Почему общение с друзьями необходимо каждому человеку: Как вы думаете почему общение важно для человека?

Что дает человеку общение и почему оно является ключом к успеху? — Психология

Общение… человек… развитие… Такую цепочку слов, кажется можно развивать до бесконечности. А что такое общение, зачем оно человеку, почему люди тянуться к одним людям и избегают общения с другими? На эту тему сегодня решила порассуждать социальный педагог олекминского филиала нашего Центра Татьяна Чаприна.

 

— Давайте порассуждаем. Человек родился и этому маленькому комочку, как воздух необходимо общение — общение с мамой, теплые прикосновения родителей, тихая колыбельная, ласковые слова. «Комплекс оживления» —  вот тот самый инстинктивный ответ ребенка на общение с ним, пусть пока и без слов.

Человек растет, развивается, меняется его круг общения, расширяются и крепнут связи с одними и «рвутся» с другими, но все это время человек находится в социуме, в обществе людей, приобретая новый опыт и знания. Всю свою жизнь человек учится: сначала ползать, ходить, говорить, также он учиться и общаться: слушать, слышать, понимать других людей и самого себя.

Почему общение является ключом к Успеху?

• Мы набираемся опыта. Особенно, общаясь с умными и целеустремленными собеседниками. Недаром, говорится «Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты»;
• Общаясь, мы нарабатываем связи, в том числе деловые, профессиональные;
• Получаем новые знания, воспринимаем новые навыки;
• Изменяем свое восприятие мира, менталитет. Проговаривая свое мнение и мысли,  человек может поменять и свою точку зрения, поведение, а, значит, жизнь;
• Становимся ближе, роднее друг другу – в том случае, когда общение живое, глубокое, по  душам, а не опосредованное: через ватсап, социальные сети. Да, развитие новых технологий здорово облегчило нам в жизнь в плане общения с людьми, с которыми по какой-то причине невозможно живое общение (когда они далеко, лежат в больнице и т.п.), но в то же время мы постепенно заменяем общением в соцсетях настоящее, живое общение, происходящее глаза в глаза.
• Повышаем свое настроение, приобретаем уверенность и жизнерадостность.  Человек, владеющий искусством общения и эмпатии, умеет находить общий язык с людьми, не критикуя и не задевая при этом окружающих. Слушая другого человека, он понимает и чувствует его.

 

Чем определяется успех в общении?

Успех в общении определяется психологами, как умение найти общий язык, правильно слушать собеседника, а также правильная эмоциональность техники разговора. Но всего этого будет недостаточно, если в общении не будет самого человека. Общаясь, мы, прежде всего, «используем» самого себя, общение всегда ценилось не столько за обмен информацией, сколько за возможность соприкоснуться с человеческой Личностью.

Надо уметь открыто выражать свои чувства и переживания, быть самим собой, не пытаясь выглядеть в глазах своих собеседников лучше или хуже. Каждый человек должен чувствовать себя владельцем огромного состояния, которое заключается в его внутренних резервах и способностях.

Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. А причины для общения есть всегда. Только люди часто их не осознают, в основном из-за того, что просто не думают о них. Поэтому общаясь с кем-либо, нужно задумываться о том – ради удовлетворения какой своей потребности вы это делаете, не забывая о том, что само по себе человеческое общение – это тоже потребность.

Чтобы понимать друг друга, люди должны не просто слушать, но и слышать друг друга, то есть, им нужно принимать слова друг друга, соглашаться с ними, задумываться над ними, стараться их понять. Понимать, значит, чувствовать другого человека и принимать его слова, мысли, чувства – делать их частью себя, частью своих убеждений.  

Таким образом, общение является важнейшим фактором психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме.

Как показывает наша психологическая практика наиболее эффективно это «обучение» происходит в рамках социально-психологического тренинга. Тренинг, являясь областью практической психологии, использует активные методы групповой психологической работы. В тренинге задействованы когнитивная, эмоциональная, поведенческая сферы личности, в нем возможен активный взаимообмен опытом между участниками группы.

В нашей практике тренингов активно используется тренинг «Эффективное общение», основной целью которого является знакомство с приемами общения; расширение представлений о способах самоанализа и самокоррекции в сфере общения, развитие базовых коммуникативных умений. Наиболее часто данный вид работы мы используем в студенческой среде. Как вы видите на  фото, занятия проходят живо, весело и что немаловажно, продуктивно.

 

Отзывы студентов 3 курса Олекминского техникума  — участников тренинга

 

Рошко Никита:  «Мои впечатления о тренинге очень положительные. особенно мне понравилась атмосфера прошедшего мероприятия: все были дружелюбные, общительные и доброжелательные. Такие встречи помогают людям сплотиться, узнать что-то новое друг о друге. Спасибо!»

Петрова Нарыйа: «У нас прошел отличный тренинг! Мы поиграли, узнали больше друг о друге, очень хорошо пообщались. Было весело».

Ткалич Анастасия: «Впечатления от тренинга незабываемые! Было очень интересно!  Особенно понравилось упражнение, в котором нужно было использовать мимику и жесты. Также понравилось писать пожелания друг другу. Я сохраню этот листок и перечитаю его через несколько лет».

Пегов Роман: «Данный тренинг помогает развивать мышление, учит узнавать настроение и эмоции людей. Тренинг – это реально круто! Побольше бы таких занятий».

Петрова Надежда: «Мы узнали много нового о себе и окружающих людях: как правильно общаться с людьми, как нужно строить отношения. Мне очень понравилось, было познавательно».

Габышев Николай: «Мне понравилась форма проведения занятия, при выполнении упражнений у нас не было затруднений, данный тренинг помог мне понять, как я могу действовать в команде».

Десять правил общения

Десять правил общения Чтобы люди лучше понимали вас, следует придерживаться правил доверительного общения. Эти правила не являются плодом кабинетной работы, а получены из опыта тех людей, кто умеет и может договариваться с другими, устанавливать с собеседником доверительные, теплые отношения.   1. В первую очередь интересуйтесь другими людьми и делайте это искренне, ваше дело – вторично. Хорошего контакта не будет, если Вас волнуют только собственные дела. «Я хотел бы с вами посоветоваться…» – вот формула успеха. 2. Будьте хорошим слушателем. Умейте слушать. Часто это бывает более ценным, чем умение говорить. Позвольте сначала высказаться другому человеку, а потом говорите сами, с учетом услышанного. Помните! Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их. Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто умеет хорошо слушать.   3. Скажи, что ты можешь дать. Люди хотят общаться с теми, кто может принести «пользу». Не расхваливайте себя или качество своих услуг и способностей. Лучше скажите конкретно, что будет иметь человек, если примет Ваши предложения. 4. Критикуйте  осторожно. Часто критика бывает бумерангом. Начав критиковать человека, помните, что Вам могут отплатить тем же. Поэтому сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника. Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно. Критикуйте не личность, а только действия и поступки. Не говорите: «Ты необязательный человек», лучше скажите: «Ты не выполнил свое обещание». Говорите позитивно: «Ты умный человек и понимаешь, что в этом случае ты поступил…» Не обобщайте: «Ты — злой», замените на следующее: «Твои слова меня обижают». Не обвиняйте людей в непонимании, упрямстве, неспособности слушать, в неумении сдерживаться. Перестаньте обвинять вообще! 5. Без металла в голосе. Большинство людей не любят, когда им приказывают, напоминают об их обязанностях или говорят с ними в приказном, высокомерном, назидательном или поучительном тоне. Взяв такой тон, Вы ставите человека в «детскую», зависимую позицию. И вполне естественно в ответ получаете сопротивление, раздражение или такой же тон. Убирайте металлические нотки в своем голосе! Представьте, что перед Вами хороший приятель или человек, желающий им стать. Не возвышайте себя, говорите мягко, спокойно, доверительно. Лучшая форма «приказа» — просьба, совет, предложение или вопрос. 6. И Вы можете быть виноваты. Если случилось нечто приятное, то, каждый желает сделать себя «героем» успеха. Во всякого рода неприятных происшествиях, люди склонны искать причину не в себе, а винить других людей. Научитесь разделять с другими  ответственность за случившееся, а лучше ищите причину в себе. Принимая на себя вину, Вы обезоруживаете обвиняющих, им остается только сказать: «Наверное, это с каждым могло бы случиться…» 7. Хвалите людей Говорите о достоинствах других людей. Может быть, эти достоинства еще в зачатке, но человек, услышав Ваш отзыв, будет стремится оправдать ожидания и   «закрепить» достоинства. Думайте о людях только хорошее, доверяйте им. На подозрениях Вы потеряете намного больше, чем приобретете на доверии. Не бойтесь говорить комплименты и говорите их искренне. Комплименты — лучший способ поднять настроение и удачное начало разговора. Если Вы не привыкли говорить комплименты, просто посмотрите внимательно на человека, и найдите в нем что-то хорошее. 8. Сделайте «агрессора»  своим другом. Когда мы имеем дело с агрессивным и нетерпимым человеком, как правило, у нас возникают раздражение или обида. Попробуйте войти в его положение. Он, возможно, изрядно намучился, бегая по равнодушным к его делам людям, возможно, что он болен или у него неприятности. А может, у него просто очень слабая нервная система? Взгляните на него, как на страдающего от чего-то человека. Забудьте на минуту про свою колокольню, послушайте колокола другого! Во-первых, Вы вызовете доверие и благодарность за интерес к чужим проблемам. Во-вторых, там, на колокольне другого человека, можно совместно найти решение проблем. В итоге человек удовлетворен, а Вы сохранили и  улучшили свой имидж. 9. Не ссорьтесь. Уважайте мнение другого человека. Этот принцип вовсе не означает уступки и полное молчание. Будьте выше ссоры. Даже в самых резких разговорах не кричите: «Вы неправы» или «Это ваша вина». Хотите показать человеку, что он глуп или плох, а Вы сообразительней и лучше? Вашему собеседнику это явно не понравится. Тем самым Вы затрудните восприятие Вашего мнения, даже если оно правильное, т.к. вызываете протест. Если ссора все же произошла, не отвергайте претензий в свой адрес и не оправдывайтесь. Это лишь стимулирует противоположную сторону, укрепляет ее желание доказать свою правоту. Лучше  продолжите разговор, отметив ряд преимуществ и позитивных моментов в  контрпредложениях: «Да, вы правы… (конкретно в чем), я хотел бы отметить… (и высказывайте свое мнение)». 10. Улыбайтесь! Глядя на добродушно улыбающегося человека, даже самые агрессивные люди становятся более миролюбивыми. Веселый и остроумный попутчик обычно поднимает настроение утомленных тяжелой дорогой путешественников. Если улыбаешься, то у самого угрюмого человека появится на лице нечто вроде улыбки. Попытайтесь улыбнуться, если у Вас плохое настроение, и оно улучшится! У тех, кому приходится работать с  людьми,   улыбка и чувство юмора  — профессиональный инструмент и профессиональное качество. Искренняя, доброжелательная улыбка не может испортить ни одно лицо, а подавляющее большинство лиц делает более привлекательными. * * * Однажды  провели такой  эксперимент: на тренинге  общения  каждый  участник группы  выступал  в  роли  подсудимого,   которому  предоставлена  одна  минута,   чтобы  сказать  последнее слово и просить  помилования,  а  остальные  были  присяжными  заседателями, выносящими  вердикт:  казнить его или  миловать. Оказалось, что решение «присяжные заседатели» принимали уже в течение первых 10-15 секунд; вся остальная речь «подсудимого» практически не имела  значения. Сформулируем «Правило 15 секунд»: ОСНОВА ОТНОШЕНИЯ СОБЕСЕДНИКА К НАМ ЗАКЛАДЫВАЕТСЯ В  ПЕРВЫЕ 15 СЕКУНД ОБЩЕНИЯ С НИМ. Специалистами  замечено:   чтобы  с  самого  начала  знакомства  или беседы расположить к себе собеседника,  нужно дать ему, как минимум три психологических  «плюса»,  существует,  конечно,  множество возможных «плюсов», но наиболее универсальные   из   них:   комплимент,   улыбка,   имя   собеседника   и   поднятие его значительности.

Психология общения — Психология человека

Единственная настоящая роскошь — это роскошь человеческого общения.

Антуан де Сент-Экзюпери

Общение – важнейший фактор психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме. Минимальные навыки общения у нас у всех имеются, но как показывает жизнь – их часто бывает недостаточно для решения разного рода проблем и задач, с которыми нам приходится сталкиваться в повседневной жизни. Следовательно, эти навыки необходимо развивать и совершенствовать, и в этой статье я расскажу вам о том, как это можно сделать, затронув наиболее важные с моей точки зрения стороны человеческого общения.

Прежде всего, давайте дадим определение понятию “психология общения”, чтобы знать, в рамках какой науки мы с вами будем обсуждать такую тему, как общение. Психология общения – это наука, которая изучает и решает проблемы общения и взаимоотношений между людьми. Она включает в себя такие темы, как вербальное [речевое] и невербальное [неречевое] общение, формы и средства общения, язык общения, искусство проведения переговоров и многие другие полезные темы. Теперь давайте рассмотрим самые важные из этих тем, которые имеют отношение к нашей повседневной жизни, чтобы понять, ради каких выгод следует изучать психологию общения и как ее лучше изучать.

Цель и смысл общения

У всего должны быть цель и смысл, которые определяют необходимость действия. Если человек с кем-то общается, он должен понимать – почему и для чего он это делает, какая цель у этого общения, какой в нем смысл, какие у него перспективы. Ведь часто проблемы, как во время, так и после общения, возникают из-за того, что люди просто не контролируют этот процесс, он для них является в большей степени спонтанным и в меньшей степени организованным, что делает его непредсказуемым, а значит и не полностью удовлетворяющим интересам и потребностей общающихся людей, или кого-то одного из них. Это только с виду кажется, что все люди общаются друг с другом по делу, осмысленно, с полным пониманием того, для чего они это делают. На деле это не так. Я вам со всей ответственностью заявляю, что даже деловое общение, к которому люди готовятся заранее – может в итоге оказаться бесцельным и бессмысленным. У этого есть причины, но речь сейчас не о них, речь о том, что нужно уделять внимание цели и смыслу общения, нужно думать об этом, перед тем, как заводить с кем-то разговор на ту или иную тему.

А причины для общения есть всегда. Только люди часто их не осознают, в основном из-за того, что просто не думают о них. Но стоит им начать думать об этих причинах, как они сразу станут для них понятными. Мы для того и изучаем психологию общения с людьми, чтобы вытаскивать наружу все наши скрытые, неосознаваемые мотивы, побуждающие нас, как к различным действиям, так и к общению с кем-либо. И для понимания этих мотивов, для их осмысления и управления ими, мы должны обращать внимание на свою потребность в общении, которая вытекает из других наших более фундаментальных потребностей. Ведь способность общаться дана человеку прежде всего для того, чтобы с ее помощью он мог удовлетворять свои основные потребности, то есть, для выживания. Следовательно, общаясь с кем-либо, нужно задумываться о том – ради удовлетворения какой своей потребности вы это делаете, не забывая о том, что само по себе человеческое общение – это тоже потребность. Хотя лично я всегда связываю эту потребность с другими потребностями и не рассматриваю ее в отдельности от них. Но это моя личная позиция, она может расходиться и, собственно, часто расходится с мнением других специалистов. В любом случае, помните, что если вы не видите и не понимаете целей и смысла в каком-нибудь общении, в котором вы участвуете, то это не означает, что их в действительности нет. Как не означает это и того, что таких целей нет у вашего собеседника, собеседников, которые могут точно знать о том, что им от вас нужно и будут планомерно стремиться к получению этого, общаясь с вами. Но при этом их интересы, вовсе необязательно будут совпадать с вашими интересами. Следовательно, даже общаясь с кем-либо ради психологической разгрузки, как это часто любят делать женщины, всегда надо сохранять бдительность и не позволять другим людям вытаскивать из вас важную информацию, которая может быть в последствии обращена против вас, и нельзя позволять им внушать вам вредные для вас мысли. Поэтому всегда задавайте себе вопрос – почему и зачем я общаюсь с этим человеком, с этими людьми, что я хочу получить от этого общения, какой цели хочу добиться, насколько актуальна для меня эта цель и как мне следует общаться с этим человеком, с этими людьми, чтобы ее достичь. Внутренний диалог во время общения не менее важен, чем внешний – старайтесь вести оба этих диалога одновременно, иначе в процессе общения вас подхватит эмоциональная волна и понесет вас туда, куда ее направит ваш собеседник. И это место может оказаться совсем не тем место, в котором вы хотели бы оказаться.

Понимание в процессе общения

Чтобы общение было осмысленным и продуктивным, а значит и максимально полезным для его участников, крайне важно, чтобы общающиеся люди понимали друг друга. А чтобы понимать друг друга, люди должны не просто слушать, но и слышать друг друга, то есть, им нужно принимать слова друг друга, соглашаться с ними, задумываться над ними, стараться их понять. Понимать, значит чувствовать другого человека и принимать его слова, мысли, чувства – делать их частью себя, частью своих убеждений. Поэтому в процессе общения с людьми, следует очень внимательно их слушать, чтобы не упускать ничего из сказанного ими. Ведь любое упущение может привести к неправильной интерпретации слов собеседника, а значит и к неправильным выводам, которые вызовут у вас неправильную ответную реакцию. Также важно понять, какие проблемы и задачи решает общающийся с вами человек, чтобы общаться с ним исходя из, прежде всего, его, а затем уже и из своих собственных потребностей. Ведь чтобы найти точки соприкосновения – люди должны показать друг другу свою заинтересованность в проблемах и желаниях друг друга. А когда каждый говорит только о своем – это не общение – это двусторонний, или, если собеседников много, многосторонний монолог. Ну какое может быть общение, если люди не хотят понять друг друга, если им важно не то, что скажет другой человек, а то, что скажут они сами? Такого быть не должно, иначе пользы от общения не будет, или того хуже – оно закончится конфликтом, ссорой, взаимными обвинениями, испорченными отношениями и личными обидами.

