«Не беси меня». Что делать, если раздражает жена
«Не беси меня». Что делать, если раздражает жена | Нижегородская правдаКарта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде
Действует с 23 августа 2022 года.
Скачать
Главная | Общество | «Не беси меня». Что делать, если раздражает жена
Общество
Фото: Womanly.lk
Читайте нас в
Вот как бывает – ещё вчера вторая половина казалась средоточием мыслимых и немыслимых достоинств.
А сегодня вдруг раздражает даже по мелочам. И какого труда стоит сдерживать в себе это клокочущее раздражение!
Откуда оно вообще берётся? Нужно ли с ним бороться? И как не позволить обычному раздражению прикончить ваш брак?
Об этом мы разговариваем с московским психологом-консультантом Данилой ГУЛЯЕВЫМ.
Глаза бы не смотрели
– Вот вчера, казалось, был близкий и родной человек, а сегодня тебя начинает в нём раздражать всё – как он ест, говорит, что-то делает и т.д. Откуда возникает это раздражение между людьми, ещё вчера бесконечно близкими и дорогими друг другу?
– На мой взгляд, раздражение как раз не исключает близости и того, что люди остаются дорогими друг другу. Это, скорее всего, другая сторона близких отношений…
Люди часто рассказывают, что в какой-то момент начинают замечать, что близкий человек громко ест, глупо смеётся и так далее. Этот процесс возникает на определенной стадии сближения.
То, что в начале отношений может умилять, потом может превратиться в проблему и начать вызывать негативную реакцию.
Эту реакцию могут вызывать различия в бытовых привычках. Кого-то мама приучила всё по полочкам раскладывать, а кому-то привычнее бросить на пол. Пресловутый вопрос: как выдавливать тюбик с зубной пастой и можно ли разбрасывать носки.
Это могут быть и мировоззренческие различия – разные взгляды на распределение ролей в семье, отношения к жизни и т.д. И когда эти различия обнаруживаются, они тоже могут вызвать раздражение.
Оно может выплёскиваться уже в открытые конфликты, со злостью и яростью, или проявляться в виде закрытой конфронтации.
Есть такой термин – долженствование. Это представление о том, как должно быть, но не сформулированное, не доведённое до сознания.
И вот эти внутренние правила часто бывают жёсткими, поскольку установлены на автомате, как по умолчанию. И когда мы видим что-то, нарушающее эти наши внутренние правила, первой реакцией становятся гнев, недовольство, раздражение.
– Но ведь раздражение возникает только у притирающихся пар? Бывает, люди живут долго и даже счастливо, потом – бац! – накатывает недовольство друг другом. Оно, кстати, со временем может и пройти, чтобы потом появиться вновь. С чем это связано?
– Ну, у каждой пары это по-разному. Это может быть связано с различными изменениями. Поскольку семья постоянно меняется, проходит через разные этапы и кризисы, и они не всегда проходят гладко. Напряжение, которое вызывается этими переменами, вполне может выплёскиваться в раздражение. Люди начинают паниковать, злиться друг на друга.
Или взять, например, семейные роли. Есть такое патриархальное устройство семьи, где мужчина – добытчик, а женщина – хозяйка и должна подчиняться. Но в какой-то момент жену это перестаёт устраивать, и возникает запрос на другую модель отношений, распределение ролей. И это тоже может вызывать раздражение.
Оно может также вызываться повседневным стрессом, напряжением на работе, да и просто элементарным жилищным вопросом, из-за которого возникают проблемы с личным пространством.
В ежовых рукавицах
– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?
– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.
Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.
Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.
Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики.
Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.
А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.
– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?
– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.
Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.
Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.
Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.
Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.
Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок.
Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.
Признать виновным
– Кто чаще всего виноват в такой ситуации – тот, кто раздражается, или тот, кто это раздражение вызывает?
– Раздражение часто сопровождается чувством вины, которое только усиливает общее напряжение и усложняет задачу.
Нельзя обвинять тех, кто раздражается, потому что они не виноваты, что испытывают раздражение. Но и тех, кто вызывает раздражение, тоже нельзя винить. Потому что раздражение как раз подпитывается обвинением.
