Почему раздражают люди? Карл Юнг о тени и механизме проекции
Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология
Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча.
Коротко разбираем, почему некоторые люди раздражают, что наше раздражение может рассказать о процессах, которые проходят внутри нас, что такое проекция, каким образом работает этот механизм психологической защиты и как всё это связано с архетипом «Тень», выделенным Карлом Густавом Юнгом.
У швейцарского психоаналитика Карла Густава Юнга и писателя Германа Гессе можно найти поразительно схожие мысли относительно того, почему некоторые люди раздражают нас так сильно. Вот пара показательных цитат:
Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем что-то, что является частью вас самих. То, что не является нашей частью, не беспокоит нас.
Герман Гессе, «Демиан»
Все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих.
Карл Юнг
Как отмечают Гессе и Юнг, если кто-то говорит или делает что-то, кажущееся эгоистичным или грубым, а мы в ответ испытываем злость или разочарование, значит, в этом опыте есть что-то, что может рассказать нам больше о нас самих.
Это не значит, что другие люди не ведут себя аморально или что наше суждение о таком поведении полностью безосновательно. Речь о том, что наша негативная эмоциональная реакция на воспринятые недостатки других людей отражает что-то, происходящее внутри нас.
Психологическая проекция — известный механизм самозащиты. Он вызывает проецирование наших собственных неуверенностей, изъянов и недостатков на других. Когда мы строго судим кого-то другого за то, что он груб, эгоистичен или глуп, в каком-то смысле мы делаем это для того, чтобы избежать противостояния этим характеристикам в нас самих.
В своей работе «Исследование феноменологии самости» Юнг говорит о «тени» — неизвестной, темной стороне личности.
Она темная, потому что является инстинктивной, иррациональной и примитивной, состоящей из таких импульсов, как похоть, власть, жадность, зависть, гнев и ярость.
Тень темна также потому, что она скрыта от света сознания. Согласно Юнгу, мы подавляем эти темные аспекты бессознательного, именно поэтому рано или поздно начинаем проецировать их на других. Он пишет:
Эти сопротивления обычно связаны с проекциями. Независимо от того, насколько очевидно может быть для независимого наблюдателя то, что это вопрос проекции, почти нет надежды, что субъект сам это осознает. Как известно, дело не в сознании субъекта, а в бессознательном, которое совершает проекцию. Следовательно, он встречается с проекциями, но не создает их. Результат проекции заключается в изоляции субъекта от его окружения, поскольку реальное отношение к нему заменяется иллюзорным. Проекция преобразует мир в копию собственного неизвестного лица субъекта.
Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать.
Нет, не человек или его поведение беспокоит нас, а наша реакция на него. Но мы можем использовать эту реакцию как инструмент для рефлексии, чтобы выяснить, почему эта злоба и раздражение возникают.
На каком-то глубоком внутреннем уровне мы знаем, что все люди в сущности одинаковы. Это не «другой». Это «мы» или «наше», выраженные в различных телах с различными точками зрения. Священник Эдвард Бикерстет в «Трактате о молитве» так описывает один эпизод из жизни английского христианского реформатора Джона Брэдфорда:
Благочестивый мученик Брэдфорд, когда он увидел бедного заключенного, которого вели на казнь, воскликнул: «Туда, если бы не милость Божия, шел бы и Джон Брэдфорд». Он знал, что в его сердце есть те же греховные начала, которые привели преступника к этому позорному концу.
Цитата открыта для различных интерпретаций, но в свете этой дискуссии, можно сделать вывод, что Брэдфорд осознавал зло — теневой аспект — в себе, которое привело кого-то другого к совершению преступления и впоследствии к казни.
У каждого из нас есть тень, как и свобода принимать собственные решения. И каждый из нас способен совершать то, что будет его беспокоить. Но именно появление этого беспокойства заставляет нас противостоять теневому аспекту личности. При этом негативные эмоции, которые у нас возникают по поводу поведения других людей (раздражение, злость, ярость), можно использовать для внимательного изучения своей реакции, знакомства со своей тенью и в, конечном счете, со своей личностью во всей ее многогранности.
Читайте также
— Как возникают эмоции, о существовании которых мы не подозреваем
— Осознанность: почему не стоит избегать негативных эмоций?