Так что учитесь слушать и понимать, а значит и принимать слова и мысли других людей. Для этого просто начните думать об этих людях, с которыми вы общаетесь, и их интересах. И не забывайте постоянно ставить себя на их место, чтобы понимать и помнить о том, что людям нравится слышать, а что нет. Ведь для того, чтобы понять, чего от вас хочет другой человек, вам нужно добиться от него открытости, вам нужно, чтобы он вам начал доверять, ибо без доверия общение будет неполным, с трудно идентифицированными, скрытыми желаниями. А чтобы собеседник начал вам доверять, вы должны говорить ему о том, что он хочет от вас услышать, ставя себя на его место. А что он может хотеть от вас услышать? Да в общем-то тоже, что хотели бы услышать от других людей вы. Обратите внимание, как порой бывает сложно общаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы общались с тобой, потому что в процессе общения человек себя не всегда контролирует и часто идет на поводу у своих эмоций. А ведь стоит только взять весь процесс общения под контроль разума, говоря то, что надо говорить, а не то, что само из вас льется, стоит начать следить за своими словами и своей реакцией, как общение сразу же станет более эффективным.

Мы же с вами знаем о том, что люди любят слышать, в том числе и о себе, а чего не любят, не так ли? Любят люди, когда их хвалят, когда им льстят и поддакивают? Любят. Многие люди даже любят, когда им откровенно лгут, если это сладкая ложь. А когда людей критикуют, когда указывают им на их ошибки, когда им говорят правду о тех или иных вещах и о них самих, которая им неприятна – это они любят? Нет, не любят. Так зачем им об этом говорить? Часто, абсолютно незачем. Хотя если подумать, то иной раз даже самая горькая правда дает больше, чем сладкая ложь, и чтобы действительно помочь человеку – нужно влить в его уши то, чего он слышать не хочет. Это непростое решение, учитывая, что никому из нас не хочется, чтобы нас ненавидели. Но иной раз такие решения принимать нужно, если человек, с которым мы общаемся и которому хотим помочь прийти к важному для него пониманию чего-то, нам действительно дорог.

Общение с разными людьми

В жизни нам приходится иметь дело с разными людьми и со всеми ними нам нужно находить какой-никакой, а общий язык. Иначе мы просто не добьемся своих целей, или того хуже – наживем себе врагов и недругов, не сумев договориться, понять, объяснить. Но у разных людей разные взгляды на жизнь, разное миропонимание, разные точки зрения на одни и те же вещи, и конечно же, у каждого человека есть свои личные интересы, которые вполне могут не совпадать, а на определенной стадии они никогда не совпадают с интересами других людей. Все это вынуждает нас в той или иной мере подстраиваться друг к другу, общаясь на понятном и приемлемом друг для друга языке. Не все могут и хотят понять других людей, я бы даже сказал, что часто этого никто не хочет, так как каждый человек всегда больше думает о себе, чем о других. Но мы вынуждены интересоваться другими людьми, вынуждены смотреть на мир их глазами и подбирать для них правильные слова, так как будучи абсолютными эгоистами мы бы просто не смогли ни с кем договориться. Поэтому мы нередко вынуждены говорить не так, как нам удобно, а так, как нам надо говорить, чтобы другим людям, нашим слушателям, было удобно нас воспринимать, а значит и понимать.

Бывает, что нам приходится общаться с очень неприятными нам людьми, подстроиться под которых не только тяжело, но и противно. Но общение на то и общение, чтобы помогать нам находить общий язык с людьми, с любыми людьми, посредством донесения до них важной с нашей точки зрения информации с помощью разных слов, равно как и восприятие этой информации от них. Оно помогает нам приходить к определенным решениям, договоренностям, уступкам. Поэтому нам нужно быть терпимыми к тем, кто по той или иной причине нас чем-то не устраивает, но с кем мы хотим найти общий язык, чтобы договориться. Помните всегда о своей цели, общаясь с другими людьми, чтобы даже в тех случаях, когда какой-нибудь человек, с которым вы общаетесь, вам очень неприятен, вы не разрывали с ним связь, а настойчиво продолжали с ним общаться, ради достижения этой цели. Потребность человека в общении включает в себя потребность в умении взаимодействовать с другими людьми, и поэтому выражается она не только в желании общаться, но и в поиске наиболее подходящих для каждой конкретной ситуации возможностей это сделать. Мы не можем быть со всеми людьми одинаковыми, не можем общаться со всеми на одном языке – мы должны искать ключик к каждому человеку, изучая его манеру общения и взгляды на жизнь.

Никогда не требуйте от людей того, чтобы они соответствовали вашему уровню общения, так как большинству людей приятно находиться в своей собственной зоне комфорта, какой бы бесперспективной она не была. Нельзя ждать от других людей того, на что они не способны, поэтому общайтесь всегда с ними на их уровне и без желания людей не пытайтесь вытащить их на свой уровень, иначе это встретит сильное сопротивление с их стороны. Если люди хотят быть теми, кто они есть и не стремятся стать лучше – не пытайтесь их изменить, общайтесь с ними на их языке и договаривайтесь с ними в зоне их, а не вашего, комфорта. Будьте разумны, если вам нужно чтобы вас понимали, тогда станьте тем, кого люди могут понять. И помните, что цивилизованный человек – это продукт цивилизации, а не природы, поэтому перед тем, как с кем-то общаться, выясните – продуктом какой среды является этот человек. Если кто-то понимает исключительно язык силы – не стоит призывать его к гуманности и совестливости, ищите в своей позиции сильные стороны, или придумывайте таковые и приводите их в качестве своих аргументов. Если кто-то не дружит с логикой – не используйте логику, используйте внушение.

Подстройка к собеседнику

Для успешного, эффективного и я бы даже сказал, гипнотического общения – вам необходимо научиться подстраиваться под своего собеседника. Подстройка позволяет быстро установить с собеседником контакт на основании его модели мира, и таким образом наилучшим образом расположить его к себе. Подстроившись под собеседника – вы сможете достичь полного взаимопонимания с ним, так как чем больше вы будете на него похожи, чем лучше будете разделять с ним его ценности, давая ему понять, что смотрите на мир так же, как и он, тем больше он будет вам доверять. Люди больше доверяют тем, кого считают своим, а своими они считают тех, кто многим на них похож. Научиться подстраиваться к собеседнику вы можете с помощью НЛП, в этом направлении психологии такое умение называется – установить раппорт с собеседником. В теории – это несложная задача, но на практике вам, конечно, придется потренироваться, чтобы отточить навыки подстройки к собеседнику, поскольку для успешной постройки нужно делать это очень тонко и осторожно, незаметно для собеседника. Будете в совершенстве владеть этим умением – сможете найти общий язык со многими, если не со всеми людьми. Помните – люди больше доверяют тем, кто на них похож, кто во многом такой же, как они.

Чем проще, тем лучше

Простота общения – это удел великих. Чем проще человек в общении, тем легче его понять и тем большему количеству людей он сможет донести свои мысли. Простота – это вообще одна из основ пропаганды, которая, как вы знаете, способна загипнотизировать людей, если ее правильно вести. Признаюсь, это золотое правило, которое в меня буквально вдалбливали мои учителя, так как мне было сложно его принять без сопротивления, я до сих пор не в полной мере соблюдаю. Иногда я слишком сложно излагаю свои мысли, поэтому знаю, что они доходят не до всех. Поэтому, друзья – делайте, а вернее, общайтесь не так, как я это делаю, а так, как я вам советую это делать. А я советую вам быть как можно проще. Наш язык и наш способ преподнесения информации, должны быть как можно более простыми, чтобы нас могли понять многие люди без особого умственного напряжения. Неважно, пишем ли мы статью, книгу, письмо, или вживую общаемся с человеком – мы должны излагать свои мысли просто и ясно, без всяких заумных сложностей, если они ни к месту. Это секрет успешного общения, который многие знают, но не многие применяют. Умным людям хочется подчеркнуть свой ум, хочется показать свою грамотность и эрудицию, многие из них любят использовать заумные словечки при объяснении чего-либо, любят сложную терминологию, с помощью которой пытаются произвести впечатление на слушателей или читателей. И им это нередко удается, но не всегда им удается договориться с людьми и в чем-то их убедить, потому что те их не понимают, а значит, подсознательно и не доверяют им. За любыми усложнениями часто скрывается ложь, поэтому и говорят, что слово “сложно”, часто является синонимом слова “ложно”, ибо если вас не понимают, то вы можете легко обмануть, пустив людям пыль в глаза. Это не всегда понимается, но часто чувствуется людьми. Поэтому все сложное они часто отвергают.

Простота общения – это и подстройка, и уважение, и честность, и дружелюбный настрой к собеседнику, который должен видеть в нас своего партнера, а не врага. Поэтому никогда не усложняйте свою речь во время общения больше необходимого. Ну а то, насколько сильно вы ее можете усложнить, зависит от того, с кем вы общаетесь или к какой аудитории обращаетесь. Не забывайте только о том, что простую речь или простое письмо поймут все, в том числе и умные люди, хоть это и может вызвать у них сомнение в ваших умственных способностях, что часто не критично, ибо по-настоящему умным людям заносчивость не присуща, в то время как те, кто слишком много из себя мнит, нуждаются скорее в лести, чем в необходимости подстраиваться под их субъективное мнение о грамотном и умном тексте или речи. А вот простые люди, при всем их желании, слишком заумный текст или заумную речь понять не смогут, а значит, вы не донесете до них свои мысли и идеи, и не добьетесь от них нужной вам реакции. К тому же, я считаю, что это просто некультурно – общаться с людьми на непонятном им языке, вынуждая их думать и гадать, что вы имели в виду. Ведь все мы в чем-то невежды, поэтому должны с пониманием относиться к непониманию других людей того, в чем они не сведущи, а не упрекать их в незнании того, что знаем мы.

Умение и желание слушать

Об этом я писал выше, но мне хотелось бы еще раз вернуться к этому, очень важному моменту в общении, чтобы вы понимали, какую роль он играет в этом процессе. Совершенно очевидно, что во время общения люди должны хотеть и уметь слушать, а главное слышать друг друга. Важно, конечно, прежде всего, хотеть это делать – слышать других людей, тогда и умение это делать придет.

Но что мешает нам это делать? Что мешает нам слышать другого человека? Это, друзья, чрезмерная сосредоточенность внимания на самих себе. Наш эгоизм, нежелание думать, самовлюбленность, излишняя самоуверенность, нежелание видеть в своем собеседнике равного себе, нежелание соглашаться с ним и идти ему на уступки – все это является причиной нашего безразличия к словам других людей. И из-за этого люди часто друг с другом не договариваются, или договариваются, но так, что один из них чувствует себя проигравшим, обделенным, оскорбленным, униженным, обиженным. А это может негативно сказаться на развитии отношений между людьми в долгосрочной перспективе. Ведь выигранное кем-то, допустим, вами, сражение в одном словесном поединке, после которого проигравший был вынужден капитулировать и пойти на унизительные для него уступки, может в дальнейшем привести вас к поражению в войне. Люди не забывают обид и унижений, поэтому при удобном случае готовы расквитаться с обидчиком. И это надо учитывать при общении с кем-либо. Живем-то мы с вами не один день – на следующее утро солнце снова взойдет и нам придется пожинать плоды того, что мы сеем сегодня. Но думаем ли мы сегодня о том, каким будет этот завтрашний день, общаясь с людьми? А стоит ли нам об этом думать? Подумайте над этим.

Таким образом мы можем заключить, что грамотное общение с людьми, при котором мы не наживаем себе врагов, а наоборот, по возможности обзаводимся новыми друзьями, союзниками, партнерами, является самым лучшим способом взаимодействия людей друг с другом. А чтобы грамотно общаться с кем-либо, важно думать не только о себе, но и о тех, с кем мы общаемся. Для чего, в свою очередь, необходимо слушать и слышать людей, чтобы понимать их, а понимая, подбирать правильную модель общения с ними. Во время общения мы применяем все – и свои знания, и подкуп, и устрашение, и обман, и лесть, и подстройку, и эмпатию, и уважение, и множество других приемов, позволяющих нам повлиять на людей нужным нам образом, чтобы добиться от них нужных нам решений и действий. И при этом, крайне важно, не наживать себе врагов. Мудрость общения в том и заключается, чтобы все люди остались довольны этим процессом и никто ни на кого не держал зла и обиды.

Общение – это работа, или лучше сказать, игра ума и игра слов, благодаря которой мы можем выигрывать в этой жизни очень солидные призы. А психология общения учит нас тому, как правильно играть в эту игру, чтобы чаще оказываться в выигрыше. Поэтому, изучая ее, вы расширяете свои возможности в вопросе взаимодействия с людьми. Ведь чем лучше вы будете общаться, тем большего добьетесь в жизни. Ваш язык – ваш друг и союзник.

Статья опубликована: 29.04.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Психология человеческого общения — Информио

Общение – важнейший фактор психического и социального развития личности. Навыки общения необходимы каждому человеку для полного и качественного взаимодействия с другими людьми, для адаптации в социуме. Минимальные навыки общения имеются у всех, но как показывает жизнь – их часто бывает недостаточно для решения разного рода проблем и задач, с которыми нам приходится сталкиваться в повседневной жизни. Следовательно, эти навыки необходимо развивать и совершенствовать.

Понятие общения в психологии изучается достаточно подробно. Это не что иное, как форма деятельности, которая осуществляется между людьми на правах равных партнеров, которая приводит к тому, что возникает психологический контакт. Это многоплановый и сложный процесс установления, а потом и развития связей и контактов между разными людьми. Не каждый способен освоить премудрости правильного общения. Но любой человек всегда хочет достигать взаимопонимания с окружающими на работе, в семье, с друзьями или просто знакомыми.

Одно из главных правил психологии общения с людьми состоит в том, что при коммуникации важна не только речь — жесты, мимика, интонация, эмоциональный окрас сказанного также несут в себе информационный посыл. При межличностном общении люди воспринимают не сухие факты, а непрерывный поток информации, переданной как вербальным, так и невербальным путем. Поэтому можно сделать вывод, что психология общения с людьми основывается как раз на том, чтобы делиться с собеседником не только какой-либо информацией, но и эмоциями.

Для того чтобы научится лучше понимать собеседника в процессе коммуникации, уметь подстраиваться под его эмоциональное состояние и стиль общения, психологи рекомендуют оттачивать свои коммуникативные способности. С этой целью можно использовать следующие приемы:

1.Наблюдательность — наблюдая за своим собеседником, отмечая особенности его поведения, речи, стиля одежды, жестикуляции и др., можно сделать определенные выводы об этом человеке (о его сфере деятельности, принадлежности к той или иной социальной группе и др.). На основании сделанных выводов о собеседнике достаточно легко подобрать манеру и стиль общения для того, чтобы найти «общий язык» с ним.

2.Оттачивание коммуникативных навыков — общаясь с разными людьми, как с знакомыми, так и с незнакомцами, можно не только развить коммуникативные способности, но и преодолеть барьеры в общении. Вступая в диалог с незнакомцами (спрашивая время, уточняя маршрут, разговаривая со случайным попутчиком и др.), человек может научится интуитивно подстраиваться под собеседника.

3.Расширение собственного кругозора — тот, кто пребывает в курсе всех актуальных событий, знает много интересного и полезного, и умеет преподносить эту информацию другим, наверняка будет интересным собеседником в глазах других людей.

4.Умение «читать» эмоции собеседника и контролировать собственные эмоции — так как значительная часть информации при общении передается невербальным путем, умение различать различные эмоции собеседников будет ключом к пониманию и эффективному взаимодействию с другими людьми. Как правило, люди с развитой способностью к эмпатии более успешны в общении с другими, ведь они в процессе диалога ориентируются не только на слова собеседника, но и на его эмоции и душевное состояние.

5. Соблюдение правил этикета и норм, принятых в обществе — еще одна обязательная составляющая успешного общения. Психология общения с людьми в целом и психология делового общения в частности определяет нормы поведения и правила, которых необходимо придерживаться при общении, так как они приняты в широких кругах общества.

6. Соблюдение 6 рекомендаций в общении с людьми, сформированных гениальным психологом и социологом Д. Карнеги:

— проявление искреннего интереса к собеседнику;

— обращение к собеседнику по имени;

— искренняя и доброжелательная улыбка при общении;

— умение выбирать такую тему разговора, которая будет интересна собеседнику;

— умение не только говорить, но и слушать;

— искреннее признание значимости собеседника и его достижений.

Общение – это работа, или лучше сказать, игра ума и игра слов, благодаря которой мы можем выигрывать в этой жизни очень солидные призы. А психология общения учит нас тому, как правильно играть в эту игру, поэтому изучая ее – вы открываете перед собой большие возможности. Ведь чем лучше вы будете общаться, тем большего добьетесь в жизни.

 

Список используемой литературы:

 

1.Бороздина, Г.В. Психология общения: Учебник и практикум для СПО / Г.В. Бороздина, Н.А. Кормнова. — Люберцы: Юрайт, 2016. — 463 c.

2.Коноваленко, М.Ю. Психология общения: Учебник / М.Ю. Коноваленко, В.А. Коноваленко. — Люберцы: Юрайт, 2016. — 468 c.

 

Оригинал работы:

Психология человеческого общения

Правила общения с людьми – НОВОСИБИРСКИЙ РЕЧНОЙ КОЛЛЕДЖ

Содержание

1. Что такое речевая этика и этикет?
2. Этические нормы и принципы
3. Виды
4. Основные правила общения
5. Как правильно разговаривать?
6. Культура эффективного общения

Каждый человек постоянно находится в контакте с окружающими. Для того чтобы общение между людьми было взаимно вежливое и учтивое, следует придерживаться определенных правил, которые помогут избежать межличностного конфликта, а их негласное соблюдение оставит после беседы приятное впечатление.

В каждой новой группе или компании необходимо применять свои определённые правила, нередко необходим индивидуальный подход к человеку. Общение дома с родными сильно отличается от манеры человека говорить на работе или в дружеской компании.

Что такое речевая этика и этикет?

Речевая этика – свод правил для приличного речевого поведения, основанный на моральных и историко-культурных традициях. Главным принципом речевого этикета является паритетность – равенство всех сторон при общении.

В понятие речевой этикет входит сумма всех норм общения. Эти правила никто не оформлял в единый сборник, однако их стоит придерживаться любому образованному и воспитанному человеку.

Чаще всего этикет соблюдается для того, чтобы понравиться другим людям и выглядеть лучше в их глазах.

Сущность разницы между этикой и этикетом заключается в том, что этика формируется в области мышления, которая недоступна для внешнего наблюдения. Этикет же проявляется только во внешней среде. Этикет отражает психолого-социальную сторону личности, в то время как этика – нравственную и мотивационную.

