Почему мы так хотим любви, но не можем ее обрести?
47 769
Мужчина и женщинаОдиночество
Казалось бы, у нас есть все возможности найти тех, кто нам интересен: сайты знакомств, социальные сети и мобильные приложения готовы дать шанс любому и обещают быстро подобрать партнера на любой вкус. Но нам по-прежнему трудно найти свою любовь, соединиться и остаться вместе.
Высшая ценность
Если верить социологам, тревога, с которой мы думаем о большой любви, вполне обоснованна. Никогда еще любовному чувству не придавали такого большого значения. Оно заложено в основание наших социальных связей, на нем во многом держится общество: ведь именно любовь создает и разрушает пары, а значит, и семьи и семейные кланы.
У нее всегда есть серьезные последствия. Каждый из нас ощущает, что нашу судьбу будет определять качество той любовной связи, которую нам предстоит прожить. «Мне нужно встретить мужчину, который будет меня любить и которого я полюблю, чтобы жить с ним и стать наконец матерью», — рассуждают 35-летние.
«А если я его разлюблю, то разведусь», — торопятся уточнить многие из тех, кто уже живет в паре…
Многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения
Уровень наших ожиданий в том, что касается любовных отношений, взлетел до небес. Сталкиваясь с завышенными требованиями, которые предъявляют потенциальные партнеры, многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения. А компромиссы, неизбежные в отношениях двух любящих людей, смущают максималистов, которые согласны только на идеальную любовь.
Подростки тоже не избегли общей тревоги. Конечно, открыться любви в этом возрасте рискованно: велика вероятность, что нас не полюбят в ответ, а подростки особенно ранимы и уязвимы. Но сегодня их страхи многократно усилились. «Они хотят романтической любви, как в сериалах, — замечает клинический психолог Патрис Юер, — и одновременно готовят себя к сексуальным отношениям с помощью порнофильмов».
Конфликт интересов
Противоречия такого рода мешают нам отдаться любовным порывам. Мы мечтаем одновременно быть независимыми и связать себя узами с другим человеком, жить вместе и «гулять сами по себе». Мы приписываем паре и семье высшую ценность, считаем их тем источником, откуда можно черпать силы и чувство безопасности, и одновременно прославляем личную свободу.
Мы хотим прожить потрясающую, уникальную историю любви, не прекращая заниматься собой и своим личностным развитием. Между тем, если мы хотим так же уверенно управлять своей любовной жизнью, как мы привыкли планировать и выстраивать карьеру, то самозабвение, желание отдаться своему чувству и другие душевные движения, составляющие суть любви, будут неизбежно у нас под подозрением.
Чем больше мы ставим во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем сложнее нам уступать
Поэтому мы очень хотели бы почувствовать опьянение любовью, оставаясь, каждый со своей стороны, полностью погруженным в выстраивание своих социальных, профессиональных и финансовых стратегий.
Но как нырнуть с головой в омут страсти, если от нас требуется в других областях столько бдительности, дисциплины и контроля? В результате мы не только боимся совершить невыгодные инвестиции в пару, но и ждем дивидендов от любовного союза.
Страх потерять себя
«В наше время любовь более, чем когда бы то ни было, необходима для осознания себя, и вместе с тем она невозможна именно потому, что в любовной связи мы сегодня ищем не другого, а осознание себя», — объясняет психоаналитик Умберто Галимберти.
Чем больше мы привыкаем ставить во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем сложнее нам уступать. И потому мы гордо расправляем плечи и заявляем, что наша личность, наше «Я» ценнее любви и семьи. Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью. Но мы не рождаемся на свет самими собой, мы ими становимся. Каждая встреча, каждое событие формирует наш уникальный опыт. Чем ярче событие, тем глубже его след. И в этом смысле с любовью мало что сравнится.
Наша личность кажется ценнее любви и семьи.Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью
Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью«Любовь — это прерывание себя, потому что наш путь пересекает другой человек, — отвечает Умберто Галимберти. — На наш страх и риск он способен сломить нашу независимость, изменить нашу личность, разрушить все защитные механизмы. Но если бы не было этих изменений, которые меня ломают, задевают, подвергают опасности, то как бы я позволил другому пересечь мой путь — ему, который один-единственный может позволить мне выйти за пределы себя самого?»
Не потерять себя, а выйти за пределы себя самого. Оставшись собой, но уже другим — на новом этапе жизни.
Война полов
Но все эти трудности, обострившиеся в наше время, не идут ни в какое сравнение с той фундаментальной тревогой, которая сопровождает влечение мужчин и женщин друг к другу испокон веков. Этот страх рождается из бессознательной конкуренции.
