Пора разводиться: У последней черты: как понять, что пора разводиться

Содержание

У последней черты: как понять, что пора разводиться

У последней черты: как понять, что пора разводиться — «Новое дело»

Главная | Новость газеты Новое дело | У последней черты: как понять, что пора разводиться

Домашний режим

Газета «Новое дело»

Фото: pixabay.com

Иногда расставание действительно приносит счастье

Читайте нас в

На днях Кристина Асмус, откровенничая о своём разводе с Гариком Бульдогом Харламовым, раскрыла причину их расставания. По её словам, мысль о необходимости расставания появилась несколько лет назад. Теперь же она окончательно убедилась в правильности своего решения.

Как же понять – действительно ли ваш брак дышит на ладан и пришло время разводиться или в отношениях просто наступил кризис?

И разошлись, как в море корабли

Развод и в самом деле очень часто видится единственным выходом из возникшего семейного кризиса. Правда, по-настоящему облегчение эта радикальная мера приносит довольно редко. Только в тех случаях, когда развод ставит точку в действительно умерших отношениях.

Например, недавно мой друг развёлся с женой спустя 13 лет совместной жизни. Последние полтора года они жили просто как добрые соседи – между собой практически не общались, проблемами и радостями друг с другом не делились, спали хоть и на одной кровати, но по разным краям. Правда, и никаких скандалов с бурным выяснением отношений не затевали. Приветливо-вежливое существование двух совершенно посторонних людей, которым и делить-то между собой нечего.

– Как-то сдулось всё у нас. Как футбольный мяч, который расшнуровали, – объяснял мне друг. – Фиг его знает, почему так получилось.

Немудрено, что решение о разводе, на которое в конце концов они отважились, вызвало у обоих огромное облегчение. Больше не надо было изображать видимость отношений, а главное, у каждого появилась возможность начать новую жизнь.

…Моя соседка решила развестись с мужем из-за его измены. Сначала она долго терпела и надеялась, что благоверный всё же сделает выбор и оставит любовницу. Но время шло, муж продолжал метаться между двумя женщинами. И в один момент, по её признанию, почувствовала, что жутко устала от всего этого.

Развод виделся ей уже не кошмаром, как это было вначале, а долгожданным избавлением.

– Мне даже дышаться легче стало с тех пор, как мы развелись, – уверяла она.

Развод Лизе и в самом деле пошёл на пользу. Она похорошела, с лица исчезло жалобное выражение, какая-то уверенность в себе появилась. Словом, развод принёс ей как раз то самое освобождение, о котором с таким вдохновением говорят ведущие программы «Клуб бывших жён».

Вернись, я всё прощу

Однако далеко не всегда после развода человек становится свободнее и счастливее. Нередко проблемы, которые возникают уже после семейной жизни, оказываются ещё более сложными, нежели те, что, казалось, отравляли существование в браке. Многие после развода даже начинают жалеть о случившемся. И, что самое любопытное, больше всех те, кому и принадлежала идея развода.

Это и не удивительно. Ведь нередко инициатор развода на самом деле не хочет расстаться со своим спутником жизни. Просто, угрожая развестись, он пытается сподвигнуть свою вторую половину на какие-либо изменения в поведении или существующих отношениях – заставить бросить пить, сделать выбор между женой и любовницей, начать зарабатывать деньги или, наконец, просто стать более внимательным. Причём обычно к таким приёмам прибегают представительницы слабого пола.

И я знаю немало примеров, когда недовольные поведением своего супруга жёны подавали на развод в расчёте на то, что благоверный испугается и начнёт как-то меняться. В ряде случаев этот приём действительно приносит результаты.

Так, муж одной моей знакомой, узнав, что она подала на развод, прямо при ней набрал номер телефона своей любовницы и объявил, что между ними всё кончено. А мой бывший одноклассник Витёк бросил пить – после того как уставшая от его пьянства супруга написала соответствующее заявление. Однако справедливости ради стоит отметить, что работает этот приём далеко не всегда.

И многие мужчины, даже если они и не настроены разводиться, тем не менее покорно принимают подобное решение своих вторых половинок. И последним потом ничего не остаётся, как либо всю жизнь жалеть о столь опрометчивом шаге, либо идти на попятную. Надо ли говорить, что в последнем случае угроза развода больше не будет казаться мужу пугающей. И в следующий раз подобный метод уже наверняка не сработает.

