Стадии отношений: основные этапы, которые проходят пары
Опубликовано:
По утверждению автора бестселлеров Фредерика Бегбедера, любовь живет три года. В действительности она может прожить намного дольше, если пара сумеет преодолеть наступающий на определенном этапе отношений кризис. Какие стадии проходят взаимоотношения влюбленных, расскажет личностный тренер Павел Раков и психолог Денис Шерстнев.
Многие люди умудряются сохранять отношения десятилетиями. Какие стадии проходят отношения пары? Это влюбленность, пресыщение, отвращение, принятие, уважение, дружба, истинная любовь.
Влюбленность
Стадию влюбленности часто называют конфетно-букетным периодом или «химией любви». В чем особенность первой стадии отношений?
Под воздействием окситоцина, эндорфинов и других выделяемых в кровь гормонов пара испытывает настоящую эйфорию. По мнению автора книги «Когда любви слишком много» Валентины Москаленко, влюбленные видят все в розовом цвете и идеализируют друг друга. Они готовы проводить вместе время без перерыва и бросать к ногам партнера все блага мира.
При этом люди совершенно не замечают недостатков друг с друга и щедро осыпают партнера комплиментами. Они уверены, что:
- недостатки партнера ― это всего лишь забавные причуды;
- они созданы друг для друга;
- даже самая короткая разлука невыносима;
- любовь и бурная страсть продлятся вечно.
Подобное мнение часто ошибочно.
Однако на этой стадии влюбленные редко могут понять это и сохранить здравый смысл.
Пресыщение
Что происходит на стадии пресыщения? Постепенно влюбленные устают быть вместе 24 часа в сутки. Они пресыщаются друг другом и проявляют свои эмоции более сдержанно. На первый план выходят другие сферы жизни (например, хобби). Влюбленные вспоминают о необходимости личного пространства и стремятся вернуть часть своей свободы.
На этом этапе они впервые критично обдумывают происходящее, замечают недостатки партнера и задумываются о правильности своего выбора. В паре могут возникнуть первые ссоры и недопонимание. Но легкая сдержанность между партнерами, желание снова обрести личное пространство и недопонимание не означают, что чувства остыли.
Чтобы преодолеть возникающий в это время кризис и сохранить отношения, важно:
- вести диалог с партнером и постараться лучше его изучить;
- не обижаться из-за мелочей;
- не затягивать конфликты и искать компромиссы.
Отвращение
На третьем этапе отношений влюбленные сталкиваются с серьезными испытаниями. В чем особенность третьей стадии развития отношений?
На смену идеализированным представлениям о партнере приходит реальность. Влюбленные достаточно «остыли» и способны трезво оценить объект своей любви. Теперь его недостатки выходят на поверхность и выводят из себя. Всплывают на поверхность и нерешенные проблемы.
Влюбленные постоянно ссорятся и предъявляют друг другу претензии. Причиной для размолвки может послужить любая мелочь. У пары возникают серьезные сомнения в правильности своего выбора. Подобные мысли и постоянные разногласия часто приводят к решению расстаться.
Основные этапы отношений, которые проходят пары: PexelsПринятие
Преодолев кризис и решив остаться вместе, пара переходит на новую стадию развития отношений ― принятие. В чем отличительные черты четвертого этапа отношений? Партнеры прошли множество испытаний и больше не пытаются «подмять» возлюбленного под себя.
Они учатся терпению, легче преодолевают возникающие разногласия и способны закрыть глаза на мелкие недостатки партнера.
Постоянные скандалы и ссоры пара все чаще заменяет диалогами. Влюбленные пытаются договориться и найти компромиссное решение. Они стремятся прийти к гармонии и комфорту, меняя себя, а не партнера, его взгляды на жизнь и привычки.