Архаическое соперничество укоренено в самой сердцевине любви. Его отчасти маскирует сегодня социальное равенство, но извечное соперничество все равно заявляет о себе, особенно в парах с большим стажем отношений.
И все многочисленные слои цивилизации, которые регламентируют нашу жизнь, неспособны скрыть страх каждого из нас перед другим человеком.
В повседневной жизни он проявляется в том, что женщины боятся снова оказаться зависимыми, попасть в подчинение к мужчине или мучиться чувством вины, если они захотят уйти. Мужчины же видят, что ситуация в паре становится неуправляема, что они не выдерживают конкуренции со своими подругами, и делаются рядом с ними все более пассивными.
Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции
«Там, где раньше мужчины скрывали свой страх за презрением, равнодушием и агрессией, сегодня большинство из них выбирает бегство, — отмечает семейный психотерапевт Катрин Серрюрье. — Это не обязательно уход из семьи, но моральное бегство из ситуации, когда они не хотят больше заниматься отношениями, «бросают» их».
Недостаточное знание другого как причина страха? Это старая история не только в геополитике, но и в любви.
К страху добавляется незнание себя, своих глубинных желаний и внутренних противоречий. Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции, почувствовать желание узнавать новое и научиться доверять друг другу. Именно взаимное доверие составляет основу любой пары.
Непредсказуемое начало
Но как узнать, что тот, с кем нас свела судьба, нам подходит? Можно ли распознать большое чувство? Тут нет рецептов и правил, но есть обнадеживающие истории, которые так нужны каждому, кто отправляется на поиски любви.
«Я встретила своего будущего мужа в автобусе, — вспоминает 30-летняя Лора. — Обычно я стесняюсь разговаривать с незнакомцами, сижу в наушниках, лицом к окну, или работаю. Короче говоря, создаю вокруг себя стену. Но он сел рядом со мной, и как-то так вышло, что мы болтали без умолку всю длинную дорогу до дома.
Я бы не назвала это любовью с первого взгляда, скорее, было сильное чувство предопределенности, но в хорошем смысле. Моя интуиция подсказала мне, что этот человек станет важной частью моей жизни, что он станет… ну да, тем самым единственным».
Как приблизить судьбоносную встречу?
Никакая магия не заставит явиться того, кто воплощает наш идеал. Если мы хотим встретить свою любовь, наша задача — подготовиться к ней. 5 важных идей от коуча Бенедикт Ан.
1. Примириться со своей любовной историей. Для этого надо ответить себе на два ключевых вопроса: что мне оставил другой, уходя (веру в себя, спонтанность, радость жизни)? И какие скрытые бонусы были у моих предыдущих отношений?
2. Нести свою долю ответственности. «Я боюсь страдать?», «Мне страшно потерять контроль?», «Я не хочу снова ошибиться в выборе?» Имеет смысл записать ответы, чтобы затем оценить, как влияют наши негативные проекции на отношения, в которые мы вступаем.
3. Учитывать реальность. Не надо обманывать себя («Со мной он станет другим»). Лучше сразу прислушаться к негативным сигналам (эмоции, ощущения) и задать прямые вопросы («Ты разведен(а)?»), чтобы действовать на почве реальности, а не фантазий.
4. Определить свой проект. Чего я хочу: создать семью, изменить образ жизни, сохранить свою территорию? Чего я жду от отношений? (Я готов(а) полюбить снова, мне нравится семейная жизнь…).
5. Выбрать того, кто хорош… для меня. Тот, кого я встретил(а), хочет встречаться или создавать пару? Какова его (ее) мотивация? Почему в прошлом у него (нее) не сложились отношения? Чего он(а) хочет от жизни? Ответы на эти вопросы помогут мыслить яснее.
Текст:Дарья ГромоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Чем заняться дома с детьми в праздники: 8 креативных идей
Не молчи на меня: почему нельзя игнорировать человека после ссоры
Отцовский инстинкт: почему не все мужчины выражают любовь к детям
«Всегда делала друзьям особенные новогодние подарки, но сейчас на это нет ни сил, ни желания. Почему?»
«После внезапной смерти мужа по ночам слышу его дыхание»
Найдено многообещающее средство от депрессии.
Секрет — в сочетании медикамента и компьютерной программы
Мужчина на грани нервного срыва: как понять, что близкий находится в депрессии, — 14 признаков
«Быть отверженными — их главный страх»: отвечаем на основные вопросы о РПП
психолог рассказала, как найти и не потерять настоящую любовь
Сюжет:
Эксклюзивы ВМ
Общество
Фото: Pexels
Одни встречают свою половинку еще будучи школьниками, а у других на это уходят десятилетия. Можно ли приблизить заветную встречу или все дело в судьбе? Вступая с кем-то в отношения, как убедиться, что именно этот человек — твой? Как узнать, можно ли найти того, кто полюбит нас такими, какие мы есть, «Вечерней Москве» рассказала специалист Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.