Этика и этикет видны в поступках и при коммуникации. Однако этика будет проявляться в самооценке и критерии оценки, процессы и результаты не всегда будут открыты людям. Этикет доступен для наблюдения. Иногда человек соблюдает правила этикета автоматически, не задумываясь о своём действии, реже это делается намеренно и «на публику».

Этические нормы и принципы

Этические нормы и принципы, заложенные в человеке, составляют основу нравственности каждой личности. Часто их представляют как совесть. Данные нормативы и человеческие качества не очевидны. Каждая оценка поступков других людей субъективна. Характер оценок зависит от особенностей каждого индивидуума.

Этические нормы заключены в специальных речевых формулах, которые в разных ситуациях способны раскрыть истинные намерения человека. Приветствие всегда задаёт тон разговору. Учитывая социальный статус каждого собеседника, выбирается один из двух вариантов обращения друг к другу: ТЫ-общение или ВЫ-общение.

Для установления контакта и поддержания разговора следует постоянно обращаться к человеку по имени, имени-отчеству или с учетом его служебного положения, зависит от ранга и взаимоотношений между вами.

Обращения помогают собеседнику понять ваше отношение к нему, от этого и ему проще выстроить порядок разговора с вами.

Стоит обращать внимание на культурные и исторические традиции при приветствии и общении с незнакомыми людьми. Ранее к человеку могли обратиться так: гражданин, гражданка, мужчина, женщина. В нынешних социальных условиях ведётся выработка универсального приветствия как к мужчине, так и к женщине.

При обращении к близким людям или детям могут применяться слова с уменьшительно-ласкательными суффиксами или весёлые перифразы вместо обращения как такового. Часто это используется при эмоциональной беседе.

В каждом языке и каждой культуре существует набор этикетных формул. Они помогают выразить ваши намерения. Например, при просьбе о прощении используются такие слова, как «прости (те)» и «извини (те)».

В просьбе лучше всего использовать непрямые высказывания, которые уменьшат в глазах собеседника личную заинтересованность в действии и дадут право выбора. Примерами таких конструкций служат фразы: «Не могли бы вы… /Не подскажете ли вы…?»

Формулы поздравлений гораздо проще. Они выглядят таким образом: обращение, повод, затем пожелания.

Старайтесь говорить от души, не читайте строки из магазинной открытки – это оскорбительно для того, кто принимает поздравление.

Некоторые речевые этикетные модели могут быть связаны не только с канонами, но и с правилами современной жизни или с устоями определённой группы лиц. В таком случае эти формы можно считать за ритуалы отдельной группы.

Нежелание обидеть, задеть чувства человека, вызвать дискомфорт ведёт к применению эвфемизмов. Эвфемизм – нейтральная по смыслу фраза, которая не несёт эмоциональной нагрузки. Смягчающими приёмами общения являются аллюзии и намёки. В традициях русского речевого этикета не принято говорить о присутствующих рядом людях в третьем лице. Данный приём позволяет всем находиться в общем информационном пространстве и всем быть вовлечёнными в разговорную ситуацию.

Вежливое поведение подразумевает, что вы будете выслушивать речь собеседника от начала и до конца. Это показывает ваше уважение к нему. Перебивают чаще мужчины – таков вывод учёных-психологов, женщины более корректны по обращению к собеседнику. Перебивание – признак потери заинтересованности в ведении разговора.

Виды

Общение можно разделить на два вида:

• вербальное;
• невербальное.

Вербальное общение осуществляется при помощи слов, его можно разделить на письменное и устное. В любом виде вербального общения используется язык. Язык понимается как система знаков и способов их соединения в одно слово, следом в одно предложение или мысль. Любой язык неоднороден, его можно разделить на литературный и не литературный. Литературная форма языка является образцом с устоявшимися нормами и правилами.

Основой вербального общения являются речевые ситуации. Их можно разделить на:

• говорение – применение языка для передачи информации;
• слушание – восприятие информации на понятном языке;
• письмо – перенос речи в письменный вид;
• чтение – воспроизведение текста на знакомом языке с бумажного носителя.

Невербальное общение сложнее для восприятия, но, познав его основы, можно лучше понять собеседника, увидеть его истинные отношение и чувства. Если рассматривать средства невербального общения, то к нему можно отнести любые внешние проявления эмоций при разговоре.

Жесты – движения руками и головой. Такой метод передачи информации между людьми признан самым древним из всех существующих. В современных реалиях пытаются создать общепринятый словарь жестов, однако в каждой стране жесты имеют разный исторический смысл. Поэтому при общении лучше всего заранее узнать про значение излюбленных вами жестов.

 

Мимика – движение мышц лица. Основную информацию для собеседника при общении несут губы и брови. Отдельно стоит рассмотреть контакт глазами как часть мимики. Визуальные контакты тоже несут определённую смысловую нагрузку:

• Деловой взгляд – в данном случае вы глядите в лоб партнёру, это помогает создать более серьёзную атмосферу.
• Социальный взгляд устремлён в треугольник между глазами и ртом. Это помогает разрядить обстановку и сделать её более дружественной.
• Интимный взгляд чаще всего направлен на шею или грудь. Если такой взгляд взаимен, это говорит о высокой заинтересованности друг к другу.
• Взгляд искоса чаще всего рассматривается как знак враждебности или пренебрежения.

Пантомимика – движения всего тела. Сюда можно отнести осанку, позу и походку.

При общении в ходьбе всем собеседникам следует применять одинаковый темп ходьбы, желательно одинаковую походку.

Основные правила общения

Среди огромного количества правил, которые регулируют общение между людьми, необходимо выделить несколько самых важных, к тому же универсальных. Первое, что необходимо сделать – наладить зрительный контакт с собеседником.

При общении следует часто отвлекаться именно на глаза партнёра. Иначе может появиться ощущение, что в разговоре собеседник не нужен, а важнее какие-либо другие дела.

Стараясь установить зрительный контакт, не стоит слишком сильно усердствовать. Старайтесь не оказываться слишком близко к собеседнику. Большинство подумают, что вы нарушаете его личное пространство, это часто приводит к разладу в разговоре. Оптимальным расстоянием считается один метр.

Необходимо знать, что человека уместнее называть по имени. Когда в корректной форме вы назовёте собеседника по имени, в его глазах вы будете крайне вежливым человеком, вашим просьбам будет труднее отказать. Но частое упоминание имени, особенно в одной форме, надоедает. Стоит узнать, как к собеседнику лучше всего обращаться, чтобы не вызвать у него дискомфорт.

Постоянно наблюдайте за настроением партнёра – это оказывает сильное влияние на ведение разговора. При хорошем или среднем настроении лучше всего лишний раз улыбнуться, а при плохом – ненавязчиво узнать причины. Каждому человеку приятно осознавать, что его проблемами кто-то интересуется. Но при этом не стоит пытаться «прочитать» мысли – это способно отвернуть от вас собеседника. Лучше всего дождаться момента, когда вам расскажут о жизненных проблемах и неурядицах.

При общении необходимо постоянно слышать собеседника. Каждый может начать давать какие-либо советы, не услышав мнение собеседника по данному вопросу. Такая позиция может поставить под сомнения искренность ваших слов и советов.

Необходимо слушать своего собеседника, полностью вникнуть в его ситуацию, осознать его желания и возможности. Это позволит вам проще друг с другом общаться.

Как правильно разговаривать?

Ежедневно мы заводим беседы с разными людьми. Помимо обязательных правил существуют ситуативные, которые необходимо применять только при общении с определённым кругом лиц.

При общении с друзьями или в быту многие считают, что рамок нет. Частые острые шутки, использование «прозвищ» при других людях, разговор на повышенных тонах – это не укрепляет дружеские связи, а скорее наоборот.

Всегда при общении с близкими людьми необходимо проявлять уважение – оно всегда в почёте, какое бы общество вас ни окружало.

При общении с детьми необходимо помнить, что дети не будут делать то, что вы им скажете. Дети, скорее всего, будут проецировать ваше поведение на окружающих или же на вас, будут общаться с пожилыми и взрослыми также как и вы. Нельзя давить на детей только собственной физической силой, ведь позже дети, старшие и младшие, применят этот приём на вас. Необходимо всегда находить общий язык с ними и выходить из любых ситуаций так, чтобы все были довольны. Следует уделить особое внимание общению ребёнка со сверстниками.

При общении в деловой среде необходимо запомнить, что «краткость – сестра таланта». Всегда следует выражать свои мысли кратко, но ёмко, без воды и лишней информации. Необходимо постоянно выслушивать коллег по работе, учитывать их мнения при решении разных вопросов. Следует держать на высоком уровне культуру не только речи, но и письма.

В соцсетях можно увидеть много аспектов личной и даже интимной жизни многих пользователей. Этикет рекомендует не делать этого. Не стоит выставлять всю свою жизнь напоказ. В социальных сетях не стоит отвечать «троллям» на их неуместные, часто оскорбительные сообщения и комментарии. Этикет не приветствует частое использование сокращений в сообщениях.

При общении по телефону стоит всегда проявлять вежливость. Даже, если вам позвонил незнакомый человек, постарайтесь узнать цель его звонка. Необходимо помнить, что отвечать лучше всего на звонок быстро – оперативность понравится любому человеку. 

Существует ряд правил разговоров по телефону:

1. Не рекомендуется звонить до 9 часов утра и после 9 часов вечера.
2. Разговор должен начинаться с фразы приветствия.
3. Всегда представляйтесь по имени, особенно, если звоните незнакомому или малознакомому человеку.
4. Необходимо узнать, удобно ли вашему собеседнику вести разговор.
5. Общение по телефону не должно длиться слишком долго.
6. Вести разговор необходимо доброжелательным тоном.
7. Мысли необходимо выражать кратко.
8. Заканчивать разговор необходимо только после того как убедитесь, что ваш собеседник сказал и узнал всё необходимое.

При общении с инвалидами необходимо проявить толерантность и терпение. Следует общаться с ними на равных, несмотря на их заболевание. Их сфера общения должна быть такой же большой, как и у всех, ведь сейчас процесс инклюзии идёт полным ходом.

Культура эффективного общения

Культура общения всегда закладывается в детстве родителями, друзьями, школьным окружением. Часто те модели общения, которые использовались в детстве, могут быть неэффективны при общении во взрослом состоянии. Для того чтобы общение было эффективным, необходимо соблюдать некоторые правила:

• Необходимо установить контакт с собеседником. Без него общение может полностью потерять смысл.
• Необходимо придерживаться одинакового темпа в речи.
• Желательно занять аналогичное положение тела.
• Не следует говорить много и витиевато. Лучше всего, чтобы речь обладала конкретикой.
• Постоянно обращать внимание на невербальные инструменты общения.
• При окончании разговора лучше всего сделать некий вывод, правильно ли собеседники поняли мысли и слова друг друга.

В современном мире необходимо знать правила ведения бесконфликтного диалога с людьми в разных ситуациях, уметь наладить контакт с людьми любого социального статуса. Каждый уважающий себя человек должен усвоить культуру эффективного общения. Возможно написание личной памятки со всеми правилами общения с людьми.

Правила этикета должны знать те, кто стремится быть успешным человеком вне зависимости от пола, расы, социального статуса и возраста.

---

 

Как научиться общаться с людьми? Способы обучиться искусству общения

Многим из нас общение с людьми дается нелегко. Почему одни могут выступать перед огромной аудиторией, легко зажигая ее своими идеями, непринужденно обмениваться искрометными шутками на вечеринках и моментально заводить знакомства, а другие с трудом поддерживают даже обычную бытовую беседу? Можно ли научиться общаться с людьми или это дар, доступный лишь избранным? Что мешает нам говорить легко и свободно и почему это умение так важно? Попробуем разобраться.

Что дает общение с людьми?

Навыки общения с людьми требуются нам каждый день. Некоторые полагают, что эффективное общение – это что-то из арсенала бизнес-психологии, а людям, которым не нужно вести деловых переговоров, учиться общаться ни к чему. И это большая ошибка, которая может дорого обойтись.

Общение с людьми – важная часть нашей жизни. Благодаря умению четко выражать свои мысли и слушать мы можем не только добиться карьерных успехов, но и завести друзей, наладить отношения с семьей и друзьями. Психологи знают, что большинство конфликтов в паре и даже разводов вызвано не непреодолимыми противоречиями, а банальным неумением договариваться. А сколько людей страдает от одиночества лишь потому, что стесняется заговорить с симпатичным незнакомцем или незнакомкой! Словом, умение общаться необходимо каждому. Это – ключ к успеху во всех областях жизни. Авраам Линкольн, Джон Кеннеди, Мартин Лютер Кинг, Рональд Рейган, Уинстон Черчилль и Жак Ширак вряд ли достигли бы вершин политического Олимпа, не будь они столь блестящими ораторами. Стив Джобс известен своими речами не менее, чем инновационными компьютерными разработками. Легендарные красавицы прошлых веков на парадных портретах вовсе не поражают внешними данными – однако современники в мемуарах восхваляют их не столько за красоту, сколько за умение вести беседу.

Следует отметить, что «общаться» и «говорить» – это не одно и то же. Общение – это сложный процесс, который состоит как из вербальной коммуникации (того, что мы говорим), и невербальной (то, как мы это делаем). И второй вид коммуникации гораздо важнее – наибольшее влияние на собеседника производит не смысл наших слов, а звук и тембр голоса, поза и жесты. И, наконец, самое главное, это те наши мысли и чувства, которые находятся в нашем подсознании. Это страх отвержения, отказа, гнев на обидчиков и т.д. Именно они влияют на реакцию наших собеседников и определяют наш уровень умения общаться.

Почему мы боимся быть услышанными?

Что мешает нам говорить? Застенчивость, страх сказать глупость или быть неправильно понятым, боязнь высказывать свое мнение, низкая самооценка и даже проблемы с дикцией – в основе всех этих проблем лежит психология. Нередко их корни уходят в далекое прошлое – в детство или отрочество. Став взрослыми, мы забываем те неприятные моменты, которые заронили в нас семя неуверенности, однако они продолжают влиять на наше поведение. Раздраженное «Не говори ерунды!» от родителей, мучительные выступления у доски в классе, насмешки сверстников – все это во взрослой жизни оборачивается серьезными коммуникационными сложностями.

Чтобы выявить и устранить причину затруднений в общении, необходима работа с психологом. Но первый и самый главный шаг – признание того, что проблема существует, и желание решить ее.

Полезный совет

Если вы боитесь говорить с людьми, начните с телефонных разговоров. Например, вместо того, чтобы зайти на сайт салона красоты и узнать все о ценах или услугах, позвоните туда и выясните все, задавая вопросы администратору. Составьте список вопросов, не стесняйтесь выспрашивать подробности и уточнять.

Психология общения с людьми

Психология общения с людьми строится на нескольких правилах, которые наиболее четко и ясно сформировал знаменитый психолог и писатель Дейл Карнеги. Он выпустил свои наиболее известные книги в 1930-40-х годах, но с тех пор в человеческом поведении ничего не изменилось и эти правила по-прежнему актуальны.

Правило № 1. Искренне интересуйтесь другими.

Все мы считаем себя уникальными и хотим быть интересными окружающим. Вспомните свой опыт общения – мы всегда охотнее разговариваем не с теми, кто говорит умные вещи, а с теми, кто дает нам понять, что мы сами интересны.

Правило № 2. Улыбайтесь.

Во время психологических исследований было доказано, что улыбающиеся люди кажутся нам в целом более привлекательными. Мы склонны приписывать им лучшие человеческие качества. Улыбка показывает собеседнику, что общение с ним – это радость и удовольствие.

Правило № 3. Помните, что собственное имя – самое приятное слово для любого человека.

Называя человека по имени, мы делаем ему самый простой и естественный комплимент. Имя для нас выражает индивидуальность. Именно поэтому многие люди так раздражаются, когда кто-то коверкает их имя или употребляет форму, которая им не по душе – например, «Маня» вместо «Мария». Употребляя в беседе имя человека, вы как будто говорите ему: «Вы удивительный человек и яркая личность».

Правило № 4. Умейте слушать.

Печально, но мало кто умеет действительно слушать собеседника – чаще всего, особенно в пылу спора, мы просто дожидаемся своей очереди высказаться, не вникая в то, что нам пытаются донести. А ведь демонстрация внимания – мощный инструмент воздействия. Слушайте человека, задавайте ему дополнительные вопросы и не скрывайте своих эмоций, если услышите что-то новое или удивительное. А если вы запомните высказывания, которые самому собеседнику показались удачными, и невзначай ввернете их в следующем разговоре, он будет просто покорен.

Правило № 5. Говорите о том, что интересует вашего собеседника.

У каждого есть свой «конек». Если вы нащупаете ту тему, которая волнует вашего собеседника, вы расположите его к себе. Это касается и делового общения, и обычных приятельских разговоров. Даже если тема кажется вам не особенно важной, не закрывайтесь – попробуйте вслушаться и выяснить что-то ценное для себя. Не зря же китайские мудрецы говорили, что учиться можно и у первого встречного.

Правило № 6. Искренне демонстрируйте собеседнику его значимость.

Ключевое слово здесь – «искренне». Возможно, это самая сложная часть психологии общения. Люди чувствуют фальшь, и даже те, кто любит лесть во всех формах, почуют неладное, если ваш восторг будет наигранным. Ищите в каждом то, что действительно кажется вам достойным восхищения, и честно хвалите эти черты характера.

Искусство эффективного общения

Общение с людьми – это искусство. Чтобы овладеть им, необходимо знать много тонкостей и обладать особыми навыками, многие из которых, казалось бы, не имеют отношения к коммуникации. Однако именно их наличие делает людей блестящими ораторами и интересными собеседниками. Что поможет нам «прокачать» свои коммуникативные способности?

Наблюдательность

Шерлоку Холмсу достаточно было одного взгляда на человека, чтобы узнать о нем всю подноготную. Наблюдательность нужна не только сыщикам. Отмечая особенности поведения, внешности, мимики собеседника, мы можем сделать выводы о том, что это за человек и в каком стиле с ним лучше всего общаться. Кроме того, наблюдательность тесно связана с памятью – еще одним важным качеством хорошего собеседника.