Уважение
Следующая стадия отношений, которую проходит пара, ― развитие уважения. Что происходит на пятом этапе отношений? Возникает бескорыстное желание совершать в адрес партнера хорошие поступки. Влюбленные стремятся доставить второй половинке удовольствие, не ожидая ничего взамен. Они учатся уважать возлюбленного таким, какой он есть, а не за отдельные черты характера или поступки.
Дружба
Что происходит с влюбленными на стадии дружбы? Авторы книги «Любовь на всю жизнь: руководство для пар» супруги-психотерапевты Хелен Хант и Харвилл Хендрикс утверждают, что в этот период партнеры забывают обо всех противоборствах.
Они хорошо изучили друг друга и понимают, что построить крепкие отношения поможет дружба и командная работа.
Чтобы сохранить любовь, влюбленные готовы:
- принять тот факт, что партнер может не соглашаться и иметь свою точку зрения;
- уважать точку зрения партнера;
- идти на компромиссы и договариваться;
- оказывать друг другу поддержку.
Пара приходит к взаимопониманию и учится доверять друг другу. Влюбленные уважают партнера и ценят каждое проведенное вместе мгновение.
Стадии отношений, которые проходят пары: PexelsИстинная любовь
В чем особенности седьмой стадии отношений? По мнению семейного психолога Дениса Шерстнева, на этом этапе в паре нет недопониманий. Благодаря терпению и ежедневному труду влюбленные смогли преодолеть множество преград и сохранить чувства. Их любовь ― это зрелое развитое чувство, которое помогает развиваться, расти как личности и общими усилиями решать возникающие проблемы.
Достигнув этого этапа, партнеры:
- полностью раскрываются друг перед другом и уверены в своем выборе;
- ощущают себя единым целым;
- всегда готовы помочь друг другу;
- не стремятся подчинить интересы другого человека;
- не сомневаются в способности возлюбленного принять решение.
Отношения между двумя людьми проходят несколько стадий развития. Чтобы преодолеть путь до настоящей любви, влюбленным необходимо смирить свои страсти и научиться уважать партнера. В противном случае пара может расстаться при первом же кризисе.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1712481-stadii-otnosheniy-osnovnyye-etapy-kotoryye-prokhodyat-pary/
Этапы развития отношений в паре
Как пережить трудные времена: ежедневные советы Psy
Как противостоять манипуляциям в отношениях: 7 шагов
Кому и за что дали «Оскар-2023»?
69 312
Мужчина и женщинаКризис отношений
На каком этапе сейчас остановилась ваша пара? Романтизм? Борьба за власть? А может, стабильность? Зная об этих этапах и их особенностях, вы сможете подготовиться и пройти их успешно, не застряв на одном из них.
1. Романтизм
Этот этап характеризует идеалистический взгляд на отношения. Посыл таков: мой партнер уникален. Находясь на этой стадии, влюбленные обычно не обращают внимания на различия и стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». И в этом кроется одна из потенциальных опасностей.
Мудрость: способность увидеть красоту другого человека.
Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать.
2. Борьба за власть
Наступление этой стадии знаменуется признанием прискорбного факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». За этим неизбежно следуют разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть!» На этом же этапе часто происходит битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!» борется с «Ты истеричка, как все женщины!»
Мудрость: «Я другой, это нормально».
Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям.
3. Стабильность
Стадия снисходительности партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого.
Мудрость: реализм в любви.
Ошибка: избегать неизвестного — «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо».
4. Ответственность
Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки.
Мудрость: ответственность за то, что вы делаете.
Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях.
5. Новое объединение
На этом этапе мы часто вместе занимаемся творчеством — это общий вклад во Вселенную.
Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности.
Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
4 мифа о сексуальной жизни — проверьте себя
Обратная сторона комплиментов: что не стоит говорить — 5 запрещенных приемов
Если партнер манипулирует чувством вины: 3 шага противодействия
Тест: Что интерьер вашей квартиры расскажет о вас?
