6 типов бабушек, которые портят наших детей
В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путём, через мужа: «А вот моя мама говорит…». Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.
Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.
Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки.
Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».
Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка.
С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли.
И голос какой-то слабый!»
Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил всё что нужно для овсянки».
Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».
Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников.
А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».
Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.
«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.
Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.
Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.
Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни».
Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.
Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.
Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили.
И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?
В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.
Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».
Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».
Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».
Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира.
Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.
Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?
Иллюстрации: iStockphoto (S-S-S)
Почему бабушка в качестве няни не всегда хорошая идея
Когда с вами живёт бабушка, многие бытовые вопросы решаются сами собой. В холодильнике всегда есть суп, а на обед пирожки, можно не отдавать ребёнка в садик и точно не мучать продлёнкой после уроков. Лиза Давыдова во время учёбы в школе жила с бабушкой, которая встречала после уроков, кормила через силу и не считала четвёрку хорошей оценкой.
Возможно, для кого-то эта статья покажется обвинением в сторону родителей. Но давайте я оговорюсь сразу, постоянное присутствие бабушки в моей жизни с 7 до 14-15 лет, это не более, чем стечение обстоятельств.
Когда я пошла в первый класс, бабушка решила, что она нам нужна, а родители постеснялись отказать. Ну и приехала. Спорить было невозможно.
1. Бабушки частенько увлекаются опекой
Возможно, я была исключением, но после школы (которая в пяти минутах от дома) я шла сразу домой, делала уроки, обедала и играла. Иногда, правда, звонила родителям, но, с другой стороны, зато они знали, что я в порядке. С переездом бабули всё изменилось. Меня стали встречать со школы. Согласитесь, для города в 150 тысяч жителей и дороги до школы в пять минут — это странно. Я искренне вопрошала «Зачем?», но ответа мне не давали. Хорошо хоть через месяц условились, что я буду писать смс о том, что вышла из школы.
2. У бабушек другое отношение к еде (часто, но не всегда)
Меня стали кормить через силу. В школе у меня был один вполне себе полноценный приём пищи. При четырёх уроках и хорошем завтраке этого было вполне достаточно, и аппетит у меня появлялся ближе к 4-5 часам. Но тут вдруг стало обязательным есть сразу после школы огромную тарелку супа и кусочек солёной рыбы («для красоты» — цитата).
Мне нужно говорить о том, что за этой несчастной тарелкой я сидела час и иногда со слезами? Солёную рыбу и супы, кстати, воспринимать нормально стала уже ближе к 18 годам.
3. Бабушки не всегда интересуются тем, что ребёнок хочет
Я уже тогда была вполне способна к самоорганизации, да и училась вполне хорошо (даже скорее отлично). И тут вдруг мне начинают настойчиво прививать распорядок (до сих пор мне не слишком ясный) и ругать, если я решила вдруг поиграть перед уроками. Зачем? Почему? Для чего? На мою дисциплину, оценки или что-то ещё это не повлияло.
4. Бабушки часто не готовы принять неидеальность внуков
Этот пункт, думаю, относится к небольшому количеству бабушек, но всё же упомянуть его стоит. Со второго класса в моей жизни появились школьные оценки. Сначала я не воспринимала это как что-то важное, но тут вмешалась ж… то есть снова бабуля. И меня начали ругать за четвёрки. Даже если у всего класса двойки. Но вот у отличницы-Тани — пять. А у тебя нет.
И ты дура. Стоит ли говорить, как я не любила Таню? Хотя впоследствии выяснилось, что родители у неё весьма похоже относились к оценкам. Думаю, ей самой было несладко.
В какой-то момент у меня началась истерия. Я почти постоянно слишком волновалась и переживала, какую оценку я получу. Вот в этот момент в моей жизни стало больше мамы с папой. Которые, проверяя дневник под причитания бабушки про очередную «4», округлив глаза сказали что-то вроде: «И что? Это плохо?». Больше бабушка так не делала. Ну почти. Жизнь стала чуть проще. Но я до сих пор несу в себе комплекс отличницы, хотя вполне неплохо борюсь с его крайними проявлениями.