Память

Чем больше информации о человеке мы запомним, тем более успешным будет наше общение с ним. Если вы будете помнить все, что собеседник вам рассказал, вы сможете продемонстрировать свой интерес к нему. Он будет искренне польщен.

Широкий кругозор

«Ой, я в этом ничего не понимаю!». После таких слов мало кто захочет продолжать свой захватывающий рассказ о футболе, здоровом питании или последних международных новостях. Не нужно быть экспертом широкого профиля, чтобы иметь представление о самых разных сторонах жизни. Интересные собеседники не замыкаются в своем мирке – они интересуются тем, что происходит вокруг и могут поддержать разговор на любую тему.

Чуткость

Умение считывать эмоции собеседника можно назвать чуткостью, хотя на самом деле это – одно из следствий наблюдательности. Психолог Пол Экман, консультировавший следователей из ЦРУ и ФБР, достиг в этом умении небывалых высот. Он выявил, как малейшие сокращения лицевых мышц могут выдавать наши истинные чувства и мысли. Его книги обрели такую популярность, что на основе этих сугубо научных трудов был снят популярный сериал о независимом эксперте, умеющем безошибочно определять ложь. Овладеть этим искусством под силу каждому – для обыденной жизни достаточно научиться видеть основные эмоции и знать азы языка тела.

Постоянная тренировка навыков общения

Исследователи из Оксфорда выяснили, что в среднем каждый человек регулярно общается с 20 людьми – это друзья и приятели, члены семьи, коллеги и соседи. Ученые на этом не остановились – они просканировали мозг добровольцев и выяснили, что те, чей круг общения шире среднего, демонстрируют повышенную активность нейронов в зоне мозга, отвечающей за функции общения, а также лучшую связь между разными отделами мозга. Это не врожденное качество, а результат регулярной тренировки коммуникативных навыков. Чем больше количество людей, с которыми мы говорим, тем легче нам находить с ними общий язык. Ищите возможности поболтать с незнакомцами, с людьми из самых разных социальных групп, с теми, чьи интересы заметно отличаются от ваших. Общение с незнакомыми людьми сделает вас более гибким собеседником.

Язык телодвижения – залог успеха

Важно, что вы говорите, но еще важнее – как вы это делаете. Представьте себе оратора, который горбится, бубнит себе под нос – многие ли прислушаются к его словам? Порой невербальные сигналы намного значимее слов. Оценивая собеседника, мы не только слушаем, о чем он рассказывает – мы подсознательно обращаем внимание на его позу, тембр голоса и скорость речи. Основные невербальные знаки универсальны, они одинаково воспринимаются во всем мире. Как держать себя, чтобы к вам прислушивались?

Взгляд

«Тяжелый взгляд», «Смотрит косо» или же «Глаза горят», «Смотрит ласково» – даже в разговорной речи люди, не имеющие понятия о психологии, отмечают силу взгляда. С помощью особых психологических тренингов можно научиться смотреть на собеседника правильно – открыто, но не угнетая, не отводя взгляда и постоянно давая человеку понять, что он вам интересен. Психологи различают разные типы взгляда для различных ситуаций – деловой, социальный и интимный взгляд.

Мимика

Человек способен подсознательно распознавать и интерпретировать самые незаметные движения лицевых мышц. Мимика – важный источник знаний о собеседнике. Зная мимические проявления эмоций, мы не только понимаем настроение других, но и сами можем посылать им нужные сигналы.

Жесты

Мы склонны прислушиваться к тем людям, которые стоят перед нами в открытой позе – то есть ничем не отгораживаются. Прижатая к груди сумочка, руки, скрещенные или спрятанные в карманах, поза «нога за ногу», сжатые кулаки – все это говорит о желании собеседника выстроить препятствие между вами, отгородиться. И наоборот, открытая поза, плавные и неторопливые жесты и раскрытые ладони сигнализируют окружающим: «Я спокоен, доброжелателен и открыт к диалогу». Ассы общения нередко пользуются методом отзеркаливания, с небольшой задержкой повторяя позу и жесты собеседника – это подсознательно располагает людей раскрыться. Однако таким приемам нужно учиться.

Упражнения по развитию навыков общения

Чтобы преодолеть робость и научиться общаться с людьми, необходима помощь специалиста. Но существуют и простые упражнения, которые помогут вам развить коммуникативные навыки. Ждать чудес от них не стоит, но их выполнение подготовит почву для более серьезной работы над собой.

Разговор со стулом

Каждый день говорите вслух – но не с людьми, а с предметами. Кстати, беседовать со стулом или геранью намного сложнее, чем с настоящим собеседником. Именно поэтому это столь действенный тренинг. Попробуйте несколько минут говорить на определенную тему – для начала просто расскажите, как у вас идут дела. Можно мысленно составить план разговора и придерживаться его. Это поможет научиться связно выражать свои мысли.

10 незнакомцев

Поставьте себе цель – каждый день затевать непринужденные беседы с незнакомыми людьми. Спросите мнение продавщицы о сортах хлеба, узнайте у первого встречного, как пройти в поликлинику, поболтайте о погоде с консьержкой в подъезде, попросите у соседа немного соли. Это избавит от страха заговорить первым.

Я все помню

Развивайте память – старайтесь запоминать, во что одеты окружающие вас люди, что они держат в руках, какого цвета у них глаза, что они вам сказали. Вечером проверьте, многих ли вы можете вспомнить в деталях.

Хвалю!

Попробуйте сказать комплимент каждому, с кем вы будете беседовать в течение дня. Неважно, что вы будете хвалить – внешность («Какое элегантное пальто!»), личные качества («С тобой всегда весело») или умения («Как вы ловко с кофе-машиной управляетесь!»). Главное, чтобы комплименты были искренними.

18 правил, которые сильно улучшат ваше общение

Как стать хорошим собеседником — об этом говорят и пишут все, кому не лень. Дейл Карнеги еще в 1936 году издал свою знаменитую книжку «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Вдумайтесь, большое 80 лет прошло с тех пор! Многое из нее актуально и сейчас, но есть вещи, которые объективно устарели. В сегодняшней статье мы постарались сделать выжимку из этой и еще нескольких других книг (в т.ч. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно» Лейл Лаундес, «Никогда не ешьте в одиночку» Кейта Феррацци) о том, как эффективно… нет, это странное слово 🙂 … как общаться так, чтобы и вам, и собеседнику было приятно и комфортно.

18 правил общения приятного общения

Правило 1: Будьте хорошим слушателем

Банально, но многие об этом забывают. Люди любят рассказывать о себе, о своих планах, об эпизодах из своей жизни и об имеющемся у них опыте, которым они с радостью готовы поделиться. В разговоре нужно знать, когда помолчать, послушать, а когда рассказать что-то или задать уместный вопрос. Есть ряд методик, которые помогают научиться слушать:

1) Делайте заметки. Когда в разговоре мелькает информация, которую сложно запомнить (к примеру, какие-то названия, фамилии, телефоны или адреса компаний), записывайте их. Собеседнику будет приятно видеть, что к его речи относятся настолько внимательно, а сделанные заметки могут впоследствии вам пригодиться, чтобы что-то спросить или перевести разговор на другую тему. Если записывайте на телефон, то озвучьте это, иначе собеседник может вполне справедливо подумать, что вы его игнорируете.

2) Вовремя забывайте о том, что вы все знаете. Пытаться закончить мысль собеседника, потому что вы знаете, что он скажет дальше, или обрывать его на полуслове с возгласом «Я понял!» — это не просто плохая идея, но абсолютно дурной тон. Человеку будет неприятно, что вы его перебиваете, а вы окажетесь в неловком положении, если вы промахнулись с концовкой.

3) Не стесняйтесь и знания показать. Всего должно быть в меру, поэтому, усиленно стараясь отключить всезнайку, не забудьте и о том, что вам тоже есть, что сказать и чем поделиться. Если вы в общих чертах поняли суть, не стесняйтесь сказать (стараясь не перебивать 😉 ) «Ага, мне понятно», но после этого можете задать уточняющие вопросы, чтобы окончательно прояснить для себя картину всего сказанного. Лучше переспросить, чем получить в результате неправильное восприятие слов собеседника или вообще кашу в голове от услышанного.

4) Поспешные ответы на вопросы – это плохо. Такие ответы, которые выпаливаются еще до того, как вопрос полностью сформулирован или только отзвучал, создают впечатление, что вы не обдумываете свои слова. Сделайте вдох-выдох, а потом уже отвечайте. Так вы будете выглядеть уверенней, а собеседнику будет казаться, что вы успели подумать над его вопросом и взвесить свои слова.

5) Аккуратно с парафразами. Парафраз – это повторение какой-то части из сказанного вашим собеседником. Это хороший прием, но пользоваться им нужно с особой осторожностью. Не стоит повторять слово в слово то, что только что сказал ваш собеседник. Можно, например, произнести какую-то часть последнего предложения с вопросительной интонацией (лучше, немного перефразировав), чтобы подтолкнуть человека к более детальному ее объяснению. Это не только будет показателем того, что вы внимательный слушатель, но так вы еще сможете ненавязчиво уточнить непонятные для себя моменты.

Слушайте!

Правило 2: Не перебивайте!

В продолжение темы. Людей очень раздражает, когда их речь прерывают всяческими «а вот я…», «а моя компания…», «я всё понял, но…». Дайте человеку закончить свою мысль, а затем говорите сами. Если собеседник говорит достаточно долго, а вы боитесь забыть, что хотели сказать, воспользуйтесь предыдущим советом и сделайте себе заметку с напоминанием и ключевой мыслью вашего вопроса. Перебивание превращает вас в глазах окружающих в грубого и невоспитанного человека, с которым им неприятно будет общаться. Не стоит формировать такое впечатление о себе, если вы заинтересованы в продуктивном (приятном 🙂 ) общении.

Правило 3: Задавайте вопросы исходя из сути разговора, а не из незначительных деталей

Умение вникать в суть и выбирать самое важное из сказанного позволит вам не запоминать ворох ненужной информации, а сохранять ее в голове в концентрированном виде. Это очень удобно, особенно, если за небольшой промежуток времени вам нужно пообщаться с несколькими людьми, которые будут рассказывать много и о разном. Мозг не будет перегружен, вы не запутаетесь и получите возможность всегда задавать вопросы «в точку». Опять же, важные детали можно записать в блокнот.

Правило 4: Глаза – важный инструмент и аргумент общения

Человек, который при разговоре постоянно отводит глаза, производит впечатление неуверенного в себе, «скользкого» и хитрого. Но это не значит, что нужно уставиться собеседнику в глаза и не отводить взгляд – такой зрительный «прессинг» может вызвать не самую приятную реакцию: вас будут побаиваться, начнут чувствовать себя неуверенно и замыкаться. Лучше всего придерживаться компромисса: время от времени посматривать каждому из тех, с кем вы общаетесь, в глаза, а затем переключать взгляд на другого человека или в пространство. Если вы общаетесь один на один, то соотношения 80 на 20 будет вполне уместным (80% времени, конечно, смотрим в глаза). Если тяжело смотреть в глаза, смотрите человеку на переносицу (между его глазами), ему будет казаться что вы смотрите ему в глаза, а вам будет легче.

Правило 5: Подключайте окружающих к разговору

Если вы видите, что кого-то может заинтересовать тема обсуждения, пригласите его вступить в дискуссию или поделиться полезной информацией. Так вы не только поможете окружающим, но и проявите себя как активный, открытый и общительный человек. Но только помните о том, что, раз вы пригласили этого человека, то вам и надлежит организовать его знакомство с остальными, иначе наличие безымянного собеседника окажется для всех довольно неловким обстоятельством. Особенно стесненно будет себя чувствовать тот, кого вы только что пригласили к обсуждению. Представляя людей друг другу, сделайте это красиво – упомяните какое-то достоинство человека. Например:
– Это Миша, мой давний друг и человек, который знает абсолютно все языки программирования!
– А это Алена, хоть мы только что с ней познакомились, я уже знаю, что у нее своя студия дизайна.

Правило 6: Рассказывайте истории или поучительные притчи

Это нужно для того, чтобы передать свои мысли, сделать выводы или навести собеседника на какие-то размышления. Так делают многие опытные нетворкеры. Вы производите впечатление человека с обширными знаниями и опытом, к тому же, таким образом вы можете подчеркнуть какую-то высказанную мысль или даже несколько приукрасить факты. Это называется сторителлинг. Да и человеческое внимание устроено таким образом, что хорошо запоминает такие интересные истории и сопутствующую им информацию. Только очень важно, чтобы притча или миф были рассказаны к месту и в тему разговора! Если вы плохо запоминаете интересные эпизоды из своей жизни или такие истории, то приучите себя записывать их куда-нибудь, а затем перечитывать. Так вы еще и память будете тренировать.

Правило 7: Шутите и заставляйте людей улыбаться!

Положительная эмоциональная окраска деталей разговора также позволяет людям лучше запоминать и воспринимать их. Если у вас хорошее чувство юмора, то окружающим это обязательно понравится, с вами захотят общаться как можно чаще. Учитесь остроумной импровизации, уместным шуткам и созданию вокруг неформальной обстановки. Научиться этому сложно, но можно. Самое главное, не бойтесь шутить даже в обществе строгих и деловых людей, ведь зачастую они не всегда такие, а принимают этот облик во время делового общения и ответственных переговоров. На самом деле они могут оказаться балагурами и остряками, а с такими людьми гораздо легче и приятней будет наладить контакт.

Правило 8: Слабость – это тоже хорошо

Не бойтесь показать, что вы чего-то не знаете или в чем-то испытываете трудности. Вежливо и ненавязчиво обращайтесь к людям за помощью – им это понравится, ведь у многих внутри живет «покровитель», которому нравится опекать других и помогать им. К тому же, если вы отважитесь дать понять людям о своей уязвимости (к примеру, что вы запутались в бесконечных коридорах и не можете найти конференц-зал), то им тоже будет проще вам открываться. Только не перестарайтесь и не превратитесь в их глазах в беспомощную «потеряшку» 🙂

Не теряйтесь 😉

Правило 9: Расширяйте свой круг интересов и познаний

Вы можете великолепно разбираться в физике или судостроении, виртуозно поддерживать разговор на эти темы, но садиться в лужу, как только речь зайдет о только что вышедшем романе известного писателя или об автомобилях. Не обязательно становиться экспертом во всех этих областях, да это и не получится, но какое-то представление о них вы должны иметь. Это не только поможет вам наладить общение с разными людьми, но и откроет перед вами целый мир интересных вещей, понятий и увлечений. Самый простой способ – читайте газеты, выберете одну и просматривайте ее каждый день с утра. Вместо газет может быть сайт. Ведомости, Коммерсантъ, РБК, выберете на свой вкус.

Правило 10: Следите за эмоциями собеседника

Да, это сложно, но пора начинать учиться 🙂 Следите за жестами человека, мимикой, за тем, что он делает руками во время разговора (вертит в них ручку, теребит галстук, спокойно кладет их на стол), за его глазами и за тем, как он сидит. Будьте психологом, учитесь анализировать эти мелочи, чтобы правильно строить свою линию поведения. Если вы видите, что человек волнуется, ненавязчиво спросите его об этом и дайте понять, что готовы ему помочь. Только ведите себя очень деликатно и осторожно, людям обычно не очень нравится, что их «читают».

Правило 11: Не бойтесь доверять людям

В нетворкинге лучше быть из той категории людей, которая изначально воспринимает окружающих хорошими (пока они не сделают что-то плохое 🙂 ). Это полезно, потому что люди чувствуют проявленное к ним доверие и начинают открываться и доверять в ответ. Будьте правдивы, не лицемерьте и не юлите, но и рубить правду-матку не стоит. Придерживайтесь «золотой середины».

Правило 12: Выпейте вместе

Если вы употребляете спиртное, то почему бы и нет? Такое общение в неформальной обстановке за рюмочкой чего-нибудь хорошего и крепкого действительно сближает больше, чем сухой кабинетный официоз. Алкоголь раскрепощает и расслабляет, во время таких посиделок может найтись еще масса общих тем для разговора. При этом совершенно необязательно напиваться, главное – это установить хороший градус общения.

Правило 13: Оставьте заумные фразы

Нет ничего странного в желании блеснуть интеллектом, добавив в разговор кучу умных слов и фраз, но такое общение больше уместно на собеседовании или на важных переговорах, где вам очень важно показать свою экспертность. При знакомстве лучше забыть про всезнайку и говорить проще. Так собеседнику не придется судорожно напрягаться, чтобы уловить смысл сказанного, и делать вид, что он все понял из вашей профессиональной терминологии. Проявите к нему уважение и, если хотите плодотворного общения и взаимопонимания, замените сложные и запутанные понятия более простыми и понятными синонимами.

Правило 14: Не растекайтесь мыслью по древу

Люди, которые постоянно поддерживают деловые контакты и общение, привыкли анализировать большой поток информации и выбирать из него основное, отбрасывая «шелуху». Не утомляйте их и сократите количество этой «шелухи» до минимума. Если вы это сделаете, то окружающие будут уверены в том, что вы серьезный и целеустремленный человек, который ценит свое время и время окружающих. Попытки издалека подойти к ключевому вопросу и наговорить кучу лишней информации выдадут вашу неуверенность, стеснительность, некомпетентность и утомят собеседника. Оставьте витиеватые фразы, сложные предложение и конструкции. Лучше сказать «Не могли бы сделать это», чем «Мне кажется, что в этой ситуации вам стоит задуматься о таких-то действиях».

Правило 15: Обращайтесь к людям по имени

Людям нравится, когда окружающие обращаются к ним не «Вы», а называют при этом имя. Звук собственного имени зачастую очень благотворно действует на человека, помогает расположить его к себе. К тому же, уже давно было замечено, что если раз пять в разговоре произнести имя собеседника, то это немного увеличивает шансы успешных переговоров с ним. Особенно это полезно, если у вас плохая память на имена: повторяя имя, вам легче будет его запомнить. Только будьте внимательны! Лучше всего использовать имя в той форме, в которой собеседник сам вам его назвал. То есть, не нужно «Александра Александровича» именовать «Саней» — это лишь вызовет недоумение и отрицательные эмоции. Если вы не уверены в том, как правильно обратиться, лучше уточните этот момент у собеседника. Так вы избежите неловких ситуаций в дальнейшем.

Обращайтесь по имени!