«Меня изнасиловал парень подруги. Я беременна, но не знаю, как сообщить об этом бабушке»
«Не получается построить крепкие отношения. Я вновь влюбилась в мужчину, с которым нет будущего»
Великий пост: кто, почему и зачем отказывается от еды — истории читательниц и комментарии психологов
«Лягушка в кипятке»: как мы привыкаем к домашнему насилию
5 стадий отношений + советы по выживанию для каждого
Познакомьтесь с экспертом
Линда Кэрролл , MS, LMFT, лицензированный семейный терапевт и сертифицированный лайф-коуч, в настоящее время живет в Орегоне.
Она получила степень магистра консультирования в Университете штата Орегон и занимается психотерапией с 1981 года, специализируясь на парах и общении.
Мы часто думаем, что все интимные отношения надежно развиваются от первоначальной милой встречи к головокружительному увлечению, к серии небольших испытаний и невзгод и, наконец, к блаженному состоянию долгой и счастливой жизни.
Это приятное повествование, которое мы постоянно видим в фильмах, на телевидении и в музыке. На самом деле любовь — это путешествие без конечного пункта назначения.
Мы не должны ожидать, что в какой-то момент наших отношений мы оглянемся на препятствия, которые мы преодолели, и скажем: «Ну вот и все! Мы здесь! Мы сделали это!» Потому что там, где вы сейчас находитесь, вас ждет еще одно препятствие.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Другими словами, стадии отношений не линейны, а цикличны.
Даже люди, достигшие пятой и последней стадии отношений — искренней любви, — в конце концов обнаруживают, что возвращаются к стадии 1, чтобы начать процесс заново. Но они всегда могут найти дорогу назад.
Эта модель «Циклы любви» основана на моем опыте семейного терапевта в течение последних трех десятилетий, когда я изучал пары на всех стадиях отношений и выявлял общие закономерности.
Вот все, что вам нужно знать о пяти этапах отношений и о том, какие навыки нужны парам, чтобы выдержать каждый этап.
Резюме
Этапы отношений цикличны, а не линейны. Люди, достигшие последней стадии отношений — искренней любви, — в конечном итоге возвращаются к стадии 1 (этап слияния), чтобы начать процесс заново.
Первым этапом отношений является Слияние, также известное как медовый месяц. Это начальный, стремительный роман, который часто поглощает пару, когда они только собираются вместе, включая всепоглощающую радость в присутствии нашего партнера и ненасытный, страстный секс.
Часто люди на этом этапе отношений чувствуют, что нашли свою «идеальную пару», кого-то, кто так жутко похож на них и совместим с ними. Они чувствуют, что всегда хотят быть вместе, и границы часто тают. Эти двое, кажется, сливаются воедино или, по крайней мере, стремятся к этому.
Эти эмоции часто заглушают рациональную часть нашего мозга. Действительно, исследования говорят нам, что эта первая стадия отмечена биохимическими изменениями в нашем мозгу1 — смесью гормонов, которые вызывают и поддерживают состояние увлечения, таких как дофамин, окситоцин и эндорфины.
Это свечение мозга часто может привести к тому, что мы станем «зависимыми» от наших партнеров и будем игнорировать несовместимости, тревожные сигналы или другие проблемы.
Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.
Что делать на этом этапе отношений:
Наслаждайтесь этим этапом в полной мере — это то, что делает свидания такими восхитительными и интригующими.
В то же время помните о своих обостренных эмоциях. Найдите время, чтобы отстраниться и понаблюдать за своими эмоциями и отношениями, а также активно задаваться вопросом, действительно ли этот человек подходит вам лучше всего.
Получите искренний совет от друзей, которые позаботятся о том, чтобы вы не пропустили ни одного по-настоящему тревожного сигнала опасности, находясь под действием этого биохимического любовного зелья.
Не торопитесь и с принятием любых важных решений — слияние может затуманить ваше видение и вызвать желание погрузиться в ситуации, которые на самом деле могут быть неразумными или полезными для вас в долгосрочной перспективе.
