Почему людям нельзя доверять: Почему мы не доверяем людям и стоит ли начинать

Почему мы не доверяем людям и стоит ли начинать

17 марта Отношения

И излишняя открытость, и чрезмерная насторожённость могут осложнить жизнь.

Есть ли норма для доверия и как её измерить

У всех нас разный уровень доверия к конкретным знакомым и к людям вообще. Кто-то оставляет телефон на столе кафе, когда идёт в уборную, потому что верит: ни один из посетителей девайс не возьмёт. А кто-то даже в общении с близкими держит дистанцию. Неизвестно, не воткнут ли они метафорический нож в спину, если расслабиться.

Вне зависимости от уровня доверия можно и оставленную сумку найти, и получить удар от близкого человека. При таком раскладе кажется, что людям доверять небезопасно. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Но это не совсем так.

Ирина Айгильдина

Когнитивно-поведенческий психолог.

Без доверия не получится построить дружеские и любовные отношения. Недоверчивому человеку приходится много сил тратить на контроль детей, партнёра, коллег, подчинённых и прочих людей вокруг: «Ни на кого нельзя положиться, никому нельзя доверять, все могут обмануть». А в итоге такое поведение оборачивается стрессами, эмоциональным выгоранием и апатией. Теряется радость жизни.

Доверяющий человек относится к миру более творчески, открыто проявляет себя, расслаблен, спокоен, более дружелюбен и окружён такими же дружелюбными людьми.

По словам Ирины Айгильдиной, понятия нормального уровня доверия не существует, потому что нет единицы его измерения. В каждой ситуации критерий «нормальности» находится внутри нас самих. Но и это ещё не всё.

Доверие — это убеждённость, что человек оправдает наши ожидания. Но он вовсе не обязан этого делать и может ответить на добро добром, ничем или даже неблагодарностью.

Андрей Смирнов

Магистр психологии, практический психолог.

Получается, что принцип золотой середины работает и в случае доверия. Нерационально никому не доверять, но и доверять кому ни попадя тоже опрометчиво. Каждый случай индивидуален, и в любых, даже очень хороших, отношениях есть доля риска. Но, как известно, кто не рискует, тот не вкушает известного приятного напитка.

Почему мы не доверяем людям

Психологи называют несколько факторов.

Из-за негативного опыта в детстве

По словам Айгильдиной, в раннем детстве закладывается так называемое базовое доверие. Ему ребёнок учится в первые два года жизни. Решающими становятся следующие факторы:

• было ли предсказуемым мамино поведение,
• оставалась ли она «на связи» и приходила по зову ребёнка,
• насколько была упорядочена и ожидаема окружающая обстановка,
• соблюдались ли режим и привычные ритуалы кормления, купания, переодевания.

Эти ежедневные мелочи формируют у младенца чувство доверия к окружающему миру и людям.

Ирина Айгильдина

В первые несколько месяцев жизни ребёнок не отделяет себя от мамы. Поэтому её роль в формировании доверия на этом этапе важна. Если мама не может быть всё время рядом, роль значимого взрослого для ребёнка начинают исполнять бабушка, папа или няня. В первые дни вынужденной разлуки, возможно, ребёнок будет испытывать дискомфорт и беспокойство. Но если мама всё равно возвращается, а человек рядом даёт чувство предсказуемости и упорядоченности, ощущение того, что миру можно доверять, постепенно вернётся к ребёнку.

В дальнейшем ребёнок будет обращать внимание на то, как с ним общаются, выполняют или не выполняют обещания, насколько ему комфортно заявлять о своих желаниях и контактировать со знакомыми и посторонними. Так формируется чувство психологической безопасности, важный элемент доверия к людям. Или же, наоборот, появляются настороженность и постоянное ощущение угрозы.

Из-за тревожных событий

Чувство доверия не статично и может меняться под влиянием жизненного опыта, общественной и экономической ситуации.

Из-за недоверия к себе

Иногда считают, что если человек не доверяет другим, то он в первую очередь не доверяет себе. А уверенность в собственных силах напрямую связана с самооценкой.