Впрочем, бывают случаи, когда люди искренне полагают, что, разведясь, они действительно изменят свою жизнь к лучшему. На деле же после развода нередко становится только хуже. А всё потому, что разрушенные отношения на самом деле были дороги и важны. И то, что супруги ошибочно приняли за гибель этих самых отношений, на самом деле было лишь их серьёзной болезнью, которую вполне можно было бы вылечить.

Поэтому прежде чем рубить сплеча, надо хорошенько прислушаться к себе и понять, чего же вы хотите в действительности – полного избавления от семейных отношений или всего лишь их существенного исправления.

Услышь себя

Как же понять, действительно вам пора разводиться или надо просто серьёзно поработать над собой?
Если в вашей жизни возникла предразводная ситуация, психологи советуют в первую очередь проанализировать себя, свои жизненные ценности. Попытайтесь понять, насколько сегодняшние отношения удовлетворяют вашим потребностям.

1. Представьте себе картинку своего счастливого будущего и затем посмотрите, есть ли в этом будущем место вашему супругу.

2. Задайте себе вопрос: если бы можно было вернуться в прошлое, связали бы вы жизнь снова со своим нынешним спутником?

3. Проанализируйте, насколько важен для вас статус семейного человека?

4. Есть ли в вашем браке нечто такое, чего вам жалко лишиться? Представьте вашу жизнь без супруга – появятся ли в ней серьёзные минусы?

5. А если ваш бывший или бывшая спустя время заведут новую семью – заденет это вас или нет?

6. Подумайте, согласились бы вы дальше жить со своим спутником, если бы не было всех последних ссор?

7. Готовы ли вы простить его, если он признает свою вину?

Если на большинство этих вопросов вы ответили утвердительно, значит, как уверяют специалисты, внутренне вы не готовы к разводу. Да, собственно говоря, он вам и не нужен.

Большинство положительных моментов, которые вы рассчитываете обрести после разрушения семьи, на самом деле уже существуют в вашей сегодняшней жизни. Надо только научиться их видеть.

Научитесь находить в своём спутнике жизни что-то хорошее и акцентировать своё внимание именно на этом, а не на его недостатках, которые есть у каждого человека. А для этого, в свою очередь, необходимо попытаться понять другого человека, оценить его. И главное – показать, что вы цените и понимаете его.

Попытайтесь изменить не самого супруга, а точку зрения на его поведение и существующую ситуацию.

Конечно, придётся переступать через себя. И, возможно, не каждому это придется по вкусу.

– Но тогда нужно определиться, – советует московский психолог Марина Морозова. – Если человек тебя совсем не устраивает и ради него не хочется через себя переступать, тогда зачем тебе нужны эти отношения – с ним стоит расстаться.

Другое дело, что надо быть готовым к тому, что расставание с бывшим супругом само по себе не гарантирует, что следующий избранник непременно окажется лучше. Не исключено, что в результате вы всё равно придёте к тем же проблемам, от которых пытались убежать. Ведь, как утверждают специалисты, последующие избранники, скорее всего, будут похожи на предыдущего – мы обычно выбираем людей определённого личностного склада.

И не факт, что, прожив в браке с новым супругом, вы спустя годы вновь не обнаружите непреодолимое желание развестись.

Более того, возможно, что на своём жизненном пути вы так и не встретите никого, с кем бы вам захотелось вместе вышагивать по жизни.

Так что прежде чем громогласно провозгласить: «Давай разведёмся», как следует подумайте – а оно вам действительно нужно?

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

Разводиться или нет? А если да, то как жить дальше? Говорит психолог — 27 декабря 2021

Для одних — главный страх, для других — единственный выход. Психологи сравнивают семью с организмом, а развод — его смерть. Поэтому его трудно принять и пережить. Как понять, что пора разводиться? Есть ли жизнь после развода? А может, стоит сохранить брак несмотря ни на что? Разбираемся вместе с психологом Ольгой Лапердиной.

Фото: Kseniya Zimina

— Ольга, насколько часто к вам обращаются с разводом?