— Интервью с Карлом Юнгом: «Единственная существующая опасность — это сам человек»
Обложка: Douglas Glass / Popperfoto / Getty Images
По материалам: «Carl Jung and Hermann Hesse Explain Why Other People Irritate Us» / Sam Woolfe
«Моноклер» – это независимый проект.
У нас нет инвесторов, рекламы, пейволов – только идеи и знания, которыми мы хотим делиться с вами. Но без вашей поддержки нам не справиться. Сделав пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча, вы поможете нам остаться свободными, бесплатными и открытыми для всех.Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Карл Юнгпсихологияэмоции
Похожие статьи
«Если все вокруг раздражает, что делать?»
Нашу читательницу Диану беспокоит ее состояние: ее напрягают все и все вокруг. Психолог рассказывает, что делать.
«У меня в последнее время все вызывает недовольство: коллеги на работе, подруги, друг, с которым встречаюсь давно, почти все люди, с которыми приходится общаться, погода, материальные проблемы, город, в котором я живу, даже поведение родных и горячо любимых детей, – рассказала Диана. – И такое состояние длится уже больше месяца.
Даже не знаю, дело во мне или в окружающем мире. И не знаю, что с этим делать».
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:
Каждый человек в своей жизни сталкивается с подобной ситуацией, особенно часто приходится слышать о таком от женщин. Часто на хрупких женских плечах лежит много обязательств: семья, карьера, финансовое обеспечение, материально-бытовые вопросы и прочее. И при этом нам нужно выглядеть на все 100! Как успеть все это за 24 часа?! Мы понимаем, что это невозможно, но стремимся все успеть. В итоге – дистресс (стресс, оказывающий отрицательное воздействие на организм, дезорганизующее влияние на деятельность и поведение).
Не нужно искать виновных!
Вам сейчас очень нелегко, однако не стоит искать виновных. Раздражение – это одна из эмоций, которая является нормальной реакцией восприятия человеком происходящих в его жизни негативных событий. Однако если такие эмоции преобладают над позитивными долгое время, то это уже сигнал задуматься и действовать.
Причин раздражению может быть множество: накопившаяся усталость, излишняя ответственность и требовательность к себе и другим, непринятие сложившейся ситуации, неудовлетворяющие отношения с окружающими людьми, эмоциональное выгорание, проблемы со здоровьем. Даже если вас всё злит, не пугайтесь. Злость дает нам колоссальную энергию, но важно направить ее в нужное русло. Если вас раздражает всё и все вокруг, лучший способ избавиться от неприятного чувства – вовремя попытаться его понять и грамотно выразить.
Что делать?
В таком состоянии я бы порекомендовала вам следующее:
1. Сказать себе: «Стоп!»
2. Позвольте уделять себе ежедневно хотя бы 15-30 минут времени, даже если у вас масса забот и дел. Проведите такой сеанс: присядьте удобно, еще лучше прилечь. И не нужно бояться, что вы что-то не успеваете доделать. Расслабьте все мышцы. Обратите внимание на ощущения, возникающие в теле: напряжение, покалывание, дрожь.
3. Напишите на листе бумаги: кто и что вас не устраивает.
Опишите возникшие чувства и физические ощущения при мыслях об этих людях или событиях («я сейчас сильно злюсь, внутри всё сжалось, по телу мурашки, руки сжаты в кулаки, губы дрожат…»). Пока будете подбирать выражения, уже начнете успокаиваться.
4. Прислушайтесь к своим мыслям и желаниям, поплачьте, если хочется. Пофантазируйте о том, какой была бы ваша жизнь, если бы все эти проблемы были решены. Это может быть установкой на позитивный исход событий.
5. Если возможно, проговорите о своих переживаниях с теми, кому доверяете. Проблемы важно проговаривать, а не носит в себе.
6. Попросите родных, чтобы какое-то время вас не тревожили телефонными звонками по пустякам. Оставшись без вас, они увидят, как много дел лежит на ваших плечах, и, возможно, возьмут решение каких-то проблем и дел на себя.
7. Выделите время на личные отношения, удовольствия и хобби. Прогулка на свежем воздухе, встреча с друзьями, чтение, спорт, йога, рисование, вязание – подойдет все, что может избавить вас от тревожных мыслей, сделать спокойнее и уверенней в себе.
