«После родов я охладела к мужу»
24 442
Вопрос к экспертуМужчина и женщинаКризис отношений
Наш роман начался достаточно бурно и быстро, уже через 1,5 года появился малыш, однако после рождения ребенка мое отношение к мужу очень сильно изменилось. Безумная страсть и любовь отошли куда-то далеко, мне лучше одной с ребенком, не скучаю. Когда он рядом, мы часто ссоримся. Кроме этого, я очень сильно переживаю из-за потери собственной финансовой стабильности в декрете и ухудшения нашего материального положения. Меня также беспокоят нереализованные желания карьерного роста. От него мне нет никакой помощи ни в быту, ни с ребенком, при этом «я должна», а он «работает по 8 часов», несмотря на то, что с карантином засел дома, и вся его удаленная работа может разделиться на 2 часа реальной работы, 3 часа болтовни по телефону и более 3 часов серфинга по всем соцсетям. Отношение к ребенку тоже очень странное, за день может один раз подойти погладить и улыбнуться.
А ночью я слышу: «Я так люблю его (ребенка), я по-другому стал относится к тебе, я переоценил свою жизнь». Для меня это все пустые слова.
Я не понимаю, в чем проблема наших отношений. Или не было никакой любви? Потому что, даже если убрать все проблемы, уже ничего не чувствую к человеку.
Анастасия, 24 года
Анастасия, ваши отношения начались бурно и быстро, чувства захватили — это естественно и прекрасно. Но в моменты страсти сложно разглядеть в характере любимого недостатки. Какие-то качества можно принять, а какие-то социальные навыки можно развивать.
Супружество предполагает постоянное прояснение отношений, так как партнеры сталкиваются с проблемой несовпадения ожиданий с реальностью. У пары есть вариант — разойтись и искать более подходящего партнера, можно терпеть, боясь остаться в одиночестве, а можно искать способы договориться, обсуждая разные проблемы по мере их возникновения.
Любовь — очень объемное и сложное понятие. Часто чувства усталости, обиды и злости заглушают воспоминания о ней.
Можете ли вы обсуждать с мужем ваши чувства, недовольство происходящим в семье? Удается построить диалог? Знает ли супруг о вашем состоянии, или вы копите раздражение в себе? Ссоры — это нормально, если они позволяют открыть чувства, проясняют позиции и происходят без оскорбления, с желанием сохранить отношения.
Вы пишете, что, даже если убрать все проблемы, уже не чувствуете ничего к мужу. Но это размышления условные, так как вы находитесь в плену нерешенных трудностей, и ваши чувства сложно разделить. В любой семье бывают периоды охлаждения и вспышки страсти, но над миром в семье надо работать, он не приходит просто так. Видимо, у вас двоих отсутствует опыт наблюдения за конструктивным диалогом в ваших родительских семьях.
Может быть, на вас влияет гормональное состояние после родов, поэтому наблюдается снижение влечения к мужу. Возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы найти объяснение процессам, происходящим в вашей семье.
Отношения постоянно меняются, они не могут быть одинаковыми.
Вы выбрали этого мужчину, так как он вас привлек душой и телом. Возможно, вам обоим не хватает понимания и навыков в семейной жизни — это дело наживное, главное, не принимать резких необдуманных решений и учиться совместно выходить из трудных ситуаций.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Тест: Кто вы — творец, эмпат, волонтер или душа компании?
«Мама не обращает на меня внимания и постоянно пытается обвинить в хамстве»
5 главных ценностей в жизни: зачем и как их нужно выявлять
«Яд материнской любви»: зачем врать о болезнях и какая может быть выгода в страданиях родных детей
Раздражительность, ранимость, тревожность: 7 признаков нервного срыва — проверьте себя
«Я забеременела и поняла, что отец ребенка — не мой человек»
«Как расхотеть своего парня, чтобы не страдать из-за слишком редкого секса?»
Жалобы, игнорирование, саботаж: 10 признаков того, что вы пассивно-агрессивны
Почему после рождения ребенка портятся отношения
По просьбе «Афиши Daily» Илья Созонтов порассуждал о том, как рождение ребенка влияет на супружеские отношения.
Утром жена поделилась новостью: знакомая девушка (семь лет в браке, трое маленьких детей) решила развестись с мужем. Причина: чувствует, что они идут по жизни разными путями.
Новость отложилась в голове, и я стал перебирать знакомых, которые за последние 5–7 лет вступили в брак и обзавелись детьми. По моим подсчетам вышло, что минимум каждая вторая семья к настоящему моменту уже распалась. Я решил проверить, как обстоят дела с разводами в России в целом, и обратился к статистике.
