В молодости изменила мужу, по глупости. Уже 22 года я мучаюсь из-за той ошибки. Стоит ли рассказать и очистить совесть? — Чужая Свадьба
Дети
У нас с супругом прекрасная семья. Хоть мы рано очень и поженились, но семейная жизнь у нас и сейчас ладится. Сильно мы никогда не ссорились, поэтому отношения сохранены на первоначальном уровне.
Однако была у нас одна история в самом начале. Когда мы поженились, у мужа объявилась его бывшая девушка, которая перед этим его бросила. Муж целый год страдал, пока смог её забыть. Я очень боялась их встреч, потому что рана мужа еще не зажила полностью.
Как бы глупо это звучало, но мои опасения оказались не напрасны. Они всё же встретились. Поначалу встречи проходили в людных местах, в этом случае мне было спокойно. Но, со временем, встречи стали продолжительнее, а у меня закралось подозрение, что бывшие влюбленные стали уединяться. Эта мысль не давала мне покоя ни днем, ни ночью.
Не могу сказать, что отношение супруга в мою сторону изменилось, но и этот факт не давал мне гарантию того, что между ними ничего не происходит.
Явных доказательств у меня не было. Однако предчувствие было нехорошим. В таком режиме мы прожили около месяца. Между мной и мужем все было прекрасно, но он продолжал встречаться с ней. Я пыталась его расспросить об этих встречах, но он сразу уходил от ответа, стараясь не вдаваться в подробности.
Так бы продолжалось и дальше, но в один вечер муж не вернулся вовремя домой. Это была самая ужасная ночь в моей жизни. В голове постоянно возникали образы того, как они вместе проводят эту ночь. Время казалось бесконечным. Встретив рассвет за столом на кухне, я наконец-то услышала заветный звук открывающейся двери. Супруг выглядел очень уставшим и не выспавшимся. Мне не нужны были слова, чтобы сделать выводы о случившемся. Он разделся и отправился в спальню. Не раздеваясь, уснул на кровати через минуту после того, как голова коснулась подушки.
Я поняла, что эта суббота будет для меня самой тяжелой. Приведя себя в порядок, я собралась и пошла в любимый ресторанчик, предварительно позвонив давнему ухажеру, чье внимание я старательно игнорировала всё это время.
День прошел как в тумане. Сначала мы провели несколько часов в ресторане, а после поехали к моему собеседнику домой. В тот момент я ясно осознавала, что собираюсь сделать. Но моя обида была настолько сильна, что разум отключился и поддался эмоциям.
Домой я вернулась поздно вечером. Муж проснулся только через час после моего прихода. Мы поужинали, и он рассказал мне о том, что происходило в его жизни за последнее время. Как оказалось, бывшая очень больна. Ее отношения с родными и близкими нельзя назвать родственными. Поэтому, она попросила бывшего парня побыть с ней в больнице, пока будет проведена операция. Прошлой ночью её прооперировали. Всё прошло успешно, и она идёт теперь на поправку. После выздоровления она снова собирается уехать из города, а значит, нашей семье ничего не угрожает.
Поняв, какую ошибку я совершила, мне стало невыносимо сложно признаться супругу в ней. И тогда я приняла решение, что не буду никогда вспоминать и говорить об этом. Со временем забуду, и всё пройдет.
Неделю назад мы отпраздновали 22 годовщину нашей семьи. Муж с прежним обожанием смотрит на меня. У меня в ответ всё внутри сжимается от его любви ко мне. Но я вновь вспомнила о том случае. Совесть просто заедает меня. Я понимаю, что ложь разрушительна сама по себе, но и эта правда принесёт только несчастье. Не могу принять решения. Стоит ли всё рассказать и жить спокойно?!
Комментарии15 Поделиться:Изменила мужу по глупости.как пережить и начать жить,а не существовать?
04.
01.2018, 23:45
#1
Несколько месяцев назад изменила мужу,муж не знает об этом.По глупости,огромной такой глупости.С тех самых пор прошла через внутренний ад,я в нём живу:злость,ненависть,отвращение к себе, потом попытки оправдать себя,и всё по кругу.Кажый день я просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью,а в голове бесконечные диалоги,монологи ,прокручиваю все варианты развития событий и замирает сердце в те моменты,когда представляю что муж узнал.Сколько боли я причинила ему своим поступком.В один момент думаю признаться,а в следующий понимаю что не хочу переложить этот камень ему в душу,не имею права.Не могу ни с кем поделиться,поговорить,так как знаю оценку общественности в лице подруг и родственников ,таким поступкам-сама раньше судила и зарекалась.Вот и прошу помощи у специалистов пережить этот кошмар.Возможно ли вообще простить себя за измену?