И если вы чувствуете, что вызываете раздражение у своей второй половины, важно понимать, что вы совершенно ни в чём не виноваты. И в то то же время не спешите клеймить своего партнёра. Человек может вас любить и раздражаться. Попытайтесь его понять.
– А раздражение в итоге способно привести к краху отношений?
– Отношения рушатся, когда в них становится всё меньше принятия друг друга и всё больше враждебности, которая создаёт эффект выжженной земли И уже сложно понять, что нас объединяет, за что мы друг друга любим.
Другая крайность в отношениях – полное отчуждение. Когда у людей оказываются разные интересы, разные ценности, различия становятся всё существеннее, и их уже сложно преодолеть. И в этом случае даже нормально, если люди решили расстаться.
Но обидно, когда враждебность и отчуждение не дают людям почувствовать, что их многое связывает, что они многое сумели создать.
Ведь любые отношения – это правда что-то уникальное. Вот вчера их ещё не было, а потом возникают совместные смыслы, практики, ритуалы, умения и чувства. И очень грустно, когда всё это обесценивается именно из-за эмоциональной накрутки.
Поэтому очень важно попытаться разобраться – либо у нас действительно ничего общего нет и мы расходимся, либо нам есть что сохранять.
А для этого очень важно разговаривать друг с другом.
Поделиться
Самое популярное
Новости партнеров
Новости МирТесен
с
Что делать, если жена стала раздражать мужа: причины, советы психолога
Счастливая семья, в которой царит любовь и гармония – мечта каждой женщины. Но семьи, в которых не бывает скандалов и ссор, с уверенностью можно отнести к очень редким явлениям.
Гораздо чаще можно увидеть семью, в которой между супругами есть недомолвки и взаимные претензии. Ссоры, конфликты и обиды – все это может привести к охлаждению отношений и к разводу впоследствии.
Оглавление:
Жена стала раздражать мужа: возможные причиныНе только женщины имеют претензии к своим избранникам, мужья также не всегда бывают довольны поведением или некоторыми особенностями характера своих возлюбленных.
Стоит отметить, что мужчины очень редко готовы к откровенной беседе, с помощью которой смогли бы рассказать своей супруге о том, что она не всегда ведет себя корректным образом. Им свойственно терпеть до последнего, копить в себе обиду и раздражение и, в результате, сорваться в пылу очередной ссоры и вывалить на супругу прямо-таки ушат «приятностей».
Однако, перечень «раздражающих» поступков представительниц прекрасного пола не является великой тайной. Так что, если хотите быть уверенной, что не вызываете раздражение у любимого мужчины, обратите внимание на самые распространенные претензии мужчин к своим половинкам.
Стремление к разговору по душам с любимым человеком вполне понятно и ожидаемо, ведь обычный разговор помогает почувствовать себя нужной и любимой. Однако, психологи утверждают, что мужчины испытывают потребность в общении в два раза реже, чем женщины.
Долгий рабочий день, в течение которого приходилось общаться с коллегами, отнимает немало сил у мужчины, так что к вечеру он способен буквально минут на десять разговора, а остальное время жаждет потратить на отдых.
Женщина же, несмотря на плотный рабочий день, способна и вечером, несмотря на усталость, вести долгие пространные беседы. А если женщина вообще не работает, то она остро нуждается в общении и больше всего стремится к общению именно с мужем, ведь она считает крайне важным поделиться с ним информацией о прожитом дне.
Маниакальная чистоплотностьЕсть такая категория женщин, которые просто помешаны на чистоте. Сначала мужчина воспринимает эту особенность как преимущество, ведь семейное гнездышко всегда встречает его порядком и уютом.
Но со временем мужчина начинает испытывать глухое раздражение.
Почему? Что плохого в том, что женщина заботится о порядке в доме?
Бесспорно, данное стремление заслуживает уважения, но все должно быть в меру. Мужчина стремится домой к любящей женщине, которая ждет его, хочет быть рядом, жаждет получить ласку и нежный поцелуй. А в итоге его встречает отчаянная домохозяйка со шваброй наперевес, с ведром и тряпкой в руках.
Естественно, со временем его начнет бесить такое положение дел, ведь полюбил то он не робот-пылесос, а милую и очаровательную девушку.