— Более чем в 50% случаев. Причём это необязательно сам развод. Например, часто приходят с запросом, как найти себя после развода, как его пережить или наладить отношения с детьми после.

— Чаще приходят до развода, чтобы спасти брак, или после, чтобы спасти себя?

— Примерно одинаково. Женщины приходят чаще. Есть те, которые спрашивают, как сохранить брак, и те, которые не знают, как пережить развод. Пары обращаются с фразой: «Вы наша последняя инстанция, помогите». Если приходит пара, а не женщина в одиночку, прогноз на положительную динамику больше. Прийти к психологу — это подвиг для некоторых мужчин. Работу с парами мы начинаем с того, что каждый описывает свою картину мира. Потому что очень часто пары не слышат друг друга и не понимают, про что они ругаются.

Ольга рассказывает случай из практики:

— Пришла пара с запросом — разводиться или нет, так как ссорятся через день. Попросила рассказать про последнюю ссору. Мужчина любит конкретную колбасу, а супруга забывала её купить несколько дней. Позже, когда мы работали с детством мужа, оказалось, что он рос в семье родителей-бизнесменов. У него с детства осталось ощущение, что он не важен, важен бизнес. И получается, когда жена не покупала ему колбасу, он слышал: «Я тебе не важен».

Девушка же воспитывалась в семье военных, где мама не работала и реализовывала свои амбиции через дочь. В итоге выросла женщина с установкой «я должна». И в этой ситуации с колбасой муж давил на больную мозоль — ты должна. Вот и получается, что спорила пара вовсе не о колбасе. А причина ссоры в их детских травмах.

Поэтому, когда женщина приходит одна, мы стараемся вовлечь супруга. Отношения строят и сохраняют двое, разрушить может один.

Фото: Kseniya Zimina

— Девять из десяти браков заканчиваются разводом. Расскажите, почему люди так часто расстаются?

— Институт брака терпит крах. Если раньше он был нужен для выживания, то теперь нет. Скрепляющая функция «чтобы выжить» утрачена, а новая функция ещё не сформирована. Лидер среди причин разводов — алко- или наркозависимость одного из супругов. Алкоголизм — не порок, а болезнь, с которой человек сам не может справиться. Если алкоголик не идёт к специалистам, чтобы ему помогли, а выбирает зависимость, своими силами его точно не спасти. Как правило, в таких ситуациях нужно завершать отношения.

Но развод — не таблетка, которая вылечит. Мы смотрим на это глубже и задаём вопросы: почему я выбрала такого человека, почему я на это согласна? В психологии есть категория людей, которых называют созависимые. Они бессознательно выбирают зависимых. Вот вам ещё одна завораживающая статистика — из 10 дочерей алкоголика восемь выбирают в мужья зависимого человека.

— Что значит созависимый человек?

— Тот, что во главу угла ставит другого человека. Например, хочет спасти от алкоголизма, при этом жертвуя собой, своим счастьем, а иногда даже психологическим и физическим здоровьем детей.

— Есть ли шанс спасти брак, когда у одного из супругов зависимость?

— Если человек выбирает лечение и признаёт, что у него есть зависимость, то да. Но тут ещё нужна работа со вторым супругом, его чувствами и приоритетами. Так как в случае созависимых отношений, когда, например, девушка бессознательно выбирает алкоголика, есть вероятность, что когда партнёр избавится от алкоголизма, пара расстаётся. Потому что человек зависимый и с созависимостью, как пазлы, дополняют друг друга. Такие отношения требуют глубокой проработки супругов.

— Кроме зависимости, из-за чего ещё обычно разводятся люди?

— Физическое, эмоциональное и финансовое насилие. Финансовое — это когда один из супругов манипулирует поведением другого с помощью денег. Если ты ведёшь себя так, я даю тебе деньги, а если по-другому — нет. Дисбаланс власти в паре всегда приводит к конфликтам.

Ольга продолжает:

— Ещё одна частая причина — измена. Пережить измену можно, когда партнёры понимают, что это ошибка. Если в голове супруга или супруги измена равно предательство — это непережитая измена. Тогда в паре нет доверия, высокий уровень напряжения, постоянные подозрения и контроль. Изменяют люди по разным причинам. Это могут быть эмоциональные игры, случайность, новая любовь или когда в паре угасли чувства.