04.
01.2018, 23:56
#2
Конечно же можно, ув. Автор. В чём трудность?
05.01.2018, 00:11 #3
Сообщение от Ирина ира
Несколько месяцев назад изменила мужу,муж не знает об этом.
Сколько боли я причинила ему своим поступком.
нисколько.
05.01.2018, 09:12 #4
Не получается у меня,куча прочитанных форумов,статей о том как простить себя и ничего не работает,каждый день накатывает по-новой.— Добавлено —
Птичка Тари «нисколько»-пока он не знает это так,но как представлю что узнает..это убьёт его
05.01.2018, 09:17 #5
Сообщение от Ирина ира
т.е. он ничего не знает, а вы уже заранее предвкушаете, как узнает и пострадает. ))))
Птичка Тари «нисколько»-пока он не знает это так,но как представлю что узнает..это убьёт его
Зачем?Не получается у меня,куча прочитанных форумов,статей о том как простить себя и ничего не работает,каждый день накатывает по-новой.
Вам больше нечем заняться? какие у вас хобби, увлечения? Чем любите заниматься вместе с мужем?— Добавлено —
При каких обстоятельствах произошла измена?
05.
01.2018, 09:29
#6
И ребёнок есть,и работа,и увлечения-всё отвлекает совсем ненадолго,я зациклилась.Измена произошла в момент отдыха с подругами,с тех самых пор вообще никуда не хожу и нет желания,муж находился в длительной командировке
05.01.2018, 09:34 #7
Сообщение от Ирина ира
И ребёнок есть,и работа,и увлечения-всё отвлекает совсем ненадолго,я зациклилась.
угу. Потому что статьи «как простить себя» не работают. Вообще чтение в этом деле мало помогает.Измена произошла в момент отдыха с подругами,с тех самых пор вообще никуда не хожу и нет желания,муж находился в длительной командировке
почему? Вы хотите, чтобы поскорее появился повод рассказать об измене мужу?
05.
01.2018, 09:59
#8
Сообщение от Ирина ира
Птичка Тари «нисколько»-пока он не знает это так,но как представлю что узнает..это убьёт его
Прикольное у вас отношение к мужу, ув.Ирина…
Вы не боитесь, что муж, узнав об измене, не простит и захочет развода, а считаете, что «это убьет его»
Вы считаете, что вы для него — единственный свет в окошке и смысл жизни?
И разочаровавшись в вас — муж не выживет?И ребёнок есть,и работа,и увлечения-всё отвлекает совсем ненадолго,я зациклилась.
Сколько лет ребенку?
05.01.2018, 10:18 #9
Да какая уже будет разница -развод или нет,ему придётся пройти через ад в любом случае.я виновата,целиком и полностью,придётся принять любое его решение.Он выживет,конечно,но будет морально раздавлен,так как не то что он,я и сама не ожидала такого проступка
Ребёнку 4 года
я виновата,целиком и полностью,придётся принять любое его решение.Он выживет,конечно,но будет морально раздавлен,так как не то что он,я и сама не ожидала такого проступка05.01.2018, 10:20 #10
Сообщение от Ирина ира
Да какая уже будет разница -развод или нет,ему придётся пройти через ад в любом случае.
Ну какой ад??))))) ну потыкал в вас йухом другой. Найдет он себе менее замороченную и более верную.
Ад то в чем???
05.01.2018, 10:21 #11
Сообщение от Ирина ира
Да какая уже будет разница -развод или нет,ему придётся пройти через ад в любом случае.
А ВАМ не придется? Такое впечатление, что вам брак нафиг не сдался, раз от перспективы развода вы отмахиваетесь, зато в красках представляете себе страдания мужа
Ребёнку 4 года
я виновата,целиком и полностью,придётся принять любое его решение.Он выживет,конечно,но будет морально раздавлен,так как не то что он,я и сама не ожидала такого проступка05.01.2018, 10:29 #12
Повод рассказать мужу?Нет.