Ревность к ребенкуДостаточно часто можно встретить семьи, в которых после рождения малыша мужчина начинает чувствовать себя ненужным и брошенным. Особенно это касается семей, в которых женщина долго не могла забеременеть.
Долгожданное материнство кардинально меняет женщину. Для нее появление малыша является триггером, который полностью меняет ее картину мира. У женщины на первом месте отныне находится не любимый мужчина, а маленький кроха, которого она носила под сердцем долгие месяцы.
Вся ее жизнь крутится вокруг него, он ее солнце и все внимание будет сосредоточено только на нем.
Можете сказать, что страшного в этом ничего нет, ведь ребенок требует особого внимания и ухода. Но попробуйте объяснить это мужчине, который не помнит, когда последний раз имел возможность провести жаркую ночь в объятиях любимой супруги. Ему начинает казаться, что он представляет ценность для жены только как добытчик, обязанный обеспечивать нужды жены и ребенка.
Однако, это убеждение заведомо ошибочно. Просто мужчине трудно понять каково это – носить в себе новую жизнь, мучиться в родах, переживать за его спокойный сон, волноваться, когда его мучают колики или режутся первые зубки. Поэтому дабы не провоцировать прогрессирование мужского раздражения, стоит привлекать его к хлопотам по уходу за малышом, таким образом эмоциональная связь отца и ребенка только усилится.
Вредные привычкиНесмотря на то, что в период ухаживания мужчина мог совершенно спокойно относиться к тому, что его избранница курит или пьет, со временем вредные привычки любимой женщины могут начать его раздражать.
Раньше он находил даже несколько возбуждающей картинку, на которой женщина прикуривает сигарету, бросая на своего спутника томный взгляд из-под накрашенных ресниц. Теперь же он начинает рассматривать ее как мать своих детей и наличие вредных привычек вызывает в нем отторжение, ведь курящая или пьющая женщина не способна дать жизнь здоровому потомству.
Подобная установка заложена где-то на подсознательном уровне. Так что, если женщина не готова бросить пагубные привычки, то она должна быть готова к упрекам и обвинениям.
Жажда карьерного ростаУспешная и хорошо зарабатывающая женщина только на первый взгляд находится в выигрышной позиции. Чаще всего оказывается, что пока женщина наслаждается успешной карьерой, страдает семья: муж и дети. Когда она поглощена решением рабочих вопросов и тратит свободное от работы время на самосовершенствование и выполнение сверхурочных заданий, дети и муж вынуждены быть сами по себе.
Работа и стабильный доход — это хорошо, но если муж и дети не получают необходимый им объем внимания, то начинают чувствовать себя ненужными и лишними.
В результате появляются обиды и упреки.
Также не стоит забывать и о категории мужчин, которых просто сам по себе раздражает успех второй половинки. Особенно часто такое встречается в семьях, где женщина зарабатывает больше мужчины.
Для представителей сильно пола важно ощущать свою уникальность и безупречность, знать, что он такой вот весь из себя охотник и глава семьи. А тут перед глазами постоянно маячит нежная супруга, чья зарплата прямо-таки не дает ему спокойно спать. Вот он и начинает беситься, искать ее огрехи в домашних обязанностях, придираться к тому, что она слишком мало времени уделяет ему или детям.
Нежелание работатьОбратной ситуацией является отсутствие у женщины стремления к работе и построению карьеры. Давно известно, что образ заядлой домохозяйки не пользуется популярностью у большинства мужчин. Мужчины хотят строить семью с женщинами, способными стать равными партнерами, а не быть полезным придатком к квартире.
Мужчины по сути своей далеки от понимания того, что домашние хлопоты могут отнимать уйму времени, поэтому всегда удивляются, чем можно заниматься, находясь целый день дома.
Конечно, порядок в доме и вкусный ужин, по их мнению, занимают какое-то время, но не весь же день. И потому им начинает казаться, что женщина вышла за него замуж только ради того, чтобы жить в свое удовольствие, буквально на иждивении у бедного работяги. Так что он запросто может начать попрекать даже куском хлеба, таким образом показывая свое недовольство и раздражительность.