Часто женщины приходят с проблемой: «Что делать, если муж лежит на диване». То есть, когда мужчина не способен взять ответственность за семью, он не взял на себя роль взрослого. Он ребёнок, второй или третий для женщины. Тогда мы работаем с тем, почему женщина мамочка для своего мужа, а не жена.

— Мужчины не ходят к психологу, потому что им легче переживать развод?

— Мужчины обращаются, но реже. Они также страдают. В мужском мире не принято делиться переживаниями, поэтому часто они остаются один на один с проблемой. Где-то даже переносят развод тяжелее, чем женщины.

— Когда ещё можно всё спасти?

— Когда оба партнера заинтересованы в друг друге, семье, общем будущем и готовы в это вкладываться.

— А есть красные флаги того, что пора к психологу?

— Да. Во-первых, если в паре есть затяжные конфликты или конфликты на одну и ту же тему, во-вторых, когда кто-то в паре не справляется с эмоциями. Истерит, скандалит, обижается и так далее. Но вообще специалисты рекомендуют посетить психолога до брака, чтобы партнёры сверили свои ожидания от брака, от себя, от будущего супруга. В этом случае можно предугадать, насколько крепким окажется союз, когда идеальный образ столкнётся с реальностью. Однако приходить к психологу до брака — это что-то из области фантастики.

Многие скажут: «Вы чего, мы и так счастливы, нам надо к свадьбе готовиться, какие психологи?» Хорошо. Тогда вот рекомендация от Ольги — книга «8 важных свиданий».

Специально для наших читателей упражнение от Ольги, которое поможет понять, всё ли хорошо и что вообще хорошо. Пусть каждый из вас напишет на бумаге свои ценности, 5–6 пунктов, а потом расставит их по приоритетам. Теперь посмотрите на свои списки. Совпали ли ваши ожидания с тем, на каком месте вы оказались у партнёра? Есть ли у вас общие ценности? На каком месте вы у себя?

— Правда, что развод можно сравнить со смертью или горем?

— Да. Семья — это организм или система. Развод — смерть этого организма. Смерть того, во что так много вложено. Поэтому он переживается как горе с классическими этапами — отрицание, гнев, сожаление и депрессия, смирение, принятие, адаптация. Некоторые остаются в стадии отрицания годами. У меня была клиентка, которая развелась 14 лет назад. Муж в другом городе. Для женщины был шок, когда она узнала, что бывший супруг женат уже 5 лет и у него в том браке есть дети. Все 14 лет клиентка жила в иллюзии, как будто они просто живут отдельно.

Женщины часто находятся в отрицании, что у мужа любовница. Хотя много этому подтверждений.

— Кому легче справиться — инициаторам развода или наоборот?

— Никому. Инициаторы чувствуют ответственность и вину перед партнёром и обществом. Особенно женщины. Они зачастую приходят с мыслями: «Я кругом виновата, я так больше не могу». Инициаторы часто запрещают себе быть счастливыми в новой семье, бессознательно наказывая себя. Второму человеку также трудно, потому что умерло то, во что так долго вкладывался, что было опорой.

Иногда один партнёр понимает, что брак как та лошадь, которая сдохла, и с нее пора слезть. А второй партнёр на стадии отрицания этого. Тяжело всем. Так бывает, иногда отношения изживают себя или один партнёр перерос другого.

— Как нельзя переживать развод? Как понять, что нужно обратиться к психологу?

— Если вы следите за бывшим мужем, за его новыми пассиями. То есть физически он ушёл из вашей жизни, а во внутренней картине мира занимает очень много места, и вы о нём постоянно думаете. Или если хочется мстить. Например, выйти замуж назло. Если манипулируете партнёром через детей. Всё это говорит о том, что вы не отгоревали, не приняли.

— Как справляться тем, кто не хочет обращаться к психологу?

— Выбрать себя.

— Как выбрать себя? Что это значит, с чего начать?