Попытки найти своего человека предпринимались уже давно. Именно с целью знакомств подходящих друг другу людей еще 370 лет назад было открыто первое брачное агентство — «Бюро встреч и адресов».
Сейчас способов познакомиться стало гораздо больше, и даже расстояние не играет роли. Только почему-то поиск того единственного или единственной легче и быстрее не стал. Предлагаю обратить внимание на ряд принципов, которые помогут отыскать свою вторую половинку.
Будьте собой
Разумеется, при виртуальном или реальном знакомстве мы стараемся предстать в лучшем свете, подчас значительно приукрашивая как собственный внешний вид, так и свою жизнь. Это вполне естественно и допустимо. Однако ограничьте себя в желании измениться до неузнаваемости — к примеру, чересчур увлекаясь различными фильтрами для фото или значительно искажая свою биографию. Если вы ищете искренних отношений и хотите, чтобы вас любили такими, кем вы действительно являетесь, будьте настоящими. Расставания на первых порах частенько происходят именно из-за фальши в поведении и общении. Ведь идеальную компиляцию, в отличие от живого человека, пусть и имеющего какие-то недостатки, трудно воспринимать и нельзя полюбить.
Тем более ваша индивидуальность притягивает именно того, кому это так необходимо и в ком вы очень нуждаетесь.
Проявляйте активность
Можно обратиться к сайтам знакомств или в брачное агентство, посещать многолюдные вечеринки или видеться в компании с друзьями друзей без пары — вне всяких сомнений это поможет в поисках. Однако, пожалуй, самый действенный способ успешного знакомства — коммуникация с теми, кто разделяет ваши интересы в определенной сфере. Находясь в комфортном состоянии, человек наиболее открыт для диалога: темы для разговора находятся сами собой, он ведет себя непосредственно и раскрепощенно и, главное, не зациклен на идее поиска партнера, а отдается целиком и полностью любимому занятию. Естественность поведения и дружелюбие, испытываемое к единомышленнику, всегда притягивают, вызывают симпатию и желание продолжить знакомство. Не имеет значения, сблизят ли вас совместные прогулки с собаками, любовь к поэтам Серебряного века или японскому языку, а то и вовсе коллекционирование монет.
Если хобби поможет обретению родственной души, это будет замечательно!
Избегайте категоричности
Представить, что молодая женщина мечтает о принце на белом коне, конечно, сложно. А вот то, что у нее наверняка есть свой тип мужчины и четкое представление о том, как должен выглядеть и чем обладать избранник, — почти всегда правда. И зачастую такого рода жесткие установки весьма затрудняют поиски своего человека. Но парадокс: чаще всего тот, кто в действительности нужен, редко соответствует нашим ожиданиям. Это касается как внешнего вида, так и личностных характеристик. Поэтому прежде чем начинать искать точное соответствие представляемому, подумайте о том главном, ради чего вам, собственно, хочется отношений. А еще о том, какую роль в этом играют непременно карие глаза, три высших образования и обязательное наличие иномарки. Порой это влияет, конечно, но тут уж каждому свое. Также полезна объективная оценка себя в качестве спутника жизни, в большей степени в плане своего характера и уживчивости с другим человеком, однако учитывайте внешность и возможности тоже.
Между прочим, обещания в духе «вот когда появится мужчина, тогда и начну худеть!» или «запросто буду зарабатывать втрое больше, когда женюсь» — путь в никуда.
Названы пять составляющих идеального романтического ужина в День святого Валентина
Получайте удовольствие от общения
Герой Гоша из известного советского фильма считал, что незамужние женщины смотрят по-особенному — оценивающе. А такое поведение зачастую обедняет само общение. Ошибочно любого представителя противоположного пола рассматривать лишь с точки зрения того, насколько подходит его кандидатура для нужного статуса. Если вам нравится общаться с кем-то, не старайтесь все разговоры свести к немедленному выбору даты бракосочетания. Оно может и не состояться, а вот ощущение обмана собственных ожиданий впоследствии способно повергнуть в отчаяние. Глупо считать отношения без намека на матримониальные планы пустой тратой времени — исход может быть любым, в том числе и очень успешным, без марша Мендельсона.
Так что лучше просто наслаждаться настоящим. Кстати, о судьбе. Даже у идеально подходящих друг другу партнеров не всегда все гладко. Только совершенно точно: если вы встретили свое, родное, то оно всегда вернется.