Цифры впечатляют. Согласно последним данным Росстата, в России число заключаемых браков сокращается (на 8% в 2016 году по сравнению с прошлым), а количество разводов растет (на полтора процента за последний год). Всего на тысячу человек приходится около семи браков и около четырех разводов. В 2012-м, по данным ООН, Россия и вовсе возглавила рейтинг стран по числу разводов (около пяти на 1000 человек).
Текст о том, почему люди разводятся вообще, мог бы написать социолог или психолог. Я расскажу о своих наблюдениях: что толкает людей на развод после рождения ребенка и почему мы с женой пока не развелись.
До рождения ребенка
Беременность жены была одним из лучших периодов в моей жизни: я окружил ее заботой и старался, чтобы у нее было все необходимое. Она была счастливой и спокойной. Мы решили ответственно подойти к родам и стали ходить на курсы для молодых родителей.
Все было не просто хорошо, а идеально. Мы искренне считали, что рождение малыша выведет наши отношения на новый уровень. Я был с женой во время родов. Видел на приборах, как у моей дочки остановилось сердце, бежал рядом, пока жену везли в операционную и слышал, как она почему-то кричит за дверью.
Рыдал, когда акушерка принесла мне плачущий сверток, а врачи привезли усталую, но счастливую жену обратно в палату. Тогда мне казалось, что наша семья уже не может быть крепче.
Первые месяцы: отчаяние
На новый уровень отношений мы не вышли, зато появилась усталость и злость. Неважно, правильно ты делаешь что-то или неправильно, ребенок все равно плачет и не спит ночами. Справиться с этим оказалось сложнее, чем я думал.
Я слышал, что бывают бессонные ночи. Но несколько недель без нормального сна? Из-за этого приходит раздражение: на себя, на жену и даже на дочку. За последнее было особенно стыдно.
Однажды, укачивая ребенка под утро, я понял, что за последние четверо суток спал не больше десяти часов. Я спросил себя, смогу ли так дальше? Посмотрел на дочь и понял, что все-таки смогу.
А сколько мужчин в этот момент сказали себе, что не смогут?
Полгода после родов: одиночество
На курсах для родителей, куда мы ответственно ходили на каждое занятие (кстати, будущих пап там почти не было), рассказывали, как важно отцу найти свою роль и быть рядом с женой и ребенком.
После родов жена растворилась в дочери, а я чувствовал одиночество. Поймите правильно: я продолжал помогать ей, заботиться, но мы потеряли связь друг с другом.
Иногда казалось, что, если я исчезну, никто этого не заметит. Бывалые «женатики» всерьез советовали завести интрижку, потому что это «спасло их отношения».
Я такой вариант не рассматривал.
Сейчас я думаю, что наш брак спас бизнес: не чувствуя себя нужным дома, я вкладывал всю энергию в дело, видел результат и уставал так сильно, что не было времени думать об обидах.
Девять месяцев после родов: быт
До рождения ребенка в наших отношениях была легкость и спонтанность. После появились обязательства и рутина. Многое мы делаем не потому, что хотим, а потому, что нужно.
Быт разрушил отношения и брак некоторых моих знакомых, но как раз это стало, пожалуй, самым легким испытанием для нас: мы были внутренне готовы к тому, что придется отказаться от свободы. Хотя иногда бывает грустно, что теперь ты не можешь сходить на ночной сеанс в кино или сорваться и уехать в другой город.
Год после родов: есть надежда
Примерно к году наша дочка начала хорошо спать по ночам, мы стали высыпаться, появился понятный режим дня и свободное время для того, чтобы обсудить наши отношения всерьез.
И только тогда я узнал, каким испытанием был весь предыдущий год для жены.
Ей было тяжело, она ждала поддержки и помощи, а я вел себя как ребенок и требовал внимания к себе.
Она точно так же не была готова к рождению малыша, а после родов почувствовала, что вся ответственность лежит на ней. Оказалось, что у нее теперь два ребенка: одному нет и года, а другому почти тридцать.
Сейчас нашей дочке год и восемь месяцев. Мы все еще учимся быть родителями и продолжаем учиться семейному счастью. Мы поняли: сложно наладить отношения, если ты думаешь, что хуже всех именно тебе, поэтому мы стараемся помогать друг другу. Это работает.
расскажите друзьям
теги
Росстатсемьядекретразводыбракиотцыотношение
Вы потеряли интерес к сексу после рождения ребенка: что теперь?