— Первые отношения в жизни каждого — созависимые (Ольга рисует схему). Это отношения с нашей мамой, ситуация, когда мы выбираем маму любой. Следующий этап — контрзависимые отношения. Это когда ребенок бунтует, когда мы вообще не хотим зависеть от кого-либо. Особенно ярко это в подростковом возрасте видно. Когда мы прошли контрзависимость, наступает этап свободы. Когда собственные эмоции и мнение о себе нам важнее, чем окружающих. Потом наступает независимость. Мы осваиваем «самость» — это когда отношения с самим собой самые важные. Я у себя на первом месте.

Если мы хотим наполнить внутреннее пространство кем-то, а не собой, своими мечтами, амбициями, планами, то тогда мы будем созависимыми или контрзависимыми. Только после того, как мы прожили свободу и насытились самостоятельной жизнью, мы способны построить взаимозависимые, взрослые, зрелые мужско-женские отношения.

И помните, к психологу обращаются не психи, а люди, заинтересованные в результате. Первая диагностическая консультация бесплатная для того, чтобы люди решили, нужна им помощь психолога или нет.

Ольга Лапердина в Instagram (запрещённая в России экстремистская организация).

Как узнать, когда нужно развестись

Когда вы говорите «Да», вы намереваетесь остаться в браке со своим партнером навсегда, но со временем могут произойти вещи, которые заставят вас пересмотреть это обещание. Например, возможно, один из вас эволюционировал таким образом, что ваша совместимость с вашим партнером уменьшилась. С другой стороны, возможно, внешние факторы, в том числе новая работа, переезд за границу или прибавление детей в вашей семье, создали слишком много напряженности в ваших отношениях. Если вы чувствуете, что ваш брак превратился в непоправимое место, вы можете подумать о разводе. Заставлять себя оставаться в несчастливом браке может не быть решением ни для вас, ни для вашего партнера.

Чтобы ориентироваться в этой эмоциональной и сложной местности, мы обратились за помощью к австралийскому психологу Нуше Мехманли Анзаб.

Познакомьтесь с экспертом

Нуша Мехманли Анзаб — главный психолог Psychfirst. Она является членом Австралийской ассоциации психологов (AAPi) и Ассоциации контекстуально-поведенческих наук (ABS).

Хотите знать, не пора ли отказаться от вашего брака? Рассмотрим несколько выводов Анзаба, начиная с признания того, как ваши отношения в их нынешнем состоянии заставляют вас чувствовать себя. Продолжайте читать, чтобы узнать о некоторых дополнительных индикаторах, которые могут подсказать вам, когда пора разводиться.

Мелкие раздражители стали источниками гнева

Анзаб говорит: «Небольшие раздражения во всех аспектах жизни могут начать сильно влиять на вас. Мы все испытали это чувство. Возможно, что-то, что вы когда-то находили милым в своем партнере, теперь является источником вашего разочарования». Например, если раньше вам нравилось, как громко он поет в душе, то теперь это может свести вас с ума. Анзаб предлагает открыть линии связи между вами и вашим партнером, прежде чем ваше раздражение и разочарование перерастут в ненависть и разъединение.

Поэтому, если вы заметите, что ее волосы в расческе, которой вы делитесь, начинают вас сильно раздражать, поговорите с ней об этом, прежде чем это станет гораздо более серьезной проблемой.

Нет точек соприкосновения по важным вопросам

«Мы все знаем поговорку «противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так», — признается Анзаб. В начале отношений различия могут быть захватывающими, освежающими и мотивирующими. Однако обычно существует предел тому, на что вы готовы пойти на компромисс. Анзаб добавляет: «Не подлежащие обсуждению потребности, такие как решение о месте, которое можно назвать домом, или о том, хотите ли вы иметь детей, могут стать источником обиды и отстраненности».

Как правило, когда вы кого-то любите, вы стараетесь быть гибким, особенно когда дело касается удовлетворения потребностей нашего партнера, но иногда вам, возможно, придется твердо стоять на своем и выбрать то,

что вы хотите. Если ваш партнер отказывается идти вам навстречу по существенным вопросам или у него есть не подлежащие обсуждению потребности, которые сильно отличаются от ваших, вы можете столкнуться с расколом.
Работа важнее брака
Любые отношения, какими бы идеальными они ни казались, не обходятся без проблем. В браке общий внешний стрессор проявляется в виде проблем, связанных с работой, включая баланс между карьерой и личной жизнью или финансовые трудности. Анзаб говорит: «Внешние стрессоры могут просачиваться в нашу личную жизнь и отношения. Когда мы чувствуем себя лишенными поддержки, мы чувствуем себя отвергнутыми, изолированными, игнорируемыми, недостойными или даже нелюбимыми». Любое из этих чувств, несомненно, создаст напряжение и стресс в ваших отношениях.

