уверенностью сказать – это подросток. Много факторов влияет на поведение ребенка и его переходный возраст – место жительства, национальность, социальные условия, пол, культурные особенности. Считается, что ребенок в возрасте от 9 до 16 лет становится подростком. В некоторых случаях рамки расширяют – от 10 до 17 лет и выделяют 3 периода: ранний (10 – 11 лет), средний (12 – 13 лет) и поздний (14 – 16 лет). Именно в это время начинается переходный возраст.

В России принято считать, подростком юношу или девушку в возрасте от 12 до 16 лет. Именно в этот период мальчики становятся юношами, а девочек принято называть девушками.

Физиологические и психологические особенности подросткового возраста

В период переходного возраста происходит резкий скачок физического, психологического и эмоционального состояния подростка. В этот момент родителям важно поддержать ребенка и объяснить ему про изменения с его телом. Из-за влияния гормонов щитовидной железы и половых гормонов ребенок начинает быстро расти, его тело меняется. Увеличивается темп роста мышечной системы, ускоряется обмен веществ.

Период взросления и половое созревание у девочек происходит быстрее. Часто мы видим, что в этом возрасте они одного роста с мальчиками или выше. Активными становятся и половые гормоны – формируется грудь, появляется менструация. Половые гормоны провоцирует сексуальное влечение – совершенно новые ощущения для подростка. К 15 годам, как правило, они уже полностью сформированы. Темп роста прекращается.

В организме юноши тоже происходят резкие скачки развития. Меняется голос, на теле появляется растительность, возникают поллюции. Стадия роста у юноши продолжается до 20 лет.

Такая резкая перестройка организма может вызвать проблемы со здоровьем – плохой сон, головные боли, проблемы с аппетитом, нестабильное давление, тошнота, боли в животе.

Кроме всех физиологических изменений, также происходит изменение эмоционального фона и психологическая перестройка. Подростку сложно привыкнуть к тому, что его тело меняется. Иногда из-за психологического давления подростки замыкаются в себе, появляется чувства стыда, брезгливости к себе, падает самооценка. Подросток начинает сравнивать себя с другими – проводить параллели. В этот период ребенок становится уязвимым, раздражительным. В то же время он хочет больше самостоятельности и сам принимать решения.

Как проявляется подростковый возраст

Конечно, у каждого ребенка подростковый период проходит по-разному, но есть и общие черты, по которым вы сразу определите этот период:

Эмансипация. Подросток считает себя достаточно зрелым, чтобы принимать серьезные решения. Он хочет быть наравне со взрослыми. Подросток начинает подражать взрослым – курение, сексуальный опыт. Иногда идет на правонарушения, так как полностью не отдает отчет в своих действиях и последствиях – воровство, хулиганство.

Потеря родительского авторитета. Подростку кажется, что родители не поддерживают его интересы и выступают против, не понимают его. В то же время он чувствует поддержку от своих ровесников, таких же эмоционально нестабильных подростков.

Импульсивность решений. Подросток часто кидается в крайности, меняет кардинально свою точку зрения.

Сексуальное влечение – появляется интерес к противоположному полу.

Поиск себя – появляются новые разные увлечения – проявляется интерес к науке, спорту, внешности, творчеству.

Агрессивное поведение – подросток часто может грубо или резко ответить, считая, что так он повышает свой авторитет среди сверстников.

В моменты подросткового становления ребенку важно найти и принять себя, стабилизировать свою самооценку, утвердится в коллективе, найти общий язык с родителями.

Как помочь ребенку в период переходного возраста

Родителям важно принять тот факт, что их ребенок меняется и это нормально. Он растет, развивается, у него меняются интересы. В это время он нуждается в поддержке, любви, внимании. Ему нужны доверительные разговоры, одобрение его поступков старшими.

Родителям тоже нелегко дается эмоциональные качели, которые испытывает ребенок. Им часто грубят, не слушают, а иногда специально противоречат.