Неухоженный внешний видМногие женщины, выйдя замуж, перестают уделять должное внимание своей внешности. Дома они носят старые растянутые майки и полинявшие штаны или же жуткие халаты, завершающие образ совдеповской домохозяйки.
Женщина же зачастую считает, что получив штамп в паспорте, свой бой она выиграла, можно больше не напрягаться и пожить в свое удовольствие, и потому нет ничего критического в лишнем пирожном перед сном или забытой маске для лица.
В итоге мужчина наблюдает за тем, как милая и обворожительная красотка, в которую он влюбился, превращается в неухоженную тетку с лишним десятком килограмм, кустистыми бровями и с прыщами на носу.
В такие моменты он начнет не только испытывать глухое раздражение, но и вполне может разлюбить свою жену.
Брак с мужчиной мечты не гарантирует идеальных отношений с его родителями и друзьями. Нельзя угодить всем и не все могут понравиться вам. Но если вы не сможете мирно сосуществовать с его близкими и родными, то гарантированно получите в ответ его недовольство и скандалы с упреками в неуважении к свекрови или другу, с которым они пуд соли вместе съели.
Что делать, если жена стала раздражать мужаЕсли женщина понимает, что мужа что-то раздражает, то прежде чем обвинять его в отсутствии любви и черствости, стоит откровенно поговорить с ним и спросить, что именно его не устраивает. Не показывайте своего недовольства и не переходите на крик со взаимными претензиями.
Помимо разговора по душам, стоит объективно взглянуть на себя со стороны. Как вы проявляете свою любовь к мужу? Встречаете ли его с улыбкой? Дарите ему свою ласку и заботу? Следите за собой и детьми? Постарайтесь вспомнить, как строились ваши отношения в самом начале и как вы взаимодействуете на данный момент.
Если не получается справиться самостоятельно, то не лишним будет обратиться за консультацией к психологу. Достаточным будет обрисовать специалисту модель вашей семьи, ответить на его вопросы, и тогда квалифицированный психолог поможет вам взглянуть на себя со стороны и понять, что именно идет не так.
Важно
Помните, что самое главное в счастливом браке – дарить свою любовь супругу каждую минуту своей жизни. Не обязательно кричать об этом, просто не лишайте его своей заботы и внимания, и тогда он всегда ответит вам тем же.
Я иду к неудачному браку? Мой супруг так раздражает
Источник: (c) diego_cervo www.fotosearch.com
Чувствуете ли вы, что впереди могут возникнуть проблемы в браке? Вы видите стороны своего супруга, которые, как вы опасаетесь, могут привести к неудачному браку? Привычки, которые вас раздражают? Он такой самодовольный. Она постоянно разговаривает. Он никогда не лезет на помощь. Она всегда думает, что ее путь — лучший и единственный.
Поздравляю. Ваши страхи перед неудачным браком нормальны.
Брачный терапевт Хана Левитан пишет об этом вызове в своей превосходной книге Вот почему я вышла за тебя замуж! Как и в любом браке, у вас и вашего супруга в какой-то момент может закончиться медовый месяц. Вместо того, чтобы испытывать любовные чувства, когда вы смотрите друг на друга, вы, скорее всего, почувствуете раздражение.
Левитан объясняет, что новая любовь фокусируется на том, что вы любите друг в друге. Со временем различия привлекают ваше внимание. Именно тогда вы подвергаетесь риску гиперконцентрации на том, что вам не нравится.
По мере усиления внимания к тому, что вам не нравится в партнере, негативные чувства могут начать преобладать над позитивными. Если это так, все, что делает ваш супруг, начнет раздражать.
Хуже того, с жалобами, критикой и требованиями, чтобы ваш партнер изменился, вы оба можете укорениться в негативных чувствах друг к другу.
Это нисходящая спираль, которая создает «плохой брак».
Что тогда?
Не нужно паниковать. Дефицит нормальный. Как пишет Левитан, «Прими и позволь».
Правильный вопрос тогда звучит так: «Что я могу сделать по-другому, чтобы я снова мог наслаждаться положительными качествами моего партнера и наслаждаться общением с моим партнером?»
Как слова принять и позволяют предотвратить плохой брак?