В общем, не принимайте решения, потому что вы «очень влюблены» — потому что это временное чувство влюбленности, которое со временем исчезнет.
СВЯЗАННЫЕ: Фаза медового месяца: как долго она длится + как ее вернуть
Вторая стадия отношений — Сомнение и Отрицание, когда мы, наконец, начинаем замечать различия между нами и нашими партнерами.
Мы просыпаемся от транса увлечения глухим стуком, обнаружив, что те самые качества, которые когда-то казались такими совершенными, начали нас раздражать. (Его надежность теперь кажется жесткой; ее щедрость кажется безответственной; их авантюрная натура кажется ненужным риском.)
И, к сожалению, трения естественны, когда мы сталкиваемся с различиями друг друга. Борьба за власть усиливается, и мы восхищаемся переменами в нашем партнере. Чувство любви смешивается с отчуждением и раздражением. Возможно, мы все-таки не «идеальны» друг для друга.
По мере роста нашего разочарования растут и наши биологические реакции на стресс. В зависимости от нашей личности и обстоятельств, мы можем захотеть драться или отступить.
Например, вы можете чувствовать необходимость бороться за свои ценности, что на самом деле может выражаться в желании все делать по-своему. Бессмысленно ожидать, что другой человек будет таким же, как мы, и все же на каком-то уровне многие из нас склонны спрашивать: «Почему ты не такой, как я?»
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений:
На этом этапе необходимы навыки управления конфликтами. Узнайте, как смягчить конфликты и столкнуться с проблемами в отношениях, относясь друг к другу с заботой и уважением.
Помните, что борьба за власть и споры — нормальная часть отношений; они не обязательно являются признаком того, что любовь заканчивается или что отношения не работают.
Вам нужно научиться определять разницу между здоровым несогласием и нездоровым контролем; с первым можно справиться, а второе может быть признаком того, что вам пора расстаться.
Поскольку на этом этапе вы начинаете осознавать свои отличия, этот второй этап отношений также является хорошим временем для изучения ваших языков любви. Существует пять языков любви, и каждому человеку важно знать, как его партнер хочет получать любовь.
СВЯЗАННЫЕ: Почему отличие — ключ к здоровым отношениям
Третий этап отношений — этап разочарования.
Это зимний сезон любви, который для некоторых пар может показаться концом пути. В этот момент борьба за власть в отношениях полностью вышла на поверхность; проблемы, которые пара постоянно скрывала, теперь совершенно очевидны.
Некоторые люди становятся постоянно бдительными, готовыми ринуться в бой по малейшему поводу. Другие пары могут со временем незаметно разойтись, вкладывая все меньше и меньше энергии в поддержание отношений и вкладывая все больше вне их.
В этот момент наш первоначальный опыт страстной любви часто становится далеким воспоминанием. Снова появляется «я», состояние, которое кажется намного более безопасным, чем наш прежний блаженный опыт «мы». Тем не менее, некоторые пары могут не сомневаться в своих обязательствах; вместо этого они могут воспринять это как сильный сигнал о том, что нужно что-то изменить.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений:
Очистить воздух и создать пространство.
Перестаньте запихивать проблемы под ковер и избегайте проблем; какими бы утомительными ни казались повторяющиеся аргументы, запихивание их под ковер просто оставляет комковатый ковер, о который можно споткнуться.
На этом этапе в отношениях может быть много негативной энергии. Чтобы компенсировать это, тренируйтесь проявлять любовь, даже когда вы расстроены. Можете ли вы злиться и осознавать, что что-то не работает, о чем вам нужно поговорить, но при этом пойти вместе поужинать и сходить в кино?
Во время Слияния мозг замечает только положительное и избегает всего, что бросает вызов этому взгляду. На стадии разочарования мозг концентрируется на всех недостатках отношений.