Мария Эриль

Психолог, психотерапевт, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business Speech.

Как правило, мы решаемся доверять другому человеку только в том случае, если готовы взять на себя ответственность за неудачное взаимодействие. Вы можете доверять другим людям только в том случае, если верите в себя и в то, что способны преодолеть и гармонизировать любой негативный вариант развития событий после взаимодействия с тем или иным человеком.

Доверять означает не только надеяться, что кто-то оправдает наши ожидания, но и брать на себя риски на случай, если человек этого не сделает.

Как научиться доверять людям

Эффективнее всего решать проблему с помощью специалиста — психолога или психотерапевта. Но работать над ней можно и самостоятельно.

Ирина Айгильдина

Если не заниматься формированием доверия к людям и миру вообще специально, то оно само «не вырастет». И тогда рано или поздно недоверчивость начнёт главенствовать в вашей жизни. Например, вам может начать казаться, что собеседник насмехается над вами или имеет скрытый умысел, хотя на самом деле никаких причин так думать нет.

Айгильдина советует проанализировать свои взгляды и установки в отношении людей, ситуаций и жизни вообще. Например, вы можете руководствоваться следующими фразами: «доверяй, но проверяй», «на одном доверии далеко не уедешь» или «все вокруг обманывают». Естественно, такие убеждения влияют на взаимодействие с окружающими. Это эффект самоисполняющегося пророчества. Если видеть во всём мире и в людях опасность и враждебность, то так и будет.

Также поможет анализ негативного опыта, способствовавшего росту вашего недоверия. Возможно, вы сталкивались с предательством или другими ситуациями, когда открытость сыграла в минус.

Скорее всего, вспомнить плохое не составит труда. Гораздо сложнее будет следующий этап: найти в жизни ситуации, когда люди вас не подвели, были честны и выполнили свои обязательства, не нарушили ваше доверие к ним. Такие истории мы обычно воспринимаем как само собой разумеющееся. А негативный опыт занозой застревает в памяти.

Хорошие воспоминания помогут вам «натренировать» взгляд, чтобы видеть положительную сторону жизни.

Что делать, если вы чрезмерно доверяете людям

У недоверия есть и противоположный полюс, когда люди слишком открываются миру. Человек раз за разом получает негативный опыт, но продолжает демонстрировать чрезмерную доверчивость.

Ирина Айгильдина

Это проистекает из желания понравиться всем. А ещё из неумения быть самостоятельным и стремления переложить заботы на плечи других людей: «Пусть кто-то другой позаботится обо мне и решит за меня все проблемы». Но человек при этом забывает, что сам уже давно взрослый и может о себе позаботиться.

Если вы замечаете за собой склонность приписывать всем людям добрые намерения, хотя у вас есть негативный опыт обмана и разочарования, попробуйте перед тем, как в очередной раз довериться собеседнику, задать себе вопрос: «А чего он хочет на самом деле?»

Доверяйте внутреннему голосу. Прислушивайтесь к своим ощущениям и мыслям, а не к словам знакомого. Что будет, если вы сейчас поступите, как нужно вам, а не вашему собеседнику? Ваше общение прекратится? Если да, то, скорее всего, этот человек беспокоится только о своей выгоде. И есть повод поразмыслить о доверии в этих отношениях.

Читайте также 🧐

• Почему мы ревнуем и как перестать это делать
• Как вырваться из рамок заурядного мышления
• Как психологический настрой влияет на старение

почему это мешает нам жить

Однажды сидел Конфуций у моста и загляделся на реку: водопад ниспадал с высоты. Водоворот бурлил. А некий человек старался перейти его вброд.

Конфуций послал к нему учеников, чтобы удержать его и сказать:

– Тому, кому вздумается через него перебраться, придется нелегко!

Но человек их не послушался: он перешел через поток и выбрался на другой берег.

– До чего же вы ловки! – воскликнул Конфуций. – У вас, видно, есть свой секрет? Как это вам удалось войти в такой водоворот и выбраться оттуда невредимым?