Правило 16: Не навязывайте свои ценности

У каждого человека есть то, что для него важно, и если вы хотите завязать общение, которое будет приятно собеседнику, говорите о его ценностях. Подумайте о том, что для него важно и как вы можете ему помочь, с кем познакомить, что сделать, куда направить его. Проявите и покажите ему свое неравнодушие. Такое поведение быстро расположит к вам человека, и он в ответ, скорее всего, захочет быть полезным и помочь вам. Чувство благодарности – сильная штука, оно очень хорошо мотивирует на поступки (почитайте книжку «Психология влияния» Роберта Чалдини). Грамотно выстроенная линия общения позволит вам в дальнейшем обратиться к новому знакомому за помощью. Окажите собеседнику поддержку, если нужно, проявите участие. Если вы хотите испортить общение, то зациклитесь и фокусируйтесь на своих ценностях, сведите к ним весь разговор. Ну а почему нет? Вы ведь хотите чего-то добиться от нового знакомого! Совсем уж плохая идея – это сразу же высказывать все свои просьбы. Так вы отпугнете собеседника, и у него вряд ли возникнет желание поддерживать дальнейший контакт.

Правило 17: Соглашайтесь

Умение говорить «нет» — ценный и полезный навык, но в случае с новыми знакомствами лучше согласиться на просьбы человека, если вы в состоянии их выполнить. Если же нет, то можете так и сказать, но добавить, что среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые могут ему помочь, и что вы его с ними могли бы познакомить. Такое поведение покажет, что вы дружелюбны и искренно хотите быть полезны, к тому же, вряд ли при первом знакомстве вас попросят сделать что-то масштабное или трудновыполнимое. В дальнейшем уже смотрите по обстоятельствам, хотите вы говорить «да» этому человеку или все же не стоит этого делать. Но в самом начале лучше как можно чаще использовать это волшебное слово. Люди явно не будут ожидать от нового знакомого этого, так что вы их приятно удивите.

Правило 18: Вы ответственны за свои рекомендации

Наверняка в вашем «арсенале» есть люди, которые могут помочь вашему новому знакомому, и вам не терпится его с ними познакомить (наверное 🙂 ). С одной стороны, это замечательно, а с другой – задумайтесь. Рекомендуя кого-то, вы автоматически берете на себя ответственность за это, и если человек окажется недостаточно надежным или сделает свою работу некачественно, то виноваты будете и вы тоже (минус в вашу репутацию). Не бойтесь говорить об этом, мол, вы можете познакомить с нужным человеком, но пока еще не имели возможности непосредственно наблюдать его в деле и не можете судить, насколько безупречно он делает свою работу. Вы окажете помощь знакомому, сведете вместе двух людей, сотрудничество которых в дальнейшем может принести хорошие плоды, и при этом застрахуете себя от укоризненных взглядов и упреков в случае неудачи.

Максим Чернов

PS. БОНУС к интервью: Как заводить, поддерживать и монетизировать полезные знакомства – узнайте в бесплатном видеокурсе по деловой коммуникации здесь.

Поделиться с друзьями

comments powered by HyperComments

> ВАЖНОСТЬ ОБЩЕНИЯ С ДРУЗЬЯМИ

Потеряли контакт с другом детства?

Или потерял контакт с лучшим другом?

Вам неуютно рядом с другом?

И не знаете причину?

Ну вот вы можете найти ответ на вопрос, который давно крутится у вас в голове!

Когда мы говорим о некоторых важных вещах, которые нам необходимы для счастливой жизни, отношения включаются в этот список без малейшего размышления.Например, кто не хочет самых искренних и искренних отношений, таких как Родители, отношения друзей, чтобы наслаждаться жизнью в лучшем виде, отношения прекрасного супруга, чтобы чувствовать истинные краски жизни, отношения детей, чтобы наслаждаться чистейшим обществом в окружении. Мир. Все это неотъемлемая часть нашей жизни.

Друзья; Самые красивые отношения в мире. Друзья — это те, кто не имеет с вами кровных родственников, но тем не менее они вам дороги. Вам комфортно с друзьями.Вы делитесь с ними секретами. Вы разделяете необъяснимую связь с другим парнем и даже не знаете, почему этот человек так важен в вашей жизни.

«Друзья — это те люди в вашей жизни, с которыми вас связывают узы взаимной привязанности»

У вас обоих общие интересы в разных сферах жизни. Но теперь вопрос в том, почему рвутся самые крепкие узы между двумя друзьями? В школьные или студенческие дни у вас должны быть два или три человека, известных своей лучшей дружбой, и они должны казаться вам лучшими друзьями / приятелями, и вы должны были думать, что эта дружба продлится всю жизнь, но через несколько лет вы слышите это шокирующая новость о том, что они больше не контактируют друг с другом или больше не разговаривают друг с другом.Вы, должно быть, думали в тот момент: «Почему это произошло?».

Ответов на этот вопрос много. Но наиболее частый ответ на этот вопрос — «Отсутствие связи».

Это причина падения самых крепких дружеских отношений. Дружба со временем меняется, или, точнее, дружба имеет тенденцию меняться со временем, из-за чего два друга расходятся.

Коммуникация — это ключевая основа любых отношений. Это позволяет нам выжить.Хорошее общение ведет к здоровым отношениям. Но если человеку не хватает общения со своим товарищем, это приведет к недопониманию, что в конечном итоге приведет к потере отношений. Есть несколько конкретных причин отсутствия общения между двумя людьми.

1. Изменения общих интересов с течением времени:

По мере старения наши интересы меняются. Например, когда мы были маленькими, нам нравилось смотреть мультфильмы после тринадцати лет или, точнее, в подростковом возрасте, фильмы, предлагающие острые ощущения и тревогу, привлекают нас больше, и это продолжается.Как и в фильмах, меняется наш интерес к другим вещам, таким как спорт, еда, одежда, путешествия и т. Д. То же самое происходит и с нашим спутником. Но совсем не обязательно, чтобы наши интересы претерпели те же изменения. У вашего собеседника могут быть разные вкусы по мере того, как он стареет, и это может уменьшить контакт между вами, ребята, потому что у вас обоих больше не одинаковые интересы, и в конечном итоге вам не о чем будет говорить. Поскольку общие интересы побуждают вас к чему-то, о чем можно поговорить.

2.Расстояние :

Это самая очевидная причина падения дружбы между друзьями. После школы или колледжа мы должны разделить наши пути, чтобы поступить в желаемые университеты по желаемой области или получить хорошую работу, которая соответствует нашему вкусу. Это создает дистанцию ​​между двумя людьми. Хотя они могут встречаться в нерабочее время, но это не то же самое, что в школе или колледже. Поэтому дружба разваливается, когда мы перестаем встречаться ежедневно.

3.Новые люди открывают новые перспективы:

По мере продвижения вперед мы встречаем новых людей, и некоторые из них привлекают нас больше, чем другие, благодаря взаимному пониманию и интересу. Мы проводим больше времени с этими новыми людьми, чтобы узнать их. Нам нравятся их идеи, потому что все они новы для нас, и нам нравится находиться в компании тех людей, которые учит нас чему-то новому. Но при этом наши прежние связи ослабевают из-за невнимательности.

4. Увеличение ответственности со временем:

Когда мы молоды, легко тусоваться с друзьями, потому что у нас нет никаких тяжелых обязанностей, но как только вы вступаете в практическую жизнь, обязанности ложатся на вас, как на Ниагара. Падает.Вы заняты выполнением этих обязанностей, и у вас остается очень мало времени на общение с друзьями, что приводит к разрыву дружбы.

Это основные причины отсутствия связи между двумя людьми. Чтобы дружба выжила, между двумя друзьями должно быть уравновешенное общение.

В большинстве случаев видно, что дружба рушится из-за отсутствия интереса одного человека. Они больше не хотят вкладывать деньги в отношения, и причина может быть одна из тех, что описаны ранее в этой статье.В этом случае разумно отпустить их. Потому что, если вы убедите их вступить в отношения, это окажется разрушительным для вас обоих. Это может привести к спорам, случайным ссорам между двумя людьми и финалу будет более душераздирающим для обеих сторон. Так что хорошо отпускать их, когда они хотят уйти. Это будет означать, что вы уважаете решения другого, и у вас обоих будут хорошие воспоминания о времени, которое вы проводите друг с другом.

Общение необходимо для выживания и процветания дружбы.Поделитесь друг с другом своими новыми интересами, своими страхами потерять друга, сбалансируйте свой распорядок и уделите должное время общению. Оставайтесь на связи с вашими дальними друзьями через социальные сети. Спросите их, нужно ли им что-нибудь, и покажите друг другу, что вы заботитесь об этой дружбе.

Подводя итог всему этому, я хотел бы сказать, что не всякая дружба рассчитана на вечность. Если вы потеряли друга, постарайтесь принять это как решение судьбы и двигаться дальше. В мире полно энергичных, красивых, понимающих людей.Вы найдете еще один, только будьте осторожны!

7.2 Общение и друзья — Общение в реальном мире

Задачи обучения

1. Сравните и противопоставьте разные типы дружбы.
2. Опишите цикл дружбы от формирования к поддержанию и к распаду / упадку.
3. Обсудите, как дружба меняется на протяжении жизни, от подросткового возраста к более позднему.
4. Объясните, как культура и пол влияют на дружбу.

Считаете ли вы друзьями всех людей, с которыми вы «дружите» на Facebook? В чем разница между «другом на Facebook» и другом в реальном мире? Дружбу, как и другие формы отношений, можно разделить на категории. В чем разница между лучшим другом, хорошим другом и старым другом? А как насчет друзей по работе, школьных друзей и друзей семьи? Вероятно, что каждый из вас, читающий эту книгу, по-своему воспринимает и классифицирует свою дружбу.В этом разделе мы узнаем о различных способах классификации друзей, жизненном цикле дружбы и о том, как пол влияет на дружбу.

Определение и классификация друзей

Дружба — это добровольные межличностные отношения между двумя людьми, которые обычно равны и взаимно влияют друг на друга. Дружба отличается от романтических отношений, семейных отношений и знакомств и часто описывается как более уязвимые отношения, чем другие, из-за их добровольного характера, наличия других друзей и того факта, что им не хватает социальной и институциональной поддержки со стороны других отношений.Однако отсутствие официальной поддержки дружбы не универсально. Например, в сельских районах Таиланда особые дружеские отношения признаются церемонией, на которой обе стороны клянутся в преданности и верности друг другу (Bleiszner & Adams, 1992). Несмотря на то, что у нас нет официального ритуала признания дружбы в Соединенных Штатах, в целом исследования показывают, что у людей есть три основных ожидания в отношении близкой дружбы. Друг — это тот, с кем вы можете поговорить, кто-то, на кого вы можете положиться в помощи и эмоциональной поддержке, и кто-то, с кем вы можете участвовать в мероприятиях и веселиться (Rawlins, 1992).

Хотя дружба варьируется в зависимости от продолжительности жизни, во взрослом возрасте распространены три типа дружбы: взаимная, ассоциативная и восприимчивая. Взаимная дружба — это прочные межличностные отношения между равными людьми с общим чувством лояльности и приверженности. Эти дружеские отношения, вероятно, будут развиваться со временем и могут противостоять внешним изменениям, таким как географическое разделение или колебания других обязательств, таких как работа и уход за детьми. Взаимная дружба — это то, что большинство людей считает идеальным для лучших друзей.Ассоциативная дружба — это взаимно приятные отношения между знакомыми или товарищами, которые, хотя и являются положительными, не имеют приверженности взаимной дружбе. Эти дружеские отношения, скорее всего, будут поддерживаться из соображений удобства или для достижения инструментальных целей.

Дружба, которая поддерживается, потому что она удобна и отвечает инструментальным потребностям, например, наличие партнера для тренировок, с большой вероятностью прекратится, если они станут неудобными или потребность изменится.

Мэрион Досс — Друзья — CC BY-SA 2.0.

Например, дружба может развиться между двумя людьми, которые тренируются в одном спортзале. Они могут проводить время друг с другом в такой обстановке несколько дней в неделю в течение месяцев или лет, но их дружба может закончиться, если спортзал закроется или расписание одного человека изменится. Восприимчивые дружеские отношения включают разницу в статусе, которая делает отношения асимметричными. В отличие от других типов дружбы между сверстниками, эти отношения больше похожи на отношения начальника-подчиненного или духовенства-прихожанина.В некоторых случаях, таких как отношения наставничества, обе стороны могут извлечь выгоду из этих отношений. В других случаях отношения могут быстро испортиться, если более авторитетный человек начнет ими злоупотреблять.

Относительно новый тип дружбы, по крайней мере, на этикетке, — это отношения «друзья с выгодой». Отношения «друзья с пользой» (FWB) — это близость дружбы и сексуальная активность романтического партнерства без ожиданий романтических обязательств или ярлыков (Lehmiller, VanderDrift, & Kelly, 2011).Отношения FWB — это гибриды, сочетающие в себе характеристики романтических и дружеских пар, что порождает уникальную динамику. В моих беседах со студентами на протяжении многих лет мы говорили о некоторых различиях между друзьями, FWB и партнерами по работе, или о том, что мы назвали «просто преимуществами». Взаимосвязь или отношения «просто выгода» не несут в себе эмоциональной связи, типичной для дружбы, могут возникать как отношения на одну ночь или быть обычными делами и существуют исключительно для удовлетворения и / или удобства сексуальной активности.Так почему же люди могут захотеть завязать отношения с FWB или избегать их?

Различные исследования показали, что половина участвовавших в них студентов колледжей состояла в гетеросексуальных отношениях FWB (Bisson & Levine, 2009). Многие из тех, кто вступает в отношения FWB, имеют особые взгляды на любовь и секс, а именно на то, что секс может происходить независимо от любви. И наоборот, те, кто не сообщает об отношениях с FWB, часто ссылаются на религиозные, моральные или личные причины, по которым они этого не делают. Некоторые из тех, кто сообщал об отношениях в FWB, отмечают, что они ценят сексуальную активность со своим другом, и многие считают, что это действительно сближает отношения.Несмотря на высокую оценку сексуальной активности, они также сообщают о опасениях, что это приведет к обиде или разрушению дружбы (Lehmiller, VanderDrift, & Kelly, 2011). Мы также должны учитывать гендерные различия и коммуникативные проблемы в отношениях FWB.

При обсуждении гетеросексуальных отношений FWB необходимо учитывать гендерные предубеждения, учитывая, что в большинстве обществ женщин осуждают более сурово, чем мужчин, за случайные половые контакты. Но помимо борьбы с двойными стандартами, с которыми сталкиваются женщины в отношении своей сексуальной активности, существует не так много гендерных различий в том, как мужчины и женщины вступают в отношения между женщинами и мужчинами и воспринимают их.Итак, какие коммуникативные паттерны уникальны для отношений FWB? У тех, кто вступает в отношения FWB, есть некоторые уникальные проблемы в общении. Например, у них могут быть трудности с ярлыками, когда они выясняют, являются ли они друзьями, близкими друзьями, немного больше, чем друзьями и так далее. Участники исследования, в настоящее время участвующие в таких отношениях, сообщили, что они больше привержены дружбе, чем сексуальным отношениям. Но означает ли это, что они откажутся от сексуального аспекта отношений, чтобы спасти дружбу? Согласно исследованию, ответ — «нет».Большинство участников сообщили, что они хотели бы, чтобы отношения оставались такими же, а за ними последовала надежда, что они превратятся в полноценные романтические отношения (Lehmiller, VanderDrift, & Kelly, 2011). Только из этого исследования мы видим, что между действием и ярлыками часто возникает противоречие. Кроме того, тем, кто состоит в отношениях FWB, часто приходится участвовать в управлении конфиденциальностью, поскольку они решают, кому рассказывать, а кому не рассказывать об их отношениях, учитывая, что некоторые общие друзья, вероятно, узнают, а некоторые могут критиковать эти отношения.Наконец, им, возможно, придется установить основные правила или руководящие принципы для отношений. Поскольку многие отношения FWB не являются исключительными, то есть партнеры открыты для секса с другими людьми, основные правила или руководящие принципы могут включать обсуждение практики безопасного секса, раскрытие половых партнеров или периодическое тестирование на инфекции, передаваемые половым путем.

Продолжительность дружбы

У дружбы, как и у большинства отношений, продолжительность жизни варьируется от формирования до поддержания и разрушения / распада.У дружбы есть различные поворотные моменты, которые влияют на их траекторию. Хотя в дружбе есть этапы развития, они могут не проходить линейно, поскольку друзья могут циклически проходить через формирование, поддержание и ухудшение / распад вместе или по отдельности и могут проходить этапы несколько раз. Дружба также разнообразна, поскольку не все виды дружбы развивают одинаковый уровень близости, и уровень близости может колебаться в течение дружбы. Изменения в близости могут быть ожидаемой и приемлемой частью цикла дружбы, и меньшая близость не обязательно ведет к меньшему удовлетворению (Johnson et al., 2003).

В процессе формирования дружбы два человека переходят от незнакомцев к знакомым и потенциально друзьям (Bleiszner & Adams, 1992). На формирование дружбы влияют несколько факторов, включая факторы окружающей среды, ситуационные, индивидуальные и интерактивные факторы (Fehr, 2000). Факторы окружающей среды побуждают нас иметь больше повседневных контактов с одними людьми, чем с другими. Например, близость к дому и совместное рабочее место являются катализаторами дружбы.Вспоминая свое детство, у вас, возможно, были первые дружеские отношения с людьми из вашего квартала, потому что они были рядом, и вы могли легко проводить время вместе, не нуждаясь в транспорте. Подобная ситуация могла произойти позже, если вы переехали из дома в колледж и жили в общежитии.

Многие новые студенты колледжей устанавливают связи с людьми в своих общежитиях, которые сохраняются на протяжении всего колледжа и за его пределами.

Возможно, вы рано установили отношения, возможно, еще до начала занятий, с однокурсниками или однокурсниками по общежитию.Я заметил, что многие студенты будут продолжать общаться и, возможно, даже пытаться жить рядом с друзьями, которых они завели в своем первом общежитии на протяжении всего обучения в колледже, даже когда они переезжают из общежития или за пределы кампуса. Мы также находим друзей через социальные сети существующих друзей и родственников. Хотя эти люди могут не жить рядом с нами, они становятся ближе через знакомых нам людей, что облегчает нам возможность проводить с ними время. Встреча с кем-то из-за факторов окружающей среды может привести к дружбе, если обстоятельства благоприятны.