Доверяйте своим ощущениям
Что бы ни советовали опытные в амурных делах друзья и как бы ни учили правильному поведению тематические ресурсы, поступайте так, как чувствуете. И звонить после первой встречи самой можно, и быть стеснительным, отойдя от образа мачо, и признаваться в том, что скучаешь, если таковы ваши ощущения. Только постарайтесь соизмерять свои желания с возможностями избранника. К примеру, понимая его занятость на работе, не следует звонить каждые десять минут с вопросом: «А почему ты молчишь?» Берегите тех, с кем вам по-настоящему хорошо, и не стесняйтесь признавать это. И если ответные признания будут столь же искренними, это и есть счастье.
В случае появления конфликтов в семейной паре всегда можно обратиться за консультацией к специалистам.
Так, в Московской службе психологической помощи помогут супругам услышать друг друга, а порой и увидеть самое главное в отношениях. Кроме того, можно принять участие в тематических вебинарах. Так, 11 февраля в 15:00 пройдет онлайн-встреча «Почему близкие люди часто не понимают друг друга?». Также работает телефон неотложной психологической помощи 051 (для городского), +7 (495) 051 (для мобильного) и чат психологической поддержки.
Эксперты Отношения Психология
Перестаньте полагаться на судьбу и начните «Заводить парня»
В то время как многие женщины ждут, пока это просто «случится», в «Завести парня» Мэтью Хасси раскрывает секреты знакомства с большим количеством мужчин в более активной и эффективный способ. Вот отрывок .
Сколько парней ты встречаешь в среднем в неделю?
И когда я говорю «встретиться», я имею в виду настоящее социальное взаимодействие, когда вы взаимодействуете с мужчиной, зрительный контакт и все такое, от пяти минут болтовни до полноценного двухчасового разговора.
Но надо быть разговором, а не просто забирать вашу почту у почтальона (если конечно он новый и вы его превращаете в социальную связь).
Если ваш ответ отрицательный или даже один, как вы думаете, сколько времени вам понадобится, чтобы встретить парня ? Я собираюсь дать вам презумпцию невиновности: скажем, вы встречаете одного нового человека каждую неделю. Сколько времени потребуется, чтобы познакомиться с мистером Справедливым, если в среднем вы встречаетесь только с одним новым мужчиной в неделю? Я не математик, но шансы довольно велики. Что делает их еще длиннее, так это то, что эти взаимодействия, вероятно, происходят случайно, и уж точно не потому, что это мужчины, которых вы выбрали сами.
Сегодня Это касается не только вас. Если бы я задал тот же вопрос читателю-мужчине, число было бы таким же маленьким. Оба пола виновны в том, что оставили свою любовную жизнь на волю случая. Вините во всем сказки, которые нам читали в детстве, вините во всем Голливуд, но факт остается фактом: мы пришли к выводу, что настоящая любовь — это плод судьбы.
Нас всех заставили поверить, что когда-нибудь это просто «случится», что однажды судьба бросит человека нашей мечты прямо рядом с нами, пока мы стоим на светофоре. Подходу «судьба принесет мне любовь» не хватает срочности, что приводит к бездействию. Вы предполагаете, что «когда придет время» подходящий парень появится, а тем временем вы сосредотачиваетесь на своей работе, своих амбициях, своей семье, своих друзьях, своих увлечениях. Это не значит, что все эти аспекты вашей жизни сами по себе не очень приносят удовлетворение, но я хочу помочь вам понять, как в этих важных частях вашей жизни есть возможности найти мужчину своей мечты. Когда люди откладывают свою личную жизнь, чтобы сосредоточиться на этих других областях, проходят годы, и однажды отсутствие срочности превращается в панику. Мы впадаем в бешенство, когда понимаем, что в нашей личной жизни не только ничего не происходит, но мы теряемся в догадках.0003 как это сделать, что, конечно же, ведет к еще большей панике, создавая петлю разочарования, в лучшем случае или, что еще хуже, безнадежности.
Возможно, вы читаете эту книгу, потому что постоянно спрашиваете себя (и, возможно, своих сестер, подруг и коллег): «Где найти всех хороших мужчин?» Если вы постепенно приходите к пониманию того, что судьба не сотрудничает с вами, возможно, вы уже на пороге осознания того, что вам придется действовать на опережение. Вам придется выйти и найти его.
А как его найти?
Принцип очень простой:
Чтобы познакомиться с большим количеством мужчин, вам нужно, э-э, познакомиться с большим количеством мужчин!