Несколько рекомендаций родителям, которые переживают переходный возраст подростка:

Ведите диалог с подростком на равных. Пусть он объяснит вам свою точку зрения, приведет аргументы. И если они будут весомыми – уступите ему.
Не лишайте его самостоятельности и позволяйте совершать ошибки. Ошибки совершают все. Не стоит прибегать к шаблонным фразам «а я говорила» или «так тебе и надо». Это еще больше вас отдалит. В таких ситуациях нужно разговаривать и разбирать проблему. Не лишайте его самостоятельности.
Да, это ваш ребенок и вы волнуетесь, но ему не 5 лет, и он уже может спокойно сходить в магазин или сделать домашнюю работу. Этим вы даете понять, что вы доверяете ему и считаете, что он достаточно самостоятелен для этой работы.
Не принимайте все слова подростка близко к сердцу. Импульсивные юноши и девушки часто говорят обидные слова, даже не понимая какой в них смысл. Чаще всего они хотят именно обидеть вас и задеть, смысл слова или фразы для них не играет роли.
Прививайте финансовую грамотность. Это даст ощущения еще большей свободы и доверия.
Будьте для ребенка опорой. Подросток должен знать, что в любой ситуации он может вам доверить свои боли, чувства, обиды.
Помните, что вы родитель. Иногда родители так хотят угодить подростку, что смываются границы, и они становятся заложниками подростковых желаний. Вы должны иметь четкие рамки и свою позицию.

Уберите тотальный контроль. Это касается, как и действий, так и вопросов. Если ребенок все время будет чувствовать это давление, то единственным решением для него будет лгать вам.

Несмотря на то, что подростковый возраст считается с 12 до 16 лет, это не значит, что ваш ребенок все это время будет жить с этими эмоциональными качелями. Период психологического становления во многом зависит от обстановки внутри семьи. Родителю важно помнить, что ребенок проживает совершенно новый для него период и ему многое не понятно, поэтому некоторые поступки он делает интуитивно, ориентируясь на поведение авторитетного взрослого.

Неудачный запуск: удовлетворение потребностей молодых людей переходного возраста

ПОМНИТЕ, когда вы впервые купили автомобиль или подписали договор аренды и сказали: «Теперь я взрослый!»? Оглядываясь назад на это событие, скажите, какие знания или навыки позволили вам добиться успеха? Какую помощь или совет вы получили от родителей, друзей или наставников?

Скорее всего, вы задействовали довольно хорошо развитые исполнительные функции — способность управлять собой, своими материалами и своим окружением для достижения цели — для удовлетворения этих требований. Некоторые из этих навыков включают в себя постановку целей, планирование того, как достичь этих целей, эффективное управление временем, достаточное время для концентрации внимания, чтобы выполнить задачи, связанные с целями, умение справляться с отвлекающими факторами и знание того, что делать, когда возникают препятствия. У большинства молодых людей эти исполнительные навыки развиваются путем проб и ошибок в течение многих лет под руководством родителей или наставников. Навыки развиваются естественным образом, позволяя молодым людям добиться успеха на следующем уровне (например, в колледже, на работе или в карьере).

Однако что происходит, когда эти навыки не развиваются эффективно или если молодой взрослый испытывает трудности на этом пути? Что, если молодой взрослый на несколько лет отстает от сверстников в управлении эмоциями, принятии правильных решений или решении проблем? Что произойдет, если он или она попытается перейти на следующий уровень, но безуспешно?

Эти проблемы могут привести к «сбою запуска». Запуск относится к способности молодых людей успешно и независимо удовлетворять свои социальные, эмоциональные и физические потребности. При неудачном старте человек испытывает трудности с адаптацией к требованиям следующего этапа жизни и «застревает». И люди, которые застревают, часто возвращаются домой, чтобы жить со своими родителями.

Как это происходит? Это плохое воспитание? Это отставание в развитии? Это просто невезение?

Правда в том, что сбой запуска может быть результатом ряда факторов. Личные факторы могут включать в себя готовность к независимости, эмоциональную устойчивость, готовность пытаться и потенциально потерпеть неудачу (твердость), навыки решения проблем, чувство растерянности или уверенности в будущем или диагнозы психического здоровья, такие как СДВГ и тревога. В то же время жизненные события, такие как серьезная травма, потеря любимого человека или разрыв важных отношений, также могут повлиять на способность молодого человека к запуску. На самом деле многие факторы могут способствовать возвращению в родительский дом, наиболее важными из которых являются комфорт и безопасность дома и отношения между родителями и детьми.