И человек ответил так: «Как только я вступаю в поток, весь отдаюсь ему и вверяюсь. Отдавшись и вверившись, располагаю свое тело в волнах и течениях, не смея своевольничать. Вот почему могу войти в поток и снова выйти».

– Запомните это, ученики! – сказал Конфуций. – Воистину, даже с водой, отдавшись ей и вверившись, можно сродниться – а уж тем более с людьми.

Доверие в обычной жизни

Не знаю, как у вас, но у меня проблемы с личным доверием появились после моих первых неудачных отношений с мужчиной. А вот на бытовом уровне меня, кстати, никогда не обманывали. Один раз только была попытка меня развести по телефону, что мой сын в опасности, но я вовремя спохватилась. А вот у моих друзей были случаи, когда их обманывали при покупке в интернете или когда взяли предоплату за ремонт и исчезли.

И когда я читаю эту притчу, то задаю себе вопрос – а я бы пошла вброд? Доверилась себе или послушалась бы Конфуция? А если бы я не была настолько осознанной как этот путник, то, возможно, я бы утонула, ведь так?

Так давайте разбираться, что же такое доверие

Доверие в социологии и психологии – открытые, положительные взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Главным и первым признаком доверия является наличие такого факта во взаимоотношениях, как верность.

Доверие может иметь финансовый или личный характер. Финансовое доверие может выражаться в одалживании средств или возложении полномочий по управлению имуществом. Признаком личного доверия служит откровенность, готовность делиться интимной, секретной информацией.

Это про людей.

А вот про общество тема доверия хорошо исследована Френсисом Фукуямой в книге «Доверие: социальные добродетели и путь к процветанию».

Фукуяма взял отдельные экономические, политические и социальные модели реальных стран, с разным уровнем доверия (США, Великобритания,  Франция, Германия, Япония, КНДР, Россия, КНР и другие) и рассмотрел их  модели управления, «линию» правительства, роль внутрисемейных отношений и воспитания, открытых религиозных организаций и закрытых сект и прочего.

Все эти аспекты сплетаются в единую систему, основанную на цифрах и логике, и при помощи этой системы автор описал важность доверия в постиндустриальную эпоху.

Так вот, доверие у Фукуямы выступает в двух ролях.

Во-первых, как вера в порядочность, доброжелательность другого человека или в критических ситуациях как вера в принадлежность к одному и тому же сообществу (нации), требующая от них той или иной степени солидарности.

Во-вторых, доверие понимается как готовность следовать правилам игры (институтам), принятым в обществе, например, вовремя отдавать долги, выполнять должностные обязанности, следовать принятым в семье и коллективе обычаям.

Эти две роли связаны между собой, но не пропорциональны друг другу – разные уровни требований и устойчивости  к выполнению правил в разных обществах. И вот по этим уровням Фукуяма разделил общества на теплые и холодные.

Холодные общества – там, где люди договорились о правилах игры (договорились о законах, обычаях, традициях) и более не нуждаются в налаживании точечных личных отношений для разрешения стандартных ситуаций.

Теплые общества – это такие, где люди, наоборот, не сумели договориться об общих правилах и вынуждены компенсировать одновременное существование различных правил личными взаимоотношениями (в том числе коррупционного характера) или временными «драконовскими» правилами и виртуальной мистической связью каждого с вождем.

Формальным экономическим критерием выделения теплых обществ является значение коэффициента Джини ≥ 0,4–0,5. Если посмотреть по этому показателю, то к теплым культурам прежде всего относятся страны постсоветского пространства, в том числе Украина, а также Латинская Америка. А в 2018 году даже США попали в этот список.

Теплый общественный посыл на практике означает, что к моему жизненному опыту подключается еще и мощное вещание моего эгрегора – предыдущих поколений женщин  и мужчин, обманутых, преданных и не сумевших договориться в ракурсе трагических событий за последние 100 лет. Это выражается, например, в необъяснимом с логической точки зрения страхе отношений или недоверии к государственным инициативам, порой правильным и необходимым.