Ожидание или творчество
Слово ободрения перед тем, как вы отправитесь на встречу с мужчиной своей мечты: жизнь полна людей, которые ждут. Они ждут подходящего момента, чтобы подойти к кому-то, или ждут, пока кто-то подойдет к ним первым. Они ждут, пока кто-то проявит достаточный интерес, чтобы не рисковать быть отвергнутым, они ждут, когда их пригласят, и они ждут, чтобы сделать ход. Они ждут, чтобы почувствовать себя уверенно, прежде чем действовать.
Подожди, подожди, подожди, все.
«Официанты» воображают, что перестраховываются, но чаще всего к тем, кто ждет, приходят только две вещи: не то или ничего.
Спросите себя: прямо сейчас, в этот самый момент, я жду или творю? Предпринимаю ли я позитивные шаги, которые принесут мне результаты в личной жизни? (Если ваш ответ «нет», наберитесь мужества: просто читая эту книгу, вы уже начинаете действовать, ища знания, которые позволят вам внести изменения, необходимые для быстрого прогресса.)
В том, чтобы взять свою жизнь в собственные руки, есть еще одно преимущество: когда вы знаете, что делаете все, что в ваших силах, чтобы улучшить свое положение, вы можете быть довольны, даже если результаты не приходят немедленно. Знание того, что вы движетесь вперед, совершенствуетесь и значительно развиваетесь, делает людей счастливыми.
Где бы вы ни чувствовали себя сейчас, у вас все равно есть выбор: ждать или творить.
Есть только один способ ждать: ничего не делать.
Но есть тысячи способов творить, так что возможности безграничны.
Раскинуть сеть пошире
Я знаю, что твоя цель не в том, чтобы встретить как можно больше мужчин, а в том, чтобы встретить своего мужчину, того, кто добавит больше смысла в твою жизнь. Отбросив на мгновение логику, согласно которой вы не сможете встретить своего мужчину, если не встретите ни одного мужчину, есть еще одна причина широко забросить сеть.
Допустим, вы встречаетесь только с одним мужчиной за три года. Вы можете подумать, что он в порядке или, что еще лучше, идеально подходит для вас. Но поскольку вам не с чем его сравнить, вы рискуете согласиться на меньшее, чем заслуживаете. Никто не достаточно проницателен, чтобы назвать это правильно, выбрав только один вариант.
Как бы вам ни нравилось действовать как стрелок, выбирая единственную цель, прицеливаясь и стреляя, вы не можете просто выбрать своего идеального человека из толпы одним выстрелом Купидона. Я подозреваю, что вы уже иногда обнаруживали, что даже когда вы думаете, что попали в яблочко, вы совершенно не попали в цель! Один кадр не позволяет выбрать для себя лучшее.
И ты никогда, никогда не захочешь соглашаться.
Если вы хотите иметь больше шансов найти подходящего парня, вы должны начать встречаться с большим количеством мужчин. Не еще один, не еще два, а лот больше. Чем больше мужчин вы встретите, тем выше ваши шансы найти подходящего.
Представьте, что вы идете на вечеринку, где в комнате двести человек. К скольким из этих двухсот парней вы почувствовали бы хоть какое-то влечение? Может двадцать? Из этих двадцати может быть только десять, к которым вы испытываете достаточное влечение, чтобы подумать о первом свидании. Из оставшихся десяти, со сколькими вы почувствуете достаточную химию, чтобы снова захотеть встречаться? Пять? И из этих пяти последних выживших мужчин может быть только один, с которым вы могли бы установить глубокую связь. Многие могут сказать, что даже эти цифры дико оптимистичны. В таком случае, сколько времени потребуется, чтобы найти своего парня, если вы встречаетесь только с одним новым мужчиной каждую неделю? Где-то от четырех лет до .
. . ты столько не проживешь. В этом сценарии вам остается полагаться на судьбу, что похоже на надежду разбогатеть, играя в лотерею.
Тайм-аут: проверка реальности
Я не умею читать мысли, но у меня есть немалый опыт, когда я слышал от женщин распространенные жалобы на мужчин, которые просто не соответствуют действительности. Хочу поделиться коллекцией упрямых мифов о парнях и любви, которые не хотят уходить. Эти безумные и дурные убеждения не приносят вам никакой пользы, а только сдерживают вас:
✦ Там нет хороших мужчин («Все мужчины, которых я встречаю, либо геи, либо захваченные, либо странные»).
✦ Парни хотят только кого-то сексуальнее и красивее меня.
✦ Парни не любят женщин, которые подходят к ним первыми.
✦ Парням нужна только женщина, не требующая особого ухода, а не та, кто бросит им вызов.
✦ Парни не хотят связываться, им нужны только случайные интрижки и секс.
Все это миф. К сожалению, они не только ложны, но и опасно держаться за них, и они часто становятся оправданием всего того, что не так в вашей личной жизни.