Левитан пишет: «Слова принять и позволить означают внутренне согласиться… отпустить желание или попытку сделать другого другим и позволить своему супругу быть».
Принимая недостатки, недостатки и ошибки любимого человека как данность, вы можете посмотреть, какие у вас есть варианты. Как бы вы могли реагировать по-новому, более спокойно и более эффективно, когда вы видите поведение, которое вам не нравится? Если поведение настолько вопиющее, что представляет опасность, вы можете и, вероятно, должны уйти.
Однако, если вы собираетесь остаться, как вы можете реагировать по-новому?
Вот пример плохой семейной ситуации.
Мой клиент, назовем его Карл, жаловался, что его жена Полли всегда показывала, что не так с его поступками, когда он пытался выразить ей свою любовь действиями. Когда он подарил Полли бриллиантовые серьги на день рождения, Полли пожаловалась, что надеялась на браслет. Когда Карл почистил ее машину, которую она заказала на День матери, Полли в ответ указала на места, где уборка требовала более подробной обработки. Когда Карл добровольно побежал в продуктовый магазин, чтобы купить в последнюю минуту несколько продуктов, которые нужны его жене для приготовления пищи, Полли пожаловалась, что он купил не ту марку йогурта. Нет признательности. Никаких улыбок. Как же он снова поступил неправильно.
В каждом из этих случаев Карл реагировал шоком и эмоциональной болью. Он старался не показывать свою боль, гнев и депрессию. Однако Полли неизбежно чувствовала его разочарование и раздражение.
Затем она жаловалась на его негативный тон голоса.
Что Карл мог сделать по-другому, чтобы покончить со своей неудачной семейной тоской?
Во-первых, Карл понял, что может перестать реагировать шоком и ощущением собственной травмы. В конце концов, Полли реагировала одинаково все 12 лет. Может быть, он мог бы ожидать, что она будет делать то же самое сейчас и в будущем, вместо того, чтобы каждый раз реагировать так, как будто негативные ответы приходили совершенно из ниоткуда, как гром среди ясного неба.
Если бы Карл научился предвидеть негативные ответы Полли, «Я был прав!» — мог сказать он себе, чувствуя себя ошеломленным, а не эмоционально подавленным. В идеале он мог бы даже отреагировать с сочувствием: «Грустно, что Полли так трудно принять любовь».
Помимо новой внутренней реакции, Карл решил создать новый ответ действием. Негативные комментарии Полли всегда побуждали его указать ей, что она критически реагирует на его жесты любви.
Эта стратегия не работала в течение последних 12 лет. Может быть, он мог бы попробовать что-то новое.
Вместо этого Карл решил научиться говорить «Спасибо за информацию», а затем менять тему. Он напоминал себе, что какой бы способной и милой Полли ни была во многих отношениях, она была эмоционально неполноценной, когда дело доходило до передачи или получения любовных посланий. Хотя эта реальность была печальной, лучше принять и позволить , чем продолжать сожалеть, чувствовать боль, злиться, пытаться изменить ее и катиться вниз по спирали.
Навыки имеют значение
Когда вы упоминаете, что ваш супруг делает то, что вам не нравится, ваше критическое замечание вызывает сопротивление. Напротив, «, когда …», а затем «, я чувствую …», предлагает обратную связь, а не критику.
Например, «Когда я вижу остатки зеленой зубной пасты в раковине, я чувствую тошноту.» «Я чувствую» часть предложения о вас.
Часть , когда … определяет триггер. Таким образом, основное внимание уделяется а) вам и б) ситуации. Дело не в человеке, он же ваш партнер.
Тон голоса тоже имеет значение. Раздражение и гнев побуждают к обороне. Сарказм особенно опасен, потому что он обычно выражает презрение. Напротив, добродушный комментарий, скорее всего, изящно попадет в базу данных вашего партнера.
Книга и рабочая тетрадь My Power of Two объясняют полный учебный план подобных «починимых» методов разговора для поддержания безопасного потока информации. Навыки имеют значение.
В общем, как вы можете предотвратить неудачный брак?
Самое главное, перестаньте пытаться изменить своего партнера. Практически в любых продолжающихся отношениях попытка изменить другого человека является проигрышной стратегией.