Хорошим примером тут может быть отношение общества к действиям правительства Великобритании по поводу карантинных мер – все люди делали то, что предлагало правительство, сидели дома, носили маски, не собирались в большие компании. При этом в Украине, как и у наших соседей белорусов, все посылы правительства воспринимались как обман, и это недоверие многим стоило здоровья, а возможно, и жизни.

«Нельзя никому доверять» – основной посыл теплого общества и наш приговор

Отсюда родились и народные пословицы и поговорки на тему:

• Доверять доверяй, да почаще проверяй.
• Доверили козлу капусту.
• Доверить стадо волку – не будет толку.

Таким образом, моя (и, скорее всего, многих из вас) проблема с доверием, вернее, с недоверием – это не только про личные трагедии, но и про жесткий «теплый» общественный посыл нашего общества и один из наших привычных способов демонстрации принадлежности к стае (а значит, и про базовую потребность в выживании).

Особенно ярко я это почувствовала, когда переехала в Великобританию. Здесь люди однозначно больше доверяют друг другу и в жизни, и в бизнесе, ведь общество холодное. Здесь, например, переписка в почте уже приравнивается к контракту, можно не бояться оплатить услугу или товар, потому что если что-то не так, то деньги будут возвращены по первому требованию.

Что же делать и что в себе воспитывать, чтобы больше доверять людям и тем самым менять наше общество?

Я считаю, что, во-первых, нужно понять, что именно доверие делает человека по-настоящему свободным. Ведь, как правильно заметил А. Белянин, «Иисус доверял человеку, а поздний Карл Маркс – нет».

Плюс доверие вообще лежит в основе всего в нашей жизни, и если мы научимся больше доверять друг другу, то сможем достичь беспрецедентного прогресса как человечество. И это показывает пример холодных стран.

Во-вторых, нужно начать прорабатывать свои травмы – и личные (посредством психотерапии и различных трансформационных техник), и родовые (тут хорошо работают расстановки). Потому что если у вас в роду были раскулаченные предки, то вам будет трудно гордиться своими достижениями, особенно материальными – ведь ограничивающее убеждение внутри про «прийдут и отберут» очень сильное.

Мне очень откликается также методика восстановления доверия Франсис Фрай (посмотрите ее выступление TED 2018 года).

Френсис выделяет следующие три составные части доверия:  подлинность, логика и эмпатия.

Работая вместе, эти три компонента создают глубокое доверие. Но если какой-то из компонентов дает слабину, если один из трех вызывает сомнение, доверие оказывается под угрозой.

Подлинность. Если вы чувствуете, что я настоящая, вы скорее станете мне доверять.

Люди буквально за доли секунды чувствуют вашу ненастоящесть. Поэтому не нужно подстраиваться или притворяться – будьте собой. Да, в основном неидеальными. Но идеальные люди ненастоящие, а настоящие люди неидеальны.

Логика. Если вы чувствуете, что я руководствуюсь твердой логикой, вы скорее будете мне доверять.

Проблемы с логикой бывают двух видов. Проблема либо в качестве вашей логики (тут, конечно, трудновато что-то исправить), либо в вашей способности донести ее (а вот тут больше шансов на успех). Важный совет – всегда начинайте с главной мысли, выскажите ее максимально коротко, а затем подкрепите ее аргументами. Тогда людям станут доступны ваши потрясающие идеи, и, что не менее важно, если вам не дадут договорить, то право на идею останется все равно за вами, а не за тем, кто ее подхватит и заберет у вас.

Эмпатия. Если вы верите, что я стараюсь понять вас, вы скорее будете мне доверять.

Но зачастую люди не верят, что мы действительно в них заинтересованы, им кажется, мы слишком зациклены на себе. И это неудивительно. Мы все так заняты собственными делами, что легко отдаем делам время и ресурсы, которые нужны для эмпатии. Кому не знакома ситуация, когда за обедом или даже при деловой встрече ваш собеседник отвлекается на свой телефон? Или когда вы так увлечены фильмом, что механически отвечаете своему партнеру или ребенку.