Основным ситуационным фактором, который может способствовать или препятствовать установлению дружбы, является доступность. Первоначально мы с большей вероятностью будем заинтересованы в дружбе, если будем ожидать, что сможем снова взаимодействовать с другим человеком в будущем, не затрачивая больше усилий, чем позволяют наш график и другие обязательства. Для того, чтобы дружба взорвалась, обеим сторонам нужны ресурсы, такие как время и энергия, чтобы вложить в нее свои силы. Напряженный график работы, семейные обязанности или личные стрессы, такие как финансовые проблемы, семья или конфликт в отношениях, могут повлиять на чью-то способность поддерживать дружбу.

Количество друзей, которые у нас есть в любой момент, является ситуационным фактором, который также влияет на то, действительно ли мы хотим добавить новых друзей. Я испытал это колебание. Поскольку я оставался в одном городе для получения степени бакалавра и магистра, за эти семь лет я завязал много важных друзей. В последний год моей магистерской программы я был полностью погружен в свои занятия и работал директором общежития и помощником учителя. Я также готовился переехать в течение года, чтобы получить докторскую степень.Я вспоминаю, как рассказывал своему многолетнему другу, что больше не «принимаю заявки» на новых друзей. Хотя я полушутя, этот пример иллюстрирует важность факторов окружающей среды и ситуации. Я был не только занят больше, чем когда-либо; Я планировал переехать и поэтому знал, что будет непросто продолжать вкладывать деньги в любую дружбу, которую я завел в последний год моей жизни. Вместо этого я сосредоточился на дружбе, которая у меня уже была, и занялся другими своими личными обязанностями. Конечно, когда я переехал в новый город несколько месяцев спустя, я снова «принимал заявки», потому что я потерял важную физическую близость ко всем моим предыдущим друзьям.Факторы окружающей среды и ситуации, связанные с формированием дружбы, указывают на тот факт, что удобство играет большую роль в определении того, будут ли отношения развиваться или нет.

Хотя контакт и доступность могут инициировать общение с потенциальным другом, индивидуальные факторы и факторы взаимодействия также важны. У нас больше шансов завязать дружеские отношения с людьми, которых мы считаем физически привлекательными, социально компетентными и отзывчивыми к нашим потребностям (Fehr, 2000). В частности, нас больше привлекают люди, которых мы считаем похожими на нас или немного превосходящими нас с точки зрения привлекательности и компетентности.Хотя физическая привлекательность более важна в романтических отношениях, исследования показывают, что мы более позитивно оцениваем привлекательных людей, что может повлиять на нашу готовность вкладывать больше средств в дружбу. Дружба также имеет тенденцию формироваться между людьми со схожими демографическими характеристиками, такими как раса, пол, возраст и класс, и схожими личными характеристиками, такими как интересы и ценности. Социальная компетентность и отзывчивость с точки зрения эмпатии, управления эмоциями, управления конфликтами и самораскрытия также влияют на вероятность развития дружбы.

Если дружба завязывается на этапе становления, новым друзьям нужно будет поддерживать свои отношения. Фаза сопровождения включает в себя наибольшее разнообразие происходящих процессов, обязательств по обслуживанию со стороны каждой стороны и продолжительности фазы (Bleiszner & Adams, 1992). Короче говоря, некоторые дружеские отношения требуют большего поддержания с точки зрения совместного времяпрепровождения и эмоциональной поддержки, чем другие дружеские отношения, которые могут поддерживаться лишь случайным контактом.Поддержание важно, потому что дружба предоставляет важные возможности для социальной поддержки, которая заменяет или дополняет семейные и романтические отношения. Иногда мы можем чувствовать себя более комфортно, когда говорим о чем-то с другом, чем с членом семьи или романтическим партнером. Большинство людей ожидают, что друзья будут рядом, когда они будут нужны, что является основой поддержания дружбы. Как и в случае с другими отношениями, задачи, которые помогают поддерживать дружбу, варьируются от пребывания в кризисной ситуации до, казалось бы, обыденных повседневных дел и взаимодействий.

Неспособность выполнять задачи по поддержанию дружбы или отвечать на них может привести к ухудшению и, в конечном итоге, разрушению дружеских отношений. Причины расторжения могут быть добровольными (прекращение отношений из-за конфликта), непроизвольными (смерть партнера по дружбе), внешними (усиление семейных или рабочих обязательств) или внутренними (снижение симпатии из-за предполагаемого отсутствия поддержки) (Bleiszner & Adams, 1992). Хотя часто существует несколько взаимосвязанных причин, которые приводят к разрыву дружбы, есть три основных источника конфликта в дружбе, которые проистекают из внутренних / межличностных причин и могут привести к добровольному разрыву: сексуальное вмешательство, отказ в поддержке и предательство доверия ( Fehr, 2000).Сексуальное вмешательство, как правило, предполагает взаимодействие друга с романтическим партнером или романтическим интересом другого друга и может вызвать чувство предательства, ревности и гнева. Отсутствие поддержки может привести к тому, что друг не придет на помощь или защиту, когда его критикуют. Предательство доверия может быть вызвано неспособностью защитить личную информацию путем раскрытия секрета или раскрытия личной информации без разрешения. Хотя эти три внутренних фактора могут вызвать конфликт в дружбе, обнаружение неблагоприятных личных качеств также может привести к проблемам.

Вы когда-нибудь начинали вкладывать деньги в дружбу только для того, чтобы позже узнать, что у этого человека есть некоторые недостатки характера, которых вы не замечали раньше? Как упоминалось ранее, у нас больше шансов подружиться с кем-то, чьи личные качества мы считаем привлекательными. Однако мы не сможем познакомиться с этим человеком в различных контекстах и ​​обстоятельствах, прежде чем вложим деньги в дружбу. Позже мы можем обнаружить, что наш спокойный друг становится по-настоящему собственническим, когда мы начинаем романтические отношения и проводим с ним меньше времени.Или мы можем обнаружить, что наш беспечный друг становится капризным и раздражительным, когда не добивается своего. Эти индивидуальные факторы становятся взаимодействующими, когда вновь осознаваемое нами несходство влияет на наше общение. Логично, что по мере того, как наша симпатия уменьшается, в результате личной переоценки дружбы, мы будем заниматься меньшими задачами по поддержанию дружбы, такими как самораскрытие и поддерживающее общение. Фактически, исследования показывают, что основная стратегия прекращения отношений, используемая для прекращения дружбы, — это избегание.По мере того, как мы прекращаем отношения, дружба угасает и может в конечном итоге исчезнуть, что отличается от романтических отношений, которые обычно имеют официальный «разрыв». Помимо изменений, основанных на личных характеристиках, выявленных в процессе общения, изменения внешних факторов, которые помогают формировать дружеские отношения, также могут привести к их распаду.

Основное изменение факторов окружающей среды, которое может привести к разрыву дружбы, — это потеря близости, которая может повлечь за собой большой или малый географический переезд, учебу или смену работы.Двумя основными ситуационными изменениями, влияющими на дружбу, являются изменения в расписании и в романтических отношениях. Даже без изменения окружающей среды чья-то работа или семейные обязанности могут возрасти, ограничивая количество времени, которое нужно вкладывать в дружбу. Кроме того, увлечение романтическими отношениями может отнять время, которое раньше уделялось друзьям. В случае изменений окружающей среды и ситуации дружба сама по себе не является причиной разрыва. Эти внешние факторы иногда трудно, а иногда и невозможно контролировать, а потерянные или исчезнувшие дружеские отношения — большая часть истории взаимоотношений каждого.

Дружба на протяжении всей жизни

По мере того, как мы переходим между жизненными этапами, такими как подростковый возраст, юная зрелость, переходная зрелость, средний возраст и более поздняя жизнь, наши дружеские отношения меняются во многих отношениях (Rawlins, 1992). Наши отношения начинают углубляться в подростковом возрасте, когда мы преодолеваем замешательство в период полового созревания. Затем, в раннем взрослом возрасте, многие люди узнают о своей личности и расширяют круг дружбы. Позже наша жизнь стабилизируется, и мы начинаем больше полагаться на дружбу с романтическим партнером и продолжаем развивать дружбу, которая длилась долго.Давайте теперь узнаем больше о характеристиках дружбы на протяжении всей жизни.

Подростковый возраст

Подростковый возраст начинается с наступлением половой зрелости и длится до подросткового возраста. Обычно мы устанавливаем первые добровольные близкие социальные отношения в подростковом возрасте по мере развития когнитивных и эмоциональных навыков. В это время мы обычно дружим с другими людьми того же возраста / класса в школе, пола и расы, и друзья обычно имеют схожее отношение к учёным и схожие ценности (Rawlins, 1992).Эта ранняя дружба позволяет нам проверить наши навыки межличностного общения, которые влияют на отношения, которые у нас будут в дальнейшем. Например, эмоциональная обработка, сочувствие, самораскрытие и конфликт становятся особенностями подростковой дружбы по-новому, и ими нужно управлять (Collins & Madsen, 2006).

Подростки начинают рассматривать друзей, а не родителей как поставщиков социальной поддержки, поскольку друзья помогают решать различные эмоциональные проблемы, с которыми они часто сталкиваются впервые (Collins & Madsen, 2006).

Дружба в подростковом возрасте становится важной, поскольку мы начинаем создавать идентичность, отличную от нашей семьи.

Джафарл — Семья — CC BY 2.0.

Эта новая зависимость от дружбы также может создавать проблемы. Например, по мере того, как подростки достигают половой зрелости и продвигаются в поисках своей идентичности, они могут испытывать некоторую ревность и собственничество в своих дружеских отношениях, пытаясь сбалансировать напряжение между своей зависимостью от друзей и независимостью от них.Кроме того, по мере того, как подростки формулируют свою идентичность, они ищут принятия и подтверждения себя в своих друзьях, особенно учитывая рост самосознания, испытываемый большинством подростков (Rawlins, 1992). Те, у кого в это время не складываются удовлетворительные отношения, могут упустить возможности для развития коммуникативной компетенции, что приведет к снижению успеваемости на работе или в школе и более высокому уровню депрессии (Collins & Madsen, 2006). Переход в колледж знаменует переход от юности к ранней взрослой жизни и открывает новые возможности для дружбы и проблем, связанных с разлукой с друзьями из родного города.

Раннее взросление

Ранняя взрослая жизнь охватывает время примерно от восемнадцати до двадцати девяти лет, и хотя не каждый человек в этой возрастной группе ходит в колледж, большая часть исследований по ранней взрослой дружбе сосредоточена на студентах колледжа. Те, у кого есть возможность поступить в колледж, вероятно, найдут холст для исследования и экспериментов с различными вариантами жизни и отношений, относительно свободными от эмоциональных, временных и финансовых ограничений, связанных с созданием собственной семьи, которые могут появиться позже в жизни (Rawlins, 1992). ).

По мере того как мы переходим от подросткового возраста к ранней взрослой жизни, мы все еще формулируем наше понимание процессов взаимоотношений, но люди сообщают, что их дружба более интимна, чем те, которые у них были в подростковом возрасте. В это время друзья дают важные отзывы о самом себе, карьере, романтических и / или сексуальных отношениях, а также о гражданской, социальной, политической и внеклассной деятельности. Во время этого перехода молодые люди неизбежно теряют некоторые связи со своими друзьями из подросткового возраста, что имеет как положительные, так и отрицательные последствия.Вложение в дружбу с подросткового возраста дает ощущение преемственности во время зачастую трудного перехода в колледж. Эти дружеские отношения также могут помочь установить стандарты для будущих дружеских отношений, а это означает, что старые дружеские отношения являются основой для сравнения новых друзей. Очевидно, это выгодная ситуация по сравнению с качеством старой дружбы. Если старая дружба не была здоровой, использовать ее в качестве стандарта для новой дружбы — плохая идея. Кроме того, воспитание старых друзей за счет знакомства с новыми людьми и переживания новых социальных ситуаций может препятствовать личностному росту в этот период.

Взрослый

Дружба между взрослыми охватывает более длительный период времени, чем описываемые ранее этапы жизни, поскольку взрослая жизнь охватывает период от тридцати до шестидесяти пяти лет (Rawlins, 1992). Исследование, которое происходит с большинством людей среднего класса в раннем взрослом возрасте, уступает место меньшим возможностям для дружбы во взрослом возрасте, поскольку многие в этот период выбирают карьеру, поддерживают долгосрочные отношения и заводят собственных детей. Эти новые аспекты жизни приносят больше ограничений по времени и межличностных обязательств и обязательств, а вместе с этими обязательствами возникает повышенное стремление к стабильности и непрерывности.Дружба между взрослыми обычно возникает между людьми, схожими по должности, расе, возрасту, статусу партнера, классу и уровню образования. Отчасти это происходит из-за сужения социальных сетей, к которым люди присоединяются по мере того, как становятся более образованными и занимают более высокие должности. Следовательно, поиск друзей через религиозную принадлежность, соседство, работу или гражданское участие может привести к сходству между друзьями (Bleiszner & Adams, 1992).

Даже когда социальные сети сужаются, взрослые также чаще, чем молодые люди, полагаются на своих друзей, которые помогают им обрабатывать мысли и эмоции, связанные с их партнерскими отношениями или другими межличностными отношениями (Bleiszner & Adams, 1992).Например, человек может полагаться на романтического партнера, который поможет процессу в рабочих отношениях, а на близких коллег — в семейных отношениях. Работа и семейная жизнь становятся важными связями, поскольку карьера (зарабатывание денег) пересекается и поддерживает стремление к стабильности (создание дома) (Rawlins, 1992). Поскольку дом и карьера являются первоочередными задачами, общение за пределами этих областей может быть ограничено взаимодействием с семьей (родителями, братьями и сестрами и родственниками), если они географически близки.В ситуациях, когда семья не находится рядом, близкие или лучшие друзья взрослых могут принять на себя родственные роли, а ребенок может называть близкого друга родителей «дядей Энди», даже если они не являются родственниками. Ожидается, что супруги или партнеры будут друзьями; Часто говорят, что лучший партнер — это тот, кто может быть лучшим другом, и иметь партнера в качестве лучшего друга может быть удобно, если время вне дома ограничено родительскими обязанностями. Нет большого количества исследований дружбы в позднем среднем возрасте (от пятидесяти до шестидесяти пяти лет), но было отмечено, что отношения с партнерами могут стать еще более важными в это время, поскольку родительские обязанности уменьшаются с ростом детей, а карьера и финансы стабилизируются. .Партнеры, которые успешно прошли свой средний возраст, могут испытывать чувство удовлетворения друг с другом и с любыми близкими друзьями, с которыми они делились этим опытом (Rawlins, 1992).

Более поздняя жизнь

Дружба в более зрелом возрасте, которая начинается в шестидесятых годах, часто является пережитком прежних друзей и моделей дружбы. Те, кто обычно вел общительную социальную жизнь, будут продолжать общаться с друзьями, если они физически и умственно способны, а те, кто полагался в первую очередь на партнера, семью или ограниченных близких друзей, будут иметь более ограниченные, но, возможно, столь же полезные взаимодействия.Дружба, которая началась в зрелом возрасте или раньше, часто бывает «старой» или «лучшей» дружбой, которая позволяет заглянуть в общее прошлое диады. Учитывая, что географическое перемещение является обычным явлением в раннем взрослом возрасте, эти друзья могут быть физически отдаленными, но если инвестиции в случайные контакты или посещения сохранят дружбу, эти друзья, вероятно, смогут продолжить с того места, где они остановились (Rawlins, 1992). Однако биологическое старение и социальные стереотипы и стигма, связанные с более поздней жизнью и старением, начинают влиять на модели общения.

Хотя стереотипы о пожилых людях часто представляют их как медлительных или отстраненных от общения, многие люди в более позднем возрасте наслаждаются компанией друзей и поддерживают активную социальную жизнь.

Очевидно, что наши физические и умственные способности влияют на наше общение и деятельность и сильно различаются от человека к человеку и от возраста к возрасту. Мобильность может быть ограничена из-за ухудшения здоровья, а выход на пенсию ограничивает социальные взаимодействия на работе и связанные с работой мероприятия (Bleiszner & Adams, 1992).Люди могут продолжать работать и вести физически и социально активную жизнь на десятилетия позже отметки более позднего возраста, которая наступает в возрасте около шестидесяти пяти лет. Независимо от того, когда эти изменения начинаются, наши возможности взаимодействовать с широкими кругами дружбы обычно уменьшаются по мере того, как наши способности снижаются. Ранний период жизни может быть отмечен переходом к частичному или полному выходу на пенсию, если человек имеет достаточно социально-экономические привилегии для этого. Для некоторых выход на пенсию — это время, чтобы привыкнуть к спокойной рутине в одном и том же географическом месте, возможно, еще больше увлекшись хобби и общественными организациями, что может повысить социальное взаимодействие и потенциал для дружбы.Другие могут переехать в более благоприятное место или климат и начать заново с новыми друзьями. По состоянию здоровья или по личным причинам некоторые в более позднем возрасте живут в учреждениях для престарелых. Взрослые в более старшем возрасте в этих учреждениях могут заводить друзей, главным образом, из-за близости, точно так же, как многие студенты колледжей в раннем взрослом возрасте делают это в аналогичной возрастной сегрегированной среде общежития (Rawlins, 1992).

Дружба в более позднем возрасте обеспечивает эмоциональную поддержку, которая часто применима только на этом жизненном этапе.Например, учитывая общую стигматизацию старения и болезней, друзья могут оградить друг друга от негативных суждений других и помочь друг другу поддерживать позитивную самооценку (Rawlins, 1992). Друзья также могут помочь в оказании поддержки после смерти партнера. Этот тип поддержки может особенно понадобиться мужчинам, поскольку мужчины чаще, чем женщины, считают свою супругу своим единственным доверенным лицом, а это означает, что смерть жены может положить конец самой важной дружбе мужчины в более позднем возрасте.Женщины, потерявшие партнера, также претерпевают значительные изменения в жизни, и в целом больше женщин остаются одинокими после смерти супруга, чем мужчин из-за более короткой продолжительности жизни мужчин и тенденции мужчин быть на несколько лет старше своих жен. Учитывая этот факт, неудивительно, что вдовы, в частности, могут обращаться за поддержкой к другим одиноким женщинам. В целом, оказание поддержки в дальнейшей жизни важно, учитывая вероятность ухудшения здоровья. В случае ухудшения здоровья некоторые могут обратиться за поддержкой к семье, а не к друзьям, чтобы не перегружать друзей просьбами о помощи.Однако обращение к другу за поддержкой не является полностью обременительным, поскольку исследования показывают, что чувство потребности помогает пожилым людям поддерживать хорошее самочувствие (Rawlins, 1992).