Шона была истощена. Она родила второго ребенка 11 месяцев назад и, как многие молодые матери, потеряла интерес к сексу. На самом деле это ее не беспокоило. В последнее время секс не был в ее списке приоритетов.
Но это определенно беспокоило ее напарника.
Шона позвонила мне, потому что пообещала ему, что разберется с этим, но разговор со мной был последним, что ей хотелось делать. Я понимаю. Очень часто, когда женщины воспитывают маленьких детей, секс далеко не входит в их бесконечный список приоритетов.
Источник: Anneka/Shutterstock
Отсутствие сексуального влечения является одной из наиболее распространенных причин, по которой гетеро женщины и пары обращаются ко мне за сексотерапией. Редкая женщина действительно чувствует, что материнство приносит пользу ее сексуальному влечению. С эволюционной точки зрения в этом есть смысл — женщине было бы непривычно отвлекаться на сексуальное желание, пытаясь сохранить жизнь одному или нескольким детям.
Кроме того, большинство матерей младенцев и малышей истощены и подавлены. Они говорят мне, что материнство сложнее, чем ожидалось, и их перегруженность очевидна за закрытой дверью моей терапевтической комнаты. В подавленном состоянии многие, если не большинство женщин, не находят утешения, расслабления или удовольствия в сексе.
Интересно, что это не так типично для мужчин, состоящих в длительных отношениях. В гетеропарах я редко слышу, как мужчина говорит, что секс истощает его или что вместо снятия стресса он должен настроить себя на секс. Но я слышу это от гетероженщин и часто слышу это от молодых матерей. Я не имею в виду мастурбацию — это гораздо проще. Я говорю о сексе с партнером. Я понимаю, что эти гендерные различия имеют эволюционную основу.
Тысячи лет назад гендерные различия были адаптивными. Сегодня все, что они делают, это создают борьбу для двух людей, которые изо всех сил стараются удовлетворить потребности друг друга и создать семью.
И что теперь? Начнем с того, чего делать нельзя. Во-первых, не называйте себя дисфункциональным. Вы испытываете то, что задумала Мать-Природа. Ваше тело делает то, для чего оно предназначено. Скорее всего, ваше либидо вернется, но это может занять некоторое время. Возможно, вы уже чувствуете свое либидо, но только не желание секса.
Во-вторых, не сваливайте всю вину на партнера.
Конечно, он самая очевидная проблема, потому что он делает то, что вам не нравится. Но Мать-Природа гораздо могущественнее вашего мужа, и она заботится о выживании вашего ребенка, а не о вашем браке. Кроме того, может быть полезно напомнить себе, что вы делаете то, что ему тоже не нравится, и это жизнь.
Но потеря интереса к сексу у молодой матери, вероятно, происходит не только из-за него. Вы злитесь, потому что естественно злиться и искать виноватых, когда ваша жизнь перевернулась с ног на голову. Было бы неплохо, если бы у вас был здесь союзник, а не враг, так что постарайтесь не превратить его в одного из них. Он все еще тот человек, в которого ты влюбилась. И, скорее всего, он хочет быть хорошим мужем и отцом.
Теперь ваша жизнь стала намного сложнее. Даже если он вдруг начнет делать все то, что вы от него хотите, маловероятно, что вам захочется с ним секса прямо сейчас. И если развернется худший сценарий, и вы разведетесь, он останется в вашей жизни на всю оставшуюся жизнь.
Вы будете намного счастливее, если не будете его ненавидеть. Терапия пар может помочь.
Это не твоя вина и не его вина. Поэтому это не означает, что это хорошая идея — просто отказаться от интимных отношений. Несмотря на то, как это ощущается сейчас, сексуальная близость не является расходным материалом в долгосрочных отношениях для большинства людей. Это самый глубокий способ, которым большинство пар дарят и получают любовь, и это, вероятно, самый интимный акт в вашей жизни.
Возможно, вам удастся заставить его бросить тему, но тогда вы тайно потеряете к нему уважение. Мы не уважаем людей, которые не могут постоять за себя. Вам не понравится быть замужем за кем-то, кого вы не уважаете. Все это говорит о том, что в ваших же интересах решить эту проблему напрямую.
Подойдите к этому как команда и начните с любовного разговора. Признайте проблему и отсутствие очевидного решения. Если вы не можете вести любящий разговор, терапевт может помочь.
Помните, что есть много причин хотеть секса, и единственная из них – стремление к нему.