Ловушка зависимости

Эта борьба может иметь разрушительные последствия для молодых людей и их родителей. Молодые люди могут испытывать сильный стыд, проблемы с самооценкой, уход от социальных связей, нежелание пробовать что-либо (работу, учебу и т. д.), депрессию, тревогу, употребление психоактивных веществ и даже полную изоляцию. Родители могут испытывать схожие чувства стыда, чувствовать себя неудачником в качестве родителя, эмоционально отстраняться от своего ребенка, гневаться, депрессировать и даже обидеться.

Взаимодействие может привести к тому, что психолог Эли Лебовиц называет «ловушкой зависимости». Это когда поведение родителя и молодого человека взаимно усиливают друг друга, и усилия любой из сторон по облегчению состояния могут на самом деле усугубить или усилить его.

Например, молодой человек изо всех сил пытается найти работу, потому что он беспокоится о том, чтобы попросить подать заявление. Родитель может сказать: «Просто иди и сделай это, и все будет хорошо!» Молодой взрослый может почувствовать, что его эмоции игнорируются, и сказать: «Вы просто не понимаете!» Затем родитель и молодой взрослый могут начать спорить, еще больше закрепляя негативный цикл.

Или, если молодой человек пошел и получил заявление, он может возгордиться и сообщить: «Я получил заявление». Затем родитель может спросить: «Почему ты не получил больше?» Это фактически сведет на нет усилия молодого человека и приведет к ощущению бесполезности. Эти примеры усиливают непонимание и отчаяние обеих сторон. Оба пытаются сделать шаг вперед, но подход другой стороны сводит на нет этот успех.

С другой стороны, эти шаблоны можно изменить, и родители и молодые люди будут работать вместе для достижения цели успешного запуска. Но прежде чем мы начнем искать решения, помните, что чувство «застревания» часто бывает:

● Не результат лени. Почти все молодые люди не стали бы оставаться дома, если бы чувствовали, что есть эффективный способ справиться с ситуацией

● Стресс для молодых людей и их родителей. Это очень неприятно с обеих сторон, а не только со стороны родителя, чей взрослый ребенок не смог запуститься.

● Неловко/унизительно/разочаровывающе для обоих. Обе стороны чувствуют боль!

● Демотивирует. Чувство застревания может привести к ощущению безнадежности и отсутствия контроля, из-за чего очень трудно сделать хотя бы один шаг вперед.

● Самоусиливающийся цикл. Как только надежда потеряна, требуются монументальные усилия, чтобы изменить модель поведения; просто подумайте о том, сколько раз мы начинаем новую диету или программу упражнений и как трудно может быть изменить свое собственное поведение!

● Вызывает обиду как у родителей, так и у взрослых детей. Ощущение, будто застрявший человек сталкивает родителей с молодыми людьми, и обе стороны чувствуют, что другой «атакует».

Перемены возможны

Итак, каков выход из всей этой гибели и мрака? Первое, что нужно помнить, пытаясь помочь тому, кто борется практически с любой проблемой, — это верить в то, что перемены возможны. Все может стать лучше, и если мы будем работать вместе, все изменится.

Есть четыре ключа для успешного изменения:

1). Обязательство. Чтобы начался любой процесс изменений, должна быть некоторая готовность измениться и, по крайней мере, обязательство попробовать что-то другое. Это также должна быть взаимно согласованная цель, при которой и родители, и молодой взрослый могут внести свой вклад. Например, если родитель ставит цель, чтобы молодой взрослый получил работу и уехал, а молодой взрослый только что сказавший о цели, молодой взрослый может не взять на себя обязательство в этом направлении и помешать любым усилиям в этом направлении.

2). Готовность рискнуть. Любой процесс изменений требует создания чего-то нового. И родитель, и молодой взрослый должны быть готовы попробовать новый подход и посмотреть, что получится. Если вы всегда делаете одно и то же, вы всегда будете получать один и тот же результат, и никаких изменений не произойдет.