Поэтому четко выясните для себя, когда, где и с кем вы недостаточно проявляете эмпатию. И в эти моменты напомните себе поднять глаза и посмотреть на людей перед вами, выслушать их, вникнуть и посмотреть их глазами. Тогда есть шанс, что эмпатия станет вашей твердой опорой. И даже если вы больше ничего не сделаете, пожалуйста, хотя бы отложите телефон. Это самый сильный отвлекающий фактор на свете, и когда он рядом, невероятно сложно создать эмпатию и доверие.

Попробуйте на практике следовать этим советам, и вы увидите и почувствуете, что ваша жизнь и ваши отношения значительно улучшатся.

И в заключение

Самое важное, что я поняла для себя про доверие: доверять или нет – это должно быть личным выбором. Не чьим-то приговором или вашим предыдущим неудачным опытом. Ведь в этот раз все может быть по-другому, и вы поймаете этот поток и удивите Конфуция.

Да, это очень непростой выбор, потому что:

• это может быть страшно;
• это неизвестная многим нам область и сфера жизни;
• это может быть поле чудес, а может быть и долина смерти.

Но если вы, как и я, не впитали доверие с молоком матери, то придет время, когда нужно просто в него войти.

Без гарантий и без условий. Как в неизведанную, но свободную жизнь.

3 причины, по которым вам трудно доверять людям

«Не знаю почему, но я не могу заставить себя доверять людям», — сказал мне этот человек в частной беседе после семинара по построению доверия. «Каждый раз, когда я доверял людям в прошлом, меня подводили, поэтому теперь проще и менее болезненно полагаться только на себя».

Возможно, вы чувствуете то же самое, и даже если это не так, вы, вероятно, испытали подорванное доверие в прошлых отношениях, которое заставило вас задуматься, стоит ли доверять ему снова. Когда вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь решить, доверять кому-то или нет, важно выяснить, почему.

Вот три распространенные причины, которые мешают вам доверять другим:

1. У вас низкая склонность доверять  – Наша склонность доверять основана на многих факторах, главными из которых являются наша личность, образцы для подражания в раннем детстве и опыт, убеждения и ценности, культура, самосознание и эмоциональная зрелость. Сочетание этих факторов и опыта определяет, насколько быстро и насколько сильно мы доверяем другим. Ваш опыт мог привести к тому, что вы относитесь к доверию как к чему-то, что нужно заслужить, а не дать, поэтому вы отказываете в доверии другим, пока не будете абсолютно уверены, что они этого заслуживают. Даже в этом случае вы можете оказывать доверие только неохотно или в небольших количествах. Низкая склонность к доверию может помешать вам испытать настоящую радость и удовлетворение в отношениях.

2. У вас нереалистичные ожидания  – Нереалистичные, невысказанные и неясные ожидания являются основной причиной низкого или подорванного доверия в отношениях, и чем выше ожидания, тем больше вероятность того, что они не оправдаются. Доверие обычно не является чем-то, о чем люди открыто говорят или обращаются в отношениях, пока оно не будет разрушено, и к тому времени часто бывает слишком поздно, чтобы спасти отношения, или нарушение доверия кажется слишком большим, чтобы его преодолеть. Уточнение ожиданий — это превентивная медицина, когда речь идет о доверии. Гораздо лучше заранее провести неловкое или неудобное обсуждение ролей, обязанностей и ожиданий, чем иметь дело с последствиями, когда одна из сторон потерпит неудачу.

3. Прошлые обиды сдерживают вас  – Обижают людей, обижают людей. .. те, кто пострадал от разорванных отношений в прошлом, часто причиняют боль другим людям в неэффективной форме самозащиты. Будь то ненужный отказ в доверии (см. № 1), нереалистичные ожидания от других (см. № 2), попадание в ловушку менталитета жертвы, набрасывание на других или действия из-за низкой самооценки, наш прошлый опыт с подорванным доверием может легко лишить нас возможности развивать здоровые, доверительные отношения. Очень важно не позволять нашим прошлым обидам диктовать наши нынешние отношения. Как говорит Сью Огастин, автор книги «Когда твое прошлое причиняет боль твоему настоящему», «возможно, ты не в состоянии контролировать то, что происходит» 9от 0019 до  вы, но вы можете контролировать то, что происходит внутри  вас».