Вы можете заниматься сексом, потому что любите своего партнера и хотите, чтобы он чувствовал себя хорошо, или потому, что хотите укрепить свою близость. Если вы просто не можете сплотиться для общения, есть ли вещи, ради которых вы можете сплотиться? Например, делиться оргазмами другими способами? Или, может быть, дать ему больше места, чтобы смотреть порно или смотреть порно с ним.
Ты не хочешь закрывать свое сердце или обвинять его в том, что он хочет близости с тобой. Это может быть легким выбором, потому что вы находитесь в состоянии стресса, но он не поддержит тот брак, который, как я полагаю, вам действительно нужен.
Требуется энергия и решимость, чтобы хорошо любить, когда мы перегружены. Альтернатива, эмоционально отключающаяся от партнера, не доставит удовольствия ни одному из вас. Это только заставит вас задаться вопросом, почему вы вообще вышли за него замуж.
Вместо этого напомните себе, что это может быть временное испытание, и не недооценивайте исцеляющую силу любящего, сострадательного разговора.
Чтобы найти терапевта, посетите справочник Psychology Today Therapy.
Верните свою сексуальную жизнь после рождения ребенка
Кэрри Слоан
Это маленький грязный секрет воспитания детей: после девяти долгих месяцев вы переполнены любовью, которую вы испытываете к своему новорожденному, и потрясены, обнаружив сколько хаоса этот комок радости сеет в спальне. Если вы чувствуете себя менее похотливым после рождения ребенка, вы не одиноки. «Это совершенно нормально, что либидо как у женщин, так и у мужчин достигает дна в течение первых шести-девяти месяцев после рождения ребенка», — говорит акушер-гинеколог из Лос-Анджелеса Шерил Росс, доктор медицинских наук.
Будьте уверены, вам не нужно выплескивать свою сексуальную жизнь вместе с водой из ванны. Вот несколько секретов, которые помогут вам стряхнуть пыль со своей сексуальности после рождения ребенка.
Хорошо: скорректируйте свои ожидания
В журналах о знаменитостях создается впечатление, что ваша талия и ваша сексуальная жизнь должны прийти в норму в течение нескольких недель.
Но эксперты знают иное: ваши новые послеродовые гормоны предназначены для того, чтобы лишить вас похоти. «Первые шесть недель, безусловно, самые тяжелые гормонально и физически как для женщин, так и для мужчин», — говорит Росс. Если вы молодая мама, «ваши гормоны повсюду, ваш низкий уровень эстрогена находится в диапазоне менопаузы, ваше влагалище сухое с небольшим количеством естественной смазки, и секс причиняет боль. Это нормальный базовый уровень».
Между тем, исследования показали, что уровень тестостерона у мужчин падает, когда они становятся отцами, и чем больше они взаимодействуют со своими мини-мужчинами, тем ниже этот уровень.
Первый шаг: не торопите события. «Большинство женщин считают половой акт болезненным до трехмесячной отметки», — отмечает Росс. «Как только вы пересечете эту черту, ждите, чтобы жизнь стала легче во всех отношениях. Я всегда говорю своим [женщинам] пациенткам: «Вам нужно девять месяцев, чтобы пройти через беременность. Позвольте себе еще девять месяцев, чтобы ваше тело вернулось к норме, тоже».
Лучше: возьмите двухчасовые «отпуска»
«Лучший совет, который я могу дать людям, чтобы исправить их либидо, — это получить некоторую помощь [с ребенком», — говорит акушер-гинеколог из Нью-Йорка Дэниел Рошан, доктор медицинских наук. «Вы можете нанять к медсестре или спросите у своей матери, своих кузенов, друзей, соседей… Я не знаю волшебного средства для исправления либидо [после рождения ребенка]. Дело в усталости».
Вдобавок ко всему, меньше свободного времени и больше работы по дому могут отодвинуть секс на второй план. «Даже двухчасовой отпуск может иметь огромное значение», — говорит Сабита Пиллаи, доктор философии, доцент Центра изучения сексуальности человека в Университете Уайденера: «Этого времени достаточно, чтобы ребенок мог обходиться без молока или смеси, но эти два часа имеют огромное значение [для родителей] умственно и психологически».
Лучше всего: просто прикасайтесь друг к другу
Есть одна эмоциональная ловушка, жертвой которой становятся многие новоиспеченные родители: «Многие из нас в конечном итоге передают свою эмоциональную энергию нашим детям, а не выражают ее как пара», — говорит Кэт Ван Кирк, доктор философии.