3). Поддерживающая среда. Меняться тяжело. В пути всем понадобится поддержка. Хотя эта поддержка может исходить друг от друга, лучше всего иметь сильную и отзывчивую систему поддержки. Это может быть друг или член семьи, с которым вы можете поговорить, если у вас плохой день, или профессионал, который может дать конкретный отзыв и поддержку, чтобы вы продолжали двигаться вперед.

Кроме того, всем становится лучше, когда их похлопывают по спине или говорят слова поддержки.

4). Надеяться. Без надежды ничего невозможно. Нам нужно чувствовать, что все может и будет улучшаться, и нам нужно сохранять эту надежду. Это позволяет нам пережить трудные времена и упорствовать до тех пор, пока дела не начнут двигаться в положительном направлении или не будут достигнуты изменения.

Теперь, когда мы установили некоторые ключи к успешным изменениям, давайте рассмотрим более конкретные шаги, которые можно предпринять. Вот компоненты успешного плана:

● Твердые ожидания. Одной из самых больших первоначальных проблем при любом изменении является эффективное определение проблемы. Часто мы ставим очень общие и расплывчатые цели, которые трудно измерить и еще труднее понять, с чего начать. Лучше всего начать с определения очень конкретных ожиданий, временных рамок и способов измерения успеха. Это устранит большую часть двусмысленности и разочарования, связанных с тем, что люди делают шаги в разных направлениях. Кроме того, убедитесь, что цели реалистичны; ничто не вредит плану быстрее, чем недостижимая или нереалистичная цель.

Пример: Джонни заполнит и сдаст не менее трех заявлений о приеме на работу к пятнице, 17:00.

● Четкие правила общения. Распространенная проблема при общении с близкими — это борьба с принятием вещей на свой счет или чрезмерная реакция на некоторые острые заявления. Обойти это можно, установив некоторые общие принципы общения. Примеры могут включать в себя согласование времени дня для обсуждения планов, того, как вы будете решать проблемы, какая степень гибкости существует в плане, чтобы допустить ошибки или неудачи, не расстраиваясь, как вы будете справляться с гневом и разочарованием, и кто может быть поддержкой в ситуации, которая кажется невозможной.

Пример: Мама и папа будут спрашивать о ходе работы с приложениями один раз в день за ужином и предлагать поддержку/консультации только тогда, когда их спросят.

● Сострадание и сочувствие к борьбе. Начать с понимания, пожалуй, самое большое препятствие. В большинстве случаев молодые люди и их родители чувствуют, что другой человек просто не понимает. Как правило, они оба верны. Чтобы решить эту проблему, нужно начать как с признания сложности проблемы, так и с поощрения. Это создаст позитивную модель для будущих разговоров о борьбе, как об успехах, так и о неудачах.

Пример: «Я знаю, что очень трудно просить о работе, я помню, когда я устраивался на работу…»

● Внешняя поддержка. Иногда мы застреваем в старых схемах или просто устаем. Привлечение поддержки, такой как тренер по СДВГ или специалист по психическому здоровью, может предложить некоторые новые идеи и позволить новой энергии прийти извне.

● Хвала. Иногда лучшее, что вы можете сказать в той или иной ситуации, это: «Отличная работа». Это может быть очень мощным мотиватором, хотя это очень просто. Не поддавайтесь желанию сказать: «Хорошая работа, но…». Упущение «но» может стать разницей между успешным общением и дальнейшим ростом обиды. Всегда не забывайте отдавать должное там, где это необходимо, и не бойтесь делать комплименты.

Пример: «Я действительно горжусь тем, как усердно вы работаете над достижением своих целей».

Самое главное помнить, что там, где есть надежда, всегда есть возможность перемен. Изменения сложны и потребуют времени, но мы никогда не должны разочаровываться в людях, о которых мы заботимся больше всего, независимо от того, насколько это может быть неприятно или сложно.

Аарон Дженнингс, LCSW, является руководителем программы СДВГ через всю жизнь, Центра для детей и семей, в Западном психиатрическом институте и клинике в Питтсбурге.