Доверие так же важно для здоровых отношений, как кислород для аквалангиста; без него выживание невозможно. Будь то естественная низкая склонность к доверию, нереалистичные ожидания или позволение нашим прошлым обидам удерживать нас от доверия к другим, мы должны выйти за рамки этих причин, если мы хотим иметь доверительные отношения в будущем. .

Не стесняйтесь делиться своими мыслями и комментариями. Какие еще причины заставляют вас отказывать людям в доверии?

Еще от Рэнди Конли

Нет доверия без «нас» — 3 истины о построении доверия в отношениях

5 основ эффективного слушания

Первый ключ к успешному извинению Руководитель практики обслуживания клиентов и доверия в The Ken Blanchard Companies делится своими мыслями о лидерстве и доверии в своем блоге Leading with Trust . Вы можете следить за Рэнди в Твиттере @RandyConley.

Присоединяйтесь к беседе

Включите JavaScript для просмотра комментариев с помощью Disqus.

Общие привычки ненадежных людей

Каждый редакционный продукт выбирается независимо, хотя мы можем получить компенсацию или партнерскую комиссию, если вы купите что-то по нашим ссылкам. Рейтинги и цены точны, а товары есть в наличии на момент публикации.

От недостатка честности до доминирования в разговоре — вот что вам следует знать о ненадежных людях.

Говорят, что честность — лучшая политика, но что происходит, когда имеешь дело с ненадежным человеком? От недостатка честности до нарушения правил — есть несколько общих привычек, присущих ненадежным людям. Читайте дальше, чтобы выяснить, как определить эти ненадежные привычки, а также что делать при общении с ненадежным человеком.

Им не хватает честности

Одной из основных привычек, распространенных среди ненадежных людей, является отсутствие честности. «Они не держат своего слова. Они нарушают обещания. Они могут сказать, что сожалеют, но не меняют своего поведения», — Патти Вуд, спикер и тренер по выявлению лжи в работе и личных отношениях, автор Snap: максимальное использование первых впечатлений, языка тела и харизмы, рассказывает Reader’s Digest . «Честный человек держит свое имя. Предательство или эксплуатация кого-то причинит им боль. Например, вы говорите им что-то конфиденциально и делитесь этим с другими, а потом, похоже, не расстраиваетесь из-за того, что это вас расстраивает». Убедитесь, что вы знаете эти 12 вещей, о которых никогда не следует лгать.

Они не доверяют другим

Ненадежные люди не доверяют другим. «Понятно, что тот, кто не стесняется нарушить свое слово и разрушить доверие, не может представить, что другие люди могут быть честными. Что интересно, так это то, насколько широка и глубока их неуверенность», — объясняет Вуд. «Чем более моновалентны и подозрительны они ко всем, тем хуже их поведение. Они будут обвинять невиновных людей в том же поведении, которое они демонстрируют. Как мужчина, который обвиняет свою жену в измене, потому что он обманывает, или начальник, который боится, что его сотрудники обманут его, потому что он обманывает владельца компании».

В прошлом они были ненадежными

Не заслуживающие доверия люди, как неудивительно, могут быть ненадежными в прошлом. «Они как игровые автоматы. Они точно знают, сколько им может сойти с рук, и когда вы собираетесь уйти, они делают что-то замечательное, чтобы вы остались», — рассказывает Джоди Р. Р. Смит, президент Mannersmith Etiquette Consulting, в интервью Reader’s Digest. «Лица, которым нельзя доверять, могут вести себя по-разному: от признания («Мне очень жаль, что я снова опоздал. Я знаю, что говорил вам, что буду здесь в 13:00…») никогда не говорил, что буду здесь в 1:00. Вы, должно быть, ослышались»). Общим знаменателем является то, что вы готовы им верить, несмотря на их ненадежность».