К чему я это всё?
К тому, что любые перегибы воспитания дети помнят. И не понимают.
Я ни в коем случае не призываю отказываться от бабушек. Свою я очень люблю и уважаю. Абсолютно искренне. Но если вы замечаете в отношениях бабушки к внукам то, что в вашу концепцию воспитания не вписывается… Постарайтесь сгладить перегибы. И всё, я уверена, будет в порядке.
коз и соды: NPR
Николь Сюй для NPR
Николь Сюй для NPR
Косатки, японская тля и Homo sapiens — они относятся к тем немногим организмам, самки которых живут намного дольше репродуктивного возраста.
Поскольку название эволюционной игры — выживание и размножение, феномен требует объяснения — почему вы живете дольше, чем можете размножаться? В 1960-х годах исследователи выдвинули «гипотезу бабушки», чтобы объяснить человеческую сторону вещей. Гипотеза состоит в том, что помощь бабушек позволяет матерям иметь больше детей. Таким образом, у женщин, у которых был генетический набор для долголетия, в конечном итоге будет больше внуков, несущих их гены долголетия. (Извините, деды, вас нет на этой картинке.)
Два исследования, опубликованные в четверг в журнале Current Biology , еще раз рассматривают эту гипотезу и добавляют новое понимание роли бабушек.
Первые веские доказательства гипотезы о бабушке были собраны Кристен Хоукс, антропологом из Университета штата Юта, изучавшей народ хадза, группу охотников-собирателей в северной Танзании. Хоукс была поражена тем, «насколько продуктивно эти старушки» добывали пищу, и позже она задокументировала, как их помощь позволила матерям иметь больше детей.
Если наша долгая пострепродуктивная жизнь развилась благодаря бабушкам, мы должны быть в состоянии найти отпечатки пальцев преимуществ бабушки во многих культурах. Но обстоятельства современной жизни резко отличаются от тех, с которыми мы столкнулись в начале нашей эволюционной истории.
Исследования в Current Biology обратились к подробным записям двух доиндустриальных популяций, одна на территории нынешнего Квебека, а другая в Финляндии. Исследователи изучили эти обширные базы данных, чтобы количественно оценить репродуктивный импульс, который обеспечивают бабушки, и помочь нам лучше понять пределы их помощи.
В 1608 году французские католические священники на территории современного Квебека начали регистрировать каждое рождение, смерть и брак в своем приходе. По мере того, как поселенцы продолжали прибывать, умножаться и заполнять долину Святого Лаврентия, приходские записи росли. «У нас был набор данных о первых французских поселенцах, сошедших с первой лодки», — говорит Патрик Бержерон, биолог-эволюционист из Университета Бишопа, соавтор исследования.
Население было в основном французским, в основном фермерским, и было довольно мобильным. Эта однородность помогла исследователям изолировать влияние бабушек и выяснить, имеет ли значение, насколько географически близка дочь к своей матери.
Хоукс объясняет, что этот подход добавляет нюансов к предыдущим исследованиям гипотезы о бабушке, которые напрямую не измеряли близость. «В конце концов, если вы в Квебеке, а ваша бабушка в Кливленде, она вряд ли вам поможет», — говорит она.
Саша Энгельхардт, научный сотрудник Бернского университета, проводившая исследование для этого исследования в Университете Шербрука, искала группы сестер, в которых одни ушли из дома, а другие остались.
Если близость к бабушке помогает, у домоседов должно было быть больше детей, чем у их предприимчивых сестер.
Оказалось, что пребывание рядом с бабушкой окупилось размером семьи. У женщин, живших в 200 милях от матери, в среднем было на 1,75 ребенка меньше, чем у их сестер, живших в том же приходе, что и их мать. «У женщин в те дни было много детей, в среднем почти восемь», — говорит Энгельгардт. Но времена были тяжелыми, и около половины потомства женщины умерло в возрасте до 15 лет. Такие суровые условия привели к ряду репродуктивных успехов; количество внуков на одну бабушку в этой базе данных варьировалось от одного до 19.5.