Не хожу так как с того самого похода жизнь разделилась на до и после,я не боюсь «рецидива»,у меня даже желания нет сходить куда-нибудь кофе выпить,теперь «мой дом-моя крепость»— Добавлено —
И мне придётся,и ребёнку придётся,но развод я заслужила,и все эти ситуации уже по сто раз случились у меня в голове
05.
01.2018, 10:30
#13
Сообщение от Ирина ира
Повод рассказать мужу?Нет.
НО пока что вы делаете все, чтобы муж заметил изменения в вашей жизни и спросил — А что произошло, дорогая? И что будете отвечать?Не хожу так как с того самого похода жизнь разделилась на до и после,я не боюсь «рецидива»,у меня даже желания нет сходить куда-нибудь кофе выпить,теперь «мой дом-моя крепость»
А что, есть предпосылки к рецидиву?
какие у вас отношения с мужем? Сколько лет вы в браке? как познакомились?— Добавлено —
Сообщение от Ирина ира
Повод рассказать мужу?Нет.
Не хожу так как с того самого похода жизнь разделилась на до и после,я не боюсь «рецидива»,у меня даже желания нет сходить куда-нибудь кофе выпить,теперь «мой дом-моя крепость»— Добавлено —
И мне придётся,и ребёнку придётся,но развод я заслужила,и все эти ситуации уже по сто раз случились у меня в голове
какой конкретно помощи вы ждете от форума, ув.
Ирина?
05.01.2018, 10:31 #14
Думаете это будет просто пережить?
05.01.2018, 10:31 #15
Сообщение от Ирина ира
Думаете это будет просто пережить?
что именно?
Ув. Ирина, убедительная просьба использовать при ответах кнопку «Ответить с цитированием»
05.01.2018, 10:37 #16
С мужем вместе 9 лет,в браке 7 ,познакомились в институте.Возможно на форуме я получу совет,который действительно поможет мне съехать с этих мыслей,простить себя и выбраться из депрессии
— Добавлено —
Сообщение от Птичка Тари
что именно?
Факт измены
Ув. Ирина, убедительная просьба использовать при ответах кнопку «Ответить с цитированием»
Отношения замечательные,он внимательный,заботливый ,очень хороший отец.В последний год его часто отправляют в длительные командировки,это сказывается на нашей семье-мне не просто без его поддержки05.01.2018, 10:38 #17
Сообщение от Ирина ира
С мужем вместе 9 лет,в браке 7 ,познакомились в институте.Отношения замечательные,он внимательный,заботливый ,очень хороший отец.
а в чем сложность, когда муж в отъезде?Возможно на форуме я получу совет,который действительно поможет мне съехать с этих мыслей,простить себя и выбраться из депрессии
у нас не дают советов. Мы лишь можем помочь авторам быстрее достичь поставленных ими целей.— Добавлено —
Сообщение от Ирина ира
Факт измены
и в чем тут трагедь??? Миллиарды людей изменяют, миллионы семей сталкиваются с изменами. Как говорил Карлсон — «Дело то житейское»
В последний год его часто отправляют в длительные командировки,это сказывается на нашей семье-мне не просто без его поддержки05.01.2018, 10:40 #18
[QUOTE=Птичка Тари;2661333]а в чем сложность, когда муж в отъезде?Я сама с ребёнком,работаю.
Ребенок болезненный,это отнимает много сил.Кроме того всё проблемы мне приходится решать одной
05.01.2018, 10:42 #19
Сообщение от Ирина ира
Возможно на форуме я получу совет,который действительно поможет мне съехать с этих мыслей,простить себя и выбраться из депрессии
То, что Вы описываете это не «не могу себя простить», а скорее «мне очень очень ссыкотно отвечать за последствия».Вам нужно определиться, что Вы взрослая женщина и что бы Вы ни сделали это было Вашим решением.
05.01.2018, 10:43 #20
— Добавлено —и в чем тут трагедь??? Миллиарды людей изменяют, миллионы семей сталкиваются с изменами.
Для меня это трагедия,нож в спину
Как говорил Карлсон — «Дело то житейское»[/QUOTE]05.01.2018, 10:44 #21
Сообщение от Ирина ира
Для меня это трагедия,нож в спину
но тем не менее — измена произошла. ПРишло врем брать на себя ответственность за последствия. Но тут вы почему-то перевели стрелки на мужа…
05.01.2018, 10:53 #22
Сообщение от Птичка Тари
но тем не менее — измена произошла.