У большинства из нас был болезненный опыт любви. Это одно из самых больших и незабываемых впечатлений в жизни. Любовь ранит, как поется в песне. Но когда нас кто-то подвел, мы должны быть осторожны, чтобы этот опыт, каким бы ужасным он ни был, стал нашей единственной отправной точкой для будущих отношений.
Я заключу с тобой сделку. Если вы отбросите в сторону все мифы и обобщения, если вы отбросите в сторону весь свой неприятный опыт общения с мужчинами и не позволите им влиять на ваши суждения, я открою вам все грани и тайны мужского ума, доброго , плохое и все, что он желает от женщины в своей жизни.
Философия воронки
Теперь, когда вы решили расширить свои возможности, встречаясь с гораздо большим количеством мужчин, я собираюсь предложить проверенную систему, метод для всех этих встреч с мужчинами. Этот процесс лучше всего представить в виде серии воронок.
Первая воронка самая большая, в которую вы сливаете всех новых встречных мужчин.
(Мы перейдем к части о том, как вы собираетесь познакомиться со всеми этими новыми мужчинами через несколько страниц… оставайтесь со мной.) Воронка действует как фильтр, и только те парни, которых вы привлекаете, проходят через нее. вторая воронка.
Затем вторая воронка отфильтровывает всех парней, с которыми вы не хотите встречаться. Это могут быть парни, которые могут показаться привлекательными на первый взгляд, но у вас нет с ними какой-либо непосредственной химии, чтобы вы хотели проводить с ними время в режиме реального времени. Только те парни, с которыми вам действительно интересно проводить время, попадают в третью воронку. Из них в четвертую воронку перейдут лишь избранные, те, кто стоит больше, чем одно свидание. Конечно, окончательная фильтрация приведет к тому, что вы найдете парня, с которым хотите отношений. Мы углубимся в этот процесс во второй и третьей частях книги. А пока мы просто подводим вас к месту возможностей.
Процесс ясен и очевиден, но есть один важный принцип, который я хочу подчеркнуть: первая воронка — это то место, где мы наименее избирательны.
Первая воронка не связана с привлечением. Это знакомство с новыми людьми, как мужчинами, так и женщинами.
Первая воронка о том, как добраться туда. Речь идет о присоединении к человеческой расе. Речь идет о практике разговора и флирта. Речь идет о взаимодействии и развлечениях, а также о том, чтобы позволить себе развлекаться. Вы выходите в мир с целью встретить как можно больше парней, чтобы у вас было больше парней, чтобы влить в первую воронку. Если в первую воронку залить только трех человек, то маловероятно, что правильный парень выйдет из другого конца. Добавление каждого парня, который не кажется вам потенциальным серийным убийцей, значительно повышает ваши шансы на то, что в конце появится правильный.
Одной из причин, по которой вы бросаете каждого парня в первую воронку, является привычка давать многим парням шанс с самого начала. Большинство из нас так сосредоточены на встрече с Единственным, что в конце концов ни с кем не встречаются. Если бы я мог, я бы вытатуировал это на твоей ладони: каждое взаимодействие с другим человеком — это возможные ворота в какой-то новый мир или опыт, который, в свою очередь, может познакомить тебя с любовью всей твоей жизни.
Есть и другие веские причины встречаться с как можно большим количеством мужчин:
Изобилие, а не недостаток
Когда вы встречаете много мужчин, вы меньше внимания уделяете одному мужчине. Подход к своей личной жизни с позиции изобилия, а не дефицита помогает увеличить шансы в вашу пользу. Это заставляет простую экономику работать на вас.
Как бы вы ни мучились из-за одного парня, всегда помните, что мужчины составляют 50 процентов населения. Вы не самая удачливая женщина в мире, когда встречаете того, кто вам нравится, и вы не самая неудачливая женщина в мире, когда парень, который вам нравится, не отвечает вам взаимностью. Нехватка заставляет нас останавливаться. Если вы считаете, что хороших парней не так уж и много, вы слишком много вкладываете в первого достойного мужчину, с которым встретитесь.0003 встретится с , даже если он далеко не тот. Изобилие, с другой стороны, ведет к выбору и уверенности. Изобилие приходит, когда мы начинаем увеличивать количество мужчин, входящих в эту первую воронку.
Как только вы искренне поверите в то, что вокруг много мужчин, вы можете принять легкое отношение и начать получать удовольствие от всего этого.