Географическая близость к бабушке также снижает детскую смертность и позволяет матерям заводить детей в более раннем возрасте.
В целом, эти результаты соответствуют ожиданиям, если гипотеза бабушки верна. «Эти результаты действительно интересны, — говорит Хоукс. «Они использовали гораздо более детальный подход, и это дает нам более четкое представление о влиянии бабушек».
Но если бабушки так полезны, почему бы им не жить еще дольше — достаточно долго, чтобы помочь своим правнукам вырасти и родить собственных детей?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно учитывать не только то, какую помощь может оказать бабушка, но и то, как со временем меняется возможность бабушки помочь. Если способности бабушки ухудшаются с возрастом или если вокруг не так много внуков, которые могли бы помочь, эволюционные преимущества долгой жизни могут исчезнуть.
Второе исследование, проведенное Саймоном Чепменом, доктором философии. студент Университета Турку в Финляндии, просмотрел базу данных доиндустриальных финнов, чтобы ответить на этот вопрос. С 1731 по 189 гг.5, все рождения, смерти и браки регистрировались государством. Финны переезжали гораздо меньше, чем французские поселенцы из предыдущего исследования, поэтому большинство внуков жили рядом со своими бабушками и дедушками.
В Финляндии также наличие бабушки увеличивало общее число потомков дочери.
Но при ближайшем рассмотрении обнаружились некоторые нюансы.
Исследование показывает, что возможность помочь бабушкам не была постоянной на протяжении многих лет. В среднем женщина становилась бабушкой в возрасте 40 лет, а число внуков, о которых она заботилась, неуклонно росло, достигнув пика в начале 60-летнего возраста, а затем уменьшаясь до середины 70-летнего возраста.
Наличие бабушки в возрасте от 50 до 75 лет повышает шансы малыша выжить в возрасте от 2 до 5 лет на 30 процентов. Но исследователи обнаружили, что преимущества наличия бабушки сошли на нет после того, как ей исполнилось 75 лет. На самом деле наличие более старшей бабушки по отцовской линии снижало вероятность новорожденного дожить до двухлетнего возраста на 37 процентов.
Почему? По словам Чепмена, слишком много ртов. «В то время бабушки по отцовской линии часто жили в одном доме со своим сыном и, возможно, нуждались в дополнительном уходе», — говорит он. Это могло отвлечь ресурсы от младших внуков.
Чепмен говорит, что вместе эти результаты помогают объяснить, почему отбор продлил человеческую жизнь после нашего репродуктивного расцвета, но только до определенного момента. Бабушка может помочь, когда ее внуки подрастут, а ей, вероятно, будет 50, 60 и 70 лет. Как показывают оба этих исследования, бабушки могут иметь большое значение в эти годы, и этот репродуктивный импульс помогает продвинуть человеческую жизнь за нормальную финишную черту старости.
Но по мере того, как внуки становятся старше, бабушкина помощь уже не оказывает такого же влияния, и эволюционная ценность долгой жизни снижается. Чепмен обнаружил, что уровень смертности бабушек резко возрастает как раз тогда, когда наступает этот спад возможностей для помощи.
Розалин ЛаПьер заинтригована результатами этих новых исследований. Она исследует преимущества бабушек на социальном и культурном уровне. В настоящее время профессор Университета Монтаны, изучающий, как культура коренных народов передает знания, Лапьер выросла в резервации черноногих в Монтане и проводила бесчисленные дни со своей бабушкой, изучая землю и растения, поддерживающие их культуру.
На протяжении большей части человеческой истории такого рода знания передавались устно. «В общинах коренных народов Северной Америки вы видите передачу сельскохозяйственных знаний из поколения в поколение», — говорит она. «Во многих случаях от бабушки к внуку».
Ваша очередь
Как ваша бабушка помогла вашей семье выжить и процветать? И есть ли какой-нибудь ценный совет, который она передала тебе? Поделитесь своими историями в Твиттере. Фотографии вас и бабушки приветствуются!