Вместо этого найдите новые способы справиться со своими разногласиями. Решите, что если вам не понравится зубная паста в раковине, вы сами ее вытряхнете.
Если сюрпризы для подарков предсказуемо не сработают, договоритесь вместе пойти за покупками ко дню рождения.
В общем, если что-то, что ваш партнер постоянно беспокоит вас, найдите новый способ реагировать. Находите новые решения вместе и самостоятельно.
Сосредоточьтесь на том, что делает ваш партнер, что вы действительно цените. Как часто говорит мудрость психотерапевта: «Вы получите больше от того, на чем сосредоточитесь».
(c) Сьюзен Хайтлер, доктор философии.
Раздражение — признак хороших отношений
Вообще говоря, цель советов по отношениям — свести к минимуму трения между романтическими партнерами. Мы все хотим, чтобы наши отношения протекали гладко, и большинство пар согласятся, что нехорошо сводить друг друга с ума.
Нет никаких сомнений в том, что способность управлять конфликтом — даже конфликтом на низком уровне — является важным навыком в отношениях. Но я бы сказал, что бывают случаи, когда это нормально — даже хорошо! — когда партнеры раздражают друг друга.
Другими словами, разумно ли приветствовать небольшое разочарование в ваших отношениях? Я бы сказал да.
Давайте рассмотрим основные причины, по которым небольшое раздражение в отношениях — это хорошо.
1. Раздражающее поведение является признаком того, что вам комфортно друг с другом.
Когда вы впервые начинаете встречаться с кем-то, обычно вы ведете себя наилучшим образом, особенно если вам действительно нравится другой человек. Вы будете воздерживаться от определенных действий, которые могут вам нравиться, например, вставать в полдень по выходным или есть пакетик Doritos на ужин. Но, в конце концов, настоящий ты обязательно выйдет наружу… и начнешь раздражать своего партнера.
В некотором смысле раздражать друг друга — это признак того, что вы находитесь в «настоящих» отношениях.
Выражение своего подлинного «я» — странности и все такое — является признаком здорового уровня комфорта в отношениях. Когда вы начинаете бодаться, это означает, что вы больше не чувствуете необходимости всегда говорить «правильные» вещи, что хорошо для долговечности отношений.
2. Но это также признак того, что вам не слишком комфортно.
Настоящим похоронным звоном в отношениях является не конфликт… это эмоциональная отстраненность. Когда вы достигли точки, когда вы не можете испытывать никаких чувств к своему партнеру —, даже раздражения или разочарования —, это признак того, что вы эмоционально отказались от отношений.
Конечно, чрезмерное раздражение нехорошо. Но никакое обострение на самом деле не может быть хуже.
Если вы чувствуете себя немного раздраженным на своего партнера, это означает, что вы все еще чувствуете себя в целом… и последнее, что вы хотите сделать, это совсем перестать чувствовать. Раздражение в отношениях — это не всегда плохо, потому что это может быть признаком того, что в отношениях еще есть жизнь.
3. Раздражение предлагает возможности для роста.
Конечно, иногда раздражающее поведение просто раздражает, и в нем нет высшей цели.
Ваш партнер всегда опаздывает на ужин, возможно, это не имеет никакого значения, это может просто раздражать. То, что ваш партнер забыл помыть машину, может не иметь большого значения, это может просто раздражать.
Но в других случаях — я бы спорил чаще, чем мы осознаем — раздражающее поведение действительно служит более высокой цели. Эти области разногласий могут быть не чем иным, как различиями, трущимися друг о друга, но они могут также подчеркивать области отношений, в которых улучшение могло бы быть полезным.
Другими словами, раздражение часто указывает пальцем на аспекты отношений, которые могли бы быть лучше, предоставляя возможности для роста.
Откуда вы знаете, что можно улучшить в ваших отношениях? Посмотрите, что вас раздражает. Возможно, опоздание вашей партнерши к обеду указывает на более глубокую проблему: она всегда слишком худеет. Или, может быть, ваш партнер забыл помыть машину, что свидетельствует о его безответственности, а это законная проблема в любых отношениях.