То, что идет правильно, игнорируется; то, что идет не так, привлекает все наше внимание. Попробуйте компенсировать этот процесс намеренной практикой благодарности.
Четвертый этап отношений называется Решением, потому что вы находитесь на пределе. Эмоциональные срывы, уход из дома на несколько часов, чтобы сбежать друг от друга после ссоры, и самозащитное поведение — все это обычное дело.
Так же как и равнодушие и отдаленность.
Вы поймете, что вы здесь, когда начнете серьезно обдумывать уход и даже строить планы разрыва отношений. Вы можете чувствовать себя готовым к заманчивому новому началу с новым человеком.
На этом этапе мы принимаем решение: уйти, остаться и ничего не делать, несмотря на то, насколько мы несчастны, или остаться и по-настоящему работать над исправлением этих отношений.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Что делать на этом этапе отношений:
Когда я вижу пары на этом этапе, я всегда призываю их рассмотреть возможность выбора нового пути, который заключается в том, чтобы решить проделать некоторую работу, прежде чем сделать выбор в отношении отношений. Часто пары чувствуют, что хотят разорвать отношения, но когда они осваивают навыки эффективного общения, годы обиды или отчуждения могут исчезнуть.
Выполнение работы предполагает понимание вашей собственной роли в ухудшении ваших отношений и приверженность реальным изменениям.
Если мы сделаем этот последний выбор, мы сможем извлечь уроки, которые помогут нам стать лучшими людьми, какими мы можем быть, поскольку мы даем нашим отношениям шанс расти и углубляться.
Даже если пары принимают решение расстаться, они часто могут сделать это конструктивно, желая друг другу добра и понимая свою роль в том, что произошло.
СВЯЗАННЫЕ: 7 стадий разрыва: как пережить и двигаться дальше
Пятая стадия отношений — это искренняя любовь, когда наши отношения наиболее здоровы и приносят наибольшее удовлетворение. Это лето любви, когда плоды трудов пары полностью созрели и готовы к тому, чтобы их смаковать. Пары испытывают настоящую индивидуализацию, самопознание и принятие несовершенства как в себе, так и в своих партнерах, признавая, что не существует такого понятия, как «идеальная пара».
На этом пятом этапе отношений все еще предстоит тяжелая работа, но разница в том, что пары умеют хорошо слушать и склоняться к неудобным разговорам, не чувствуя угрозы и не нападая друг на друга.
На этом этапе пары снова начинают играть вместе. Они могут смеяться, расслабляться и глубоко наслаждаться друг другом. Они даже могут испытать часть захватывающей страсти, радости и секса Слияния, поскольку каждый человек заново открывает себя таким образом, что позволяет им снова и снова влюбляться друг в друга.
Что делать на этом этапе отношений:
Питайтесь. Стадия искренней любви подпитывается качествами двух искренних людей: щедростью, юмором, гибкостью, стойкостью, хорошими границами, заботой о себе и жизнью со смыслом и целью.
Пары могут оставаться на этой стадии до тех пор, пока они способны постоянно поддерживать свою целостность как личности, поэтому сделайте заботу о себе и саморазвитие постоянными целями.
Знайте, что где-то вдалеке вас будут ждать новые испытания, но вы сможете справиться с ними, когда они придут. А пока наслаждайтесь путешествием.
СВЯЗАННЫЕ: 11 признаков того, что ваши отношения становятся более здоровыми
Как пары могут предотвратить обострение ссоры
Вы злитесь, потому что недавно попросили ее купить черных бобов в магазине, и теперь вы не можете найти любой, и уже поздно, и вы на полпути к приготовлению блюда.
Вы смотрите вверх и говорите: «Черных бобов нигде нет».
Плечи вашего напарника напряглись. — Ты сказал, что получишь на прошлой неделе. Она снимает наушники и закатывает глаза. «Вау, ты в скверном настроении», — говорит она.