Они нарушают правила и раздвигают границы

Помните о публичном имидже ненадежного человека, а также о том, как он ведет себя в кругу друзей и семьи. «Хотя внешнему миру они могут казаться прекрасными, честными гражданами, они показывают свою истинную природу, когда находятся с близкими друзьями и семьей или с теми, у кого меньше власти, или кто смотрит на них», — говорит Вуд. «В те времена «камеры» они показывают свою истинную природу. Я помню друга, который у меня был много лет, который казался таким прекрасным человеком, и все же, когда я впервые посетил его квартиру, он сказал: «О, позвольте мне пойти с вами к вашей машине и выгнать вас из гаража, так что Я могу использовать свой пропуск, и вам не нужно платить. У них есть камеры, и поэтому они меня увидят, и у вас не будет проблем. Я сказал, что предпочел бы заплатить, но он настоял, и тогда я понял, что он получил кайф, когда делал это, и улыбнулся в камеру. Мне стало не по себе». Вот 11 признаков того, что вы можете доверять своему партнеру.

Они не принимают во внимание ваши чувства

Вы когда-нибудь пытались объяснить, что вам что-то неудобно, но другому человеку, кажется, все равно? Вуд объясняет, что «ненадежные люди продолжают идти. Ваши чувства не имеют значения. Они не прекращают делать то, что доставляет вам дискомфорт».

Им не хватает эмпатии

Эмпатия является важной частью умения слушать и узнавать другого человека. Однако, когда нет сочувствия, это может быть тревожным сигналом. «Они игнорируют, кажутся не подозревающими или даже наслаждаются отсутствием комфорта, болезнями или болью. Например, ненадежный человек может нарушить границы, прервав вас, и не остановиться, когда вы покажете, что вас это беспокоит».

Они игнорируют личное пространство и границы

Помимо отсутствия эмпатии, ненадежные люди могут вторгаться в личное пространство. «Они могут слишком фамильярно прикасаться к вам, когда вы только что встретились, и могут игнорировать или наслаждаться этим, когда вы замираете или отстраняетесь, говоря «Нет» и даже, возможно, смеясь, улыбаясь и похлопывая рукой в ​​воздухе, когда вы не согласны или делаете запрос», — говорит Вуд. «Для меня это худшее и самое опасное поведение, потому что, если они не видят чью-то боль и не чувствуют последствий ваших действий, у вас нет стимула быть хорошим человеком».

Непоследовательность и отсутствие предсказуемости в своих эмоциях и действиях

Вуд добавляет, что ненадежные люди склонны к непоследовательности в своих эмоциях и действиях, наряду с отсутствием предсказуемости. «И ненадежный человек не опирается на свою честность, он не держится и не руководствуется моральным компасом», — говорит Вуд. «Они не только дают обещание, но и нарушают его, они говорят, что будут где-то в определенное время, а потом опаздывают».

Они доминируют в разговоре

Есть несколько дополнительных красных флажков, о которых следует помнить, например, когда кто-то доминирует в разговоре. «Эта «чрезмерная болтовня» связана с вторжением в слуховое пространство и другими параъязыковыми факторами, которые показывают, что они контролируют ситуацию», — говорит Вуд. Вот 12 грубых разговорных привычек, от которых нужно избавиться как можно скорее.

Они очаровательны

Вуд говорит, что они не только очаровательны, но и «хорошие рассказчики, так что слушать их может быть гипнотически. Вам нужно следить за отсутствием включения». Вуд добавляет, что любящие партнеры делятся временем разговора со своими партнерами, в том числе партнерами-интровертами. Если вам кажется, что вы просто слушаете монолог или вообще не участвуете в нем, это ненормально.

Они склонны обвинять других

«Обратите внимание, как часто они обвиняют во всем других. Есть настоящие жертвы жестокого обращения, и нам нужно убедиться, что мы сопереживаем и являемся своего рода жертвами», — говорит Вуд. Она добавляет, что «если кто-то ведет себя недоброжелательно, грубо и запугивает других, но заявляет о себе как о жертве, он явно не жертва».