Как взять на себя ответственность?
ПРишло врем брать на себя ответственность за последствия. Но тут вы почему-то перевели стрелки на мужа…05.01.2018, 10:55 #23
Сообщение от Ирина ира
Как взять на себя ответственность?
а чего вы хотите получить в результате?
05.01.2018, 10:57 #24
ув. Ирина, а при каких обстоятельствах вы вдруг решились на левак? Ну вот муж в отъезде, с чего вдруг вас понесло?
05.
01.2018, 11:02
#25
Сообщение от Дичка
То, что Вы описываете это не «не могу себя простить», а скорее «мне очень очень ссыкотно отвечать за последствия».
Вам нужно определиться, что Вы взрослая женщина и что бы Вы ни сделали это было Вашим решением.
Естественно мне страшно,так как это может разрушить семью— Добавлено —
Сообщение от Дичка
То, что Вы описываете это не «не могу себя простить», а скорее «мне очень очень ссыкотно отвечать за последствия».
Вам нужно определиться, что Вы взрослая женщина и что бы Вы ни сделали это было Вашим решением.
Конечно ,кроме всего,мне страшно,ведь это может разрушить мою семью.
Определилась что это было моим решением и моей ошибкой,я с этим живу— Добавлено —
Сообщение от Norita
ув.
Наверное желание самоутвердиться,я не знаю
Ирина, а при каких обстоятельствах вы вдруг решились на левак? Ну вот муж в отъезде, с чего вдруг вас понесло?05.01.2018, 11:06 #26
Наверное желание самоутвердиться,я не знаю
Расскажите в общих чертах, при каких обстоятельствах это случилось
05.01.2018, 11:09 #27
Сообщение от Ирина ира
Конечно ,кроме всего,мне страшно,ведь это может разрушить мою семью.
Очевидное решение в такой ситуации — сделать все, чтобы это НЕ РАЗРУШИЛО вашу семью. Но вы поступаете с точностью до наоборот…
Определилась что это было моим решением и моей ошибкой,я с этим живу
05.01.2018, 11:19 #28
Сообщение от Птичка Тари
Очевидное решение в такой ситуации — сделать все, чтобы это НЕ РАЗРУШИЛО вашу семью. Но вы поступаете с точностью до наоборот…
Я пока никак не поступаю,примерная жена и мать,всё остальное внутри меня,именно с этим мне нужно справиться
05.01.2018, 11:21 #29
Сообщение от Ирина ира
Как взять на себя ответственность?
1.
2. Займитесь чем-нибудь полезным для семьи.
3. Ведите себя в точности как «до», только больше не спите ни с кем, раз не умеете отвечать за свои действия.
Перестаньте себя накручивать, ничего непоправимого пока не случилось.05.01.2018, 11:23 #30
Сообщение от Norita
Расскажите в общих чертах, при каких обстоятельствах это случилось
Выпили с подругами в баре,к нам подсели парни,и так не все замужние,то против не были.поболтали,выпили вина,после все разошлись кто куда,я вызвала такси,но парень уговорил посидеть ещё,оказался очень приятным собеседником,а дальше мне и вспоминать противно.вот так
«Я люблю своего партнера больше после его романа» — читатели Guardian о предательстве | Отношения
Для 40-летней Энн 10 лет, которые она провела со своим партнером, были отмечены предательством.
«Через год после того, что я считала почти идеальными отношениями, я узнала, что у Патрика был роман и что женщина беременна», — говорит она. «Теперь этот ребенок мне как родной, и хотя изначально мы расстались на несколько месяцев, Патрик и я остались вместе. Людям это может показаться странным, но этот роман сблизил нас, и теперь я люблю его больше, чем когда-либо».
Быть рядом после такого колоссального предательства может показаться невозможным, но психотерапевт Андреа Тиббитс повидала много подобных ситуаций. Она считает, что предательство может улучшить отношения, если с ним правильно справиться. «Я вижу в этом возможность вывести отношения на новый уровень», — говорит она. «Если обе стороны могут добиться закрытия отношений, а предатель берет на себя ответственность за свои действия, это может означать конец разрушительных отношений и начало нового, более открытого и коммуникативного партнерства».
Я бы хотел, чтобы мы изменили наши предубеждения, что неверность — это то, что нельзя прощатьСиенна
Очевидно, это большие «если».