8. Имейте ввиду, что причина вашего состояния может крыться в состоянии здоровья. Немаловажную роль в эмоциональном состоянии женщины играет гормональный фон. Возможно, необходимо посетить терапевта, гинеколога, проверить работу щитовидной железы.
9. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональным напряжением, и нервное состояние все нарастает – обязательно обратись к психологу.
Психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова5 самых распространенных причин, по которым мы раздражаемся
Photographee.eu/Shutterstock
Раздражение — неприятное чувство, но, как и все чувства, оно служит полезным целям. («Раздражать» и «раздражать» имеют несколько разные оттенки значения, но здесь я буду использовать их взаимозаменяемо.)
Раздражать означает «вызывать нетерпение или гнев». Думайте об этом как о полосе грохота на шоссе на грани полномасштабного гнева.Это может быть ключом к тому, что вы сбились с курса и вам нужно вернуться на свою полосу.
0003
1. Вам нужно установить предел. Кто-то задает вам вопрос, который кажется вам слишком личным, и вы чувствуете раздражение. Утомительное покалывание раздражения дает вам знать, что кто-то может нарушить ваши границы. Подготовьтесь к защитной реакции, прежде чем все зайдет слишком далеко, например, скажите: «Я действительно не хочу об этом говорить» или один из следующих вариантов.0003
2. Вам нужно беречь свое время. Кто-то просит вас помочь на другом школьном мероприятии? Снова?! Ваше раздражение может говорить вам, что вы уже перегружены и что вам нужно что-то с этим делать, начав со слов: «У меня уже много дел.
3. Вам нужно найти лучший способ сделать что-то. Раздражают все утренние задачи, которые нужно жонглировать, чтобы добраться до работы вовремя? Раздражение может побудить к творческому решению проблемы. Это может быть даже мать изобретения. Что вы могли бы сделать, чтобы улучшить свое положение? Не могли бы вы проснуться на 15 минут раньше, сделать некоторые дела накануне вечером или делегировать приготовление обеда своим детям?
4. Вы чувствуете обиду или гнев. Возможно, вы думаете, что делаете больше, чем положено по дому. Вместо того, чтобы вариться по этому поводу или позволять ситуации перерасти в семейную ссору, признайте свое раздражение, превратите свою жалобу в просьбу и посмотрите, что произойдет. Можно сказать: «Я был бы признателен, если бы вы…»
5. Вы страдаете перфекционизмом.
Вас может раздражать, когда вы не соответствуете своим собственным стандартам, когда кто-то другой не соответствует вашим стандартам или когда этот жестокий мир предает ваши идеалы того, как все должно быть.
В этом случае:- Если вас раздражает то, что вы не соответствуете требованиям, вы можете творчески измениться, переоценить свои высокие стандарты или просто посочувствовать себе: «У вас есть право быть несовершенным. Ты человек!»
- Если кто-то не соответствует вашим стандартам, вы можете либо четко сказать о том, чего вы ожидаете, либо попытаться увидеть ситуацию с точки зрения другого человека, либо решить, что вам нужно отпустить ситуацию.
- А когда мир жесток, несправедлив или просто неустроен, ты можешь стать активистом и сделать хотя бы свой уголок мира чуточку лучше.
Нас всех раздражают разные вещи, поэтому важно осознавать, что человек не обязательно навязывает вам психологическую войну необдуманными действиями. Когда ваш сосед использует свою любимую воздуходувку в течение 45 минут, это раздражает, но это не то, что нужно принимать на свой счет. Просто купите беруши или решите, что сейчас самое подходящее время, чтобы выпить чашечку кофе.
В следующий раз, когда вы почувствуете раздражение на что-то, посмотрите, сможете ли вы «посидеть с этим» несколько минут. Исследуя свои чувства, вы можете обнаружить множество «мгновенных сообщений».0003
Или используйте четырехэтапный подход, который Тони Бернхард предлагает в своей книге Как проснуться :
- Распознайте раздражение
- Обозначьте это
- Исследуй
- Позвольте этому быть или примите меры, чтобы изменить ситуацию.
(c) Мэг Селиг, 2013
Мэг Селиг — автор книги Changepower! 37 секретов успешного изменения привычек (Routledge, 2009 г.).).