Пол и дружба

Гендер влияет на нашу дружбу и привлекает к себе много внимания, поскольку люди пытаются понять, чем отличаются дружба мужчин и женщин. Существует мнение, что мужская дружба менее интимная, чем женская, основанная на стереотипе, что мужчины не выражают эмоции.Фактически, мужчины сообщают о такой же степени близости в дружбе, что и женщины, но реже, чем женщины, явно выражают привязанность вербально (например, говоря «Я люблю тебя») и невербально (например, посредством прикосновения или объятий) к себе. гендерные друзья (Bleiszner & Adams, 1992). Это неудивительно, учитывая, что в обществе существуют табу на выражение привязанности к представителям своего пола, особенно между мужчинами, даже несмотря на то, что все большему числу мужчин удобнее выражать привязанность к другим мужчинам и женщинам.Однако исследователи задались вопросом, могут ли мужчины выражать привязанность более неявно, понятными для другого друга способами. Мужчины могут использовать совместную деятельность как способ выразить близость — например, оказывая друг другу услуги, участвуя в дружеском соревновании, шутя, делясь ресурсами или обучая друг друга новым навыкам (Bleiszner & Adams, 1992). Некоторые ученые утверждали, что существует предвзятость в отношении отношения к близости как к женскому, что, возможно, исказило исследования мужской дружбы.В то время как вербальное выражение близости через самораскрытие было отмечено как важная черта женской дружбы, в дружбе мужчин основное внимание уделялось разделению дел. В этом исследовании не утверждается, что дружба одного пола лучше, чем у другого, и делается вывод о том, что различия, показанные в исследовании в отношении выражения близости, недостаточно велики, чтобы повлиять на реальную практику дружбы (Monsour, 2006).

Межгендерная дружба — это дружба между мужчиной и женщиной.Эти дружеские отношения ослабевают в позднем детстве и раннем подростковом возрасте, когда мальчики и девочки разделяются на отдельные группы для многих занятий и общения, вновь появляются как возможности в позднем подростковом возрасте и достигают пика своего потенциала в годы обучения в колледже в раннем взрослом возрасте. Позже взрослые с супругами или партнерами с меньшей вероятностью будут заводить межполовые дружеские отношения, чем одинокие люди (Rawlins, 1992). В любом случае научные исследования выявили несколько положительных результатов межгендерной дружбы. Мужчины и женщины сообщают, что они лучше понимают, как думает и чувствует другой пол (Halatsis & Christakis, 2009).Кажется, что эта дружба удовлетворяет потребности во взаимодействии, которые не так часто встречаются в однополой дружбе. Например, мужчины чаще, чем женщины, сообщают, что они полагаются на свою межгендерную дружбу для эмоциональной поддержки (Bleiszner & Adams, 1992). Точно так же женщины сообщили, что им нравилась дружба, ориентированная на деятельность, которую они установили с мужчинами (Halatsis & Christakis, 2009).

Как обсуждалось ранее в отношении отношений «дружба с пособием», сексуальное влечение представляет собой проблему в межгендерных гетеросексуальных отношениях.Даже если дружба не включает в себя сексуальные чувства или действия, посторонние могут рассматривать эти отношения как сексуальные или даже поощрять друзей становиться «больше, чем друзьями». Помимо давления, связанного с сексуальной вовлеченностью или напряжением, преувеличенное восприятие различий между мужчинами и женщинами может препятствовать межгендерным дружеским отношениям. Однако, если правда, что мужчины и женщины слишком разные, чтобы понимать друг друга или быть друзьями, то как могло бы быть успешным какое-либо долгосрочное партнерство, такое как муж / жена, мать / сын, отец / дочь или брат / сестра, или приятный?

Основные выводы

• Дружба — это добровольные межличностные отношения между двумя людьми, которые обычно равны и взаимно влияют друг на друга.
• На формирование, поддержание и разрушение / разрушение дружбы влияют факторы окружающей среды, ситуационные и межличностные факторы.
• Дружба меняется на протяжении всей нашей жизни, когда мы переходим от подросткового возраста к взрослой жизни и к более поздней жизни.
• Межгендерная дружба может предложить перспективу в отношении гендерных отношений, в отличие от однополой дружбы, поскольку и мужчины, и женщины сообщают, что они получают поддержку или удовольствие от межполой дружбы. Однако существует вероятность сексуального напряжения, которое усложняет эти отношения.

Упражнения

1. Были ли вы когда-нибудь в ситуации, когда вам не казалось, что вы можете «принимать заявки» от новых друзей, или с большим желанием, чем обычно, «принимать заявки» от новых друзей? Какие факторы окружающей среды или ситуационные факторы привели к такой ситуации?
2. Интеграция: просмотрите типы дружбы (взаимные, ассоциативные и восприимчивые). Какие из этих типов дружбы у вас больше в академическом контексте и почему? Ответьте на тот же вопрос для профессионального и личного контекстов.
3. На каком из этапов жизни, обсуждаемых в этой главе, вы сейчас находитесь? Как ваша дружба сочетается с описанием дружбы в книге на данном этапе? Исходя из вашего опыта, меняется ли дружба между этапами так, как написано в книге? Почему или почему нет?

Список литературы

Биссон М. А. и Тимоти Р. Левин, «Переговоры о друзьях с выгодными отношениями», Архив сексуального поведения 38 (2009): 67.

Блейзнер, Р.и Ребекка Г. Адамс, Adult Friendship (Newbury Park, CA: Sage, 1992), 2.

Коллинз В. А. и Стефани Д. Мэдсен, «Личные отношения в подростковом и раннем взрослом возрасте», в Кембриджский справочник личных отношений , ред. Анита Л. Вангелисти и Дэниел Перлман (Кембридж: издательство Кембриджского университета, 2006), 195.

Фер, Б., «Жизненный цикл дружбы», в Близкие отношения: Справочник , ред. Клайд Хендрик и Сьюзен С.Хендрик (Thousand Oaks, CA: Sage, 2000), 71–74.

Халацис, П. и Николас Кристакис, «Проблема сексуального влечения в межполовой дружбе гетеросексуалов», Журнал социальных и личных отношений 26, вып. 6–7 (2009): 920.

Джонсон, А. Дж., Элейн Виттенберг, Мелинда Моррис Виллагран, Мишель Мазур и Пол Виллагран, «Развитие отношений как диалектика: изучение поворотных моментов в общении между друзьями», Коммуникационные монографии 70, вып.3 (2003): 245.

Лехмиллер, Дж. Дж., Лаура Э. ВандерДрифт и Дженис Р. Келли, «Половые различия в подходах к друзьям с выгодными отношениями», Journal of Sex Research 48, no. 2–3 (2011): 276.

Монсур, М., «Общение и гендер среди взрослых друзей», в The Sage Handbook of Gender and Communication , eds. Бонни Дж. Доу и Джулия Т. Вуд (Thousand Oaks, CA: Sage, 2006), 63.

Роулинз, В. К., Вопросы дружбы: общение, диалектика и жизненный путь (Нью-Йорк: Алдин Де Грюйтер, 1992), 271.

Навыки общения как ключ к успеху

С раннего детства дружба играет важную роль в жизни каждого человека. Общение и общение со сверстниками важно для сбалансированного индивидуального развития. Друзья могут серьезно повлиять на взгляды и образ жизни человека. По этой причине родители часто пытаются контролировать выбор друзей своими детьми. Хотя дружба может иметь большое значение для многих людей, наличие группы поддержки, на которую вы можете положиться в самые трудные моменты своей жизни, положительно влияет на психологическое благополучие человека.

Живя в обществе, каждый человек становится его неотъемлемой частью. Социализация, пожалуй, один из важнейших этапов развития личности, предопределяющих дальнейшие жизненные успехи. При необходимости общаться с невероятным количеством других людей, человек находит кого-то, кто разделяет его интересы и взгляды на жизнь. Существуют противоречивые взгляды на то, действительно ли друг в беде друг или друг в счастье — настоящий друг. Настоящие друзья могут делиться как хорошими, так и плохими событиями, испытывая сочувствие или счастье, в зависимости от ситуации.Дружбу надо проверять временем. Один раз пойти вместе в кино не сделает людей друзьями. Вместе пережить трудные времена гораздо важнее для понимания того, чего стоят конкретные отношения. Моральная поддержка и советы друзей — одна из величайших жизненных ценностей. Умение заводить друзей и строить позитивные отношения с окружающими — важное условие успеха в жизни. Хотя бывает сложно провести тонкую грань между друзьями и знакомыми, они нужны каждому.

Проведение времени с друзьями может быть полезно для здоровья и нервной системы. Расслабление после тяжелого рабочего дня и обсуждение всех хороших и плохих событий с друзьями имеет тот же эффект, что и визит к профессиональному психотерапевту. С одной стороны, друзья могут поддержать человека, сказав в трудные времена ценные слова поддержки. С другой стороны, друзья могут осмелиться открыть человеку глаза и сказать горькую правду, когда это действительно необходимо. Например, настоящие друзья могут дать полезный совет, когда человеку нужно выбрать колледж или специальность.Еще один важный аспект общения с друзьями — отношения с противоположным полом. У друзей есть сила исцелять разбитые сердца, и они никогда не устают слушать истории о счастливых или не очень счастливых свиданиях человека. Хотя люди могут заводить друзей в разных местах, школьная и студенческая дружба — самые распространенные из них. Во многих случаях друзья теряются со временем. Посещая разные колледжи, создавая собственные семьи, людям часто не хватает времени на своих старых друзей.Поэтому дружба, которая длятся дольше, ценится выше.

Помимо положительных эффектов, дружба имеет и обратную сторону, в том числе отрицательное влияние друзей и стресс, вызванный предательством дружбы. При выборе друзей важно подходить к выбору. Люди, с которыми мы общаемся, могут существенно повлиять на наше поведение, образ жизни и взгляды на жизнь. Таким образом, человек может впервые попробовать курить или алкоголь под влиянием друзей. Если группа друзей что-то делает, для них это становится нормой.В связи с этим различные зависимости и другие негативные модели поведения могут быть результатом влияния плохой толпы. Некоторым людям трудно заводить друзей. Другие слишком быстро считают людей, которых они почти не знают, своими близкими друзьями. Обе крайности могут быть опасными и иметь негативные последствия для людей, которые не понимают механизмов дружбы.

Дружба, которая является важной частью жизни каждого человека, может существенно повлиять на коммуникативные навыки, самооценку и образ жизни человека.Чтобы избежать негативных последствий дружеских отношений, которые могут пойти не так, как надо, человек должен быть избирательным, заводя друзей, и уделить время тому, чтобы познакомиться с человеком, прежде чем рассматривать его или ее как близкого друга.

Надеемся, вам понравилось это чтение. Это всего лишь пример того, какой вид работы мы можем для вас выполнить. Если вам было поручено написать эссе в колледже на любую тему, подумайте о покупке эссе у профессионалов в YourEssayHelper. У нас есть штат талантливых профессиональных писателей, которые помогут вам с любой письменной задачей.

Процитируйте это эссе

Чтобы экспортировать ссылку на этот документ, выберите стиль ссылки ниже:

APA ГНД Гарвард Чикаго Ванкувер

YourEssayHelper. (Август 2017 г.). Очерк о дружбе: коммуникативные навыки как ключ к успеху. Получено с https://youressayhelper.com/samples/essay-on-friendship.html

.

«Очерк о дружбе: навыки общения как ключ к успеху». youressayhelper.com. 08 2017. YourEssayHelper. 07 2021 г.

YourEssayHelper. Август 2017. Очерк о дружбе: навыки общения как ключ к успеху. [онлайн]. Доступно по адресу: https://youressayhelper.com/samples/essay-on-friendship.html [по состоянию на 23 июля 2021 г.].

YourEssayHelper. 2021. «Очерк о дружбе: навыки общения как ключ к успеху». 22 августа 2017 г. https://youressayhelper.com/samples/essay-on-friendship.html.

YourEssayHelper. Очерк о дружбе: навыки общения как ключ к успеху [Интернет]. Август 2017 г. [доступ 23 июля 2021 г.]; Доступно по адресу: https://youressayhelper.com/samples/essay-on-friendship.html.

Заводить хороших друзей — HelpGuide.org

Любовь и дружба

Хотите завести новых друзей? Эти советы помогут вам познакомиться с людьми, завязать разговор и наладить здоровые связи, которые улучшат вашу жизнь и благополучие.

Почему друзья так важны?

Наше общество склонно делать упор на романтические отношения. Мы думаем, что просто нахождение этого правильного человека сделает нас счастливыми и удовлетворенными. Но исследования показывают, что друзья на самом деле даже более важны для нашего психологического благополучия. Друзья приносят в нашу жизнь больше счастья, чем что-либо еще.

Дружба оказывает огромное влияние на ваше психическое здоровье и счастье. Хорошие друзья снимают стресс, обеспечивают комфорт и радость, а также предотвращают одиночество и изоляцию.Установление близких дружеских отношений также может оказать сильное влияние на ваше физическое здоровье. Отсутствие социальных связей может представлять такой же риск, как курение, чрезмерное употребление алкоголя или малоподвижный образ жизни. Друзья даже привязаны к долголетию. Одно шведское исследование показало, что, наряду с физической активностью, поддержание богатой сети друзей может продлить вашу жизнь на много лет.

Но близкие дружеские отношения не возникают просто так. Многим из нас сложно встречаться с людьми и устанавливать качественные связи. Однако независимо от вашего возраста или обстоятельств никогда не поздно завести новых друзей, восстановить отношения со старыми и значительно улучшить свою социальную жизнь, эмоциональное здоровье и общее самочувствие.

Преимущества дружбы

Хотя развитие и поддержание дружбы требует времени и усилий, здоровая дружба может:

Улучшить ваше настроение. Проведение времени со счастливыми и позитивными друзьями может поднять вам настроение и улучшить мировоззрение.

Поможет вам достичь ваших целей. Пытаетесь ли вы привести себя в форму, бросить курить или иным образом улучшить свою жизнь, поддержка друга действительно может усилить вашу силу воли и увеличить ваши шансы на успех.

Уменьшите стресс и депрессию. Активная социальная жизнь укрепляет вашу иммунную систему и помогает снизить изоляцию, которая является основным фактором депрессии.

Поддержим вас в трудные времена. Даже если вам просто есть с кем поделиться своими проблемами, друзья могут помочь вам справиться с серьезной болезнью, потерей работы или любимого человека, разрывом отношений или любыми другими жизненными проблемами.

Поддержите вас с возрастом. С возрастом выход на пенсию, болезни и смерть близких часто могут оставить вас в изоляции. Знание того, что есть люди, к которым вы можете обратиться за компанией и поддержкой, может помочь вам с возрастом и послужит буфером против депрессии, инвалидности, лишений и потерь.

Повысьте самооценку. Дружба — это улица с двусторонним движением, и «отдаваемая» сторона взаимных уступок способствует укреплению вашего собственного чувства собственного достоинства. Общение с друзьями заставляет вас чувствовать себя нужным и добавляет цели в вашу жизнь.

Почему онлайн-друзей недостаточно

В последние годы технологии изменили определение дружбы. Одним нажатием кнопки мы можем добавить друга или установить новое соединение. Но иметь сотни друзей в сети — это не то же самое, что иметь близкого друга, с которым можно проводить время лично. Друзья в сети не могут обнять вас в кризисной ситуации, навестить вас, когда вы заболели, или отпраздновать с вами радостное событие. Наши самые важные и мощные связи возникают, когда мы встречаемся лицом к лицу.Поэтому сделайте своим приоритетом оставаться на связи в реальном мире, а не только в Интернете.

Что искать в друге

Друг — это тот, кому вы доверяете и с которым вы разделяете глубокий уровень понимания и общения. Хороший друг:

• Проявит неподдельный интерес к тому, что происходит в вашей жизни, что вы хотите сказать, как вы думаете и чувствуете.
• Примите вас таким, какой вы есть.
• Слушайте вас внимательно, не осуждая вас, не говоря, как думать или чувствовать, и не пытаясь сменить тему.
• Чувствуйте себя комфортно, рассказывая вам о себе.

Поскольку дружба работает в обоих направлениях, друг — это еще и тот, кого вам комфортно поддерживать и принимать, и кого-то, с кем вы разделяете узы доверия и преданности.

Сосредоточьтесь на чувствах дружбы, а не на том, как они выглядят

Самое важное качество в дружбе — это то, как отношения заставляют вас себя чувствовать, а не то, как это выглядит на бумаге, насколько вы похожи на поверхность или что другие думают.Спросите себя:

• Чувствую ли я себя лучше после того, как провожу время с этим человеком?
• Я сам рядом с этим человеком?
• Чувствую ли я себя в безопасности или мне кажется, что я должен смотреть, что я говорю и делаю?
• Поддерживает ли человек и относится ли ко мне с уважением?
• Я могу доверять этому человеку?

Итог: если дружба приятная, значит, хорошо. Но если человек пытается контролировать вас, критикует вас, злоупотребляет вашей щедростью или вносит в вашу жизнь нежелательные драмы или негативное влияние, пора переоценить дружбу.Хороший друг не требует от вас идти на компромисс со своими ценностями, всегда соглашаться с ними или игнорировать собственные потребности.

Советы, как быть более дружелюбными и общительными (даже если вы застенчивы)

Если вы замкнутый или застенчивый человек, вам может быть неудобно выставлять себя в обществе. Но чтобы заводить новых друзей, необязательно быть общительным от природы или вести вечеринку.

Сосредоточьтесь на других, а не на себе. Ключ к общению с другими людьми — проявление к ним интереса.Когда вы действительно заинтересованы в чьих-либо мыслях, чувствах, переживаниях и мнениях, это видно — и вы им за это понравитесь. Вы заведете гораздо больше друзей, проявив интерес, а не пытаясь заинтересовать людей вами. Если вам на самом деле неинтересен другой человек, прекратите попытки наладить общение.