«Из-за этого романа я почувствовала себя совершенно неадекватной», — говорит Энн, которая узнала, что происходит, прочитав текстовое сообщение на телефоне Патрика. «После этого мне пришлось столкнуться с низкой самооценкой. Мы расстались на пару месяцев, но это показало ему, как сильно я ему нужна. Мне нужно было больше признательности от него, чтобы продолжать отношения, и, как ни странно, роман при условии, что это подтолкнуло нас пойти на терапию для пар и заняться вещами, которые он считал само собой разумеющимися, а также установить границы, чтобы что-то подобное никогда не происходило. опять таки. С тех пор мы очень внимательно относимся к потребностям друг друга».
Эти «границы» включают в себя требование Энн, чтобы Патрик не проводил время наедине с матерью своего ребенка, и чтобы Энн могла иметь доступ к его телефону в любое время. «Разделить опеку над ребенком моего партнера сложно, главным образом потому, что контакт с его матерью может вызвать воспоминания об измене», — говорит она.
«Но я также хочу, чтобы мальчик рос с обоими родителями, так что это компромисс, на который я должна пойти. Я забрала Патрика обратно, потому что люблю его — это нельзя просто отключить. Главное, что мы продолжаем с полной честностью».
Патрик думал, что никогда не сможет вернуть ее доверие. «Моему обману нет оправдания, — говорит он. «Время, которое мы провели порознь, было одним из худших в моей жизни. Так что я должен был действительно посвятить себя ей; Я извинялся тысячу раз и имел это в виду, и я должен придерживаться ее правил быть абсолютно честным и иметь только очень практические отношения с матерью моего ребенка».
Один читатель обнаружил, что его жена имеет долги по пяти кредитным картам и недавно была уволена. (Фото предоставлено моделями.) Фото: katleho Seisa/Getty Images Тиббитс говорит, что общение имеет ключевое значение. «Вы должны выпустить гнев, обиду и разочарование: только тогда предатель сможет начать учиться на своих ошибках, получить прощение и простить себя за свои действия», — говорит она.
Конечно, измена — не единственный способ подвести партнера. Когда The Guardian спросила читателей об отношениях, переживших предательство, Лара рассказала нам, как ее муж устроился на работу за границу, не сказав семье. Тем временем Пол рассказал, как после более чем десятилетнего брака он узнал, что его жена накопила тайные долги на сумму более 40 000 фунтов стерлингов. «Это стало известно всего две недели назад, — говорит он. «Мы гуляли с собакой, и я попросил Клэр перевести немного денег на мой счет, чтобы положить на сбережения. Она вдруг выглядела очень смущенной и сказала, что перерасходовала средства». Он обнаружил, что у нее есть долги по пяти кредитным картам и нет возможности погасить их, так как ее недавно уволили. «Я скоро уйду на пенсию и получу единовременную выплату, — говорит он, — и теперь мне придется потратить всю эту сумму на погашение этих долгов».
Однако 66-летний Пол непреклонен в том, что хочет остаться с Клэр. «Наше доверие подорвано, и я определенно чувствовал себя обманутым, но, конечно же, я все еще люблю ее, и мы собираемся оставаться вместе.
Мы справимся с этими долгами как пара — вот что значит настоящее партнерство». Для терапевта Кристины Вреч возраст может быть фактором, влияющим на решение пар оставаться вместе. «По моему опыту, — говорит она, — пожилые пары могут быть более заинтересованы в том, чтобы оставаться вместе, потому что они осознают, какую работу необходимо проделать для того, чтобы отношения функционировали».
Каким бы старым ты ни был, Тиббиттс говорит, что единственный способ пережить предательство — это «три Р»: ответственность (кто-то должен это принять), раскаяние (кто-то должен это почувствовать) и, конечно же, примирение. «Время не лечит, когда дело доходит до предательства, — говорит она. «Без активного решения проблем в ваших отношениях эти старые предательства все еще могут быть подняты и спровоцированы, независимо от того, сколько времени прошло».
Если Пол и его жена хотят остаться вместе, говорит Тиббитс, «она должна продолжать честно говорить о том, что она сделала. Если откровений будет больше, отношения могут не справиться.