«А ты бегаешь, пока я готовлю ужин!» ты кричишь. — Я имею в виду, что теперь мне тоже нужно ходить по магазинам?
Ваш напарник отворачивается и топает вверх по лестнице. Вы бросаете ложку в раковину, и она падает на пол. «Сделай себе ужин!» ты кричишь.
Что делать в этой ситуации?
Техника «Возьми два».
Я хотел бы научить вас одной стратегии прекращения ссоры, которая может восстановить мир с вашей второй половинкой, даже в разгар ссоры, подобной этой. Чем чаще вы будете использовать и практиковать эту технику, тем больше пользы от нее получите. Я называю это техникой «Возьми два».
Take Two просты (но не обязательно легки). Вам понадобится согласие вашего партнера, прежде чем вы начнете пробовать их, поэтому обсудите это заранее и адаптируйте их под себя.
Может быть, поделитесь этой статьей и сначала составьте план опробовать ее во время незначительных разногласий.
Вот как это работает: Когда вы заметите, что началась драка, остановитесь. В середине предложения, если необходимо. Скажите своему партнеру: «Давай сделаем дубль два».
Как только ваш партнер согласится, и вы оба сделаете несколько глубоких вдохов, перезапустите «сцену» вашего боя с того момента, когда вы почувствовали триггер. Если было несколько триггерных точек, выберите самую раннюю из них, которую вы можете вспомнить. Затем снова начните сцену. На этот раз сделайте это по-другому — даже просто немного иначе. Например:
- Вместо осуждения или критики используйте слова, выражающие чувства, и язык «я».
- Вместо того, чтобы стрелять или отмахиваться, повернитесь друг к другу с непредубежденностью.
- Продемонстрируйте свою открытость в позе и выражении лица.
- Используйте выражение нежности.
- Владейте своими чувствами, мыслями и реакциями.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Не беспокойтесь о том, чтобы быть «аутентичным». Это нормально быть грязным или жестким. Просто сделайте это немного более «относительно».
Даже если Take Twos кажутся вымученными или «сентиментальными», они все равно работают. На самом деле, простое желание отказаться от первого «дубля» вашей ссоры показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свою роль в совместном создании разрыва с вашим партнером. Take Twos — это признание вашего вклада в борьбу, предоставление себе и вашему партнеру второго шанса, отказ от соблазна защищаться или наказывать и отвечать
Нажатие кнопки сброса во время боя.
Идея Take Twos пришла мне в голову, когда я снимал короткометражные фильмы, когда мне было немного за 20.
Во время моего недолгого пребывания в качестве кинорежиссера меня поразило то, как актеры могли полностью воплотить персонажа и эмоции этого персонажа в сцене реалистично и правдоподобно, а затем мгновенно остановиться, перезагрузиться и сделать еще один дубль. Часто они делали следующий дубль совершенно по-новому, выявляя скрытый слой своего персонажа или другую эмоцию.
Много лет спустя, когда я изучала психологию и подралась со своим парнем, я начала задаваться вопросом, смогу ли я сделать с ним то, что делают актеры на съемочной площадке. Что, если бы, находясь в разгаре драки, потерявшись в эмоциональной реакции, я мог бы каким-то образом осознать, что то, как я говорю или веду себя — независимо от того, насколько «правильным» это кажется, — было всего лишь одним «дублем» реальная «сцена», в которой мы были? Что, если бы я мог перезагрузить и сделать второй взгляд на конфликт, начиная с более ранней точки в последовательности событий, инициирующих драку. Может быть, я мог бы делать что-то в соответствии со своим сердцем и достаточно быстро, чтобы упредить мою гордую оборонительную позицию.
Может быть, я мог бы сразу же изменить тон нашего общения, избегая многочасового «боевого похмелья». Может быть, я мог бы справиться с боями с немного большим смирением и ноткой юмора.