Все мы знаем поговорку «Противоположности притягиваются», но, к сожалению, это не всегда так.
Если вы чувствуете, что карьера для него важнее брака, поговорите с ним об этом и расскажите, что вы чувствуете. Если по прошествии некоторого времени кажется, что ничего не меняется, вы должны делать то, что лучше для вас и вашего чувства собственного достоинства.
Самодовольство взяло верх
«В какой-то момент брака люди обычно перестают стремиться к независимому росту. Мы настолько сосредоточены на том, чтобы помочь развитию отношений, что часто забываем расти как личности», — предупреждает Анзаб. Счастливый брак состоит из двух счастливых личностей, поэтому не забывайте делать то, что дает вам чувство удовлетворения и индивидуализма. Когда вы обнаружите, что чувствуете себя самодовольным в своей жизни, вам следует подумать о том, что ваши отношения могли заставить вас чувствовать себя так. Вы не сможете внести позитив и любовь в свой брак, если вам скучно или вы чувствуете себя самодовольным.

Отношения кажутся токсичными
Как понять, что пора разводиться? Когда вы начинаете чувствовать себя несчастными в отношениях, потому что один или оба из вас ведут себя деструктивно. Например, может быть, она начала пить больше алкоголя, чем раньше, и это становится проблемой. Может быть, его ночь с мальчиками превратилась в ложь о его местонахождении. «Помните, что совершенно нормально прекращать отношения, если они становятся напряженными или токсичными для обеих сторон», — предлагает Анзаб.
9 шагов при подготовке к разводу
Должен ли я развестись? 10+ признаков того, что пришло время, по мнению экспертов
Вы уже знаете, что расставаться тяжело. Вот почему существует миллион песен о расставаниях и разводах. Даже мирные разводы все равно причиняют боль. Это неизбежное горе и сложность могут привести к тому, что многие из нас будут медлить с отменой брака, несмотря на то, что мы знаем, что это лучший шаг. Вместо этого вы остаетесь, спрашивая себя (может быть, даже ежедневно): «Должен ли я развестись?»
Бумеры и представители Величайшего поколения любят говорить молодому поколению, что если что-то сломалось, нужно это починить, а не просто сдаться. Это может быть ценным советом (без снисходительности), потому что отношения, даже хорошие, требуют огромного труда и усилий. Но иногда вещи не «поправимы». И даже тогда решение уйти может быть мучительным. Итак, как вы действительно знаете, когда уйти от вашего брака?
Нет простого ответа. Жизнь может быть такой сложной. Наши партнеры не всегда реагируют на жизненные испытания и невзгоды так, как мы хотим или думаем, что они должны. Общение может разрушиться, подорвав доверие между вами двумя. Возможно, вам понадобится профессионал, который поможет вам обсудить ситуацию и стать сильнее. Однако иногда кажется, что усилия не стоят того — проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как пара, слишком велики, чтобы отказаться от ожиданий или найти компромисс. Тогда пришло время сделать шаг назад и выяснить, как распутать свои жизни.
Решение развестись с партнером или расторгнуть брак — невероятно сложное и очень индивидуальное решение, которое вы должны принять сами. Тем не менее, эксперты говорят, что есть признаки того, что ваши отношения уже невозможно спасти. Вот некоторые из этих факторов, которые следует учитывать, если вы задаетесь вопросом: «Когда пора развестись?» чаще, чем в последнее время.
Признаки того, что пора разводиться, по мнению экспертов
Вы избегаете или отвергаете своего партнера.
Профессиональный консультант, эксперт по свиданиям и отношениям Мишель Шиверс говорит, что убедительным признаком развода является реакция вашего разума и тела на вашего партнера. Она объясняет: «Вы психологически отвергаете присутствие своего партнера. Когда вы не чувствуете близости в ваших отношениях или вам не нравится присутствие вашего партнера, ваш разум и тело будут давать вам некоторые подсказки».
Шиверс говорит, что вы можете сказать, что отвергаете их присутствие, если вы:
Игнорируете компанию вашего партнера.
Избегайте области, которую занимает ваш напарник.
Испытывать страх или дискомфорт, когда вы вместе.