Джонатан Ламберт — стажер отдела науки NPR. Вы можете подписаться на него в Твиттере: @evolambert
Козы и сода: NPR
Для эволюции человека бабушки-собиратели корней могли быть важнее человека Охотник: Козы и сода То, что сделало нас людьми, могло быть связано не столько с мужчинами на охоте, сколько с тем, что происходило дома — с бабушками и младенцами.
#КакПоднятьЧеловека
Услышано во всех случаях
Почему бабушки могут держать ключ к эволюции человека
Детей кормили бабушки и матери, а не мужчина-охотник. Фабио Консоли для NPR скрыть заголовок
переключить заголовок
Фабио Консоли для NPR
Охотник с луком и стрелами в душной саванне к югу от Сахары выслеживает большое экзотическое животное. Убив и разделав его, он и его товарищи по охоте возвращают его своим семьям и празднуют.
О книге «Как вырастить человека»
Должно ли воспитание детей быть стрессовым? Действительно ли детям опасно спать с мамой? Должны ли домашние дела быть дракой? В течение следующего месяца NPR путешествует по миру в поисках идей, как облегчить воспитание детей.
Этот устойчивый сценарий, вероятно, является тем, что многие из нас засели в своих головах о том, как жили древние люди. Это изображение с драмой и опасностью. И это совпадает с западными представлениями о разделении труда и нуклеарной семье, господствовавшими в XIX в.60-х годов, когда впервые появилась так называемая теория «человека-охотника».
Новые исследования и теории, большая часть которых создана женщинами, вызвали совсем другой сценарий. Вероятно, это больше похоже на причудливый инди-фильм, чем на голливудский блокбастер. Звезда этого нового фильма? Бабушка.
Кристен Хоукс — антрополог из Университета Юты. Она пытается выяснить наше прошлое, изучая современных охотников-собирателей, таких как хадза, которые, вероятно, тысячи лет жили на территории нынешней северной Танзании. Подобные группы настолько близко, насколько мы можем приблизиться к пониманию того, как могли жить наши ранние человеческие предки.
Охотник хадза в Танзании. Исследователи изучили успехи хадза в охоте и обнаружили, что они поймали животное в 3,4 процента своих вылазок. Найджел Павитт / Getty Images / AWL Images скрыть заголовок
переключить заголовок
Найджел Павитт / Getty Images / AWL Images
Во время многих длительных выездов на места Хоукс и ее коллеги отслеживали, сколько еды приносили домой члены общины хадза. Она говорит, что, когда они отслеживали показатели успеха отдельных мужчин, «им почти всегда не удавалось получить большое животное». Они обнаружили, что среднестатистический охотник выходил на улицу почти каждый день и добился успеха ровно в 3,4% этих вылазок. Это означало, что, по крайней мере, в этом обществе охотничья гипотеза казалась далеко не верной.
Если бы люди здесь зависели от мяса диких животных, чтобы выжить, они бы умерли с голоду.
Итак, если не папа принес домой бекон, то кто? Проведя много времени с женщинами в их ежедневных поездках за пищей, исследователи были удивлены, обнаружив, что женщины, как молодые, так и пожилые, давали большую часть калорий своим семьям и товарищам по группе.
В основном выкапывали клубни, которые глубоко залегают и трудно извлекаются. Успех матери в сборе этих клубней коррелировал с ростом ее ребенка. Но когда у мамы родился второй ребенок, произошло еще кое-что удивительное: эти первоначальные отношения исчезли, и возникла новая корреляция с количеством еды, которую собирала их бабушка.
Женщина хадза выкапывает клубни палкой-копалкой. Найджел Павитт / Getty Images / AWL Images скрыть заголовок
переключить заголовок
Найджел Павитт / Getty Images / AWL Images
Она описывает это открытие как «умопомрачительное».
Оказывается, в этом обществе собирателей бабушки были важнее для выживания детей, чем отцы. Мама и бабушка кормили детей. Не Человек-Охотник.