Она также должна проявить настоящее чувство раскаяния, чтобы выздоровление произошло, и чтобы он поверил, что это больше не повторится». Пол теперь имеет доступ к счетам своей жены, чтобы сохранить честность, но до закрытия дела еще далеко. «Это долгий процесс, — говорит Тиббиттс. «Обе стороны должны хотеть исцелить отношения, и терапия может предоставить это пространство». Однако Пол старается избегать комнаты терапевта, говоря, что как только долги будут выплачены, «все вернется на круги своя».
Оставаться вместе, конечно, не всегда лучшее решение. «Иногда лучшее завершение — это разлука», — говорит психотерапевт Мэгги Морроу. «Я бы не стал призывать людей оставаться вместе ради своих детей или просто для сохранения мира. В отношениях так много потенциала, который можно исследовать, но если вы оба не привержены этому, вам лучше быть сердечными порознь».
Тим, 50 лет, вспоминает: «У моей бывшей жены было три романа за 20 лет совместной жизни. После каждой интрижки она просила прощения, и я по глупости верил ей». Поскольку пара делит детей и бизнес, он чувствовал, что разрыв будет слишком разрушительным. Однако после третьего романа он достиг предела. «Мы никогда не работали над основными проблемами, которые привели к этим делам, и поэтому разделение было лучшим, что мы могли сделать. Теперь у нас гораздо лучшие отношения порознь — мы даже остались деловыми партнерами, что было сложно, но работает хорошо».
Напротив, 25-летняя Сиенна была полна решимости уладить дела после того, как ее бойфренд дважды напал на нее четыре года назад. «Мы были молоды и относились к нашим отношениям с некоторой наивностью, — говорит она. «Поэтому, когда он изменил мне во время учебы за границей, я был опустошен». Но он «умолял, пресмыкался и обещал» никогда больше не обманывать — принимая на себя ответственность и проявляя раскаяние — и они оба «теперь гораздо более открыто говорят о том, чувствуем ли мы влечение к другим людям или обнаруживаем, что наши отношения застопорились».
По ее словам, после их примирения у Сиенны были лучшие годы в ее жизни. «У нас есть сила, которой у нас не было раньше. Так легко судить об отношениях других людей, но я бы хотел, чтобы мы изменили наши предубеждения о том, что неверность — это то, что нельзя прощать».
В конечном счете, Вреч считает опыт Сиенны идеальным примером того, как бороться с предательством. «Когда случается предательство, отношения, как известно, заканчиваются, — говорит она, — но в этом окончании есть место для нового начала. Я видел, как многие пары преодолевали предательство, а затем оглядывались назад и говорили, что, хотя это был трудный опыт, он сделал их лучшей парой».
Имена и другие идентификационные данные изменены
Глупые причины, которые люди используют для оправдания обмана
1. «Все обманывают» Нет, не все спят. В этом мире много верных и честных людей, вы просто решили не быть одним из них.
2. «Мой супруг живет слишком далеко от меня»
Отношения на расстоянии могут навредить кому-то, но вместо того, чтобы спать с другим, потому что ваш партнер далеко, позвоните ему по телефону, когда вы возбуждены, объясните, как сильно скучаете друг по другу и скучаете друг по другу; вот что такое настоящая любовь.
Доверие не зависит от того, физически ли ваш супруг находится рядом с вами.
3. «Я больше не нахожу своего любовника сексуальным»
Да, повторение одних и тех же действий со своим супругом снова и снова может притупить ситуацию. Но зачем из-за этого разрушать свой брак, если вы с супругом можете работать над тем, чтобы оживить свою сексуальную жизнь? Возможно, ваш супруг что-то не делает или делает неправильно; скажи своему супругу, не смотри на улицу. Любой человек предпочел бы, чтобы его супруг предложил ему сделать что-то сексуальное, чем обман супруга.
4. «Моя женщина беременна»
Сексуальность женщины не умирает, когда она беременеет, она может быть беременной и сексуальной; у большинства женщин во время беременности возникает огромный сексуальный аппетит. Вы двое можете заняться беременным сексом, или она может даже найти способы доставить вам удовольствие.
5. «Я использую презерватив»
Презерватив может защитить вас от беременности или заражения венерическими заболеваниями, когда вы изменяете, но он не защищает сердце вашего партнера от боли, которую приносит ваша неверность.
6. «Мужчина должен иметь бок телку»
Нет, нет, нет! Настоящий мужчина верен своей женщине/жене. Незрелые мальчики играют в игры. Не позволяйте лжи ваших друзей-мужчин ввести вас в заблуждение, чтобы испортить вашу хорошую любовь, они хотят, чтобы вы присоединились к ним, потому что они испортили свою хорошую любовь. Настоящие друзья удерживают вас на правильном пути. Они не хотели бы, чтобы вы испортили.