Создание новых привычек
Заведите привычку общаться с новыми людьми. Это будет творить чудеса для улучшения ваших основных социальных навыков, что, в свою очередь, повысит вашу уверенность в себе. Вы обнаружите, что создаете притяжение, просто становясь более непринужденным в общении с кем-то, кого вы не знаете или с кем только что познакомились. Это происходит просто от того, что вы делаете это чаще, и касается не только мужчин, но и вообще всех: женщин, детей, молодых и старых. Если у вас есть привычка встречаться с большим количеством людей, это по умолчанию приведет вас к знакомству с большим количеством мужчин. Как ты думаешь, почему ты снова превращаешься в краснеющую, нервную школьницу, когда к тебе подходит этот горячий парень? Потому что у тебя нет практики. Вы не сможете мгновенно вызвать самого себя с лучшей стороны, самого уверенного в себе для горячего парня, если вы никогда не развивали свои навыки, разговаривая со всеми подряд.
Потому что ты выбираешь
Чем больше новых мужчин ты встречаешь, тем больше у тебя будет выбор. Это позволит вам быть избирательным. Мы все должны быть чрезвычайно суетливыми, когда дело доходит до любви. Человек, с которым вы проводите большую часть своего времени, с которым у вас близкие отношения, с которым вы разделяете свою жизнь и которому вы больше всего доверяете, должен быть необычным именно для вас. Повсюду есть необыкновенные люди, но потребуется некоторая фильтрация, чтобы найти того конкретного человека, который удовлетворяет ваши конкретные потребности и желания. По логике вещей, чтобы найти этого особенного человека, вам нужно будет увеличить свои шансы на успех, встречаясь со многими мужчинами.
Идея относиться к своей личной жизни как к большой системе фильтров может показаться не самым романтичным подходом к процессу свиданий, но, как мы видели, предоставление этого судьбе также лишает нас чувства свободы в нашей жизни. Тот факт, что мы можем применять действенные стратегии для достижения желаемых результатов, не делает нашу любовь, когда мы ее находим, менее реальной, значимой, сексуальной или романтичной.
Да, я знаю. Некоторым везет.
Когда-то я знал молодую женщину по имени Джейн, которая, сидя на своем первом уроке в колледже и ожидая прибытия преподавателя, встретила любовь всей своей жизни. Рядом с ней случайно сел привлекательный и дружелюбный молодой человек. Они вместе пошутили, а после лекции пошли пить кофе. Месяц спустя они стали регулярно встречаться, и в конце концов у них завязались отношения, которые продлились все ее университетские годы. Она сказала всем своим друзьям, что он был Избранным. Она планировала выйти замуж в двадцать пять лет, а через пару лет родить детей. У нее все было спланировано. Ее друзья немного завидовали. Они недоумевали, как ей так легко.
Однажды парень Джейн, Избранный, сказал ей, что ему нужно какое-то время заниматься своими делами. Он не был готов к браку, и хотя он любил ее, он чувствовал, что ему нужно сделать гораздо больше, прежде чем остепениться. Внезапно, в возрасте двадцати пяти лет, Джейн снова оказалась в игре свиданий, убитая горем и задаваясь вопросом, где и как она когда-нибудь встретит кого-нибудь снова.
Она терпеливо ждала появления другого Мистера Райта, но ничего не произошло. Она мечтала, что, возможно, парень, сидящий за соседним столом на ее новой работе, будет привлекательным и дружелюбным и представится, как это сделала ее первая любовь. Затем, когда она приступила к работе, парень за соседним столом не только не был ни дружелюбным, ни привлекательным, он даже не удосужился завязать разговор. Вечера пятницы и субботы она проводила со своими друзьями, говоря о том, как невозможно найти кого-то похожего на мужчину, который был у нее когда-то. Она выиграла в лотерею любви в восемнадцать лет и провела семь лет, наслаждаясь выигрышем. Но в двадцать пять лет она обанкротилась, а теперь стала на семь лет старше и не представляла, как вернуться туда. Поскольку ее ограниченный опыт научил ее, что правильный мужчина должен сесть рядом с вами и начать отношения с вами в неожиданный день, у нее не было навыков, чтобы это произошло.
Большинство победителей лотереи (даже те, кто выигрывает миллионы) находят способ снова разориться.
И когда они разоряются, они не знают, как снова заработать эти деньги, потому что, когда это случилось в первый раз, это было чистой случайностью. У них нет формулы, которую они могут воспроизвести. С другой стороны, те, кто успешен в бизнесе, знают, что разорение — это не конец света. У них есть навыки, чтобы вернуться в игру и создать что-то из ничего, и они знают, что ожидание ни к чему не приведет. Точно так же те, кто знает, как выйти на улицу и найти отношения, не паникуют, когда они одиноки.
Джейн думала, что ее единственный выход — сидеть и ждать.
Ерунда.