Еще что нужно помнить? Вуд советует обратить внимание на то, как ведут себя вместе близкие и ненадежные люди. «Они счастливы? Выглядят ли они стабильными, уравновешенными, уверенными и здоровыми в присутствии человека, которого вы оцениваете?»

У них чрезмерное, идеальное поведение

«Это означает все, начиная не только с искренним комплиментом, но и с чрезмерными комплиментами, пока вы не почувствуете себя некомфортно и не сможете пассивно ответить взаимностью», — говорит Вуд. «Чрезмерное дарение подарков, принесение возмутительно дорогого подарка». Вуд добавляет, что ненадежные люди, как правило, нарушают правила дарения подарков. Например, они могут отправить романтическую любовную записку с цветами на ваше рабочее место, когда они не встречались с вашими коллегами. «Я уже говорил это раньше, но обратите внимание, если вы чувствуете себя некомфортно рядом с ними», — говорит Вуд. Если вы не чувствуете себя хорошо рядом с ними, это плохой знак. Остерегайтесь этих уловок, которые мошенники используют, чтобы завоевать ваше доверие.

Их трудно понять

«Привычка не доходить до сути, строить догадки вместо того, чтобы делиться знаниями, говорить беспорядочно и путано — это хорошие примеры ненадежного способа общения», — Алекс Кох, доцент кафедры поведения. Science, Школа бизнеса Бута Чикагского университета, сообщает Reader’s Digest. «В онлайн-общении грубые микрофоны и задержки видео снижают простоту понимания, что мешает построению взаимного доверия. К счастью, повысить свою надежность за счет лучшего подключения к Интернету можно относительно легко».

Что делать, если вы разговариваете с ненадежным человеком?

Что делать, если вы обнаружите ненадежного человека? Эксперты по этикету и языку тела, к счастью, могут дать несколько советов, которые помогут вам взять ситуацию под контроль или обрести безопасность, когда вам это нужно. Если вы когда-нибудь задавались вопросом, считается ли скрещивание рук грубым, вот 8 секретов, которые язык вашего тела раскрывает о вас.

Измерьте свой уровень безопасности

Вуд говорит, что важно сначала определить, чувствуете ли вы себя в безопасности. «Если вы чувствуете себя некомфортно, просто отойдите от человека и не расстраивайтесь и не беспокойтесь о грубости, просто уходите», — говорит Вуд. «Если вы проверяете, безопасны ли они, вы можете задать им «отрицательный» вопрос, чтобы проверить их. У лжецов есть свое мнение, но они создали положительного человека, поэтому задавайте ему негативные вопросы, чтобы увидеть, не сделает ли это их неразборчивыми. «Итак, расскажите мне о пяти плохих моментах на вашей прошлой работе или в прошлых романтических отношениях». Все будут бороться, но посмотрите, как они справятся с этим. Хороший человек не заставит вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы его спросили». Убедитесь, что вы знаете эти признаки токсичных отношений.

Доверяйте своей интуиции

«Моя бабушка всегда говорила: «Никогда не доверяйте тому, кто говорит «доверься мне», они лгут или пытаются вас обмануть». Вместо этого доверяйте своей интуиции», — говорит Смит. «Ненадежные люди полагаются на то, что вы прислушиваетесь к их словам, а не к их поведенческим сигналам. Ваш мозг умнее, чем вы думаете». Смит говорит, что когда люди лгут, их тон голоса меняется, и у них есть «теллс», означающий, что их голос изменится или они отвернутся от вас большей частью своего тела. Знайте эти 7 распространенных привычек, которые разрушают доверие в отношениях.

Имейте запасной план

Имея дело с ненадежным человеком, Смит рекомендует быть добрым и любезным, но всегда иметь собственный запасной план. «Они говорят, что привозят все вино на День Благодарения? В любом случае обязательно купите немного, когда они прибудут с пустыми руками», — говорит Смит. «Они сказали вам, что их часть проекта будет завершена ко вторнику? Отправьте им электронное письмо с благодарностью, повторив детали и копию вашего босса.