Это открытие заставило Хоукс полностью пересмотреть свои представления об эволюции человека. В этой среде бабушки играли решающую роль в выживании детей. Так что, возможно, это не было случайностью, что люди — единственный вид человекообразных обезьян, у которых женщины живут так далеко за пределами репродуктивного возраста. Если наличие услужливой бабушки увеличивало шансы ребенка на выживание, естественный отбор вполне мог начать отбор женщин все старше и старше. (Этот дар перешел бы и к человеческим мужчинам.)
Сара Хрди — приматолог из Калифорнийского университета. Дэвис, который также изучает связи между воспитанием детей и эволюцией человека. Она потратила много времени на размышления и написание статей на смежную тему. Она говорит: «Обезьяна, которая производила такое дорогостоящее, дорогостоящее медленно созревающее потомство, как мы, не могла бы эволюционировать, если бы матери не оказали большую помощь».
Она думает, что первой среди этих помощников должна была быть бабушка, к которой, вероятно, со временем присоединились многие другие новые помощники, среди которых могли быть отцы, тети, дяди, братья и сестры.
Если бы маленьких детей кормили не мамы, а другие люди, она считает, что с течением времени эволюции это могло бы привести людей к развитию глубокой социальной ориентации, которая характеризует наш вид — к тому, чтобы так сильно заботиться о мыслях и намерениях других людей. Она говорит: «Люди часто пытаются объяснить тот факт, что люди так хорошо сотрудничают, говоря, что нам нужно сотрудничать, чтобы преуспеть в охоте на крупную дичь, или чтобы мужчины в одной группе могли сблизиться с другими мужчинами, чтобы отправиться в путь. уничтожить соседнюю группу. Чего это не объясняет, так это того, почему эти черты проявляются так рано».
Танзанийская бабушка хадза сидит в тени со своим внуком в сухой сезон 1995 года. Джеймс О’Коннелл скрыть заголовок
переключить заголовок
Джеймс О’Коннелл
Она говорит о младенцах и о продвинутых социальных чертах, которые мы можем видеть еще до того, как они начинают ходить, например, показывая пальцем, делясь и обращая внимание на социальные сигналы, такие как улыбка и хмурый взгляд.
С точки зрения человеческого детеныша, эта ситуация ухода сильно отличается от ситуации с детенышем любого другого вида человекообразных обезьян. О детенышах шимпанзе, бонобо, орангутанов и горилл заботится исключительно мама. И эти мамы-приматы чрезвычайно заботятся о своих детях — иногда даже не позволяют другой обезьяне прикасаться к ребенку в течение нескольких месяцев после рождения.
В случае человеческих младенцев другие взрослые люди обычно присутствуют сразу при рождении или вскоре после него — сначала помогая матери, а затем помогая и кормя ребенка. Мы единственный вид больших обезьян, который делает это. Человеческие дети, утверждает Хрди, имеют стимул заботиться о том, что делают, думают и чувствуют другие люди, в отличие от других обезьян. Знание того, кто может помочь, а кто может навредить, и умение апеллировать к первому может быть разницей между хорошей едой или голоданием, а в некоторых случаях даже между жизнью и смертью.
Майкл Томаселло — специалист по психологии развития в Университете Дьюка и Институте Макса Планка.
После продолжительной работы по сравнению когнитивных различий между младенцами и человекообразными обезьянами он обнаружил, что другие обезьяны не проявляют и близкого уровня интереса к совместному и совместному поведению, который так рано появляется у людей: «Люди как личности не так уж умнее, чем другие обезьяны. Дело в том, что мы можем объединяться с другими, общаться и сотрудничать, учиться у других и учить других. Человеческие дети приспособлены к сотрудничеству и общей интенциональности в отличие от обезьян».
Томаселло изначально предположил, что просоциальные черты, наблюдаемые у человеческих младенцев, готовили детей к навыкам, которые им понадобятся во взрослом возрасте, в соответствии с гипотезой Человека-Охотника. Теперь он считает, что предположение Хрди о том, что человеческие младенцы так социально ориентированы в результате совместного ухода за детьми и их кормления, является более убедительной теорией. Черты проявляются так рано в жизни человека, что лучше понять, что они были адаптированы к ситуациям в раннем детстве, а не к охотничьему поведению взрослых.