[Читать: Работа с одиночеством и застенчивостью]

Обратите внимание. Выключите смартфон, не отвлекайтесь и постарайтесь по-настоящему выслушать собеседника.Обращая пристальное внимание на то, что они говорят, делают и как они взаимодействуют, вы быстро узнаете их. Небольшие усилия имеют большое значение, например, запоминание чьих-либо предпочтений, историй, которые они вам рассказывают, и того, что происходит в их жизни.

Оценка интереса

Дружба требует двоих, поэтому важно оценить, ищет ли другой человек новых друзей.

• Они задают вам вопросы о вас, как будто хотят узнать вас получше?
• Рассказывают ли они вам что-то о себе, кроме поверхностной светской беседы?
• Они уделяют вам все свое внимание, когда вы их видите?
• Другой человек кажется заинтересованным в обмене контактной информацией или в конкретных планах встречи?

Если вы не можете ответить «да» на эти вопросы, возможно, этот человек сейчас не лучший кандидат на дружбу, даже если вы ему искренне нравитесь.Есть много возможных причин, почему нет, так что не принимайте это на свой счет!

Как найти новых друзей: с чего начать

Мы склонны подружиться с людьми, с которыми регулярно пересекаемся: с людьми, с которыми мы ходим в школу, работаем или живем рядом. Чем больше мы кого-то видим, тем больше вероятность того, что у нас возникнет дружба. Итак, обратите внимание на места, которые вы часто посещаете, когда начнете поиск потенциальных друзей.

Еще одним важным фактором дружбы являются общие интересы. Нас обычно привлекают похожие люди с общим хобби, культурным прошлым, карьерой или детьми одного возраста.Подумайте о занятиях, которые вам нравятся, или о причинах, которые вам небезразличны. Где можно встретить людей, разделяющих общие интересы?

Знакомство с новыми людьми

В поисках новых знакомств постарайтесь открыть себя для новых впечатлений. Не все, что вы попробуете, приведет к успеху, но вы всегда можете извлечь уроки из опыта и, надеюсь, повеселиться.

Волонтерство может быть отличным способом помочь другим, а также познакомиться с новыми людьми. Волонтерство также дает вам возможность регулярно практиковать и развивать свои социальные навыки.

[Прочтите: Волонтерство и его неожиданные преимущества]

Возьмите класс или присоединитесь к клубу , чтобы познакомиться с людьми с общими интересами, такими как книжная группа, обеденный клуб или спортивная команда. Такие веб-сайты, как Meetup.com, могут помочь вам найти местные группы (или создать свои собственные) и связаться с другими людьми, разделяющими схожие интересы.

Свяжитесь с ассоциацией выпускников . Во многих колледжах есть ассоциации выпускников, которые проводят регулярные встречи. У вас уже есть общий опыт учебы в колледже; вспоминая старые времена, можно легко начать разговор.Некоторые ассоциации также спонсируют общественные мероприятия или семинары, на которых можно встретить больше людей.

Прогуляйтесь с собакой. Владельцы собак часто останавливаются и болтают, пока их собаки нюхают друг друга или играют друг с другом. Если владение собакой вам не подходит, предложите выгуливать собак из приюта или местной спасательной группы.

Посещайте открытия художественных галерей, чтения книг, лекции, музыкальные концерты, или другие общественные мероприятия, где вы можете встретить людей со схожими интересами. Узнайте о ближайших мероприятиях в своей библиотеке или в местной газете.

Веди себя как новенький в этом районе. Даже если вы всю жизнь жили в одном и том же месте, найдите время, чтобы еще раз изучить достопримечательности вашего района. Новоприбывшие в любой город или город, как правило, сначала посещают эти места — и они часто стремятся познакомиться с новыми людьми и завязать дружеские отношения.

Болейте за свою команду. Идти в бар в одиночестве может показаться устрашающим, но если вы болеете за спортивную команду, узнайте, куда ходят другие болельщики, чтобы посмотреть игры. У вас автоматически появляется общий интерес — ваша команда, — поэтому начало разговора становится естественным.

Найдите минутку, чтобы отключить

Трудно познакомиться с новыми людьми в любой социальной ситуации, если вас больше интересует ваш телефон, чем окружающие вас люди. Снимите наушники и отложите смартфон, например, когда вы стоите в очереди к кассе или ждете автобуса. Установление зрительного контакта и обмен светскими беседами с незнакомцами — отличная практика для установления связей, и вы никогда не знаете, к чему это может привести!

Превращение знакомых в друзей

У всех нас есть знакомые в нашей жизни — люди, с которыми мы обмениваемся светскими беседами, когда проводим свой день, или обмениваемся шутками или идеями в Интернете.Хотя эти отношения могут удовлетворить вас сами по себе, с некоторыми усилиями вы можете превратить случайного знакомого в настоящего друга.

Первый шаг — немного рассказать о себе. Для дружбы характерна близость. Настоящие друзья знают друг друга о ценностях, борьбе, целях и интересах. Итак, попробуйте поделиться чем-то более личным, чем обычно. Вам не нужно раскрывать свой самый сокровенный секрет, просто что-то более разоблачительное, чем разговор о погоде или что-то, что вы смотрели по телевизору, и посмотрите, как на это отреагирует другой человек.Кажется, они заинтересованы? Отвечают ли они взаимностью, рассказывая что-нибудь о себе?

Другие советы по превращению знакомого в друга:

Пригласите случайного знакомого выпить или сходить в кино . Многим другим людям так же неудобно встречаться и заводить новых друзей, как и вам. Будьте тем, кто сломает лед. Сделайте первый шаг и обратитесь, например, к соседу или коллеге по работе — они поблагодарят вас позже.

Карбуля на работу .Многие компании предлагают программы совместного использования автомобилей. Если ваш работодатель этого не делает, просто спросите коллегу, не хочет ли он поделиться поездкой. Совместное регулярное времяпрепровождение — отличный способ лучше узнать других и дает возможность для непрерывного и более глубокого разговора.

Найдите старых друзей через социальные сети . Например, легко потерять друзей из виду, когда вы переезжаете или меняете работу. Приложите усилия, чтобы восстановить связь, а затем превратить своих «онлайн-друзей» в «реальных» друзей, встретившись за чашкой кофе вместо болтовни в Facebook или Twitter.

Преодоление препятствий на пути к дружбе

Что-то мешает вам построить дружеские отношения, которые вы хотели бы иметь? Вот некоторые общие препятствия и способы их преодоления.

Если вы слишком заняты…

Налаживание и поддержание дружеских отношений требует времени и усилий, но даже при плотном графике вы можете найти способы найти время для друзей.

Поместите это в свой календарь. Запланируйте время для своих друзей, как если бы вы выполняли поручения.Сделайте это автоматическим с помощью еженедельных или ежемесячных постоянных встреч. Или просто убедитесь, что вы никогда не покидаете вечеринку, не назначив следующую дату.

Совместите бизнес и удовольствие. Найдите способ совместить общение с делами, которые вам все равно нужно делать. Это может быть спортзал, педикюр или покупки. Поручения дают возможность проводить время вместе, оставаясь при этом продуктивными.

Группировать ит. Если у вас действительно нет времени на несколько встреч с друзьями один на один, устройте групповую встречу.Это хороший способ познакомить друзей друг с другом. Конечно, вам нужно сначала подумать, все ли совместимы.

Если вы боитесь отказа…

Заводить новых друзей — значит выставлять себя напоказ, а это может быть страшно. Это особенно пугает, если вы человек, которого в прошлом предали, травмировали или оскорбляли, или кого-то с ненадежной привязанностью. Но работая с подходящим психотерапевтом, вы можете найти способы укрепить доверие в существующих и будущих дружеских отношениях.

[Читать: Поиск терапевта, который поможет вам вылечиться]

В случае более общих неуверенности или страха быть отвергнутым полезно оценить ваше отношение. Чувствуете ли вы, что отказ будет преследовать вас вечно или доказать, что вы малоприятны или обречены остаться без друзей? Эти страхи мешают установлению удовлетворительных связей и становятся самоисполняющимся пророчеством. Никто не любит, когда его отвергают, но есть здоровые способы справиться с этим:

• Тот факт, что кто-то не хочет разговаривать или тусоваться, не означает автоматически, что он отвергает вас как личность.Они могут быть заняты, отвлечены или заняты другими делами.
• Если кто-то отвергает вас, это не значит, что вы никчемны или недостойны любви. Может, у них плохой день. Может быть, они неправильно вас истолковали или неверно истолковали то, что вы сказали. А может, они просто нехорошие люди!
• Вам не понравятся все, кого вы встретите, и наоборот. Как и свидания, создание прочной сети друзей может быть игрой в числа. Если у вас есть привычка регулярно обмениваться парой слов с незнакомцами, с которыми вы встречаетесь, отказ вряд ли повредит.Всегда есть следующий человек. Сосредоточьтесь на долгосрочной цели — установлении качественных связей, а не зацикливайтесь на тех, которые не увенчались успехом.
• Держите отказ в перспективе. Это никогда не бывает хорошо, но редко бывает так плохо, как вы думаете. Маловероятно, чтобы другие сидели и говорили об этом. Вместо того, чтобы ругать себя, отдайте себе должное за попытки и посмотрите, чему вы можете научиться из этого опыта.

Для лучшей дружбы станьте лучшим другом сами

Заведение нового друга — это только начало пути.Дружбе нужно время, чтобы сформироваться, и еще больше времени, чтобы укрепиться, поэтому вам нужно развивать эту новую связь.

Будьте другом, которого вы хотели бы иметь. Относитесь к другу так, как вы хотите, чтобы он относился к вам. Будьте надежными, внимательными, заслуживающими доверия и готовы делиться собой и своим временем.

Будьте хорошим слушателем. Будьте готовы слушать и поддерживать друзей так же, как вы хотите, чтобы они слушали и поддерживали вас.

Предоставьте другу пространство. Не будьте слишком навязчивыми или нуждающимися.Каждому нужно пространство, чтобы побыть одному или провести время с другими людьми.

Не устанавливайте слишком много правил и ожиданий. Вместо этого позвольте вашей дружбе развиваться естественным образом. Вы оба уникальные личности, поэтому ваша дружба, вероятно, не будет развиваться так, как вы ожидаете.

Прощай. Никто не идеален, и каждый друг будет делать ошибки. Никакая дружба не складывается гладко, поэтому, когда на дороге встречаются неровности, постарайтесь найти способ преодолеть проблему и двигаться дальше.Это часто углубляет связь между вами.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Энн Артли, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

10 причин, по которым всем нужно поддерживать своих друзей

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1.Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогревание

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше проводить разминку, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

1. Повороты шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Сохраняйте водный баланс

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи в своей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубленно практикуясь. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство достигается на практике!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

• Как я сделал?
• Есть ли области для улучшения?
• Я выглядел или казался напряженным?
• Я наткнулся на свои слова? Почему?
• Я слишком часто говорил «ммм»?
• Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

Почему вам не нужны друзья

Посмотрим правде в глаза: социальные взаимодействия важны. Чтобы добиться цели, нам нужно взаимодействовать с другими людьми. Вам нужно поговорить с продавцом в продуктовом магазине, чтобы получить необходимую вам еду. Вам нужно поговорить со своим начальником, чтобы работа была завершена.И вам нужно поговорить с полицейскими и пожарными, чтобы получить необходимую помощь.

Социальные взаимодействия были важны на протяжении всего человеческого развития. Много тысяч лет назад в человеческом развитии произошла «когнитивная революция», в ходе которой у людей возникла острая потребность в общении с другими людьми на более интенсивном уровне, чем это было раньше. По сути, эта потребность в социальных взаимодействиях возникла из-за нашего желания и необходимости делиться более подробным пониманием мира и вещей, которые необходимо было сделать с другими людьми.Аналогичные изменения произошли в развитии других видов животных, но у людей основное внимание уделялось передаче более подробных материалов и опыта.

Другие виды животных также подчеркивают межличностное общение. Такое общение часто отличается от человеческого общения, но несет в себе те же основные преимущества. Нечеловеческие животные общаются друг с другом, чтобы поделиться опытом и удовлетворить потребности. Трудно переоценить важность межличностного общения для развития людей и животных.Во многом за эти годы все животные развивались для того, чтобы позволить им более эффективно взаимодействовать с другими представителями своего вида.

Но важность социальных взаимодействий привела к чрезмерному вниманию, по крайней мере, когда речь идет о людях, качеству и интенсивности этих социальных отношений. Нам нужно взаимодействовать друг с другом, но не обязательно, чтобы эти отношения достигли чего-то большего, чем базовый уровень связанности. Приятно иметь прочные социальные отношения, но это не обязательно для нашего выживания или даже для нашего счастья.Проще говоря, для людей не обязательно иметь друзей.

Я говорю об этом, потому что на протяжении многих лет я работал с рядом людей, которые страдали из-за неспособности заводить или поддерживать друзей. Часто это люди, страдающие аутизмом или каким-либо другим заболеванием или личностными качествами, из-за которых они испытывают трудности в социальных отношениях. Но это также может быть проблемой, которая возникает только потому, что человек не из тех, кто легко заводит или поддерживает друзей или может иметь трудности с дружбой из-за изолированного местоположения или частых переездов.

В таких ситуациях часто очень грустно видеть, как люди могут плохо относиться к себе, когда у них нет друзей. Они вполне могут выполнять свои функции, добиваясь того, что им нужно; они также могут внести значительный вклад в свои сообщества. Но когда люди не могут найти друзей, они часто думают о себе очень негативно, даже если у них есть причины быть очень позитивными в других аспектах своей жизни.

На мой взгляд, акцент, который люди придают дружбе и интенсивным социальным отношениям, объясняется тем, что людей часто называют «социальными животными.»Ожидается, что , поскольку мы животные, для которых важны социальные отношения, тогда из должно в равной степени следовать , что чем серьезнее социальные отношения, тем лучше.

Но в книге, посвященной сравнительному исследованию социальной психологии, Терри Мейпл и я (2016) нашли убедительные доказательства того, что для того, чтобы быть «социальным животным», не требуются эмоционально близкие отношения, такие как «дружба». Наличие друзей — это хорошо и может быть полезно, но это действительно так. не является необходимым для выживания в социальной среде.Социальная изоляция пагубна, но существует огромный разрыв между «социальной изоляцией» человека и «дружбой». Вы можете получить все преимущества, связанные с социальными отношениями, просто имея возможность взаимодействовать с другими людьми. В этом нет необходимости. — хотя это может быть приятно, — что любые из этих отношений соответствуют критерию «дружбы».

В исследовании 4382 типично развитых взрослых людей Демир и Дэвидсон (2013) обнаружили, что дружба важна для счастья, но еще важнее удовлетворение основных потребностей и чувство компетентности в том, что можно удовлетворить их собственные потребности.«Удовлетворение основных потребностей» и «удовлетворение компетентностью» гораздо важнее для определения счастья, чем количество друзей или даже качество дружбы. Люди, как правило, становятся более счастливыми, если чувствуют, что способны делать то, что им нужно, и что они успешно удовлетворяют свои основные потребности. Помощь людям найти путь к такому чувству — независимо от того, соответствуют ли они критериям других для «успешной» социальной жизни — может быть одним из очень эффективных способов помочь им почувствовать себя менее одинокими и более позитивными в отношении себя и своей жизни.

Нам всем в какой-то момент нужно иметь возможность взаимодействовать с другими людьми. Социальные взаимодействия важны как для получения того, что нам нужно, так и для выполнения важных задач. В этом смысле мы похожи на все виды животных, которым всем нужно взаимодействовать с другими, чтобы добиться цели. Но после того, как эти задачи выполнены, не обязательно, чтобы социальные отношения выходили за рамки этой точки. Продолжение отношений может быть приятным и вызывать положительные чувства. Но эти отношения не обязательно важнее, чем комфортное одиночество.

Некоторым людям хорошо удается проводить много времени с другими людьми; некоторые люди лучше проводят время в одиночестве. Некоторые люди могут также оказаться в ситуациях, когда им должно быть комфортно общаться с другими людьми, потому что они так часто находятся рядом с другими людьми. А потом некоторые люди часто оказываются в ситуациях, когда они в основном одни. Ни одна из ситуаций не обязательно лучше другой.

Нам всем нужно найти наилучшие способы, чтобы нам было комфортно (и эффективно) взаимодействовать с другими людьми.Но все мы также должны найти лучшие способы чувствовать себя комфортно в одиночестве и делать что-то самостоятельно. Справляться с одиночеством так же важно, как и с другими людьми.

И помните: одиночество не обязательно означает одиночество.

Q: Почему общение важно в отношениях? — Образ жизни — New Jersey Herald

Почему общение важно в отношениях?

Джессика Стэгг — амбулаторный врач отделения атлантического поведенческого здоровья в Медицинском центре Ньютона.

В: Почему общение важно в отношениях?

A: Построение хороших отношений с другими людьми может значительно снизить стресс и беспокойство в вашей жизни. Фактически, улучшение вашей социальной поддержки связано с улучшением психического здоровья в целом, поскольку хорошие друзья могут действовать как «буфер» для чувства тревоги и плохого настроения.

Это не всегда просто для всех — многие люди хотят подружиться, но социально обеспокоены и не могут вступать в группы или общаться с людьми.В результате человек может изолировать себя и лишить себя возможности чувствовать себя в безопасности, завязывая дружеские отношения или развивая соответствующие коммуникативные навыки.

Эффективное общение — это способ защитить себя, быть лучше понятым другими и помочь одному донести свои мысли и чувства до других в позитивной и безопасной манере. Уважительное отношение к потребностям других и позитивное общение укрепляют все отношения. Вот несколько простых советов по общению, чтобы начать строить отношения:

º Люди общаются с помощью языка тела, поэтому обратите внимание на то, как вы представляете кого-то.Скрестите руки на груди в обороне? Вы сидите в дискуссии или возвышаетесь над кем-то? Вы смотрите в глаза другому человеку, стоите в стороне от группы или говорите слишком тихо?

º Часто попытка завязать разговор с другими может быть сложной задачей. Попробуйте начать разговор с комплимента, например: «Ваш пиджак на вас великолепно смотрится». Сделайте прыжок и представьтесь кому-нибудь, а затем спросите их о себе.