Страх (или боязнь) общения с вашим партнером.
Хотя отсутствие близости в браке не всегда означает гибель — некоторые люди меньше полагаются на близость, чем другие, — для многих это действительно мешает. Исследование 2020 года, опубликованное в Journal of Sex & Marital Therapy , показало, что почти 50% опрошенных пар назвали отсутствие близости причиной своего развода. Важное примечание: эмоциональная близость так же важна, если не больше, чем сексуальная близость.
Вы перестали прилагать усилия.
Отношения требуют всевозможных усилий (это выходит далеко за рамки того, чтобы не брить ноги). Прилагать усилия означает иногда пытаться успокоить своего партнера. Самое главное, это означает смотреть внутрь себя при изучении проблем ваших отношений, а не сразу обвинять своего супруга.
«Брак — это улица с двусторонним движением, и оба супруга должны прилагать равные усилия», — говорит Шиверс. «Тем не менее, если вы продолжите прилагать усилия и не увидите никаких результатов, вы можете потерять интерес к улучшению ваших отношений, и в этот момент вы решите расстаться. «Я не верю, что ты виноват. Иногда мы склонны считать, что большая часть вины в наших отношениях лежит на нашем супруге. Если ты не хочешь признать свои недостатки в браке, пора».
Также возможно, что одна или обе стороны больше не прилагают усилий, потому что вы росли в разных направлениях. Если вы, по сути, живете отдельными жизнями под одной крышей, вы, возможно, достигли точки, когда хотите разного в жизни. И это отдельное единение может привести к безразличию или отсутствию усилий.
Все превращается в гигантское испытание.
«В любых отношениях всегда будут взлеты и падения. Это не всегда радуга и бабочки, и это совершенно нормально — и, вероятно, полезно, потому что мы склонны расти как люди и партнеры, когда мы преодолеваем трудные времена», говорит отмеченный наградами адвокат Элизабет Розин-Голидер . «Однако это, безусловно, разница между трудным периодом и отношениями, которые ухудшились безвозвратно. Я склонен считать, что когда «плохие» времена более постоянны, чем «хорошие», а не наоборот, это может настало время сделать шаг назад и оценить, что происходит. Если простые разногласия превращаются в огромные ссоры и большинство дней заканчиваются спорами, очевидно, что что-то не так».
Это не значит, что ты не должен драться. На самом деле, многие эксперты, в том числе Шиверс, предполагают, что отсутствие борьбы указывает на апатию или отсутствие заботы. Если вы не спорите, вы, возможно, сдались. Именно тогда, когда эти аргументы превращаются в войны конца света каждый раз, когда Розин-Голиндер говорит, что вы должны быть обеспокоены. Когда вы постоянно спорите, это указывает на то, что вы потеряли способность эффективно общаться друг с другом.
Ваша совместная жизнь кажется неуправляемой и экстремальной.
Будь то сокрушительные долги или партнер, которого буквально никогда нет дома, если кажется, что все повернулось в крайнее левое положение, может быть трудно перегруппироваться и вернуть все в сбалансированное пространство. Если имеющиеся проблемы кажутся намного более серьезными, чем вы оба, возможно, пришло время сделать шаг назад.
Вас оскорбляют или контролируют.
Каждый эксперт, с которым Страшная мамочка говорила, говорил о жестоком обращении и контролирующем поведении как о не подлежащем обсуждению для развода, будь то физическое, эмоциональное или словесное оскорбление. И хотя первый из этих видов жестокого обращения часто обсуждается, распознать другие может быть непросто. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя глупо, подвергает вас газлайтингу или каким-либо образом пытается подорвать вашу самооценку, это эмоциональное насилие. И даже если вы женаты, вы все равно можете стать жертвой сексуального насилия, если ваш партнер игнорирует ваше сопротивление сексу.
Контроль над поведением также может быть большим тревожным сигналом. Если ваш партнер пытается ограничить, с кем вы можете проводить время, или хочет знать все, на что вы тратите деньги, он хочет контролировать и изолировать вас. Это признаки того, что ваши отношения нездоровы.