Молодежь переходного возраста: история успеха

Недавно мы получили письмо от молодого человека, который участвовал в нашей программе для молодежи переходного возраста. Наши сердца согрелись, когда мы услышали его собственные слова о том, каково было преодолеть многие из его испытаний и обрести надежду на будущее. Мы хотим поделиться с вами его письмом, но сначала давайте ответим на вопросы, которые могут у вас возникнуть…

Что такое переходная возрастная молодежь?

Переходный возраст Молодежь — это клиенты в возрасте от 15 до 24 лет, которые приближаются к взрослой жизни и во многих случаях к независимости. Это критическое время для них, чтобы получить поддержку и руководство, особенно для тех, кто находится в приемных семьях, которые все еще могут преодолевать травму и не имеют стандартной структуры поддержки семьи. Наши программы для молодежи переходного возраста, или TAY, направлены на то, чтобы вооружить клиентов навыками, необходимыми им для максимально эффективного функционирования. Наши услуги направлены на все выявленные потребности в переходный период, включая трудоустройство, возможности получения образования, жизненные ситуации, общественную жизнь, лекарства, психическое здоровье, физическое благополучие, употребление наркотиков и алкоголя, травмы, насилие в семье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Путь от отчаяния к надежде

Благодарственное письмо, которое мы получили от этого конкретного молодого человека, иллюстрирует драматические изменения, которые возможны для молодых мужчин и женщин, когда они имеют правильную структуру поддержки и работают. Он повернул свою жизнь в новое и позитивное русло. Он перешел от борьбы с негативом и саморазрушающим поведением к позитивному взгляду на жизнь, новой работе и надежде на будущее. Давайте послушаем его собственные слова.

Я работаю в TAY с 18 лет. В начале моего психического заболевания мне было 15 лет. Я начал курить марихуану в тринадцать лет, и довольно скоро мне поставили диагноз, когда мне было пятнадцать. У меня было много разных переживаний: я ходил в психиатрические больницы, злился, вел себя разрушительно и думал, что слышу голоса.

Раньше у меня было другое представление о том, как я буду видеть вещи, но мой терапевт всегда надеялся на меня. Все, что мне было нужно, — это время исцеления, опыт, чтобы изменить мою точку зрения, а также любовь и сострадание со стороны моих поддерживающих сверстников и семьи. В TAY я научилась управлять своими мыслями, своим беспокойством и темпераментом, а также осознавать, за что я благодарна, а также понимать, что иногда все это находится в моем уме.
При поддержке TAY мне удалось добиться многого.
Со временем во многих случаях мне удавалось справляться со своим беспокойством
Я смог получить аттестат об окончании средней школы в Come Back Kids
Я смог окончить Колледж долины Сан-Хоакин с отличной посещаемостью
Я смог поладить со своей семьей дома
Я смог почувствовать себя лучше в отношении своей самооценки и того, как я себя вижу

С практикой, моим MHRS я смог установить границы, когда это было правильно
Я смог устроиться на работу в клинику хиропрактики
Мои взгляды сильно изменились, и теперь я чувствую себя здоровым молодым человеком с большой любовью, ожидающим того, что приготовила для меня жизнь.
Я смог оставаться чистым и трезвым по милости Божьей
Раньше я боялся, был очень чувствителен и готов к нападению из-за своего негативного опыта. Хотя иногда это тяжело и по сей день, я знаю, что моя точка зрения изменилась, и я уже не тот человек, которым был раньше. Жизнь стала намного проще, теперь мне не нужно бороться со своими старыми страхами, которые у меня были раньше. Я благодарен моей маме, которая всегда проявляла любовь и сострадание, и высшей силе за то, что направляла меня духовно, а также моим друзьям и семье, которые готовы помочь мне, когда я в этом нуждаюсь, и исправить мое негативное мышление.

Я многого добился и хочу поблагодарить TAY за смелость и поддержку. Я хочу поблагодарить Шейна, моего первого терапевта, Руби, Стефани, Адеолу и Шайенн за то, что они всегда оказывали мне 110% поддержку. Я люблю вас, ребята, и спасибо за тяжелую работу, которую вы вложили в меня. Стефани, спасибо за то, что была со мной прямо в точку и смогла понять, что возможно.