7. «Женщина была слишком сексуальной, чтобы я мог ее упустить»
Да, этот мир полон сексуальных женщин. Они будут носить модную одежду, демонстрировать изгибы, открывать декольте, приятно пахнуть, флиртовать или даже соблазнять вас; но эти сексуальные женщины не любят тебя, как твоя женщина, они не были рядом с тобой, они не знают тебя, они не верят в тебя, как твоя женщина. Ваша женщина более чем сексуальна, она любит вас; она особенная, относитесь к ней соответственно. Не разрушай настоящую любовь к ушедшему телу.
8. «Это он/она напал на меня»
Разве ты не взрослый человек? У вас не хватает смелости отчитать стервятников, которые пытаются встать между вами и вашим партнером? Вы позволяете этому стервятнику заманивать вас, потому что вы этого хотите, вы выбираете быть неверным.
9. «Всему виной алкоголь»
Вас никто не заставлял пить. Это был ваш выбор пойти в это место, вы решили выпить, прекрасно зная, что алкоголь затуманит ваши суждения. Тот, кто серьезно относится к своим отношениям/браку, избегает мест и мероприятий, которые не добавляют ценности их личной жизни. Алкоголь только выявляет внутреннюю природу, которую мы прячем в трезвом состоянии.
10. «Девочки не верны»
Почему ты позволил поп-песне сделать тебя безответственным? У женщин есть достоинство, они не спят с кем попало, они хранители, потому что они верны мужчине, которому преданы. Женщины не формируются поп-культурой. Вы девушка или женщина? Вам решать.
11. «Я не контролирую свое либидо»
Мы люди, а не животные; мы строим небоскребы, разрабатываем приложения, водим автомобили, разрабатываем спутники, изобретаем лекарства, создаем произведения искусства, строим большие корабли, мы господствуем над сотворенным миром. Конечно, мы также можем контролировать наше либидо.
Если вы очень сексуальный человек, направьте свои сексуальные побуждения на супруга; не стыдись этого, выплескивай это исключительно на него/нее.
12. «Меня подвела к этому моя супруга»
Никто, даже супруг, не может вас ни к чему принудить. Если вы чувствуете, что ваш супруг оттолкнул вас, это был ваш выбор — раздвинуть ноги для другого. 13. «Мой партнер думает, что я изменяю, я тоже могу это сделать». Если ваш партнер думает, что вы изменяете, а это не так, поработайте над тем, как ваш партнер вас воспринимает. Вы верны не потому, что ваш партнер считает вас верным, вы верны, потому что вы таковы, верят в это другие или нет.
14. «Я сделал это, чтобы отомстить»
Если ваш партнер прыгнет со скалы или совершит самоубийство, вы сделаете то же самое?
15. «Это мои деньги, моя жизнь»
Да, значит, у тебя есть деньги, чтобы купить собственную машину и заняться в ней сексом с незнакомцем; да, вы можете позволить себе отпуск, чтобы завести роман; да, ты чувствуешь себя большой шишкой и можешь все.
Но если вы хотите что-то сделать, разорвите эти отношения/брак, затем продолжайте и делайте, что хотите; но не обманывайте, но все еще оставайтесь в обязательстве. Пока вы состоите в этих отношениях/браке, вы подотчетны и подотчетны своему партнеру; вот что значит быть влюбленным. Но даже если вы нарушите обязательство, чтобы делать то, что вам нравится, в конце концов вы устанете от этой жизни и осознаете ценность любви, преданности делу и семьи — вещей, которые не могут дать ни деньги, ни успех. Любовь не для эгоистов.
16. «Мой брак — беспорядок»
Пока вы в этом браке, заставьте его работать, не изменяйте. Примите решение, вы в игре или нет; нет серых зон. Как измена решает ваши семейные проблемы?
17. «Никто не узнает»
Это говорят себе любовники. Измена почти всегда выходит наружу; а если и нет, то Бог это знает, и вы оба это знаете; это съест вас в вашей совести.
В моей новой книге «МУЖСКАЯ СЕРИЯ» я рассказываю о мужчине и его пенисе, сексуальной ответственности и о том, как драгоценно быть мужчиной с характером.