Как оказалось, смог. И мой парень (теперь муж). Не всегда, а временами даже не особенно хорошо, но часто достаточно хорошо, чтобы Take Twos стал инструментом, на который стоит положиться. Мы стали лучше в этом. Со временем делать их стало проще. Мы полюбили их, потому что они могут быстро изменить отношения между нами и помочь разрядить нашу обиду друг на друга.
Сегодня многие пары, которых я вижу в своей терапевтической практике, также сообщают об успешном использовании Take Twos. Даже когда кажется, что ссора идет по старой, укоренившейся динамике, некоторые пары сказали мне, что они могут попросить и предоставить друг другу возможность сделать дубль два, что само по себе снижает эскалацию ссоры.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как это выглядит в действии.
Давайте сделаем дубль два из вышеприведенного сценария боя с бобами.
После того, как ваш напарник поднялся по лестнице и вы достали ложку из раковины, вы делаете глубокий вдох. Ваше сердце быстро бьется, вы злитесь, но вы также осознаете, что вы напряжены и злы из-за множества мелочей, которые произошли (или не произошли) сегодня, вчера и за всю эту неделю. На вашу реакцию по поводу отсутствия черной фасоли в кладовой повлияло несколько факторов. Вы идете к нижней части лестницы и кричите: «Эй, мы можем сделать дубль два?» Вы уже обсуждали Take Twos со своим партнером — возможно, даже поделились с ним этой статьей.
«Хорошо», — кричит она. «Дай мне минуту.»
Когда она вернется вниз, вы соглашаетесь с отправной точкой.
— Привет, — снова говорит она, входя на кухню. «Что на обед?»
«Я пытаюсь приготовить салат из черной фасоли», — говорите вы. «И я искал черную фасоль повсюду, но не могу найти.
Так что, на мой взгляд, у меня очень, очень большой соблазн огрызнуться на вас и показать, что вы безответственны и вам все равно, потому что Помню, на прошлой неделе я просил тебя купить черные бобы».
«Ну, я ценю, что ты не огрызаешься на меня», — говорит ваш партнер.
«Такое чувство, что я делаю все в эти дни», — говорите вы. «Я чувствую себя подавленным».
«Причина, по которой я не получил черную фасоль, заключалась в том, что ее не было на полках в магазине. Но у меня есть фасоль. Ты можешь использовать ее вместо нее?»
Ваш партнер улыбается, а вы смущенно пожимаете плечами. Вы по-прежнему не чувствуете себя на 100 % великолепно — в вашем теле есть немного беспокойной, колючей «энергии борьбы», — но вы чувствуете себя менее реактивным, более контролирующим себя и благодарным своему партнеру за то, что он сделал дубль два вместе с вами.
«Конечно», — скажете вы. «И, может быть, мы могли бы посмотреть что-нибудь на Netflix позже. Я чувствую, что в эти дни мы словно корабли, проходящие ночью, и я хочу провести время с тобой».
«Обнять?» предлагает ваш партнер. — Если ты не возражаешь, что я весь вспотел.
Стать лучшим партнером.
Take Twos может дать парам жизненный опыт контроля над ситуациями, которые иногда кажутся неуправляемыми. Это конкретный, а иногда и игривый способ отступить от реакции и сделать лучший выбор.
Даже если ваши дубли двойки кажутся написанными по сценарию или им не хватает спонтанности, их можно принять как «тренировочные прогоны» того, как все может развернуться в следующий раз. И это вдохновляет знать, что вы можете практиковаться, делая что-то, чтобы остановить драку на своем пути, и направить ваше взаимодействие в направлении владения, воссоединения и ремонта.
Если вы хотите сделать дубль два еще более эффективным, узнайте, что вашему партнеру нужно было сказать или сделать по-другому в момент обострения ссоры. Включите это в свой Take Two. Позвольте себе попрактиковаться в том, чтобы стать сознательным партнером, которым вы хотели быть с самого начала, и стать тем, кем вы хотите стать прямо сейчас.