Выдержки из GET THE GUY. Copyright © 2013 Мэтью Хасси. Взято с разрешения HarperWave, подразделения HarperCollins Publishers .
Трахни судьбу и свидание как взрослый
On Опубликовано Терри на Знакомства и отношения
Предоставлено janoon028 и freedigitalphotos.
netТы хочешь верить, что если ты будешь хорошей девочкой, мир подарит тебе идеального парня. Что Судьба или Бог — лучший сваха, дергающий за ниточки твоей жизни, чтобы дерьмо случилось. «Мы родственные души!» — боевой клич эмоциональных пигмеев.
Ага, пора взрослеть.
Настоящая причина, по которой вы полагаетесь на судьбу, а не на действие, заключается в следующем: вы напуганы. На самом деле, ты чертовски напуган. Если Судьба подбрасывает что-то вам на колени, то это каким-то образом «должно было быть» — и вам это нравится по двум причинам: во-первых, потому что, если «вселенная» делает это правильно, вы не можете ошибаться. И когда вы пытаетесь выбрать кого-то, с кем бы провести свою жизнь (или, по крайней мере, много времени), ну, это большая ответственность. Верить в то, что вселенная сделала это таким, все равно, что получить печать любви, сертифицированную Министерством сельского хозяйства США. Хлопнуть.
Итак, если вы выйдете из своей двери и окажетесь в этом баре, а не в том, где вы встретите Марка, а не Брайана, у вас может возникнуть соблазн сказать, что так и должно было быть.
Это также возвышает обыденное (вы идете в бар) до чуда (вы встречаете человека, которого Иисус приготовил специально для вас). (А если вы зациклены на истории о том, как мы познакомились? Вам тоже нужно это преодолеть — это жизнь, а не романтическая комедия.) Неудивительно, что позже это так душераздирающе, если и когда все изменится; в конечном итоге вы думаете, что либо Вселенная подвела вас, либо вы подвели. Когда часто это ни то, ни другое.
У Судьбы довольно милая работа — все заслуги достаются ей, а не обвинения. Что-то вроде Бога на Суперкубке. К сожалению, это ерунда — и ставит вас в самое слабое положение из всех. И когда вы обвиняете или ждете, пока Судьба вмешается в вашу личную жизнь, вы отказываетесь от своей свободы и выбора. Как… удобно. И как лень.
Недавно я встретил женщину, которая не рисковала никакими другими аспектами своей жизни. У нее был свой бизнес, своя квартира, платила немалую сумму за занятия фитнесом (где мы и познакомились). И все же, когда тема романтики подняла голову, она сказала, что в настоящее время не встречается, но открыта для этого.
«Если это произойдет, то произойдет», — был ее ответ.
Подожди, что ? Так она говорила обо всем остальном в своей жизни? Квартиры на Манхэттене случаются с людьми случайно? Обычно нет, нет. Она не хотела рисковать ни с чем другим —
Женщины часто являются самыми большими лохами Судьбы, но мужчины тоже делают это. Недавно я встретила 20-летнего парня, который спросил, что я могу посоветовать мужчине, готовому к отношениям. Но он не хотел слышать, что я сказал, а именно: «Продолжай встречаться». Сделать усилие. Отказ от риска. Он не хотел встречаться онлайн, потому что хотел, чтобы его роман был «случайным» (правда?). (Подтекст: Он не хотел верить, что должен что-то делать — не тот парень, которому действительно можно помочь.) Он хочет, чтобы Бог, его мама или я просто передали ему то, что, по его мнению, он должен был иметь, или, по крайней мере, сказали ему он делал достаточно, чтобы одобрить его романтическую инертность.
Вот что я вам скажу: ничто в моей жизни на свиданиях не происходило «случайно». Конечно, всякое дерьмо случается, но я беру случайные ситуации и обращаю их в свою пользу (иногда меня отвергают — что и вам следует делать). Я иду за тем, что хочу, или ловлю то, что проходит мимо, будь то кто-то, кого я встречаю на вечеринке, или чувак, который учит меня отключать звук в iMovie. Я беру любую случайную ситуацию, в которой нахожусь, и использую ее в своих интересах. (Подробнее о том, как познакомиться с кем-то, кто вам интересен.)
Удача, стечение обстоятельств — вот сырье. Ваша романтическая жизнь зависит от выбора, который вы делаете с этим. То, что у вас есть вагина, не означает, что вы должны вести себя как вагина. Итак, решите — быть открытым, вовлеченным, готовым пойти на риск. Начните воспринимать себя как актера в своей жизни, а не как пассивного получателя всего, что омывает волна. Могу ли я оставить квалифицированную работу по выбору партнера какой-то туманной внешней силе? Ни за что.