Произошла измена, и одна (или обе) стороны не могут с этим смириться.
Что касается супружеской неверности, консультанты по семейным отношениям и семейные адвокаты, кажется, видят обе стороны спора. Некоторые считают, что, по их опыту, неверность — это практически гарантированный конец отношений. Другие эксперты по семейным отношениям и семейные адвокаты обнаружили, что некоторые пары может оправиться от измены.
Часто это сводится к самосохранению и самопознанию. Если партнеры могут не обращать внимания на физический акт измены и исследовать причины неверности, некоторые браки могут стать крепче. Вам решать, решите ли вы остаться с изменяющим супругом, но, вероятно, вам следует обратиться за консультацией по вопросам брака в будущем, если речь идет о неверности.
Вы пробовали терапию; это не сработало.
Многим парам, попавшим в беду, семейный психотерапевт или консультант по отношениям может помочь вернуться на правильный путь. Но что, если вы даже не можете уговорить своего партнера пойти с вами на семейную консультацию? Или, если ваш психотерапевт предположил, что самый здоровый путь — это найти способ мирно разойтись? Когда доверие ухудшилось, общение прервалось, а близость отсутствует, семейное консультирование может быть вашим последним средством. И если кажется, что это не помогает, возможно, пришло время столкнуться с суровой реальностью, что ваш брак, возможно, уже распался.
Вы и ваш партнер не можете прийти к соглашению относительно управления денежными средствами
Финансовые разногласия являются одной из наиболее частых причин разводов в браке. Каждая пара распоряжается своими финансами по-своему. В то время как некоторые согласны с тем, что один человек является кормильцем, для других это может вызвать раздор в отношениях. Финансовая несовместимость также может выглядеть как ложь о покупках или несообщение о решениях, касающихся совместного счета. Пары, которые изо всех сил пытаются вести спокойные разговоры о деньгах или имеют партнеров, которые постоянно отклоняются от поставленных финансовых целей, также могут столкнуться с проблемами.
У тебя другие планы на будущее.
Брак — это совместное путешествие в будущее, но когда индивидуальные взгляды пары не совпадают, это может вызвать проблемы в отношениях. Если один человек чувствует, что его удерживают от достижения своих целей, это может привести к глубоко укоренившейся обиде на его супруга. Когда один из партнеров не может добиться той жизни, которую он себе вообразил, это может вызвать чувство разочарования и горечи.
«Четыре всадника» развода
Эксперты по отношениям и семейные терапевты часто называют «четырех всадников» предвестниками развода. Что это вообще значит? Что ж, согласно исследованию психолога и известного эксперта по браку Джона Готтмана, доктора философии, четыре всадника — это привычки общения, которые увеличивают вероятность развода:
Критика : Отличие от жалоб (что нормально и даже полезно) , критика возникает, когда один человек превращает проблему в комментарий к предполагаемым недостаткам характера своего партнера.
Защитное поведение : Такое поведение является реакцией на критику, независимо от того, существует ли эта критика на самом деле или только воспринимается. Когда кто-то занимает оборонительную позицию, он быстро бросает вызов критике или оправдывает свое поведение.
Каменная стена : Да, как бы это ни звучало, это происходит, когда один человек сидит в разговоре как каменная стена — молчаливый, неподвижный, грозный, с которым невозможно вести продуктивную дискуссию.
Презрение : По определению, презрение — это «ощущение, что человек недостоин внимания, бесполезен или заслуживает презрения». Неуважение, считающееся одним из главных признаков развода, особенно проблематично, потому что оно может легко перейти от подлости к эмоциональному насилию.
Хотя все время от времени прибегают к такому поведению, даже в здоровых отношениях, они указывают на неудачный брак, когда пара не может работать вместе, чтобы уйти от «четырех всадников».
Куда идти дальше
Решение о расторжении брака — одно из самых важных решений в вашей жизни, и оно имеет далеко идущие эмоциональные последствия.