Почему люди так раздражают? – Ассоциация психологических наук – APS
Человеку свойственно хотеть, чтобы другие люди думали о нас хорошо. И действительно, нас часто призывают показать себя с лучшей стороны, подчеркивая наши достижения и черты характера на собеседованиях при приеме на работу и на первых свиданиях.
Так мы получаем много практики в эффективной самопрезентации.
Тогда почему так много людей раздражает?
Простой ответ заключается в том, что, несмотря на все наши естественные наклонности и практику, большая часть нашей самопрезентации приводит к обратным результатам. И это имеет неприятные последствия, потому что мы слишком часто неправильно понимаем компромисс между саморекламой — дуновением в собственный рог — и смирением. Дело в том, что скромность или даже самоуничижение могут быть более эффективными, чем хвастовство, для создания хорошего первого впечатления. Большинство из нас знают об этом, будучи на принимающей стороне, но мы все еще ошибаемся в сторону самовозвеличивания.
Но почему мы так часто ошибаемся? Вот где некоторые новые исследования могут пролить свет. Ученый-психолог Ирэн Скопеллити из Городского университета Лондона и ее коллеги считают, что это распространенное, но вредное поведение на самом деле является недостатком эмоциональной перспективы.
Взгляд на эмоциональную перспективу требует предсказать, как кто-то другой отреагирует на вашу ситуацию, — поставить себя на их место и приспособиться к тому, что видите вы.
Но преодолеть этот так называемый «разрыв в эмпатии» очень сложно, и нам часто это не удается. Мы предполагаем, что другие разделяют наши эмоции, и поэтому недооцениваем реальную разницу между нашими эмоциями и эмоциями других. Поэтому мы открыто говорим о наших достижениях и успехах — мы хвастаемся, — потому что мы искренне верим, что другие разделяют нашу радость и гордость за эти достижения. Когда они этого не делают — а они часто этого не делают — наша самопрезентация терпит неудачу. Мы раздражаем.
По крайней мере, это гипотеза, которую Скопеллити и ее коллеги решили проверить в нескольких экспериментах. Они хотели увидеть, переоценивают ли самореклама позитивную реакцию других на них и недооценивают ли негативную. Чтобы проверить это, они попросили группу испытуемых подробно описать случай, когда они чем-то кому-то хвастались.
Затем их попросили описать эмоции, которые они испытали, и эмоции, которые, по их мнению, испытывал реципиент. Другие испытуемые поступили наоборот, описав случай, когда кто-то похвастался перед ними. Ученые ожидали, что самореклама с большей вероятностью, чем реципиенты, будет испытывать положительные эмоции и что они будут ошибочно проецировать эти положительные эмоции на реципиента.
И это только то, что они нашли. Саморекламеры с большей вероятностью сообщали о положительных эмоциях и с гораздо большей вероятностью полагали, что получатели также испытывали положительные эмоции, хотя на самом деле их не было. Точно так же самореклама с меньшей вероятностью сообщала о негативных эмоциях и с меньшей вероятностью проецировала негативные эмоции на получателя, хотя на самом деле это то, что получатели чувствовали. Другими словами, суждения саморекламы были эгоцентричными. Они не могли полностью изменить свою точку зрения и представить, что кого-то еще раздражает их хвастовство.
Ученые хотели перепроверить эти результаты и исследовать разрыв в эмпатии другим способом.
Таким образом, у них снова были испытуемые, которые выступали либо в роли саморекламы, либо в роли получателя. Затем они попросили саморекламистов оценить опыт реципиентов этих дискретных эмоций: счастья, гордости, ревности, раздражения, гнева, расстройства и неполноценности. Получатели оценивали себя по тем же эмоциям. Затем ученые сравнили суждения двух групп и получили некоторые интересные результаты: во-первых, самореклама переоценила степень, в которой получатели будут чувствовать себя счастливыми за них и гордиться ими. И они недооценили степень, в которой другие могли бы найти их раздражающими.
Ученые провели последний эксперимент, чтобы увидеть, есть ли последствия у всей этой неправильной калибровки. В частности, они хотели посмотреть, склонны ли люди, пытающиеся произвести хорошее впечатление, чрезмерно хвастаться, введенные в заблуждение верой в то, что их самореклама сработает. И они это сделали, как описано в следующем выпуске журнала Psychological Science .